Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
15:17 

приобретенный синдром чайлдфри

Kant Wilde
the light pours out of me
Привет, девушки. Хочу сегодня поговорить на волнующую меня в последнее время тему.
Дело в том, что всю свою сознательную жизнь я считала, что хочу детей. Лет в 19 я думала о детях уже без розовых очков - я понимала, что это ответственность,что это вечная отрыжка на одежде и ночной ор, но это не отменяло моей твердой уверенности в том, что рождение детей - одно из лучших событий, которые могут случится со мной в жизни, что оно максимально наполнено смыслом и очень много чего принесет в мою жизнь. Мне очень нравилось представлять, как я выступаю проводником нового человека, как я знакомлю его с окружающим миром и тд. Я всегда считала, что буду в декрете, например, минимум год – что мне точно захочется посвятить себя этому удивительному времени. Еще я никогда в жизни, включая подростковый возраст, когда многие очень не любят маленьких детей и всячески от них отстраняются или намеренно обижают, не могла слово грубого сказать ребенку, повысить как-то голос – вообще из области фантастики. Меня даже никогда особо сильно не бесил детский ор – мне наоборот всегда хотелось пожалеть, обнять, даже если очевидно, что причина рева глупая и правильнее будет не обращать внимания, чем потакать.
дальше про переломный момент

@темы: Общение: поговорим?, Семья: вопросы/советы/обсуждения, Семья: дети/роды/беременность

Комментарии
2017-08-12 в 15:41 

cska_fan
угребись.
Вам всего 22, зачем нужно определяться прямо сейчас? Не думайте об этом, как о решении, которое нужно сделать прям сейчас. Кто знает, что будет через год-два-пять? Ваше отношение может поменяться, может укрепиться. Не нужно бороться с самой собой.
И ещё, не любить чужих детей и не умиляться им - нормально. Даже если это дети близких вам людей
Я тоже никогда особенно любви не испытывала, иногда бесилась, как вы из-за какого то каприза. Но при этом своих всегда хотелось. Поэтому вообще ничего страшного или неправильного в этом не вижу

2017-08-12 в 15:45 

Kant Wilde
the light pours out of me
cska_fan, ну да, я с одной стороны понимаю, что мб просто не думать сейчас об этом, но как написала в посте - напрягает вот эта тенденция к усугублению всех этих чувств. ну и вот как вы говорите, что хоть чужие дети и бесили, своих всегда хотелось - а мне именно наотрез расхотелось своих. хотя тоже хотелось всегда, даже сомнений не было. и вообще детей как явление любила очень(

2017-08-12 в 15:48 

A r i s e n
Niemand weiß: ich bin unzerstörbar
Я бы не назвала описанное "изменением в сознании", больше тут подходит "задолбали конкретные дети". Держу пари, через годик-другой без постоянной компании детей всё вернётся на свои места. А времени у Вас ещё предостаточно, тем более что сейчас детей не планируете.
И ещё один момент хочу подчеркнуть: дети все разные. Не все дети орут ночью. Не все дети ломятся в ванную к маме. Не все дети плюются за столом и размазывают какашки по полу. Не все дети истерят на пустом месте. И заранее себя настраивать на всё это нет никакого смысла ;)

