[мистер Хрюша]

День добрый!

Мама в очередной раз меня доконала, и хочется излить душу. И про мч немного

простыня

Мне уже 26, живу с мамой. Работаю на любимой, но не высокооплачиваемой работе, доход в разы меньше маминого (она учитель в элитной школе). У меня неоконченное высшее с кучей восстановлений и переводов, потому что обе специальности мне не нравятся, а она об этом и слышать не хочет. У нас с ней очень разные взгляды на жизнь: она постоянно заключает себя и меня в рамки (мультики для детей, наушники для подростков, то не делай - как на тебя люди посмотрят, такое-то хобби фу). Если чьё-то мнение или интерес не совпадает с её или не нравится, значит, это мнение - фу. Я же человек очень широких взглядов, но она это воспринимает как что-то плохое. У неё всё должно быть по её правилам. Моё мнение очень часто не совпадает с её (образование, хобби, одежда, книги), и тут начинается, что ничего хорошего из меня не выйдет, плохо кончу, никто со мной общаться не будет.

И она очень любит диктовать, что делать. Ездили с мч в Питер, так она постоянно звонила, говорила куда пойти, а если не хотим посещать предложенное, то мы ничем не интересуемся, скучные люди, развиваться не хотим. У нас совершенное разное видение отдыха: она ходит на экскурсии в городах и в театры. Мы любим гулять по городам сами, осматривать нестандартные достопримечательности, но что её больше бесит - это походы, с палатками. Это же для малышни двадцати лет, а мы уже солидные, взрослеть надо!
Из-за работы она бесится. Я очень люблю работу - букинистический магазин. Ей не нравится ни зарплата, но отстсвие роста. Меня же не волнует, что я не могу ходить в театр каждую неделю и покупать халаты за 5 000 и прочий люкс. Но опять же я не могу много отдавать ей на хозяйство. Это проблема, потому что снимаем квартиру за 15 тысяч.
С учёбой тоже плохо, я не хочу учиться там ,где я сейчас (педагогический, англйский), но ей этого не объяснишь.

Дома постоянно что-то не так. Лежать у меня в ящике разные вещи: фен, расчёстки, мелочи разные. Нет, мелочей не должно быть, в её же ящике нет, а он идеальный. Всё должно лежать там, где должно (по её мнению). Где-то что-то полуж по своему усмотрению - крик, скандал на час, с упоминанием моего отца, который её бесит (они в разводе два года), что я вся в него, в его родню и как это плохо. Редкий день обходится без косяков. Чуть что не так сделаю - крик. Не хочу смотреть слезовыжимательное шоу Малахова и ложусь спать - снова крик, что, тебе ничего не интересно, вообще телевизор не смотришь, скучная ты, унылая!

МЧ советует бороться, но я не представляю как. Я пыталась, но начинается: живёшь со мной, значит, по моим правилам. И да, она меня спонсирует: оплачивает учёбу, одежду. Я отдаю ей с зарплаты, у меня остаётя чисто на обеды, да на мелочь продукы домой купить. Потом она ведёт меня покупать одежды, потому что она платит, значит, она выбирает. Я сказала, что получается, чо я отдаю ей деньги, а потом на них же она покупает мне шмот. И получасется, что деньги уже не мои. Вполне могла бы оставить себе, скопить и сама купить. Но нет, нужен факт передачи денег.

С мч тоже сложно. У него есть квартира отдельная, но он там не живёт, приходит только выходные от родителей. Я спрашивала. почему не живёшь. Он: не знаю, а допытываться стрёмно. Я намекала, что с мамой невмоготу, но это было ошибкой, он похоже решил, что я тупо хочу сбежать от неё, воспользовавшись им. Я хотела испогльзовать как предлог съехаться. Тупой предлог, да. Это было весной, больше не повторялось. Сейчас он вскользь намекает на свадьбу, если где-то видим: кино, на улице и т. д. Но ничего конкретного не говорит. Мы знакомы с 2013, в 2013 встречались три месяца, потом немного общались, и сейчас вновь вместе с ноября прошлого. Про свадьбу бормочет, про детей, даже имена выбрали, сильно не предохраняемся, а про жить вместе не говорит. Самой предлагать неудобно, не моя же квартира.

Вот так вот сумбурно, просто наболело уже

@темы: Отношения с любимым\ой, Без флуда, Мужчины: отношения, Семья: отношения с родителями

Comments

[sixteen saltines]

ваша мама не права конечно, но вы ее не измените.
вам 26 лет, пора уже обеспечивать себя и съезжать. в таком положении как сейчас, вы ничего не добьетесь. и сбегать к мч тоже не выход.

