жизненные истории

[my_cup_of_tea]

А расскажите про свои 15-19 лет? Чем занимались, где жили, с кем общались, что интересовало, о чём мечтали может быть? Особенно интересно работа/учеба/влюбленности/отношения с родителями
С удовольствием послушаю и про любые другие периоды
Я поняла, что у меня как-то очень маргинальная юность была, теперь вот интересно стало как другие росли.

@темы: Общение: поговорим?

Comments

[ah.advahova]

треш был, хотела только курить, пить, ходить в клубы, сама в шоке, что нормальное из меня что-то вышло
прогуливала школу, ругалась с мамой, каждые выходные клуб, потом поступила в какой-то техникум за компанию с подружкой, в 21 прошло всё
влюбилась первый раз в 19, что потом ещё 2 года после неразделённой любви не могла оклематься
в целом было очень весело, но ну фиг, сейчас бы организм не выдержал

[Frigg de Lutz]

я в 15 поступила в университет и училась там до 20 )
Занималась конным спортом, с 18 пошла работать параллельно, в 18 поняла, что лесбиянка и в 19 появилась первая девушка.
жила с родителями, в мои 18 родители развелись и я как раз пошла работать, потому что нам перестало хватать денег.

где-то в 18 лет мой график был такой: я вставала в 5 утра, ехала на конюшню, чистила стойла и седлала лошадку, час тренировки, потом кормила лошадок, переодевалась и ехала на работу в магазин (я продавала вино), потом в обед ехала на пару лекций, потом возвращалась в магазин, в 8 заканчивала работу и ехала домой есть и спать))

Было весело! столько сил)) я бы сейчас не осилила уже такой график.

В 18 также поняла, что хочу в аспирантуру изучать гендерные исследования, где в итоге и очутилась.

ЗЫ была влюблена в свою профессорку, что повлияло на очень многие выборы мои, в том числе и работать в университете.
Невероятно, как события моих 18 лет все еще влияют на меня в мои 30

[Firesong]

Ну, с 15 в хронологическом порядке: учился в школе, пытался учиться играть на гитаре (не пошло).
В 10 классе был принудительно отправлен матерью в лицей без права возражений по совершенно чужому мне направлению, прогуливал два месяца, после чего мать сдалась и разрешила мне вернуться в родную школу.
В 11 классе отбивался от попыток матери запихнуть меня учиться туда, где я категорически не хотел учиться, - безуспешно, потому что поступать туда, куда я хотел, мне не позволили все равно.
В первый год института устроил себе травму и ушел в академ, потому что очень не хотел просрать шанс бесплатного образования на категорически не мою сферу, заодно воспользовался свободным временем, чтобы выучить второй язык.
И где-то в 18 с половиной нашел неформальную тусовку, ушел из дома, встретил своего нынешнего партнера и много хороших друзей, начал подрабатывать где придется, лишь бы были деньги. Примерно так закончились мои 19.

О чем мечтал: встретить друзей, влюбиться, выбрать институт, в котором будет хотя бы не противно, найти профессию, которая позволит быть фрилансером, в идеале работать с иностранными языками, заниматься творчеством и быть свободным человеком.
Если подумать, то не так уж плохо у меня все вышло с достижением целей, хммм... спасибо за вопрос.

[Кокаин на Клыках]

Занималась творчеством, как и сейчас. В 15 впервые пошла на рок-концерт и навсегда влюбилась в атмосферу, потом уже постоянно регулярно ходила на любимых артистов. В 16 закончила школу на хорошо и отлично и никуда не поступила, потому что ничего не хотела от жизни. В 17 отучилась на курсах инструкторов верховой езды и перестала заниматься лошадьми (с 9 лет без перерывов обитала в конюшне), поступила в институт на переводчика, очень понравилась учёба. Ходила в филармонию, безумно увлекалась современным театром. Безудержно дрочила на слэш, но сама не писала.
Жила с мамой и бабушкой почти душа в душу.
Был_а один близкий друг-анимешник, а так общалась сначала в конюшне с людьми, потом в институте с одногруппницами, но по-настоящему близкие друзья только после 20 появились. Очень было одиноко и темно, несмотря на насыщенную жизнь.
Спасибо, что мне больше не 15 и не 19.

[Кокаин на Клыках]

Вопрос про мечты пропустила. Мечтала, чтобы моя жизнь перестала быть такой мучительной и бессмысленной.