2017-08-12 в 15:54 

монток
celeste e verde
это не червоточина, это накопленный стресс + жизненный опыт, позволивший снять розовые очки.
скорее всего вы не будучи мамой просто устали от конкретно этих детей. ваш источник "абстрактной любви к абстрактным детям" исчерпался. ваш нужно время, чтобы заполнить его заново (пожить отдельно от детей).
а у лидочки, как я понимаю, кризис трех лет. это мягко говоря ад и любого человека, даже спокойного как удав, это может довести.
когда у моей племянницы все это началось (надо сказать, что ее кризис трех плавно перетек в кризис шести, щедро припудренный холерическим темпераментом + как мне кажется, присутствует синдром дефицита внимания в легкой форме, но я конечно не специалист, диагнозов не ставлю и сестре ничего не говорю). я вижусь с ней раз в 3-4 месяца и каждый раз это такая жирная прививка против желания иметь детей. а у вас это постоянно в течение нескольких лет - выносить это очень тяжело даже имея абстрактную любовь к детям, моральный принципы и вагон спокойствия. у матерей (но стремновато, что не у всех) есть другой механизм, который позволяет им терпеть и не сходить с ума.
я долго была уверена, что хочу многодетную большую семью, но постепенно, постепенно (и кстати это началось тоже в 22-23) откатываюсь к мысли о том, что совсем не хочу детей. а теперь мне 28 и от идеи "дом полный детишек" я все дальше и дальше с каждым годом. глубокого желания нет. самое грустное, что я не вижу в этом никакого смысла. ноль. не понимаю, какие могут быть, скажем так, цели. есть понимание, что, если надо, я смогу любить, терпеть, смогу пересиливать себя - но нет понимания, ради чего. единственное - страшно упустить возможность приобретения какого-то уникального жизненного опыта (в принципе у меня вообще тревожность на тему "упустить" что-то, не успеть, это всех сфер жизненных касается)
и кстати да, не советую прятаться за ширмой "не все дети такие", "мои такими не будут", потому что у всех здоровых детей есть определенные этапы развития личности (например, когда они не могут без мамы и действительно рвутся в туалет, или когда исследуют границы дозволенного и истерят "на пустом месте" или когда исследуют мир и размазывают краски и вываливают все из ящиков - а если ребенок этого не делает, то возможно присутствуют какие-то нарушения). вообще всегда лучше готовиться к худшему, чтобы быть приятно удивленной. советую почитать петрановскую "тайная опора", там хорошо кризисы разложены.

2017-08-12 в 16:07 

Lisandra de Lioncourt
Нечисть понять можно, людей - нет. (c)
"задолбали конкретные дет
+++
В живете с чужими детьми. И одно дело поняшкать подружкиного карапуза раз в неделю, подмигнуть куколке в магазине или успокоить соседского мальчика упавшего с велика и совсем другое жить с чужими детьми постоянно. В первом случае они вас радовали потому что не обязывали ни к чему, а тут вроде как надо внимание уделять даже если не хочется. Замечу, что свои адекватного человека так донимать не будут. Ну в самом деле, вас же не донимает бабушка родная которой надо помогать, приболевший брат или котенок ? Думаю нет. Потому что они ваши родные, ваша семья.

Вам надо с мужем отдельно пожить друг для друга. Тогда и детей снова захотите.

2017-08-12 в 16:14 

Kant Wilde
the light pours out of me
монток, да, кризис трех лет конечно свой особый шарм еще придает всей ситуации)) и спасибо за коммент большое! да, я тоже не склонна уповать на "мои такими не будут", потому что - ну какими "такими"? меня бесят не какие-то из ряда вон выходящие ситуации, а явления, которые вообще-то нормальные и со всеми детьми происходят. все проходят определенные этапы, все в первые годы жизни максимально привязаны к матери, все орут и плачут хоть иногда.

Lisandra de Lioncourt, но первые года два которые я с ними жила, мне реально было дико в кайф даже ухаживать за ним и вообще проводить время.. я прям сама напрашивалась что б меня с ними на весь день оставили, отпустили гулять и тд.
и кстати, мы с мужем отдельно жили месяцев 9, так как сейчас основную часть года живем в другой стране. и вот вернулись на лето сейчас в Москву соответственно в эту квартиру с детьми, и прям как будто не уезжала - все так же зверски бесят( не круглосуточно конечно, но в целом вот этот фон раздражения от их присутствия почти постоянно.
но я сама оч надеюсь, что когда мы будем жить отдельно окончательно меня отпустит, и меня снова посетит хоть малейшее желание иметь своих детей

2017-08-12 в 16:26 

Alderine
Змейка не кусается. Она просто душит, ломает шею и заглатывает целиком (с)
вам всего-то 22, не факт, что вы опять не переопределитесь в течение какого-то срока
что до теперешней ситуации, то вы просто измотаны конкретными детьми и - да, вы сняли розовые очки и поняли, что это такое.

Может быть, когда вы будете жить отдельно, вы отдохнете и воспрянете духом, потому что дети - очень разные, далеко не все из них склонны к адовым капризам и в общем капризы - это то, что корректируется воспитанием и проходит.
А может быть вы укрепитесь во мнении, что это не ваше.
Я просто в страшном сне не могу себе представить свои эмоции от пробуждений среди ночи от ора ( максимально плохо переношу недосып вообще, а для меня все, что меньше 8 часов - недосып). Я не могу себе представить, что я уйду мыться в душ, а мне в дверь будет стучать и истошно вопить чадо, и я буду стараться помыться за 20 секунд и выбегать.
Ну ребенок - это действительно неудобно. Если для вас моменты спать 8 часов и владеть каждой минутой своего времени принципиальны - просто не планируйте детей. Я просто хочу сказать, что спать 8 часов непрерывно с маленьким ребенком вы с огромной вероятностью не будете. Что до ванной и любым другим временем, предназначенным на себя, то надо смотреть как у вас будут обстоять дела с помощниками и какой будет ребенок. Тут разброс очень широкий.

