13:07 

Искренность.
Как понять когда еще стоит бороться за отношения, а когда "бросай его".
Дело в том, что партнера все устраивает, а меня - нет.
Но там ничего такого страшного с одной стороны, с другой - разные штуки доставляющие мне дискомфорт.

Может есть какие то книги про отношения между парнем и девушкой?
Мы живем не вместе и я правда не понимаю, это я запуталась или у нас действительно что-то не ок.

@темы: Без флуда, Отношения с любимым\ой

Комментарии
2016-04-29 в 13:12 

И это тоже пройдет (с)
Я про отношения всегда советую Джона Грея - Мужчины с Марса, Женщины - с Венеры.
Мне помогало, но при условии, что другая сторона тоже хочет.

2016-04-29 в 13:13 

Искренность.
Прочитаю, спасибо

2016-04-29 в 13:18 

Эллеонор
Таролог и человек
InariS, прости, но я вынуждена сказать, что Джона Грея совсем никому не советую. Очередная стереотипизация, плюс автор далек от психологии. То бишь лучше уж читать книги по существу, а не очередной раздел "фантастика".

2016-04-29 в 13:21 

Frigg de Lutz
нордый лись
мне кажется, понять можете только вы сами. Бороться надо за что-то ценное.

2016-04-29 в 13:23 

Томас
Starfuckers Inc.
Мужчины с Марса, Женщины - с Венеры - это собрание деструктивных стереотипов, не имеющие никакого отношения ни к психологии, ни к психологии отношений.

Быстро и за пять минут помогает найти проблемы шпаргалка не-насильственных отношений:
Если говорить в целом, все вроде бы просто, каждой и каждому понятно. Не-насильственные и здоровые отношения — это отношения где ЕСТЬ взаимная симпатия, уважение, поддержка, привязанность и где НЕТ эмоционального, тем паче физического или сексуального насилия. Но так как такая формулировка, хотя и верна, все равно остается очень абстрактной, я хотела бы написать о том, что конкретно это значит.

Нет физического насилия и даже отдаленного намека на него
Это базовый пункт. То есть никогда. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ваше физическое тело не испытывает боли или неприятных ощущений от взаимодействия с партнером/партнершей. Вас не бьют по лицу. Не тянут за руку так, что вам больно или неудобно. Не толкают, не прижимают, не щипают, не кусают, не целуют и не обнимают в случае, если вам это неприятно или не хочется.

Нет эмоционального насилия
Это всегда более сложная область, о которой труднее говорить. Эмоциональное насилие менее очевидно и часто маскируется под всякое якобы«нормальное» поведение. По-моему, основной критерий, на который можно вполне положиться — это собственные эмоциональные ощущения. Итак, в отношениях нет эмоционального насилия, если.

Вы можете свободно сказать, когда вам дискомфортно

Неважно, что вы делаете вместе. Танцуете, гуляете, катаетесь на лыжах, играете в компьютерную игру, занимаетесь сексом, идете на концерт, в гости, обсуждаете выставку супрематистов или что угодно еще — и вы чувствуете себя при этом комфортно. Если у вас возникает дискомфорт любого рода (физический, эмоциональный, психофизиологический) - вы чувствуете, что можете спокойно сообщить об этом, и при этом у вас не возникает чувство страха. «Я устала», «мне так неприятно»,«я чувствовала себя напуганной когда услышала это», «я чувствую себя комфортно,только когда мы созваниваемся дважды в день» - все это вы можете спокойно сказать. Один из самых важных критериев— когда вы говорите об этом, вы не чувствуете страха.

