18:17 

Toki-chan
Джаст, не знаю чего именно я хочу услышать, если честно. Мне просто надо с кем-то, кроме психотерапевта, это обсудить со стороны.
Я до этого года, когда таки нашла своего терапевта и начала пить таблетки, считала себя полным дном каким-то. Меня давила цифра возраста, что вот мне уже столько-то лет. И я в итоге села просто делать самое простое, что могу сделать. Не можешь понять куда ушло время? Проведи ретроградный анализ своей жизни.

Если вы осилите эту простынку, то спасибо большое +_+
Начнем с того, что я родилась в 88 году. Из-за того, что меня в роддоне уронили (ха-ха, блин х_Х), меня на панкие родители вывезли на дачу. Комплектом пошла аллергия. Там я жила до 7 лет - 1 класса школы. Если честно, за тот период даже толком не помню ничего. Какие-то редкие летние воспоминания. Я пропадала не дома, тк начинались каникулы в мае и народ приезжал. Мы пропадали типично деревенским отдыхом: ловили рыбу, катались на великах, строили шалаши, ползали по деревьям. В общем, я пропадала с мая по где-то сентябрь вне дома всегда. Но воспоминаний больше плохих. Например, как дед пытался поджечь дом после очередного скандала с бабушкой, как маме на голову упала люстра. Как к нам на участок ворвался наркоман (волшебные 90 в лен области). Помню что все праздники были всегда со скандалами, дед часто бил посуду именно вот в новый год, когда начинался сезон огородный. Помню как лет в 5 я прятала от него собаку, чтобы он ее не бил - таким макаром пытался отучить ее бегать за машинами по дороге. В общем, отчетливо вспоминается только негатив, что меня прям печалит, если честно.
В 95 году я пошла в 1 класс. Ко мне приставили бабушку. Фактически вся моя жизнь с 1 по 5 класс включительно: за ручку в школу, со школы встречают, после школы за ручку отводят на кружок. С кем общаться/не общаться выбирала бабушка. Опять же, с того времени помню вечные скандалы уже между мамой и бабушкой из-за моей учебы, из-за порядка в моей комнате. В 3 классе я уронила на себя стеллаж с книгами и не сказала никому - боялась до трясучки. Во втором классе получила первую двойку и это была истерика. Я всячески пыталась затереть ее в дневнике лезвием. Вышло провально, как понятно. Летом меня заранее забирали со школы, когда все учились и увозили в деревню. Общение начало в тот период сходить на нет, тк все мои одногодки, с которыми мы играли до 7 лет, родители начали отправлять их в лагеря, куда-то вывозить. Экономика еще была в ж, но уже не так ппц как в самом начале 90.
В общем, с 7 класса понеслись проблемы - я начала прогуливать. Меня в 6 классе перевели еще в другой более сильный класс. Вообще прогуливать я начала еще в 6, но там было точечно еще. Тогда же я попала в аниме-тусовку местную (Ранма, в Мск это был АИР) и начала общаться с людьми сильно старше себя. Отношения с родителями испортились в полное г. Я начала резать руки (то, что сейчас зовется селфхармом). Помню я только вечный пиздец дома и держащих меня на плаву друзей. Прогуливала я просто потому, что мне было скучно и не очень интересно. Плюс началась травля со стороны учителей за аниме и нашу тусовку. Фишка была реально в том, что травля была именно от взрослых. С классом никогда проблем не было. Я прихожу - мы общаемся, я прогуливаю - мне всегда есть кому позвонить и спросить что было. Дома всегда была травля. Я была в глазах бабушки и деда наркоманкой, уродом, шалавой и прочее. Мне светили будущее дворника или хз кого. Все сводилось к тому, что в школу надо ходить. На все остальное было плевать. В итоге на выпускной я не иду, со злости закрываю все свои долги разом на 3ки и меня в 10 класс переводят в другую школу.
Перед 10 классом летом я работаю на подработке как помесь помощника сисадминам и бухгалтерии, по заведению первичной бухгалтерии. Первое лето, когда я не еду на дачу.
Первая половина 10 класса идет норм, но потом мы с 3 четверти начинаем прогуливать с одноклассниками. Там школа была на петроградкой, район питера с коммуналками. Короче, в кабинет директора мы стояли чуть ли не половиной класса :lol: Была одна отличница, а все остальные были головной болью школы. Но в мае 2004 страсти, как говорится наколяются, очередной скандал с дедом и меня он ударяет по лицу. Я собираю вещи, отключаю телефон, покупаю билеты в мск(деньги были с подработки летней) и на майские сваливаю к подруге. После кучи уговоров со стороны старших из нашей тусовки, коллег с маминой работы, я возвращаюсь. При условии, что деда не будет в городе в мой приезд. После этого скандалы становятся тише, но не прекращаются. В 11 классе осенью предпринимаю попытку суицида, которая, славаяйцам, оказывается неудачной. Я глотала таблетки и в итоге мне от них ничего не было. Вообще.
В общем, я черте как закрываю долги - опять залпом, сдаю ЕГЭ по русском на 4. Это первый год был тестовый вообще, когда его вводили. И поступаю в универ, в который меня пихнули родители. Я готова согласиться уже на что угодно, лишь бы от меня отстали наконец.
Первый курс универа. 2005 год. У у мамы находят опухоль. Меня активно шеймят дома, пока она в больнице, говоря что это все моя вина, что я довела мать. Я начинаю прогуливать универ - он на другом конце города, а дома бабушка с вечным капаньем на мозг. Продолжаю активно резать руки, активно пьем в компании, где я не рассказываю ничего. Мама выходит из больницы, я закрываю первый семестр универа , во втором уже тупо не хожу, а лежу дома с занавешанными шторами, не помню чтоб даже общалась тогда с кем-то (выползки раз в неделю чтоб выпить с компанией) и забираю документы.
Опять скандалы, меня отправляют на лето на дачу. В общем, потом я поступаю уже сама на ландшафтный дизайн на дневное, первый семестр закрываю на отлично, а второй начинаю прогуливать. Если честно помню опять же, что я тогда из дома толком не выходила. Набрала хорошо так вес. 160 рост - 68 вес был. Ночами не сплю, днем отсыпаюсь. Начинаю отношения с девочкой из Мск, сваливаю к ней на выходные, сообщая об этом маме уже из поезда. По возвращению меня ждет сюрприз от мамы - на двери в квартире ставят замки на все команты, кроме той, в которую можно войти сразу со входа. Беру академ в универе, купив справку.
Мне уже 18 лет, потому с мая 2007 года я иду работать. Устраиваюсь сама помощником сисадмина. Моя девушка переезжает в питер и я переползаю к ней жить. В итоге я в январе 2008 увольняюсь, выхожу из академа и ломаюсь на новой группе + понимаю, что ботаника это ад. И не хочу я там учиться.

