19:32 

.секрет.
Левый пользователь сообщества Just for us Girls
Доброго времени суток, девочки. Прошу совета и просто взгляда со стороны. Мне некому это рассказать, и в итоге, варюсь в собственном соку.

Мне 24, почти 25. Мужу 27. Мы вместе 4 года, быстро все завертелось, через полгода начали жить вместе, через полтора года поженились. Начало отношений было как и полагается волшебным. Я была влюблена и счастлива, это были мои первые отношения, и для него это вообще были первые отношения, во всех смыслах. Он: добрый, щедрый, заботливый, всегда чуть что – сразу. О таких уютных, домашних, надежных мечтают. И я очень радовалась что нашла такого. Первый год нам было запредельно весело вместе, а потом, видимо, он начал взрослеть. Всё это время у него есть работа, серьёзная, ответственная. Я меняю работы, частенько остаюсь вообще -без- работы. Он поддерживает мои увлечения, начинания, он берет на себя бытовые обязанности, он офигенно готовит, он помогает моим родителям. Короче – он золото.

А я. А я год назад поняла, что ничего не чувствую. Пыталась вытащить, воскресить, немного получалось. Сейчас мои моральные силы подошли к концу, и мы просто живем как соседи третий месяц. Тогда же, три месяца назад, и был секс в последний раз. К сожалению, в интимной сфере у нас никогда не искрило. У меня есть некоторые проблемы с раскрепощением, ввиду очень печального дебюта. У него нет опыта, но он в начале отношений очень хотел, очень старался, и я была открыта, но потом всё сошло на нет. Секс раз в две недели, потом секс раз в месяц. ПА непосредственно длится около 5 минут, и эти мгновения я просто лежу и жду, когда все закончится. Я не возбуждаюсь. Я не чувствую никакого тепла, никакой похоти или страсти. Сейчас ушла и нежность. Мне не приятно, когда он меня трогает, когда касается моей кожи, когда насильно прижимает к себе и тискает. Меня бросает в дрожь. Мы пытались говорить об этом, он приносил мне книжки про женское удовольствие, я ходила к врачу, но ничего. После вопроса гинеколога в духе "а вы вообще мужа любите"?, я, поперхнувшись, не нашла что ответить.

Последние три месяца – это просто 90 дней бесконечной вины. Он замечательный. Он любит меня и делает ради меня всё. А я не могу дать ему ни своё сердце, ни голову, ни тело. Внутри просто пустота. И тут приходит ужас от мыслей, о расставании. Я боюсь его обидеть, разбить ему сердце, я боюсь остаться одна без его поддержки. Я понимаю, что он укрыл меня от всего реального мира и его проблемм, я забыла о самостоятельности, знаю, что не пропаду. Но вместе с тем я чахну, в жизни ничего не происходит кроме мужа и быта. Меня пугает мысль, что разойдясь, я перееду к родителям своим, они специфичные люди. Придется много и усиленно работать, придется вертеться и крутиться. Ещё страшно в 25 быть "разведённой". Я знаю, это вообще глупый страх, но все же. Кажется, что 25 это уже финиш, свободных и хороших мужчин после этой возрастной отметки нет, и все что меня ждет – нелюбимая работа, стареющие родители и сто собак. Но как же тяжело сейчас быть с ним, обманывать его, отвечая на его "люблю" – "и я тебя". Кажется, что он заслуживает девушку в сто крат лучше, а я – того, от которого сорвёт башню, и который вызовет во мне ВСЕ чувства. Боже, я когда думаю о сексе – я просто вся горю, ибо чувствую, что хочу ещё, простите, секса в своей жизни. Хочу испытывать удовольствие, хочу возбуждаться и заводиться. Хочу любить, чувствовать мурашки, чувствовать себя свободной и счастливой. Не хочу жить и терпеть, не хочу строгать детей и жить мытьём полов и борщами...

Не знаю, что хочу услышать. Возможно то, что есть такая любовь, которая живёт больше двух-трёх лет. Есть секс, который сносит голову и длится больше 10 минут. Что есть жизнь после 25 лет, и что работа, хобби, друзья – это тоже очень большая и классная часть жизни...