Ваш партнер или партнерша заинтересованы в том, чтоб вам было хорошо
Когда вы сообщаете о том, что вам что-то нужно или что-то не нравится, это приводит к спокойной реакции. Напрягающая вас ситуация или поведение вашей партнерши/партнера после этого меняются. Не важно, чего именно это касается. Вам не нравится, когда прикасаются к вашим волосам — вы сообщаете об этом, и к вашим волосам больше не прикасаются. Вам важно каждый день слышать что-нибудь успокаивающее— и вам это говорят. Вы не хотите целоваться в метро — и вас больше не пытаются поцеловать в метро. Вас пугает секс с проникновением— и вы не практикуете пенетративный секс. Вам важно вместе вечером пить чай — и вам идут навстречу.Вам нравиться есть всегда из одной и той же тарелки — и вам всегда кладут ужин в эту тарелку. Любые «мелочи»которые важны для вашего хорошего самочувствия. Если ваш партнер или партнерша знают, что у вас есть какая-то стабильная зона дискомфорта, они скорее всего, будут заинтересованы в том, чтоб обеспечить ваше благополучие и проявляют инициативу, чтоб узнать, хорошо ли вы себя чувствуете. Например, если вам трудно находиться в помещении где одновременно много людей и много громких звуков, а вы пришли на концерт, у вас поинтересуются хорошо ли вы себя чувствуете.

Сообщение о своих чувствах, потребностях или решениях не ведет к манипуляциям
Вас никогда не наказывают, не обесценивают и не шантажируют, если вы сообщаете о своих чувствах. В ответ на «Я не смогу завтра прийти» вы можете услышать «Я был бы рад_а если, бы ты пришла и мне жаль что ты не сможешь», но никогда не услышите «Если ты не хочешь вместе туда пойти, значит ты меня не любишь/тебе на меня наплевать/ты холодная» или «Ты просто истеричка» или «Как я устал_а от твоих капризов» или «Ты всегда хочешь испортить мне вечер» или«Ты зануда» или «На самом деле тебе там понравиться, вот увидишь» - любую фразу в этом духе. Вас не наказывают эмоциональным отвержением в виде холодности, отказа разговаривать с вами или пренебрежения. Вам не сообщают, что вы слишком слабая, или что бояться стыдно. Вас так же не уговаривают при помощи слез, жалости, настойчивых просьб, лести или подарков.

Конфликтная ситуация проходит спокойно
В конфликтной ситуации вы можете спокойно обсудить вариант,который будет удобен и устроит вас двоих. Конфликтная ситуация не вызывает перенапряжения. Иногда это может означать довольно странный и не быстрый вариант— не важно, главное что вас обоих устраивает этот темп. Ситуация конфликта не истощает вас эмоционально, вам ненужно долго восстанавливаться после нее и вы не чувствуете эмоциональной боли после. Конфликтная ситуация приводит к прояснению того, что происходит между вами, после этого вы понимаете друг друга лучше и становитесь ближе, а не отчужденнее. Даже если, например, это обсуждение приводит к тому что вы осознаете, что вам дальше не по дороге и перестаете встречаться. Да, я знаю,что это очень банально звучит.

Когда вы думаете о вашем партнере / партнерше, в вашей голове не возникает тумана
Вы хорошо помните где, когда и что вы делали вместе и у вас не возникает ощущения смутности или спутанности от ваших разговоров. Особенно это важно, когда дело касается конфликтовали выяснения отношений. Вы хорошо помните, как вы обсуждали конфликтную ситуацию и у вас не возникает ощущения тумана и спутанности от разговора. Вы хорошо чувствуете контакт со своими эмоциями и со своим телом во время конфликтных ситуаций. Ощущение тумана часто говорит о том, что в разговоре возникла манипуляция и эмоциональное насилие.

Не насильственные отношения часто развиваются довольно медленно
Чтобы не сказать скучно. Это связано с тем, что в таких отношениях люди взаимно заинтересованы сделать все максимально комфортно друг для друга и это самое важное. Часто это означает, что отношения происходят медленно, так как необходимо время, чтоб начать друг другу доверять, преодолеть страх близости, понять что тебе нравится или не нравится. Вам просто некуда спешить и вы спокойно исследуете то пространство, которое возникает между вами. Если у вас возникает ощущение очень быстрого неконтролируемого потока, который несет вас, и на который вы не можете влиять, если вы не чувствуете свое тело и у вас пропадает ощущение собственной воли — это признак насильственных отношений.

