жизненные истории

[my_cup_of_tea]

А расскажите про свои 15-19 лет? Чем занимались, где жили, с кем общались, что интересовало, о чём мечтали может быть? Особенно интересно работа/учеба/влюбленности/отношения с родителями
С удовольствием послушаю и про любые другие периоды
Я поняла, что у меня как-то очень маргинальная юность была, теперь вот интересно стало как другие росли.

@темы: Общение: поговорим?

Comments

[bel Enlil]

Тоже забыла про мечты написать. Об отношениях мечтаю Чтобы мы друг на друга надышаться не могли. А то то на меня дышат, мне плевать, то я дышу, ему плевать. И секса нет. Эх.

[~Rumina~]

15-16лет заканчивала школу, собиралась поступать в институт. Я в принципе была хорошим домашним ребенком, с родителями не ругалась, по клубам не ходила. Ну в нашей дыре и клубов особо не было, а что было, ну нахуй.
17 лет внезапно уехала в Израиль. Учила иврит, знакомилась с новой страной.
18 лет - поступила в универ на подготовительный курс, неудачно влюбилась, долго страдала, потом прошло.
19-20 лет служила в армии. Тогда же случились первые отношения. Слава Богу, быстро закончились, парень хуевый был.
В целом ничего криминального не было, но я пиздец зануда.
Эмоционально все это время перманентно страдала. Почему? Да хуй его знает.

[девочка Ив]

В 15 была домашним ребёнком и сидела в интернете.
В 16 влюбилась по интернету и начала встречаться со своим первым мальчиком (влюблена была не в него)
Потом 11й класс, 16-17, ебашила как скотина. Первая официальная работа, репетиторы, факультативы, подготовка в ЕГЭ. Уроки прогуливала, конечно, но осторожно и в меру.
Потом первый курс, училась, бухала, гуляла ночами.
Потом второй курс, влюбленность в препода, получила права, первый раз потрахалась.

Думаю, если бы меньше сидела в интернете, успела бы куда больше, в общем.

[ты мое мясо, стайлз]

15-18 - трэш и пиздец, смерть отца, абьюз по всем фронтам дома (жизнь с алкоголиком), депрессия, мечты о суициде, при этом же финансовая невозможность купить хорошую одежду и заниматься тем, что хочется. (меня объективно не буллили в классе только потому что уважали за мозги и адекватную самооценку). курила и пила, если только в компании баловалась. (Самый запойный период был в 22 года потом). спасало то, что у нас была своя рок группа в школе, и дома вечерами можно было вообще не появляться. с людьми общалась много, но на дистанции, не могла даже допустить возможности того, что кто то бы узнал какая на самом деле у меня семья. очень хорошо помню эпизод, где в 11 классе мне классная руководитель предлагала жить с ней, потому что видимо был совсем пиздец. и еще спасал фанфикшн про страдания, потому что все же приятно, когда страдаешь не только ты.

больше всего хотелось, чтобы со мной хотя бы дружил человек, которого я любила (все еще считаю, что это было лучшим чувством в жизни, искренней чистой любовью, когда смотришь на другого человека, а видишь солнце). не думала об ответном чувстве, потому что явно считала, что недостойна. но даже просто разговоры были невероятным счастьем. и это чувство лет с 11 до 20 я в себе пронесла.

в 18-19 училась на первом курсе, поступила куда хотела, хотя мне запрещали. ездила из другого города на учебу и вставала в 5 утра, потому жить как раньше с семьей было уже невыносимо. весь поток считал мне зазнавшейся истеричкой, идущей по головам. А я просто пыталась не ебнуться. потеряла лучших друзей, потому что страдала страдала страдала. была в изоляции, потому что универ - дорога в другой город. жила с любимой бабушкой и разрешение посидеть на полу в ногах, пока она смотрит телевизор, воспринимала как невероятную любовь с ее стороны. изоляция, одиночество. старалась учиться и не планировала пережить 20летие.

в 22-23 все полностью изменилось. и сейчас жизнь совсем иная.
люблю свою школьную юность, университет нет. хотя было очень плохо, но я всегда пыталась бороться и очень уважала себя за это. психика правда потом оставила желать лучшего но молодость с бесконечным свободным полетом у меня была.

иногда очень обидно думать о том кем бы я могла стать, если бы росла в нормальных условиях, с моим потенциалом. но я воспринимаю это как неизбежную карму.

