17:09 

.секрет.
Левый пользователь сообщества Just for us Girls
Всем привет!
Хочу ваших мнений, девушки)
В последнее время ловлю себя на мысли, что боюсь заводить детей (сейчас у меня их нет, но начинаю потихоньку задумываться). Я читаю всякие форумы, общаюсь с людьми, и многие из них просто ненавидят своих родителей. Причём, если бы родители били/пили/унижали - понятно, вопросов бы не было. Но из разговоров видно, что родители адекватные, что они любят своих детей, многие работают и на пенсии, чтобы помочь, например, но в итоге - то квартирой не обеспечили, то в США учиться не отправили, то ещё что. Очень много завязано на деньгах. И все эти жуткие истории, когда престарелых родителей отправляют в дом престарелых с ужасными условиями, или дети отжимают квартиры, и старики идут на улицу. Я вообще не представляю, как оно так может быть. У нас небогатая семья, достаток ниже среднего, но я своих родителей очень люблю, хоть и бывают ссоры-недопонимания.
Например, у меня есть знакомый, который зарабатывает сейчас очень хорошо, окончил престижный университет, потому что мать в своё время взяла кредит ему на учёбу. Теперь на эту самую маму ему глубоко фиолетово, не даёт ни копейки денег, мать на старости лет работает, чтобы себя обеспечить. И самое страшное - ничего вроде как не предвещает такого отношения. То есть, читаешь всякие семейные истории и кажется - ну вроде всё возможное родители для своего чада делали, любили, внимание-забота и т.д. Да, ребёнок родился не в зажиточной семье, но у нас огромное количество семей, где люди зарабатывают очень средне. Да даже и в финансово полностью благополучных семьях при всей любви и внимании вырастают очень неблагодарные дети. Предсказать вообще невозможно, сегодня это ласковый котик, а завтра он шлёт больных старых родителей на три буквы О_О У меня просто реально в голове не укладывается, повторюсь. И вот на этом фоне мне страшно обзаводиться детьми. Многие говорят, что, мол, всё зависит от воспитания и т.д., но не знаю. Опять же, много примеров перед глазами, когда родители нормальные, очень любят своих детей, последнее готовы отдать, а дети... просто без комментариев. Иной раз просто волосы дыбом встают.
А у вас есть такие опасения?

PS: понятно, что в чужую семью не влезешь и может быть такое, что внешне всё благополучно и родители любят ребёнка, а на деле бьют смертным боем и унижают, но я веду речь не об этих случаях

Апд: девочки, простите, запостила ещё раз - подредактировала опрос

Вопрос: ?
1. У меня такие же опасения, есть ребёнок / дети 
6  (1.34%)
2. У меня такие же опасения, нет детей 
56  (12.47%)
3. У меня нет таких опасений, есть ребёнок / дети 
30  (6.68%)
4. У меня нет таких опасений, нет детей 
91  (20.27%)
5. Считаю, что всё зависит от родителей и, если ребёнок к ним плохо относится, это их косяки/вина + я плохо отношусь к своим родителям 
34  (7.57%)
6. Считаю, что всё зависит от родителей и, если ребёнок к ним плохо относится, это их косяки/вина + я люблю родителей 
76  (16.93%)
7. Считаю, что отношение детей в итоге невозможно предугадать, это лотерея + я плохо отношусь к родителям 
18  (4.01%)
8. Считаю, что отношение детей в итоге невозможно предугадать, это лотерея + я люблю родителей 
118  (26.28%)
9. АЛЬТ 
20  (4.45%)
Всего: 449
Всего проголосовало: 273

@темы: Общение: поговорим?

Комментарии
2018-03-11 в 17:15 

мормат
Можно просто жить и не париться что будет потом.
Дети родителям ничего не должны. Все. У меня трое. Я не собираюсь ложить свою жизнь на их алтарь. Я даю им то что в моих силах и возможностях. Будет возможность к 18 у каждого будет квартира. Нет. Ну и ладно. Идти на 3 работы я ради этого не собираюсь.
Стакана в старости не жду. Я вкладываю по возможности. Хочу, чтобы в итоге они были самодостаточны и счастливы. Остальное опционально.
Будут предъявлять по поводу того что в сша не оплатили учебу, так сами пока не напряются. Все в их руках.

П.с. маму люблю, с отцом все сложно (именно потому чтт у него были свои планы на мою жизнь)

2018-03-11 в 17:21 

Halle
Не надо печалиться, вся жесть впереди.
Мои родители еще не пенсионеры, но я не с ними не общаюсь и не собираюсь.
Во-первых, потому что они тупо этому не научили. Все мое детство у них были более важные дела, начиная от зарабатывания на жизнь (не в упрек, лихие 90-е и все такое) и заканчивая вниманием к более проблемной в плане поведения младшей сестре. А потом внезапно оказалось, что мне 20 лет, и мне и в голову не придет поделиться с ними чем-то или даже просто поговорить.
Во-вторых, наша семья должна была быть образцовой на публику. Ключевое слово "на публику". То, что происходило, когда публики не было, образцовым не назовешь. Мои интересы, мои желания - это ничего не имело значение. Есть же Семья (именно так с большой буквы). Сколько раз я слышала "ты же в Семье живешь!" как аргумент про то, что нужно наплевать на себя и делать так, как удобно им. При этом мне постоянно твердили, что я должна быть безумно благодарна родителям за все, что они для меня сделали, и что все, чего я добилась, я имею только благодаря им (нет).
Кончилось все тем, что я со скандалом ушла из дома. Свою роль для публики я сыграла в школе, когда была отличницей и умницей. А когда оказалось, что я не спешу выходить замуж и размножаться как моя младшая сестра, то и надобность во мне отпала - нечем же похвастаться, это от младшей дочери внук, а старшая ни рыба, ни мясо.