2017-08-12 в 16:32 

Kant Wilde
the light pours out of me
Alderine, Ну ребенок - это действительно неудобно. Если для вас моменты спать 8 часов и владеть каждой минутой своего времени принципиальны - просто не планируйте детей
вот я вроде всегда абсолютно трезво понимала, что ребенок - это неудобно, что сном точно придется пожертвовать и тд, но я понимала что я вполне смогу это пережить, что миллионы женщин же справились и не откинулись, ну и я видела высший смысл какой-то во всем этом. хотя казалось бы, я была младше и по идее какого-то эгоизма и ужаса от потенциального ущемления своего комфорта должно было быть больше? а сейчас мне прям кажется, что я этого не переживу. что если я буду регулярно недосыпать и не смогу уединяться регулярно, то буквально сойду с ума, и буду люто ненавидеть ребенка в добавок
не могу просто понять, откуда это так резко взялось, именно вот такое отношение к рождению детей как к чему-то чуть ли не самому страшному, что может произойти

2017-08-12 в 17:07 

ещё кофе?
polar bear
по-моему, вас переклинило потому, что вам приходится ухаживать за чужими капризными детьми.
то что вы описываете, похоже на "я не хочу этим заниматься, но меня заставляют/буду, потому что должна".
вы не должны и перестаньте это делать.
+ну очевидно, что со своим ребенком должен помогать муж, мне кажется, если сидеть в декрете один на один с ребенком, мржно ебанутся на отличненько(многие матери в декрете, по моему наблюдению, резво ринувшись в бой поначалу, начинают впадать в депрессию к концу первого года, и неудивительно - это же огромная нагрузка, просто у нас какое-то идиотское убеждение в обществе, что ребенок - это ответственность матери по большей части, ну вот мне кажется, что жто хуевая идея и вредно как для матери, так и для ребенка).

по сабжу от себя - к чужим детям я равнодушна, своих хочу, но да, только при условии что я не останусь с ребенком полностью один на один - муж, бабушки/дедушки, другие родственники, няня пойдут комплектом.

2017-08-12 в 17:15 

Kant Wilde
the light pours out of me
ещё кофе?, не, сейчас я само собой понимаю, что на ребенка в любом случае, даже если желание иметь детей вернется в полной мере, я пойду только при уверенности в максимальном разделении обязанностей)) т.е "рожать для себя" это точно не про меня. если мы с мужем одинаково захотим детей, если он тоже будет этого хотеть, значит безусловно должен будет и уделять хотя бы приближенное к равному количеству времени с ребенком, я его об этом сразу предупредила)) это раньше я думала, что мне и самой будет в кайф даже одной по максимуму проводить время с чадом и не выходить на работу до упора, щас у меня конечно кардинально мнение поменялось.

в принципе да, вот эти мысли меня больше всего и успокаивают – что приличная часть того треша, которого я боюсь, может быть значительно облегчена участием родственников и нянь

2017-08-12 в 17:20 

Alderine
Змейка не кусается. Она просто душит, ломает шею и заглатывает целиком (с)
Kant Wilde, вы правы, но видите ли, теоретически представлять и в реальности слушать ор, беготню чужих детей и возиться с ними куда чаще, чем тебе хочется, - это очень разные вещи. Оно накопилось и вы устали, а в таком состоянии человек на свои ресурсы очень прижимист. Конечно сейчас вы не хотите отдать никому и ничего, и сама мысль об этом вызывает у вас злость. Вы устали и поэтому все видите в черном свете. Я поэтому и говорю, что вам надо свой угол и без соседства с детьми, чтобы просто прийти в себя. Потом к мысли о детях можно будет вернуться заново. Может быть ваше отношение к вопросу изменится, а может и нет.

Я лично к чужим детям всегда была очень прохладна и испробовала бы все способы, чтобы не жить с ними рядом. Куда угодно, только чтоб без детей рядом. Но родить своих собственных детей и любить их, абсолютно неудобных и не особо похожих на пасторальную картинку, мне это никак не мешало и не мешает.