Когда вы думаете о вашем партнере/ партнерше вы не представляете его или ее как недостижимый идеал
Вы замечаете и сильные,и слабые стороны вашей партнерши или партнера. Вы отдаете себе отчет в чем, например, вы сильнее его или ее и что наоборот, вы умеете делать хуже. Вы можете спокойно шутить на эту тему и у вас не возникает ощущения «пьедестала»или недосягаемости от того, насколько он или она круты и превосходны. Мысли вроде «Он_а такой_ая замечательный_ая! А вот я! Да я просто никто» - не посещают вас. Скорее, вы думаете что-то вроде «как это круто, что он_а классно водит машину, а я умею хорошо распланировать поездку». Или «ну ладно, вообще-то я тоже долго училась возражать своему боссу». Вы радуетесь ее или его успехам и не чувствуете зависти. Ну, может быть, если только немножко.

Те правила, которыевы придумали для ваших отношений работают обоюдно
Если в ваших отношениях нет сильного дисбаланса власти и привилегий, то что работает для одного, то же самое должно работать и для другого/ другой. Если ваш партнер или партнерша хочет проводить одну неделю в год в одиночестве за границей, у вас должно быть ровно такое же право. Не возникает ситуации, когда ему или ей можно, а вам нет. Ситуации, когда такое правило формально, на словах есть у вас двоих, но на практике за последние пять лет вы ни разу им не воспользовались — тоже не возникает. Если правила есть — они работают, и работают в обе стороны. Исключения я думаю, тут могут быть, если в отношениях есть какой-то значимый системный дисбаланс власти - например, разный возраст, гендер, класс, наличие инвалидности. Думаю, чтоб компенсировать такой дисбаланс логично создавать разные правила, но мне сложно об этом писать, так как у меня нет такого опыта.

В этих отношениях нет постоянного контроля
Ни вам, ни вашей партнерше или партнеру не нужно постоянно быть в курсе того, где, что, и когда делает вторая/второй. Вы чувствуете себя спокойно, когда не знаете точно с кем, где и что делает ваш партнер. В ответ на вопрос «как твой день?» вы можете рассказать о своих новостях ровно столько, сколько вы хотите, можете и вовсе ничего не рассказывать. Уровень вашей тревожности не подскакивает, если вы не можете ему/ей дозвониться или если на вашу смс не ответили сразу немедленно.

Здоровые отношения— гибкие отношения
В не насильственных отношениях есть пространство для движения, нет жесткости. Есть определенная зона внутри которой ваши отношения могут меняться, подстраиваясь под локальную ситуацию так, чтоб это было удобно вам двоим. Если сейчас вы делаете важный проект и сильно заняты — вы можете начать видеться чуть реже или вам могут помочь, взяв на себя вашу часть домашней работы. Такого рода изменения и подстройки не приводят к разрушению отношений и к угрозе разрыва.

Вас не пугает прекращение этих отношений
Да-да. Во-первых это значит, что ваши отношения устойчивы. В воздухе не висит постоянно вопрос «вместе ли мы?» или угроза «вдруг мы поссоримся и расстанемся!» В воздухе спокойствие и стабильность. Во-вторых, у вас нет ощущения, что разрыв отношений будет означать смерть, трагедию, конец света. Да, расставание скорее всего принесет печаль, грусть, утрату. Возможно, определенный кризис, некоторую подавленность, смещение смыслов — но не угрозу всей вашей жизни и эмоциональному здоровью. Вы знаете, что расставание возможно и это вас не пугает, потому что это не смертельно. Это не разрушит ничью жизнь.



(с)

2016-04-29 в 13:24 

Томас
Starfuckers Inc.
В отношениях нет постоянной боли и эмоционального истощения
Другими словами, это отношения, которые вас не разрушают. Вы можете чувствовать какие-то болезненные уколы или определенные шероховатости в разные периоды — но это совершенно точно не постоянный фон, на котором ваши отношения развиваются. Эти отношения не разрушают вашу личность, ваше тело и эмоциональность. Наоборот. Это отношения благодаря которым вам становится интереснее жить даже в нашей несчастливой патриархатной и гомофобной реальности— потому что они вас обогащают.