С мамой отношения налаживаются и она даже ничего не говорит на то, что я забираю документы в 2008. В итоге она сама уже задалбывается от прессинга бабушки и дедушки и убирает их из нашей жизни, оставив только звонки, не ставя в известность что со мной.
Когда меня наконец-то оставляют впокое я сама выбираю универ - очно-заочное с ежедневным посещением и учебой по сб Х_Х то есть в 2008 году я поступаю снова на первый курс - мне на тот момент 20 лет. Первый курс я вливаюсь в учебу, никаких прогулов. Ибо отношение уже на вечернем как ко взрослым. Со второго семестра даже иду работать на full time - и швецом, и жнецом в мелкую контору. Сисадмин + функции офис менеджера.
Работаю я правда там меньше года. И уже ко второму курсу, концу 1 семестра увольняюсь. Тк у нас начинается еще свистопляска в универе - я беру доп языком японский, а он собака днем. И ни одна работа не готова меня днем отпускать на пары. В общем, я просто учусь.
В 2010 году умирает дед весной. Тк я в какой-то прострации, то я не совсем отдаю себе отчет вообще о реальности происходящего. Мы к тому моменту уже не общаемся вообще. С ним и бабушкой в коммуникацию вступает только мама. Меня накрывает и я опять запираюсь дома, проваливаясь в какой-то депрессняк. Набираю хвостов в универе по полной, но у нас была система, что можно сдать хоть на 5 курсе. Всем пофиг.
В 2011 году иду учиться на права летом. Перед этим закрываю долги в универе за неделю, тк у нас изменилось руководство и грозит отчисление всем таким "молодцам". Семестр ходим строго, все посещаем, тк ни студентам, ни преподам непонятно что за тараканы у нового ректора и стараемся не рисковать. Подставлять не хочется ни себя, ни преподов. В июне 2012 года устраиваюсь на работу в одну из компаний большой четверки операторов. Покупаю машину. Казалось бы все начинает налаживаться. С мамой все окей в отношениях. Начинаю с мальчиком встеречаться. А потом с весны 2013 года я начинаю болеть сильно. Никто не понимает что за фигня, по ДМС меня прогоняю по всем врачам. Чуть ли не аутоимунное пытаются найти. На работе перестановки и в итоге в мае 2013 я ухожу, но сразу иду работать опять же в айти. В тех поддержку. Правда ухожу оттуда уже через 2 месяца, после того, как меня не отпускают на экзамен в универе и он повисает на осень. Хотя я руководство предупреждала про учебу.