2017-08-12 в 17:22 

Строгая бабень
Самую большую душевную боль, нам доставляют наши собственные иллюзии, фантазии и мечты.
МНе некомфортно жить с мыслью, что я не хочу детей - мне кажется это очень противоестественным лично для меня.
По-моему проблема именно вот в этом предложении. Вот выше правда говорят, что 22 - это очень-очень мало для того, чтобы начать париться по детям, но у вас же паренье не по детям, а по тому, что обоже мысль о том, что может быть вы не хотите детей, вызывает ужас-ужас.
Не хотеть детей - это нормально, ровно также как и хотеть детей. То есть то что у вас есть матка не означает, что вы обязаны рожать по дефолту. Уж тем более в 22 года. И уж тем более хотеть рожать. Вы просто взрослеете (ну то есть не то чтобы вы были ребенком, и вдруг стали взрослым, я имею в виду в психологическом смысле) и ваш собственный комфорт становится выше социального конструкта. И это по началу разрыв шаблонов, потому что потом окажется, что вы не хотите жить так, как предписано: вшколу, вуниверситет, взамуж, вдекрет, вдекрет, вменяникуданеберут, впенсию, а хотите как-то по своему.
Я знаю людей, которых попустило и которые обнаружили, что свои дети не так раздражают, как чужие. Равно так же как я знаю людей, которых не попустило и которые отказались от мысли о деторождении. Вот даже на собственном примере. Меня где-то до 28 парило, что как это так, все рожают, а мне не хочется, а потом попустило. Ну вот к примеру мне не хочется заниматься водными видами спорта, я и не занимаюсь, так че теперь до конца жизни чувствовать себя уродом, потому что не хочется?...

2017-08-12 в 17:33 

Kant Wilde
the light pours out of me
Строгая бабень, мне кажется, вы меня не совсем правильно поняли, или это скорее я виновата, потому, что слово "противоестественно" доносит совсем не ту мысль, которую я хотела)) Я вообще не считаю, что рождение детей - это что-то обязательное для каждого человека, не считаю что все должно быть "как у людей" и тд)) И я всегда очень хотела детей не потому, что типа я женщина и это мое ведическое предназначение, а мне реально очень нравилась эта перспектива, мне очень нравились дети, очень хотелось всегда стать матерью в какой-то момент. Я в этом очень много важного и осмысленного для себя видела. И вот меня беспокоит то, что у меня отрезало прям все вот это - меня не просто бесят чужие или гипотетические дети, а я именно растеряла весь этот трепет к мысли о родительское вообще, растеряла какую-то теплоту к детям, радость от общения с ними, просто вот внезапно все, что касается детей, стало мне чуждым и противным, в том числе и мысль о собственных. И некомфортно мне с этим не потому, что я это считаю каким-то неправильным, а вот просто я чувствую, что мне некомфортно жить с такими чувствами и мыслями. Просто вот как если бы всю жизнь я была каким-то одним человеком, который меня во всех отношениях устраивал, а потом резко стала какой-то другой, и не в смысле какого-то личностного роста или здравой переоценки ценностей, а вот как будто подменили, и это как-то прям некомфортно ощущается. Плюс вот это вот прям нездоровое желание обижать детей - я не пойму что это вообще такое. Вот например сейчас я как раз сижу с детьми, они мне вообще абсолютно не мешают - играют себе между собой, я сижу клипы классные смотрю, круассан ем, кофе попиваю. И меня прям фоном бесит то, что никто из них сейчас не подает мне повода наорать или обидеть, потому, что мне прям периодически хочется ОБИДЕТЬ РЕБЕНКА!! ну это какой-то треш прям..

2017-08-12 в 17:44 

Строгая бабень
Самую большую душевную боль, нам доставляют наши собственные иллюзии, фантазии и мечты.
периодически хочется ОБИДЕТЬ РЕБЕНКА!!
Ну я как-то примерно так вас и поняла, я просто хотела сказать, что новое состояние тоже нормально, люди же меняются с возрастом и иногда очень сильно. Возможно у вас были розовые очки в плане детей и вы не видели как это тяжело и невыносимо местами, возможно это просто переходный период, а вот "обидеть ребенка" - это стопудово стресс.
Я вышла замуж за человека, у которого уже есть ребенок. И я точно знаю, что когда она меня бесит сверх меры, это значит я в глубоком стрессе по жизни от какой-то причины, потому что обычно ну ребенок и ребенок, ну орет и орет. Я в таком случае стараюсь найти для себя комфортную зону и там успокоиться. Пойти погулять одной, полежать одной в тишине с книгой, изолироваться от нее по максимуму