[Kant Wilde]

Моя юность была максимально маргинальная) Правда между 15 и 19 прямо пропасть
В 15 я училась в частной школе и встречалась с героиновым наркоманом-абьюзером. Героином он не ограничивался, я с ним (и без него) периодически дула и нюхала скорость. Обжала бухать с друзьями. Ходила на странные маргинальные тусовки. Была жутко истеричная, рыдала, закатывала всем истерики дома. В школе тоже, могла посреди урока убежать и хлопнуть дверью, если учитель не слишком бережно отнёсся к моей душевной организации. Училась средне, по гуманитарным предметам всегда все было хорошо, математика и тд - тройки.
В 19 уже училась на журналиста в Канаде, была одной из лучших на курсе. Летом в Москве вышла замуж за самого классного парня. В России жила с ним, в Канаде считала дни) в целом была уже в разы спокойнее, хотя тогда истеричность и заносы ещё оставались. Ещё в 19 лет у меня была сильная клиническая депрессия, возможно из-за стресса с переездом - я скучала безумно по дому. Было очень паршиво, хуже никогда не было наверное. Но я лечилась и к 20-ому дню рождения была уже как новенькая)

[Томас]

Предпоследний и последний классы это был пиздец, не представляю, как выжила, не училась, бухала, курила, дома не появлялась практически, если доходила до занятий, то с бодуна, на родителей орала.
В 17 уже была официальная работа с трудоустройством и первый курс заочки, хотя на подготовительные к поступлению приходила пьяная тоже)

Мечтала... то умереть, то обрести могущество, чтобы уничтожить мир, хахаха.

[Summer Mell]

15 лет - живу с родителями, пошла на 1 курс колледжа, дико стрессовала, хотела покончить с собой. Вытянуло из этого состояния общение с девочкой, которая сама первая подошла ко мне познакомиться перед первой парой. Не пила/не курила.
16 лет - живу с родителями, начала втягиваться в компанию девочек-анимешниц в нашей группе. Впервые похвалил мои работы учитель по рисунку. Желание умереть пропало. Не пила/не курила.
17 лет - живу с родителями, очень активное общение с этими девочками, первая самостоятельная поездка в другой город на аниме-фестиваль. Познакомилась с мальчиком и потеряла невинность. При этом - не пила/не курила))
18 лет - живу с родителями, подготовка к диплому, перестало интересовать аниме так сильно, как раньше, с подругами начались недопонимания, влюбилась в своего нынешнего мужа, летом работала санитаркой. Начала пить/не курю.
19 лет - защитила диплом, съехала от родителей на съёмную квартиру, начала работать и параллельно поступила на заочку в институт. Начался весёлый коммунальный треш с соседями, отсутствие денег, винишко на последние копейки)) Очень хорошее время.

Маргинального в юности особо ничего не было. Единственное - мы рисовали балончиками под мостом в области. Но рисовали красиво (как бы факультет дизайна, ну) и прилично. Всё это время мечтала стать самостоятельной и организованной, получить независимость от родителей. После диплома мечта сбылась)

[ann_ds]

в 15-16 заканчивала школу - у нас было лампово и довольно ненапряжно. на старой репутации дотащила эти два года до медали, хотя это время было скорее творческим - отбои под утро, книжки, аськи, бложики, развиртуализации, вот это всё) у меня был свой узкий сложившийся круг в классе, с которым общались ещё несколько лет после окончания школы - приличные девочки, отличницы-хорошистки. а вот онлайн дружила больше со странными маргиналами х)

хотела на журфак МГУ, но нескольких баллов не хватило, поэтому следующий год пыталась разобраться с тем, что мне вообще от себя надо. пережила обидный разрыв, сбросила 10 кило, помогала в бизнесе маме, хозяйничала дома, много читала. пересдала ЕГЭ под сотку. хорошее время, до сих пор с теплом вспоминаю.

в 18 случайно, в ночь паники перед подачей документов, нашла свой вуз. хотела в него как запасной подавать, но приехала и влюбилась)) съехала из дома в идеальнокомфортную общагу, нашла на курсе дивных людей, с которыми доучилась до конца. это было нереальное счастье - попасть в компанию настолько близкую по интересам, интересную и разнообразную - особенно после средне-средней школы. насыщенное время: много учёбы, много книг, интенсивное общение с перерывами разве что на поспать, качалка в здании общаги, вечерние тренировки на пилоне, много вылазок по Москве, на природу, в область на заброшки. в 19 ещё и неожиданно для себя влюбилась в девушку. короче говоря, счастливый приключенский беззаботный филфак)

[Melinian]