Можно считать меня неблагодарной эгоисткой, ведь родители работали, "поднимали" двоих детей, заботились о нас, пусть у них не было возможности дотянуть даже до среднего класса большую часть моей жизни. Но как взрослый человек я считаю, что нужно было думать о том, способен ли ты обеспечить этих детей до того, как их рожать. И уж тем более, дети - не средство для самоутверждения.

2018-03-11 в 17:24 

Искренность.
обычно когда детям "последнее готовы отдать" то ребенок ощущает себя центром вселенной и воспринимает часто родителей как обслугу какую-то, причем часто вижу такое когда с старшими детьми родители были строгими, а последний младшенький был очень разбалован и относился к ним не то чтобы любя.

Своих родителей очень люблю, они давали мне что могли,но обьясняли границы моих желаний которые они могут удовлетворить. Когда я вернусь в родной город у меня будет возможность благодаря им жить в отдельной квартире (она мне не будет принадлежать), но допустим с учебой мне было сказано: поступай куда угодно, но на бюджет. Мне кажется это нормальный подход и я им очень благодарна.
Ну и да, я могла к маме обратиться абсолютно по любому вопросу сказав что "а вот там у моей подруги такая ситуация" и мама делала вид что понимает что это про подругу и давала отличные советы. Никогда не забивала на меня и помогала вообще во всем что я попрошу, хотя ей самой (я сейчас это понимаю потому что мой возраст уже старше того момента как она детей завела) тогда было очень нелегко.

2018-03-11 в 17:28 

Мистер Бартон
Жить ой. Но да.
Дети родителям ничего не должны.
если вы заводите ребенка, чтобы он вам был до конца дней благодарен - пожалуйста, не заводите


Halle, та же история, только без сестер

2018-03-11 в 17:30 

nell_
Вы никогда не будете знать, что скрывается за этими историями с "адекватными родителями", вас там не было, чтобы судить, правы эти обиженные дети или нет. Равнодушие и негативное отношение ребенка к родителю не может взяться с пустого места, многое даже может быть подсознательным, наработанным за годы неправильных отношений в семье. Плюс, выше в комментарии написана очень правильная позиция: ребенок не должен родителю ничего. Нельзя испытывать чувство благодарности по принуждению, нельзя рожать себе ребенка, расчитывая на перспиктивы по улучшению собственной жизни в старости за счет этого самого ребенка. Ребенка никто не спрашивал, хочет он быть рожден или нет. Это ответственность родителя. Как и ответственность за последующие годы жизни еще не готового к самостоятельной жизни маленького человека, потому что именно родитель принимает решение "дать жизнь". За ребенком такой ответственности нет и если у него не возникает желания оказать ответную помощь человеку, который его растил и заботился о нем, то это говорит о недоработках со стороны воспитания именно родителя.
Хороших, добрых и заботливых мам и пап не лишают квартиры и не оставляют гнить в одиночестве в болезни и старости.

2018-03-11 в 17:32 

ЗАЙЧИШКА
Эстетствующий Алкоголик
Имхо, зависит от воспитания. Это ниоткуда не берётся. Если ребёнок будет пупом земли, вероятнее всего он вырастет в эгоистичное чмо, которое все должны обслуживать. Если с детства прививать мысль, что семья всегда поддержит, но при этом нужно всего добиваться самому, всё будет нормально.

2018-03-11 в 17:33 

10v
У меня масса опасений насчет детей, но не такие.
И у меня, и у молодого человека очень хорошие отношения с родителями и ощущение, что это мы должны им помогать, а не наоборот. Честно говоря, меня, наоборот, часто придавливает чувством ответственности и мыслями о том, что со временем у них может стать плохо со здоровьем, и что никогда не знаешь, как человек будет уходить и как долго. Я свою жизнь планирую так, чтобы мочь быть рядом в нужный момент.

2018-03-11 в 17:34 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
дети не просто так из воздуха такие. если адекватно выстроить с ребенком доверительные отношения, то и проблем таких не будет. я вот в 16 лет тоже злилась на папу, потому что вот он ушел, ездит по заграницам по 10 раз в год отдыхать, а мы не могли одно время с мамой позволить себе заменить сломавшуюся плиту, починить холодильник и все такое. вот кто здесь виноват? это я такая неблагодарная? нет. и дело было не в деньгах, кстати, а в том, что папа после ухода из семьи построил отличные отношения с моей старшей сестрой, а моими делами вообще не интересовался. приезжал - откупался деньгами и уезжал. вместо того, чтобы позвонить мне и спросить, как у меня дела, звонил моей маме и спрашивал у нее, как у меня дела.

вы странными понятиями мыслите - у вас либо бить/унижать, либо все типа прекрасно и отлично. а если родители не бьют и не унижают, это не значит, что они молодцы и у них отличные с детьми отношения. если тебя не били и не унижали родители, это не значит, что ты обязан их автоматически любить и уважать.

а истории про сдачу родаков в дом престарелых- опять же - это не сферические неблагодарные люди, это РОДИТЕЛИ построили такие хуевые с ними отношения. а вы так рассуждаете, как будто из вашей матки появится совершенно рандомное существо, которое будет с вами в совершенно рандомных отношениях. будете ли вы другом своему ребёнку или злой брюзжащей старой каргой - зависит только от вас

2018-03-11 в 17:44 

Аркуэне Куэ
Нет рожайте детей ради стакана в старости и того подобного.

