[johnny sh]

Девушки, хочется поговорить про отношения с мамами. Нуждаюсь в альтернативных примерах "а как еще бывает".

Какой образ мамы сложился у вас, и какими были ваши взаимоотношения - в детстве и сейчас?

@темы: Клуб по интересам: психология, Семья: отношения с родителями, Семья: вопросы/советы/обсуждения

Comments

[Jane Hare]

Мы как были лучшими и ближайшими "подругами" если можно так сказать, то такими и остались.
Я всегда знаю, что мама мне рада, всегда приютит, обнимет/накормит/спать уложит, что бы там я не натворила, и я могу всегда ей всё рассказать, даже самое сокровенное, как и она мне.

[.Passes]

Всё детство считала, что мама меня с трудом терпит. Я не соответствала даже самым невинным её ожиданиям (например не любила заплетать косы). Не считаю, что она меня любит. Хотя она думает, что да. Сейчас всегда поможет, поддержит, но раньше было страшно от исходящего холода. Я стараюсь быть рядом с ней, потому что мама одна, в любом случае.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

[коки-тян]

дистанционное. в детстве я ее боялась из-за частых эмоциональных вспышек и строгости (как тогда казалось), я старалась подальше от нее держать, ничем не делилась, в случае чего шла в последнюю очередь к ней, то есть вначале к старшей сестре, потом уже к родителям, но чаще ни к кому.

сейчас живу отдельно, последнее время особо эмоционально не включаюсь в какие-то штуки связанные с ней. она моя мама, я ее признаю, не виню, просто благодарна и люблю, но опять же на расстоянии)

[elfni]

Очень люблю маму, она очень любит меня. Но в детстве всю эту розовопонию капитально портила одна ложка дегтя: мамина гиперопека и диктат. Ну не бунтарь я по характеру, так что проще было смириться и быть послушной девочкой, нежели терпеть скандалы и истерики.
В 17 я уехала учиться и со временем и расстоянием отношения улучшились в разы. Я научилась отстаивать границы, узнала, что если рассказать о какой-то авантюре пост-фактум, то меня не только не наругают, но и поддержат. Но все равно, вместе пробыть более трёх дней мы не можем: мама начинает воспитательную деятельность, а я практически мгновенно вспыхиваю и даю резкий отпор, что ее обижает.

[daryadmitrevna]

Всегда считала, что у меня вообще идеальная мама, она всегда для меня была самая красивая, самая лучшая и вообще звезда. Психотерапия очень много вытащила, что я старательно не замечала)
что мама всегда была довольно холодной и отстраненной, что на меня хватало сил и времени только очень небольшое и строго отведенное время и вообще моей основной задачей было не мешать маме жить ее яркую звездную жизнь и не отсвечивать не вовремя. и что у мамы всегда была склонность долго молча терпеть если ей что-то не нравится, а потом в какой-то момент ее бомбило, и ребенком конечно угадать когда именно ее взорвет было невозможно, поэтому я привыкла ждать подвоха всегда и готовиться что в этот конкретный момент на меня злятся но я еще об этом не знаю.
при этом мы всегда очень хорошо общались и сейчас тоже, я очень про многие вещи могу с ней откровенно говорить, но сейчас кажется образовалась какая-то более здоровая дистанция между нами.

[Дашти]

Мама всегда была и остается тем, кто всегда поддержит. Даже если ей что-то не нравится, но она видит, что мне важно. Мы подруги, но в более глубоком что ли смысле)) Знаете, такие друзья, которые как семья? Вот это семья, которая друзья.
Чем старше становлюсь, тем на большее количество тем мы можем разговаривать так, что нам обеим это интересно и здорово. И мы всегда знаем, что если вдруг что - есть пресловутый "тыл".

[desenrascanco]

мама мой самый близкий человек, лучший друг, просто лучший человек, которого я знаю. всегда знала, что она меня во всем поддержит, я могу ей все (прям совсем все) рассказать, и меня не осудят. единственный человек, с которым я могу находиться 24/7 и не уставать. идеальный компаньон в путешествиях, лучший собеседник, самая важная поддержка. у меня реально слов не найдется, чтобы выразить, насколько я счастлива, что это моя мама.
в подростковом возрасте периодически конфликты были, но я все равно знала, что мама на моей стороне. а в последние лет 10 у нас обеих случился какой-то личностный рост, так что все конфликты сошли на нет.