Дурацкий период в жизни, потому что рано повзрослела, яшкалась с мужиками направо-налево, дохера парней, ревела от несчастных любовий каждые три месяца, мечтала вырасти и свалить из дома и родной деревни, ненавидела родителей (за дело), в итоге в 16 уже познакомилась с будущим мужем, в 17 наконец уехала из деревни, поступила в столичный вуз, будущий муж уехал потом за мной и с 18 живем вместе, с 19 я уже более разумный и взрослый человек, в мои 20 поженились.
Я не жалею, что хотела вырасти и т.п., но стыдно за свою юность, хотелось бы быть более сдержанной в юности, не иметь такого количества парней и т.п. Но один хер ничего не изменишь, да и если бы я тогда вела себя по-другому, я сейчас была бы другой. А так - уехала, ура, как самостоятельно жить стала - так в жизни всё и наладилось!

[Солнечный Каспер]

Депресии, безответные влюбленности, учеба, аниме как главный интерес, через аниме заинтересовалась английским, потом интерес к сериалам (который длится до сих пор), дикая депрессия и нервный срыв, последствия которого длятся до сих пор (мне 25). В целом, сидела дома за компьютером, училась, чтобы родители от меня отстали (если плохо учалась, забирали компьютер, так что натягивала оценки на приличные), смотрела всякое. А, и дайри, конечно! Начала вести дневник в 14, любила его (хотя очень-очень важным он для меня был, скорее, в промежуток 19-23 как раз, но в это время тоже любила). Некоторое время в старшей школе пыталась писать фанфики, быстро прошло.

Друзья были, но очень мало, с парнями не общалась вообще никак, в клубе ни разу не была, пить, курить, наркотики ни разу не пробовала, за собой не следила никак. Вся жизнь была внутри меня - я ставила над собой психологические и физические эксперименты. Ну там, то диета, то сплю по два часа полгода, то пытаюсь быть общительнее, то еще что. В принципе, такой и осталась)))))

[Хитринг]

15 - абитуриентство, света белого не видела, все раздражали, 16 - поступила в универ и сразу работать/подрабатывать, учеба мне в универе очень нравилась, впервые глоток свежего воздуха после школьного занудства, пила, как не в себя, до 18 встречалась тогда с одной дайри-многотысячницей (в 2006-08 дайри был другим, лол), у нас была типа очень романтическая любовь, розы и скандалы, ну улицах ее осаждали какие-то влюбленные в нее фанаты, не давая мне прохода, потом мы расстались, у меня случился нервный срыв, получила огромный заряд кибер-буллинга доселе неизвестных мне масштабов, глобально не знала, куда обратиться за помощью, была очень нестабильна, деперсонализация-дереализация-суицидальные мысли и все такое, потом влюбилась в мальчика, который был еще нестабильнее, чем я, и мы вообще друг друга довели до ручки. Короче, хуевые были времена.

[юная девочка]

треш был, хотела только курить, пить

. мой треш был в 14-16 (это был пиздец, я не знаю, как я выжила и как повезло, что со мной ничего не случилось). потом в 16 я встретила мч, с которым до сих пор (мне 25) и угомонилась.
при этом я была отличницей, в 16 закончила школу с медалью и 100 баллами по егэ за олимпиаду по русскому, поступила в универ.
у меня были (и есть) хорошие отношения с родителями, я не бунтовала, точнее бунтовала по мелочи (розовые волосы, значки шузы закос под неформала итд), но родители воспринимали это спокойно и мудро, понимая, что "перебесится, и это пройдет", мы не ругались, среда была понимающая и с уважением друг к другу.
я много общалась с разными компаниями, у меня была пара очень близких друзей и парень, всё было зашибись) у меня были классические увлечения: фильмы, книги, прогулки, горные лыжи, путешествия, интересовалась то тем, то тем.
я поступила в 16 в универ, не зная, чего хочу от жизни и кем быть, мне нравилось всё и так, поступила просто потому что ну надо было куда-то поступать (а родители готовы были поддержать любой мой выбор. эта свобода выбора меня пугала). пошла туда, где было интересно учиться. не работала до окончания универа (до 21), который тоже закончила на отлично.
в общем, моя "маргинальная юность" закончилась как раз лет в 16, и потом было время прямо как счастливый подросток с картинки, у которого всё есть. а вот к 20 меня прибило депрессией, экзистенциальным кризисом, паническими атаками до обмороков, была психотерапия, но это уже другая история, потому как у меня снова счастливая жизнь)

[Киллери]