Про дом престарелых очень неоднозначно. Знакомая сдала свою маму. У неё деменция, она открывала газа и уходила спать и и.п.

2018-03-11 в 17:46 

mystery spot
fix your hearts or die (c) David Lynch
это лотерея. опять же, дети разные, в одной и той же семье, казалось бы, одинаковые условия, всё хорошо, а по итогам, один с красным дипломом, а другой токсикоман и позор семьи. всякое может случиться, ничего не предугадать, у меня даже есть теория, что чем больше пытаешься подстраховаться от чего-то - тем вероятней оно потом случится.

2018-03-11 в 17:59 

.сестра хаос.
My common sense is tingling
Потому что детей воспитывать надо и понимать что детенышь отдельная личность, на которую влиять можно в детстве в процессе воспитания. А потом уже что выросло, то выросло и автономные решения ребёнка от вас не зависят.
Я не общаюсь с мамой. Она объективно плохой человек, с которым у меня нет ничего общего. А с папой я очень близка, например. Отношения взрослых детей и родитедей строятся больше на личностных качествах, а не на чувстве долга.
Если что, то ребёнок есть.

2018-03-11 в 18:02 

ещё кофе?
polar bear
нет, это не лотерея.
ничего вроде как не предвещает такого отношения. То есть, читаешь всякие семейные истории и кажется - ну вроде всё возможное родители для своего чада делали, любили, внимание-забота
вы сами правильно написали, что в чужую семью не влезешь, в смысле со стороны крайне сложно понять какие там на самом деле отношения.
и травмировать ребенка можно не только физическим насилием, тысячи родителей выращивают инфантилов, не способных слезть с их шеи, или детей, которые не хотят их знать, просто внушая словами что они беспомощные/хуевые, или не давая им достаточно любви.
так что если вы видите брошенных родителей, не спешите делать выводы, что это ребенок неблагодарное чмо.
(хотя, не спорю, такое тоже бывает, но опять же - кто растил этого ребенка?).

по сабжу, нет, неблагодарности я не боюсь, потому что надеюсь, что не буду ее ждать от детей, так же как финансовой поддержки в старости.
но с другой стороны, я боюсь вырастить несчастливого ребенка, который будет ненавидеть себя прежде всего, вот это по-моему страшно и грустно, и учитывая что в россии(не знаю как в других странах) самое популярное воспитание - это выращивание человека с выученной беспомощностью(я лучше тебя знаю как, ты маленький и ничего не можешь, не лезть туда, не лезь сюда и т.д.), то риск этого есть(но я работаю над этим, и думаю, что все будет ок)).
(с третьей стороны я вообще не уверена, что соберусь рожать детей, а если соберусь меня гораздо больше пугают физические вопросы(недосып, отсутсвие личного времени например), но это уже не по сабжу).

а по сабжу, да, таки родители процентов на 90 отвечают за то, во что вырос их ребенок.
поэтому хотите благодарных детей - растите их с любовью и уважением к ним,с вниманием к их способностям и потребностям, растите личность, а не пытайтесь получить благодарную особь. тогда, возможно, старания окупятся.

2018-03-11 в 18:29 

Queen Arizona
нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда мы идем
плюсую к девушкам, написавшим о том, что отношение не берется с воздуха. да, можно любить своего ребенка, но не уметь его воспитать, родитель думает, что поступает во благо (балует, наоборот строг и т.д.), но ребенок в итоге чувствует себя неправильно.
отношения с ребенком это в целом такие же отношения, как и с другими детьми, их можно выстроить доверительными и открытыми, а можно залюбить так, что ребенок (как и друг/партнер в такой ситуации) оборзеет и сядет на шею, свесив ноги.

2018-03-11 в 18:34 

мандариновая.
Будь проще.
у меня сейчас ситуация наоборот
долго жила под контролем, к 25 годам надоело
и вот пусть забирают хоть все до копейки, никаких денег и квартир не жалко
только ослабят свою хватку и дадут жить так, как хочу этого я

2018-03-11 в 18:47 

Anna Rashell
Будь тверд, как лед, текуч, как вода, и пффф, как пар!
У моей мамы есть сестра, у обеих по четверо детей.
Нас воспитывали в духе "окончил школу - дальше делай что хочешь", "если бы могла, я бы вам, конечно, всем купила по квартире, но чот я не могу" (и действительно объективно она этого не могла для нас сделать)," становитесь, кем хотите" и т.д. При этом нас всех очень любили и мы это знали. В итоге трое из четырех детей уже взрослые, можем себя обеспечить и помогаем по возможности маме) Каждый раз, когда слышу, как кому-то родители переводят деньги (и я не имею в виду родителей сильно обеспеченных, я про родителей из глубинки, когда ребенок живет в мегаполисе) - очень удивляюсь. Меня должны были кормить, пока я не могла работать, сейчас я могу - мне никто ничего не должен. И да, наоборот я должна помогать своей маме. Должна исключительно себе, а не по мнению мамы (хотя на вине она иногда могла сыграть в детстве, может дело в этом)
У тети был свой бизнес, она постаралась и купила детям по квартире в питере, занималась их воспитанием и по общению с ней я не скажу, что навязывала им какие-то судьбы в духе "нет, обязательно иди вот туда и становись тем!". и попробовать можно было, и ориентироваться на себя, и книги мы те же читали в детстве. и на самом деле возможностей болше) Разница - тетя намного строже моей мамы, то есть если мне в детстве сказали бы, мол, садись и делай уроки, я спокойно могла ответить "потом" и продолжить заниматься своими делами. А тете так не скажешь, но конечно я не знаю, насколько это было распространено. В результате сейчас ее дети (те, что уже совершеннолетние) намного более несамостоятельные, рассчитывают на помощь родителей, не могут и не считают особо нужным помочь им в трудной ситуации (проблемы с бизнесом). Или думают "ах, хорошо было бы давать маме денег, чтоб не работала", но ничего для этого не делают, с деньгами там вообще непонятные разборки. Между собой поделить то, что есть, тоже нормально не могут, и мне с моими нормальными отношениями с братьями прям тяжело представить, откуда такое))
Еще я знаю, что бабушка моя довольно ужасно обращалась с детьми, и манипулировала, и все что угодно делала, но никто ее не бросил в старости, и даже в голову бы не пришло.
В общем, мне кажется, с детства привить ребенку нормальный в вашем понимании моральный компас реально. Меня вот скорее пугает то, что ребенок потом может вырасти неприспособленным к жизни и несамостоятельным, чем что он меня возненавидит)

