Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
Комментарии
2017-09-11 в 23:04 

Astrid Magnussen
Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать
Мне тоже показалось, что вы объективно лишняя.
А съехать вам никуда нельзя от них?

2017-09-11 в 23:06 

Astrid Magnussen, я думала об этом, но не уверена, что есть резон съезжать куда-то на месяц. Так-то мне осталось совсем немного потерпеть до окончания ремонта)

2017-09-11 в 23:10 

Astrid Magnussen
Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать
Валли.М, тогда терпите)) Это нормально-любить своих родных, но не сходиться с ними в каких-то бытовых вопросах. Меся-это же совсем ерунда, с учетом того, что вы целыми днями на работе\учебе.

2017-09-11 в 23:17 

alinea
отвечает Александр Друзь
а я пришла вас поддержать, мне бы тоже было бы обидно. Сил и лучей вам добра!

2017-09-11 в 23:21 

Astrid Magnussen, ну мама то днём тоже на работе)) Вот такие вот "развлечения" исключительно по вечерам.
Но да, месяц я потерплю, конечно)

alinea, спасибо)

2017-09-11 в 23:22 

Кеттарийская Чиффа
Вишнёвый сок и мороженка
Лучи поддержки вам.
Ситуация глупая и обидная.

После такого свинства я бы в свою неделю не напрягалась совсем.

2017-09-11 в 23:32 

Your Song
날 사랑해서 내가 나다워서 이 시간들이 더 아름다운 거야
Я тут вижу только два выхода: терпеть или съезжать. Потому что мне кажется, что спокойные разговоры тут не помогут.
Я бы на вашем месте съехала, если есть деньги на съем жилья. Однако это гемор с поиском квартиры, плюс хозяева обычно не очень охотно сдают на краткий срок, плюс оставшийся месяц ремонта на практике может растянуться до бесконечности (мне вот тоже обещали за 2-3 месяца сделать. Скоро пойдет пятый месяц, мне наконец-то начали класть плитку, аллилуйя). Впрочем, по мне, жить одной много лучше, чем терпеть несправедливые упреки. Но решение остается за вами — выбирайте, что для вас меньшее зло. И сил вам, я вам очень сочувствую. Это ужасно несправедливо, что вас обижают ни за что ни про что. Скорейшего ремонта вам и переезда!

2017-09-11 в 23:34 

Di_Lu
-- Ах, как стучит сердце! Это все из-за Баки!-- Это не Баки, это кофеин (с) из жизни фанатов
Чет прекрасно все остальные устроились. А помочь с уборкой хотя бы? Пусть брат посуду моет, муж мамы в магаз ходит. А то все на двоих женщинах...

А вообще да, это очень грустно. Я не знаю, как бы поступила моя мама (хотя котлет она бы мне не пожалела, скорее мой брат бы их сожрал втихаря), но я точно знаю -- мне с моей мамой под одной крышей жить себе дороже. Мы друг друга прекрасно любим на расстоянии и за философскими беседами по телефону или за чашечкой кофе. Совместное проживание за два-три дня делает из нас двух двух нервных теток. Просто не можем под одной крышей. Но порознь - любим друг друга до упомрачения

2017-09-11 в 23:40 

Meretrix
Братан то у вас от второго маминого мужа? Мне кажется, тут собака и порылась.
Его явно любят больше, чем вас. Но в общем-то насильно мил не будешь, хорошо, что у вас есть своя квартира, в которой будет новенький красивенький ремонт.
мне в свое время съезжать было некуда, я долгое время снимала квартиру, а теперь мамы нет, а мой повзрослевший и охуевший от избалованности брат требует котлеты уже с меня :))
ну а я нахуй шлю, ясное дело :gigi:

2017-09-11 в 23:48 

Queen Arizona
нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда мы идем
Блин, кошмар какой, я бы на вашем месте вспылила бы гораздо раньше и послала бы всех найух с такими претензиями (кроме бабушки, бабушка молодец).

Скорейшего окончания ремонта вам!

2017-09-11 в 23:58 

Кеттарийская Чиффа, не хочется, чтобы из-за наших с мамой ссор страдали и другие домашние. Готовлю то на всех))
Хотя, конечно, желание забить и не париться было.