[shharikova]

Ну тут вам самой надо решать - любимая работа за такие деньги и мама рядом, которую вы не измените, или вы ищете другую работу и живете одна и сама себе указываете, что делать.
Все-таки в 26 лет уже пора из гнездышка улететь, в этом маму можно понять, пора взрослеть.

[[babe, just breathe]]

Возможно, будет немного жестковато, но.

Что мешает вам поступить на другую специальность? Минус одна головная боль.
Вам нравится ваша работа и вам не нужны

халаты за 5 000 и прочий люкс

? Ну тогда не удивляйтесь, что в 26 вам приходится жить с матерью и сидеть у неё на шее.
Поведение матери непозволительно, но и вы себя не позиционируете, как взрослый самодостаточный человек (точнее пока таким не являетесь). Вот мч говорит о свадьбе и детях и вроде как вы сами не против... а семью кто содержать будет, он один? Круто.
Добро пожаловать во взрослую жизнь что ли, где каждый второй сталкивается с выбором любимая vs прибыльная работа (позволяющая жить отдельно и строить будущее).

[21_46]

У подруги тоже очень властная мама, которая еще любит манипулировать и на жалость давить. В итоге она ушла из дома жить с мч скорее, чтоб от мамы съехать, а не потому что общий быт с парнем иметь хотела. В итоге она не свою копеечную зп обеспечивала их двоих, тянула на себе дом, а потом и вовсе ушла от него обратно к маме и там все заново началось. Я не говорю, что у вас будет также, просто девушка выше верно сказала: пока вы не будете в том положении, когда сами сможете себя обеспечивать, вы не можете предъявлять маме права взрослого человека и у вас нет запасного аэродрома, если с мч что-то пойдет не так.

[Azor Ahai]

По мне, так ваша мама не то,чтобы сильно не права на счет порядков в своем доме - вы в 26 живете на ее территории и практически за ее счет, поэтому ребенок не только в ее глазах. Пора искать работу и снимать квартиру, стоило доучиться (но сейчас и правда лучше поискать работу, зарплаты с которой хватит на съем хотя бы комнаты+еда, а через пару лет на заочке дополучать образование).

[AkanaVon]

Я пыталась, но начинается: живёшь со мной, значит, по моим правилам. И да, она меня спонсирует: оплачивает учёбу, одежду.

Ну как бы а вы чего хотели?
Либо живете самостоятельно, либо вы живете на мамином пространстве, которая она организовала.

вам 26 лет, пора уже обеспечивать себя и съезжать. в таком положении как сейчас, вы ничего не добьетесь. и сбегать к мч тоже не выход.

Вы уже хорошая такая кобылица, чтобы самостоятельно начать жить, если вас не устраивает жизнь с мамой.
В свое время,когда меня не устраивала жизнь с родителями (5 лет назад) - я просто встала, собрала чемоданы, нашла работу, благодаря которой смогла снимать комнату и съехала.
А я ваша ровесница
Пусть это не была работа мечты, но нужно было выбирать:либо гипер опека родителей,которая меня угнетала, либо не ах какая работа, но зато отдельное жилье и дышать полной грудью и идти куда захочется и когда захочется

[Юбаричка]

Извините вам решение вашей проблемы или на ручки и пожалеть?
Если первое, то согласна с теми, кто советует искать работу более высокооплачиваемую. Потому что пока что вы не создаёте впечатление взрослого человека.
Да, мама не права, но значит вас все устраивает? Иначе бы вы сбежали от нее лет в 18-20?

[Kairendall]

Citaro, подумайте, что можно выжать из вашей работы и знаний, которые вы на ней получили, какая сфера с более высокими зп (антиквариат? аукционы?) может вам подойти, меняйте работу и съезжайте от мамы. Просто съезжайте, мч тут не при чем. Он возможно считает что вы, грубо говоря, хотите с одной шеи пересесть на другую и пока вы не покажете, что прекрасно существуете сами - увы. Он ищет партнерства скорее всего и не готов вас содержать. Маму тоже можно понять, вряд ли она хотела вырастить себе нахлебника.
В общем привыкайте к мысли, что вы сами по себе и ваши проблемы - это ваши проблемы. Всё, вы взрослая.
Этап болезненный, но необходимый, и - бесценный в плане навыка выживать.
Ваши

Меня же не волнует, что я не могу ходить в театр каждую неделю и покупать халаты за 5 000 и прочий люкс.

никак не помогут, если не дай Бог что и ваша мама не сможет зарабатывать и вы с ней окажетесь на улице, потому что нечем платить за квартиру.
Удачи.