2018-03-11 в 19:20 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
невозможно предугадать характер ребенка. но найти подход и построить дружеские доверительные отношения всегда можно. в шоке, что кто-то считает это лотереей. моя бабуля тоже считает, что она делала «все только для нас», вот только никто из семьи с ней сейчас не разговаривает. она тоже считает, что это просто мы мудаки неблагодарные (и дочь ее и внучки), и «не понимает откуда мы такие взялись». но вообще-то она сама просто сделала все, чтобы ее ненавидели и чтобы никто не хотел с ней продолжать отношения

почему-то часто родители считают, что дети по умолчанию обязаны их любмть и уважать. но это не так. родитель такой же человек и если он ведет себя как говно, то пусть не удивляется, что дети не хотят портить себе настроение дальнейшим общением с ним

2018-03-11 в 19:20 

Кеттарийская Чиффа
Вишнёвый сок и мороженка
Вы никогда не узнаете, что там за закрытой дверью происходит.
У меня нормальные родители. Но и у них были и есть косяки.
Я не понимаю, как можно было не понять, что со мной не работает "а вот посмотри на Машу, чё ты не как Маша".
Мои одноклассники любили мою маму. Не раз проскакивало "лучше б с нами училась твоя мама, а не ты". Но они не знают, что вежливая и улыбчивая на людях женщина дома могла быть очень ядовитой. И она не умеет объяснять.
Я с мамой ничем личным не делюсь. Она не поймет и она трепло (увы и ах, она запросто раструбит секрет родне, невинно моргая глазами "а я и не думала, что это личное", она и правда не понимает, где личное, а где нет).
С папой я могу запросто поговорить о здоровье, он врач. Но опять что-то личное не обсуждаю. Ну он просто не такой человек.
И я очень рада, когда у других людей иначе. Я бы хотела быть другом своим детям. Наставником даже.

Это зависит от вас - какими вырастут ваши дети. И какие у вас будут отношения.

2018-03-11 в 19:35 

sixteen saltines
вы так забавно рассуждаете. вот знакомому мама обучение оплатила, а он ее финансово не обеспечивает. во-первых, не все родители нуждаются в финансовой помощи, во-вторых, не бывает так, что родители душки, а дети их знать не хотят. в-третьих, дети родителям ничего не должны. если родители нормальные, и выстроили нормальные отношения, то у детей и мыслей не возникнет о том, чтобы им не помогать, и не общаться.
у меня среди друзей никто квартиру у родителей не отбирал, но почти все из них поломаны родителями в детстве: кого-то постоянно били, кого-то постоянно унижали, оскорбляли, не воспринимали как отдельную личность, вешали постоянно какие-то ярлыки. необязательно насиловать и избивать детей, чтобы они не захотели общаться с вами в взрослом возрасте. да и нет ничего ужасного, если ребенок не хочет общаться с родителями, он отдельная личность, это тоже важно принять, имхо. у вас должна быть своя жизнь, и тогда ничего страшного точно не случится.

2018-03-11 в 20:34 

матвей.снежный.
Nolite te bastardes carborundorum
У меня очень много знакомых, среди них практически у всех в семьях были проблемы. То, что происходит внутри, редко выносится за пределы дома. И вряд ли кто-то признается, что вел себя некрасиво по отношению к ребенку.

Например, у одной девушки при людях семья выглядела образцово-показательной, мама-папа-дочь. Мать потом жаловалась всем, что дочь загуляла, не хочет с ней общаться и вообще ведет себя как последняя скотина. При этом мать стабильно зимой выгоняла дочь из дома на неопределенный срок, выбрасывала ее вещи, устраивала скандалы, требовала подчинения во всем, порой даже руку поднимала. Но, естественно, друзьям-знакомым она этого не рассказывала.

У другого - сначала было все спокойно, а потом на него дома начали давить постоянно с требованием "либо ты платишь за все, учишься и работаешь, либо тебя выписывают в никуда". Учится, работает, старается помогать, но нервы у него ни к черту.

Все, кого я знаю, из разных слоев. У многих в голове остался культ "родитель - это святое", я его не одобряю. Я считаю, что человек должен получать в ответ то отношение, которое он заслужил, вне зависимости от кровных связей. Если родитель не уделял внимание ребенку, считал его своей собственностью (а не человеком), поднимал на него руку и т.д., то неудивительно, что с ним не захотят общаться.