[Airin.]

в 15 было очень скучно, бухать еще не тянуло, но и все детские увлечения уже отпали
с 16 начались тусовки, где-то между я умудрилась поступить в универ на техническую специальность в родном городе, через пару месяцев учебы я поняла, что этот жизненный план - полный провал. Мои родители так не думали и были против того, чтобы я сменила специальность и уехала в другой город, в итоге я взяла собаку и ушла жить к сестре на полгода)
в 17 сменила специальность, уехала в другой город, впервые взаимно влюбилась, пережила с мч совершенно безумные эмоции, каталась с ним на скейте, ходила на альтернативные концерты. Жила с лучшими подругами, сдавала экзамены 5 раз в год (ВШЭ), периодически страдала от своих отношений-качелей под нирвану, пила, курила - было классно

[.tomato jaws.]

c 15 до 17 училась в школе, участвовала в самодеятельности и всяких мероприятиях, параллельно тусовалась в панками и ребятами с окрестных дворов ( сейчас многие сторчались или спились, ну я проживала на одиозной Молдаванке в Одессе, это было логично). у меня были красные волосы, драные джинсы и меня регулярно отчитывала директриса за отсутствие школьной формы, но ничего не могла со мной сделать, так как я шла на медаль и мной затыкали олимпиады разные (справедливости ради стоит сказать, что вообще моим классом затыкали эти олимпиады, собрались реально толковые ребята). в общем, первые рок-концерты (ах, Ария с Кипеловым и Король и шут), пиво рекой (с тех пор пиво не пью), первые поцелуи с кавалером на мопеде и ночные купания в море
в 17 поступила в мединститут и понеслась)) учеба с 8 утра до 8 вечера, потом тусовка, повышенная стипендия, которой хватало на алкоголь и все такое) активная личная жизнь. я каким-то чудом могла совместить пьянки-тусовки-секс-драгз-рокнролл с хорошей успеваемостью) могли не спать ночь и потом идти на пары и всем было заебись)
ну в общем, ничего выдающегося, но есть что вспомнить на встрече выпускников

[Юкио31]

В 15 лет я закончила 11 классов сельской школы, завязав с доением коров, стиркой мегатонн белья, готовой мегатонн еды)) и поступила в университет на два факультета.
Соответственно, свалила из дома.
В универе дополнительно пошла на секцию боевого дзюдо - всю жизнь мечтала, аха.
На секции встретила свою первую любовь и вышла замуж. Не откладывая в долгий ящик, в 15 лет. По липовой справке о беременности - будущий муж её лично покупал, так нам хотелось жить долго и счастливо))) Это было настолько бешеное чувство, что...
У моего тогда ещё парня был ноут - в те времена диво дивное, приз за победу в международной олимпиаде по английскому. Он отдал его главврачу больнички, где мне сделали пластику, привёдя в божеский вид нижнюю часть лица. И участвовал в боях без правил. В подпольных, блин, боях, где тех, кому не свело, порой кидали в болото, завернув в сетку-рабицу. Идиот. Он выиграл призовые и хотел участвовать дальше, но я сказала, что если попробует ещё, я вскрою вены. Он попробовал, я вскрыла. В больничке стоял на коленях и клялся, что больше никогда. Слово сдержал. На полученные деньги мы купили наш первый домик. Хатку на окраине, но это было здорово.
Мы учились и работали, и любили друг друга, и в этом возрасте все кажется так легко. Он подрабатывал на стройке, ходил настраивать компы, делал переводы на заказ, рисовал портреты в парке, иногда его приглашали играть на скрипке в ресторан....
Я бегала между универом и подработками - вела ларёк и автосервис)). Тоже делала переводы, писала рефераты и курсовики на заказ.
Бытовуху как-то не замечали, все было легко.. Блин, он на слух подбирал мелодии, играя мне песни из "романтической коллекции".)))
А как - то в выходной свалил с друзьями вечером, приехали под утро с кучей саженцев)), и засадили ими почти весь огород, оставив немножко под грядки.
А на 16 лет купил мне большую фарфоровую куклу. И первый в моей жизни торт со свечками)))
Потом я забеременела. И это было счастье, хоть сохранять беременность было тяжко.
Потому его отец скрысил деньги, отложенные на оплату его учёбы, сразу на отчисления, а военкомат клювом не щелкал. Мы должны были получить деньги в понедельник и его бы сразу восстановили в вузе, но его забрали в субботу, с полицией. И похуй было, что я с животом.
А дальше война и пиздец.
Дом я сдала на 2 года, повезло, что квартиранты отдали деньги сразу - деньги нужны были, чтоб давать взятки на выкуп мужа из плена. Плюс, друзья денег собрали. Денег и золота, у кого что было.
Решилась сдать дом, потому, что родители звали к себе на это время хотя бы - типа и деньги же живые нужны, и как же ж ты будешь одна с дитем, и помочь некому. Ну да.
В 17 лет у меня был грудной ребёнок, муж в госпитале с тяжёлым прогнозом... Работа, учёба..
Родители, правда, выперли меня, и двух месяцев не прошло. . И я с дитем на руках пошла плакать к своему декану. В университете меня взяли под крылышко)))
Муж пролежал в госпитале 9 месяцев, потом неделю дома, потом ещё полгода в больнице. Затем года полтора восстанавливался дома.
В 19 лет я была в общежитии - решила пока жить здесь, а не в нашем доме - там бы совсем тяжко, а здесь хоть люди, которые стали, по факту, вторыми родителями и помогали. Ну и центральная часть города, а не окраина. И моих не страшно одних оставить..
В 18 лет у меня первая официальная запись в трудовой книжке - про то, что принята на постоянную работу в ООО "Мальвина" в должности главного бухгалтера))