Вы не думаете об этих отношениях 24 часа в сутки

Эти отношения достаточно спокойные. Они просто есть и они вас устраивают. Поэтому у вас нет нужды думать о них постоянно. В целом, они вас не беспокоят.

В этих отношениях вы по большей части заняты собой, удовлетворяете свои потребности и интересы
Вы делаете то, что вам нравится и так, как вам нравится вместе с человеком, который вам нравится. Это вы можете осуществлять поддержку и заботу, предоставить конкретную помощь,если вас об этом попросили и если это не в ущерб вам. Но вы не решаете за партнершу или партнера ее/его пробелами не принимаете за него или нее решения. Вы не пишите за него диссертацию. Не помогаете ей разобраться со своей матерью. Не зарабатываете деньги для его гениальных проектов. Не помогаете ей сделать карьеру. Вы занимаетесь своей жизнью и предоставляете второму человеку свободу заниматься своей.

Внутри этих отношений у вас есть пространство для себя
Какими бы хорошими, вдохновляющими, близкими и прекрасными не были ваши отношения с партнером или партнершей — у вас есть время и место, чтоб побыть только с собой и заняться собой — своими проектами, своим телом, идеями.

Одним словом, здоровые и не-насильственные отношения - это отношения в которых вам ХОРОШО, КОМФОРТНО, ПРИЯТНО и НРАВИТСЯ. В которых вы чувствуете контакт с собой и со своим телом. В таких отношениях достаточно спокойно и комфортно находиться. Я понимаю, что это звучит очень банально, как любая тавтология. Но так как наше общество достаточно нездорово и почти насквозь состоит из моделей созависимых отношений, получить опыт здоровых отношений достаточно трудно. Примерно, как отправиться покорять Килиманджаро. То есть это вполне осуществимое мероприятие, которое, однако, требует основательной подготовки, денежных и временных вложений, а так же освоения специальных навыков. Главный из навыков - перестать воспроизводить насилие в отношении себя и других людей.

(с)

2016-04-29 в 13:26 

Эллеонор
Таролог и человек
Томас, Спасибо, Томас.)
Здорово, что у тебя под рукой всегда есть доказательные материалы.
Слушай, может найдется и про "Мужчины с Марса" что-то по существу? Чтобы было понятно тем, кто ее пока даже не читал, что там неправильного?

2016-04-29 в 13:33 

Томас
Starfuckers Inc.
Эллеонор, Здесь есть части книга о развенчании мифа о "Марсе и Венере" с исследованиями, критикой и т.д.

feministki.livejournal.com/1357754.html 1 глава
feministki.livejournal.com/1359322.html 2 глава
feministki.livejournal.com/1364281.html 3 глава
feministki.livejournal.com/1364569.html 4 глава
feministki.livejournal.com/1379497.html 5 глава (Здесь много о идей о непонимании (истинном и тактическом) и его последствиях на разных уровнях, в частности, о том, как представление о «просто непонимании» между мужчинами и женщинами позволяет нам не замечать конфликтность существующих гендерных отношений. )
feministki.livejournal.com/1379953.html 6 глава (В этой главе представлен критический анализ доводов эволюционной психологии. )
feministki.livejournal.com/1381263.html глава 7 (ОБЩЕНИЕ НА ПУБЛИКЕ: МАРС И ВЕНЕРА В ПОЛИТИКЕ И НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ )
feministki.livejournal.com/1381590.html глава 8 (стилевые особенности)
feministki.livejournal.com/1381909.html 9 глава

2016-04-29 в 13:38 

Ноги Ночи
с миндальной ноткой горечи и снов
Как понять, когда еще стоит бороться за отношения, а когда "бросай его".
Дело в том, что партнера все устраивает, а меня - нет.