Я со своей ля маман общаюсь строго по делу, живу от нее в 2500км и не помогаю ей. Но у нас дома был такой ад, что врагу не пожелаешь - и голодом морила, и кипятком обливала, и била часто, и просто кричала, и унижала... При людях всегда улыбалась, выглядела хорошо и вздыхала, какая у нее паршивая дочь растет. Ей верили и жалели ее, пока я прятала синяки на лице под толстым слоем пудры и тоналки. Сейчас пишет жалобные посты о том, как вкладывала в меня все деньги и силы, а я с ней не общаюсь. Не упоминает о том, что деньги были дедушкины, а она с 20 лет и до сих пор сидит у него на шее.

В целом, могу свести все к одному - я ни разу не видела, чтобы на пустом месте возникало негативное отношение к родне. Бывают и избалованные инфантилы, считающие, что им весь мир должен. Моя ля маман из таких. Она уверена, что во всех бедах дедушка виноват - мол, он недостаточно зарабатывал и не купил ей должность хорошую, бедняжечке. Есть те, которых не били, но психологически размазали. Есть те, кого еще и били.

Ребенок - это не игрушка, не тряпочка для ног и не личная собственность. Это отдельная личность, к которой нужен подход.

2018-03-11 в 21:52 

evenover
born to dragon porn
Не заводите детей, если у вас такие страшные ожидания о том, что может произойти с вами лет через 50. Оно обязательно так и будет, инфа сотка :-D

2018-03-11 в 22:02 

Lis Neji
Искренне не понимаю позиции "каждый сам за себя" в плане старых/нуждающихся в помощи родителей. У нас в семье всякое бывало, но родителей я очень люблю. Не представляю, как это - в РФ, где пенсии просто нищенские, не помогать родителям в старости или в болезни. Это родители просто уже вообще полными мудаками по отношению к ребёнку должны были быть. И я считаю, что это нормально - ожидать "стакана воды". Не потому, что рожали специально и только для этого. Но не подать этот стакан и даже не рассчитывать на этот стакан от своих детей - нунизнаю. Странные отношения, лично на мой взгляд - совершенно не семейные. Но да, тут не угадаешь, что за человек вырастет. Другое дело, что родители не то, что бы не влияют, но просто родители не медиумы и не провидцы, чтобы знать, что вот это слово/фраза, брошенная и ими через минуту забытая, навсегда внезапно может отпечататься в памяти ребёнка. Я некоторые негативные вещи из глубокого детства до сих пор помню. С возрастом всё лучше понимаешь, что родители - просто люди, со своими слабостями и недостатками, и не стоит лелеять обиды на слова/поступки, которые были стопицот лет назад в состоянии аффекта.
А подстраховаться здесь никак нельзя. Только проводить с ребёнком время, общаться с ним (качественно общаться) и не закрываться от него. Вести диалог на равных, чтобы он видел не только "маму", но и человека со своими переживаниями, радостями, знаниями и заблуждениями. Имхо, только так.

2018-03-11 в 22:16 

Frigg de Lutz
нордый лись
тут уже стопудово сказали, что детей заводят не для того, чтобы они помогали в старости.

2018-03-11 в 23:10 

vowel
Как я хорош, как мощны мои лапки.
Ну, если дети родителям ничего не должны, то и родители детям тоже. Никто никому, трам-пам-пам.

2018-03-11 в 23:28 

девочка Ив
LLAP
Ответила, что все зависит от родителей и я плохо отношусь к своим, но это не черное и белое все-таки.
Не смотря на абьюз, я люблю свою маму и нам уже сейчас удалось выстроить отношения без созависимости, мы ссоримся и все такое, но это абсолютно здорОво, а держать зло из-за косяков, которые она 15 лет назад допустила случайно — ну глуповато было бы.
С отцом все куда проще и понятнее.

Но суть в том, что бывают плохие родители, а бывают просто сложные, агрессивные люди. И нет гарантии, что ребенок не окажется таким. Отношения - это про двоих людей, вы можете за себя отвечать только частично, за ребенка - не можете, таким образом ваши усилия 0 это процентов 40 успеха, остальное лотерея и усилия ребенка, если он захочет их приложить.
При этом надо понимать, что люди редко рождаются мудаками, то есть шанс того, что остальные 60% обязательно пойдут по пизде не такой уж высокий.

П.С. Вот у меня адекватный родитель - мама, и мои обиды на нее - там, где она решала за меня, как мне правильно жить. Это распространенная ошибка, и ее важно избегать, конечно.

2018-03-12 в 00:19 

Зело
Я считаю, что ни родители, ни дети друг другу не должны. Не верю в идеально розовые семейные узы. Немногие виденные исключения лишь подтверждают правило. Самый любимый для меня - это муж.
Родители - со своими недостатками, мы слишком похожи, одна плоть.

У меня была неограниченная свобода; я тиран и главное лицо. А как мы ссорились с матерью в 90х - клочья летели!
Брату тоже дали свободу, а зря. Это другой человек, за ним нужен был глаз да глаз. Все окончилось трагично.

В то же время у меня много внутренней бабьей жалости, этакой русской силушки. Умения забывать и прощать. Я не лелею обиды, мне на них плевать. Четко понимаю, отчего мать так себя вела. Жопа была в жизни. Никакого просвета.

В общем, подытоживая, не жду от своих отношений с ребенком розовости и идеальности. Но все же хочется быть добрей как-то. Потому что - я это четко знаю - доброта и сострадание творят чудеса.

