Бедность

[brodski]

А есть здесь люди, которые пребывают в бедности довольно долгое время? Живут, например на 7-15 тысяч со съемом квартиры (не Москва и Питер, естественно, хотя чем черт не шутит) и дополнительными обязательствами? И практично к этому подходят/стараются не унывать и как-то наполнять свою жизнь смыслом.

Как вы смотрите на мир? Как себя ощущаете в нем? Давит ли на вас ваша ситуация? Пробуете ли делать что-то, чтобы улучшить качество своей жизни, или на это не хватает сил в т.ч. моральных? Одни ли вы? (я - да, тоталли элоун в чужом городе и стране).

Я чувствую, что начинаю сходить с дистанции, наступает пофигизм и даже очевидные пути решения проблемы вроде смены работы кажутся неподъемными и не оптимистичными. Бывало ли у кого-то чувство, что вы failed at adulting? Не справляетесь, и конца края не видно, и отдыхать нельзя, и так ведь в полной заднице без помощи со стороны (и получить невозможно). Как себя подбадривали и вытаскивали, если вытаскивали?

Хочется поговорить об этом, и чтобы это не чувствовалось как нытье о плохой судьбинушке. С кем-то, кто понимает, как это, и что происходит в голове. С кем-то, кто это пережил и, возможно, выбрался. Давайте обсудим бедность и как в ней можно выжить, когда почти опускаются руки каждый день, и все советы аля "подними бабла" кажутся больше издевательством, чем возможностью.

И о том, как вообще можно ощущать себя настолько крайней нищенкой, имея блага, которые есть только у 10 процентов населения земного шара...

@темы: Общение: поговорим?

Comments

[21_46]

У меня ситуация не совсем такая, но очень схожая: сначала я разбила машину и все деньги вкладывала в ремонт (так и не доделала), а потом осталась без работы. Новую вроде нашла, но мне не нравится, менять не буду пока из-за отсутствия вариантов. Были деньги (компенсация с прошлой работы за неотгулянный отпуск), довольно крупная сумма, и я почти ВСЕ просрала на всякую шляпу блин, я за эти деньги каждый день корю себя, хотя понимаю, что когда ты сидишь полгода без денег и ничего себе не можешь позволить, то срывы такие вполне могут быть.
В итоге я сейчас получаю почти в два раза меньше (ну как получаю, получу, первый месяц работаю), машину надо доделывать, а у нее то там, то тут что-то отваливается и без моего участия. Живём на зп мужа, а она у него официальная меньше моей даже нынешней, а неофициальная часть варьирует постоянно. Короче, лишних денег нет и вообще печаль.
Было такое, что зп через две недели, а на карте 500 рублей.
Я, кстати, впервые поняла насколько от денег зависит досуг) особенно в небольшом городе. Пойти гулять:ок, но через пару дней одни и те же маршруты надоедают, а зайти в кафе, кино и пр. не можешь себе позволить. Единственное, что меня радует - тренировки с собакой. И то на это нужны деньги! Очень неожиданно, да 😁 ну тут заставила мужа выкроить из и так скудного бюджета, потому что иначе я с ума сойду.
Меня вообще все это очень угнетает, если честно (
А самое дурацкое, что кажется, будто лучше не будет. Будто никогда я эту сраную машину не отремонтирую и не продам, никогда не будет у меня работы с хорошей зп, а не такой, про которую говорят "ну все так живут!" (Это про нынешнюю зарплату и это бесит меня до трясучки)
Я просто зашла пожаловаться и сказать, что нас, нищебродов, больше, чем кажется!)

[+Noah]

Спасибо что подняли эту тему, ТС.

Бывает бедность это осознанный выбор. И такие люди умеют играючи переживать бедность и им ок.
А есть те, кого она тяготит и сводит с ума.
Это я. Меня просто трясет от необходимости покупать молоко по акции, потому что дешевле, а в дождливую погоду ждать маршрутку 20 минут под зонтом, потому что такси - дорого.
Я из бедной семьи, у меня полностью нищенское мышление, а от слова "миллион рублей" у меня нервная оторопь.

Казалось бы вот оно дно, ниже некуда, осталось только оттолкнуться ногами и вверх, но толчок сделать страшно и, как вы говорите, нет сил.

Короче мне немного помогла психотерапия(бесплатная) и антидепрессанты. Таблетки на время дали силы действовать и хотя бы работу сменить. Стало немного лучше, жить можно.

[джойс]

До недавнего времени мной тоже владело вот это вот "нищенское мышление" - семья моя не то чтобы бедная (для меня бедность - это когда ты ешь через день), но на излишки денег не было. Родители дали мне все, что могли (любые занятия - музыка, художка, танцы - которые были бесплатные или около-бесплатные). Но со всем остальным была беда, и с юности у меня был этот комплекс неполноценности, что деньги - это важно и необходимо, чтобы быть счастливым.
Отпустило только где-то год назад, когда пришла к минимализму и к ответственному потреблению. Сразу отпала "потребность" в большом доме, машине, новой сумке от Шанель, крутой работе, на которой нужно зарабатывать миллионы. В этот же момент и перестало парить то, что покупаю что-то по акции или что не ем офигенный сыр с вином каждую пятницу или что не хожу по кафешкам.

Моя большая борьба в настоящее время то, что я все еще студентка без "нормальной" полноценной работе и мне от этого хреново. Безумно. И страшно о будущем, но успокаиваю себя тем, что работа на "выжить" всегда найдется. А жизнь вообще не о деньгах и машинах, а в том, чтобы быть хорошим человеком и не гадить другим и вообще миру.


