23:29 

Нужен коллективный разум.
Есть психологи, есть психотерапия. Есть люди, которые пользуются их услугами.
ИМХО, в ряде случаев людям нужны не психологи, а доверительные и надежные отношения с близкими. Но такое счастье есть не у всех, да и есть случаи, когда близкими не отмахаешься.
В хорошем случае человек идет к психологу, и получает профит. Для каждого свой. Этот профит не всегда бывает удачным для окружающих, но уж как выйдет. Было бы человеку хорошо.
А бывает ли такое, что человек ходит к психологу, и получает мозговых слизней и ушат гуано в черепную коробку?
Бывает. Не все психологи одинаково полезны.
Как разделить со стороны случаи: "Человек ходит на терапию, и все у него хорошо", "человек ходит на терапию и у окружающих не очень, но у него все хорошо", "человек ходит на терапию долго (пол года), подвижек или нет, или есть к худшему, но эффект будет" и "человеку совершенно точно стало хуже и творит он дичь"?

Комментарии
2018-09-14 в 23:30 

Уна Нилл
Спите. С теми. Кто снится. Вы сами — один из них.
Я ничего не поняла из вашего поста.

Как разделить случаи: "Человек ходит на терапию, и все у него хорошо", "человек ходит на терапию и у окружающих не очень, но у него все хорошо", "человек ходит на терапию долго (пол года), подвижек или нет, или есть к худшему, но эффект будет" и "человеку совершенно точно стало хуже и творит он дичь"?
Для себя? Или для других? Что вы имеете в виду?

2018-09-14 в 23:32 

Со стороны как это понять.
Перечитала и дополнила.
Ходит человек на терапию и на мой взгляд - творит дичь и к лучшему ничего не меняется.
Но, возможно, я чего-то не понимаю? Соответственно хочу послушать у кого и как это было.

2018-09-14 в 23:58 

dakine
Терапия - про переосмыслить себя и свои способы взаимодействия с миром. Это стандартный эффект, что когда человек начинает смотреть на себя/свою жизнь/своих близких внимательно и под разными углами, анализировать истории и эмоции, всплывает на поверхность куча всякого говна. Обидки, грусть, злость. Со всеми ними надо учиться работать. А ещё есть эффект 'просветления' и с непросвтеленными может стать сложно.
Со временем человек ищет адаптивные способы отношений с миром. Но даже если вам кажется, что то, что он нашел, какая-то ерунда, не значит, что эти способы не подходят ему лучше всего.
Так что я бы била тревогу, если он попал в секту и переписал на терапевта квартиру, остальное со стороны особо не отследить.

2018-09-15 в 00:04 

[Minty]
Быть вкладом в людей
Я тоже ничего не поняла, но пофантазирую)

Часто люди, когда начинают ходить на терапию, нехило прокачивают осознанность и становятся неудобными для окружающих.
Начинают наконец осваивать свои границы, не дают собой манипулировать, дают себе право проявлять эмоции - даже социально неодобряемые, к недовольству работодателя перестают перерабатывать, уходят из токсичных или просто несчастливых отношений итп
Иногда со стороны это кажется дичью и неправильным - но это не объективно.

Но может вы имеете в виду ситуации, когда люди попадают к кухонным психологам и начинают рожать дома под мантры, проводить чистки от паразитов, впитывать вибрации земли маткой, носить вериги, застёгивать срединный энергетический меридиан на молнию, рисовать натальные карты и прочия антинаучная ересь.
И то это норм пока не отражается супергегативно на их жизни и жизни окружающих.

2018-09-15 в 00:04 

Уна Нилл
Спите. С теми. Кто снится. Вы сами — один из них.
Ядвига-оборотень,
Никак. Это чужая жизнь. Вы ведь свечку не держали и не знаете какая там терапия и над какими проблемами? В какой-то момент приходится переживать злость, обиду. гнев и это видно. Это проходит со временем.
Ну и смотря что вы дичью считаете. Кому-то и забор документов из универа дичь.