Имхо, бороться за отношения нужно в том случае, если оба в этом заинтересованы и готовы что-то делать, меняться, слушать друг друга, все такое.
Бросать - когда партнера все устраивает и поэтому он хуй положил на твой дискомфорт.

2016-04-29 в 13:49 

Эллеонор
Таролог и человек
Томас, СПАСИБИЩЕ, Томас!) Я прочитаю.

2016-04-29 в 13:50 

Эрика Максвелл
И не фея вовсе даже^^
В отношениях должно быть комфортно. "Бороться" - это вообще не про любовь. Нахрен ее такую, где ты должна за что-то там бороться. Живи в кайф, и тогда тебе попадется нужный мужчина.

2016-04-29 в 14:16 

Искренность.
Томас, Суть в том, что у нас, вроде насилия как раз и нет. (в прошлых отношениях зато было предостаточно). \


Меня не устраивает инфантилизм партнера. Я устала тащить его чтобы он что-то решил/сделал. И если сейчас это все еще в достаточно легкой форме, то когда я переношу это мысленно на семью - меня просто колотит от всего этого. Он сам прямым текстом говорит, что " я бы делал это продуктивнее, если бы ты была рядом." то есть его постоянно нужно подбадривать и так далее что бы он что-то делал. А я понимаю что я на себе этого тащить не хочу.

Это же не изменится, уже, да? Если мы вместе полтора года а все как было?

И еще если посоветуйте почитать посмотреть о том как перестать бояться остаться одной - тоже будет неплохо. Мне блин всего 21, но почему то мне кажется что если эти отношения закончить - то будто я сразу с кошками тусить всю жизнь буду.

2016-04-29 в 14:21 

девушка панка
<я не язвительна, просто говорю то, что думаю>
Искренность., я 4 года так тащила и пинала, теперь мне жалко его настоящую девушку. очень )) и рада что вырвалась из тех отношений.

2016-04-29 в 14:35 

Томас
Starfuckers Inc.
Искренность., Про не бояться быть одной - это повышать самооценку и самодостаточность. Понять, что вы - цельный, классный человек, и партнер вам нужен не для того, чтобы свои дыры им заткнуть душевные, а чтобы вместе идти по жизни и делать вместе всякие классные вещи.
Плюс взять поправку на то, что на женщин общество давит - баба без мужика - пустое место, неудачнца, фуфуфу.

Это постепенный процесс на сидеть, подумать, порефлексировать и переосмыслить, не на один день. Ну и внутренние проблемы порешать.

2016-04-29 в 14:37 

Эллеонор
Таролог и человек
Искренность., Ну и я бы еще подумала о том, не попали ли вы в Спасатели. Если столько времени тянете его, подбадриваете, тащите в гору. Вдруг вы засчет этого реализуете какие-то собственные проблемы и надо бы давно уже сделать это как-то иначе?

2016-04-29 в 14:38 

Искренность.
девушка панка, нравится ваш ник хд)

Томас, поняла)

2016-04-29 в 14:49 

И это тоже пройдет (с)
Эллеонор, книги психологов вгоняли меня в тоску по своей сути, что они как раз говорят, что быть одному самое то, а все что делают другие люди - должно быть на ваше благо.
даже мини-шпаргалка, которую у нас сует Томас во все дырки подходящие и не очень - очень похожа на отношения двух картонок.

2016-04-29 в 14:52 

Томас
Starfuckers Inc.
InariS, а я вижу в ней двух счастливых и самодостаточных людей, которые поддерживают друг друга и справятся не только с спокойными буднями, но и сильны вместе настолько, что могут выстоять в сильнейший шторм из несчастий. которым всегда интересно друг с другом. и которые всегда узнают новое и учатся друг у друга, открывают друг в друге новое.
которые могут положиться друг на друга, доверять и быть спокойными. которым друг с другом безопасно. это и надежный тыл, и поддержка и еще одна пара рабочих рук.