[johnny sh]

Jane Hare, .Passes, коки-тян, elfni, daryadmitrevna, Дашти, desenrascanco, спасибо за ваши истории. это было суперполезно!

[La Franc]

У меня идеальная мама. Я это поняла очень рано. Я на физическом уровне ловлю просто кайф, когда она рядом. Она всегда дает только дельные советы, у нее идеальное чувство юмора, она очень красивая, невероятно ухоженная просто всегда, любовь свою она выражает поступками, взглядами, шутками, но не розовыми соплями, что меня очень радует. Самые яркие воспоминания детства и юношества - прийти со школы и просто слушать маму, задавать вопросы, слушать ее мнения или оценку людей или ситуацию.
Никогда не было с ней никаких конфликтов, абсолютно родная душа, самый светлый мой человечек.

[Киллери]

Отношения отличные.
Прабабушка компостировала бабушку всю свою жизнь, потом бабушка так же воспитывала маму. У бабушки железная сила воли, я ею восхищаюсь, но интернета тогда не было, спросить было не у кого, например, она приучала новорожденную маму к режиму, кормила её строго по часам, как сказал педиатр. Но педиатр не сказал ей, что ребёнок растёт, и еды нужно больше... Мама орала от голода, а неумолимая бабушка уносила её гулять в лес, чтоб не мешала окружающим. И вот это - делать, как правильно, и что скажут люди - отравило жизнь им обеим, но бабушке исправлять что-то уже поздно, а вот мама воспитывала меня от противного.
Я прогуливала школу, мама об этом знала, но никогда ничего не говорила, пока моя успеваемость была выше среднего.
Однажды на даче мама приехала на выходные к нам с бабушкой на день раньше, у бабушки был строгий отбой в 22, а в 23 часа, погасив свет, я каждый вечер вылезала в окно. Мама застукала меня как раз в этот момент) Подмигнула и ушла общаться к бабушке.
Маме категорически не нравился мой стиль, особенно в подростковые годы, когда мне хотелось шипов и черепов, но она покупала мне только то, что мне нравилось. Иногда уговаривала разбавить мой гардероб чем-то иным, но никогда не давила и не настаивала.
Поговорить с мамой я могу о чём угодно, нет запретных тем. Однажды я спросила у неё, почему она не ведёт со мной бесед о сексе (весь секс-просвет в моей жизни оказался на папе, он покупал мне книги на эти темы с начальной школы, постепенно усложняя и углубляя), на что она ответила, что если у неё появятся вопросы, она у меня спросит
Когда я стала встречаться с девушкой, мама очень хорошо её приняла, много для неё сделала, хотя в целом ей ЛГБТ претит.
У меня появился близкий друг-транс - и мама прекрасно приняла его, они уже больше 10 лет общаются.
Мама ни разу не спросила "когда же уже внуки", хотя, когда я забеременела, радостно притащила мешок всяких милых шмоточек, накупленных ей в последние годы.
С мамой отдельно легко потому, что она быстро и просто адаптируется ко всему новому. Я люблю с ней общаться, люблю вместе куда-то ездить.
И мой муж её любит, что показательно))) Бывает у неё в гостях не реже 2-3 раз в неделю, для сравнения к собственной матери он заезжает в лучшем случае раз в несколько месяцев.

Я считаю, что во многом лёгкостью в отношениях и с мамой, и с папой я обязана любви между родителями. Когда любишь партнёра и не растворяешься в детях, воспитание выходит как-то лучше, более адекватным, чем когда муж-козёл или муж-опостылевшая-обыденность, и, тем более, когда его нет вообще.

[Stina]

У нас натянутые отношения. Моя мама тяжелый человек для того, чтобы ее любить или общаться с ней, и она сама не умеет никого любить. При этом она вообще не тиран и не абьюзер, никогда не давила на меня и тд, но при этом мы с ней бесконечно далеки эмоционально друг от друга. У нее эмоциональный диапазон как у чайной ложки, как говорится - не слышит собеседника, не вникает, ей интересно только говорить самой, притом пофиг, что все ее знакомые вешаются от тем, на которые она любит вещать. Плюс с возрастом я поняла, что она человек не только эмоционально тупой, но и интеллектуально. В общем, уважения ноль, ну и все.

