10:47 

.секрет.
Левый пользователь сообщества Just for us Girls
Часто сталкиваюсь с такой ситуацией: партнер решил что-то сделать (по дому например). Либо сам вызвался, либо вы его попросили и он согласился. Потом выясняется, что сделано не очень хорошо. Например, при мытье полов не помыты углы, при мытье посуды не помыты некоторые сковордки или плохо отмыта плита..Кровать застелена, но криво. После стирки белье просто брошено на сушилку (и поэтому будет супер мятое, когда высохнет). Что лучше говорить в таких случаях и надо ли? Нужно ли говорить, мол, если взялся делать, сделай плиз нормально. Либо, если мне не норм, то это мне надо доделывать/переделывать? В общем, где та грань между явной некачественной работой (и насколько уместно говорить о косяках) и просто разными понятиями о чистоте/правильности и т.п?

@темы: Отношения с любимым\ой

Комментарии
2018-05-16 в 10:52 

[babe, just breathe]
Darling, I forgive you after all. Anything is better than to be alone
Охх, постою послушаю. Мой муж очень болезненно реагирует на любую критику в таком случае, поэтому смирилась и молча переделываю(

2018-05-16 в 10:59 

~Lita~
Каждый получает того дьявола, которого заслуживает.
Подать ему недомытую тарелку, когда на стол накрываете, например) Ну кароч создать ситуацию, когда он сам сталкивается с результатом своего дела. И так хлоп-хлоп глазами, ой, а ты же вроде помыл посуду, я даже и не заметила... :dsmile:

2018-05-16 в 11:00 

великое ничего
постоянная фигня. посуду помыл — сковородку чуть поодаль не увидел, убрал в одном углу вещи, в другом — не заметил и т.п. так прямо и прошу вернуться и доделать начатое до логического завершения. и у нас недомытая сковорода это невнимательность, а мытьё посуды спустя три часа после ужина — это уже особенность и на это забил, ибо реально придёт и помоет. возражения конечно есть, но тут или молча доделывать и беситься внутри, что уже было и ни к чему хорошему не привело, или как сейчас — вежливо просить доделать, не смотря на вопли.

2018-05-16 в 11:00 

shharikova
то я двуспальная кровать то лампа с маленькой горячей спиралькой гдето в глубине
Я всегда говорю, даже если это человек воспримет болезненно - т.к а) он будет и потом так делать и радражение будет копиться уже у меня
б) я ж не обижаюсь, если меня попросили приготовить, например, суп, а я его пересолила. В сл раз буду учитывать

2018-05-16 в 11:05 

Искренность.
прихожу, привожу его и показываю типа "солнышко, что за хрень?" у меня мужик моет всю посуду но выкинуть из сеточки из раковины это для него слишком

2018-05-16 в 11:06 

Ноги Ночи
с миндальной ноткой горечи и снов
Иногда я мою только тарелки, потому что мне нужны чистые тарелки. Это не значит, что я делаю "ненормально". Это значит, что у меня изначально цели/желания возиться со сковородками не было.
Для адекватного взаимодействия нужно говорить так: Окей, с грязными тарелками разобрались, а теперь, пожалуйста, помой и сковородки тоже. То есть нужно не критиковать сделанное, а просто новую задачу ставить. Так и не обидно, и результат нужный есть.
Вообще, как говорится, без внятного тз - результат хз. Если бы у меня попросили "помыть посуду", я вообще к плите не притронусь. Нужна чистая плита - скажи "помой плиту".

2018-05-16 в 11:07 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
у меня мужик моет всю посуду но выкинуть из сеточки из раковины это для него слишком
о да, моя попаболь

2018-05-16 в 11:19 

|DiabLa|
я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
״ не нравится - сделай сам"

2018-05-16 в 11:21 

Duches91
Jabberwocky
Тоже послушаю. За 11 лет устала от этого дико. Просто иду и молча сама делаю. Муж на замечания огрызается и обижается. При том он видит, как я, например, стелю постель, но почему-то или не хочет сделать так же, или просто не видит разницы между тем, что делает он и делаю я...

2018-05-16 в 11:22 

Зеленая Шаверма
You can be anything you want to be.
Мой мужик не чурается бытовых дел и не чувствует себя ниже этого) но может сделать не идеально... Но и я не эталон домохозяйки) Если где-то накосячил мелко - да и хер с ним, кому вообще есть дело до этой сеточки...
Криво застелена постель? Мне пофмг, я сама не уверена, что хорошо ее стелю. Впрочем, у нас натяжные простыни.
Если что-то не домыл или пролил, попрошу исправить, в следующий раз будет внимательнее.
Иногда нужно просто понаблюдать за тем, как он делает какие-то вещи - может, он просто не знает каких-то лайфхаков? Показываю, как правильно, потом все хорошо)

2018-05-16 в 11:23 

unicorn house
Fellowship my ass
Я всегда говорю, даже если это человек воспримет болезненно - т.к а) он будет и потом так делать и радражение будет копиться уже у меня
+++
Стараюсь высказать в максимально недоебистой форме, шутливо, вроде: "чувак, а вот стол от крошек это ты мне оставил протереть? чтобы я к барской жизни не привыкала?". И хаханьки вроде бы, и настойчивое "нет, я лажово сделанную работу заканчивать за тебя не буду".

Если задуматься, он со мной проворачивает то же самое :)

2018-05-16 в 11:26 

.Remember me.
Tenderly.
У меня муж любит говорить, что я недосолила еду или пережарила мясо. Раза с 10 реакция стала одна - "не нравится - готовь сам". Того же придерживаюсь в его сторону: если мне что-то не нравится, я сделаю так, как мне надо, а капать человеку на мозг - имхо, последнее дело. Человек тратит свое время и прилагает усилия, так я лучше буду благодарна хотя бы за часть работы, чем буду обесценивать чужие усилия. Даже если человек помыл одну вилку и оставил полную раковину - мне мыть на одну вилку меньше; донес вещи из машинки до сушилки - круто, мне их не нести.

2018-05-16 в 11:27 

Пока ты спишь
понимаешь, кто-то из нас - виртуал: или ты - или я
у меня мч любит что-то не доделать и сделать вид, что так и надо, а потом обижаться, когда ему что-то говоришь. я заметила, что если я максимально смягчаю свои пассажи для него, то обида наступает моментально, то есть на "%username%, я заметила, что ты вот здесь немножко не домыл, пожалуйста, в следующий раз обрати на это внимание" может последовать трагедия в духе Шекспира. теперь я говорю "%username%, а кому ты это-то оставил?" и он просто доделывет без комментариев. раньше он, конечно, мог огрызнуться, но я не велась на это, просто говорила и оставляла его наедине со своими мыслями, со временем стало работать

2018-05-16 в 11:27 

skyfox-ilse
"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит, как паровоз, пьёт, как сапожник, и ругается..."
Согласна с Ноги Ночи.
Для меня, например, тоже есть разные способы помыть посуду или пол. Я могу вымыть только тарелки, потому что мне прямщас неохота мыть сковородки, могу не очень тщательно мыть пол, если это не генеральная уборка, у меня на это дело пять минут времени, и так далее. Кроме того, у меня плохое зрение, и я просто могу не увидеть, что что-то сделала некачественно, если на мне очки, а не линзы.

