Любовь vs Здоровые Отношения

[Kant Wilde]

Девушки, привет. Хочу обсудить животрепещущую тему.
За последнюю неделю количество репостов этой статьи про здоровые отношения и "терапевтический поворот" в моей ленте достигло какого-то критического значения, прочитала ее и я. В ходе прочтения вроде и возникало "да, точно, все так и есть", но по прочтению остался какой-то странный осадок. Лично я не могу определиться, насколько адекватным решением является условное "давайте снова писать стихи о том, что кажется нам нездоровым"
Что вы думаете об этом? Считаете ли вы, что понятие "любовь" действительно все больше заменяется неким холодным понятием "здоровые отношения", взятым будто из сферы менеджмента, а не сферы человеческих чувств? Считаете ли вы "муки любви" обязательной частью человеческой жизни? В общем, любые размышления на тему приветствуются.

@темы: Клуб по интересам: психология, Общение: поговорим?, Мужчины: отношения

Comments

[~Rumina~]

Муки любви норм в 15 лет. Но в этом возрасте даже посрать сходить это моральные муки.
Здоровые отношения норм понятие и вполне себе "любовь". Просто без пиздостраданий. Вы два адекватных человека, вы друг друга поддерживаете и все такое. Лучшая любовь, которую можно себе представить.

Меня удивляет, когда под здоровыми отношениями понимают расчёт, а под любовью только вот этот градус драмы и пиздеца. Здоровые отношения это как раз любовь, забота, уважение и бесконечное тепло друг другу, а не стремление к взаимному разрушению. И конечно важно пережить в своей жизни разные оттенки эмоции и разные паттерны отношений, чтобы научиться, как комфортнее, как правильнее, как сохранять свою личность и беречь чужую.

[~Rumina~]

Queen Arizona, меня это тоже покоробило. Но потом я дошла до момента,когда в статье сослались на Эволюцию и просто закрыла ее

[Rita Twitter]

Kant Wilde,
Взаимная любовь и страсть обречены перерасти в отношения. Не прогулками под луной и не стихами едиными.

[silver rocket]

Полностью согласна с Queen Arizona
Опять это черно-белое мышление в статье, ну сколько можно...

[Kant Wilde]

Queen Arizona, я согласна с вами абсолютно. меня вообще эта статья заинтересовала в первую очередь количеством согласных с ней людей в моей ленте — то есть, это прям какой-то наболевший вопрос. возможно людей смущает именно риторика, набор понятий и слов, которые люди сейчас используют, говоря о своей любви/отношениях. какая-то механизация в этой сфере. и это мне, в принципе, даже понятно — я сама об этом иногда задумываюсь. Но с другой стороны, в статье именно противопоставление любви отношениям какое-то максимально драматичное, местами будто подросток действительно писал

[warrior princess]

Никакие муки не могут быть "здоровыми". И в целом + к вышеотписавшимся

Kant Wilde, просто в реальной жизни у многих людей именно драма. И становится неприятно от того, что эту драму, которую ты любишь и бережно подкармливаешь, вдруг стали называть токсичностью, зависимостью итд. Вот и нападают люди на противоположную точку зрения, мол, "пусть драма и зависимость, зато жизнь"

Кстати, мне вообще это все напомнило пассажи в духе «в презервативе не те ощущения», мол, если заботиться о себе, страсть теряется.

Kant Wilde, просто у нас русская душа любит лелеять и романтизировать свои страдания)

[Алатау]

Какое дивно кривое понимание здоровых отношений - отношения, не обремененные взаимными обязательствами и основанные на взаимной выгоде...
Если так рассуждать, то авторке и правда здоровые отношения не нужны, и никакие не нужны, она не доросла.
А в целом - да я что ни день благословляю современную тенденцию к рационализации, осмыслению, рефлексии. Западный мир повзрослел и наконец-то начинает взрослеть отечество. Уходить от истеричного надрыва со всхлипами, который лично меня раздражал всегда, будь то на сцене или экране, а уж тем более в жизни.
Спасибо, 21 век, наука психология и её производные.

[Ниротэн]

Во-первых, статья написана очень претенциозно, во-вторых, у написавшей её мадам очень странное представление о современной психологии и, собственно, о самих здоровых отношениях.

какая-то механизация в этой сфере.