Сил вам, ТС, и веры в себя. Посылаю вам good vibes и все такое. Вы не одни

[Ниротэн]

Я так жила. Сейчас вспоминать весело, память — штука хитрая, а на деле я тогда была в депрессии, и всё было очень тяжко и плохо.
На четвёртом курсе жила в общаге, зарабатывала 7–10 тысяч, и это были огогогого какие деньги. У многих девочек ситуация была куда хуже. До сих пор помню: приходит к нам в комнату девочка, у них с парнем нет денег на презервативы, предохраняются ППА, и она всё время параноит, что забеременела. Сидит, жалуется, а моя соседка ужин собирает: макароны с сосисками. И кладёт по две сосиски себе и мне. Наша гостья смотрит круглыми голодными глазами и говорит: вы что, по ДВЕ сосиски едите?! Фига вы мажорки! И мы такие — ама рич бич!
Потом я из своего заработка стала половину отдавать на психолога, потому что в противном случае вышла бы в окно. Четыре тыщи уходили на психолога, от трёх до шести оставалось на всё остальное (на проезд и еду в основном, конечно). Экономила как могла, про покупку одежды речи не шло, по возможности ходила пешком, например; если был шанс пожрать на халяву, я за него хваталась.
На пятом курсе снимала комнату за 4,5 тыщи, зарабатывала на тот момент где-то 10–12, от психолога пришлось отказаться.
После универа мы все пошли искать работу. В нашем городе на позициях офис-менеджеров и прочих секретарш платили 13–18 тысяч, мы все мечтали о зарплате в 25. В то же время моя знакомая из Москвы устроилась на такую же позицию и жаловалась, что платят всего 45. Жила она при этом с родителями, а мы все снимали. (Я очень надеюсь, что сюда не придёт кто-то, кто начнёт говорить, что в Москве всё дороже, поэтому это норма).
Я в итоге устроилась работать в школу, работала на две ставки, получала сначала 13 тысяч, потом — что-то около 15. Кроме этой, было ещё две работы. В свободное время спала. Все мои подруги получали и того меньше. Легче было тем, кому помогали родители или кто жил с ними.
Мне помогло то, что я влюбилась. Это подарило цель такому существованию и придало сил, чтобы бить лапками и выбираться. Но такая жизнь оставляет след в любом случае.
В тот период я смотрела на мир очень пессимистично (но я с детства так смотрела на мир, я из бедной дисфункциональной семьи), казалось, что у меня нет будущего, в жизни не будет ничего хорошего. Как держаться — сейчас я понимаю, что гораздо проще, если есть друзья, поддержка. У меня в тот период её не было, имеющиеся друзья были очень токсичными личностями, требующими поклонения и поглажек и не дающими ничего в ответ.

[Yoshida Mana]

У меня было такое. Сначала съехала от родителей и было такое, что за несколько дней до конца месяца после оплаты коммуналки и всего прочего оставалось рублей 50, если не меньше, и тогда я ходила на работу пешком по 40 минут в одну сторону и ела макароны.
Потом переехала в другой город, устроилась на должность принеси-подай за смешные деньги. После оплаты комнаты оставалось 2700 рублей на всё, причём в родном городе я жила во временно пустующей квартире родственницы, и там можно было попозже оплатить коммуналку, а тут чужой дядя, вынь да положь оплату 1 числа.

Всё то время меня поддерживала мысль о том, что я теперь сама себе хозяйка. К тому же понимала, что всё это временно и использовала все возможности прокачать скиллы, которые лучше всего оплачиваются, меняла работу, росла в профессиональном и финансовом плане.

Есть ли у вас некие плюсы нынешнего положения, которые перекрывают много минусов? Помню, я 3 месяца (всю испыталку на новой работе после переезда) не могла позволить себе даже дешёвый сыр, но когда коллеги рядом в столовой ели мясо, я думала, что пофиг на это мясо и сыр, но зато мне никто не позвонит и не начнёт рассказывать, как мне жить, и когда я приду домой, могу делать, что хочу без постоянного мозгоклюйства.

[Anna Rashell]

когда поступила, бабушка мне могла присылать только 5к в месяц, родители - ничего. щас оглядываюсь, понимаю, что жесть была, тогда на удивление ок это переживала))
то есть, у меня не было ноута, потому что мой сломался, а на новый денег нет, и я, когда надо было сдать работу, просила его у соседок по комнате, первые полгода так. телефон был кнопочный (а это был 2011-12, крч, уже были смартфоны), был старый сенсорный плеер, я брала чужой ноут или приходила в гости, закидывала на этот плеер книжки/фанфики/сериал, что влезало, и смотрела в общаге - заняться-то нечем)
я не покупала себе никакой одежды и обуви и особо никуда не ходила в гостях - съесть всё, что дадут, и попросить добавки, прям помню это ощущение готовности есть сколько угодно. в гости к маме - мешками картошку, банки и опять же, всё, что дадут, везти с собой) была ещё стипуха, на первом курсе сперва 3к, потом за хорошую учёбу +неблагополучную семью дали аж 12 и я зашиковала - купила ноут в дисконте юлмарта. кажется, на первую самую стипуху. А потом через семестр я не вовремя сдала курсач, это была допса и я потеряла повышенную стипуху, пошла работать в колл-центр летом, заработала 18к и растягивала весь следующий семестр
потом стипуха воостановилась а потом я уже, к счастью, устроилась работать и стало норм. то есть, конечно, смотря с чем сравнивать, но по сравнению с моими прошлыми доходами - ок, тыщ 12-18 в зависимости от месяца. уже на что-то даже откладывалось, как-то смогла оплатить маме приезд в гости, а к четвёртому курсу заработала себе на поездку в индию) ну и дальше уже работала-работала-работала, после универа на двух работах одновременно, в какой-то момент на четырёх, постоянно мало, хочется наоткладывать, чтоб запасы были)

хотя помню, как странно было, когда соседка приходила и говорила - ой, мне родители прислали денег (ей присылали по 15), а я чот пошла в магазин и вот купила эти туфли, юбку, и рубашку, и денег не осталось. ну, позвонила бабушке, она сказала, мол, ну я же девушка, бывает, мне перевели ещё столько же чего вы (вторая соседка не сильно богаче меня была)) ходите по девёвым магазам, надо ходить в дорогие, тогда и деньги будут на дорогие и мы такие - нуууууууу не факт

[brodski]

Очень хочется всех обнять и убедить, что все будет хорошо когда-нибудь. Спасибо вам за ответы.