В 15 училась в 9-10 классе, параллельно - в мед.вузе по спец.программе для школьников. Участвовала в научных конференциях, ездила в Москву. Ничего маргинального не делала, просто потому, что было не интересно. Прогуливала в меру, это не мешало мне учиться на отлично.
В 16-17 аналогично, заканчивала 11 класс, заняла призовые места в России в олимпиадах по химии и математике, поэтому в любой вуз меня брали без экзаменов, об этом я знала уже в апреле, так что вообще не парилась. Первый экспериментальный поток ЕГЭ, из любопытства сдавала все, до чего дотянулась, математику, физику, русский, биологию. Математику сдавала дважды - письменно и на ПК.
Сдала на отлично экзамены в медвузе (латынь, анатомию, всякие прикладные науки), получила диплом медсестры. Это было интересно в целом, но не мое, больше я к медицине не приближалась, но знания в жизни не раз пригождались.
Параллельно на каникулах с классным руководителем ездили по монастырям, в которые просто так не попасть, вдали от жилых мест. Работала на восстановлении храма на Валааме. Это было очень весело и круто, сплошные приключения)
Деньги с 14 зарабатывала репетиторством, на съем и самостоятельную жизнь бы не хватило, но чтоб не зависеть от родителей в карманных расходах - запросто.
В 17 выбрала вуз, и университетские годы оказались самыми фантастическими. Было безмерно весело и круто, у нас была маленькая группа, 8 мальчиков и мы, 2 подружки, мы очень сдружились, даже выходные проводили вместе. Шлялись по ночному Питеру, пили, конечно, но, опять же, почти все в меру, только один у нас был заядлый алкоголик. Впрочем, вуз он так и закончил, пьет и по сей день. Остальные, даже кто покуривал, бросили, кто позже, кто раньше, но вышку все закончили. Один курильщик, правда, в прошлом году, а нам по 32 уже))
Мне так нравилась учеба, что родителям пришлось ставить ультиматум, когда я серьезно заболела - либо я лежу дома и лечусь, либо они вызовут мне скорую, и лечиться буду уже в больнице. После этого фанатизм поугас, а к 4 курсу я приходила уже только сессию сдавать)
В 17 опубликовали мою первую книгу, за которую мне стыдно до сих пор)) Особенно когда случайно натыкаюсь, а ее до сих пор допечатывают и продают. Стыдно всерьез, это не кривляние, ну не было у меня в 17 опыта писать о том, о чем я писала. Хорошего от нее были 2 вещи: на гонорар я купила навороченный комп, по тем временам это было супер-круто, и меня через третьи руки познакомили с девушкой, которая прочитала книгу и хотела познакомиться с автором) Мы дружим до сих пор, она один из самых близких мне людей.
В 18 влюбилась в полного мудака (в этом году мы встретились, и он извинялся за то свое поведение, но мне и все равно уже, и не особо верится в его искренность), с горем пополам встречались пару лет. В группе никто об этом не знал, и однажды другой парень поспорил с ним на деньги, что мой со мной не переспит. Я похихикала, деньги мы поделили))
Где-то в 18 же открыла мир фиков по ГП, и вся моя жизнь перевернулась, последствием чего стали 4 года жизни с девушкой, множество сексуальных экспериментов, почти 5 лет в БДСМ и тд Из-за фиков в какой-то момент я едва не завалила сессию, чудом вырулила на стипендию. В итоге макси по ГП читаю до сих пор, но уже без фанатизма)

Какой-то особенной мечты у меня не было, была (и есть) установка, что надо быть счастливой. Отсюда вытекло очень много всего, но пока все работает)
Я просто в целом знала, где хочу учиться, как хочу, где хочу работать, что хочу попробовать и тд

[Tio&Ner]

Ух, какое было время. Мы учились вместе с партнером в одном классе, сваливали домой после первого урока просто потому что лень. Опыт работы в Макдаке, т.е. перве деньги. открыли для себя тусовку в ДК Маяк, где часто выступали местечковые барды, благоговейно смотрели на тусовку, но таки не влились. Потом поступление, разочарование от учебы, и вот это все. Школа нравилась учителями, а вот однокласники в большинстве своем бесили, с одногруппниками так и не сложилось, все время в любом коллективе мне доставалась роль аутсайдера, пока в 30 это не стало нормой для всех (быть самому по себе, ни с кем не зависать кроме очень огрниченного круга близких друзей).