[Гунька.]

Я считаю, что раз взрослый человек сидит на шее у мамы - она имеет право им командовать!
очнитесь, вам 26! вы не хотите учиться, специальность не та (между прочим прос*али деньги мамы, которые она вложила в вас), не хотите работать как многие молодые люди кровью и потом, чтобы добиться чего-то и получать нормальные деньги
Ведете себя инфантильно, естественно мама вами командует

Насчет съехать к мч..и что это даст? он так же вас третировать будет, пока не повзрослеете

[Зеленая Шаверма]

Как там говорил Лебедев... "Меня часто спрашивают, как добиться успеха? А я отвечаю - никак, оставайтесь дальше в жопе".

[.ariel]

имхо, в данной ситуации скорее не правы вы, чем мама.
да, может она подает свое недовольство в жестком манере, но... возможно ей надоело обеспечивать взрослую дочь, которую все устраивает и она не собирается ничего менять?
просто есть огромная разница, когда в 26 тебя содержат родители в сложный период и ты из кожи вон лезешь что бы стать на ноги, или как вы...вы НЕ обеспечиваете себе даже базовые вещи, как вас может устраивать ваша зп? и речь не о халатах за 5000 и театрах. если бы вы обеспечивали себя на уровне халата за 1000 р и говорили мне ок, не хочу за 5000 это одно, но вы даже таким халатом себя не можете обеспечить. и вы обижаетесь, что мама требует передачи денег. вам самой не стремно, что мама покупает вам одежду за свои деньги в 26 лет? именно за свои, не за ваши. мама не обязана снимать вам сама жилье в 26 лет, то что вы отдаете часть за него - норма, а не мамина прихоть и вредность.
взрослейте автор, некоторые в вашем возрасте уже сами родителям помогают. извините если жестко.

[Анна Роддик]

имхо, в данной ситуации скорее не правы вы, чем мама.
да, может она подает свое недовольство в жестком манере, но... возможно ей надоело обеспечивать взрослую дочь, которую все устраивает и она не собирается ничего менять?

хотела написать то же самое
да, пока вы не живете одна в свои 26, ваша мать будет вам ставить рамки, сколько хочет
вы можете а) не обращать внимания б) съезжать и жить по своим правилам
но жаловаться и при этом ничего не делать, чтобы это изменить - сорри, это большой инфантилизм
можно было похныкаться так в 16, ок, в 18, даже, может быть немного в 20, и то, постепенно собирая вещи и выходя за дверь. но ваша мама будет видеть в вас ребенка, которым можно понукать ровно до тех пор, пока вы таковым и являетесь. и да, родители обычно изливают свое беспокойство инфантилизмом именно в этих мелочах, которые не имеют к нему никакого отношения (мультики для детей, наушники для подростков, беспорядка в ящиках быть не должно и тд и тп). на самом деле она просто очень хочет, чтобы вы стали взрослой и независимой. поверьте, когда вы такой станете, ей будет насрать на то, что вы смотрите мультики.

и умоляю, не надо свадьбы и детей, пока вы не будете уверены, что свали ваш уважаемый муженек, вы сможете спокойно стоять на ногах сама. потому что таких историй в каждом подъезде по подоконнику. и это очень печально, когда девушки с маминой шеи тут же перепрыгивают на мужскую.

Ваша мама — конролирующий мудак, и именно поэтому вы выросли совершенно несамостоятельным человеком. Ее поведение абсолютно неприемлемо. И вы не виноваты, что выросли такой.
Но! Вы уже большая девочка, и как бы это ни было страшно, нужно брать жизнь в свои руки. И начать стоит с сепарации — и физической, и психологической. Второе без первого у вас не получится. Поэтому в первую очередь — просто валите! Она не даст вам жизни, она не даст вам найти себя и научиться быть взрослым самостоятельным человеком. Потом — сводите общение к минимуму. Отстаиваете себя, свои решения и свое пространство. Не можете — просто старайтесь не общаться вообще. Я серьезно. Вы никогда не выберетесь из этого дерьма, если не уедете. Она вас сожрет с потрохами. Уже косточки обгладывает. Стоит убрать это давление, наладится и учеба, и работа, и в жизни появятся перспективы — не сразу, конечно, постепенно.
Снимайте хотя бы комнату. Не можете комнату — есть варинты подселения и съема на двоих. Это совсем небольшие деньги. Вы потянете даже со своей любимой работой.
Не рассчитывайте на бойфренда. Вам сейчас жизненно необходимо научиться быть самостоятельной, найти себя, а так вы просто с маминой шеи не его перелезете. Не надо.
И если есть возможность, обратитесь к хорошему психологу. Он поможет вам справиться и даст поддержку.