У нас с мч вся домашняя работа поделена на двоих. Один моет посуду — второй готовит. Один подметает и пылесосит, второй моет пол. Если кто-то из нас заметил какой-то косяк, он говорит об этом и просит в следующий раз обратить больше внимания конкретно на эту зону уборки.

2018-05-16 в 11:28 

desecration
то, что вы описали, это не некачественно сделанная работа, это вообще не сделанная работа. В смысле выкинул белье из стиралки на сушилку, не развесив? В смысле оставил углы комнаты грязными? Это же саботаж. Партнер делает все, чтобы вам хотелось исключить его участие в домашних делах.
Я бы в таком случае отталкивалась от контекста. Если у вас разделение труда в паре построено по принципу "вы отвечаете за дом - партнер за обеспечение семьи", то нужно исходить из того, что он имеет право саботировать быт, так как бремя ответственности распределено более-менее справедливо.
Если вы оба работаете, оба вкладываетесь в оплату жилья, то попытайтесь договориться. Либо вы скидываетесь и нанимаете персонал на уборку-стирку-глажку, скажем, 2 раза в неделю. Либо пытаетесь поделить обязанности так, чтобы и ему, и вам занятия не были противны. Может, тогда качество выправится.
Но ходить за ним и критиковать я бы не стала: в конце концов, я не менеджер уборщика в собственном доме, не моя обязанность искать косяки и обращать на них внимание партнера. Потому что грязные углы в комнате видит любой зрячий человек. Если он их не замечает, то он НЕ ХОЧЕТ их замечать. И не хочет вкладываться в быт вместе со мной, а хочет, чтобы его обслуживали. А это значит, что ему придется собрать чемоданы и пройти на выход)

2018-05-16 в 11:29 

Yoshida Mana
- Как мотивировать себя что-то делать? - Да никак, оставайтесь в жопе!
Я говорю, но мягко и показываю, как должно быть. Например, покидал бельё на сушилку, я подвожу и спрашиваю "смотри, я считаю, что проще сейчас за минуту всё ровно повесить, чем потом каждый день перед работой скакать с утюгом. что думаешь?"

2018-05-16 в 11:30 

~Rumina~
Плохо помыта посуда - это понятно. Но с криво застеленой кроватью - это как? Как понять, что криво? Что именно криво? Ну он вот так умеет застилать и тут уж либо вы его учите, как Вам нравится, либо забиваете.
Мы часто многие вещи делаем вместе, и я показываю как правильно или почему (например, с развешиванием белья или готовкой каких-то вещей, даже постель часто меняем вместе). Но мой мужик в принципе не обижается на замечания и вообще гораздо более аккуратней меня. Впрочем, я на его замечания тоже не сильно реагирую.
Имхо говорить если взялся делать, сделай плиз нормально. партнеру как-то грубовато.

2018-05-16 в 11:31 

desenrascanco
- Харьков вообще не спрашивали, Малфой! ©
распределение обязанностей, как вариант. вот ты галимо моешь полы, и тебя об этом даже не просят, а вместо этого дают другую задачу, в которой у тебя меньше шансов облажаться. и если хочется проявить инициативу, то выбираешь из своих обязанностей что-нибудь. и тогда в критической ситуации, когда я не могу мыть полы и прошу об этом васю, я осознаю, что это не из его списка обязанностей, он в этом не очень шарит, и я ожидаю, что работа будет выполнена неидеально, но раз мне критичнее хоть как-то помытый пол, то я готова на это пойти, и к васе претензий не будет.
еще у нас дома есть такой фишкан ненавязчивых подсрачников, когда сковородки-формы-лопатки-тарелки-подставки сразу с плиты ставятся в раковину, тогда их нереально не заметить. или если тебе говорят помыть полы, то отодвигают всякие кресла-столики из углов на середину комнаты, тогда нельзя не заметить, что они не на своем месте, и ты идешь на это место, а там пыли по уши.
если ч-к вообще ничего делать не умеет и не может не облажаться, за что бы ни взялся, можно вместе выделить день на генеральную уборку и сделать все вместе, чтоб было видно, что и как делать. или если это хроническая невнимательность, можно составить список, что входит в какую задачу, типа там "мытье посуды: помыть, что в раковине, проверить плиту, проверить духовку, проверить обеденный стол, протереть за собой вокруг раковины" и повесить на видное место.

2018-05-16 в 11:32 

Astrid Magnussen
Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать
если я скажу своему МЧ: " если взялся делать, сделай плиз нормально, то это отобьет у него все желание в дальнейшем мне помогать.
я в таких случаях благодарю его за помощь ("я бы без тебя до ночи убиралась, спасибо, солнышко"), и так же мягко указываю на недостатки ("кстати, есть крутой лайфхак-чтобы не гладить эту гору одежды с сушилки, нужно ее встряхивать перед тем, как на сушилку повесить. Давай сейчас так сделаем?").

мой МЧ, когда переехал ко мне, впервые в жизни увидел посудомойку. Сначала он даже не пытался научиться ей пользоваться, потом стал смотреть, на какие кнопочки я нажимаю, потом стал сам включать под моим контролем, теперь включает сам. Посуду, правда, все равно через жопу пока ставит, ну не привыкнуть ему, но мы над этим работаем


В общем, главное-это делать замечания под знаком плюс, а не под знаком минус, хвалить и благодарить мужчину я считаю обязательным. Ну, и терпения нужно набраться.

2018-05-16 в 11:35 

Aila
Я возьму этот большой мир
Сначала похвалю: "вот молодец, плита аж сверкает", а потом добавлю "ой, на ручке духовки немножко жира осталось, протрёшь?". И партнёру не обидно, и цель достигнута.

2018-05-16 в 11:56 

девочка Ив
LLAP
Про уборку — хоть так, и на том спасибо.
Про одежду: ну бросил не на сушилку, у меня же тоже есть руки, расправлю чтоб не помялось.

Короче зависит от того, насколько мне критичен результат. Помыл партнёр все, кроме сковородки — значит мне нужно только сковородку помыть, то есть человек мне помог, заебись же.
Я бы охуела, если бы дома у мч помыла тарелки, а он мне «Дорогая, а сковородка?». Как бы «Ты ебанулся, дорогой? Возьми да помой».

Ну или могла бы сказать «Котик, а можешь ещё сковородку/плиту помыть, мне что-то лень/я занята/не успеваю?»

Я так понимаю, речь идёт о том, что мч делает у вас дома, и это не совестный быт (там бы другая история была).

2018-05-16 в 11:57 

девочка Ив
LLAP
Очень плюсую к Ноги Ночи.

2018-05-16 в 12:02 

Ghost Shakti
51. Счастливы счастливые.
сразу Губерман вспомнился)
всегда хвалю за все, всегда говорю спасибо. только после, если что-то забыл или сделал не так, говорю, что нужно доделать. есть вещи которые просто не его, они почти всегда мимо сознания проскакивают. но тут уж я могу сама стол протереть или сеточку после мытья посуды вытряхнуть, меня это не напрягает. все равно муж по дому делает гораздо больше меня. я ему искренне благодарна, так как мне не приходится всем этим заниматься.