2018-03-12 в 00:23 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
vowel, ребёнок в три-восемь-тринадцать может себя обеспечивать физически/экономически/фактически? ну ок. родители должны заботиться о детях до их совершеннолетия. даже по закону. ну а дальше - да, никто никому ничего не должен

2018-03-12 в 00:42 

Киллери
Было всё. Мне есть, что вспомнить. ஆ Люблю. Потому что ненависть портит карму. ஆ Веди меня или уйди с моей дороги!
Мне тоже позиция "никто никому ничего не должен" кажется дикой, и тот факт, что родители тоже люди, и могли ошибаться, абсолютно нормален, просто в 18 и в 30 он воспринимается по-разному.
С точки зрения закона родители обязаны кормить ребёнка досыта, одевать в приличные, чистые, не рваные вещи, обеспечить ему образование в рамках 9 классов (или 8 + ПТУ), у ребёнка должно быть место для работы (не на кухне), для сна (обязательно с чистым, не дырявым бельём), и всё это до 18 лет. После этого по закону они больше ему ничего не должны, кроме доли в квартире. Ребёнок, если иначе договориться не вышло, обязан выплачивать алименты с момента выхода родителей на пенсию, подробностей не знаю.

Да, у большинства моих друзей и знакомых тоже есть определённые травмы, полученные в детско-подростковом возрасте из-за действий родителей, но реально не желает знать родителей только один человек, которого просто выгнали из дома. И я на его стороне, конечно, но во всех остальных ситуациях - люди вырастают, понимают, исправляют ошибки, и любят своих родителей. Да, иногда с расстояния, иногда с пониманием, что других родителей всё равно не будет, но такого вот, что ненавидеть и отказывать в помощи - нет.

У меня чудесные родители, да, они не дали мне квартир-машин-образования за границей, но они дали мне самостоятельность, самодостаточность и много других полезных в жизни навыков, что, на мой взгляд, значительно важнее финансовой составляющей. Они и между собой практически никогда не ссорились, и я могу на пальцах пересчитать случаи ссоры.
И да, я понимаю, что, более чем вероятно, своему ребёнку/детям я тоже квартиры купить не смогу, но это не остановит меня от того, чтобы родить ребёнка - потому что финансы фигня (за исключением, конечно, серьёзных болезней, но блин...), сегодня есть, завтра нет, и наоборот. А жизнь - прекрасная и интересная штука, и просто стоит того, чтобы жить.

2018-03-12 в 02:51 

Hali
"Trust me, I'm an improviser" (c) Owen Harper
Вы никогда не будете знать, что скрывается за этими историями с "адекватными родителями", вас там не было, чтобы судить, правы эти обиженные дети или нет. Равнодушие и негативное отношение ребенка к родителю не может взяться с пустого места, многое даже может быть подсознательным, наработанным за годы неправильных отношений в семье.
+100500 к этому. У меня есть ребенок, и я уверена, что как-нибудь да накосячу/уже накосячила в воспитании, потому что никто не идеален, но довести до того, чтоб взрослый ребенок вообще не хотел с родителями общаться и как-то им помогать по возможности - это надо накосячить очень сильно. Дети запрограммированы любить родителей, чтоб эту любовь в них убить, надо косячить систематично, серьезно и долго. При этом выросшие дети сами могут не понимать, почему у них такое отношение к родителям, и поэтому вербализировать аргументы про учебу в США и квартиры, а на деле - просто родители не выстроили со своими детьми здоровые отношения, вот и пожинают.

Если боитесь таких последствий, почитайте книжки на тему - про родительский абьюз и неглект. Неглект особенно, про абьюз и сами понимаете, думаю, что так делать не надо.

У меня вот ситуация эмоционального неглекта. Со стороны моя мама - чудесная мама, наверное, но на деле мы с ней почти не общались, все мои попытки как-то привлечь ее внимание обрубались (отмахивалась, отправляла к бабушке, "угукала" вместо поддержания живого разговора), мои эмоции обесценивались, ну и элементы абьюза были типа шуточек на тему того, какое я страшилище, и как со мной никто не будет дружить, если немедленно не исправлюсь, а если кто прямщас дружит, то это они притворяются). Выросла, не ненавижу, в процессе терапии простила, но понятное дело, что какой-то близости и любви у нас магически не появится вдруг.

2018-03-12 в 08:26 

Namiko Yukio
"Только две вещи приносят облегчение от жизненых невзгод: музыка и кошки" Альберт Швейцер / Демоны ищут тепла и участья.
Детей нет, своих не планирую, думаю об удочерении в дальнейшем.
Я не боюсь неблагодарности и всего остального, но достаточно насмотрелась, чтобы сделать определенные выводы: неблагодарных сыновей сильно больше, чем неблагодарных дочерей, и сыновняя неблагодарность часто оканчивается моральным и физическим насилием, что мне как бы не всралось вообще. Конечно, я знаю истории, когда дочери творили хуйню, но на удочерение я готова пойти. На усыновление - никогда.

Сама с родителями так себе: с матерью нейтрально, с отцом в штыки. При том, что мать не то, чтобы обожает меня, мы созваниваемся-то раз в месяц, и общаемся совершенно нейтрально. Отец же любит меня просто невероятно, но его тупое патриархальное поведение и попытки навязать мне свое виденье мира меня отвращают. Он как-то сказанул "ты моя дочь, значит, моя собственность" (мне было лет 16, я уже два года как подрабатывала, имела активное хобби (скаутинг), ничего у него не просила почти никогда, жила вообще у бабушки всю жизнь и, разумеется, имела собственные взгляды на то, что кому принадлежит), был послан на хуй прямым текстом, но почему-то не успокоился. Я пыталась говорить с ним, ругаться, объяснять, просить, снова ругаться и снова объяснять, но его дурь так же сильна, как и его обожание. Более-менее нормально мы стали общаться сильно после моих 20ти, и то далеко не всегда.

