17:46 

Любовь vs Здоровые Отношения

Kant Wilde
the light pours out of me
Девушки, привет. Хочу обсудить животрепещущую тему.
За последнюю неделю количество репостов этой статьи про здоровые отношения и "терапевтический поворот" в моей ленте достигло какого-то критического значения, прочитала ее и я. В ходе прочтения вроде и возникало "да, точно, все так и есть", но по прочтению остался какой-то странный осадок. Лично я не могу определиться, насколько адекватным решением является условное "давайте снова писать стихи о том, что кажется нам нездоровым"
Что вы думаете об этом? Считаете ли вы, что понятие "любовь" действительно все больше заменяется неким холодным понятием "здоровые отношения", взятым будто из сферы менеджмента, а не сферы человеческих чувств? Считаете ли вы "муки любви" обязательной частью человеческой жизни? В общем, любые размышления на тему приветствуются.

@темы: Общение: поговорим?, Мужчины: отношения, Клуб по интересам: психология

Комментарии
2018-09-16 в 17:50 

~Rumina~
Муки любви норм в 15 лет. Но в этом возрасте даже посрать сходить это моральные муки.
Здоровые отношения норм понятие и вполне себе "любовь". Просто без пиздостраданий. Вы два адекватных человека, вы друг друга поддерживаете и все такое. Лучшая любовь, которую можно себе представить.

2018-09-16 в 17:55 

Queen Arizona
нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда мы идем
Меня удивляет, когда под здоровыми отношениями понимают расчёт, а под любовью только вот этот градус драмы и пиздеца. Здоровые отношения это как раз любовь, забота, уважение и бесконечное тепло друг другу, а не стремление к взаимному разрушению. И конечно важно пережить в своей жизни разные оттенки эмоции и разные паттерны отношений, чтобы научиться, как комфортнее, как правильнее, как сохранять свою личность и беречь чужую.

2018-09-16 в 17:57 

~Rumina~
Queen Arizona, меня это тоже покоробило. Но потом я дошла до момента,когда в статье сослались на Эволюцию и просто закрыла ее :D

2018-09-16 в 17:58 

Rita Twitter
Сублимируйте и напишите об этом фанфик.
Kant Wilde,
Взаимная любовь и страсть обречены перерасти в отношения. Не прогулками под луной и не стихами едиными.

2018-09-16 в 17:58 

silver rocket
Полностью согласна с Queen Arizona
Опять это черно-белое мышление в статье, ну сколько можно...

2018-09-16 в 18:01 

Kant Wilde
the light pours out of me
Queen Arizona, я согласна с вами абсолютно. меня вообще эта статья заинтересовала в первую очередь количеством согласных с ней людей в моей ленте — то есть, это прям какой-то наболевший вопрос. возможно людей смущает именно риторика, набор понятий и слов, которые люди сейчас используют, говоря о своей любви/отношениях. какая-то механизация в этой сфере. и это мне, в принципе, даже понятно — я сама об этом иногда задумываюсь. Но с другой стороны, в статье именно противопоставление любви отношениям какое-то максимально драматичное, местами будто подросток действительно писал

2018-09-16 в 18:04 

warrior princess
give the donkey back
Никакие муки не могут быть "здоровыми". И в целом + к вышеотписавшимся

Kant Wilde, просто в реальной жизни у многих людей именно драма. И становится неприятно от того, что эту драму, которую ты любишь и бережно подкармливаешь, вдруг стали называть токсичностью, зависимостью итд. Вот и нападают люди на противоположную точку зрения, мол, "пусть драма и зависимость, зато жизнь"

2018-09-16 в 18:07 

Queen Arizona
нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда мы идем
Кстати, мне вообще это все напомнило пассажи в духе «в презервативе не те ощущения», мол, если заботиться о себе, страсть теряется.

2018-09-16 в 18:09 

Queen Arizona
нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем, куда мы идем
Kant Wilde, просто у нас русская душа любит лелеять и романтизировать свои страдания)

2018-09-16 в 18:14 

Алатау
Какое дивно кривое понимание здоровых отношений - отношения, не обремененные взаимными обязательствами и основанные на взаимной выгоде...
Если так рассуждать, то авторке и правда здоровые отношения не нужны, и никакие не нужны, она не доросла.
А в целом - да я что ни день благословляю современную тенденцию к рационализации, осмыслению, рефлексии. Западный мир повзрослел и наконец-то начинает взрослеть отечество. Уходить от истеричного надрыва со всхлипами, который лично меня раздражал всегда, будь то на сцене или экране, а уж тем более в жизни.
Спасибо, 21 век, наука психология и её производные.