2018-09-15 в 00:11 

к лучшему ничего не меняется
"К лучшему" - для кого? Для него или для вас?
Вы сами в посте ответили на свой вопрос. До тех пор, пока человек не творит противозаконной херни (или законной, но типа газлайтинга), что вы от него хотите? Он не обязан быть няшкой.
Из вашего поста непонятно, что именно вы считаете "мозговыми слизнями".

2018-09-15 в 00:21 

А ещё есть эффект 'просветления' и с непросвтеленными может стать сложно.
Можете вот про это чуть-чуть подробней? Как это выглядит именно для вас?

[Minty] В том-то и дело, что я ничего не имею в виду, и хочу понять, какое представление у окружающих.
Например что бы вы сказали о ситуации: "я поняла! Эти отношения меня тащат назад и не дают развиваться!" - фигакс тридцатилетние отношения и круглые глаза второй стороны, которая менее всего всего думала кого-то абьюзить и всегда была за "поговорить".
Как бы вы отделили случай "Человек освоил свои границы" от случая "человек узнал, что есть границы, и можно громко кричать, когда их нарушают"? Как бы вы отделили случай "человек не дает манипулировать собой" от случая "человеку кажется, что им манипулируют все и всегда, и это хорошие поводы для скандала".
Ну хорошо, нашла жертва терапии главного абьюзера жизни своей, освоила границы и не подлежит манипуляциям. Но после этого же жизнь должна наладиться? А если она не налаживается? И человек пол года живет в состоянии "жизнь говно"?

2018-09-15 в 00:24 

Уна Нилл
Спите. С теми. Кто снится. Вы сами — один из них.
Ядвига-оборотень,
Сообщить что человек нарушает границы и мне от этого неприятно так-то нормальный поступок. Возможно пока обостренно все кажется, отсюда и желание везде видеть манипуляции.
А вообще жизнь не ваша, так что не вам судить.
А если она не налаживается?
Конкретизируйте. Штаны не нашла? Десять детей не родила? Не стала 40 лет работать на одном месте?

2018-09-15 в 00:24 

7 seas
Тот же вопрос. Для вас в чем разница между газлайтингом и отстаиванием своих границ с неподдаванием манипуляциям?
Я ее вижу, но мне сейчас очень нужно посмотреть на чужое понимание вопроса.

2018-09-15 в 02:31 

Muvi
what do vampires do? -> they suck
полгода - это не то, чтобы прямо долгий срок для терапии, если честно. Если у человека было много непроработанных мест или травм, он был несчастлив и тд - это нормально, что за полгода, со стороны, ему не стало лучше. И да, отношения с близкими, особенно родителями, часто становятся напряженными на какое-то время, потому что вылезает много негатива, который раньше проще было не замечать.

Что касается того, когда с людьми, с терапией незнакомыми, становится сложно - это когда понимаешь, например, что не хочешь больше заставлять себя что-то делать, но люди, привыкшие к этому, все еще этого ждут от тебя, сердятся и давят. Или когда мама спокойно всегда без стука заходила в комнату взрослой дочери, а теперь на нее за это злятся или даже орут. Человек понимает, что ему было плохо, а он не понимал, почему так, а для этих людей ничего не изменилось, только теперь привычные для них вещи почему-то делать теперь нельзя. Но со временем человек адаптируется, и по-настоящему значимые отношения всегда можно сохранить или установить заново.

2018-09-15 в 03:03 

alinea
отвечает Александр Друзь
В теории - через длительный промежуток времени, это не всегда полгода, это может быть и год, и десять. Ситуации бывают очень разные, не все корректируется за пару месяцев. Это не только от психотерапевта зависит, а еще и от жизненных возможностей (например, нужно развестись что бы реально пошли улучшения, а для этого нужно создать готовность еще, в т.ч. финансовую), физического и психического состояния, силы нервной системы и ее психзащит, глубины травмы и т.д. Иногда результат бывает четко видно прям через пару месяцев после начала, особенно если задачи стояли конкретные, практические и не очень глубокие, иногда это занимает годы. Из депрессии быстро не выходят, например. Нарциссическая травма очень тяжело поддается коррекции. И т.д.