Слеш, аниме, фанфики, Зиланткон, дк Маяк сильно повлияли на то кто я есть

@Tionis

[desenrascanco]

в 15 была в предпоследнем классе, особо не думала о будущем, казалось, что поступлю на переводчика и будет мне счастье, строчила какие-то сопливые рассказики, общалась с подружками, читала книжки. в 16 в выпускном попыталась покурить ради интереса, но быстро надоело, на этом маргинальность закончилась. школу закончила не отличницей, некоторые оценки натурально выпрашивала, но в целом норм. учителя лучшие в мире, одноклассники тоже супер. после выпуска поехала учиться в чехию (буквально в последнюю минуту, и не относилась к этому всерьез, разносила документы по местным вузам, а поехать согласилась "по приколу"), год провела на языковых курсах, общалась с подружками, читала книжки. потом 2 года провела в милейшем провинциальном городе, пытаясь определиться со специальностью, 2 раза бросала вуз (по итогам закончила только тот, куда поступила в 3й раз), получила права, общалась с подружками, читала книжки. влюбленности никогда не интересовали. с родителями отношения всегда были супер (мелкие ссоры с батей за срач в комнате и концепт красного макияжа глаз не считаю трагедией). особых мечтаний не было, вообще слабо понимала, что в жизни происходит, и что мне с этим делать. интересовали книжки, фандомы, сериалы-аниме, послушать унылую музыку, попереводить фанфики, путешествия, туториалы по косичкам на ютубе, рецепты супиков
если бы в словаре был термин "тепличная юность", там была бы моя фотка. но не считаю, что что-то в жизни упустила.

[Кокаин на Клыках]

если бы в словаре был термин "тепличная юность", там была бы моя фотка.

desenrascanco, ааа, как вы точно словосочетание подобрали!

С удовольствием послушаю и про любые другие периоды

my_cup_of_tea, вот был интересный пост с историями про 20-25 лет
diary.ru/~justforus/p216095938.htm

[Meretrix]

В 15 лет лишилась невинности Первая любовь, прогулки допоздна, посиделки в подъезде с гитарой, фестивали, Евпатория летом.
16 лет. Готовилась в ВУЗ, учеба, учеба и ничего кроме учебы. Школа, дополнительные курсы в желанный институт, репетитор по математике. Не всегда хватает времени на домашку, засыпаю над учебниками. Отвратительно питаюсь , мало двигаюсь и как итог - к концу учебного года мой вес перевалил за 80 килограмм с трудом нашли мне приличное шмотье на выпускной, на мне ничего не застегивалось, ни одно платье не налезало на этот жир. Поступление в институт.
17 лет. Первый курс. Первые попытки сбросить вес, сидела попеременно то на кефирной диете, то на японской, то на мексиканской. К лету весила уже 60 килограмм. Пошла в спорт-зал на слайд-аэробику, с тех пор нежно люблю групповые кардио. Летом Сочи с родителями. Неожиданно осознала, что очень нравлюсь парням, постоянно кто-то подходил знакомиться, звал на пляж или в кафе.
18 лет. Продолжаю учиться и параллельно начинаю работать секретарем в компании по ремонту орг.техники. Знакомлюсь с будущем мужем.
19 лет. Решаем жить вместе. Съезжаю от родителей в свою первую съемную квартиру. Из-за работы и личной жизни чуть было не вылетаю из института. Но в итоге все сдала в последний момент, все хвосты закрыла. Отдыхаем летом большой компанией в Адлере.

[Мю.]

Тепличная юность, ненавижу. Лучше бы я бухала, спала с кем попало и иже с ним. Но я вообще ничего не делала,ненавижу этот период. Закончила школу, уныло поступила на истфак. Все.
Абсолютно бездарно потраченное время. Вот сейчас модно лежать в кроватке и смотреть сериальчики. Это все, чем я занималась этот период, до сих пор жалею об этом. Вся жизнь началась в 23.

[Tassmant]

Проебала всю юность из-за депрессии, ничего не было, было хуево

[skyfox-ilse]

До 15 лет я была совсем домашним ребенком, даже друзей особо не было, я тусила сама с собой. В десятом классе перешла в новую школу, у меня начались первые отношения с парнем, и я полюбила рок-музыку. После десятого класса летом пошла работать, умер мой отец, и мы с младшим братом и мамой остались с ипотекой за квартиру, которую нужно было из чего-то платить, а денег совсем не было.
Но я тогда как раз сильно нефорила, так что новых шмоток мне было не нужно: ходила в мужских рубашках, в драных проклёпанных джинсах, ещё прочитала «Властелина Колец», после этого поняла, что мне надо срочно к ролевикам и толкиенистам. Стала ездить на ролевые игры, училась драться дюралевым мечом и стрелять из лука)
В школе и в универе училась очень хорошо, но как-то учёба шла мимо меня. Никогда не сидела ночами над учебниками, у меня была своя, более интересная жизнь (хотя учиться я любила, просто не парилась из-за оценок): игры, полигоны, павильонки, любовь, лес, романтика.