Правда, не успела ни погулять, ни потусоваться с друзьями в компаниях. За всю жизнь даже не напилась ни разу))...

[Солнечный Каспер]

Юкио31, а с мужем-то что в итоге?((

[Mooa]

Юкио31, война какая Афганская?

[Юкио31]

Солнечный Каспер, сказалось на физике и психике. С психикой труднее - поставили F20. Первые годы было все плохо. Потом визуально лучше - лет 6 я считала, что все будет хорошо. Ну, как хорошо - он на препаратах, с ежегодным дневным стационаром и в максимально щадящих условиях. Самое смешное, что я считала себя счастливой. Ну, я его любила, и думала, что мы сможем жить. Потом оказалось, что не сможем, что он опасен и скрывал от меня многое. Девиация пошла в нехорошую сторону и мне пришлось выбирать между мужем и ребёнком. Выбрала. Хотя рвала по живому. В те времена я была очень верующей. Мне нужно было его куда-то пристроить, где бы за ним присматривали, удалось пристроить в монастырь. Там он и умер.

[Солнечный Каспер]

Юкио31, какой ужас... Даже и не скажешь ничего((

[Юкио31]

Mooa, Чеченская

[Лайза Турпин]

Училась как не в себя. Мои 15-16 лет - это 11й класс ( с 6 лет пошла, без 4 класса). Репетиторы, курсы, школа и по новой... с 8 утра до 8 вечера. 2 обморока, попытки доспать на школьной парте. 16-19 -медицинский колледж, то есть снова безвылазное сидение за учебниками. Практики, семинары, тренировки по рукопашной, сон на задних партах и подготовка до 3х ночи. Гипертонические кризы и проблема с сосудами. Не надо быть мной и так учиться.

[!Маргарита]

Когда мне было 15 лет, меня исключили из школы, в которой я училась с 1 класса. Проблема была в том, что это была платная школа для "илиты" города, когда я туда пошла, у отца был бизнес, училась во 2 классе - бизнес сгорел, родители реально отдавали последние деньги за мою учёбу, так как считалось, что после этой школы хорошая поступаемость (правда, потом оказалось, что в достаточно средненькие вузы). Я начала в 13 лет неформалить, носила чёрное, слушала тяжельняк, учителя считали, что я буду плохо влиять на хорошеньких деток, хотя я почти не общалась с одноклассниками (я ж была нищебродка и мне не покупали новый телефон каждые полгода). И вот классная провернула так, чтобы меня отчислили с выговором, завуч звонила в несколько школ, чтобы меня не принимали туда (маленький город). Мне отказали в трёх школах (тоже элитных, куда родители хотели меня устроить), потому что им из моей гимназии сказали, что я маргинальный ребёнок. В итоге я решила исполнить свою мечту учиться в кадетском корпусе и уговорила маму на собеседование туда. Мне тогда сказали - "нам из вашей бывшей школы звонили, но мы лучше чужого отличника возьмём, чем своего двоечника оставим", и приняли. Это были крутые 2 года!