2016-04-29 в 14:54 

Эллеонор
Таролог и человек
InariS, "Книги психологов" - очень общо. Все психологи разные. И автор "Мужчин с Марса" тоже себя причисляет к ним, хотя закончил какую-то шарашку.

как раз говорят, что быть одному самое то, а все что делают другие люди - должно быть на ваше благо.
А как видишь отношения ты?

чень похожа на отношения двух картонок.
Почему ты так думаешь?

2016-04-29 в 15:01 

И это тоже пройдет (с)
Томас, чем эти отношения отличаются от отношений друзей?
Эллеонор, Я вообще много этим интересовалась, когда у меня отношения рушились.

Мне без разницы, кем человек себя называет, кем работает, и что закончил, если он говорит вещи, которые реально мне помогли и помогают до сих пор.



А как видишь отношения ты?
Похоже на шпаргалку конечно, хотя все еще не понимаю, чем Грей ей противоречит :))

Почему ты так думаешь?
Потому что вся эта шпаргалка не предполагает эмоций.

2016-04-29 в 15:07 

Томас
Starfuckers Inc.
Эмоции - это маркеры состояния человека, его реакции на те или иные события. Странно прописывать их в инструкции.

2016-04-29 в 15:08 

Томас
Starfuckers Inc.
Эмоции - это маркеры состояния человека, его реакции на те или иные события. Странно прописывать их в инструкции.

2016-04-29 в 15:09 

Эллеонор
Таролог и человек
InariS, Он сводит к стереотипу. "Женщины мыслят так, мужчины - так". Это все очень просто, но ложно. Страшно признать, что каждый человек индивидуален, и что шаблоны не работают. Что надо каждый раз думать при общении с каждым человеком, что от каждого ты точно не знаешь, что ожидать. Проще полагать, что "мужчинам важнее передавать информацию, а женщинам - чувства". И так далее. Проще. И да, это помогает, если тебе надо выбраться из болота, но когда-нибудь эти уютные и приветливые берега 30 м2 стоит оставить ради.. Чего-то настоящего, что пусть не так безопасно, как эти четыре стены, но дающего более реальное представление о мире и людях.

Потому что вся эта шпаргалка не предполагает эмоций.
Занятно, что ты видишь это так.

2016-04-29 в 15:36 

И это тоже пройдет (с)
Эллеонор, Он сводит к стереотипу.
У него в самом начале еще говорится, что его книга не панацея.
У нас разные мнения, и я никому его не доказываю. Спросили совета - я его дала. Не согласны, что ж.

2016-04-29 в 18:39 

fwrt
life is too short to be taken seriously
Как понять когда еще стоит бороться за отношения, а когда "бросай его".
Дело в том, что партнера все устраивает, а меня - нет.

Если вас что-то не устраивает и партнер не готов это что-то обсуждать и менять, этого вполне достаточно для прекращения отношений.

Но там ничего такого страшного с одной стороны, с другой - разные штуки доставляющие мне дискомфорт.
Меньше дискомфорта не будет. Наоборот.

2016-04-30 в 14:19 

модуль Юнга
Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти
Томас, а откуда вы взяли этот текст, что процитировали? Такие люди, как там описано, реально существуют?

2016-04-30 в 17:09 

Томас
Starfuckers Inc.
модуль Юнга, это написано по личному опыту, текст уже просто разползся по интернету, заггулите "не насильственные отношения" типа того
какие - такие люди? которые не бьют, не чмырят, с которыми хорошо, которые поддержат и все такое?
конечно, существуют О_о я такая, например хдхд

2016-04-30 в 22:37 

модуль Юнга
Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти
Томас, да, которые не бьют, не чмырят, с которыми хорошо, которые поддержат и все такое. ну я тоже такая, а мужчины такие существуют?
А где-нибудь написано, как прекратить такие отношения, чтобы тебя не прибили?