2018-05-16 в 12:10 

soul solstice
sex lies, remember
Тоже плюсую к Ноги Ночи

Вообще иногда я тот человек, который может "некачественно" что-то сделать, например, помыть посуду :gigi:

Кроме того, у меня плохое зрение, и я просто могу не увидеть, что что-то сделала некачественно, если на мне очки, а не линзы.
this!!!!!!!

2018-05-16 в 12:13 

Annie Hall
fight like a girl
распределение обязанностей, как вариант. вот ты галимо моешь полы, и тебя об этом даже не просят, а вместо этого дают другую задачу, в которой у тебя меньше шансов облажаться. и если хочется проявить инициативу, то выбираешь из своих обязанностей что-нибудь.

у нас примерно так.
ну и обычно вижу грязь - тоже говорю) типа в ванной неплохо бы еще шкафчики протереть, сделай, пожалуйста.
говорить типа сделай нормально не стану, это грубо. лучше яснее сформулировать задачу.

2018-05-16 в 12:13 

Modern Witch
I am what I am.
Я всегда говорю, даже если это человек воспримет болезненно - т.к а) он будет и потом так делать и радражение будет копиться уже у меня
б) я ж не обижаюсь, если меня попросили приготовить, например, суп, а я его пересолила. В сл раз буду учитывать

+1.
Стараюсь, конечно, как-нибудь достаточно мягко сформулировать. То есть, не напрямую "если уж взялся, то сделай нормально", а "спасибо за помощь, но вот смотрит, тут куски пола остались грязными, ты не мог бы их тоже домыть" и т.п. Но говорю, потому что если промолчу, то и у меня настроение испортится, и партнёр может на то, что я подскакиваю и начинаю доделывать за ним, как-то тоже без энтузиазма воспринять, и, самое главное, ситуация будет и дальше бесконечно повторяться. Гораздо проще поговорить и обсудить.

Просто отвлечённые мысли на тему

2018-05-16 в 12:23 

"Не избегай драки. Раны заживут быстрее, чем самооценка."
Я в принципе не воспринимаю быт в качестве своей сферы ответственности.
Мы вместе живём, вместе зарабатываем на жизнь, вместе разбираемся с домашними делами.
Не знаю, как объяснить.
Наверное, это заслуга ещё моих родителей. Меня саму никогда не дрессировать на предмет качественной работы по дому - я все делала сама, так, как считала нужным. И мне были благодарны за прибранный дом, выстиранное белье, приготовленный обед. Даже если я в котлеты не положила хлеб и они получились жёсткие. Или если белье случайно полиняло. На это не обращали внимание. А я, мелкая, ощущала свою значимость - и старалась ещё больше. Чувствовала себя равноправной хозяйкой в доме, а не у родителей на побегушках.
А если бы меня контролировали, я бы и делала "на отвали"

И вот для меня такой уклад привычный, естественный. Если человек вымыл пол, мне в голову не придёт проверять качество с платочной по углам - и отчитывать его по результатам.
Тем более, в жизни не стану ничего переделывать - как есть, так и будет. От криво заправленной постели ещё никто не умирал. Кстати, можно и вообще её не заправлять, если совсем нет настроения.

Я никогда прямо не указываю, что делать. Просто как-то выработался свой язык. Могу спросить, кто что думает о придании берлоге более жилого вида.
Или слова про "утюги за сапогами, кочерга за кушаком" - отсылка к "Федорино горе", т.е. не грех бы и посуду помыть.
Или - самое старое - монолог золушкиной мачехи из СССРовского мультфильма, про "дров на месяц наколи, на год кофе намели.." - и про сорок розовых кустов, как вариант)))
Или))) напевание вполголоса одной незамысловатой мелодии, из репертуара хора Пюхтинского монастыря)) - неизменно вызывающие рефлекс "маааам, что не так?????" Такой вот домашний мем.

Вообще это, я думаю, вопрос отношений и открытости. Организации общего пространства и совместной деятельности. Не надо тянуть на себя плащ полководца. Не надо никого дрессировать - зато нормально просить помощи и давать понять, насколько эта помощь ценна и необходима. Т.е. должна быть не вертикаль, а горизонталь.Общий дом, общая возня в нем, общая ответственность.
Дело в том, что прямо давая задания, мы как бы ставим человека в подчиненное положение - и, разумеется, что мужчина, что ребёнок, будут сопротивляться, прямо или косвенно. Поэтому важно разбудить в них личную инициативу, аккуратно и незаметно её направляя. А дальше пусть сами разбираются.
Ну и самой меньше заморачиваться. Тепло дома важнее наглаженных шнурков.

2018-05-16 в 12:45 

shharikova
то я двуспальная кровать то лампа с маленькой горячей спиралькой гдето в глубине
Modern Witch, мне вот мужчины говорили те же мысли, что и вы пишете, но это не всегда так - я до 18 лет ни разу кажется не мыла посуду и не делала НИЧЕГО по дому вообще никогда. Но как съехала и стала жить с мужчиной, все равно приходилось делать все самой потому что "ой а меня не учили мыть пол", что довольно забавно, т.к я тоже никогда этому не училась

ну это я так, бомблю немного)

2018-05-16 в 12:50 

Кеттарийская Чиффа
Вишнёвый сок и мороженка
Вроде бы Джаст - страна победившего феминизма, а оказывается, что ни фига.

Ощущение, что у всех партнёры - нежные фиалки, которые ходят с баночкой нашатыря, потому что вечно на грани обморока "ой, меня покритиковали, щаспомру".
Пиздосики

Если херово помыть пол, то он херово помыт. В первый раз я просто спокойно расскажу, как нужно делать: углы мыть, плинтус от пыли протереть, много средства не лить.
Во второй раз отправлю перемывать.
С посудой также. Я сама иногда с ней косяк. И всегда перемываю. Без обид.

У нас разделение: мч пылесосит пол, я потом мою. Если у кого-то из нас косяк в этом, то мы говорим сразу.

Плюс к desecration

2018-05-16 в 12:58 

Фырник
Я просто попрошу доп. задачу и все.

Помыт пол, но не помыты углы: Можешь еще, пожалуйста, в углу протереть?
Не помыта сковородка: Помой еще, плиз, сковородку, она на плите

Критиковать не буду, а зачем? Я бы не хотела, чтобы меня критиковали)

2018-05-16 в 13:04 

Ран Фуджимиевич
Кто с мечом к нам придёт - того и мордой об стенку! Обиваю двери кожей заказчика.
я требую ровно того, что попросила и на что мужик согласился - помыть посуду - это помыть всю посуду, что в раковине. если сковородка стоит на плите, я дополнительно говорю - и сковородку тоже помой. если это не сделано - буду пиздить морально, потому что назвался груздем - полезай в кузов и будь добр делать то, что просят и на что сам же и подписался. перемывать не буду. отставлю в сторону и буду капать на мозг до тех пор, пока не помоет. либо возьму и выкину, пару раз бывало, больше пока не понадобилось

2018-05-16 в 13:33 

.секрет.
Левый пользователь сообщества Just for us Girls
Ого, не ожидала такого отклика.
unicorn house, мне надо поучиться в шутку высказывать свои претензии, у меня пока политкорректно не очень получается))
.Remember me., но если у вас совместный быт, разве не хочется, чтобы он делал свою чать работы полностью и качественно?

desecration, я вот как раз ощущаю себя менеджером по уборке. Если я не замечу "туалет надо бы помыть", он останется либо не помытым, либо вымытым мной (Я еще и говорю, смотри, милый, я туалет помыла). Мы работаем одинаково, я сейчас чуть больше получаю. Но меня просто бесит, что если я сделаю, то я сделаю все по полной программе (и даже больше), а он часто как будто на отъеьись. Ну или у него другие стандарты чистоты.

desenrascanco, то это отобьет у него все желание в дальнейшем мне помогать.
Суть в том, что это не он мне помогает с бытом, а мы ВМЕСТЕ его делаем. А то у вас выглядит так, что я должна все делать, а он сжалился надо мной и донес вещи до сушилки.