В то время я ещё играла в молодёжном театре, занималась таеквондо и ходила на курсы английского и на подкурсы в музыкальное училище, хз зачем, учиться не собиралась там. Обожала гонять на концерты, дружила с ребятами старше (от 17 до 22), поэтому считалась крутой в своём классе, хотя ходили слухи, что я сатанистка. При этом всегда много училась, участвовала в олимпиадах, всегда занимала призовые места по литературе и английскому. Хотела поступать на актрису или режиссёра (ошивалась в театрах с 5 лет, так что даже не представляла себя в другом качестве). Тогда начала ездить автостопом с подругами, ещё это был последний год, когда я принимала участие в ролёвках с толкиенистами. Сама шила платья для игрушек и для спектаклей помогала отшивать костюмы. Была влюблена в парня, конечно же невзаимно, но наш общий друг подговорил его по приколу пару раз меня позвать погулять. Мне казалось, мы круто время проводили, много смеялись, шутили, но потом он поставил нашей компании условие, что либо он, либо я, сказал, "хватит меня с этим чучелом сватать", компания выбрала меня и я больше никогда в жизни его не видела, хотя недавно меня в инстаграме зафрендила его жена - и мы с ней очень мило общаемся, она классная.

Когда мне было 16, мама со мной серьёзно поговорила по поводу будущей профессии, сказала, что я никто из ниоткуда, выгляжу немедийно, и в актёрском мастерстве мне предстоит только в ёлках играть всю жизнь (а в режиссёрском - их ставить), сказала выбрать профессию получше. Я много лет занималась на курсы английского, в тот год сдала CAE и сказала, что задралась от этого, выбрала журналистику (с математикой и прочим у меня всегда были проблемы, так что альтернатива была - журфак, истфак или филфак, блин, сейчас я очень жалею о своём выборе). Примерно тогда же моя мама случайно встретила на улице мою воспитательницу из детского сада, а её дочь закончила журфак МГУ, при этом в школе она не была ни отличницей круглой, ни олимпиадницей, поэтому мне было наказано готовиться туда же, "раз она смогла, ты тоже сможешь". Я сама хотела уехать из города, но думала про Питер сначала. В итоге согласилась на МГУ. Театр и спорт пришлось бросить, остался только английский. Попеременно занималась с вузовским преподавателем русским и литературой, а ещё в тот год ввели ЕГЭ по математике и мама настояла, чтобы я ходила к репетитору, хотя я говорила, что толку нет, я не технарь. В итоге я ЕГЭ сдала на 44 балла, блин, зато время тратила целый год! Вообще, в 16 я почти не гуляла, всё время проводила за учебниками. ДЛя поступления требовалось 5 статей в городских газетах-журналах, поэтому я ещё и стала писать свои первые опусы, и капец как было сложно найти место для публикаций. Это в больших городах даже специальные рубрики для "молодёжи" есть в некоторых изданиях, а у нас в Волжском и дипломированным журналистам негде публиковаться было. Но в итоге получилось - последний материал забирала и заверяла у редактора утром перед поездом.

Сразу после 17-го ДР было поступление, творческий конкурс сдала на высший балл, но перед экзаменом по русскому-литературе отравилась и в итоге блевала на ступеньках журфака, постоянно бегала в тубзик дристать и не успела переписать с черновика сочинение, наляпала ошибок и получила трояк. До поступления не хватило одного балла в итоге. Я оформилась на заочное отделение там же, в МГУ, уехала к себе, год работала в газете корреспондентом, так появилась моя первая запись в трудовой книжке. Но мама весь год не давала мне покоя, говорила, как ей стыдно говорить людям, что я учусь "на каком-то там заочном" (она никогда не говорила, что в МГУ), что любой лоботомированный микроцефал мог поступить на заочное, и так далее. В итоге я плюнула и поехала на открытую олимпиаду "Ломоносов" (мгушную) по литературе, ну, и совершенно внезапно её выиграла. Мне это дало 100 баллов по литературе. Потом я сдала ЕГЭ по русскому на 96 баллов и английский внутри универа на 90, поступила на дневное на бюджет.