2016-04-30 в 22:47 

Томас
Starfuckers Inc.
модуль Юнга, Насчет мужчин - предполагаю, что да, но мне мужчины неинтересны, я с девушками отношения строю)
А где-нибудь написано, как прекратить такие отношения, чтобы тебя не прибили?
Ох, огромное количество литературы.

Принести вам ссылки?
Это вам гуглить абьюз, домашнее насилие и все такое. Но если нужно, могу и ссылками.

2016-04-30 в 22:52 

модуль Юнга
Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти
Томас, тоже на девушек переключиться что ли?
Я только Таню Танк читала про абьюз, мне не понравилось. Если есть ссылки, киньтесь, пожалуйста. А если нет, то я загуглю)

2016-04-30 в 22:52 

модуль Юнга
Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти
Томас, тоже на девушек переключиться что ли?
Я только Таню Танк читала про абьюз, мне не понравилось. Если есть ссылки, киньтесь, пожалуйста. А если нет, то я загуглю)

2016-04-30 в 23:05 

Томас
Starfuckers Inc.
модуль Юнга, У Танк собрание адских историй - из того, что я видела, а вот советов, что делать и куда бежать не видела.

Итак. Поскольку проблема домашнего насилия и насильственных отношений актуальна для всего мира и для всех слоев населения, существуют готовые алгоритмы поведения, своего рода инструкции. Явление само исследовано весьма неплохо, но от этого проще справиться с ним не особо становится.

Самое важное (и это первый этап) - осознать, что есть проблема, что отношения нездоровы, есть насилие или зависимость.
Для этого могут помочь всякие шпаргалки вроде той, что я бросала - как выглядят не-насильственные отношения. И признаки абьюзера/домашнего тирана.

(надо их, или у вас есть? тоже могу принести).

Дальше уходим. Инструкция вот - ru.wikihow.com/%D0%B2%D1%8B%D1%80%D0%B2%D0%B0%D...
Это основная модель и основные необходимые действия.

Книги по домашнему насилию:
Ланди Банкрофт - «Зачем он это делает?» - womenation.org/category/library/lundy-bancroft/
Вообще есть ссылка на скачивание первой ссылкой в гугле, если хотите сразу целиком.
Консуэло Барэа - Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть. womenation.org/category/library/consuelo-barea/

Дополнительно по психологии и работы над собой (лучше со специалистом) можно использовать эти книги (кроме того, их просто полезно почитать, чтобы избежать проблем или помочь близким людям):
Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд - Освобождение от созависимости padaread.com/?book=4434&pg=1
Джеймс Холлис ДУШЕВНЫЕ ОМУТЫ Возвращение к жизни после тяжелых потрясений psylib.ukrweb.net/books/holis01/index.htm
Алис Миллер ДРАМА ОДАРЕННОГО РЕБЕНКА И ПОИСК СОБСТВЕННОГО Я www.psylib.ukrweb.net/books/milla01/index.htm

2016-04-30 в 23:40 

модуль Юнга
Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти
Томас, Спасибо большое, я почитаю.
Мой мужчина просто несдержанный и невоспитанный. Он срывается, орет матом и говорит гадости, высмеивает ( все это в его семье это нормально), потом извиняется и говорит, как любит, дарит цветы. Иногда наорет на меня или будет высмеивать, а потом, когда я обижусь, спрашивает: "чего ты такая нежная? вот мой друг на такое не обижается." И я думаю, а может это я правда такая ранимая, а все нормально?
Простите, что вам пишу. Мне не с кем поговорить об этом.

2016-04-30 в 23:51 

Томас
Starfuckers Inc.
модуль Юнга, Это однозначно ненормально. Никто не имеет права кричать на вас, оскорблять или издеваться над нами.
А вот "эмоциональные качели" от агрессивного поведения к "задабриванию" и образу идеального партнера - с цветами, подарками и клятвами в вечной любви - это очень даже признак абьюзера.
Такие качели медленно, но верно расшатывают психику, убивает самооценку и личностные границы.
Вам не нужно извиняться. Все в порядке. Вы не должны оставаться наедине со своей проблемой и болью.