Бабушка же, которая вырастила меня и которая мне ближе матери, обожает меня просто невероятно. Ее забота может быть душащей, но в целом я отвечаю ей взаимностью и люблю больше, чем кого бы то ни было. Но я в курсе, что взаимная и почти зеркальная любовь родителя к ребенку скорее редкость. Часто одна из сторон беззаветно любит, а вторая мудит.

2018-03-12 в 08:52 

~Rumina~
если вы заводите ребенка, чтобы он вам был до конца дней благодарен - пожалуйста, не заводите


Вы рожаете маленького человечка, который превращается потом в личность. Это уже много. Ждать, что он будет благодарен Вам до конца жизни за то, что Вы его произвели на свет, нуууу...ээээ...такое.
При это в корне не согласна с комментаторами в стиле "ну раз ребенок ниче не должен родителю, то и родитель ниче не должен".
Вообще нихуя. Ты принимаешь решение, ты берешь ответственность. Поэтому родитель должен ребенку просто потому, что это его решение родить. (вы еще скажите, что хозяин собаки ничего не должен собаки, собака же ничего не должна)
Ребенок же фактически не должен родителю и ждать, что он будет тебя обеспечивать немного глупо. Но да, в нормальных адекватных отношениях есть взаимопомощь, что не равно садиться на шею ребенка.
Но если единственное Ваше опасение, что ребенок не будет Вам помогать в старости и это цель Вашего материнства, не рожайте.

2018-03-12 в 09:27 

vowel
Как я хорош, как мощны мои лапки.
Люди капитально перестали ценить жизнь :)

~Rumina~
вы еще скажите, что хозяин собаки ничего не должен собаки, собака же ничего не должна
Это, скажем мягко, некорректное сравнение.

Анна Роддик
родители должны заботиться о детях до их совершеннолетия. даже по закону.
По закону же дети должны заботиться о родителях, когда те станут немощны и будут иметь проблемы с тем, чтобы себя обеспечивать физически/экономически/фактически.

2018-03-12 в 09:31 

~Rumina~
vowel, классический джаст. На любое сравнение придет тот, кто скажет, что это бред и оно некорректное))))

2018-03-12 в 09:57 

vowel
Как я хорош, как мощны мои лапки.
~Rumina~
Я понимаю, что вы считаете, что все ок, но более корректным сравнение ребенка с собакой от этого не станет.

2018-03-12 в 09:58 

девочка Ив
LLAP
vowel, потому что?..

2018-03-12 в 10:39 

can i call you Mr.Choi
религия сынхёнов
я считаю, что предугадать сложно, как к вам в старости будут относиться дети.
есть очень много противоречивых примеров.
например, у моей подруги сыну за 30. он уехал в москву, женат, отлично зарабатывает, но никакой помощи родителям не оказывает. даже когда просят деньги взаймы, у него есть какие-то отмазки. хотя я считаю, что она была и есть идеальная мать.
в тоже время знаю очень много людей, бывших выпускников детских домов, которые приезжают и помогают своим родителям, которые о них в детстве не заботились и по чьей вине они вообще оказались в дд.
у меня есть сын. но я не возлагаю на него какие-то надежды о помощи в будущем.
с мамой у меня были очень напряженные отношения. я всегда считала, что она испортила мне жизнь своим контролем и тиранией. сейчас все поменялось после смерти отца. она, наконец-то, поняла в свои 65, что ее мнение и взгляды на жизнь оказывается не всегда верные. бросить ее и припоминать все прошлые обиды я точно не буду.

2018-03-12 в 11:35 

Шэлли Милн
Рецепт счастья состоит из двух условий: 1) Никогда не говори всего, что знаешь. 2)
И я считаю, что предугадать сложно. Я знаю кучу семей, где родители очень порядочные люди и для своего ребёнка все, а ребёнок вырос мудаком. И наоборот.
Вот я. У нас как бы очень успешная семья по объективным меркам, но моя мама никогда мной особо не занималась и чуть большего, чем какой-то долг она мне не делала. Никаких там обнимашек и прочего.
С папой у нас все супер идеально, я его обожаю.
Но! Помогу я обоим. В любом случае. Папе - потому что люблюнемогу, маме по большей части из чувства долга.

У меня 2 сына. Я не знаю, как сложится наше общение, но мне бы хотелось, чтобы они меня любили. Это была бы мне лучшая награда. Но это может и не случится. Потому что они не обязаны. Но я буду вкладывать в них максимум морально и материально, потому что это было мое решение о рождении детей. И я всегда ради них буду делать максимум. А они пусть сами решают)