@темы: Мужчины: вопросы/советы, Мужчины: отношения, Мужчины: проблемы, Отношения с любимым\ой, Семья: семейная жизнь

Комментарии
2018-02-12 в 19:44 

я сам себе и небо, и Луна
гинеколог вам задал совершенно закономерный вопрос.
если будете и дальше терпеть, к чувству вины прибавится отвращение и ненависть. думаю, стоит разъехаться и хорошо подумать. или сразу уйти

2018-02-12 в 19:44 

shharikova
то я двуспальная кровать то лампа с маленькой горячей спиралькой гдето в глубине
А вы пробовали с ним говорить о том, что вы думаете? о чувствах?

Ну и да, все это есть и будет. И у вас все будет хорошо, не ставьте на себе крест

2018-02-12 в 19:46 

Вельда
Небесная
Есть все это. Проверено.
Мне 37). Развелись в мои 35.

2018-02-12 в 19:50 

ЗАЙЧИШКА
Эстетствующий Алкоголик
Страшно остаться вдовой в 25, как жена моего знакомого. Разводиться не страшно.
Не будьте эгоисткой. Скажите человеку правду и освободите его. Вам тоже нужно взрослеть, чего вы, под этой защитой и опекой, по всей видимости, не делаете.

2018-02-12 в 19:51 

Кайла.
You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Может вам для начала попробовать решить свои пробелмы и с сексом в том числе
Возможно, вы закрылись и физически и душевно
Но, а может это не ваш человек

2018-02-12 в 20:06 

Queen Arizona
нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда мы идем
Я вам так скажу. Может быть, вы больше не полюбите, может больше не встретите такого хорошего человека, может больше не будет страсти. Никто не знает, что будет в будущем, никто не может вам гарантировать, что вы найдёте счастье. Но! Вы точно не будете счастливы и не дадите быть счастливым вашему мужу, если останетесь с ним сейчас!
Впереди - неизвестность, риск, надежда, но то, что у вас сейчас это все, с таким чувством только заворачиваться в саван и ползти в сторону кладбища. Хватит себя жалеть и бояться, жизнь у вас не для того, чтобы терпеть и мучаться.

2018-02-12 в 20:07 

Муми Шмуни
Могу сказать, что буквально несколько месяцев назад была в такой же ситуации. Все ваши чувства из второго абзаца - мои чувства.
Единственная разница - мы никогда не были женаты, но это на самом деле просто формальность.
Мне тоже было тяжело признать тот факт, что чувств больше нет. Но.. лучше оборвать это сразу, чем заниматься самообманом и пустыми надеждами в духе "а что, если". Нет никаких "если". Не ставьте крест на себе и мучайте своего мужа. Ни он вам, ни вы ему больше ничего не можете дать кроме крепкого дружеского плеча, увы.

Да, расставаться всегда грустно. Ты привыкаешь к человеку. Вам кажется, что вы делаете что-то не так, потому что в ваших отношениях теплота и никакого негатива. Но поверьте, ощущения в духе "мне неприятны его касания" - это ненормально. Наверняка вашему мужчине, как и вам, хочется физической близости. Но раз вы ее друг другу дать не можете, какими бы прекрасными не были отношения, значит, надо расходиться.

Я нашла в себе силы оборвать такие отношения и могу сказать, что это было правильным решением. Мы с уже бывшим мч до сих пор общаемся, очень по-теплому, но уже просто как друзья. Ни у него, ни у меня нет негатива)
А еще у меня пропало чувство вины и наконец-то появился хороший секс))
В общем, сил вам, ТС. Главное - не тяните слишком долго и не "кормите" себя отговорками.

2018-02-12 в 20:20 

|DiabLa|
я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я развелась в 25 после 5 лет замужества
на момент развода я не работала, он работал, и мы находились в новой стране, куда недавно переехали, т.е. я еще и язык плохо знала, что усложняло любой поиск работы
но как выяснилось если очень хочется - то можется, работу какую никакую нашла за 2 недели, через пару месяцев уже более спокойно, учитывая что есть хоть и маленький но доход, сменила на другую, где побольше платили
мой бывший правда не был таким идеальным как ваш но чувство вины и что я разбиваю ему сердце и вот это все - я еще долго с психологом работала потом)
сейчас мне 27, у меня прекрасные здоровые отношения, где и искры, и забота, и доверие и все вместе
не бойтесь двигаться дальше, хоть это и печально и пугает
я помню как в тот день когда осознала что все, больше не могу быть в этих отношениях (тоже ни секса толком ничего, терпела также эти редкие "супрежеские обязанности" от которых хотелось потом просто блевать, да и от себя заодно, и не понимала почему в 25 я не хочу секса, хотя хочу его хотеть), короче в день когда я осознала что все, и еще неделю после, я рыдала потому что да, обидно печально и тяжело ломать все что строил, еще больнее смотреть на человека который твоя семья и все такое и понимать какую боль ты причиняешь, очень тяжело было продолжать говорить "нет" на все его уговоры и его уже слезы "ну пожалуйста еще один шанс"
но все проходит. жизнь одна. вы у себя одна. жестоко, но думать нужно о себе в таких ситуациях только, где уже ничего не исправишь