2018-09-16 в 18:14 

Ниротэн
You can't always get what you want, But if you try sometimes...
Во-первых, статья написана очень претенциозно, во-вторых, у написавшей её мадам очень странное представление о современной психологии и, собственно, о самих здоровых отношениях.

какая-то механизация в этой сфере.
А это потому, что впервые в истории человечества люди начали задумываться о том, что с ними происходит в эмоциональной сфере, чем можно объяснить те или иные порывы, почему у одной девушки срывает крышу при появлении на горизонте самовлюблённого мудака, который наверняка сделает больно; у другой — при первом намёке на то, что явился настоящий альфа-самец... Люди впервые занимаются рефлексией в таких объёмах. Любовь и другие эмоции перестали быть необъяснимой странной фигнёй, которая происходит, и ты ничего с этим не можешь поделать. Мы можем увидеть, как работает механизм нашего разума и почему он работает именно так. И это же хорошо! Мы получили бОльший контроль над своими эмоциями и над собой, мы уже можем понять, почему нас тянет к тем, кто будет нас мучить, и научиться к ним не ходить.
Но, разумеется, романтическим барышням, которые хотят страстей в клочья, кровавых соплей и серенад под балконом, всё это становится поперёк горла. Вот и рождают они написанные языком бульварных романчиков и дурной публицистики статейки, которые радостно поддерживают такие же барышни... и, разумеется, мудаки, которым невыгодно, чтобы барышни отращивали самосознание и прекращали вешаться к ним на шеи.

2018-09-16 в 18:16 

LenaSt
Не стоит распыляться ради людей, которые не хотят видеть в тебе <s>божество</s> достойную личность (с)
Любить — значит, стродать, 11. Не стродал — не любил, инфа соточка.

А если серьезно, то поразительная по градусу своей всратости статья. Пример с "Иронией судьбы" отдельно доставил своей бессмысленностью. Камон, ну вы бы еще "Елену в ящике" в пример привели, мол, вот где любовь, учитесь, низменные, серые людишки с отношениями.

Да, сейчас все больше и больше деконструируют понятие "любовь", выводят его из мифически-восторженного дискурса и развенчивают сложившийся образ ее абсолютной ценности и связанной с этим вседозволенности. И это классно.
Я эту хуйню в статье считаю вредной и, ага, нездоровой, потому что в статье отчетливо читается посыл "не готов страдать ради любви — с тобой что-то не так". И заодно гаденькое такое обесценивание опыта людей, которые нашли любимого человека, с которым им комфортно, ведь это-де фуфу, взаимовыгода, расчет и эгоизм. Сразу нахуй.

2018-09-16 в 18:16 

Kant Wilde
the light pours out of me
Ниротэн, спасибо, согласна с вами. я почему-то не могла для себя четко сформулировать, почему эта статья кажется мне не оч умной

2018-09-16 в 18:18 

Kant Wilde
the light pours out of me
LenaSt, да, я тоже честно говоря орнула с примера про "Иронию Судьбы")
Меня, наверное, потому и задела каким-то образом эта статья, что я-то как раз из лагеря "здоровых отношений", а от статьи прям веет этим "не страдаешь-не любишь...."

2018-09-16 в 18:35 

*Nova
всё получится
Много воды в статье, едва переплыла..
Людям наконец-то в массе своей не стыдно открыто быть эгоистами, анализировать свои поступки, думать о том, что хорошо и здорово в первую очередь для себя - ура же?
От статьи ощущение, что кому-то стало скучно в комфорте и хочется побольше драмы.

2018-09-16 в 18:44 

LenaSt
Не стоит распыляться ради людей, которые не хотят видеть в тебе <s>божество</s> достойную личность (с)
Kant Wilde, и последняя фраза тоже агонь)

Возможно, о том, что вам кажется нездоровым, нужно просто написать стихи.

Живо вспомнилось, как не так давно, тут, на джасте, обсуждали стихотворение Рождественского «Будь, пожалуйста, послабее», где мужик хотел, чтобы дева была попроще и поплоше, чтобы он мог над ней понависать. Отличный образец, да.