Ноги Ночи, Иногда я мою только тарелки, потому что мне нужны чистые тарелки. Это не значит, что я делаю "ненормально". Это значит, что у меня изначально цели/желания возиться со сковородками не было. это немного не то, о чем я говорю. Я имею в виду, что если нужно помыть полы в комнате, то естественно предполагается, что и в углах тоже. Мытье в углах - это не генеральная уборка.

Aila, надо научиться так говорить, да

девочка Ив, нет, речь идет как раз о совместном быте.

говорить типа сделай нормально не стану, это грубо. ну я так тоже не говорю, просто чтобы понятно было написала так здесь)

Modern Witch, да, согласна с вами по поводу воспитания, кому-то и более сложные случаи попадаются, у меня не все так плохо еще :)

Юкио31, интересно, а как возбудить эту личную инициативу? Сейчас получается, что если я не предложу, то вообще уборки никакой не будет. И вот для меня такой уклад привычный, естественный. Если человек вымыл пол, мне в голову не придёт проверять качество с платочной по углам - и отчитывать его по результатам. ну специально я не проверяю, но если это откровенно видно, то мне лично неприятно.

Фырник, Помыт пол, но не помыты углы: Можешь еще, пожалуйста, в углу протереть? ну даже это уже пассивная критика. Он может ответить: да и так норм. Опять же, зачем "просить", чтобы он сделал одолжение и доделал так как должно было бы быть.

Кеттарийская Чиффа, попробую разделить конкретные обязанности по уборке, тогда будет все проще, наверное.

2018-05-16 в 13:37 

Фырник
.секрет., не вижу тут пассивной агрессии, если нормально сказать. Тем более делать предположения, что он скажет странно) Мой отвечает: ок, щас и делает, если я прошу. Воти все.
Первый раз попросили, на второй он запомнил.

2018-05-16 в 13:57 

not today
moving forward
о, понимаю вашу боль. я сначала нормально говорила, потом уже с интонациями "божемой, неужели нельзя нормально", в очередной милионный раз это так задалбывает, что начинаешь думать "а нахрена жить с тупым рукожопом". ну и переставала :) вряд ли вы будете расставаться, так себе совет, но выше написали вполне конструктивные решения.

2018-05-16 в 14:26 

"Не избегай драки. Раны заживут быстрее, чем самооценка."
.секрет., как замотивировать человека на что бы то ни было - надо смотреть по ситуации.
У вас разные взгляды на то, что считать нормой/бардаком? Или он любит порядок, но при этом не любит им заниматься? Он сам вообще предъявляет вам, что, мол, горшки немыты-сковородки нечищены?
Вообще люди мотивируются, когда ощущают себя вовлеченными. Грубо говоря, когда чувствуют, что та же уборка, это не чужое распоряжение, а ещё и его собственное решение.
Например, можно посоветоваться , пора приводить территорию в жилое состояние, или пока перетопчется.
Это как с рабочими - можно дать прямое распоряжение, а можно иногда и посоветоваться, как, по его мнению, было бы лучше.
Вообще побольше разговаривать ртом - ни в коем случае не читая мораль и не выдвигая претензии. Наоборот, побольше слушая. Узнавая внутреннюю мотивацию человека, его мысли по тому или иному поводу. Только имея эту информацию, можно на что-то влиять. Нужно понимать, кто рядом с тобой. Оно же точно такой же человек, как и ты, с похожими заморочками и в той же степени микрокосм)) Мне самой было труднее всего как раз это - научиться воспринимать мужчину как человека, а не только как функцию.

Может, он ну не способен к какой-то конкретной домашней работе - зато на него можно спихнуть что-то другое. Т.е.с посудой никак - зато не думать про стирку и закупку продуктов. Не готовит - зато драит сантехнику. Или поискать варианты, которые могут показаться неожиданными. Я, например, для генеральной уборки уже много лет приглашаю домработницу - а текущий порядок поддерживаем самостоятельно.
Можно уменьшить количество возни, перекроив домашнее пространство. Я, например, предпочитаю минимализм в интерьере - мне так комфортные, плюс бардаку особо не разгуляться.

2018-05-16 в 14:26 

desenrascanco
- Харьков вообще не спрашивали, Малфой! ©
.секрет., вы меня явно с кем-то перепутали в комментах, я ничего не писала про отбитое желание)

2018-05-16 в 14:34 

.Remember me.
Tenderly.
.секрет., нет, не хочется. Хочется, чтобы человек рядом был счастлив, а не делал "свою" работу, и чтобы он не имел мне мозг "моей" работой. За 3,5 года не было ни одного конфликта на бытовой почве, потому что обоим важнее комфорт партнера, чем разделение труда.

2018-05-16 в 14:41 

Astrid Magnussen
Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать
Суть в том, что это не он мне помогает с бытом, а мы ВМЕСТЕ его делаем. А то у вас выглядит так, что я должна все делать, а он сжалился надо мной и донес вещи до сушилки.

девочек с самого раннего возраста приучают помогать маме с готовкой и уборкой, в то время, как с пацанами на этот счет не сильно заморачиваются. Моего МЧ вообще воспитывали в тепличных условиях, он не умел ничего делать по дому, потому что его мама делала все сама и запрещала ей помогать. И что, я должна на него орать после каждой плохо вытертой пыли "ты нихрена не умеешь, отойди, лучше б я сама сделала"?
Нет, я так не делаю, я запасаюсь терпением и учу его, потому что он не виноват в том, что не умеет убираться и готовить, я поддерживаю его искреннее желание научиться. У меня офигенный МЧ, и у нас офигенно налаженный быт, и он не делает мне одолжений, когда убирается, он убирается ВМЕСТЕ СО МНОЙ, и делает это с удовольствием.
Я никогда не заставляю его что-то делать, у нас не бывает ссор на этой почве, но иногда (когда, к примеру, оба приходим домой поздно уставшие), я ему говорю: "я могу сама приготовить ужин, потом все помыть и убрать, но я так устану, что тут же лягу спать после этого. Или мы можем сделать это вместе, получится быстрее, и тогда успеем посмотреть пару серий нашего любимого сериала. Что ты выбираешь?"-всегда выбирает делать все вместе, потому что мы работаем на равных, устаем на равных, зарабатываем на равных, и следим за домом тоже на равных

2018-05-16 в 14:42 

Ноги Ночи
с миндальной ноткой горечи и снов
Я имею в виду, что если нужно помыть полы в комнате, то естественно предполагается, что и в углах тоже.
.секрет., то, что вам "естественно предполагается", никак не означает, что всем предполагается точно так же.
Если говорить о полах, я тоже могу освежить только те места, где сильнее всего натоптано. Каждый раз ползать по углам я не буду, потому что нахер вообще это надо, в лучшем случае - метлой пройдусь. Для меня мытье в углах - это ИМЕННО генеральная уборка.

