Мне сейчас фб выбил новость, что какой-то 35-летний актер до сих пор живет со своей мамой, и внизу под новостью комментарии от девушек, в духе "если мужчина в таком возрасте живет с мамой, то нужно бежать роняя тапки". Девушки, а вас бы смутило, если бы вы узнали, что понравившийся вам мужчина 35+ живет с мамой или 2 родителями? Вот не знаю, как бы я к такому отнеслась, но мне лично и в 20 было немного тесновато жить с родными, хотя я их очень люблю, но знаю многих 30-летних девушек, которым ок жить с семьей. Выскажите свое мнение, расскажите истории)
Комментарии
А еще я не понимаю, когда говорят, ну вот если с родными отношения хорошие и мне удобненько, то что бежать снимать квартиру отдельно? Да, блядь, снимать! Дело же не в отношении с родными, а именно вот в этом отделении от других, самоосознании и принятие за себя ответственности, что совершенно невозможно в совместном проживании с родителями. А потом получается, что из родительского гнезда сразу в семейное собственное гнездо с теми же проблемами. И оказывается, что мужчина привык, что за ним мама убирает и кушать готовить, а женщина привыкла, что о ней папка с мамкой заботятся.
Я отношусь к такому спокойно, особенно в Москве, где цены на жильё и даже на аренду весьма немаленькие, снимать квартиру одному и тем более купить могут позволить себе не все, а снимать комнату и жить с левыми соседями - смысл? Вдвоём всё-таки уже проще, и можно думать. В общем, я бы смотрела по каждой конкретной ситуации) Не всегда человек, живущий с родителями - несамостоятельное зависимое желе.
Когда мы начали встречаться, он уже через 3-4 месяца снял отдельную квартиру.
Это лично мое мнение. Разумеется, есть абсолютно несепаратизированные люди, которые живут отдельно. Но вопрос ТС а вас бы смутило, если бы вы узнали, что понравившийся вам мужчина 35+ живет с мамой, так что да, меня смущает, когда взрослые живут с родителями, это маркер проблем (как я уже уточнила не временная ситуация и не болезни). если ситуация такая, как говорит ТС, то большой вероятностью партнер проблемный, особенно в совместном проживании и я таких просто избегаю. Еще я могу понять, если человек жил долгое время отдельно, а потом перевез к себе стареньких родителей на большую территорию.
А проблемы сепарации вот прям из интернета стадии сепарации:
1. Эмоциональная сепарация, которая подразумевает уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения.
2. Аттитюдная сепарация, которая позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте.
3. Функциональная сепарация- это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.
4. Конфликтная сепарация подразумевает появление способности не чувствовать себя никчемным , только из-за того, что ты отделился от родителей, уметь жить своей жизнью без чувства вины.
К сожалению, со стороны родителя или родителей много делается для того, что бы отделение не произошло. Лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию - внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности. И тогда среди нас оказываются подросшие дети и вроде, как бы взрослые ( по крайней мере с виду) приблизительно со следующим самоощущением:
1. "Ищу себя и никак не найду" . Они постоянно ищут себя, меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся: родители все равно не примут ни их успеха, ни их самостоятельности.
2."Этот мир меня не устраивает". Такие подростки и взрослые могут пить, буянить, попадать в истории, словом, всей своей биографией демонстрировать: смотрите, какой я несамостоятельный, слабый, хилый.
3. "Я вас боюсь". Дети, которым еще в раннем возрасте удалось внушить, что внешний мир (в лице песочницы, детского сада, школы) непоправимо опасен, могут страдать социофобией, им с трудом будут удаваться контакты со сверстниками и взрослыми, они будут испытывать проблемы с общением.
4. "Веду диалог длиною в жизнь".Наконец, ребенок может вступить в нескончаемый спор со своими родителями – выбрать ту же область профессиональной деятельности и всю жизнь доказывать, что он ничем не хуже. Эти отношения с родителями окажутся эмоционально насыщеннее, чем с любыми другими людьми.
Сепарация- достаточно сложный и , на мой взгляд, даже болезненный процесс, но очень необходим в том случае, если ваша (именно ваша!) жизнь - для вас ценна.
Если человек не прошел эти стадии, он не закончил отношения с родителями (не в смысле оборвал, а в смысле стал взрослым), он несет с собой все это в новые отношения. Все вот это чувство вины, попытки доказать, и все такое прочее. Партнеру назначается роль родителей, потому что с родителями все это страшно проходить или невозможно, силен авторитет, а партнер вот тут вот, прям под рукой. Никому не хочется быть грушей для чьих-то других проблем.
Полно проблем и у тех, кто съехал в 18, а по итогу 20 созвонов с мамой каждый день, обиды, манипуляции и все такое прочее, иногда с обоюдных сторон. Каждый пятый дневник на дайри таким богат)
Мне всегда так нравятся такие комментарии от людей, у которых вряд ли есть шанс встречаться с этим актером) И почему они вообще решили, что этот человек хочет с кем-то встречаться? Может он аромантик/асексуал и ему это не интересно.
Скорее всего это действительно маркер каких-то проблем, но опять же огромное количество людей живут отдельно от родителей, но психологически нифига не сепарировались.