желаю вам сил, удачи и правильных решений

2018-02-12 в 20:31 

*Nova
всё получится
ТС, я так поняла, вы сидите в 4х стенах без особого занятия (т.е. домохозяйство - не то, в чем вы себя видите), не знаете, куда податься и что вообще с собой делать, а рядом есть весь из себя замечательный муж, который и работает, и все у него получается, и вас, своего первого человека, еще к тому же любит? Может, у вас чувство вины не только и не столько из-за секса, а из-за комплекса неуверенностей и проблем? И плохой секс и эмоциональная изоляция - следствие? Т.е. вот если бы вы были вся такая самодостаточная и состоявшаяся, это одна ситуация, а у вас, кажется, какая-то общая неудовлетворенность жизнью.
Я уверена, что у всех пар, которые долго вместе, бывают периоды, когда в интимной сфере все не так, как в первые полгода отношений. Сама по себе ситуация охлаждения мб временной и не очень тянуть на необходимость развода.

2018-02-12 в 20:54 

девушка с жемчуженной сережкой
жемчуг, не бриллианты
начите сейчас работать, верться и крутиться, станьте независимой от мужа и самостоятельной. глядишь, и секс вернется, но, если и нет, то хоть уходить будет не так страшно

2018-02-12 в 21:16 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Возможно, стоит сходить на терапию для пар, и там уж получится прояснить, что либо действительно вам не по пути, либо это сторонние проблемы выливаются в проблемы в браке... любовь - это далеко не всегда про страсть и всякие там бабочки в разных частях тела, это в том числе и решение быть с человеком и прорабатывать возникающие проблемы. Оно не значит, что раз и навсегда - если действительно не ваш человек, то чего бы и не разойтись, и дать возможность обоим найти ту/того, с кем будет хорошо? Но и бросать все из-за отсутствия эмоциональной реакции в вашем случае, мне кажется, преждевременно. Как выше заметили, у вас и других проблем полно, которые могут вот так проявляться.

Терапия + начинайте жить самостоятельно, не прячась за мужа - поднимется самооценка, уйдет инфантильность, и вы сможете в отношениях быть взрослым человеком, а не укрытой за могучей мужеской спиной барышней. Это совсем другой разговор, все же.) И там уже если уходить - так хоть будет эмоциональная и материальная база.

2018-02-12 в 21:17 

снусмумрикккогданибудь
она делает вид, что живёт наугад
любви дольше 2-3 лет может и нет, ну и что? есть много других прекрасных вещей. и есть они и после 30 и после 40 и после 50. мне 30, я не чувствую, что где-то там еще хоть чуть близок конец хорошим свободным мужткам, наоборот, они все поразводились и начали снова появляться

2018-02-12 в 21:18 

ЗАЙЧИШКА
Эстетствующий Алкоголик
.секрет., а как у вас сейчас с работой? С друзьями? Вы ходите куда-то отдельно от мужа?

2018-02-12 в 21:26 

Зело
25 конец жизни? Тут я могу лишь рассмеяться.
Да это по нашим временам еще хвостик детства.

Нет, не надо жить с нелюбимым. Или даже с любимым, но как друг, товарищ и брат.

Не бойтесь ничего. Вы еще очень молоды, буквально юны.

Настоящая любовь существует - и в любом возрасте. Лично меня идеальные отношения настигли после 30ти (сейчас мне почти 39). До этого были другие, хорошие, но, как выяснилось, не идеальные. Как говорит моя мама - "каждая новая любовь лучше предыдущей":gigi:

Я не могу счесть положительной практику жить с нелюбимым ради стабильности. Это лицемерие. Конечно, все мы совершаем ошибки, иногда длящиеся годами... И чем дольше мы живем с этим человеком, тем больше крови, метафорически говоря, мы у него выпиваем.
Все равно потом влюбитесь и уйдете. А ваш парень останется лишь пустой оболочкой, отдавшей все соки на ваше холение и лелеяние.