Your Song, ох, ну я все же надеюсь, что в моем случае уложатся в срок. Максимум: неделя-две задержки. Ждать пять месяцев вместо двух не очень хочется) Пока что вроде все по плану.

Di_Lu, ну муж действительно ходит по магазинам. А ещё на нем та часть уборки, которая требует активной физической силы: оттирание раковин, ванны и туалета раз в неделю)
А брат временами моет посуду (правда иногда за ним приходится перемывать, но это мелочи)))
Так что все по-честному.
Вообще с остальными родственниками у нас нет проблем, все очень дружелюбно настроены ко мне, все мне рады. Брат так вообще не отлипает. Я вот сейчас это писала и мне почему-то пришла на ум мысль, что может мама ревнует? Хотя это странно, конечно.

Meretrix, да, мама его любит больше, чем меня) Но я это спокойно воспринимаю абсолютно.
К тому же, это имеет отношение только к котлетам разве что))) В остальных ссорах он вообще никак не был задействован. Не думаю, что ее любовь к брату как-то влияет на постоянные придирки ко мне на ровном месте.

2017-09-12 в 00:15 

alinea
отвечает Александр Друзь
у меня есть предположение, что мама теперь вас воспринимает как взрослую, отвыкла от вас как от члена семьи и выдавливает с территории вторую хозяйку, т.е. чужую (относительно) взрослую девушку. Ну и ревнует в том числе. Бабушка так не воспринимается, вероятно, потому что мама давно забрала себе главную роль. Т.е. дело не в том. что она брата любит больше чем вас, а в том, что у нее теперь другая семья и ей некомфортно, что вы в ней. Это не очень приятно, но не критично и не говорит о том, что она при этом не любит вас.
Мамы иногда да, начинают соперничать со взрослыми дочерьми.

2017-09-12 в 00:15 

Queen Arizona, спасибо))

2017-09-12 в 00:20 

alinea, возможно. Я с таким впервые сталкиваюсь, но в вашей теории что-то есть.
Хотя, конечно, это удивительно, учитывая, что я не беру на себя никакую роль хозяйки, я просто помогаю в быту, раз уж временно здесь. Было бы странно, если бы я приехала и ждала, что за мной будут убираться, меня будут кормить и обстирывать. А так я как бы вкладываюсь тем, чем могу)

2017-09-12 в 00:23 

alinea
отвечает Александр Друзь
Валли.М, ну так дело-то не в вас и даже не в том, что вы делаете, а в голове вашей мамы ))) она может считать, что берете. Или у нее на эту тему есть больное место и загон. Ну или еще что, к вашей маме мы в голову не заглянем.

2017-09-12 в 02:49 

Ведунья
Среди дорог, забитых травой, мой путь светел
Знаете, возможно, в вас вашу маму все раздражает именно потому, что вы новый человек, живущий в ее системе, и у нее может возникнуть ощущение, что вы все под себя переделываете и делаете не так как надо.
В целом я вам очень сочувствую и понимаю вас. Объективно вы правы. Мне было бы тоже неприятно в такой ситуации. Но, может быть, маме надо больше внимания с вашей стороны? Типа "мама, я так устала сегодня, поэтому пол могла помыть не очень чисто, посмотри, пожалуйста, нормально?". Или "мама, я купила себе еды на несколько дней, ты не против, если она будет только для меня, а на всех я тоже приготовлю, как только смогу?". Я не знаю, насколько это сработает. Желательно спрашивать о тех мелочах, которые вы будете в состоянии переделать, если мама скажет, что ее не устраивает. То есть давать ей видимость главенства и принятия решений.
К сожалению, вряд ли ваши апелляции к разуму и логике типа "что за двойные стандарты" будут действовать, только хуже могут сделать. Потому что она злится, не очень понимая причины злости. И я согласна с тем, что это похоже на ревность. Но если не больше хвалить (не придумывать за что, а больше хвалить и благодарить, даже за мелочи), может удастся пережить месяц спокойнее.
Ну и да, мама ваше считает, что вашему брату надо больше и как аэто ему котлеты не досталось? Ему надо все самое лучшее, а вы обойдетесь. Это ужасно несправедливо, но у многих почему-то встречается такое отношение к дочкам, особенно, если есть сын.