На практике вам вообще не стоит оценивать это со стороны, потому что вы не можете гарантировать себе полную объективность и проч. Единственное, что вас в этой ситуации должно волновать - это ваше собственное состояние, т.е. ваши границы, ваша успешность и т.д. Например, стоит себе задать вопрос - если эта ситуация происходит в реале - а чего это я лезу оценивать, спасать что ли стремлюсь или еще что? Или - если мне от этого плохо и его поведение для меня лично токсично, как я могу себе помочь? Это не работает только в одном случае - когда человек зависит лично от вас, например, это ваш ребенок или очень старенький родитель, или родственник с расстройством, сильной зависимостью или патологией. Психотерапия может сделать из вашего близкого очень неудобного вам человека даже в случае эффективной работы. Если ему хорошо длительное время - значит, все ок. А если вам с этим плохо - это уже ваша задача для решения в вашей жизни.
Второе исключение - вы зашли на страницу психотерапевта и прочитали там нечто типа "счастье женщины служить мужчине, достигается нюханием его носков" или "Ктулху завещал нам сжечь себя в 2021 году, что бы попасть в другое измерение". Но и тут см выше - если это не зависящий от вас лично человек, вам можно со спокойной душой закрыть страницу и подумать, как помочь себе в этой ситуации.

В принципе, пронаблюдать можно некоторым следствиям, например, по неэффективному/токсичному поведению на протяжении длительного промежутка времени и по тому, какие цели и задачи были поставлены. Неэффективное - не лично для вас, а в плане что человек не достигает того, чего он САМ хочет. Токсичное - ну вот тут про манипулирование и абьюз, но тут опять же, дело может быть и не в психотерапевте, а в том, что это реально с большими сложностями корректируется в определенных случаях.
Например, если человек в депрессии - то видно, что есть улучшения. Если человек игроман или обладает проблемами пищевого поведения, то ситуация если не исчезла, то изменилась и не была замещена другой зависимостью. Есть еще диагностические тесты на тревожность и т.д. Повторюсь, на некоторые вещи нужно много времени.
При этом, как сказали выше, в процессе психотерапии из человека так же может полезть всякая "дичь", причем не один раз. Вы когда учились ходить, тоже сначала ползали и сшибали все углы. Здесь тоже самое. Когда узнаешь свои границы, нормально первое время кричать о том, что их нарушают, потому что скорее всего, человек очень долго не был защищен и ему требуется время, что бы обрести опору в этом и разделить нюансы. Не всем удается четко научиться соблюдать границы за несколько сессий, некоторым людям требуется много времени. И здесь нужно не оценивать работу психотерапевта, а грамотно защищать СВОИ границы )))

Уйти из 30летних отношений с нормальным партнером - нормально, если там уже нет ничего для человека и он это ощущает. Да хоть из 50летних.

2018-09-15 в 03:04 

ещё кофе?
polar bear
Ходит человек на терапию и на мой взгляд - творит дичь и к лучшему ничего не меняется.
а что вы подразумеваете под "творит дичь"?
просто я как-то от мамы слышала мол "это все твой психолог виноват" как раз когда я ей перестала позволять абьюзить меня.
ей неудобно стало(и не только ей, кстати, и другим родственникам) мое поведение, потому что я перестала подстраиваться, наверное им кажется, что мне терапия во вред и чота не так со мной :gigi: а мне-то на пользу.
и да, при этом жизнь пока не заиграла новыми красками, ну так простите, в зависимости от глубины залегания травм, полгода - это очень мало. и может иногда становится хуже, а не лучше.
кароче, не будьте эгоисткой. и не обесценикайте что человек говорит. с чего вы так пренебрежительно пишете что "человек нашел источник абьюза". а может правда нашел и вам это не нравится? и то что там вторая сторона чего-то не понимает ни разу не значит что первая не права.