Также есть и люди, у которых совместное проживание с родителями - показатель супер нормальных отношений внутри семьи. Мне сложно понять, но да, такое существует. Всем комфортно вместе.
Так что если б я встретила 30летнего мужчину, живущего с родителями, я бы решила, что это странно и подозрительно, и пора терять тапки))
Вот у Di_Lu хороший пример.
Конечно, если бы я познакомилась с парнем и узнала бы, что он живёт с мамой, которая ему носки стирает и шнурки гладит, то ни о каких отношениях речи бы не шло. Но ведь не всегда именно так.
Удивилась бы, но не настолько, чтобы сразу сбегать.
Отдельное проживание, к слову, тоже не всегда даёт гарантию сепарации и самостоятельности) Знаю одного парня 25 лет, который уже 4 года как живет один, но мама каждую неделю приезжает к нему домой, чтобы заботливо убраться и выстирать мальчику одежду. Ещё и готовит иногда, потому что "ну что же он у меня одни пельмени и картошку кушает".
Причём приезжает она, когда его нет дома, а то он очень переживает и обижается (!)
Короче, пиздец)))
я считаю, что вопрос не в том, живешь ты или нет с родителями, а насколько ты самостоятелен и можешь ли себя обеспечить сам. например младшую сестру мч как раз сейчас всеми силами выпихивают из дома, потому что в свои 24 и уже после окончания университета, она не занимается ничем, живет на кредитке брата и вообще слабо понимает, чем в жизни можно заниматься. сидит круглые сутки в телефон и не хочет ничего.
мч живет в том же доме, при этом платит за все сам, обеспечивает старого отца и сестру даже из заграницы и не чувствует никакой зависимости, лишь ответственность за старого отца и пока не очень самостоятельную младшую сестру
это я к тому, что жизнь с родителями не всегда показатель несамостоятельности и инфантильности. иногда ребенок вырастает и берет на себя ответственность в семье (в семье моего мч так случилось, когда умерла мама и мч по сути растил своих младших сестер)
соот-но для меня мужчина 30+, живущий с родителями, будет как минимум подозрителен.
плюс куча вариантов с болезнями, ремонтом, расставанием и новыми жилищными поисками, внезапными финансовыми проблемами етц.
к тому же в конкретном случае актера, как я это вижу, он не целыми днями сидит дома, часто в отъездах, все такое.
соглашусь, что зачастую, если чк живет с родителями, то это несамостоятельность и проблемы сепарации, но бывают и здоровые отношения взрослых независимых друг от друга людей, тут как повезет.
а переедет ли он от них, когда мы решим жить вместе?
а умеет ли он ухаживать за собой самостоятельно?
а не слишком ли он привязан к ним?
в моем мире взрослые дети не должны жить с родителями, надо всеми силами бороться за свое жилье и самостоятельность, особенно если планируешь свою семью, т.к. ничего не мешает навещать родных , проводить вместе время и тп. но когда ты уже взрослый, странно вести трахаться девушку в соседнюю комнату к маменьке))
Кроме экстренных ситуаций (нужны деньги на лечение родственников, в его доме ремонт, период после расставания и ухода из общего жилья), я не вижу никаких причин взрослому человеку жить вместе с родителями. А ну ещё, если этот человек - принц Чарльз, а дом родителей - Букингемский дворец.
Все вот эти разговоры об огромной квартире я не очень понимаю. В российских реалиях - это что вообще? и если уж такая она огромная, то почему бы её не продать и не купить две отдельных?
Дело не только в психологической сепарации, а в бытовых вещах. Если отношения норм, то в семье этот самый мужчина будет жить так, как в 15 лет, и вряд ли будет иметь навыки самостоятельного ведения быта. Если плохие, то та вообще такая, скорее всего, семейная история, что её только психолог разрулит (отдельные холодильники и вот это вот всё - я как-то видела такой пример, и это всё так себе, мягко говоря).
Тем более дико для меня приводить вторую половину, мол, "это маня, она будет жить с нами, мамапапа". ну это другая история)
у меня есть пример) друг с женой живут в трешке с мамой. трешка в дорогом районе москвы, ее можно продать и купить две в районе подальше ( теоретически)
шлет нахер жену с ее тонкими намеками и объясняет тем , что мама пожилой человек ( 60 лет, на пенсии, но абсолютно здоровая и активная женщина) и ужасно жестоко заставлять ее на старости лет переезжать в другое место и вообще, как она одна? она умрет от печали и одиночества. на мой взгляд, ему просто офигенно удобно жить и с мамой и женой просто, две женщины в доме, чтобы убираться, готовить, что еще надо для счастья
Ну если это квартира, которую купила мама, то действительно как-то нехорошо требовать от неё разменивать на две маленьких и в другом районе.
У моей мамы как раз трёшка в хорошем районе, я с ней не живу уже много лет и, когда снимала квартиру, были люди, которые говорили: так пусть мама свою трёшку продаст и купите две однокомнатных. Но мне кажется, что нет права у мамы требовать, чтобы она с купленной ею квартирой рассталась, чтобы дочке обеспечить жильё)
если мужик - не ок
Вот это.
К слову там не одна прачечная ванна и тд)