2017-08-12 в 18:06 

Юльсанна
сижу, курю
я каменты не читала, может повторюсь. у меня в прошлом был очень странный период. я очень хотела ребенка, примерно в вашем возрасте, но не получалось, пошла лечиться, была операция и после нее полгода искусственного (медикаментозного) климакса. и вот за эти полгода в голове все перевернулось. детей мне расхотелось вообще, а чужие стали меня просто БЕСИТЬ (до этого была равнодушна). потом из климакса я вышла и все вернулось в круги своя. в общем, я к тому, что такие вот штуки могут быть гормональными. например, если вы несколько лет принимаете ОК, то может быть и из-за этого. теоретически.

2017-08-12 в 18:27 

elfni
Ну и нафиг, ну и пусть, ну и черту эту грусть!
Поддерживаю Юльсанна. Все эти скачки "хочу-не хочу" запросто могут зависеть от гормонального фона.
Ну а причиной перманентного раздражения на детей может служить то, что дети - это тоже люди. Вот есть Вася Пупкин, и он вас бесит. Совершенно без причины. Раздражает его голос, его манера носить рубашку, его реакция на чересчур горячий чай в кружке. Тут точно также. Лидочку-малявочку вы любили, а сейчас девочка подросла, у нее поменялась внешность, изменился характер и поведение, Лидочка становится в ваших глазах Васей. Она подрастет еще, поменяется вновь, со временем изменитесь вы сами, и с удивлением поймете, что у вас под боком оказалась лучшая подружка.

2017-08-12 в 18:28 

порностар
сублимирую любовь
Я работаю с детьми, мне 28 лет и я их ненавижу :))))😁😁😂😂😂😂 звучит ужасно, но чужие дети это реально ад и израиль, своих хочу каждый день меньше и маньше, точнее никогда не хотела и теперь вооьще не хочу. Мораль: держитесь от чужих детей подалтше))

2017-08-12 в 18:35 

дабл вэ
Kant Wilde, мне кажется, у вас просто разрушился подростковый идеал (или, по крайней мере, потёк) и это вгоняет в состояние фрустрации, а не сами дети. как у человека, который с первого класса хотел в медицину и пронёс это через всю школу и универ, а потом вышел на работу и охуел, потому что там всё не так, как он мечтал, и вообще он, на самом деле, никогда не хотел в медицину. притом, что на практике в универе и на всех занятиях ему было кайфово-прикайфово - а потом резко перестало. или как человек, любящий собак с детства, вдруг перестаёт их любить - и не понимает что случилось и почему. фрустрация пройдёт и там уже вылезет взрослое решение, реально ваше.

2017-08-12 в 20:59 

centelleo
пафос, дерзость, бла бла бла
Мне сейчас 22 всего 22!
просто раньше свои дети казались чем-то далеким, а перспектива их рожать довольно абстрактной. а тут муж, 22 (целых 22!) года и вы начинаете задумываться об этом всерьез.)

2017-08-12 в 22:12 

Delicita
Хочешь сесть мне на шею-раздвигай ноги!
меня чужие дети бесят, а свою люблю, хоть она и вредная)
не все дети орут в младенчестве. В 22 какие дети))) я стала в 27 только задумываться, в 22 сама ещё дитё была

2017-08-12 в 22:17 

А у вас точно нет сильного стресса? Каких-то изменений в жизни, напряжений глобальных? Потому что то, что вы пишете, мне очень знакомо, только что в моем случае речь шла не про детей. Но да, любовь превратилась в раздражение и страх выплеснуть это раздражение в неприемлемой форме. Гормоны, нервы, обстановка - где-то что-то не так.

2017-08-12 в 22:34 

саша филатова
не переношу чужих детей, притом даже своих родственников. вот не люблю детей и все тут. отношусь нейтрально в целом, но не хочу общаться, меня до трясучки бесят их капризы, на которые я никогда не ведусь и ничего не делаю, просто кидаю детей в игнор, пока не успокоятся.. в общем, терпеть не могу, когда они ко мне пристают, задают тупые вопросы или еще что.