2017-09-12 в 08:18 

E!
)
А с какого лешего вы должны покупать еду на мужика вашей мамы и их отпрыска, тогда уж? А что мамин хахаль не дежурит, допустим мелкий то хрен с ним, а вот взрослый мужик мог бы тоже поухаживать за домом?!
Меня бы все это коробило. Тем более, ну сколько там длится этот ремонт? У меня бы мама все сама купила, сготовила, прибрала даже помочь бы не успела. А такое явное потребительское отношение к дочери очень обидно, может вам проще в этой семье снимать койко место, чтоб кроме этой оплаты с вас ничего не требовали?)) А то круто выходит 2 недели в месяц вдруг содержать и обихаживать +4 человека. В то время как вы то довозок для семьи в лице +1. В конце концов накупите им тех же пельмешей, сосисок и макарон - пусть варят. А себе на оставшиеся деньги покупайте обеды в столовой.

2017-09-12 в 08:30 

дабл вэ
вообще, жёстко, я бы лучше с друзьями пожила на чемоданах этот месяц

2017-09-12 в 12:15 

tendresse.
Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь (с).
я вас очень поддерживаю и шлю лучи терпения. держитесь)
а вот влажная уборка 2-3 раза в неделю - это за гранью фантастики! я хорошо если раз в месяц вынимаю ведро, так обычно пылесошу. но это оффтоп, конечно, мимо-мысль))

2017-09-14 в 00:53 

pepper imp
i do what i want
если 5 человек в квартире, то что шестой взрослый - лишний нормально просто с точки зрения площади на человека
Да, приехав вы уплотнили квартиру, нарушили устоявшийся быт - мама в минусе, зато вам не нужно снимать жилье на время ремонта или жить в нем - вы в плюсе и это все на целых два месяца.
Вы почему-то считаете, что мама должна быть рада с вами жить вшестером в одной квартире и не имеет права быть от этого недовольной.

но не уверена, что есть резон съезжать куда-то на месяц. Так-то мне осталось совсем немного потерпеть до окончания ремонта)
вы не думаете, что маме тоже нужно терпеть этот месяц.

мне кажется, стоит покупать плюшки на всех в дом и всячески радовать остальных жильцов квартиры, которые по утрам вынуждены туже ванну делить с кем-то еще, условно, как если бы вас приютила не мама.

2017-09-14 в 01:11 

Муми Шмуни
ТС, терпения вам. Ремонт скоро закончится и вы вернётесь домой.
Если совсем будет невмоготу, попробуйте пожить у подруги, если есть, у кого. Снять жильё на такой короткий срок не думаю, что подучится.

pepper imp,
мама в минусе
В каком минусе блять
Она две недели расслабляется и не утруждает себя бытом от слова совсем.
Вы почему-то считаете, что мама должна быть рада с вами жить вшестером в одной квартире и не имеет права быть от этого недовольной.
Я не знаю ни одну нормальную маму, которая не была бы рада своему ребёнку, который пусть временно, но живет в ее квартире. Вроде бы не чужая девушка приехала, а родная дочь.
Чем она мешается? Тем, что готовит, убирается и покупает продукты домой? Она как минимум избавила мать от большей части хлопот с учётом того, что без присутствия дочери она всем этим занимается единолично по идее. Вряд ли к уборке привлекают пожилую бабушку.
Не, ну окей, дочь занимает часть пространства, но вроде бы родной человек, а не чужая тётя с улицы.
Да и потом, я не думаю, что ТС без предупреждения заявилась с чемоданами на порог. Скорее всего, это обговаривалось и если уж хозяйке квартиры (маме) так не хотелось лишних людей в доме, она могла сразу заявить, мол, дорогая, сними-ка себе квартирку, у нас слишком мало места.

И разве вы не видите грани между недовольством и, простите, истериками на тему котлет?

мне кажется, стоит покупать плюшки на всех в дом и всячески радовать остальных жильцов квартиры, которые по утрам вынуждены туже ванну делить с кем-то еще, условно, как если бы вас приютила не мама.
Да чо уж там. Можно было заставить ТС платить аренду и пусть всем ещё ножки массирует по утрам за то, что ее, бездомную такую, приютили с барского плеча.