Ещё я много работала всё время, к четвёртому курсу уже сама себя полностью обеспечивала. Резко стала самостоятельной — одна ездила в другие города. Помню, как познакомилась с парнем, и он на второе свидание позвал меня на ночь в лес. Я согласилась — для меня такое было в порядке вещей, а он удивился: сказал, что никогда не встречал таких девушек, которым норм с малознакомым парнем провести ночь в лесу в палатке. Потом за этого парня я вышла замуж (сейчас уже развелась).

У меня ещё в детстве была мечта — я очень хотела поехать в один город, который меня сильно интересовал. И поехать именно одна, без родителей. В 19 лет моя мечта исполнилась, и я тогда поняла, что все мечты обязательно должны исполняться, всё обязательно случится, всё будет хорошо.

А, ещё я пережила сильную безответную любовь (я была в нормальной такой френдзоне, хотя чувак время от времени пытался со мной что-то мутить), у меня из-за этого несчастного чувства начались панические атаки, и я смогла вырвать его просто с корнем из себя — уехала на месяц работать в детский лагерь, телефон с собой не брала, в инет не выходила. Вернулась — и поняла, что этот чувак мне больше не интересен, он узнал, что я в городе, позвонил мне, а я ответила, что больше не хочу с ним общаться. Какой это был кайф! Он меня использовал целый год, а я боялась сделать что-нибудь не то, чтобы он меня не прогнал. А оказалось, что без него намного лучше, чем с ним.

до 16: треш, пизда, субкультуры, алкоголь, депрессия, неразделенная любовь, стихи
16-18: новая школа, подготовка к поступлению, экзамены, хорошие подруги
18: треш, пизда, субкультуры, алкоголь, депрессия, неразделенная любовь, стихи

[ferrika]

с 15 до 17 училась в школе, мечтала о гламурной жизни, космополитен,стильный вид,клубы, яркая жизнь, все дела, но в реале была очень далека от этого и могла позволить себе купить максимум одну футболку в месяц.
в 15 последний раз съездила в лагерь, в 16 лет был молодожный лагерь в Турции, в 17 уже с подружкой ездили одни на море , где оооочень много пили
безответно любила друга, в 16 с ним был первый секс
пили с друзьями шейк, курила вог арому, летом ездили на дачу компанией и там пили и вели душевные беседы под звездами
в 17 поступила в институт на пиарщика ( чем думала вообще?) и продолжала мечтать о гламурной жизни)
пыталась ходить в клубы, но была там вообще не в тему, до утра умирали от желания спать, а денег на такси не было, ждали когда начнет ходить метро
в 18 первая работа в офисе на лето
в 19 первый раз ездили большой толпой на море , это были волшебные дни

параллельно мечтала о большой и светлой любви, встретить принца, вот это вот все

[Зело]

ООО! Только вчера вспоминала это невероятное время...

Зазнайка-нахалка-красотка-лидер-дикая и свободная. Никогда не бухала и не курила, но все друзья были панками и прочими неформалами. Мы были из очень бедных семей и гордились этим. А поколение - то, которое жило быстро и умерло рано.

15, стало быть, исполнилось в 1994м. 19 - в 1998м.

15 - первая любовь и лучшие друзья, с которыми потом в огонь и воду
17 - переезд в Питер на учебу
18 - первый секс
19 - роман с двумя братьями и шведская семья

Много писАла, рисовала, размышляла, жила полнокровной жизнью с друзьями и очень лихорадочной любовью. Полноценное ощущение вещественности мира. Ты трогаешь мир, а он пронизывает тебя... Никаких скучных ипотек и всего этого мерзко-материального. Бессмертная юность с ее пиковыми взлетами и падениями в Марианскую впадину. Вот так)))

[evijuls]

оо, с 15 до 19 был тот самый возраст, когда я творила фигню и встревала в приключения)) вспоминаю со смесью ужаса и ностальгии по некоторым моментам))
во-первых, были фандомы, фички и ооочень классные фандомные тусовки)
во-вторых, за эти годы я пять рад слетала в Австралию, осталась там учиться и встряла в вампирскую секту со всякими кровавыми ритуалами, иерархией, трупачками и так далее, после которой еще пару лет приходила в себя и пыталась как-то жить дальше))
в-третьих, были всякие первые влюбленности, тоже ни к чему хорошему не приведшие особо))
работала периодами, школу закончила, выпускной был крутой в бальных платьях, с полонезом и всем таким...
короче, классное время))

[angry9shkolnik]

Какие здесь страсти-мордасти) Завидую белой завистью девушкам выше с приключениями.
У меня вообще ничего не было. Отучилась, как все, не сильно напрягаясь, точно так же поступила в универ. Рассказать нечего, все проишествия-хобби-влюбленности-поездки-разборки с родителями прошли мимо меня.