2018-09-15 в 03:35 

alinea
отвечает Александр Друзь
Это не работает только в одном случае - когда человек зависит лично от вас, например, это ваш ребенок или очень старенький родитель, или родственник с расстройством, сильной зависимостью или патологией.
Но и здесь, кстати, именно оценивать сложно и решать вопрос надо про себя лично в первую очередь. Потому что и тут вы можете быть необъективны и токсичны, даже просто в процессе оценивания.

2018-09-15 в 03:57 

а теперь на нее за это злятся или даже орут
Вопрос: почему речь как правило идет о двух крайностях? Или молчать об отсутствии стука, или злиться и орать? Почему так редко упоминается третий вариант - сказать. Словами, спокойно, по доброму? В моей квартире мира адекватная мама удивится "ой, а чей-то я?", несколько раз еще войдет без стука по привычке и будет стучать. Вы же допускаете вариант, когда обходится без ора и терпения?

В принципе, пронаблюдать можно некоторым следствиям, например, по неэффективному/токсичному поведению на протяжении длительного промежутка времени и по тому, какие цели и задачи были поставлены. Неэффективное - не лично для вас, а в плане что человек не достигает того, чего он САМ хочет. Токсичное - ну вот тут про манипулирование и абьюз, но тут опять же, дело может быть и не в психотерапевте, а в том, что это реально с большими сложностями корректируется в определенных случаях.
Во, полезный абзац! Я так понимаю, что ремарка "не лично для вас" была сделана не из сомнения в моей приемлемой отстраненности, а из соображений "мало ли кто прочитает, пусть будет"?) Мне бы хотелось на это надеется)
Я попрошу вас прокомментировать вот этот момент: токсичное поведение как следствие. То есть в процессе терапии человек может стать вполне себе токсичным? То есть не "здраво подходящим к своим границам", а именно "токсичным"? Вы согласны, да, что в норме границы у человека гибкие, а не средство ректального огораживания от всего и сразу?
Что остается от отношений двух людей, если каждый из них защищает свои границы? По последней строчке я вижу, что значимость близких отношений в жизни человека вы не разделяете. Однако...однако человек животное социальное. Будет доступ к шпаргалкам, при необходимости приведу пруфы с цитатами. Но вот как вы видите здоровые отношения, со здоровыми границами?

ещё кофе?, можете коротко и без деталей рассказать в чем был абьюз, и как вы его прекратили?
Если с примерами, то я вижу варианты: "дача, родственники привыкли, что ездят на дачу все"
1) Я не буду ездить на дачу каждые выходные. У меня есть другие важные дела. Посмотреть сериалы - это тоже важные дела. Мне нравится общение с родичами, и я признаю, что на даче бывает пора страды. Я попрошу их говорить мне, когда они поедут, и время от времени буду присоединятся.
2) Я гордо и с матами рассказала родственникам, что они гнустные абьюзеры, и теперь когда заходит речь про дачу - хлопаю дверью до дрожания стекол, что бы они понимали, где мои границы.

2018-09-15 в 03:59 

Потому что и тут вы можете быть необъективны и токсичны, даже просто в процессе оценивания.

Можно два примера? Токсичности и не токсичности?
У меня есть представления. Мне сейчас нужно собрать чужие представления.

2018-09-15 в 10:14 

Зело
Например что бы вы сказали о ситуации: "я поняла! Эти отношения меня тащат назад и не дают развиваться!" - фигакс тридцатилетние отношения и круглые глаза второй стороны, которая менее всего всего думала кого-то абьюзить и всегда была за "поговорить".
Как бы вы отделили случай "Человек освоил свои границы" от случая "человек узнал, что есть границы, и можно громко кричать, когда их нарушают"? Как бы вы отделили случай "человек не дает манипулировать собой" от случая "человеку кажется, что им манипулируют все и всегда, и это хорошие поводы для скандала".
Ну хорошо, нашла жертва терапии главного абьюзера жизни своей, освоила границы и не подлежит манипуляциям. Но после этого же жизнь должна наладиться? А если она не налаживается? И человек пол года живет в состоянии "жизнь говно"?