21_46, досуг и друзья страдают первыми, да. я столкнулась с тем, что мне никто не верит в этом. вокруг летает флер "без денег можно", и пару раз действительно можно в парки или на набережную. но потом как-то так оказывается, что проще отказаться, чем всех ставить в положение неловкости в том же кафе или даже в парке, когда все берут кофе, а ты нет. когда все ходят за шмотками, а ты даже не хочешь в них рыться, потому что еще несколько месяцев, а то и до нг точно никаких обновок. и эта неловкость всегда проявляется, когда ощущается разница положения(( даже если тебе самому ок и ты не завидуешь и не злишься на такую ситуацию.

кажется, будто лучше не будет. Будто никогда

Вот. Чувствую то же самое. Причем это началось как-то слишком быстро, за пару месяцев после того, как последние сбережения кончились. Сейчас уже два года с минимальными заработками, иногда и с долгами, и это натурально ощущается, как яма, которую чем-то закрыли сверху. Причем даже когда все хорошо и ты не думаешь о деньгах, о еде или что осталось меньше сотки, а подработку брать некогда, и так постоянно работаешь, это отчаянье где-то на фоне остается, как отрава. И бьет потом в самый неожиданный момент кромешным ужасом положения...
Сил вам. И спасибо, что пришли поныть и рассказать. Мне было очень важно услышать, что я не одна с таким сталкиваюсь каждый день сейчас.


+Noah, спасибо вам, что нашли время ответить.

у меня полностью нищенское мышление

А в чем оно у вас проявляется? Кроме самой оторопи от покупок?

У меня покупка дешевого больше не вызывает такого ужаса. Только если думать в контексте, что дешевле нет и будет дальше только дороже. И в том, что качество таких продуктов не ахти, но это разумные опасения. А как у вас? Почему вам страшно питаться дешевыми штуками?



джойс, спасибо за вашу историю. минимализм - это сильная философия, когда ее принимают добровольно. Я в посте не говорила о шанель и чем-то дорогом. я говорила о базовых вещах вроде оплаты аренды, покупки джинсов в Фамилиа раз в полгода (по мере их уничтожения), и минимального набора продуктов в неделю, чтобы не ощущать голод постоянно. Я про такую бедность. А не про мечты о большом доме, крутой технике и прочим. У меня их нет. Все желания, которые когда-то были, давно сменились нижней ступенькой пирамиды маслоу. Так что я фактически живу в тоталитарном минимализме. Он хорош, чтобы очистить голову от ерунды. Но совершенно не годится, когда тебе невозможно, например, купить клей, чтобы подлатать подошву у кед. и ты решаешь, либо кеды, либо завтрак. Это бедность.

студентка без "нормальной" полноценной работе и мне от этого хреново.

Расскажите, почему вам от этого хреново? И чем "нормальная работа" для вас отличается от работы на "выжить", ведь и там, и там есть элемент "удовлетворить потребности"?

Ниротэн, спасибо за такой подробный рассказ.

Но такая жизнь оставляет след в любом случае.

Какой след она оставила на вас?

Про поддержку я согласна, но я столкнулась с тем, что почти все мои знакомые не понимают, в чем проблема. Как та депутат с ее "на 3 тысячи можно хорошо жить в месяц". Вот я примерно так сейчас и живу. И как бы да, можно. Но хорошо - нет. И после работы тянет реально только спать или залипать куда-то, а это мало походит на хотя бы минимально качественную жизнь. Это было неприятным открытием, что от денег так много, оказывается, зависит. Даже когда ты себя не сравниваешь ни с кем. Даже когда смиряешься с тем, что вот такое положение вещей и заработки такие-то в это время и с такими навыками - это еще отлично.



Yoshida Mana, спасибо вам за рассказ. а где вы брали ресурс и силы на то, чтобы прокачивать себя в таких условиях? у вас была большая цель или вот эта независимость оказалась настолько для вас важна и нужна, что вы стремились и могли?

У меня есть плюсы моего такого положения (те же, что и у вас), но совершенно нет сил двигаться куда-то дальше. На попытки нет сил. Меня не парит, что у кого-то что-то есть на столе, а у меня нет. Не в сыре и мясе счастье (привет, вынужденное вегетарианство). Просто это тянется уже так долго, что не осталось никаких сил. У вас была какая-то очень мотивирующая цель? Вам состояние отсутствия мозгоклюйства давало такой стимул?

[brodski]

Anna Rashell, спасибо за историю)
получается то, что вы прошли через такие периоды, вас подстегнуло двигаться к заработкам и работать постоянно, еще больше, чтобы были запасы?) превратили период бедности в топливо достижениям?

отя помню, как странно было, когда соседка приходила и говорила - ой, мне родители прислали денег (ей присылали по 15), а я чот пошла в магазин и вот купила эти туфли, юбку, и рубашку, и денег не осталось. ну, позвонила бабушке, она сказала, мол, ну я же девушка, бывает, мне перевели ещё столько же

чего вы (вторая соседка не сильно богаче меня была)) ходите по девёвым магазам, надо ходить в дорогие, тогда и деньги будут на дорогие

жесть это вот недавно был вопрос про разную степень привилегий. и то, что у некоторых пол ляма долларов на жизнь не хватает. и ведь и там, и там вполне одинаковое мышление, получается. по отношению к этому вот "не хватает".

[Yoshida Mana]

Jovi Jean, да, я реально как избавилась от мозгоклюйства (пропив после этого курс антидепрессантов, лол), почувствовала, что крылья за спиной выросли. Плюс я в новом городе быстро влилась в тусовку по интересам, проводила с этими людьми много времени, пускалась с ними в совместный отрыв, и это очень хорошо подзаряжало.