Хотя, надо признать, некоторые так живут всю жизнь по каким-то глубоко внутренним мотивам.

2018-02-12 в 21:35 

Кеттарийская Чиффа
Вишнёвый сок и мороженка
Разъезжайтесь. Так вы сможете спокойно обдумать что к чему.
Развод - не конец света. Не бойтесь
Гораздо херовее жить с нелюбимым и увязать в болоте отвращения к нему и к себе. Вот это гораздо страшнее

Насчёт идти работать прям сейчас. Идите. Но если вы влюбитесь в другого человека, то не ругайте себя, не топите чувства. Не смысле "займись сексом на принтере, хэ-хэй!". В смысле не запрещайте себе влюбленность в не_мужа. Вы не шлюха, не испорченная.

2018-02-12 в 21:36 

Mel.Anna
Глупо останавливаться на достигнутом, не достигнув возможного
соглашусь с *Nova, подумайте не проецируете ли вы свое неудовлетворение в других сферах жизни на отношения с мужем?

2018-02-12 в 21:50 

et cetera.
nothing special
Займитесь делом, ну типа там повзрослейте, что ли

2018-02-12 в 22:04 

vowel
Как я хорош, как мощны мои лапки.
Кажется, что он заслуживает девушку в сто крат лучше
Кого он точно заслуживает, так это человека, который бы его любил. Такие, как он - добрые и заботливые - они терпеливые, годами могут ждать, пока в жене чувства обратно проснутся, но кончится тем, что вы найдете кого-то возбуждающего, а муж вас возненавидит. Так что хватит дрейфить, будьте честной.

2018-02-12 в 22:18 

panda_alena
Что в имени тебе моем? Ты зацени груди объем ;)
Займитесь делом
+1
Как пишет психолог М.Литвак: "у секса только один конкурент - дело. а у дела нет конкурентов". Вы пишите что часто меняете работу, видимо пытаетесь найти себя. Есть такая замечательная книга: "Хватит мечтать, займись делом". Вы ещё молоды, но не лучше ли сейчас сосредоточится на том что бы стать профессионалом? Кризисы бывают во всех отношениях. Возможно Ваши отношения выйдут на новый уровень, когда Вы станете равноценным профессионалом Вашему партнеру? А если нет, то по крайней мере с голоду не умеете, хорошие специалисты на дороге не валяются :)
Удачи Вам!)

2018-02-12 в 22:21 

Ноги Ночи
с миндальной ноткой горечи и снов
Как насчёт найти любимую работу?
А там глядишь и любимый мужчина найдётся.

2018-02-12 в 22:33 

sasha.son
Плюсую, повзрослейте.
Сходите на работу, станьте самостоятельнее. Может быть действительно вы неудовлетворенность жизнью на мужа проецируете, но даже если и нет, то самостоятельной и с работой не будет так страшно бросать нелюбимого мужа.

2018-02-12 в 22:40 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
Ещё страшно в 25 быть "разведённой". Я знаю, это вообще глупый страх, но все же. Кажется, что 25 это уже финиш, свободных и хороших мужчин после этой возрастной отметки нет
Простите, а что, после 30-ти они появятся? Или после 35-ти? Или к 40, может? Чего ждать-то?
Хороших мужчин всегда немного. Из них далеко не каждый понравится вам, и далеко не каждому из них понравитесь вы. Найти "своего" человека и быть с ним счастливой можно в любом возрасте. Ну, думаю, после 50 немного снижается вероятность, и то - не факт. Даже пусть в оставшуюся жизнь у вас будет всего 3-4 раза по 2-3 года, когда вы будете влюблены - это лучше, чем существовать в таком браке.
И нет, "любви", которая сама на вас откуда-то свалилась, и всю жизнь теперь будет всё зашибись, не существует вообще. Ни в 18, ни в 25, ни в 33. Но пока не повзрослеете, дальше влюбленности не уйдёте.
Я бы предложила вам, пока вы молоды, всё-таки жить полноценной жизнью. Пробовать новое, выходить из зоны комфорта, расширять границы и пр. Учитесь просто жить, и всё будет.
Попробуйте с психологом хорошим на эту тему поработать.