Мне так подумалось, что человек, ходивший на терапию, искал в себе силы уйти из 30-тилетних отношений. Опорные точки.
Для самого себя он прав... возможно, осознал, что жизнь одна и он ее, условно говоря, "просрал".

2018-09-15 в 10:35 

unicornsson
love all, trust a few, do wrong to none
а для чего вам хотелось бы оценивать терапевтический эффект, который получают (или не получают) другие люди?

2018-09-15 в 11:19 

Кайла.
You know what the issue is with this world? Everyone wants some magical solution for their problem and everyone refuses to believe in magic (с)
Общение с близкими не замена психотерапии.
Ну т.е. понятно что часто обращаются чаще всего с пробелами с близкими. Но это не замена.

А то что вы пишите дальше вообще фигня какая-то. почему вы лезете в то, что происходит с другим человеком? Дичь творит для вас? Так может вы и заслужили от него такого отношения и он границы просто выстраивает.
В том числе и смысл терапии это понять наконец-то что человек живет для себя, а не для вас.

2018-09-15 в 11:37 

Jean Sugui
Когда я умру, то вознесусь прямо на небо, потому что я уже отбыл свое время в Аду.
Со стороны никак. И то, что вам кажется дичью, для человека на терапии может быть офигенным прорывом к выздоровлению. Точно так же субъективно вы оцениваете и кому от этого стало лучше.

2018-09-15 в 12:37 

7 seas
Ядвига-оборотень, вы привели хороший пример про дачу. Мне кажется, что если человек в результате или по ходу терапии осознал факт нарушения своих границ, но действует по второму варианту (истеричному), то ему терапию еще продолжать и продолжать. Возможно с другим психотерапевтом.
Теперь имхо. До тех пор, пока человек не ударяется в деструктивные крайности (причинение вреда себе или другим, например), заставить его проходить психотерапию нельзя. Можно указать, что определенное его поведение причиняет боль/оскорбляет/унижает/etc. его близких, можно пытаться наладить взаимодействие. Но если после (условно) десятой попытки достучаться до него не удалось, то боюсь, что остается только умыть руки и отойти в сторону. К сожалению, быть или не быть мудаком - личное дело каждого. И можно либо смириться с этим и принять (чит. пожертвовать своими интересами ради комфорта мудака), либо ограничить или вовсе прекратить с ним общение.
Опять же, ваши представления о нормальном поведении и здоровых отношениях могут отличаться от более-менее общепринятых. Так что возможен и такой вариант, что это не он мудак, а вы оцениваете его поведение через собственную субъективную призму восприятия, и кто знает, что наложило на нее отпечаток. Это не оскорбление, ничего личного))

2018-09-15 в 14:29 

alinea
отвечает Александр Друзь
Я так понимаю, что ремарка "не лично для вас" была сделана не из сомнения в моей приемлемой отстраненности, а из соображений "мало ли кто прочитает, пусть будет"?) Мне бы хотелось на это надеется)
Увы, это о вас тоже, но это не оскорбление, если что )) просто субъективное хорошо двух разных людей может быть очень разным )) и оценивать надо не от себя, а от лица другого, спросив у него, чего он хотел и счастлив ли он теперь.

Я попрошу вас прокомментировать вот этот момент: токсичное поведение как следствие. То есть в процессе терапии человек может стать вполне себе токсичным? То есть не "здраво подходящим к своим границам", а именно "токсичным"? Вы согласны, да, что в норме границы у человека гибкие, а не средство ректального огораживания от всего и сразу?