У меня есть плюсы моего такого положения (те же, что и у вас), но совершенно нет сил двигаться куда-то дальше. На попытки нет сил.

У вас есть что-то, что объективно мешает двигаться дальше? Вам наверняка поможет некий план, например:
до марта 2020 закончить учёбу,
март 2020 — найти работу по Х специальности за У денег
ноябрь 2020 — получить повышение до Z рублей на нынешней работе или найти другую на эти деньги

[Melinian]

Вы тут вроде бы написали, что можно писать тем, кто выбрался.

В общем, мы с мужем из двух таких семей.
Я вообще из деревни, где зп в 10 тысяч даже сейчас – это огромная зп, а продукты дорогие в магазинах, потому что везут издалека, а ближайший магазин одежды… блин, я в магазин одежды первый раз только лет в 16 попала. До этого одежда перенималась по наследству от родственников, мама шила, бабушка что-то приносила с базаров.
Муж из города, но семья: отец-преподаватель в маленьком вузе, мама – художник, работала и до сих пор работает нянечкой. Жили всю жизнь в маленькой квартирке на 30 кв м.

В общем, встретились мы такие два «бохатых» и влюбились друг в друга. Моя семья всегда хотела, чтоб я вышла замуж за богатого и всех обеспечивала. Хз, чего хотела семья мужа, но приданного у меня не было.
Штука в том, что я бросила свою семью, перестала с ними общаться и уехала нафик в столицу. У меня были сбережения, я подрабатывала и всегда откладывала. Я поступила в столичный вуз, мне выделили общагу, я взяла одну сумку вещей, свои сбережения и уехала. Будущий муж закончил вуз у себя в городе и через полгода тоже переехал в столицу.
Первые года два были самыми адскими. Сбережения я растягивала как можно дольше, жила на 2000-3000 в месяц (и это в Москве!), стипендия была около двух тысяч + из сбережений выедала потихоньку. Учебники в универе были дорогие. Проезд оплачивать из этих денег. Пачка макарон – вот и вся еда. Мяса не ела. Овощи были так редко, что я не помню, были ли вообще. Но должны были быть, не могла ж я реально только макароши есть…
Но я как-то крутилась. Уже в первый месяц нашла подработку, начала потихоньку зарабатывать. Крутиться, общаться. Не спать) Но выживать.
Потом переехал будущий муж и нашел тут работу за 30 000. Мы офигели, вот это деньги. Мужу будущему где-то надо было жить, поэтому надо было снимать комнату, и я в любом случае переехала из общаги на съемную комнату вместе с ним. В ту пору цены на комнаты были огромные и мы снимали за 15 000, муж до работы добирался почти 2 часа, я час до универа (универ просто прям в центре). У нас оставалось целых 15 000 на жизнь и для нас это было такой роскошью!
А потом муж начал потихоньку подниматься на работе. Через год зп выросла до 40 000. Я всё больше зарабатывала с подработкой. Мы начали откладывать деньги. Смогли накопить на свадьбу и поженились. На свои сбережения) Правда, без свадебного путешествия, просто сходили в поход. Зато у меня было платье (дешевое, но длинное и белое). И я очень хотела это платье. И свадьба была красивой, я рада, что мы на нее потратили деньги.
Так и жили, а потом я закончила универ, нашла уже постоянную работу и наша жизнь стала намного лучше. За несколько лет накопили на первый взнос и взяли ипотеку. Да, мы теперь отдаем 1 зп за ипотеку, а на другую живем, но в самом начале мы вообще жили отлично на 15 000 (это правда всё было еще до кризиса и подъемов цен, но всё же).
И вот сейчас у нас у обоих хорошие работы, а денег… а денег всё равно не хватает)) Я вечно боюсь снова скатиться в то состояние, когда нечего было есть. Всё время откладываю деньги. Коплю. У мужа тоже есть кое-какие травмы и ему, например, тяжело выкидывать вещи. Т.е. это всё вот это мышление, что лучше носить 10 лет старую дырявую вещь, чем выкинуть, оно с ним. И я понимаю, что пройдет еще много лет, прежде чем мы перестанем бояться снова остаться ни с чем…

Я всё это к чему написала. Я Вас обнимаю. Но хочу, чтобы Вы знали, что всё не вечно. И всё однажды будет хорошо.
В нашем случае помогло крутиться как уж на сковородке. Мечтаю, что однажды мы поедем куда-нибудь заграницу. Пока что не можем себе этого позволить. Но… но ведь всё не вечно) И я верю, что дальше будет только лучше.

[Anna Rashell]

Jovi Jean,

вас подстегнуло двигаться к заработкам и работать постоянно, еще больше, чтобы были запасы?) превратили период бедности в топливо достижениям?

ну можно и так сказать) тут или пан или пропал. вообще я из прям бедной семьи со всеми вытекающими - резиновые сапоги зимой, не ешь много хлеба - живот заболит Оо, отправили в магазин, потеряла последние 50 рэ - до следующего маминого аванса денег нет, хлеба нет, ничего нет

и вот я, не знаю, класса с девятого мечтала переехать уже из мелкого города, где ни работы, ни перспектив, и пойти работать прям вот планировала, какие у меня будут доходы, на что я буду тратить, куда я могу пойти. и как-то работа у меня никогда не ощущалась как что-то ужасное, а ощущалась, как что-то прекрасное, дающее деньги и возможность лучшей жизни)) я и на первом курсе хотела работать, но меня никуда не брали, потому что 18 не было) а потом уже как-то привыкла, денег-то всё равно стало больше, чем раньше было, это щас оглядываюсь и удивляюсь)) типа нуу да, не купить новый пуховик, но есть же старый, ну и что, что с девятого класса, он же всё ещё греет))