Вы вообще пробовали давать подробные инструкции ДО начала работы, а не после претензии кидать?

2018-05-16 в 14:45 

девочка Ив
LLAP
.секрет., просто пост звучал, что человек проявляет инициативу, как бы её не отбить, и я подумала, что уборка — не его обязанность.
Но (исключая случаи, когда женщина — домохозяйка) при совместном постоянном проживании обязанности равные. Поэтому странно, что МЧ «проявляет инициативу», а вы вроде как по умолчанию это делаете.

Если вопрос в каких-то базовых вещах (чтобы не зарасти грязью), то обязанности просто делятся и все. Обычно исходя из того, кто что умеет и любит делать. Например, мне не в лом помыть посуду в посудомойке и я знаю как не туда поставить, но лень вынести мусор, вечно забываю про него. Что-то нелюбимого всеми нормально делать по очереди.

Но! Есть вещи, которые мне, к примеру, нахуй не нужны, и я просто не буду их делать никогда, например, кровать заправлять. Мне с детства непонятно, зачем и кому это нужно, поэтому если бы мне МЧ сказал «ты убралась хорошо, но вот не заправила кровать, заправь» я бы сказала «ты чо, ебанулся, нахуя?». А если бы был аналогичный вопрос про сковородку — то «ок, дорогой, ща сделаю», потому что в моей системе ценностей чистая сковородка полезна.

И если заправленная ровно (!) кровать важна только вам, то дико предъявлять это мч. По поводу остальных штук правильно написала Фырник, можно просто ПРОСИТЬ человека сделать что-то ещё (протереть углы, помыть сковороду). Как говорится, просите и будет вам дано.

2018-05-16 в 14:47 

Ноги Ночи
с миндальной ноткой горечи и снов
Но меня просто бесит, что если я сделаю, то я сделаю все по полной программе (и даже больше), а он часто как будто на отъебись.
Потому что вам это всё надо, а ему нет.

2018-05-16 в 14:56 

|DiabLa|
я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
если я сделаю, то я сделаю все по полной программе
чтобы он делал свою чать работы полностью и качественно?

можно еще долго цитировать, но проблема одна:
вам нужно научиться понимаь, что у всех стандарты разные.
:facepalm3:

вам "качественно и по полной" а ему может казаться "ну нахера настолько-то задрачиваться"
и тд

2018-05-16 в 15:02 

Ноги Ночи
с миндальной ноткой горечи и снов
Опять же, зачем "просить", чтобы он сделал одолжение и доделал так как должно было бы быть.
С чего вы взяли, что именно вы определяете, как должно быть?
Он сделал так, как считал нужным. Почему вы считаете, что он не может делать по-своему, а должен делать по-вашему?

У какой-нибудь клининговой службы есть стандарты и правила.
Но если человек организовывает свой быт в своем собственном доме, он имеет право делать это как угодно. Даже если кому-то это кажется неправильным и ненормальным.

В общем, где та грань между явной некачественной работой и просто разными понятиями о чистоте/правильности и т.п?
За работу зарплату платят. Всё остальное - разные понятия о правильности.

2018-05-16 в 15:07 

desecration
.секрет., блин, я вам очень сочувствую. Потому что вы не мамочка партнеру, вы не должны тратить ресурсы своей оперативной памяти, чтобы а) запомнить его косяк, б) придумать, как сказать об этом мч, чтобы он не обиделся, в) исполнить план - то есть поговорить, г) проконтролировать, чтобы косяк был исправлен сейчас и для всех подобных дел впредь.
Да и вообще проблема в том, что вы сами проявляете инициативу в быту, а мч ждет поручений. Это в корне не справедливо, т.к. значит не только то, что вы несете единоличную ответственность за быт, но и то, что вы тратите на быт намного больше интеллектуальных и временных ресурсов, чем он - вы помните, что надо купить, что - вымыть, что еще сделать, в то время как его функция - получить распоряжение и кое-как его выполнить.
Попробуйте действительно разделить зоны ответственности. Если это не сработает, то второй шаг - это привлечение домашнего персонала. Ну, или расставание с домашним трутнем(((

2018-05-16 в 15:17 

девочка Ив
LLAP
Мне кажется, вам нужно обсудить ваши стандарты чистоты. Если чистые углы нужны только вам, то требовать этого от партнера — ну, такое.
С другой стороны, если он бросит белье просто на сушилку, оно будет мятым. Его помял МЧ, значит со своей частью белья он будет разбираться сам (гладить например). Потому что если вы молча возьмёте и погладите, он свою ошибку не поймёт. Он вообще жил один?

П.С. У меня мыть углы = генеральная уборка.

Если ваши стандарты не совпадают, то нужно обсудить их и поделить обязанности.

2018-05-16 в 15:40 

.секрет.
Левый пользователь сообщества Just for us Girls
Юкио31, нет, он мне ничего не предъявляет, но, мне кажется, что порядок ему тоже нравится. Но это далеко не на первом месте. Возможно, ему просто далко на это тратить время, но вы правы, надо разговаривать, авось до чего-нибудь компромиссного и договоримся
desenrascanco, да, простите!
Astrid Magnussen, меня вот готовить не приучали почему-то..Так что у всех свой опыт, но ваше мнение я поняла, спасибо!
Ноги Ночи, да уж, разные стандарты чистоты - это боль. Попробую заранее инструкции дать, но выходит что опять я - менеджер. Получается, нужно заранее обсудить и составить компромиссные правила по общему стандарту чистоты ><

девочка Ив, обычно в уборке никто ничего не любит делать)) Про кровать - это тоже только пример. Просто для меня странно, если мы договорились, что он помоет ПОСУДУ (не тарелки), просить помыть еще и сковородки. Может это сгодится на первые пару раз, как легкое замечание, что посуда включает в себя и сковородки, но потом, если человек не понимает, то хз.

Он жил один с другом, они вместе довели квартиру до ужасного состояния, потому что всем пофиг было, поэтому я слежу за порядком всегда, чтобы до такого не дошло.

desecration, благодаря этому посту услышала много идей, буду пробовать. Спасибо за сочувствие!

2018-05-16 в 15:43 

Ноги Ночи
с миндальной ноткой горечи и снов
Просто для меня странно, если мы договорились, что он помоет ПОСУДУ (не тарелки), просить помыть еще и сковородки. Может это сгодится на первые пару раз, как легкое замечание, что посуда включает в себя и сковородки, но потом, если человек не понимает, то хз.
Серьезно, какая проблема в том, чтобы вместо "помой посуду" сказать "помой посуду, включая сковородки"?
Что мешает вам ДВА ЛИШНИХ СЛОВА сказать?

2018-05-16 в 15:45 

девочка Ив
LLAP
.секрет., так если договорились, что он помоет посуду, а он забил хуй, это повод спросить, почему он забивает хуй на договорённости. Не по-пацански как-то. То есть если вы разделили конкретные обязанности в конкретный вечер, например, вы стираете, он моет посуду, а он посуду не помыл (так как сковородка — посуда), то он забил хер значит. Меня бы очень обидело, если бы партнёр так себя со мной повел, тем более, систематически. Вы не должны его уговаривать, сказал — сделал, чай не маленький.