А это потому, что впервые в истории человечества люди начали задумываться о том, что с ними происходит в эмоциональной сфере, чем можно объяснить те или иные порывы, почему у одной девушки срывает крышу при появлении на горизонте самовлюблённого мудака, который наверняка сделает больно; у другой — при первом намёке на то, что явился настоящий альфа-самец... Люди впервые занимаются рефлексией в таких объёмах. Любовь и другие эмоции перестали быть необъяснимой странной фигнёй, которая происходит, и ты ничего с этим не можешь поделать. Мы можем увидеть, как работает механизм нашего разума и почему он работает именно так. И это же хорошо! Мы получили бОльший контроль над своими эмоциями и над собой, мы уже можем понять, почему нас тянет к тем, кто будет нас мучить, и научиться к ним не ходить.
Но, разумеется, романтическим барышням, которые хотят страстей в клочья, кровавых соплей и серенад под балконом, всё это становится поперёк горла. Вот и рождают они написанные языком бульварных романчиков и дурной публицистики статейки, которые радостно поддерживают такие же барышни... и, разумеется, мудаки, которым невыгодно, чтобы барышни отращивали самосознание и прекращали вешаться к ним на шеи.

[LenaSt]

Любить — значит, стродать, 11. Не стродал — не любил, инфа соточка.

А если серьезно, то поразительная по градусу своей всратости статья. Пример с "Иронией судьбы" отдельно доставил своей бессмысленностью. Камон, ну вы бы еще "Елену в ящике" в пример привели, мол, вот где любовь, учитесь, низменные, серые людишки с отношениями.

Да, сейчас все больше и больше деконструируют понятие "любовь", выводят его из мифически-восторженного дискурса и развенчивают сложившийся образ ее абсолютной ценности и связанной с этим вседозволенности. И это классно.
Я эту хуйню в статье считаю вредной и, ага, нездоровой, потому что в статье отчетливо читается посыл "не готов страдать ради любви — с тобой что-то не так". И заодно гаденькое такое обесценивание опыта людей, которые нашли любимого человека, с которым им комфортно, ведь это-де фуфу, взаимовыгода, расчет и эгоизм. Сразу нахуй.

[Kant Wilde]

Ниротэн, спасибо, согласна с вами. я почему-то не могла для себя четко сформулировать, почему эта статья кажется мне не оч умной

[Kant Wilde]

LenaSt, да, я тоже честно говоря орнула с примера про "Иронию Судьбы")
Меня, наверное, потому и задела каким-то образом эта статья, что я-то как раз из лагеря "здоровых отношений", а от статьи прям веет этим "не страдаешь-не любишь...."

[*Nova]

Много воды в статье, едва переплыла..
Людям наконец-то в массе своей не стыдно открыто быть эгоистами, анализировать свои поступки, думать о том, что хорошо и здорово в первую очередь для себя - ура же?
От статьи ощущение, что кому-то стало скучно в комфорте и хочется побольше драмы.

[LenaSt]

Kant Wilde, и последняя фраза тоже агонь)

Возможно, о том, что вам кажется нездоровым, нужно просто написать стихи.

Живо вспомнилось, как не так давно, тут, на джасте, обсуждали стихотворение Рождественского «Будь, пожалуйста, послабее», где мужик хотел, чтобы дева была попроще и поплоше, чтобы он мог над ней понависать. Отличный образец, да.

[Kant Wilde]

LenaSt, Даа, помню. люто ненавижу это стихотворение, прям мороз по коже от него

[vowel]

Kant Wilde
я почему-то не могла для себя четко сформулировать, почему эта статья кажется мне не оч умной
Потому что она не умная, мало того, журналистка и не пыталась написать умный текст, ей не импонирует, когда о чувствах говорят "от ума", наоборот, нравится выводить других на эмоции, но все равно получилась довольно конъюнктурная статейка.
Штука в том, что у таких статей есть ЦА, есть некоторое и немалое количество людей, для которых эмоциональные переживания самоценны, и эти люди, что важно, здоровы и нормальны. Конечно, им будет неприятно, когда формируется общественное мнение, при котором они и их отношения "нездоровы".

[Regina.Din]

Это интереснейшая для меня тема.