Охуела просто с вашего комментария.
Оказывается, родная дочь, приехавшая на два месяца, которая при этом на всех готовит и убирается, это теперь обуза для всех. Видимо, про слова "помощь" и "родительская любовь" вы вообще никогда не слышали, а единственное, что должно связывать родственников - это взаимовыгодные отношения.

2017-09-14 в 01:20 

alinea
отвечает Александр Друзь
Муми Шмуни, +1
Когда моя старшая сестра, будучи взрослой, приходила к нам ( моей маме, моему брату, моему отцу, который ей чужой, и не одна, а с дочерью) даже не на время, а жить обратно, моя мама вообще ни разу не напрягалась. Ей бы и в голову не пришло ничего потребовать, это же ее родная дочь. Сейчас так сложилось, что вместе живут они: мама и семья моей сестры. Когда я заговорила о том. что разведись я и мне некуда будет пойти - моя сестра первая же и сказала, что они подвинутся (хотя куда уж там, комнат на всех еле хватает) если че. И уж в голову никому бы не пришло ругаться со мной из-за того, что я недостаточно чисто убираюсь, что-то там себе на полку поставила и вообще. Мы с сестрой не то, что бы подружки прям, и друг друга сильно бесим, если долго живем вместе, но ругань из-за котлет это вообще ебаный стыд, если честно. Моя мама бы сама еще котлет нажарила сверху, и еще гарнир и компот, условно.

2017-09-14 в 01:36 

Муми Шмуни
alinea, ну я понимаю, если отношения в семье в целом неадекват и там все глотки друг другу грызут за любую оплошность. Только это ненормальная семья, которую и семьёй назвать то сложно)
Или если бы девушка приехала и ждала, что на неё тоже будут готовить, убирать и белье стирать за ней. Тогда мама могла бы возмутиться, что вообще-то помощи хотелось, а не лишний рот.
Но человек то готовит, убирается и ни на что не претендует. Но, видимо, она должна руки целовать матери за то, что та оказала ей великую честь. Ибо исполнилось 20 - пиздуй вон и не смей возвращаться в родительский дом, ты там мешаешь! Резко превращаясь в неугодную личность.

Вспомнилась лучшая подруга и ее несметное количество родственников. Когда они с мамой и с сестрой жили втроём ещё в крошечной квартире, к ним за помощью обратилась родня. В итоге почти полгода жили в количестве 6 человек в двушке. Да, было тесно, да, утром кому-то приходилось вставать раньше, чтобы занять ванную, но никому и в голову не пришло сказать "вы нам мешаете, снимайте себе жильё, нам пофиг, где вы будете деньги искать". Потому что люди друг к другу прекрасно относились и понимали, что если они не помогут, то больше некому. И из-за котлет тоже никто истерик не закатывал.

2017-09-14 в 01:37 

pepper imp
i do what i want
Муми Шмуни, на две недели расслабляется и не утруждает себя бытом от слова совсем.
а считает ли она это равноценной компенсацией за неудобство - кого это волнует, да?
Я не знаю ни одну нормальную маму, которая не была бы рада своему ребёнку, который пусть временно, но живет в ее квартире.
временно в этой ситуации - это аж 2 месяца, а мама вообще-то тоже человек, а не только мама. я знаю и мам, и взрослых детей, которые понимают неудобство совместного проживания, хоть и временного, а не размахивают флагом онажемать, она обязана радоваться
Чем она мешается?
представьте, что к вам подселили рандомного взрослого человека на два месяца. вы утром в ванну - он ее занял, вы яичницу готовить - а сковорода в холодильнике с картошкой. очевидные бытовые неудобства и изменения устоявшегося домашнего режима

Не, ну окей, дочь занимает часть пространства, но вроде бы родной человек, а не чужая тётя с улицы.
опять онажемать, пусть терпит. хотя ТС даже в вопросе съезда о ней вообще не думает, только о себе, т.е. она не онажедочь, а человек

Можно было заставить ТС платить аренду и пусть всем ещё ножки массирует по утрам за то, что ее, бездомную такую, приютили с барского плеча.
можно снимать квартиру на время ремонта, можно жить в ремонте, можно быть благодарной за предоставленные удобства и понимать маму, а не только думать о себе


И разве вы не видите грани между недовольством и, простите, истериками на тему котлет?