В 18 переехала в Москву, стала жить в общежитии. Мой отец тогда наконец начал неплохо зарабатывать, поэтому мне жить было достаточно легко и весело (потом, когда мне было 20, он ушёл от матери и началась моя самостоятельная материально жизнь, но в 18-19 всё было легко и просто, родители меня поддерживали деньгами, хоть и небольшими, но хватало на веселье). Я сходила с ума по театральной жизни в Москве, ходила почти каждый день на спектакли. Мне пришлось второй раз учиться на 1 курсе, я ходила на лекции "звёздных" преподавателей, чего не было на заочке, конечно, но у меня по большинству предметов был перезачёт, поэтому интенсивно учиться я начала со 2 курса, а тут я больше гуляла, ездила по усадьбам и пригородам. Однажды случайно познакомилась с актёрами любимого театра - Мастерской Петра Фоменко (была влюблена немного платонически в актёра Кирилла Пирогова, но с ним никогда в жизни не общалась, зато бухала однажды в гримёрке с покойным ныне Юрием Степановым, Тагиром Рахимовым, Томасом Моцкусом и Ильёй Любимовым)! Ещё там же, в театре, познакомилась с девушкой-капельдинером Машей. Она была моей первой и единственной влюблённостью женского пола! Мы ездили вместе в Петербург, постоянно гуляли, ходили на концерты, обнимались, пьянствовали, но так ни разу и не поцеловались... там вообще был любовный треугольник - за ней ухаживала её бывшая одноклассница, жутко ревновала ко мне, а Маша с ней даже встречалась какое-то время, но всегда говорила - "По-настоящему я люблю Риту". У меня не было опыта в отношениях на тот момент, я ни разу не целовалась, не спала ни с кем, поэтому не знала, что делать, а она и не давила - наверное, встреться мы чуть позже, всё бы по-другому сложилось.

19 прошли примерно так же. Первый раз в сознательном возрасте побывала за границей - в Турции, лол, где ж ещё (до этого только в Узбекистане была в 4 года и не помню ничего оттуда). Ходила на стрейчинг ещё в то время. Вот, собственно, и всё).

[it is raining somewhere else]

В 15 были мои первые знакомства с неформалами, вроде бы с 16 ходила на заброшки.
В 16 впервые поцеловалась с девушкой (с мальчиком раньше успела намного) и осознала что прекрасный пол мне очень даже не только эстетически нравится.
В 18 с универа вылетела, стыдновато так-то. У меня был ужасный ветер в голове. Зато в этом году первые полноценные отношения были. Впрочем ни к чему хорошему не привели.
В 19 чуть не вышла замуж за редкостного панка-говнаря, наверное хорошо что не вышла (общаемся по приятельски до сих пор и я бы не ужилась с ним сейчас)))) Зато пожила в настоящей панк-хате, есть что вспомнить, о многом не стану писать открыто поскольку там были всяческие зашквары и воистину тупые вещи (и эпический СРАЧ, я помню даже на джасте как-то спрашивала как что-то отмыть т.к. не выдерживала) XDDD Работала на всяких низкоквалифицированных работах, ветер в голове не утихал. Короче годы фейспалма. Зато воображение было хорошее, ролёвки шли как по маслу (сейчас стало сложнее отчего-то), верила в себя очень даже когда вокруг был пиздец. Всё вдохновляло. Много писала и рисовала.

[it is raining somewhere else]

Вообще так подумать, удивительно что я выжила, ничем не заболела и ни на что не подсела. Шансы были словить джекпоты по всем направлениям, но из многих ситуаций я вышла очень легко, парадоксально легко, кажется, именно потому, что не понимала реальности происходящего как будто, всё было как нарисованное, настоящими были только мои чувства. Не знаю как описать. Я могла пьяной залезть на уровень третьего-четвёртого этажа по разбитой стене на заброшке и ничего не было. Сейчас я боюсь ездить на колесе обозрения, потому что высоко. Жизнь без тревожности и депрессии была хороша, ту бы энергию в мирное русло. Хотя по всем признакам зачатки псих.расстройств тогда у меня уже были вовсю.
Я считала себя особенной, магической, выше на голову всех. Поэтому мне было всё равно, учусь я или нет, где работать, где жить. А потом как будто проснулась - а всё на самом деле очень плохо. И пришлось строить реальную жизнь, но как бы потерять какую-то часть своей веры в себя при этом.
А загонялась и плакала я из-за отношений и дружбы. У меня было плохо с пониманием, как это всё работает.