[Юсла]

всегда хорошие. у меня замечательная мама. в подростковом возрасте были недопонимания, да у кого их не было) сейчас все помню только в хорошем ключе. очень благодарна ей за свое детство и воспитание. она максимум вкладывалась в нас с сестрой, всегда учила только хорошему, помогала, оберегала. мы росли в дружной семейной атмосфере.

[skyfox-ilse]

Всегда отношения были не очень — мама контролирующий и чересчур эмоциональный человек. Из таких людей, которые сначала накричат, а потом спросят, в чём дело. При этом она добрая, умная, понимающая, но жить с ней в одной квартире невозможно, я переехала от неё на пятом курсе универа. Мама очень хорошо умеет бить в самое больное, а потом удивляться: «А я что? А я ничего!»

Это не её вина, потому что такой же была её мать. Бабушка свою семью так строила, что никто слова поперёк не мог сказать: она была авторитарным человеком, чужое мнение её никогда не интересовало. У мамы просто никогда не было другой модели поведения перед глазами, и она, к примеру, не совсем понимает, как можно быть счастливым, если ты по живёшь иначе. Она любит придумывать какие-то совсем жуткие варианты развития событий и их озвучивать. Например, мой парень время от времени ночует у своих родителей. Для меня это нормально, когда человеку хочется побыть без своего партнёра, там у него большая отдельная комната. Но моя мама активно любит говорить о том, что это ненормально, а точно ли он у родителей, а не у любовницы ли он? Просишь остановиться, но она не слушает и всё равно говорит своё.
Уехала я от неё из-за гиперконтроля. Даже через несколько лет после этого мама пыталась знать обо мне всё-всё: с кем я, где ночую, с кем хожу в кафе, переписываюсь. Помню, как однажды я ревела на новогоднем корпоративе: мне позвонила мама, спросила, чем занимаюсь, я ответила, что на вечеринке, а она стала кричать, что я только и знаю, что шляюсь, у меня есть мужик, я должна быть дома, а уже 11 вечера, по-любому, я напьюсь и буду изменять мужу) Не очень адекватная реакция, мне не хотелось ей больше рассказывать ни о чём в жизни. На тот момент мы с мамой не жили вместе уже пять лет, кстати.

Потом (через пару дней) она понимает, что перегнула палку, звонит, плачет, говорит, что сорвалась, что такой характер у неё.

Я с ней рвать отношения никогда не хотела и хотела жить в мире. Прежде всего, это моя мама — человек, который дал мне жизнь, заботился обо мне. Но от неё я тоже устала. Этим летом, после того, как она особенно больно мне сделала, я сказала, что больше не буду общаться так — когда всё время ждёшь, что тебе какое-нибудь говно скажут. Если хочется поговорить по телефону — легко, но лучше на какие-нибудь нейтральные темы. Рассказывать о себе я больше не хочу. Лично мы виделись с тех пор только один раз и то ненадолго. Мне бы очень хотелось доверительных отношений с мамой, но раз уж нет — так нет.

[johnny sh]

La Franc, Киллери, Юсла, классно знать, что такое вообще существует)
Stina, skyfox-ilse, очень вас понимаю и сочувствую. спасибо, что поделились.

[cska_fan]

skyfox-ilse, блин мне кажется я прям про свою читала, только моя никогда не признает свою неправоту, если накричала. Всегда так искренне удивляется, что меня что-то могло обидеть

[skyfox-ilse]

cska_fan, для моей мамы вообще было сложным начать признавать неправоту. когда я училась в школе и в универе, было несколько совершенно диких случаев, когда она могла накричать не только на меня, но и на кого-то из моих знакомых. это было не просто неприятно, а просто жутко, я даже вспоминать не хочу. однажды, когда она меня искала (я никуда не терялась тогда, пришла домой к назначенному времени, но она искать начала раньше), то позвонила моей подруге и наорала на мать подруги.