2018-03-12 в 11:44 

cska_fan
угребись.
я скорее к этому отношусь философски. люди, в конце концов, рожают для себя. в ответ они получают как и детскую искреннюю любовь, так и болезни, кризисы и тд. это выбор человека и выбор с довольно существенным риском.
надо еще учитывать, что у детей, как и просто знакомые/коллеги/друзья может быть абсолютно другой характер и абсолютно другие ценности. условно - у родителей была цель, чтобы у ребенка к 21 была свою квартира, они впахивали и купили ее, а ребенок всю жизнь потом обвинял родителей, что он хотел путешествовать и поступить платно в крутой вуз, а квартира ему нафиг не сдалась. ну это все условно, но может так случиться, что желания родителей не сойдутся с желаниями детьми, равно как и мировоззрение.
единственное, чему стоит учиться и учить - это терпимости к чужому мнению и к праву жить/думать так, как хочет человек. родителям очень сложно зачастую принять образ жизни детей, как и дети часто считают, что родители вышли из каменного века и общаться с ними не о чем.
а на счет дома престарелых - ситуации бывают разные. может и у пожилого человека быть такие проблемы со здоровьем, что с ним невозможно находиться в одной квартире. может и у выросшего ребенка сложилось мнение, что ему не додали и теперь он имеет полное право компенсировать все квартирой.
на самом деле тут может быть и обратная ситуация - с уже взрослым ребенком может что-то случиться (авария, например) и теперь его родители уже в зависимости от отношения могут сдать больного или же заниматься им.
нельзя предугадать, как все сложится и говорить "мои такими точно не будут" и "я такой точно не буду" - не стоит, но это не значит, что не нужно дальше продолжать жить и хотеть чего-то (будь то ребенок, работа или переезд) - везде есть риски

2018-03-12 в 11:51 

|DiabLa|
я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Хорошее отношение , "давать все" это не значит правильное воспитание
Правильное воспитание это взращивание ценностей в ребёнке, это доходчивое объяснение что плохо а что хорошо
Как раз у таких родителей что все ребёнку дают (не объясняя чего им это стоит) в основном и вырастают дети которые на них плюют
Далеко за примером не пойду: у моего папы есть сестра, которая всегда была любимым ребёнком для их мамы (моей бабушки ), всегда все ей, все разговоры только о ней, с ее детьми она всегда возилась больше
Короче
Последний год бабушка моя лежачая (второй инсульт в 90лет)
За сиделку платит мой папа только, ездит каждый день навещать, а сестры его там не видать
Доход при этом у моего папы нифига не выше, чем у его сестры, ага

2018-03-12 в 13:08 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
vowel, и что? по закону нельзя сдавать родителей в дома престарелых? мне казалось, что это как раз специальные заведения по уходу за престарелыми. я могу ошибаться

2018-03-12 в 13:27 

Эллеонор
Таролог и человек
Анна Роддик, В них просто порой бывают ужасные условия.

2018-03-12 в 13:36 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Эллеонор, я в курсе, ну тут мы и возвращаемся к началу разговора - если ты вел себя с ребенком как мудак, не построил с ним нормальных доверительных отношений, не слушал его мнения, не дал ему воплотить свои мечты, давил на него всю жизнь там и тп, то почему ребенок должен во взрослом возрасте должен вдруг воспылать к тебе непонятной любовью? vowel, сказала, что дети тоже должны по закону ухаживать за родителями, это правда, но по закону никто не запрещает сплавить их в дом престарелых.

и если родители не хотят, чтобы дети к ним так относились - надо относиться к ребенку, как к свободному человеку со своими правами/желаниями и тп. а не отыгрывать на детях свои комплексы, исполнять СВОИ (а не его) желания. и вообще, уважать надо ребенка, тогда он будет потом уважать тебя.

2018-03-12 в 14:40 

Lady_Deer
Deer. Lazy deer
Даже равнодушие не берется с потолка. У меня перед глазами пример невероятного по душевным качествам человека, у которого очень прохладные отношения с отцом (маму любит и принимает на все 100%, несмотря на очень тяжелый характер мамы). Почему? Потому что отцу было пофиг на сына, отец весь в морях, когда приезжал - предпочитал провести время в компании алкоголя. Что там у сына, чем он живет в свои 10-15-18-20 лет, как у него дела - по барабану. Учится хорошо в школе-универе и ок.

Сейчас наблюдаю картину "Отец хочет общаться со своим 25-летним сыном". Все "общение" напоминает вежливый разговор двух абсолютно чужих друг другу людей (что логично), но у отца страдашки - ах, сын не звонит, не пишет, мной не интересуется, и вообще чего-то сын какой-то не такой (читает много, технику любит и понимает, кино смотрит, в игры играет... БОТАН!!11).

А со стороны идеальный родитель, ага.

2018-03-12 в 14:48 

~Rumina~
вызывают удивление рассказы про знакомых, у которых идеальные родители, а дети в итоге не хотят с ними общаться и помогать.
Со стороны нельзя ничего знать об истинных отношениях между родителем и ребенком. Даже блять на месте родителя нихрена нельзя знать. Только ребенку понятно и видно насколько его родитель его сломал или нет. Это все очень лично. Потому что и начальный набор качеств у каждого человека свой. Но судить о том, какие хорошие родители со стороны, не видя ситуацию глазаим ребенка - это неправильно

2018-03-12 в 15:51 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
ну это типично русская привычка винить во всем кого угодно, снимая с себя ответственность. взрослому, который задумывается о детях гораздр проще подумать, что мудацкие дети берутся ниоткуда, ведь тогда он не будет виноват ни в чем - просто ребенок «не получился». ведь это «лотерея», ага
в насилии сама виновата жертва
жертва мошенничества виновата, потому что без лоха и жизнь плоха
жены виноваты в том, что их ебашут об стену мужья
дети виноваты, что выростают такими неблагодарными мудаками, ведь они растут в вакууме, а не воспитываются родителями, да?

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Just for us Girls

главная