но своих хочу, верю, что буду любить не смотря ни на что, хотя тоже боюсь потери свободы на всю жизнь, такой большой ответственности, особенно боюсь ответственности за жизнь, меня пугает даже принятие решения прививать или нет.... но все равно, это мне кажется таким невообразимым чудом, что это не просто будет абстрактный ребенок, какая-то внезапно пришедшая личность, которая со мной поселилась. это будет продолжение меня и моего любимого человека, наше самое крутое совместное творение, которое будет иметь наши черты) это же так круто!
и старость я не представляю себе без внуков, посиделок в кругу семьи и т.д..
но когда вижу ужасных детей, которые меня бесят, то сразу инстинктивно думаю - боже, ни за что, не хочу такого, не хочу детей!
но когда я вдалеке от этого, то хочу)

2017-08-12 в 22:43 

Тамриэлла
Мне кажется, Вам не хватает личного пространства, своего дома. Какая бы ни была распрекрасная двухэтажная квартира, но в нагрузку мама и сестры мужа - этого достаточно, чтобы задолбать даже самого терпеливого человека, тем более, что Вы принимаете горячее участие в их жизни. От всей души желаю Вам свой собственный дом (и моя мечта тоже)), в котором можно было бы высыпаться, орать, если плохое настроение, слать на фиг, плакать и радоваться :) Принимать гостей, когда хочется, а не когда надо. Думаю, это просто усталость. И еще, мне кажется, Вы - хороший человек, пусть у Вас будет все хорошо :white:

2017-08-13 в 09:50 

cska_fan
угребись.
Kant Wilde, восприятие меняется, вы меняетесь - это нормально. не нужно выжимать из себя желание или искать срочно причины, почему теперь стопудов надо стать чайлдфри. вот просто забейте, смести фокус на что-то другое и занимайтесь. чужие дети - это в любоом случе не показатель, даже если раньше их очень любили)

2017-08-13 в 12:07 

sixteen saltines
я уверена, что почти все чайлдфри (не путать с чайлдхед) до определенного момента думали, что они заведут детей, потому что именно такая модель навязана нам с детства. будто дети - это логично и все равно или поздно их заводят. но, к счастью, это не так. возможно тебя просто достали конкретные дети, а может ты и не захочешь своих, потому что с детьми, по моему мнению, действительно нужно много отдавать и не всем это по силам. короче, все это норма.

2017-08-13 в 12:17 

OpheliacXX
ink yourself until everyone knows all the things you love
22 - это вообще не тот возраст, когда можно со 100% вероятностью сказать, ну все пиздец, не хочу и никогда не захочу детей. Волноваться "часики тикают, так рожать или не стоит" можно начинать ближе к 35 годам, а до этого вообще не нервировать себя этой темой.
однозначно чужие дети и свои дети - это таки две большие разницы. но чтобы избежать вконтактовских "заеклужак", нужно чтобы с детьми не просто "помогали", а активно были частью их жизни муж, бабушки и, в идеале, нянька. так как почти пожизненное рабство вообще мало кого обрадует :-D

лично у меня опять начинают возникать мысли о детях, когда в жизни все хорошо не было у бабы проблем, купила баба порося, нет стресса, все ок с деньгами, есть определенность в будущем, никаких проблем в отношениях и блабла. как только одна из деталей системы вылетает, так сразу хуйпиздаджигурда.

ну и вам однозначно надо перестать жить с чужими детьми и вообще людьми, вот прям совсем.

2017-08-13 в 12:31 

Jean Sugui
Когда я умру, то вознесусь прямо на небо, потому что я уже отбыл свое время в Аду.
Вы заполучили демонстрационную версию материнства - на чужих детях с возможностью все послать в любой момент. Вам перестало нравится, когда накопились стресс и усталость. Это нормально.

периодически хочется ОБИДЕТЬ РЕБЕНКА!! ну это какой-то треш прям..
Защитная реакция по типу "Пусть тебе будет так же плохо, как ты делаешь мне". Вам, скорее всего, приходится сдерживать свои негативные эмоции, бесячку, раздражение и т.д. Но внутри-то все это никуда не девается, оно продолжает кипеть. Представьте себе котел под давлением. Котел - это вы. Давление - это все те негативные эмоции, которые вы испытываете, но не имеете возможность проявить. Если из котла потихоньку не стравливать пар, то рано или поздно он рванет. Но наша психика не дура и находит способы стравить напряжение, чтобы не поехала крыша. Акты агрессии и есть это стравливание. Вам хочется, потому что вам реально надо, иначе опасности подвергается ваша собственная психика. А в агрессии, потому что обидеть обидчика свойственно всем людям.