То, что описывает автор в статье - действительно не было разговором про здоровые отношения. Там так и написано "Эти мужчины и женщины срывали с себя все покровы — и все же в их искренности чувствовалось что-то механическое, а их жизненный опыт представал в галогенном свете научной лаборатории. На обсуждение выносился рентгеновский снимок, сопровожденный медицинской картой, — а не человеческий портрет." В известнейшей книге Эрика Берна "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры" есть описание и такого времяпрепровождения. Это психологические кружки, терапевтические группы и так далее, где каждый играет в игру "психиатрия" т.е. соревнуется с другими в цветистости и изысканности описания своей боли. Действительно, сейчас развелось очень много блоггеров, которые пишут про здоровые отношения, про границы, про травматизацию и ретравматизацию партнера и все такое прочее. У многих из них нет никакого образования в этой сфере и все это становится действительно очень механизировано, муссируется и перетирается. Культ этих самых "здоровых отношений" при непонимании их сути - действительно может быть вреден. Как вредно все, где суть утрачивается за догмами религии. Религия современности - успех, достигаторство, self-made, однако многие следуя этим постулатам теряют себя напрочь, потому что так и не узнали, кто они такие на самом деле, к чему стремится именно их дух. В принципе, итоговый посыл то в статье нормальный, за исключением того, что про поэтичность тут не совсем в тему! "Настало время нового поворота — от терапевтического к поэтическому, от экстремистского насаждения «здоровья» к удивленному пониманию непознаваемости личности" - но он оказался так скомкан на фоне обсуждений клише о здоровых отношениях, что к окончанию текста внимание уже начинает рассеиваться и не понимаешь, что хотел сказать автор. Понять можно, только если ты сильно в теме, а сильно в теме - это уже профессиональное.

Лично я не могу определиться, насколько адекватным решением является условное "давайте снова писать стихи о том, что кажется нам нездоровым"

Имеется ввиду, на мой взгляд, скорее всего тот посыл, что нужно перестать пережевывать травматизацию, потому что чрезмерное копание в себе иногда тоже трудно остановить. В любой терапии должен быть такой порог, когда стоит сказать себе "хватит" и закрыть эту тему. И если чувствуешь, что осознание причины проблемы пришло, но потребность жевать ее все еще осталась - возможно и правда стоит написать стихи или пост в блог, рассказать свою историю в блог во всех красках, чтобы найти выход из замкнутого круга.

Проблема текста на мой вкус в том, что итоговый посыл про действительно здоровое - про любовь - очень скомкан и завуалирован.

[Regina.Din]

Но да, статья написана очень претенциозно, с несколько высокомерным высмеиванием клише о понимании здоровых отношений - кстати сейчас действительно я наблюдаю этот перекос, что психологическое здоровье приравнивается в массах именно к отсутствию обязательств, взаимовыгоде т.е. якобы балансе ресурса и т.д.

[Regina.Din]

Я писала для себя, как я понимаю любовь - спрячу под кат. На мой взгляд, все-таки здоровые отношения - это как раз построенные на энергии любви.

Какое-то время назад меня спросили: «Что для тебя любовь?» - и я начала перебирать моменты про личностную свободу в отношениях, про чувство заботы, понимания... но потом поняла, что все это следствие любви. Спустя некоторое время я четко осознала, что любовь на самом деле лично для меня - это триггер глобальной работы над собой и роста как внутри пары, так и вне нее.

Мария Луиза Фон Франц писала о том, что «любовь есть взаимная индивидуация, позволяющая каждому из партнеров достичь осознанности и внутренней целостности».

Это не сиюминутные страсти, страдания, слияние с личностью партнера и потеря себя в ней, компромиссы через боль, центрированность на партнере и его потребностях, не налаженный быт, привычка, привязанность. Нет. Любовь как внутренний ритм наполняет все аспекты и сферы жизни, делает сильнее и под воздействием этих ритмов меняешься сам - ни вопреки, а именно следуя этому чувству, которое пропитывает полностью. Ритм этот подвижен - его ни удержать, ни сложить в котомку, ни убедить и ни привязать силой. Ритмом ни заткнуть прошлые травмы и обиды - это и ни дОлжно. Он ни про то, должен ли ты партнеру что-либо, а он - тебе. Зато им можно переплести быль и сказку, подсознание и сознание, желание и действо. И каждый раз, разжимая ладонь знать наверняка, что ее коснутся вновь.

Это не значит, что вам будет во всем легко. Иногда будет очень сложно. Иногда вы будете отходить друг от друга на очень большое расстояние, а иногда вы будете стоять на расстоянии дыхания, касаясь души другого человека. Но вы поможете друг другу осознать нечто важное - и вырасти.