у брата так же, и хоть и после школы, когда он приехал в питер и пошёл учиться, у него были периоды, когда вот, зп задержали, поэтому я иду домой 15 км пешком, на проездной дене нет, он выбрался, хоть и тоже поначалу была жесть с тремя работами, или, например, ночью подработка в ашане, днём в фотоателье, потом на учёбу и ещё за кого-нибудь курсач писать) он так из универа вылетел)) сейчас он зарабатывает отлично, содержит семью,покупает сыну всё то, чего не было у него, помогает маме и т.д.)
но да, мы помним, что бывает и не так, соответственно как-то мотивация работать и что-то делать повышается.
а в то же время маме или младшему брату, например, проще сократить расходы, чем работать)) "да мне много не надо", "ой, зачем мне новые вещи, эти же норм", "а тут нам ещё знакомые отдали вот такую почти новую куртку" и прочее) тоже, видимо, норм живётся, если привыкнуть, смириться и получать удовольствие от того, что не рыпаешься и на твои запросы хватает)

а ещё бедность отлично учит бюджетированию))

[brodski]

Yoshida Mana, очень здорово, что вы выбрались))
объективно - есть пара обстоятельств. но они не мешают, а напрягают, и в общем из-за них и надо что-то срочно делать, решать и не сдаваться. но уже не мотивирует. хочется лечь и сдохнуть, и мне это совершенно не нравится.


Melinian, вы большие молодцы)) и с таким подходом у вас наверняка и заграница не за горами)

о хочу, чтобы Вы знали, что всё не вечно. И всё однажды будет хорошо.

спасибо

Anna Rashell, вот у меня скорее мышление, как у ваших родственников. упадническое. просто теперь стало расходы сокращать некуда уже, все. и так на грани. а мышление либо пан, либо пропал не появилось - то ли не откуда, то ли реально нет никаких сил начинать крутиться.

вы с братом умнички. спасибо вам еще раз, что поделились.

[Anna Rashell]

кажется, будто лучше не будет. Будто никогда Вот. Чувствую то же самое. Причем это началось как-то слишком быстро, за пару месяцев после того, как последние сбережения кончились. Сейчас уже два года с минимальными заработками, иногда и с долгами, и это натурально ощущается, как яма, которую чем-то закрыли сверху.

Jovi Jean, это пройдёт! Вы справитесь, дальше будет лучше! я до сих пор отлично помню чувство, когда шла по улице, увидела, что черешню продают, подумала привычно, что да, хочется, но денег нет, а потом как обухом - да ведь есть! можно купить и это не ударит смертельно по бюджету килограмм тогда съела за раз. короче, знайте, что хоть сейчас и тяжело, выйти из этого реально, вы сможете и ощущения будут офигенные)))

[brodski]

Anna Rashell, спасибо большое. про черешню - забавно))

[Кукса]

Первый раз жила на дешевых макаронах, когда сразу после школы, ещё до поступления в универ ушла из дома к парню. все деньги что давали его родители уходили на жильё и коммуналки. он переехал ко мне из другово города, сразу после универа. работы ещё небыло, он искал её 3 месяца. мои родители в свою очередь давали около 1,5к рублей в месяц. но поскольку мы сьехались, спустя 5 лет жизни в разных городах, было хорошо. потом потихоньку оно стало со временем лучше.

второй раз я столкнулась с бедностью прошлым летом. мои родители уехали за пару лет до этого за границу, не имея виз что бы приехать назад и финансово как то помогать. весной прошлого года у моей бабушки нашли рак. кроме меня и пары знакомых тут у неё никого нет. потом летом мой дедушка(с другой стороны) сломал шейку бедра и стал лежачим. а летом же, обанкротилась фирма, в которой муж работал и в общем то в один момент он остался без работы. и вот эта ситуация била куда хуже по моему моральному состоянию. долги росли, родственникам всё хуже и ещё и медицинские решения, которые от меня требовалось принимать, очень давили. и если в первом случае ненадо было платить за квартиру так много и долгов почти небыло, то тут за пол года накопилась внушительная сумма. в декабре умер дедушка. муж к тому времени работу нашел, получал на испытательном мало, но это было уже что то, смогли раздать первые долги. пока до сих пор возвращаем. но с едой уже проблем нет. истерик у меня поубавилось, можно вздохнуть. думаю к декабрю встанем на ноги.

[brodski]

Кукса, сил вам! вы молодцы, что держитесь.

[Anna Rashell]

Jovi Jean, ну когда никаких сил уже нет, действительно и барахтаться не получится, мне помогало прям высчитать, когда это может закончится. То есть вот я ещё сколько-то месяцев сижу без всего, но начиная с такого-то у меня будет это и это (даже если это не выход прям из бедности, но какое-то улучшение), потом ещё столько-то вот так, а потом вот это. вот щас я мало сплю и работаю по ночам, но зато я смогу отложить вот столько и будет это. короче постоянно высчитывать и давать себе ответ на вопрос "сколько ещё", потому что если этого не понимать, действительно, кажтся, что всё безвыходно)

Мышление, как у моих родственников, у вас было бы, если бы вам так было норм) Мама хоть детстве могла рассказать, как хорошо, что денег на мясо нет. овощи с огорода полезнее, что сейчас в стиле "зелен виноград" распишет, почему это, это и это ей не надо. Может, это и самообман, но она в него искренне верит, соответственно ей ок. Если вам не ок - а по вашему посту если судить, не ок - мышление у вас не такое, значит, вы сможете всё изменить)

[brodski]

ну когда никаких сил уже нет, действительно и барахтаться не получится, мне помогало прям высчитать, когда это может закончится.

Спасибо за совет, попробую.

К сожалению, мышление почти такое. Мне не норм, но никуда не деться. Мне никто не поможет, значит все. Осознала это, проанализировав все здешние ответы. Так что спасибо всем еще раз. Есть что обмозговать и исправить.