Если прямо сейчас вы съедете и будете жить с мужем только вдвоем, без материнских обязанностей в отношении чужих детей, то через пару-тройку лет вы снова вернетесь к своим розовым очкам и желанию родить много детишек. А может и не вернетесь, потому что опыт уже получен, переработан и выводы сделаны. Очки все же были, потому что это как раз тот случай, что не узнаешь, насколько на самом деле это тяжело, пока не попробуешь, как бы хорошо не представлял себе реальность.

2017-08-14 в 11:17 

.nika
если ты не находишь себе места, значит для тебя здесь места нет. все просто.
У меня двое своих 3 и 2 года и братья 3 года и 13 лет. 4 мальчика. И часто все 4 у меня одновременно, потому что я тоже люблю детей и присмотреть не проблема порой. И это абсолютно нормально, что они задалбывают и их хочется распотрошить. И если орут или ревут без особого повода, я просто за руку увожу в детскую и говорю "выйдешь, когда успокоишься". Работает.
Это нормально уставать от детей (особенно от чужих, брат младший меня бесит чаще, чем мои дети).
А с девочками вообще история еще похлеще, они чаще больше истерят, как и бабы)))

2017-08-14 в 11:39 

юная девочка
расскажи мне про австралию.
у меня такая же фигня, только я никогда не жила с чужими детьми, и мне не от кого было уставать
"всю жизнь" - особенно лет в 19 я очень хотела детей. готова была родить вот прям щас, считала (и считаю, что чем раньше, тем лучше). желание сдерживала адекватность - я и мч учились в универе, не работали, не жили вместе, не было машины и тд. примерно в 22 начали появляться ровно такие же мысли

мысли о рождении собственных детей стали вызывать у меня даже не страх/неприязнь, а реальный экзистенциальный леденящий ужас. Я представляю себе, как рядом со мной появляется существо, которое не отстанет от меня до конца дней. Я просто в страшном сне не могу себе представить свои эмоции от пробуждений среди ночи от ора ( максимально плохо переношу недосып вообще, а для меня все, что меньше 8 часов - недосып). Я не могу себе представить, что я уйду мыться в душ, а мне в дверь будет стучать и истошно вопить чадо, и я буду стараться помыться за 20 секунд и выбегать. Если раньше, как я уже писала, я думала что захочу уйти в декрет на год, то сейчас я думаю - ну, когда будет ребенок, выйду пожалуй на работу через неделю и сдам его няне. И страшно боюсь, что не полюблю ребенка вообще.

вот слово в слово. это не просто сомнения или страх, у меня прямо тотальное отчаяние и ощущение безысходности от мысли, что у меня вдруг будет ребенок. и это же блять навсегда. вот совсем навсегда. с этого момента и до конца моей или ребенка жизни, я буду матерью 24 часа в сутки, 7 дней в неделю и 365 дней в году. я больше не буду на 100% принадлежать себе. а первые годы жизни ребенок будет со мной вообще ВСЕГДА. мне блин отдых от взрослых адекватных людей нужен, мне нужно одиночество. и сильнее всего я боюсь послеродовой депрессии и не полюбить ребенка. рожать на свет еще одного человека, который не любим, это преступление.

и после всего этого: я боюсь никогда не захотеть детей.

я писала у себя большой пост на эту тему с целью разобраться, откуда это вдруг взялось: kapetsblin.diary.ru/p211788857.htm (открыто для пч). я пришла к выводу, что просто с тех пор, как мы съехались с мч, буквально все выжидают, когда мы поженимся и воспроизведем потомство, ибо воспринимают это единственным возможным продолжением наших отношений. и вопросы "вы не планируете жениться? а детки когда?". все эти вопросы, изначально вызывавшие во мне одну ненависть, вскоре поселили зерно сомнения: а вдруг со мной что-то не так. а вдруг я какая-то неправильная, тк я не хочу детей. наверно, проблема во мне, а не в них и тд. после того, как я выговорилась в письменном виде, мне стало легче, мне всего 23, и у меня еще впереди очень далеко до окончания детородного возраста. а если не смогу, когда захочу, то я не против усыновления.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Just for us Girls

главная