2018-09-16 в 18:46 

Kant Wilde
the light pours out of me
LenaSt, Даа, помню. люто ненавижу это стихотворение, прям мороз по коже от него

2018-09-16 в 19:06 

vowel
Как я хорош, как мощны мои лапки.
Kant Wilde
я почему-то не могла для себя четко сформулировать, почему эта статья кажется мне не оч умной
Потому что она не умная, мало того, журналистка и не пыталась написать умный текст, ей не импонирует, когда о чувствах говорят "от ума", наоборот, нравится выводить других на эмоции, но все равно получилась довольно конъюнктурная статейка.
Штука в том, что у таких статей есть ЦА, есть некоторое и немалое количество людей, для которых эмоциональные переживания самоценны, и эти люди, что важно, здоровы и нормальны. Конечно, им будет неприятно, когда формируется общественное мнение, при котором они и их отношения "нездоровы".

2018-09-16 в 19:18 

Regina.Din
Учу жить без боли. Психотерапевт-алхимик.
Это интереснейшая для меня тема.

То, что описывает автор в статье - действительно не было разговором про здоровые отношения. Там так и написано "Эти мужчины и женщины срывали с себя все покровы — и все же в их искренности чувствовалось что-то механическое, а их жизненный опыт представал в галогенном свете научной лаборатории. На обсуждение выносился рентгеновский снимок, сопровожденный медицинской картой, — а не человеческий портрет." В известнейшей книге Эрика Берна "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры" есть описание и такого времяпрепровождения. Это психологические кружки, терапевтические группы и так далее, где каждый играет в игру "психиатрия" т.е. соревнуется с другими в цветистости и изысканности описания своей боли. Действительно, сейчас развелось очень много блоггеров, которые пишут про здоровые отношения, про границы, про травматизацию и ретравматизацию партнера и все такое прочее. У многих из них нет никакого образования в этой сфере и все это становится действительно очень механизировано, муссируется и перетирается. Культ этих самых "здоровых отношений" при непонимании их сути - действительно может быть вреден. Как вредно все, где суть утрачивается за догмами религии. Религия современности - успех, достигаторство, self-made, однако многие следуя этим постулатам теряют себя напрочь, потому что так и не узнали, кто они такие на самом деле, к чему стремится именно их дух. В принципе, итоговый посыл то в статье нормальный, за исключением того, что про поэтичность тут не совсем в тему! "Настало время нового поворота — от терапевтического к поэтическому, от экстремистского насаждения «здоровья» к удивленному пониманию непознаваемости личности" - но он оказался так скомкан на фоне обсуждений клише о здоровых отношениях, что к окончанию текста внимание уже начинает рассеиваться и не понимаешь, что хотел сказать автор. Понять можно, только если ты сильно в теме, а сильно в теме - это уже профессиональное.

Лично я не могу определиться, насколько адекватным решением является условное "давайте снова писать стихи о том, что кажется нам нездоровым" Имеется ввиду, на мой взгляд, скорее всего тот посыл, что нужно перестать пережевывать травматизацию, потому что чрезмерное копание в себе иногда тоже трудно остановить. В любой терапии должен быть такой порог, когда стоит сказать себе "хватит" и закрыть эту тему. И если чувствуешь, что осознание причины проблемы пришло, но потребность жевать ее все еще осталась - возможно и правда стоит написать стихи или пост в блог, рассказать свою историю в блог во всех красках, чтобы найти выход из замкнутого круга.

Проблема текста на мой вкус в том, что итоговый посыл про действительно здоровое - про любовь - очень скомкан и завуалирован.

2018-09-16 в 19:23 

Regina.Din
Учу жить без боли. Психотерапевт-алхимик.
Но да, статья написана очень претенциозно, с несколько высокомерным высмеиванием клише о понимании здоровых отношений - кстати сейчас действительно я наблюдаю этот перекос, что психологическое здоровье приравнивается в массах именно к отсутствию обязательств, взаимовыгоде т.е. якобы балансе ресурса и т.д.

2018-09-16 в 19:27 

Regina.Din
Учу жить без боли. Психотерапевт-алхимик.
Я писала для себя, как я понимаю любовь - спрячу под кат. На мой взгляд, все-таки здоровые отношения - это как раз построенные на энергии любви.

читать дальше

2018-09-16 в 20:07 

Зело
Статью не читала. "Муки любви" и любовь считаю лучшим, что нам дала природа))
Резко против современной интерпретации "здоровых отношений". Это не отношения, а суррогат.