2018-02-12 в 23:04 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
а) займитесь собой и своей жизнью. очень тяжело любить кого-то, если ты недоволен собой и/или своей жизнью и не знаете, кто вы, что из себя представляете и чего стоите. а последнее вы точно не знаете, потому что говорить надо не «он заслуживает в сто раз лучше», а «я заслуживаю того, с кем буду счастлива»
б) проходила эту историю - быть с идеальным мальчиком, который все для тебя делает и который весь такой положительный, что прям счастье как в кино. такии мальчиком отлично хвастаться перед подругами, но это еще не значит, что вы будете счастдивы и влюблены по гроб. я вот через два года от такого сбежала. потому что любят не за что-то, то есть вы себя не сможете никогда «уговорить», что вот он такой классный и поэтому надо быть с ним. надо быть с тем, кого вы любите. от прикосновений которого вам классно, с которым даже просто сидеть дома и чистить картошку клево.

я вот была уверена, что я просто такая переменчивая и от людей устаю быстро, но вот уже 3 года я с мужчиной, от которого у меня до сих пор мурашки по коже, хотя у на уже давно не конфетно-букетный период.

2018-02-13 в 07:20 

мормат
Плюсую, к тому чтобы вначале стать довольной собой.
Это такое говно, когда ты вся такая не реализовалась никак, а муж умница.

У нас был период когда я мужа почти ненавидела. Не развелись мы только потому, что он вцепился в брак и полушантажом, давя на мои больные инфантильности и чуство отвественности (у нас дети) заставлял остаться.

Психуя, я пошла то в одно место, то в другое, чтобы приткнуть себя. И не могу сказать что сейчас я реализовалась (я скорее в процессе выползания из болота, куда сама себя определила). Но знаете, мне сейчас куда легче. И в отношениях куда лучше все.
Если у нас дошло до того, что он попал в категорию тех чьи прикосновения мне неприятны (о чем прямо и говорила), то теперь я с удовольствием принимаю и дарю нежности. Хоть пока и не в полной мере.
Я смягчилась и перестала быть такой дерганной.

Поэтому предлагаю вначале попробывать заняться собой. Только не абы как, а на полном серьезе (представьте, что вы не замужем, а снимаете квартиру попалам(а значит за нее и платить как бы надо). И уже после вы поймете сами, если вам не по пути. Да и разойтись вам будет проще, если он опекать вас не будет. Но велик шанс что у вас все наладится. Я бы вначале попробывала.

2018-02-13 в 09:03 

Шеридан
Фея с топором
Мне довелось в своё время повстречать такого человека, в 25 я от него ушла. И что дальше, прошло 4ре года и мне так грустно, что я ни за что ни про что обидела хорошего человека, и осталась одна, отношения после не сложились, ко мне уже не так хорошо относились.
Уйти просто.
Сохранить тяжелее, это стоит огромных усилий. Но оно того стоит я считаю.

2018-02-13 в 12:24 

Гунька.
Извините, но мне кажется, что чахнете вы от безделья.
Пойдите на работу, будьте самостоятельной и независимой материально- как рукой снимет всю вашу блажь

Или вы оттолкнете его своей холодностью, он вас бросит, а вы потом будете лет 10 страдать по нему. видела парочку таких истори

2018-02-13 в 12:25 

Гунька.
А еще хуже, если вы его сами бросите - вот тогда не на 10, а на 20 лет залипнете в это

2018-02-13 в 13:17 

StardustDragon
Чем больше я изучать, тем я меньше много
Я боюсь его обидеть, разбить ему сердце, я боюсь остаться одна без его поддержки.
думать о себе, конечно, естественно, но насколько вы не уважаете его как человека и вашу бывшую любовь, если вы считаете нормальным 3 месяца тянуть кота за хвост? поверьте, вот такое вот поведение - это очень больно, куда больнее, чем если бы вы расстались. И мало того, что это больнее, так вы еще и у человека забираете драгоценное время, которое он бы потратил на восстановление после отношений и смог бы уже двигаться дальше.

А вообще плюсую к тем, кто говорит, что вам нужно заняться самореализацией, восстановлением самооценки, научиться самой справляться с проблемами (вы удивитесь, но это несложно на самом деле в большинстве случаев), найти хобби, которые позволят вам отвлекаться от быта, а если позволят деньги, то необязательно обитать дальше с родителями, снимайте жилье и живите одна.