[Alensya]

В полной жопе были в 90-х, когда одни джинсы и 2 кофты весь год носила, вообще ничего не покупали. Складывали каждую копеечку, конечно, я от своего будущего ничего светлого не ждала. Даже тревожилась, а как же я выживу, я точно не смогу заработать ни на что! Думали, как с подружками будем все вместе жить, чтоб легче было. Мама всю жизнь работала бухгалтером, в 2000-х чуть полегче стало, но все равно это было 50р в день на учебу вместе с проездом. Закончила колледж, универ даже не рассматривали-я не была очень умной, платно бы не потянули. Из-за низких жизненных ожиданий и запросов пошла работать администратором в салон красоты, месяц просидела там за 400р/день. Потом поступила на заочку бесплатно и пошла маме помогать по бухгалтерии, она на дядю просто работала. И вот просидела там всю свою заочку за 15-18 тысяч, три года бумажки перебирала и в комп заносила. Боже, как это бессмысленно и уныло! Просто выкидывала свою жизнь каждый день. Через два года работоспособность была никакая, не могла себя заставить работать, потом психосоматика-воспаление легких, больница, потом ошпарила ноги себе и снова больничный на три недели. Короче, ну просто не могла я уже в этот сраный офис идти, вообще никак. Решила поступать на очную магистратуру по своей специальности в свои же вуз, все получилось и бесплатно, все это время гимназия+колледж+иняз заочный+иняз магистратура я учила английский. Но я никогда до магистратуры не работала по специальности, мне все казалось, что я еще недостаточно много знаю-подведу учеников. На магистратуре просто поговорила с пофигистичной и смелой девочкой, которая занималась преподаванием языка вообще без профильного образования. Ну ничего себе, а что, так можно было??? Вот преподаю частно уже 6 лет, очень нравится, доход растет и все в моих руках-можно делать группы или вообще виртуальные классы/курсы. Оказывается, можно не страдать на скучной работе в офисе за бумажками, как моя мама, а делать что-то приятное и действительно помогать людям. Моя установка на сложную и безрадостную жизнь здорово подпортила мне несколько лет, но я рада, что видела тлен и знаю, какую работу имеет смысл делать. Еще вижу, что деньги к деньгам, богатые богатеют-есть некий порог, который надо преодолеть и деньги будут проще приходить. Вы читали мотивирующую литературу от успешных в бизнесе людей? Всякие богатый папа бедный папа? Кошелек или жизнь? Про силу намерения, трансерфинг реальности, например? Такие вещи немного поднимают над жопой и позволяют взглянуть на нее снаружи.

[21_46]

Jovi Jean, вам спасибо за пост. Надеюсь, у вас все наладится. Я стараюсь в моменты отчаянья плыть по течению. Иногда это даже воспринимается как квест: ничего не покупать и готовить из топора 😁

[_Хатифнатт_]

Все детство жили в нищете. Спасало, что мама работала в детском саду, и я после школы приходила доедать, что не съели дети в ее группе. Одежду донашивала за обеспеченными двоюродными сестрами. Свои первые джинсы мне купили когда я поступила в универ в 2003. Мои "свои" первые вещи, словами не описать как я была рада.
И мне постоянно говорили, вот выучишься, любая работа, главное чтобы на еду и за квартиру. То есть в принципе установка на нищебродство.
После универа был реально ад, я работала на 3х работах. С 7 утра до 11 вечера. Иногда в ночь ночным воспитателем.
И мама постоянно говорила - да, деньги даются только трудом, только так. А я уже реально с таким диким режимом без выходных подыхала. Было так похер на всё. Просто жила по инерции. Самое счастливое время для меня было ехать в пробке с одной работы на другую.
Просто счастье стоять полусогнутой в маршрутке. Мне было похер как я выгляжу, что делаю. Просто мрак и беспросвет. И уверенность что мне просто суждена такая жизнь.
Но потом я поняла, что просто сдохну. Был сильный нервный срыв. Уволилась с нелюбимой работы. Был дикий скандал от мамы, что я ломаю себе жизнь и помру с голоду.
На второй работе, которую я люблю, и сейчас там работаю) я пошла к начальству и попросила подработку. Очень боялась, но мне не отказали.
Потом прибавилась и зарплата. Сейчас всё хорошо, не супер зарплата, но средняя в моей отрасли. Главное, в порядке нервы, и есть свободное время, которое я могу потратить, рисуя на заказ.

Очень желаю, чтобы у вас всё наладилось. Слишком хорошо помню своё психологическое состояние безнадёги. Так что верьте в лучшее.

[Alensya]

Jovi Jean, Ваша приписка про то, что блага цивилизации есть только у 10 процентов людей, намекает на то, что вам стыдно хотеть нормальной жизни. Или что вас и сейчас все устраивает. Так нельзя, надо хотеть жить хорошо. И улучшать свою жизнь от точки начала, а не обесценивать свои проблемы, сравнивая их с болезнями детей в Африке.

[корень_зла]

я не могу сказать, что у меня сейчас бедность-бедность, но. большую часть моей зп съедает психолог. я не могу откладывать, проблема купить себе новую шмотку, уже молчу о технике или непредвиденных расходах. я не могу позволить себе психолога, но без него было бы совсем тяжко. я не могу сказать, что сильно экономлю на еде, но стараюсь покупать продукты по скидону, жильё мне обходится довольно дёшево, но я не могу позволить себе больше одного похода в кафе в месяц, а иногда и одного не могу позволить. из платных развлечений в лучшем случае один поход в кино/на лекцию/выставку и тп. все что чаще, уже бьёт по карману и моим нервам) на свою зарплату я могу поддерживать минимально комфортный уровень жизни, вроде нормальной уходовой косметики из разряда мидл, хорошей краски для волос, каких-нибудь приятностей вроде вкусной булочки или кофе навынос, но не чаще раза в неделю. разумеется, никакого фитнеса и иже с ним. в основном я сижу дома или гуляю пешком по красивым местам Москвы, ну, и интернет ещё) меня от беспросветного чувства тоски спасает уверенность, что это не навсегда. что я сама смогу заработать все деньги мира, надо лишь немного поработать над собой в плане уверенности в себе и умении себя продавать. да и работа у меня норм, мне нравится, и перспективы роста есть.