2018-05-16 в 15:49 

shharikova
то я двуспальная кровать то лампа с маленькой горячей спиралькой гдето в глубине
Ноги Ночи, ну вот у меня бывший говорил что мол про сковородки ты не сказала. Говоришь и сковородки, выяснятется что а про кастрюли ты не говорила. Или фондюшницу. или шампуры. Ну не перечислять же блин все-все что надо помыть?

2018-05-16 в 15:54 

Ноги Ночи
с миндальной ноткой горечи и снов
так как сковородка — посуда
Сковородка - это кухонная утварь :gigi:
Вообще это достаточно распространённое мнение, что предметы для готовки и предметы для употребления пищи - это разные вещи.

shharikova, можно не перечислять. Например, можно сложить всё в одну кучку и сказать "помой ВОТ ЭТО".

2018-05-16 в 15:54 

"Не избегай драки. Раны заживут быстрее, чем самооценка."
.секрет., когда будете разговаривать, главное, не давите. Люди ненавидят оправдываться, от этого включается защитная реакция. Оно вам надо? Попробуйте помягче, не акцентируя внимание на проблемных точках.
В чем ваш парень реально хорош? Что у него получается лучше всего?

2018-05-16 в 15:55 

Namiko Yukio
"Только две вещи приносят облегчение от жизненых невзгод: музыка и кошки" Альберт Швейцер / Демоны ищут тепла и участья.
то, что вы описали, это не некачественно сделанная работа, это вообще не сделанная работа. В смысле выкинул белье из стиралки на сушилку, не развесив? В смысле оставил углы комнаты грязными? Это же саботаж. Партнер делает все, чтобы вам хотелось исключить его участие в домашних делах.
+ много

Партнер ваш реально охуел. И вы не обязаны нежно и весело спрашивать его, почему он что-то не доделал, чтобы не демотивировать не дай божечки - это его, блять, ОБЯЗАННОСТЬ. Вы работаете вдвоем, значит, дела тоже должны делать вдвоем. А если он не хочет равноценно вкладываться, то пусть уебывает и живет в грязи.
Я могу понять, если бы для вас это было незначительно и вас это не парило. Но вас это парит, и парит сильно.

2018-05-16 в 15:58 

~Rumina~
А до какой степени у Вас грязный пол, что непротертые углы ПРЯМ ВИДНО?
Мы протираем полы в хате раз в неделю, и если я случайно пропущу угол, то это какбе не оч заметно, там же грязь прям не лежит. Вы что, с лупой ходите и проверяете? Или углы это типо он диван не отодвинул и не помыл за ним?

2018-05-16 в 16:03 

девочка Ив
LLAP
Ноги Ночи, просто почему ТС должна что-то складывать и разжевывать? МЧ что, немощный или отсталый, не понимает, что нужно помыть?

Они же поделили обязанности. Это не просьба и не помощь, это разделение обязанностей, а МЧ забивает хер.

2018-05-16 в 16:05 

Марья!
Не уверен – не вскрывай!
2018-05-16 в 16:14 

Ноги Ночи
с миндальной ноткой горечи и снов
МЧ что, не понимает, что нужно помыть?
девочка Ив, да! Именно так и происходит!
На джасте постоянно советуют говорить словами через рот. Потому что "очевидные" вещи на самом деле не всем очевидны, потому что представления о норме у всех разные.
И случай ТС - еще одна ситуация, когда именно это и требуется.

Это не просьба и не помощь, это разделение обязанностей, а МЧ забивает хер.
Может и не забивает. Может он откладывает выполнение обязанности на удобное ему время; а для ТС прям принципиально, чтобы всё было помыто сразу после еды.
Сроки выполнения обязанностей тоже стоит обговаривать.

2018-05-16 в 16:17 

девочка Ив
LLAP
Ноги Ночи, про сроки согласна, конечно.
Как вариант можно не стирать половину его одежды (или вообще всю) когда Тс стирает. Ведь ТЗ НЕ БЫЛО.

Когда перестаёшь понимать человека, который якобы не понимает, все недопонимания мгновенно рассеиваются, инфа сотка.

2018-05-16 в 16:21 

Ноги Ночи
с миндальной ноткой горечи и снов
Как вариант можно не стирать его одежду, когда ТС стирает. Ведь ТЗ НЕ БЫЛО.
Это на самом деле хороший вариант.
Когда каждый делает для себя, конфликтов "ты делаешь неправильно" по определению быть не может.

2018-05-16 в 16:21 

|DiabLa|
я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
читаю тред а в шоке все больше и больше..
у большинства дома как будто войны за территорию, обязанности, оценки какие-то ставят друг другу, принуждения, поучения, менеджемент
ужас какой-то
как я хорошо живу оказывается без всей этой драмы

2018-05-16 в 16:34 

vowel
Как я хорош, как мощны мои лапки.
Получается, нужно заранее обсудить и составить компромиссные правила по общему стандарту чистоты ><
Вообще-то, да, ибо быт у вас совместный.

2018-05-16 в 16:39 

Modern Witch
I am what I am.
Получается, нужно заранее обсудить и составить компромиссные правила по общему стандарту чистоты ><


Мне, честно говоря, кажется вообще хорошей идеей обсуждать все вопросы, которые влияют на совместную жизнь. Особенно когда взгляды по ним различаются. И составлять те самые компромиссные правила, да.)

2018-05-16 в 16:47 

shenanigans
i drink so i can deal with assholes. that includes me.
Раньше ругались, сейчас научилась игнорировать дабы избежать ссор. Во-1, он сам начал замечать свои погрешности, и шанс, что он их пофиксит сам без моего вмешательства выше; во-2, у него нет отторжения к домашним делам.

2018-05-16 в 16:51 

Кеттарийская Чиффа
Вишнёвый сок и мороженка
Для меня мытье в углах - это ИМЕННО генеральная уборка. :hmm:
Если я мою полы, то я мою везде.
Чем углы отличаются от неуглов? Типо в стороне и незаметно? Ведь пыль/волосы/тополиный пух жара июль скапливаются именно в углах. И плинтуса я протираю при каждом мытье пола.

Исключение: локальная грязь на небольшом участке. Таксы наследили, суп пролили и тд. Тут понятно, что углы мыть не нужно:-D

Он жил один с другом, они вместе довели квартиру до ужасного состояния, потому что всем пофиг было, поэтому я слежу за порядком всегда, чтобы до такого не дошло. а вот и ответ на вопрос "почему". Потому что похер.

Я понимаю, что это Джаст и чисто мнения собрать и тэдэ. Но
Милая ТС, просто подумайте, что будет с квартирой/посудой/бельем, если вы заболеете, если вы забеременеете и с большим животом просто не сможете мыть/перемывать пол, если будет маленький ребенок ползать, и часть обязанностей по уборке вы вынужденно переложите на своего мч.
Имхо это не мелочь ни разу. Вопросы быта рано или поздно сильно пизданут по отношениям.
Если у вас настолько сильно отличаются взгляды на чистоту и ее поддержание и на компромисс никто не идет (вы не снижаете требования, мч не растет), то возникает вопрос, а нужны ли вы друг другу.