Кстати, мне очень не нравится присказка "любовь - это когда двое смотрят в одну сторону". Наоборот, друг на друга. Микрокосм двоих. В одну сторону смотрят ... коллеги, напарники.

Человеческая психика приспособлена к пиковым эмоциям. Перманентно ровное существование противно природе человека.
ИМХО.

2018-09-16 в 20:28 

Yulianna Banana
Я такие вещи часто слышу от людей, которые не смогли выстроить комфортные для них отношения, где партнер бы любил, заботился, уважал и всячески дополнял и совершенствовал мир другого партнера. И вот, упиваясь в своих страданиях, они часто делают акцент, что вот они то любят.. а остальные либо "соседи", либо "по расчету", либо "просто так".
Вообще не вижу ничего деструктивного в здоровых отношениях, для меня скорее странно, что не все стремятся к ним и что привлекательного в том, чтобы жить на валерьянке, сомневаться в человеке, каждый раз взывать к небесам и рыдать на плече у подружек или того хуже в одиночестве, поджирая холодильник?.

2018-09-16 в 20:30 

Зело
Прочла статью. По большей части согласна.

2018-09-16 в 20:33 

DayOfTheDead
Человеческая психика приспособлена к пиковым эмоциям. Перманентно ровное существование противно природе человека.
ИМХО.


Симптоматично, что такое мнение в треде высказывает человек постарше, а все, кто помладше, говорят обратное.)
Люблю новые поколения :heart:


По делу - статья по сути от человека, который темы не понял, но высказаться хочет. Как это и часто бывает. В вопрос она не вникала, просто слышала, что любовь - это страсти и ахххх, а здоровые отношения - это типа брака по расчету и никакой любви. Сейчас появилась куча людей, которые не разобравшись в вопросе, начинают с ним бороться и с громким пуком садятся в лужу. В статье в лужу села борцунья со здоровыми отношениями, часто садятся борцы с феминизмом или ЛГБТ, короче, ничего нового.

2018-09-16 в 20:48 

Зело
DayOfTheDead, в моем лице представлен не весь срез поколения)) Думаю, многие пропагандисты указанной позиции "здоровья" намного старше меня. Сколько людей - столько и мнений.

2018-09-16 в 20:59 

Анна Роддик
Yeah, I fell out of bed the first night I was sleeping here. That’s about as close to skydiving I got this week (c) Andy Roddick
Человеческая психика приспособлена к пиковым эмоциям. Перманентно ровное существование противно природе человека.
ну что за бред. то, что мы приспособлены через что-то успешно проживать не значит, что мы должны так жить всегда. человек и плавать приспособлен, ему теперь в воде жить? или мы приспособлены месяцами голодать (как в концлагерях) - это тоже нормально? и да, конечно, человек приспособлен к постоянному стрессу, об этом безусловно говорит то, что процент болячек от стресса и психологических проблем у людей растет.

но вы не переживайте, ваше поколение в принципе не верит ни в психологию, ни в рациональное. продолжайте страдать жот любви дальше

2018-09-16 в 21:00 

Namiko Yukio
"Только две вещи приносят облегчение от жизненых невзгод: музыка и кошки" Альберт Швейцер / Демоны ищут тепла и участья.
Напоминаю, что "великая любовь" в любые времена это такая же редкость, как единорог.
Чувства важны, да - но чтобы не было абьюза, чтобы не угробить себя, нужно знать, что такое здоровые отношения и учиться их строить. Потому что чувства без здоровых отношений это как яйца и мука без знания, как сделать блины.

2018-09-16 в 21:00 

vowel
Как я хорош, как мощны мои лапки.
DayOfTheDead
Очень смешон ваш упрек в сторону журналистки, что в вопрос она не вникала, как будто это не вы тут судите о людях, которых знаете примерно нихуя.