[hmurka]

Когда-то давно я тоже так жила, с багажом своего опыта обнимаю вас и уверяю - все наладится. Даже из самой глубокой задницы можно вылезти (не гарантия, что не попадёшь в другую, но жизнь такая, что поделать)
Моя история:
В 18 лет меня выперли из дому. Я была тихим домашним ребёнком, без опыта работы вообще. Меня на несколько ночей приютила подруга, а потом мать моего тогдашнего парня согласилась сдавать мне койку в одной из их квартир.
Пришлось работать на ночной фасовке за смешные деньги, причём первую зарплату давали только через полтора месяца и ушла она вся на оплату койки . До сих пор помню постоянное чувство голода (мне повезло на работе, как сейчас помню, была столовка, где каждый день можно было поесть за талон на 8 рублей, которые выдавали в цехе, все что больше шло уже за деньги, а стипендия у меня была 230р), приходила в гости к мч, а там пахло едой, которую я не могла себе позволить... с парнем я в итоге рассталась, с фасовки ушла, не выдержала режима. Прибилась к ролевикам, немножко зарабатывала всякими поделками.
два года спустя я вышла замуж за такого же нищего, которого родная мать пыталась выжить из квартиры. На свадьбу мы пришли пешком, а из всего угощения выставили только канистру пива)
Так и стали жить -я официально безработная студентка, а он за год до того бросил учебу и перебивался случайными заработками. Потом он пошёл на завод, там брали всех, даже без образования, а я занялась гравировкой по стеклу, с пятого курса института ушла. Денег хватало на макароны и хлеб. Потом он ушел с завода, выучился на радиотехника, я внезапно для себя попала в библиотеку реставратором, купили машину, стало получаться ездить в отпуск..
На все это ушло пятнадцать лет, и по меркам джаста мы адские нищеброды, потому что даже на двоих зарабатываем сильно меньше 100к, которые тут некоторые считают минимальной зарплатой, но нам нормально - мы не упахиваемся, можем позволить себе вкусную еду и хобби, очень постепенно, но все-таки делаем ремонт. В общем самая обычная среднестатистическая российская семья)

[La Franc]

Все комменты прочитала, сижу, думаю, как бывает. Я вообще из другого мира. Советов нет вообще. Могу только сказать, что несмотря на мой совершенно другой старт, у меня все же жизнь/доход увеличился в разы.
Крайне рекомендую читать книги, как девушка выше советовала, типо Богатый папа, бедный папа, истории успеха и биографии людей. Меня такое очень вдохновляет, и всегда улучшает настроение. Сильно бы на меня это влияло, если бы я думала какие я могу себе макарону купить - вопрос без ответа. Всем добра, удачи, и денег. Побольше.

[Зеленая Шаверма]

Очень сочувствую всем отписавшимся!
Жести типа "3к в месяц на еду и проезд у меня не было", но старт тоже был довольно скромный в жизни. Периоды без денег тоже были, я с 12 лет откладывала деньги и копила их на всякое нужное, потому что родители очень редко что-то покупали))

Сейчас я откладываю 80% своей зп на первый взнос за ипотеку и могу многое рассказать об экономии и планировании бюджета 😂
Мои советы касаются более-менее крупных городов (я из спб), но на небольшие тоже что-то можно применить.

1. Любая жопа ДОЛЖНА иметь конец. Вы его сами ставите, вашу цель. Состояние безденежья быстро тебя погружает в апатию, поэтому надо ставить галочки этапов "в таком режиме мне жить Х месяцев, за это время я закрою Х долгов, и смогу улучшить Х в своей жизни". Тогда сможете отследить прогресс.
2. Экономить - ок. Продукты по акции - ок, но с оговоркой - вы должны понимать, что организм должен получать свою норму кбжу и жрать макароны - гробить ваш источник заработка денег. Гораздо правильнее распланировать бюджет на еду на месяц, загуглить разные блюда из дешёвых овощей (картошка, морковка, лук), на рынках овощи покупать вкуснее и дешевле.
Вкачать варку супов на бульоне, который сварен заранее и заморожен (сэкономите время), а также освоить готовку мясных субпродуктов - почки, куриные желудки, суповые наборы, они стоят очень выгодно и не придётся быть вынужденным вегетарианцем. Не есть в заведениях, брать еду в контейнере с собой.

2. Одежда из сэконда - ок. У меня почти весь гардероб оттуда был, можно собрать вполне модный лук и не трястись каждый раз над развалившейся одеждой. Обувь я там тоже брала, никто не умер. Плюс закроете хотелку шоппинга - вроде и купили новую вещь, а вроде и не потратились особо.

3. Жилье. Снимать комнату пополам с кем-то - это ок. Даже в коммуналке. Но лучше, конечно, искать квартиру, где просто один собственник много комнат сдаёт, жить с собственниками - тратить лишние нервы. Если снимаете, то лучше искать жилье не совсем в жопе мира, потому что на самом деле ваш самый ценный ресурс - это время. Если вы тратите в день больше 2 часов на дорогу туда-обратно, то вы удешевляете свою ценность - это время можно потратить на здоровый сон или обучение чему-то полезному, чтобы повысить вашу ценность как специалиста.

4. Самое важное, пожалуй. Ты имеешь ценность. Ты - личность. Зарабатывать деньги и тратить их - абсолютно нормально, этого не надо бояться, стесняться, стыдиться. Важно осознать, где из ближайших сфер можно вкачать себя как специалиста, чтобы быстрее заработать больше денег. Не СЭКОНОМИТЬ, а ЗАРАБОТАТЬ. У многих людей почему-то затык на этом этапе - они вместо того, чтобы придумать, как заработать, придумывают, где еще себя можно урезать, часто уже в ущерб базовым потребностям. Не надо так. Даже если ты живёшь в маленьком городе, где мелкие зп, но при этом имеешь доступ в интернет - нужно качать скилл дистанционного заработка. Ретушь фото, репетиторство по скайпу, курсовые и дипломы на заказ, рисование, смм, ведение групп вк инста - первое, что пришло в голову, это все тоже можно качать.