Может, как минимум временно. Но в контексте ректального огорожения вы не можете с точностью утверждать, что это именно оно. Почему - да разные ценности, например. Для вас 30 летний брак это огого, а для человека это последние лет 20 мысли о "куда я пойду, дети же" и развод - счастье. Например. Или что-то другое. Для развода не обязателен абьюз, достаточно разлюбить, например. А еще абьюзеры не супругам часто кажутся ну просто отличными людьми, а их жертвы - мудаками, которые их обижают. Они это умеют, это классика. Пока вы не побудете внутри этого человека, вы не сможете оценить, дичь это или нет.

+ норме границы гибкие тогда, клгда у человека нет сильного дефицита всего. Когда дефицит есть, ректально огородиться от всего бывает важно, потому что помогает набрать ресурс. И иногда его не набрать никак иначе.

Что остается от отношений двух людей, если каждый из них защищает свои границы?
У меня есть ощущение, что вы защиту границ воспринимаете как холодную войну. Это не так. При соблюдении своих границ постепенно уровень накала снижается. Например, я норм отношусь к отцу, которого ненавидела 10 лет.

По последней строчке я вижу, что значимость близких отношений в жизни человека вы не разделяете

Вот вам пример потенциальной необъективности - это ваша трактовка слов, а не то, что я сказала )) я разделяю. Но если человеку в 30летних отношениях не очень, ему надо потерпеть?

Но вот как вы видите здоровые отношения, со здоровыми границами?

Это общий вопрос, требующий большого текста и не работающий на каждой конкретной ситуации. Из частных примеров - это когда каждый из партнеров занимается собой в первую очередь, а не пытается починить другого с ущербом для себя и без его запроса. Это не эгоизм, просто когда самолет падает, маску надо надеть сначала на себя, а уже потом помогать другому. Это могут быть близкие или далекие отношения, но важно, что бы каждому из партнеров на таком расстоянии было норм. Если человек огораживается и хлопает дверьми, границы явно нарушены, причем, возможно, все-таки у обоих. Когда границы не нарушены, хлопать дверьми не приходится, один может сказать, а второй услышать, в этом вы правы. Но даже если в ситуации изначально "виноват" терпила, который годами молчал, второй тоже в этом участвовал. В соблюдении своих границ входит прояснение чужих, если че ))) и когда все реально запущено, сказать и услышать уже не выйдет.

2018-09-15 в 14:35 

alinea
отвечает Александр Друзь
Можно два примера? Токсичности и не токсичности?
У меня есть представления. Мне сейчас нужно собрать чужие представления.


Например, вы родитель ребенка, который ходит на психотерапию. И вот он начал вам грубо отвечать вообще на все.
Токсично - начать причитать, что психотерапия делает вам неправильного, агрессивного ребенка, начать его ставить на место и т.д.
Нетоксично - спросить себя, в чем причины такой реакции и что конкретно вы можете сделать для себя и для него. Смотреть с другой стороны. Может выясниться, что он не ощущает себя ценным, или долго чем-то обижен, ранится об вас, и у него копилось годами. Объективная реальность тут ни при чем - вы не собирались его обесценивать и обижать. Но он обижен, и это не просто так, вы таки в этом участвовали. То, что он научился отвечать и защищать себя хотя бы так - огромный прорыв с т.з.психотерапии, потому что раньше он вообще не умел никак. И ему надо просто учиться дальше, а вам - не нарушать его границы и свои. Но если вы будете по верхам судить, то да, плохая психотерапия, плохой агресивный ребенок.