2018-09-16 в 21:00 

Namiko Yukio
"Только две вещи приносят облегчение от жизненых невзгод: музыка и кошки" Альберт Швейцер / Демоны ищут тепла и участья.
Меня удивляет, когда под здоровыми отношениями понимают расчёт, а под любовью только вот этот градус драмы и пиздеца. Здоровые отношения это как раз любовь, забота, уважение и бесконечное тепло друг другу, а не стремление к взаимному разрушению. И конечно важно пережить в своей жизни разные оттенки эмоции и разные паттерны отношений, чтобы научиться, как комфортнее, как правильнее, как сохранять свою личность и беречь чужую.
+ много

2018-09-16 в 21:11 

Зело
Анна Роддик, да я и не переживаю вроде :dtongue: Отношения у меня здоровей некуда, страдать не приходится :)

За все поколение я бы не стала говорить, конечно. Но творческие люди вполне себе иррациональны, что ж поделать.
Кстати, вы же тоже из творческих, и, насколько я поняла из тредов и вашей книги, настрадались от любви и не хотите больше и даром пиковых эмоций. Хотя без них (без темной стороны любви) не было бы и книги, и теперешнего осознания контраста. В целом, я понимаю, откуда берутся такие позиции и что они отображают. Однако лично мне они не близки.:nope:

Насколько я поняла, ТС спрашивала разных мнений, полагаю, что в треде все-таки плюрализм)

2018-09-16 в 22:17 

LenaSt
Не стоит распыляться ради людей, которые не хотят видеть в тебе <s>божество</s> достойную личность (с)
Там проблема статьи отнюдь не только в сомнительном посыле якобы обездушенности и эгоцентризме здоровых отношений, а в том что авторка смешала в одну кучу людей, коней, теплое, мягкое, небо и Аллаха. Чего стоит одно только упоминание Эволюции, как якобы адепта построения здоровых отношений — одно это уже вызывает желание заржать и убежать. Пример с Иронией судьбы я называла, идиотизм 80 лвл, дальше идет Анна Каренина, видимо, для полноты всратой аргументации и невнятный пассаж, из которого неясно, признает ли журналистка существование вполне себе диагностируемых навязчивых состояний и неврозов по типу синдрома Адели Г. или тоже считает, что это просто любовь такая.

Странно еще, что "Москва слезам не верит" не упомянули для полного комплекта выдающихся образцов любви.

Вот еще прекрасная цитата:

<...> его отношения с государством будут такими же «здоровыми», как отношения с «партнерами», то есть — не обремененными взаимными обязательствами и основанными исключительно на взаимной выгоде.

Какое-то странное вообще у журналистки понимание сути здоровых отношений, точно, у Эволюши вычитала.
Нормальные отношения гражданина с государством внезапно вполне себе строятся на взаимных обязательствах. И здоровые отношения в паре — это не отношения, где один партнер цинично пользуется другим без обязательств, а опять-таки, где отношения строятся на взаимной любви, взаимной ответственности, поддержке и уважении.

Поэтому, что хотел сказать автор птичкой? Что пользоваться партнером без любви токсично? Так это и так как бы никто под сомнение не ставит, но почему она называет это "здоровыми" отношениями и пытается привязать к мукам любви, вот в чем вопрос.

2018-09-16 в 22:43 

Regina.Din
Учу жить без боли. Психотерапевт-алхимик.
Чего стоит одно только упоминание Эволюции, как якобы адепта построения здоровых отношений — одно это уже вызывает желание заржать и убежать. По-моему автор приводит этот блог без оценочных суждений о его верности, скорее даже упоминая исключительно о негативной стороне вопроса. Т.е. как раз таки о якобы здоровых отношений с точки зрения психологов

"Переосмысление любви с точки зрения того, вписывается ли она в схему «здоровых отношений», происходит повсеместно. В одном из самых популярных блогов Рунета — на странице Эволюции — еженедельно подробно разбирается несколько личных историй, присланных участниками. Публичная порка, которую Эволюция и ее читатели устраивают герою истории, призвана «оздоровить» его личность и научить его (или ее) строить правильные — то есть безболезненные и выгодные для себя — отношения. «Цель рубрики, — пишет Эволюция в правилах блога, — проиллюстрировать и обсудить технологию избавления от аддикций и фрустраций, а не утешить авторов»."

2018-09-16 в 22:46 

бумажный порез
Омсква
что ни день благословляю современную тенденцию к рационализации, осмыслению, рефлексии.

+10000

впервые в истории человечества люди начали задумываться о том, что с ними происходит в эмоциональной сфере, чем можно объяснить те или иные порывы

и тут +миллион тоже.

Боязнь деконструкции любви похожа тут на боязнь физических и химических открытий. Ой, люди начали понимать как далеко звезды и какие они тяжелые и горячие, как образовалась Вселенная - ах, это же лишит нас любования Млечным путем!! рас рас.