[Namiko Yukio]

Одно вам только скажу:

Про свадьбу бормочет, про детей, даже имена выбрали, сильно не предохраняемся, а про жить вместе не говорит.

- либо нахуй такого мч, либо поставьте с ним уже определенные условия. Потому что залететь дело нехитрое. А рожать? Растить их потом на что будете, когда он поймет, что его бормотания приняли слишком серьезно, и сольется?
Если ничего не понятно до свадьбы и беременности, то после понятнее не станет, поверьте.

[pepper imp]

"хочу работать на любимой малооплачиваемоц работе, чтобы мама платила за мое жилье, за мою одежду и не относилась при этом ко мне как к подростку" - так не бывает, чтобы к вам относились как ко взрослой, нужно вести себя как взрослая

[pepper imp]

"хочу работать на любимой малооплачиваемоц работе, чтобы мама платила за мое жилье, за мою одежду и не относилась при этом ко мне как к подростку" - так не бывает, чтобы к вам относились как ко взрослой, нужно вести себя как взрослая

[.ariel]

pepper imp, +++++

[Полбутылки сентября]

Меня же не волнует, что я не могу ходить в театр каждую неделю и покупать халаты за 5 000 и прочий люкс.

А то, что вы в 26 саму себя обеспечить не можете, вас тоже не волнует? Тогда к чему претензии? Ваша мама, может, и ведёт себя довольно некрасиво, но

возможно ей надоело обеспечивать взрослую дочь

Тут либо шашечки, либо ехать. Или сидите дальше на маминой шее, терпите и ждите пока эмче вас на свою пересадит (а ему по ходу этого совсем не хочется), или ищите новую работу (ну хотя бы подработку какую-то, если у вас английский пед, то могли бы и репетиторством заняться, например) и съезжайте.

Ну и какбэ замужество не дает вам гарантии, что муж, за счет которого вы будете жить, не будет себя вести подобно вашей маме. Он же тоже не нанимался взрослого работоспособного человека содержать.

[Аконитовый Мёд]

Ваша мама — конролирующий мудак, и именно поэтому вы выросли совершенно несамостоятельным человеком. Ее поведение абсолютно неприемлемо. И вы не виноваты, что выросли такой.
Но! Вы уже большая девочка, и как бы это ни было страшно, нужно брать жизнь в свои руки. И начать стоит с сепарации — и физической, и психологической. Второе без первого у вас не получится. Поэтому в первую очередь — просто валите! Она не даст вам жизни, она не даст вам найти себя и научиться быть взрослым самостоятельным человеком. Потом — сводите общение к минимуму. Отстаиваете себя, свои решения и свое пространство. Не можете — просто старайтесь не общаться вообще. Я серьезно. Вы никогда не выберетесь из этого дерьма, если не уедете. Она вас сожрет с потрохами. Уже косточки обгладывает. Стоит убрать это давление, наладится и учеба, и работа, и в жизни появятся перспективы — не сразу, конечно, постепенно.
Снимайте хотя бы комнату. Не можете комнату — есть варинты подселения и съема на двоих. Это совсем небольшие деньги. Вы потянете даже со своей любимой работой.
Не рассчитывайте на бойфренда. Вам сейчас жизненно необходимо научиться быть самостоятельной, найти себя, а так вы просто с маминой шеи не его перелезете. Не надо.
И если есть возможность, обратитесь к хорошему психологу. Он поможет вам справиться и даст поддержку.

ППКС, каждое слово. И вы правда не виноваты. Но надо шевелиться, если хотите вылезти из этого дерьма.

[Неосамурай]

Я мимопробегаю и добавлять к вышесказанному ничего не хочу кроме ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ,БОГА РАДИ ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ.
у вас маленькая зарплата и неуверенный в себе мальчик, который зная о ваших проблемах не пытается вас как-то от мамы отселить. Что с его мотиваций и где вы будете жить если вдруг появится лялька - вопрос вопросов. Ваша мать ляльке точно не обрадуется,судя по ее "на моей территории будет все как я решу". Хотите ляльку? Готовтесь к ней заранее - жилплощадь своя, денежная подушка если мч объестся груш по итогам, возможность поднять ребенка самой, обеспечивая его не одной курногой в месяц. И да, всех поставить в известность,чтобы знать чего от них ждать.