2013-2014 госы, добиваем академ разницу экзаменов в универе, с января 2014 пишем диплом. Меня опять зимой начинает крыть, я не могу спать, не ем, либо ем кучу дряни, рыдаю 24/7, расстаюсь с парнем. Диплом не пишется. Но в итоге я его на коленке пишу за неделю и в июне 2014 наконец защищаюсь.
Лето я просто в прострации. Отказываюсь от всех своих интересов, чувствую что со мной что-то не так. Очень хорошо помню, что я тогда начала копать в психологию. Тупо днем выходила из дома и ходила, слушала того же карнеги - как перестать беспокоиться и начать жить. Я понятия не имею что делать со своей жизнью. И резко закрываюсь ото всех вообще. Блокирую контакты с универа и вне универа. Не ощущаю за собой права общаться, тк я не работаю и не учусь. К октябрю 2014 это все достигает апогея - я рыдаю чуть ли не сутками, сон в жопе полной. Прохожу обследование у эндокринолога, гинеколога и терапевта. Впервые обращаюсь в гос учереждение за псих помощью. Толком это мне не помогло, но в октябре я влетаю в отношения с парнем. Начинаю пить ок, на них градус истерики сбавляется на пол года. Даже устраиваюсь на работу, но в итоге мне так плохо. И я не могу протянуть даже месяца. Со сном все еще плохо, постоянное напряжение и "топор в груди". Но я как-то себя соскребаю с книжками самопомощи, пытаюсь найти психотерапевта - провально. Психиатр выдает, что "вам надо просто найти работу" и я решаю его послушать. В итоге с Июня 2015 года я устраиваюсь в компанию, которая работает с одним из операторов большой четверки. В качестве менеджера отдела контента. Отношения я посылаю, тк они нифига не здоровые. Хотя в какие еще можно вляпаться в таком состоянии?
Меня все еще кроет тревожностью, истеричностью, адская социофобия и первые пол года я жутко зажата на работе, но как-то умудряюсь в итоге кроме функций контент-менеджера взять на себя еще частично верстку, а постепенно функции "проджекта". При этом все эти два года, что я там проработала у меня как в тумане, если честно. Я все ждала когда мне станет лучше, но лучше не было. Не помогал ни отпуск, ни курсы какие-то. У меня тупо ни на что не было сил. Пыталась тогда найти психотерапевта, но без успехов. В итоге к августу 2017 я задалбываюсь вкрай и уволняюсь. Бросаю пить ОК.
До зимы я делаю ремонт в квартире, в которой ремонта не было со дня покупки. Тогда же после моего давления мы вывозим бабушку с дачи в городскую квартиру, ибо она засирает дачный дом. Становится чуть-чуть полегче, у меня перестают дрожать руки и дергаться глаз к маю 2018. В мае я даже иду работать пару дней на айти конференции в качестве помощника. Думаю с лета искать работу, но в июне 2018 по октябрь 2018 наваливается пиздец с продажей квартиры. Не буду вдаваться в подробности, но это беготня по прокуратурам и я постоянно в ощущении напряжения. Я ни на чем не могу сосредоточиться, кроме этой сраной сделки, которая повисла. В ноябре наконец-то все рассасывается и я свалию в швецию на пароме. По возвращению я чуть меньше зомби, но тревожность все это время остается. Я беру себе курс по верстке, тк я хочу уйти в верстку сайтов в итоге. До января учусь спокойно, защищаю проект. А потом в начале февраля мама падает и разбивает себе половину лица. Поездка на скорой в челюстно-лицевую на другой конец города. Сотрясение, три недели я на панике за нее. И чет после меня накрывает, что я тупо сплю.