2018-05-16 в 17:17 

Ноги Ночи
с миндальной ноткой горечи и снов
Чем углы отличаются от неуглов?
В углах копится только пыль/волосы. Всё это убирается метлой или пылесосом, без воды. В неуглах возможны высохшие пятна (натоптали, пролилось, т.д.). Они смываются только мокрой тряпкой.
Так как развозить пыль и волосы шваброй по полу глупо (на мой взгляд), я начинаю уборку пола с пылесоса. А тряпкой потом дотираю только там, где есть необходимость, и это неуглы.

2018-05-16 в 21:21 

LenaSt
Не стоит распыляться ради людей, которые не хотят видеть в тебе <s>божество</s> достойную личность (с)
Что лучше говорить в таких случаях и надо ли?
Велеть переделать, а то накажете, забрав приставку.

А если серьезно - тут проблема в том, что создается впечатление, что вы как мамочка его заставляете прибрать его комнату, а он делает на отъебись, чтобы вы не гавкали. Ну, такое. Если это нужно только вам, то рано или поздно будут конфликты.

либо вы его попросили и он согласился.
Вот это. Что значит "попросили"? При нормальном раскладе никто никого не просит, это ваши общие обязанности. Договоритесь об этом, объясните мч, что вы не домашняя рабыня и не мамочка, вы не будете его обслуживать и контролировать. Если он не умеет, но хочет научиться выполнять домашнюю работу добросовестно - вы ему поможете и подскажете на первых порах.

Но вообще, сорян, я тоже охуеваю от танцев с бубном как сказать мч, чтобы он не халтурил и при этом не поранить его нэжное мужское достоинство.

2018-05-16 в 21:51 

Нивунья
зютер салат
Ваше нормально и его нормально, видимо, отличаются. Ну т.е. я не думаю, что он делает на отъебись, он просто считает, что всё ок.
У нас так: я делаю сама то, что лучше меня никто не сделает (как мне кажется) и чему мне лень учить партнёра - например, вешаю бельё, ну вот блять важно мне, чтобы одинаковые носки рядом висели. На нём те обязанности, которые он способен сделать качественно. Ну и да, если что-то у него идёт не так, то спокойно говорю, дружище, смотри, какая срань тут, давай в следующий раз без неё. Обычно этого достаточно.

2018-05-17 в 00:13 

ms_ist
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Мне очень интересно. Вот все эти товарищи, которые ужжжжжасно обижаются на малейшее замечание или просьбу что-то сделать дополнительно/переделать, они на работе себя также ведут? Попросит начальник переделать отчет, а у них сразу обида, истерика и "тебе надо, ты и делай, а у меня мотивация от твоих замечаний пропала". Так что ли?
Как-то сомневаюсь, что более-менее психически здоровые люди так реагируют на замечания на работе. А если они так реагируют дома на замечание касательно домашних дел, то что это значит? Что все эти обидки - не больше, чем попытка заставить другого партнера отъебаться со своими домашними делами. Пусть сама все делает.
Ко всему прочему, "лучше сделаю сама, как мне надо" - вообще порочная практика, потому что с недостаточно сознательными партнерами приводит к одному результату: "Сама. Всегда и все".

Имхо, но когда два человека живут вместе, вообще не может быть и речи о том, что один делает домашние дела, а второй - помогает, типа большое одолжение делает и заслуживает поэм и восхвалений.
Нет. Живут вместе, жилплощадь пачкают вместе, значит и убирать должны вместе. И если кто-то один что-то сделал не так, то это все должно обсуждаться без мучительного подбора слов.

К примеру, у нас распределено так, что уборка в ванной-туалете на мужчине. Он сам раз-два в неделю отдраивает унитаз, раковину, зеркало, душевую... Но если вдруг что-то будет недомыто, то я прямо скажу "плиз, надо исправить". Сейчас или там, допустим, в следующий раз, чтоб без этого косяка, если до следующего раза терпит. И он просто это сделает, даже не подумав, что можно, вообще-то обидеться.

2018-05-17 в 01:18 

Ноги Ночи
с миндальной ноткой горечи и снов
ms_ist, за работу деньги получают. Причём часто бывает, что чем лучше работаешь, тем больше получаешь. Это положительное подкрепление, которое перекрывает негатив от замечаний. Плюс есть явная иерархия - у начальника есть реальное право решать, как надо правильно делать.
А за домашние дела ты и так получаешь ебаное нихуя. Так что замечания загоняют мотивацию ими заниматься в глубокий минус. Плюс в паре партнёры равны по статусу, так что никаких начальственных приказов, что так, а что не так, быть не может.

2018-05-17 в 02:54 

Кеттарийская Чиффа
Вишнёвый сок и мороженка
Ноги Ночи, если оба равны по статусу, то почему нельзя равному сказать "Вася, ты хуево помыл пол, перемой, будь ласка, спасибо"? Почему сразу "ой нет так нельзя, он обидится, он испугается, потеряет мотивацию, упадет на спину и станет беспомощным, как жук"? Почему один из равных партнёров должен сглатывать и перемывать?
Чёт как-то неравно получается

2018-05-17 в 04:07 

Ох уж эта няня
Комментарии не читала. У меня мч вообще ничего не умел из-за гипер-опеки мамы. Всеееее делал тяп-ляп, ибо впервые. А что-то он до сих пор пока не делал. Что-то выходит до сих пор плохо (хотя мы уже 5+ лет в отношениях и живем вместе столько же). Я просто показывала примером или говорила: помой пол, только углы и плинтуса тоже надо помыть и начинай от окна, чтоб потом выйти в дверь и не ходить по мокрому. Иногда что-то очевидное для меня было, а для него нет. В примере с полом, я забыла сказать про то, что воду стоит поменять хотя бы разок. Поэтому проходя мимо кухни, видя какой грязной водой он моет, я говорила "а, и да, воду надо поменять".

Ни я, ни он не видим повода для обид. У него есть куча опыта вне быта, куча умений, которым он меня учит и также объясняет все как новичку. Главное не засирать друг друга, не обидно ржать "ах-ха-ха, пол не умеешь мыть, вот ты лах", а просто нейтрально поручать какое-то дело.
Я так и с детьми делаю Х))

Кстати, он вот круто готовит, хотя учился тоже когда мы съехались. А я вот до сих пор готовлю так как будто вчера впервые мама после садика разрешила мне плиту включить. Ну, тут уже он берет на себя роль "руководителя")))

2018-05-17 в 07:23 

~Rumina~
ну вот блять важно мне, чтобы одинаковые носки рядом висели.
ОООО, у меня мужик такой же, а я в упор не понимаю ЗАЧЕМ?

2018-05-17 в 08:20 

Нивунья
зютер салат
~Rumina~, чтоб снимать высохшее было быстрей :D

2018-05-17 в 08:21 

~Rumina~
Нивунья, Хмм...я так понимаю там счет на секунды идет? :D

2018-05-17 в 08:24 

Нивунья
зютер салат
~Rumina~, конечно :D

2018-05-17 в 10:28 

Ноги Ночи
с миндальной ноткой горечи и снов
если оба равны по статусу, то почему нельзя равному сказать "Вася, ты хуево помыл пол, перемой, будь ласка, спасибо"?
Кеттарийская Чиффа, потому что когда оба равны по статусу, каждый имеет право на своё мнение. И равный может ответить "Да не, нормально я помыл пол, перемывать смысла не вижу".
Если Маша порезала картошку соломкой, а Вася кружочками - это не значит, что Вася хуево порезал. Каждый сделал по-своему, каждый имеет право делать именно так, как считает нужным.
Неравненько - это рассуждать с позиции "Я права, а ты дурак, так что делай как я говорю". И именно такая позиция и вызывает желание бросить всё и сказать "ну и сама делай, раз такая умная".