Тогда собственные потребности гармонично, словно пазл, дополняют потребности партнера и появляется та самая свобода, понимание, поддержка и много чего еще. Становится абсолютно неважно близко или далеко, говорили вчера или много месяцев назад. Неважно, что говорят люди вокруг, их всяческие зачем и почему. Тогда то и рождается та самая редкость, о которой многие слышали, которая сейчас в тренде, но мало у кого случается - здоровые отношения.

Именно так я и воспринимаю любовь на данном этапе - как силу, раскрывающую и дающую новое осознание, видение, цели. Задействующую при всем при этом внутренние механизмы и возможную с одной стороны бессознательно - мотивом, сквозь миры и жизни пронесенным, а с другой - полностью осознанно.

[Зело]

Статью не читала. "Муки любви" и любовь считаю лучшим, что нам дала природа))
Резко против современной интерпретации "здоровых отношений". Это не отношения, а суррогат.

Кстати, мне очень не нравится присказка "любовь - это когда двое смотрят в одну сторону". Наоборот, друг на друга. Микрокосм двоих. В одну сторону смотрят ... коллеги, напарники.

Человеческая психика приспособлена к пиковым эмоциям. Перманентно ровное существование противно природе человека.
ИМХО.

[Yulianna Banana]

Я такие вещи часто слышу от людей, которые не смогли выстроить комфортные для них отношения, где партнер бы любил, заботился, уважал и всячески дополнял и совершенствовал мир другого партнера. И вот, упиваясь в своих страданиях, они часто делают акцент, что вот они то любят.. а остальные либо "соседи", либо "по расчету", либо "просто так".
Вообще не вижу ничего деструктивного в здоровых отношениях, для меня скорее странно, что не все стремятся к ним и что привлекательного в том, чтобы жить на валерьянке, сомневаться в человеке, каждый раз взывать к небесам и рыдать на плече у подружек или того хуже в одиночестве, поджирая холодильник?.

[Зело]

Прочла статью. По большей части согласна.

[DayOfTheDead]

Человеческая психика приспособлена к пиковым эмоциям. Перманентно ровное существование противно природе человека.
ИМХО.

Симптоматично, что такое мнение в треде высказывает человек постарше, а все, кто помладше, говорят обратное.)
Люблю новые поколения

По делу - статья по сути от человека, который темы не понял, но высказаться хочет. Как это и часто бывает. В вопрос она не вникала, просто слышала, что любовь - это страсти и ахххх, а здоровые отношения - это типа брака по расчету и никакой любви. Сейчас появилась куча людей, которые не разобравшись в вопросе, начинают с ним бороться и с громким пуком садятся в лужу. В статье в лужу села борцунья со здоровыми отношениями, часто садятся борцы с феминизмом или ЛГБТ, короче, ничего нового.

[Зело]

DayOfTheDead, в моем лице представлен не весь срез поколения)) Думаю, многие пропагандисты указанной позиции "здоровья" намного старше меня. Сколько людей - столько и мнений.

[Анна Роддик]

Человеческая психика приспособлена к пиковым эмоциям. Перманентно ровное существование противно природе человека.
ну что за бред. то, что мы приспособлены через что-то успешно проживать не значит, что мы должны так жить всегда. человек и плавать приспособлен, ему теперь в воде жить? или мы приспособлены месяцами голодать (как в концлагерях) - это тоже нормально? и да, конечно, человек приспособлен к постоянному стрессу, об этом безусловно говорит то, что процент болячек от стресса и психологических проблем у людей растет.

но вы не переживайте, ваше поколение в принципе не верит ни в психологию, ни в рациональное. продолжайте страдать жот любви дальше

[Namiko Yukio]

Напоминаю, что "великая любовь" в любые времена это такая же редкость, как единорог.
Чувства важны, да - но чтобы не было абьюза, чтобы не угробить себя, нужно знать, что такое здоровые отношения и учиться их строить. Потому что чувства без здоровых отношений это как яйца и мука без знания, как сделать блины.

[vowel]

DayOfTheDead
Очень смешон ваш упрек в сторону журналистки, что в вопрос она не вникала, как будто это не вы тут судите о людях, которых знаете примерно нихуя.

[Namiko Yukio]

Меня удивляет, когда под здоровыми отношениями понимают расчёт, а под любовью только вот этот градус драмы и пиздеца. Здоровые отношения это как раз любовь, забота, уважение и бесконечное тепло друг другу, а не стремление к взаимному разрушению. И конечно важно пережить в своей жизни разные оттенки эмоции и разные паттерны отношений, чтобы научиться, как комфортнее, как правильнее, как сохранять свою личность и беречь чужую.

+ много