Не лишит. Чувствующий и умный человек вполне способен любоваться в пустыне млечным путем, падающими звездами и не воображать при этом, что звезды молотком приколочены к небосводу.

2018-09-16 в 22:53 

LenaSt
Не стоит распыляться ради людей, которые не хотят видеть в тебе <s>божество</s> достойную личность (с)
По-моему автор приводит этот блог без оценочных суждений о его верности, скорее даже упоминая исключительно о негативной стороне вопроса. Т.е. как раз таки о якобы здоровых отношений с точки зрения психологов

Мне кажется, в том-то и проблема, — что она изначально подменяет понятия, пытаясь выдать стремление людей выстроить здоровые отношения с какой-то токсичной псевдопсихологической фигней.

2018-09-16 в 23:15 

ещё кофе?
polar bear
Муки любви норм в 15 лет. Но в этом возрасте даже посрать сходить это моральные муки. Здоровые отношения норм понятие и вполне себе "любовь". Просто без пиздостраданий. Вы два адекватных человека, вы друг друга поддерживаете и все такое. Лучшая любовь, которую можно себе представить. + миллион.

вообще ох уж мне эти развенчатели популярных современных теорий, посыл которых даже не в том, что давайте смотреть лучше не вперед, а в 18 век, а в "давайте у вас сгорят жопы на этой статье, я словлю хайп, и мне будет хорошо".
( в целом уровень современных журналистов дико печалит меня. Там проблема статьи отнюдь не только в сомнительном посыле якобы обездушенности и эгоцентризме здоровых отношений, а в том что авторка смешала в одну кучу людей, коней, теплое, мягкое, небо и Аллаха. Чего стоит одно только упоминание Эволюции, как якобы адепта построения здоровых отношений именно. щас бы писать, не проработав материал).

2018-09-16 в 23:15 

Regina.Din
Учу жить без боли. Психотерапевт-алхимик.
LenaSt, По-моему там сначала негативные примеры вот эти все, а потом уже "Культ «здоровых отношений» способен и сам стать нездоровой привычкой, ведущей к одержимости каждого своей травмой и способами ее преодоления. Don't fix what's not broken — гласит расхожая истина, и в ней много правоты: парадоксальным образом многие пары сегодня распадаются не из-за наличия у них подлинного непонимания и подлинных проблем, а из-за потребности каждого из партнеров сначала создать себе травму из подручного материала (как правило, это недостатки партнера) — а потом успешно излечить ее, нередко за счет расставания. Ведь, судя по женским журналам, не «вышла из токсичных отношений» — считай, не жила."

Т.е. сейчас многие действительно помешались на "здоровых отношениях" (именно в кавычках), постоянных копаниях и выпячивании собственной боли и травмы при том(!!) что практической пользы в решении проблем такими вот способами, как предлагает Эволюция и многие других - их ноль. При том, что на самом деле здоровые отношения не лишены и чувств, и возможных обид, и периодов спада в отношениях и наоборот - периодов слияния. Только вот об этом пишет не так много именитых именно блоггеров. Сейчас модно культивировать невроз, давить на него, а потом писать, что здоровые отношения - они вот про то и про то. Чтобы народ этому шел учиться у конкретных людей. Но сам текст перегружен негативными примерами, а про свое личное понимание здоровых отношений автор ничего не сказал. Может быть потому, что сам до конца его не понимает и эта тема не проработана, а мнение показать дюже хочется - я этого совершенно не исключаю. Аля "слышу звон, но не понимаю откуда ж он".

2018-09-17 в 00:55 

Kylie Ren
This pain will become power. This weakness will become strength. This confusion will become peace.
Описанные в статье "здоровые отношения" - это как раз не здоровые отношения. Люди, как им свойственно, перешли из крайности порезанных вен в крайность рациональности и бесконечных встреч с семейным психологом. Здоровые отношения - взаимные, приносящие радость, но и очень спонтанные.

2018-09-17 в 08:00 

Coline
Описанные в статье "здоровые отношения" - это как раз не здоровые отношения. Люди, как им свойственно, перешли из крайности порезанных вен в крайность рациональности и бесконечных встреч с семейным психологом. Здоровые отношения - взаимные, приносящие радость, но и очень спонтанные. +++

Ещё в статье странная мысль про госпожу Бовари, её история в любые времена жесть, да и счастлива она не была и плохо кончила...