[(Ami)]

До 15 было все не очень хорошо, потому что перейдя в среднюю школу, я много болела, почти все пропустила и забила на учебу, что доставляло много проблем, потому что в начальной школе была супер правильным ребенком, отличницей и тд и тп, плюс к этому были проблемы с давлением, вечно кружилась голова, не было сил и вообще вся жизнь бесила. Соответственно, к 15 я возненавидела школу лютой ненавистью, меня вечно ругали за тройки, еле еле дожила до конца 9 класса и к 16 с огромным удовольствием поступила в колледж, со мной на одну специальность попали мои лучшие друзья из школы, там я уже училась намного лучше и даже немного с удовольствием ходила туда. С родителями ругались только по бытовухе всякой, насколько помню. Я увлекалась музыкой, аниме-сериалами, была куча близких друзей по интернету, с которыми регулярно общалась.

На первом курсе мы влились в неформальную тусовку, общались в компании с музыкантами одной группы, все были хорошие, адекватные, умные, взрослые(в универе уже учились), приятно было общаться, самое отличное было время. Пили, конечно, но обычно в меру и по праздникам/на концертах, единицы упивались в усмерть, и то не специально. В 17 (вроде) начала курить просто потому что захотелось это попробовать, но на постоянной основе не курила, от силы раз в несколько месяцев на каких-нибудь концертах с кем-нибудь за компанию. В течение всего этого периода еще у меня была великая любовь с мальчиком, встречались на расстоянии, он вел себя как мудак, мне было все равно, я по нему страдала и отшивала огромное количество поклонников (до сих пор удивляюсь, что на меня так все липли тогда).

К 18 классная компания развалилась, мы с друзьями со школы остались снова одни, немножко общались в другой компании, немножко отдельно с кем-то из старой(кто еще надеялся на более близкие отношения)), но это уже все было не то. Мальчик начал наконец ко мне приезжать, с ним был первый секс. В 18-19, на третьем и последнем курсе, мне надоело уже ходить в колледж 6 дней неделю, плюс параллельно я ходила к репетитору по одному предмету, по которому собиралась сдавать егэ для дальнейшего поступления, поэтому я забила и ходила на учебу очень редко, хорошо училась только по интересным и легким для меня предметам.

В 19 поступила заочно в универ в город, где жил мой мудак, на пиарщика, ни кем не хотела быть, просто надо было куда-то поступить и выбирала по предметам, которые сдавала. Встал вопрос о том, что делать с отношениями дальше, потому что на расстоянии все это уже задолбало продолжать, но там случились другие обстоятельства, после которых эти адские отношения наконец закончились. Весь первый курс я продолжала жить в своем городе, отходила от пиздеца, отдыхала, ездила на сессии, пару раз в год всего попыталась подрабатывать, заочников в моем городе ни фига на нормальную работу не брали и я приняла решение переехать, найти нормальную работу и продолжать там же учиться, начала там встречаться с будущим мужем.

В целом могла бы назвать этот период лучшим в жизни и самым насыщенным, пока что. Как не странно. Только вот беда, все это привело к тому, что я до сих пор не знаю куда себя деть в этой жизни и что делать, потому что раньше мне некогда даже было об этом задуматься, да и желания не было. Мечтала переехать из своего Мухосранска в нормальный город и жить самостоятельно. Ну такое себе, как оказалось.
Не умею кратко рассказывать, простите.