месяц недовольства может вылиться в истерику, ваш кэп. особенно когда впереди еще месяц.

Оказывается, родная дочь, приехавшая на два месяца, которая при этом на всех готовит и убирается, это теперь обуза для всех.
опять онажедочь, оажемать. взрослый человек, приезжающий на два месяца в семью, в которой обычно не живет - да, чаще всего это дискомфорт. что значит оказывается.

2017-09-14 в 01:54 

Муми Шмуни
pepper imp, я знаю и мам, и взрослых детей, которые понимают неудобство совместного проживания, хоть и временного, а не размахивают флагом онажемать, она обязана радоваться
Никто не говорит, что она обязана радоваться. Дело не в "яжематери", на месте этих двух женщин могли быть две сестры, например. Или две подруги. Ситуация от этого не изменится.
Вообще как-то так получается обычно, что любящие люди готовы поддержать своих близких, не испытывая при этом раздражения и чувства выполненного великого долга, за который им теперь обязаны по гроб жизни. Неважно, подруга ли это, отец, мать, дочь или троюродная тётка.
Если не наплевать, конечно. Когда похуй, тогда никто никому ничего не должен, естественно.

представьте, что к вам подселили рандомного взрослого человека на два месяца. вы утром в ванну - он ее занял, вы яичницу готовить - а сковорода в холодильнике с картошкой. очевидные бытовые неудобства и изменения устоявшегося домашнего режима
Я вижу разницу между рандомным человеком, которого ко мне подселили без моего желания, исходя из ваших условий, и дочерью(дочь можете заменить на кого угодно, кого можно назвать близким человеком), ситуация которой обсуждалась заранее, а вы?
Ну и да, я не считаю мелкие бытовые неудобства поводом для срыва и истерики не только на дочь, но ещё и на бабушку. Даже время принятия душа по утрам всегда можно обсуждать. По крайне мере, мы так дома и делали всегда, потому что и я, и мама, и мой младший брат выходили из дома в одно время. Пришлось обговорить, кто во сколько встаёт и в какой последовательности принимает душ.
Ну, так обычно нормальные люди делают. А не закатывают истерики постфактум.

опять онажемать, пусть терпит. хотя ТС даже в вопросе съезда о ней вообще не думает, только о себе, т.е. она не онажедочь, а человек
Ну если ей настолько неприятен этот человек, что она аж ТЕРПИТ, тогда зачем надо было соглашаться на два месяца проживания?) Никто не мешал ей отказать.


можно снимать квартиру на время ремонта, можно жить в ремонте, можно быть благодарной за предоставленные удобства и понимать маму, а не только думать о себе
Ну лично я здесь вижу благодарность, которая как минимум проявляется в том, что девушка активно вкладывается в бытовые вещи, а не сидит на шее, свесив ножки. А еще в том, что она долгое время не реагировала материнские придирки, рассуждая с позиции "чужой монастырь". Этого мало? Ей нужно было радовать домашних вечерними шоу? Или может каждый день писать письма благодарности?
Зато я не увидела ни в посте, ни в комментариях "думать о себе". Ну кроме того, что ТС не горит желанием искать жильё и тратить лишние деньги за два месяца. И да, я бы в такой ситуации тоже бы не горела желанием. А первым делом обратилась к кому-то из близких. Если бы мне отказали - окей, их право, а если бы меня пригласили пожить, а потом истерики бы закатывали, что я себе смею отдельно что-то покупать - я бы решила, что они охуели.

Вы куда-то вообще не в ту сторону смотрите.
Девушка помогает по дому, на всех готовит, да и дома то практически не бывает, судя по фразе "учусь и работаю".
Мать же доебывается до качества уборки, хотя сама убирается 2 раза в неделю, истерит из-за того, что ТС что-то готовит и на себя, хотя сама мама делает тоже самое, да и в целом ведёт политику двойных стандартов.
Но охуевшая у вас почему-то именно ТС. Потому что посмела ворваться в чужой быт, да. Отвратительный человек она, конечно.