2018-09-17 в 11:31 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
Странная статья, мягко говоря. Автор излишне эмоциональна и излишне многословна (описание "дрожащих тварей" и желание взять с собой презервативы доставило отдельно, как и Родион Раскольников, - это вообще к чему?),
примеры страданий юного Вейдера Вертера и мадам Бовари как "правильной" романтической любви заставляют задуматься, читала ли автор статьи эти книги.
Текст ни о чем, на повздыхать непонятно о чем. С вздохами автора категорически не согласна, присутствие страсти не должно приводить к отсутствию мозгов )).

2018-09-17 в 13:11 

Jean Sugui
Когда я умру, то вознесусь прямо на небо, потому что я уже отбыл свое время в Аду.
Статья произвела впечатление "В огороде бузина, а в Киеве дядька". Я не вижу в современном мире подмены понятия "любовь" понятием "отношения", ибо это два разных понятия. Мухи отдельно, котлеты отдельно. ИМХО, любовь не должна быть кровь-кишки-распидорасило ни в эмоциональном, ни в физическом плане. Любовь она как тихая гавань, в которой можно чувствовать себя в безопасности и не быть центральным персонажем пьесы жанра драмаквин. Отношения же понятие более широкое. С начальником на работе тоже есть отношения, потому что как-то же вы друг к другу относитесь. И с друзьями. И даже с теми, кого вы недолюбливаете или откровенно ненавидите. Еще сложилось впечатление, что автор, видимо, не в курсе, что любовь имеет несколько стадий и самым естественным будет спокойный переход из одной стадии в другую.

2018-09-17 в 14:12 

LenaSt
Не стоит распыляться ради людей, которые не хотят видеть в тебе <s>божество</s> достойную личность (с)
Regina.Din, Т.е. сейчас многие действительно помешались на "здоровых отношениях" (именно в кавычках), постоянных копаниях и выпячивании собственной боли и травмы

Но в статье нет подобных акцентов, там именно что смешано в кучу азаза, да зачем вам это, перестаньте искать здоровые отношения, просто любите. Еще и резюме с предложением стихи пописать, ну блин.

Вот этот пассаж вполне характерен:

В «интимном разговоре» говорили о технологиях работы с чувствами — но не делились самими чувствами. За два часа, проведенных мной в «закрытом кружке», я много раз слышала слово «отношения» — но я ни разу не услышала слова «любовь».

Люди говорили о том, как построить эту самую любовь в отношениях, чтобы она не причинила им боли, как это уже бывало. Но авторка упорно делает вид, что ей это непонятно и вопрошает "а любовь гиде, смотрите, эти люди не ищут любовь".

Да, перекосы есть, и в том числе в поиске здоровых отношений и появляющихся в этом плане разнообразных гуру. Но это нормально. Нас вообще никогда этому не учили. Нам всегда говорили, вот именно: любовь — прекрасна и жертвенна, подкрепляя это все литературными и кинопримерами. А для жизни это все малопригодно. То, что образ любви зачастую служит оправданием любой токсичности почти каждый из нас сталкивался. Нет, не потому что мы упоротые следователи моде на травмы и любители глянца. А потому что это правда. Нет у нас культуры здоровых отношений. Нас этому не учили, не объясняли и не показывали, и мы были готовы лезть в любую хуйню, патамушта любовь оправдывает все.

Слава богу, вот, наконец начали говорить, анализировать, рассказывать, деконструировать.

2018-09-17 в 14:59 

mystery spot
fix your hearts or die (c) David Lynch
ну что-то в этом есть, наверно. хотя я не поняла, как эта встреча привела автора к рассуждению о любви. но в статье зацепило вот то, что собрались люди, которые начитались популяризированной психологии, овладели терминами типа "газлайтинг", но при этом мозгов в отношениях не прибавилось. вот вам и рационализация и всякие развития-стремления...обложились книжками про позитивное мышление, в сами в говне.

2018-09-17 в 15:13 

Regina.Din
Учу жить без боли. Психотерапевт-алхимик.
LenaSt, я упомянула об этом ее пассаже про группу и привела в пример Берна. Действительно, на таких группах особенно если их не ведет специалист люди часто говорят «ну посмотрите какая у меня болячка», при этом это муссирование ни на йоту их не сдвигает в прогресс. Возможно, на этой группе было именно это. Но я согласна с тем, что автор мало разбирается в теме и про минусы свое мнение написала, а про понимание любви - нет. Только про непознаваемость личности. Конечно статья не про здоровье)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Just for us Girls

главная