А еще вам не кажется, что все затухло отчасти из-за проблем с сексом? Все же это ОЧЕНЬ важная часть отношений, пожалуй, одна из ключевых, и она очень сильно связывает и другие их "компоненты" обычно. Не разобравшись с проблемами, будете скакать по граблям и дальше, если, конечно, вы на самом деле в принципе не асексуал, но тогда вам нужен партнер-асексуал, иначе никак.
Вы писали, что "У него нет опыта, но он в начале отношений очень хотел, очень старался, и я была открыта, но потом всё сошло на нет". Что именно под этим подразумевалось? Надеюсь, что не то, что он делился своими фантазиями и тем, как он это видит, а вы пытались под это подстроиться, потому что "наверное, так должно быть"? Потому что многие воспринимают это именно так, а это совсем неправильно. Тут нужно разбираться с самооценкой, учиться отключать голову во время секса (как раз про ваши проблемы с раскрепощением), осознать, что партнер не ожидает увидеть в постели барби с идеальным телом, а именно вас, нужно изучать себя, какая стимуляция и где вам нравится, мастурбировать, возможно с игрушками, пробуждать эрогенные зоны и прочее-прочее, это можно даже делать самостоятельно вне отношений. Сейчас довольно много адекватных секс-блоггеров и сексологов, ведущих блоги (могу в личку ссылок накидать на тех, кто мне нравится, например), они поднимают важные темы и предлагают варианты решения проблем, которые можно попытаться применить и понаблюдать за своими ощущениями. Если у вас в принципе до\во время провального "дебюта" было какое-никакое сексуальное влечение, то с этим можно работать.
И да, крутой секс дольше 5-10 минут существует, да что там, бывает даже крутой секс не более 5-10 минут, но ничуть не хуже более долгого, мир секса вообще полон чудес. И после 25 лет люди находят тех, с кем строят длительные и прекрасные отношения. И любовь может жить дольше 2-3 лет.

Главное, определитесь, готовы ли вы попытаться что-то сохранить все же путем совместных усилий и преодоления кучи всего, в частности, устоявшихся у вас в отношениях привычек, или пора уходить, ведь и вы, и ваш партнер - живые люди с чувствами и психикой, и вы оба (не только вы и не только он) имеете право на поиск себя и своего настоящего счастья в этом мире.
Верю, у вас обязательно все получится)

2018-02-13 в 15:23 

desecration
на мой взгляд, самая большая ваша проблема - в иллюзиях. Вы считаете, что вы одна разлюбили. А я читаю пост и думаю, что разлюбили вы оба. И если вы уйдете, ваш бывший муж конечно погорюет какое-то время от неожиданности. Но в итоге вздохнет с облегчением.
Считаю так потому, что вы пишите, что секса не было три месяца. И за эти три месяца он не инициировал секс. Хотя любимого человека всегда хочешь. Пусть не каждый день, но ни разу не захотеть близости с любимой женщины за три месяца - тут что-то не то. Скорее всего - что женщина-то не любимая.
То, что он говорит, что любит вас, не показатель вообще. Может, он просто не знает, что еще вам сказать) А содержит вас во время безработицы не потому, что любит, а потому, что боится конфликтов, а в уме подсчитывает каждый йогурт, который вы съедаете за его счет.
Короче, используйте эту ситуацию, это отличный вызов для вас. Дайте себе, скажем, полгода, чтобы сменить работу на более доходную, отложить деньги на аренду новой квартиры или комнаты и на переезд. И валите в счастливую жизнь, где у вас будет мотивация жить-работать-прокачиваться, а не тухнуть с мужиком, с которым вы взаимно друг другу опостылели

2018-02-17 в 15:15 

Circle In The Sand
Hold your colours against the wall, when they take everythin away...
У меня была похожа история, хотя и не настолько плачевная, что прямо воротит от прикосновений - не было.
Я развелась в 27. Да, мир "за мое отсутствие" стал другой, свободных стало меньше, но я ни на йоту не жалею о воем решении.
Уходите.
Хорошее было и оно не стирается, вы за него благодарны. Но люди меняются и надо жить настоящим. Оставаться с кем-то из жалости или сострадания - плохой вариант для обоих.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Just for us Girls

главная