[Namiko Yukio]

Ваша мама — конролирующий мудак, и именно поэтому вы выросли совершенно несамостоятельным человеком. Ее поведение абсолютно неприемлемо. И вы не виноваты, что выросли такой.
Но! Вы уже большая девочка, и как бы это ни было страшно, нужно брать жизнь в свои руки. И начать стоит с сепарации — и физической, и психологической. Второе без первого у вас не получится. Поэтому в первую очередь — просто валите! Она не даст вам жизни, она не даст вам найти себя и научиться быть взрослым самостоятельным человеком. Потом — сводите общение к минимуму. Отстаиваете себя, свои решения и свое пространство. Не можете — просто старайтесь не общаться вообще. Я серьезно. Вы никогда не выберетесь из этого дерьма, если не уедете. Она вас сожрет с потрохами. Уже косточки обгладывает. Стоит убрать это давление, наладится и учеба, и работа, и в жизни появятся перспективы — не сразу, конечно, постепенно.
Снимайте хотя бы комнату. Не можете комнату — есть варинты подселения и съема на двоих. Это совсем небольшие деньги. Вы потянете даже со своей любимой работой.
Не рассчитывайте на бойфренда. Вам сейчас жизненно необходимо научиться быть самостоятельной, найти себя, а так вы просто с маминой шеи не его перелезете. Не надо.
И если есть возможность, обратитесь к хорошему психологу. Он поможет вам справиться и даст поддержку.

+плюс очень много

[Гунька.]

fwrt, ~Ви~, е*ать, девушки
во первых, называть маму мудаком - это просто верх неуважения и к автору и к себе и к своим мамам
во вторых, куда она свалит, если не хочет себя обеспечивать? без денег, хорошо оплачиваемой работы и образования
в коробке у метро жить что ли? бойфренд то ее на свою шею взгромоздить не имеет желания. думайте хоть, что советуете

и "Ваша мама — конролирующий мудак, и именно поэтому вы выросли совершенно несамостоятельным человеком."
конечно, внушайте ей, что это все мама виновата. погладьте по голове, ах нехорошая какая...это человеку поможет выбраться из Ж

[Гунька.]

И хороший психолог ДЕНЕГ стоит, а у нее нет и на квартиру с одеждой

[Неосамурай]

Гунька., но есть мама ведет себя как мудак она и есть мудак. Даже моя насквозь положительная мама несколько разза жизнь была мудаком. В констатации факта оскорбления нет. И да,моя мать эту мать тоже мудаком назвала бы.
Она же работает в букинистическом магазине,нет? Найдет подработку,найдет хобби (а судя по посту мать губит любые ростки самодеяльности на корню) - что-то сможет сделать доходным.

[Гунька.]

*Ломион Райли, ей денег не хватает на одежду и квартиру. потому что ей удобно сидеть в магазине и получать гроши. Мама тут виновата, губит все ростки, подчиняет себе

а не будет мамы, не дай бог. она с голоду умрет?

[hitamyu]

может вам в другой город поступить на специальность которая нравится и туда поехать в общежитие? ну и найти там подработку а-ля букинистический магазин

[Неосамурай]

Гунька., мне еще раз написать про подработку и хобби, которым, внезапно,тоже можно зарабатывать? Ну и самостоятельность отрастет - может и со специальностью определится. У детей задушенных гиперлпекой зачастую вообще ни на что нет мотивации,пока "опекун" бдит.

[Гунька.]

hitamyu, а жить на что? на подработку?
тем более второй раз бесплатно не поступишь, деньги нужны и немалые

[Аконитовый Мёд]

Гунька., е*бать, девушка
поучите манерам кого-нибудь другого))) Верх неуважения тулить свое такое ценное мнение и давать оценки тому, кто вас об этом не просил))
Кроме того, что мать автора топика "мама", она еще и просто человек, который уродует другого человека, собственного ребенка, потому что имеет над ним власть. Автор живет под таким прессом всю жизнь, и степень "изуродованности" уже видна невооруженным глазом. И мама не мразматическая старушка, а взрослая и умная женщина, которая, уверена, прекрасно осознает что делает с собственной дочерью. Искренне не понимаю, почему обязана уважать ее за это. Факт есть факт, как уже сказали чуть выше, а правда редко бывает сладкой.

[hitamyu]

Гунька., у нее нет оконченного высшего
ну и как бы в общежитии на стипендию + подработку прожить можно

плюсую к тому что выше сказано про мудаков и гиперопеку. тут вообще неизвестно насколько в принципе у тс возможности были хоть что-то для себя решать в течение жизни, ну и требовать резко отрастить это умение в 26 лет странно