приезжающий на два месяца в семью, в которой обычно не живет - да, чаще всего это дискомфорт. что значит оказывается.
Это не повод человека гнобить и истерики ему закатывать.
Любой дискомфорт обсуждаем. Всегда можно сказать "Не занимай ванну с 8 до 9", "на обед мы любим кушать картошку с овощами", "приходи до 1 ночи домой, потому что мой муж чутко спит".
А когда человек месяц молчит на тему того, что его что-то не устраивает, а по итогам впадает в истерику по совершенно идиотскому поводу, то неадекват он, а не тот, кто доставляет ему дискомфорт.

2017-09-14 в 02:06 

alinea
отвечает Александр Друзь
Муми Шмуни, ну как бы да. я реально понимаю, если бы тс просто пришла и села на шею. Или бы делала все только за себя. Серьезно, я приперлась к мужу жить со свекрами в первый год нашего брака, это вообще довольно чужие мне люди были и я им была чужая, потому что до брака мы особо не общались, и я до ужаса стеснялась готовить на их кухне и не соответствовала их представлениям об идеальной хозяйке (правда потом я стеснение переборола и начала все делать) - и то, вместо претензий в первую очередь люди переделали ванную комнату, что бы мне там было удобно, купили мне туалетный столик и комод, что бы мне было куда класть свои вещи, и не манались меня кормить, еще и от денег моих за еду и квартиру отказывались наотрез. Если им что-то не нравилось, они мне просто сообщали. Т.е. они не были обязаны и характер у моей свекрови огого какой (уж она совершенно точно не даст себя эксплуатировать), но как-то в голову им это не пришло.

pepper imp, ой, божечки, несчастная мать. А словами через рот нельзя сказать, например - дочь, не занимай ванную в семь утра, мне на работу в это время вставать? Или - дочь, я по утрам себе готовлю, будь добра, не занимай то-то и то-то? Причем здесь онажемать? Что это за хуйня такая, я вообще ее в людях не понимаю - героически пожертвовать собой, не оговорив условия, а потом истерить де я вся такая несчастная, ты всю мою семью обидела, ну? Почему надо месяц терпеть и ждать до совершенно дебильной истерики, да еще и необоснованной с учетом того, что тс готовит на всех и выполняет все те же функции, что и остальные?

2017-09-14 в 02:13 

Муми Шмуни
Что это за хуйня такая, я вообще ее в людях не понимаю - героически пожертвовать собой, не оговорив условия, а потом истерить де я вся такая несчастная, ты всю мою семью обидела, ну? Почему надо месяц терпеть и ждать до совершенно дебильной истерики, да еще и необоснованной с учетом того, что тс готовит на всех и выполняет все те же функции, что и остальные?
+
Причем я подозреваю, что условия все-таки оговаривались, раз они с матерью договорились, что по очереди неделю следят за домом.
Вряд ли ТС сама это придумала, установив свои порядки, а все молча согласились.
И если обсуждалась уборка и готовка, то что мешало, спрашивается, обсудить прочие мелочи?

Я вообще не считаю, что мать в чем-то ущемляют.
По-моему, ей охрененно удобно сейчас. А к дочери, видимо, испытывает необоснованное раздражение по каким-то явно более глубоким личным причинам, чем дискомфорт от присутствия еще одного человека. Иначе не было бы этих фраз в сторону бабушки "нахрена ты только ей котлеты готовишь, у тебя еще один внук есть".

2017-09-14 в 02:17 

alinea
отвечает Александр Друзь
Муми Шмуни, да даже если они что-то не обсудили, что мешало обсудить потом-то? Без обвинений и воплей, я имею в виду.))

По-моему, ей охрененно удобно сейчас. А к дочери, видимо, испытывает необоснованное раздражение по каким-то явно более глубоким личным причинам, чем дискомфорт от присутствия еще одного человека. Иначе не было бы этих фраз в сторону бабушки "нахрена ты только ей котлеты готовишь, у тебя еще один внук есть".


ну вот как бы да.

2017-09-14 в 07:43 

E!
)
pepper imp, просто жесть что вы пишите.
Зачем некоторые люди делают детей?)))

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Just for us Girls

главная