2016-05-01 в 00:02 

модуль Юнга
Если вам нечего терять, попробуйте что-нибудь найти
Томас, Благодарю вас. Буду изучать литературу

2016-05-01 в 00:03 

Ольга Ку
Рыбка Дори в поисках себя.
а мужчины такие существуют?
существуют. как и женщины, мужчины существуют всякие.

может это я правда такая ранимая, а все нормально?
ну может, кому-то это и нормально, если совпадает отношение к таким штукам и поведению (что скорее на исключение похоже, чем на норму). есть у меня знакомые-подруги, которые друг друга сучками и всякими матами называют, просто в шутку, а мне такой юмор не понятен, им да.
если вам что-то не нравится, задевает вас, то конечно это ненормально. норму определяете здесь только вы, хорошо вам от этого или нет.

2016-05-01 в 00:24 

Tangerines
Лавров я точно не хочу, я все же не суп какой-нибудь
Томас, большое спасибо за длинный коммент в треде, очень в тему.

Искренность., спасибо за поднятый вопрос.
Это же не изменится, уже, да? Если мы вместе полтора года а все как было?
вообще, такую инфантильность в других лечит только психотерапевт при желании самого человека в эту сторону расти. Потому что это все про ту же целостность и независимость и самостоятельность, о которой Томас выше говорит.
Вы просто фактом своего присутствия очень вряд ли сможете вынудить человека повзрослеть (да и само это предложение - та еще прелесть). Но теоретически до человека может дойти при угрозе расставания, что либо он что-то меняет через терапию, либо теряет вас. Но, честно говоря, по моим наблюдениям шанс невелик.

2016-05-01 в 00:27 

Томас
Starfuckers Inc.
Tangerines, модуль Юнга, пожалуйста :)
буду рада, если поможет!

2016-05-01 в 00:35 

Tangerines
Лавров я точно не хочу, я все же не суп какой-нибудь
Томас, да, но в обратную сторону, паттерн drama queen силен)) очень интересный пункт про спокойное, медленное и скучное развитие отношений, как-то не задумывалась, что это нормально)

2016-05-01 в 09:50 

Эллеонор
Таролог и человек
модуль Юнга, Мужчины существуют самые разные, правда-правда. Как и женщины.
Томас посоветовала вам отличные источники. И про "качели" сказала очень хорошо. Если вы уже СЕБЯ начинаете чувствовать виноватой в том, что партнер явно ведет себя некорректно - это явный признак чего-то нездорового, что с вами делают. Я на своем опыте это проходила.
Удачи вам в решении своей проблемы. Я надеюсь, что вы сделаете свою жизнь лучше.

2016-05-01 в 09:56 

Искренность.
Искренность., спасибо за поднятый вопрос.
Это же не изменится, уже, да? Если мы вместе полтора года а все как было?
вообще, такую инфантильность в других лечит только психотерапевт при желании самого человека в эту сторону расти. Потому что это все про ту же целостность и независимость и самостоятельность, о которой Томас выше говорит.
Вы просто фактом своего присутствия очень вряд ли сможете вынудить человека повзрослеть (да и само это предложение - та еще прелесть). Но теоретически до человека может дойти при угрозе расставания, что либо он что-то меняет через терапию, либо теряет вас. Но, честно говоря, по моим наблюдениям шанс невелик.


Ну, в итоге мы к этому и пришли. Он будет работать с терапевтом (Хотя тут полагаю у него желание невелико, просто дело в том, что я об этом прошу) а дальше мы посмотрим как будут развиваться отношения. Думаю хуже во всяком случае не будет.

Ну и я буду работать со своей самооценкой, потому что так бояться оторваться от человека - это как-то не ок.

2016-05-01 в 12:03 

Tangerines
Лавров я точно не хочу, я все же не суп какой-нибудь
Искренность., ага. И поверьте человеку, который в 21 ссался ровно от того же, — кошки отрастают иными путями и намного позжа)))

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Just for us Girls

главная