В апреле 2019 я все же понимаю, что так не может продолжаться и нахожу себе психотерапевта-психиатра, мне выписывают антидепрессант и сейчас вот вроде все +- налаживается. Я взяла себе профессию фронт-энд разработчик от htmlacademy. И вот меня вроде парит, что мне 31 год и я снова учусь. У меня сраный перерыв затянулся после ухода с работы в 2017. Но вот я оборачиваюсь назад без самобичевания и понимаю, что до 26 лет объективно я вообще плыла по течению. То есть обычно народ заканчивает учебу уже в 23, я же получила просто диплом в 26. Фактически первая "серьезная" работа у меня была вот с 2015 по 2017. При всем этом с той же работой я лишь раз работала в мелкой организации во время учебы в универе. Все остальные разы я всегда устраивалась сама, добирала знания сама. Мне никто не помогал никогда.
Сейчас, впервые за свою жизнь с лет 8-9, мне не хочется выйти в окно и выпилиться из этого мира. Осознанно. А я пытаюсь еще парится, что у меня перерыв от работы большой.

В общем, наверное, я хочу какого-то мнения со стороны - я себя оправдываю сейчас? Просто мне резко пересталось хотеться торопиться вообще. Сейчас мне кажется самым логичным - это чуток освежить знания по учебе, войти в ритм, спокойно, без паники начать ходить на собеседования и продолжать терапию. Постепенно восстанавливая соц контакты, начинать куда-то выбираться и жить. И перестать уже оборачиваться на перерыв в работе, и возраст?

Что бы вы вообще делали в моей ситуации? Хочу послушать еще мнения)) Я хочу работать уже, конечно. Хочу с кем-то общаться. И впервые это реально хочу.
За неимением возможности обсудить это все с кем-то (близкая подруга в больнице, а вторая вне зоны, эх) пишу в джаст. Простите((

@темы: Общение: поговорим?, Без флуда

Комментарии
2019-09-11 в 18:39 

sapristi, Marie!
The world offers itself to your imagination
Мне совсем не кажется, что вы себя оправдываете) Да, и в конце концов, кому вы должны себя оправдывать? Как будто есть какой-то вселенский суд, который решает, когда мы должны пахать, а когда заслужили отдых, нет ведь. Если вы чувствуете потребность отдохнуть и у вас есть возможность это сделать, конечно, отдыхайте. Особенно учитывая, что вы описываете как отдых учёбу+терапию+собеседования)))

Я вижу эту историю как историю непростой жизни, в которой вы, при этом, всегда пытались что-то делать, и часто успешно.

2019-09-11 в 18:43 

alinea
отвечает Александр Друзь
Звучит как нормальный план.
А собственно у вас есть разве варианты? Кроме того, что бы начать себя гнобить опять?

2019-09-11 в 18:44 

...чтобы, когда я отъезжаю в тумане, мне кололи адреналин и попадали прямо в сердце.
Вообще, с таким бэкграундом суметь справиться это дорогого стоит. Вы круто выкарабкиваетесь со дна, начали жить, это же офигенно! Если финансы позволяют не нестись стремглав работать, то самое оно - отучиться там, где наконец хочется.

2019-09-11 в 20:20 

~Rumina~
Нет, Вы себя не оправдываете. У нас у всех разные точки отсчёта, разные начальные данные. У кого-то получается сразу найти себя, у кого-то нет. У кого-то здоровые отношения в семье, у кого-то лютый пиздец, который их пытается сломать. И это надо брать во внимание.
Вы молодец. Вы выбрались из пиздеца. Вы продолжаете жить.
Да, Вам 31 и Вы начинаете жить. Это не хорошо, и не плохо. Это так, как есть. Просто начинайте жить, не переживайте, у Вас огромный потенциал, Вы все сможете.

2019-09-11 в 20:27 

Merodie
Where there's a will there's a way
Я вас понимаю, у меня немного другая история, но тоже много было хренового, из-за чего теперь автоматическое самогнобление включается и воет как сирена в любой непонятной ситуации. У вас было много стресса, у вас включается защитный режим, ничего не делать для вас даже полезно.
А вот это "мне 31, а я..." Это вот то самогнобление и есть. Оно необъективно. Конечно, можно и нужно оптимизировать план развития, но он начинается с психического здоровья и нейтрального/позитивного, а не отрицательного отношения к себе.
Удачи вам :))

2019-09-11 в 20:38 

Программерская наивность
Щепотку шалости хочу!
По ощущению от поста вы все время и крутились возле IT, в 31 совсем не поздно, многие работают на вообще никак не связанной с IT работой и потом быстро хотят перескочить в IT. У вас более выигрышный вариант.
Недавно в одной локальной группе женщина 55 лет, которая все время работала няней, спрашивала какие шансы перейти в IT, потому что котелок еще варит и она чувствует что может.