2018-09-15 в 15:25 

Muvi
what do vampires do? -> they suck
Ядвига-оборотень, Вопрос: почему речь как правило идет о двух крайностях? Или молчать об отсутствии стука, или злиться и орать? Почему так редко упоминается третий вариант - сказать. Словами, спокойно, по доброму? В моей квартире мира адекватная мама удивится "ой, а чей-то я?", несколько раз еще войдет без стука по привычке и будет стучать. Вы же допускаете вариант, когда обходится без ора и терпения? Ну терапия - это процесс, все-таки) круто было бы сразу все понять и уяснить на первой сессии, сразу начать эффективно применять, не пробуя ничего, просто вот сразу хорошо, с пользой для себя и тд, но это, увы, невозможно. Точно так же, как нельзя впервые занявшись каким-то спортом, сразу же начать бить мировые рекорды. Плюс люди часто воспринимают внезапное выставление границ агрессивно, потому что чувствуют в этом обвинение, и научиться разруливать такие конфликты тоже терапевтично.
Например, одной из моих первых больших проблем в терапии была привычка к эмоциональному обслуживанию других людей и удобному для них поведению, часто в ущерб моему состоянию и незаметно для меня. В процессе терапии естественным путем отвалились все отношения с людьми, которые пользовались этим моим свойством и делали мою жизнь хуже, а все, кто хотел сохранить отношения не только ради этого удобства, тоже пересмотрели границы и мы продолжаем общаться уже ко всеобщей радости, нетоксично. Очевидно, что не все были довольны этими изменениями, но моя жизнь стала очень классной, у меня освободилось куча сил, времени и ресурсов, которая раньше, казалось, просто растворялась.

2018-09-15 в 16:37 

dakine
Ядвига-оборотень, после/в процессе терапии начинаешь переосмысливать отношения с людьми, способы общения. И если ты, грубо говоря, на этапе осознания, что другой человек ничего тебе не должен, то всякие 'ты должен обо мне заботиться', 'мужчина должен обеспечивать семью', 'женщина должна выйти замуж' итп от других людей особенно бросаются в глаза и раздражают. На этой волне можно отличненько со всеми переругаться пока не научишься с этим жить.
Это один рандомное пример, в целом просто начинаешь обращать внимание на то, что тебе некомфортно-неприятно или наоборот на то, чего тебе хочется, но ещё не знаешь, как с этим жить.

2018-09-15 в 17:30 

GreenScarf
Or die trying.
Хм... Интересный вопрос. Честно — не знаю. Я, например, подумала бы, что человек творит дичь, если он ходит к терапевту больше двух лет, и ничего не меняется к лучшему, а меняется к худшему. То есть человек больше не может зарабатывать себе деньги, если зарабатывал (если он был директором корпорации, а сейчас работает менеджером на неполный день, но еду-квартиру себе обеспечивает — это не показатель, это нормально, а вот если сидит на шее у близких — да, ненормально, при этом, если и до этого не зарабатывал, то данный факт вообще неважен); не следит минимально за собой в плане здоровья и гигиены (перестал чистить зубы и все их потерял из-за кариеса; дом зарос плесенью, и он заработал астму), отдалился ото всех, ни с кем не общается (отдалился от старых друзей, но общается в деловом смысле или по-приятельски с другими — не считается, это нормально).

Но на самом деле это все субъективно. Человеку может быть нужно больше времени — больше, чем два года — для изменений. Я могу что-то не понимать... И прочее. Так что, наверное, для меня тут вопрос в том, что я готова терпеть. Что я готова терпеть — то и нормально. Больше двух лет, когда человек все меньше следит за собой, все меньше делает (не в плане для меня, а в смысле меньше работает, меньше занимается хобби, двигается), отдаляется, говорит только о детстких травмах — нет, не готова, нет, ненормально. Я считаю, что терапия — такая штука, которая должна помогать сделать качество жизни лучше быстрее, чем у человека само бы оно получилось (да, не за месяц и даже не за полгода, но за два года-то должно хоть что-то измениться к лучшему, пусть и не все), и мягче и безопаснее. Если человеку от нее постоянно дико плохо, и это длится и длится — терапия пошла не туда, и человек творит дичь. Это и самостоятельно по книжкам делать можно. Но это как-то только моя норма и мое отношение, из личного опыта с психотерапией и наблюдения за разными людьми в такой ситуации. А ситуации разные бывают.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Just for us Girls

главная