[Rapture]

распланировать бюджет на еду на месяц, загуглить разные блюда из дешёвых овощей

посмотреть блог Дневник еврея
реально, там есть хорошие супербюджетные рецепты)

[джойс]

Jovi Jean,

Я в посте не говорила о шанель и чем-то дорогом. я говорила о базовых вещах вроде оплаты аренды, покупки джинсов в Фамилиа раз в полгода (по мере их уничтожения), и минимального набора продуктов в неделю, чтобы не ощущать голод постоянно.

Я вижу, что вы имеете ввиду. Поторопилась и не до конца выразила мысль.
Я несколько лет назад переехала в новую страну, где была совершенно одна, с минимум денег, которых хватило буквально на несколько месяцев, но и то, эти месяцы я не могла себе позволить никакой общественный транспорт - ходила пешком, ела только хлеб и макароны и йогурт в оптовых размерах, чтобы дешевле вышло. И на тот момент меня это не парило, потому что надо было просто выживать, и я как-то не думала, что будет долго длится. Потом нашла работу, не ахти какую, но хватало купить клубнику-малину раз в неделю грамм по 250. Родители деньги присылали на праздники - тоже малинку покупала.

Вот это "перебивание" от зарплаты к зарплате и без нормальной работы у меня длилось до прошлого года - я судорожно считала деньги, отказывала себе во мне еде и все такое. А в голове было жуткое несчастье - как же так, я так никогда не выберусь отсюда и никогда вот эту сумку шанель и не куплю. Сейчас понимаю, что дико как-то - я малинку купить не могу, мне до универа 40 минут шлепать пешком в дождь и снег, тк на автобус денег нет, а я о сумке шанель думаю. Ну вот как-то так. Отпустило с минимализмом. Не скажу, что это решило все мои проблемы - малину я до сих пор по праздникам покупаю, но о шанель больше не думаю и меня не так чтобы парит, чтобы не могу себе купить то-то и то-то.
У вас ситуация посерьезнее, конечно, и я вам правда желаю, чтобы вы поскорее из нее выбрались.

Кстати, увидела в одном из ваших комментариев про досуг и друзей - у меня так было, когда встречалась с друзьями, предлагала им свои кафе, где могла бы позволить какой-нибудь там пирожок или чай, но они не слушали (реально) и тащили в рестораны, где я в итоге брала чашку чая и это был чуть ли не мой трехдневный бюджет. В итоге пришлось прекратить отношения, потому что будто об стенку говорила, но другого выхода не видела. Надеюсь, вы что-нибудь придумаете.

[brodski]

Всем огромное спасибо за истории и советы! Очень поддержали и воодушевили на выработку желания все-таки как-то выбираться, а не думать, что у меня лапки и это беспросветно.

[#волчок]

Я тоже из справившихся.
Когда я была подростком, у нас временами не было денег на еду. Например, бывало такое, что покупали четвертинку (да, так еще было можно!) черного хлеба, резали и жарили ее, ну и гречу с макаронами ели. Или, там, берется пакетик супа на кружку и варится кастрюля.)
Помню, на первом курсе в универе я утром зашивала брюки, потому что молния порвалась, и денег не было на ремонт. Возвращалась домой и распарывала.
Мама часто с ужасом вспоминает те времена, но у меня лично не было ощущения драмы, ну и я лет с 14 где-то уже подрабатывала, часто делала одноклассникам и потом одногрупникам домашку за еду и сигареты xDD Стыдно только иногда было, когда на учебе собирали деньги на что-нибудь и приходилось врать, что забыла. Или прогуливать труд, когда не было денег, чтобы скинуться на продукты. Но у меня были еще одноклассники в таком положении.
На втором курсе бросила универ и пошла работать в колл-центр, после этого дела постепенно стали улучшаться на какое-то время.

А вот настоящего дна я достигла лет 5, кажется, назад. Не углубляясь в детали, вдруг я оказалась в Москве, без жилья и работы, с долгом на неподъемную для меня тогда сумму в несколько сотен тысяч. Ну и с нервным расстройством и постоянными паническими атаками. Очень помогла подруга, у которой я прожила полгода тогда, потому что единственное, что могло сделать эту ситуацию еще хуже - это возвращение в родной город к маме.

В общем, что я хочу сказать. Как по мне, есть такие ситуации, в которых подбодрить себя нельзя. Даже я бы сказала, что на эти подбадривания уходит нерационально много энергии. Когда у меня начинается бесконечное ААААААА ЭТО КОНЕЦ НИЧЕГО НЕ МОГУ ВСЕ ПЛОХО, я говорю себе что-то типа - ну тогда ложись и помирай. В смысле, всегда есть альтернатива просто опустить руки. Не нравится? Ну, тогда успокаивайся и будем думать.) Ну и я вообще не запрещаю себе ныть, потому что ныть - это нормально, когда тяжело. Даже даю себе время поныть вволю. Главное, что-то в это время делать.
И еще временами я нахожу утешение в том, что это все закаляет. Например, я немного завидую тем, кто может рассчитывать на помощь родственников или у кого родители хотя бы просто самостоятельные люди. Но зато я точно знаю, что могу положиться на себя и умею выживать в сложных финансовых ситуациях. То есть, происходит что-то, и я думаю - вот тогда я смогла, и уж сейчас-то точно смогу.
Всякое бывает. Ситуация может стать лучше. А может не стать. Обеспеченные люди теряют доход, бедные люди находят неожиданные возможности, будущее неведомо. Мне кажется, что самое важное - это эти самые моральные силы. Иногда реально нет сил, чтобы что-то улучшать или смотреть на мир оптимистично, и это ок. Но очень важно находить пути их восстановления, хотя бы просто не изводя себя переживаниями. Этого вам и желаю от души, ну и вообще пусть все наладится!