[lindare~]

Я в 15 белага по лесу с мечом и пела песни под гитару Носила черные шмотки, юбки до пят и килограмм железа.
В 16 занималась исторической реконструкцией, музыкой, в какой-то момент прямо очень страдала.
В 17 заинтересовалась психологией, какими-то социониками и прочим)). Похудела килограмм на 15, заработала проблем на этой почве. Училась в школе, ходила в походы с друзьями.
В 18 интересовалась уже нормальной психологией, закончила школу, поступила в универ, открыла для себя сериалы... За поступлением и прочим остальные сферы жизни как-то скатились совершенно, кажется, ничем особо кроме учебы не занималась. А, стрельбой из лука стала заниматься.
В 19 продолжала учиться, начала работать в магазине. До сих пор с большой теплотой вспоминаю ту работу - коллеги были подругами, товар - всякие штуки для рукоделия, а бонусом у нас был огромный пушистый кот))).
Личная жизнь у меня тогда отсутствовала как класс, отношения с родителями колебались от хороших до умеренно-конфликтных... Училась хорошо, особенно в универе. Мечтала, наверное, встретиться любимого человека, как бы банально ни звучало)). Вообще, интересное было время, но возвращаться в этот возраст я не хочу - уж очень много было неуверенности, страданий, метаний и прочего. И одиноко было, да.

[дабл вэ]

училась в школе, после 9го класса начала играть на басу, в 10м - давать концерты, в 11м - ездить на концерты в соседние города.
поступила в универ на философский в своём городе, начала работать администратором в салоне красоты, первая плюс-минус регулярная-постоянная работа. на первом курсе, к концу первого семестра, съехала от родителей, начала жить в реальной нищете - втроём с двумя пацанами в однушке на задворках, питались пустой гречкой с майонезом и вот это всё. продолжала заниматься музыкой, сменила кучу групп, каждые выходные играла концерты по гаражам и задворками, начали сколачивать свою сцену, когда мне было 18 где-то - в 19 сама начала концерты делать и понеслось, до сих пор не отпускает (щ это вообще в безумных масштабах, но всё ещё на андеграундном уровне).

в 14 осознала себя лесбиянкой, в 17 поняла, что все-таки нет и я вполне себе би, началась череда отношений с пацанами, в том числе супер травматичных. встретила очень много очень важных людей, вообще большая часть формирующих личность событий произошла в этот период. посмотрела/послушала/прочитала большую часть того, что сейчас люблю нежно-трепетно. и тп

[bel Enlil]

у меня как-то очень маргинальная юность была

У меня с точностью до наоборот
Изложение будет несколько сумбурное.

Всегда была конформной, по натуре уравновешенной, рассудительной. Пик подростковых психов пришелся на 15-16 лет, но я его сравнительно легко перенесла (окружающие тоже не пострадали). Моим максимумом были ревность к друзьям, словесные разборки с бухающим отцом и громкие заявления, что я чайлдфри. В последнем убеждении с возрастом только укрепляюсь, просто перестала это воинственно преподносить окружающим.
В нежном возрасте ни разу не попробовала курить, а тем более вещества, с алкоголем познакомилась дома.

В 15-17 лет продолжала учиться в языковой гимназии с божественным, по сравнению с подавляющим большинством школ, коллективом учителей и классом. Часто участвовала в олимпиадах.
Тогда же окунулась в то, чем сейчас занимаюсь (поступила на исторический), стала уделять очень много времени чтению классической литературы, нон-фикшна исторического, увлеклась историей изобразительного искусства, вела об этом блог на тамблере. Сама писала довольно много и с удовольствием — прозу, стихи.
Последние классы подарили дикий комплекс отличницы и снобство.

К концу одиннадцатого класса относится самый, на данный момент, неприятный момент моей жизни — пришлось в стрессовых условиях перед ЕГЭ переживать кибербуллинг. Привет холиварочке, да.) Из-за всех переживаний летом перед поступлением у меня дико обострился гастрит и с тех пор в хрони.

В 18 лет поступила в универ, сейчас доучиваюсь на третьем курсе. Понимаю, что счастливое исключение, которое сразу метко выбрало себе стезю всей жизни. На первом курсе впервые влюбилась. Потом влюблялась еще дважды — в преподавателей. Отношений ни с кем до сих пор не было, не срастается. Зато попробовала себя в интеллектуальных играх и студенческом самоуправлении, в науке. Вспоминая себя на первом курсе, знаю, что ощутимо выросла. Прошлым летом (накануне 20-летия) ходила к психотерапевту, избавилась, по большей части, от ипохондрии, которая мучила меня с детства. Недавно и комплекс отличницы закрыла.
Параллельно учебе начала работать. А, еще в 18,5 лет ко мне пришло мое серьезнейшее увлечение — изучение и коллекционирование парфюмерии! Это я вспомнила, потому что деньги туда вкладываю.)

Вообще могу сказать, что моя юность проходила и проходит натурально "в оранжерее". Я очень тепличное растение из достаточно интеллигентной, не бедной семьи. Характер не очень, но, слава богу, есть отлично работающие мозги, предостерегающие от всякого рода песцов.