У нас у всех разный старт и смотреть только на текущие результаты - это не видеть картину в целом. Кто-то сразу знает что он хочет, кто-то пробует разное перед тем как остановиться на одном, кто-то в принципе усидеть в одном не может) Возраст - это не преграда к пробованию нового.

2019-09-11 в 20:38 

Рия
клёвая винтовка
Вы молодец)) вы наконец-то начали с начала - с заботы о себе и своём ментальном здоровье. А работу вы найдёте, когда время подойдёт, тем более что навыки вы различные освоили. так держать!)

2019-09-11 в 21:07 

Tio&Ner
Оправданное раздвоение личности
Вы молодец. Раньше люди меньше жили, раньше 20 лет был взрослым, сейчас люди иногда только к 45 понимают к чему лежит душа. Тем более в IT мсотрят не на бекграунд, а на конкеретные действия. Я знаю некоторых людей, которые переходили в IT успешно из гуманитарных профессий. Одна есть у меня в избранном. У вас все получится, не торопите себя, лучше придерживайтесь плана.

@Tionis

2019-09-11 в 21:37 

радиант пильмана
when the wolf comes home
Моя подруга в 30 освоила продуктовую аналитику вообще с другой сферы и сейчас работает в топовой команде в крупном банке, преподаёт, лекции читает
Возраст сейчас это такая условность. В Европе многие к 28 многие только учиться заканчивают

2019-09-12 в 00:47 

бумажный порез
Омсква
Toki-chan, вы столько раз всплывали глотнуть воздуха вопреки всеми этому вязкому оттоку нервных сил, который провоцировался всеми со всех сторон.

и мне очень близки ваши мытарства с дипломом и туманные воспоминания о целых периодах.

мы можем пообщаться в личке немного, если вдруг у вас будет такое желание.

а так я тут просто сказать, что вы ну очень суперская.

2019-09-12 в 08:46 

Marita_
Toki-chan, не оборачивайтесь. Только вперёд. Вы большая молодец.
Каждому может не повезти и каждый может попасть в яму, но не каждый может из неё выбраться.

2019-09-12 в 09:28 

Yoshida Mana
- Как мотивировать себя что-то делать? - Да никак, оставайтесь в жопе!
Просто мне резко пересталось хотеться торопиться вообще. Сейчас мне кажется самым логичным - это чуток освежить знания по учебе, войти в ритм, спокойно, без паники начать ходить на собеседования и продолжать терапию. Постепенно восстанавливая соц контакты, начинать куда-то выбираться и жить.
Спешка уместна при ловле блох. Вы сейчас в плену стандартов, согласно которым нужно пахать, не видя белого света, чтобы к 30 иметь всё, а потом пахать, чтобы иметь всё в двойном количестве. У вас только-только наладилась жизнь, и не надо привносить в неё дополнительный стресс.

2019-09-12 в 12:09 

Navy
Bel Esprit
До 31 вы сделали самое важное дело в жизни: привели себя в (может и относительный, но) порядок

И дальше стоя крепко на этом порядке начинайте раскручивать новую специальность, новые контакты (это не обязательно работа; есть всякие митапы, практикумы, хакатоны), новую работу. Обязательно перед выходом на новую работу составьте список вещей, которые вам важны типа "стол возле окна, движуха после работы, никакого первого ангуляра, макеты в фигме, один день ремоута в месяц". Просто познакомьтесь со своими запросами и четко знайте про себя.

И не забывайте себе повторять, что вы - умница, вытащили себя со дна и продолжаете о себе заботиться.

На тему учебы. Я, как проджект, всегда стараюсь брать в команду людей, которые что-то изучают, а не "я офигеть синьор и всё знаю". А когда кто начал - не так уж важно, на самом деле. (хотя нет, я предпочту тех, кто начал позже, а не 20-леток-после-политеха, которые начинают разворачивать хвост веером еще на этапе собеседования).

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Just for us Girls

главная