Почему один из равных партнёров должен сглатывать и перемывать?
Потому что этому партнёру западло открыть рот и попытаться найти компромисс, который устроит обоих.
Ведь компромисс - это уступки с обоих сторон. А если ты считаешь себя безусловно правой, но сделать хотя бы шажок назад ну никак невозможно.

2018-05-17 в 16:05 

"Не избегай драки. Раны заживут быстрее, чем самооценка."
Мне чот как-то даже жалко мужика, который сказал бы мне, что пол помыт хуево, перемывай...:facepalm3:

2018-05-17 в 20:51 

ms_ist
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Ноги Ночи, т.е. чистое жилье, вкусная еда, организованный быт и довольный партнер - это недостаточная мотивация, чтоб сделать что-то по дому? а между "промолчать" и "начальственными комментариями" нет никаких вариантов? Ну ясно-понятно.
А если партнер ничего не делает по дому, то как добиться, чтоб делал, если говорить об этом нельзя? Ведь жить в грязи и на полном обслуживании может быть для него нормой! А если он что-то делает, но делает это откровенно хуево, то как сделать, чтоб делал хорошо, если говорить об этом опять-таки нельзя, а то у него мотивация падает и вообще, нежная и хрупкая душевная организация ломается? Чудо-лайфхаки в студию, пожалуйста!

Я б не смогла жить вместе с такой истеричкой, у которой руки из задницы, а на все замечания, комментарии и просьбы - истерики и полный отказ вообще что-то делать.

2018-05-17 в 23:23 

девочка Ив
LLAP
т.е. чистое жилье, вкусная еда, организованный быт и довольный партнер - это недостаточная мотивация
ms_ist, вы говорите так, будто есть только правильно и неправильно, но быт так не работает.

Я считаю, что посуду моют в двух случаях: накопилось много для посудомойки или мне она нужна прямо сейчас. Если я поела, я не буду сразу после мыть посуду. А кто-то - будет.
Я никогда не заправляю кровать, потому что считаю это мероприятие глупым и мешающим. А ТС вон заправляет. И это не значит, что кто-то из нас неправильно живет.

Вы пишите "чистое жилье важно", ок, а заправленная кровать важна? Она важна только тс. А мужик ее как же? Вдруг он не считает нужным ее заправлять? Почему довольный партнер важен должен быть только для МЧ, а ТС не важно, доволен ли ее мужик (а он доволен не протирая углы и не заправляя постель "ровно").

Организованный быт, кстати, это когда что-то ОРГАНИЗОВАЛИ. В данном случае нужно сесть и договориться, кто что делает и когда, это и будет организованный быт. А пока у них каша, отсюда и ситуация из поста.

2018-05-18 в 00:20 

ms_ist
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
девочка Ив, в том-то и дело, что Организованный быт, кстати, это когда что-то ОРГАНИЗОВАЛИ. А организовать этот быт без обсуждений - невозможно. При этом спектр этих обсуждений может быть оооочень разнообразный, и да, включать в себя и замечания, и просьбы что-то дополнительное сделать. Возможно и есть такие необычайно удачно совпавшие пары, с абсолютно одинаковыми идеями об организации быта и восприятием чистоты, но чаще всего все бывает совсем наоборот.
И тогда приходится разговаривать. И когда один партнер на любую фразу "глубоко оскорбляется" и отказывается что-то делать аля "тебе это надо - ты и делай", то лично для меня это зашквар. Таким путем невозможно договориться и организовать так, чтобы это устраивало обоих партнеров.

2018-05-18 в 00:52 

девочка Ив
LLAP
ms_ist, так я согласна, быт надо обсуждать. Я писала про мотивацию что-то делать по дому — тут в общем оба человека на равных условиях и пока оба делают как хотят, но ТС такое положение вещей логично не нравится, значит придётся поговорить, иначе никак.
Но не замечания делать, а именно обсудить, как все устроить удобно и хорошо.

2018-05-18 в 10:28 

Ноги Ночи
с миндальной ноткой горечи и снов
чистое жилье, вкусная еда
ms_ist, ну в том и дело, что для кого-то чистое жилье - это когда грязных носков на люстре нет, а для кого-то - когда с пола есть можно. Вкусная еда - для кого-то обед из трех блюд домашнего приготовления, а для кого-то пицца заказанная.

а между "промолчать" и "начальственными комментариями" нет никаких вариантов?
Между ними есть чудесный вариант компромисса. Но он подразумевает уступки ОБОИХ.
Компромисс - это "сегодня едим мой обед из трех блюд, а завтра твою заказанную пиццу".
Вариант ТС добиться, чтоб делал - "всегда едим обед из трех блюд, но сегодня его готовлю я, а завтра ты" - компромиссом не является, потому что в нём нет никаких пицц.

включать в себя и замечания, и просьбы что-то дополнительное сделать
Просьбы и замечания вообще никак не сработают, если ты не можешь послушать партнера и принять ЕГО просьбы и замечания. Просьбы посылаются нахуй именно тогда, когда чувствуешь, что нет взаимности.
Чтобы о чем-то договориться, нужно поставить перед собой цель ДОГОВОРИТЬСЯ. Нужно задать вопрос "как сделать, чтобы обоим было комфортно?"
Если изначально стоит только вопрос "как сделать, чтобы партнер делал то, что тебе нужно" - желанием договориться и возможностью компромисса тут не пахнет.

2018-05-20 в 21:41 

groznaya
I memorise the words to the p**** movies, this the new religion for me
Оооо какая болезненная тема!)
Оказалось, что мужу пофиг на бардак и грязь, он их не замечает, если не сказать что вот это разбросано по полу, а вот гора посуды.
Я думала, что это - блажь и нежелание что-либо делать, но блин он реально так мир воспринимает и просит давать четкие инструкции что нужно делать. Вот и приходится мне четко-пречетко все проговаривать.

2018-06-13 в 17:04 

бумажный порез
Омсква
я с той стороны баррикад. Ненавижу е*учую уборку и всегда все делаю частями. Посуду могу мыть частями в течение дня, если я дома и полно других дел. Просто фрилансишь-фрилансишь и хоп сгонял в перерыве подышать и вымыть 4-5 тарелок. Остальное до следующего раза.

Дома у нас чаще всего что-то где-то валяется или загнуто или сползло или висит не там. Но тк вся уборка на мне, то я и решаю, в каких количествах и какими порциями я все убираю. Захочу - все в спальне поправлю, а на гостиную забью и займусь ею только через 2-3 дня.

Я же у мужа не стою на работе над душой и не требую, чтобы раз он взялся проводить совещания - то пусть проводит со всеми сотрудниками в один день. А раз взялся писать документацию на одного - то пусть и пятерых других документирует. Чей участок работы, тому и решать порядки нагрузок. Если мужу от меня направленно нужны именно ВСЕ чистые поверхности на конкретную дату для конкретной цели - будут все чистые поверхности. Но только для этой цели, а не потому что "всегда так должно быть".

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Just for us Girls

главная