и она даже в таких случаях не признавала, что виновата.

я начала объяснять маме, что мне больно от её поведения, что она своей яростью берсерка настраивает против меня моих же знакомых и друзей. Я это миллион раз произносила, потому что мне очень хотелось бы, чтобы до неё дошло, что это всё не ок. вот только несколько лет назад мама поняла, что она причиняет мне боль, реально, ей казалось, что всё ок, а у меня просто переходный возраст, а все мои проблемы из-за того, что я её не слушаю.

но я рада, что дошло. для неё даже извиниться — это огромный шаг. не знаю, как дальше будет проходить наше общение, но я рада, что она стала понимать: манипуляции и ор — это плохо.

[Зело]

Ужаснопрекрасные отношения. Полная свобода и мама-истеричка) В общем, и темные и светлые стороны. Но откровенность полная.

[Хитринг]

Отношения изменились на 180 градусов: от взрывного пиздеца с травматикой до прекрасных отношений двух близких любящих друг друга людей (и это большое счастье и ресурс для нас обеих). К сожалению, думаю, это не всегда возможно, и, безусловно, бывают отношения, которые нельзя ни восстановить, ни пофиксить, ни построить заново, но, если есть фундамент любви, то не все потеряно, мне кажется.

[Najry]

Внешне отношения хорошие, но когда мы в одном доме больше пары дней, то ссоры не избежны. Она стремиться сделать из меня "такую же, как все", заставить носить красивую одежду, красиво выглядить, найти мужчину, родить детей, даже сделать ремонт в моей квартире по её вкусу. Для неё нормально раз за разом предлагать мне взять, допустим, морковь, не смотря на мои объяснения, что морковь мне не нужна, передать её с братом, а потом расстроиться, что я её вернула назад. Уже 10 лет она регулярно предлагает купить мне в квартиру письменный стол, не соглашаясь с тем, что подобная штуковина мне не нужна. Одним словом, она до сих пор не видит и не хочет видеть во мне личность, а только существо, которое видят чужие люди и сравнивают с ней. Она считает, что меня любит, но на самом деле всего лишь похоже на привязанность к собачке, которую любят только потому, что она послушная, и чувство навязанной обществом привязанности матери к ребёнку. Меня раздражает её излишняя эмоциональность и не умение соблюдать мои границы, хотя у неё хватает дипломатии и уважения при общении с другими людьми и моим братом.

[~Lita~]

У нас сложные отношения, связано ли это с тем, что мир постоянно оказывается не тем, каким его видит маман, или что я постоянно оказываюсь ХОБА со своим мнением, за которое готова прям биться до последнего, либо просто с несложившейся жизнью, не знаю. В детстве я была очень послушная и покладистая (ну я и так покладистая, от чего немало хлебнула всякого разного), куда повернешь, туда и пойду, оч удобно. Во что одела, в том и пошла, ну и все такое. Я соответствовала. Пубертата с резаньем вен, выпрыгиваньем из окон, бунтом всех против всех и прочего трешака у меня не было от слова совсем. Маман даже не знала, что такая опция в целом есть, поэтому, как обычно, когда не с чем сравнивать (я одна у нее), то и кажется, что пыли могло бы быть поменьше, а одежда могла бы быть посимпатичнее и волосы покороче\подлиннее. Ну одним словом, всякие такие, идиотские придирки, которые ведут к тому, что человек постоянно чувствует себя недо-
Мне постоянно говорилось, что мама мне не подружка. Это подчеркивалось отдельно. Так что нет, дружеских отношений у нас не было никогда. Она не тот человек, к которому стоит бежать со своими бедами или радостями, потому что в первых только подчеркнется, где я была не права, вместо поддержки или хотя бы отсутствия комментария, а вторые просто обесценятся, потому что у нас очень разные представления в целом обо всем. Это удивительно, учитывая, что я воспитывалась только ею, ну и бабушкой, с которой у нас тоже не много общего было))
В какой-то момент я от нее просто сбежала, ну т.е. съехала, от чего она пришла в шок, хотя мы жили как кошка с собакой, буквально поделив полки в холодильнике. Пару недель устраивала рыд, когда я пыталась ей втолковать, что произошло и почему (мать она, а не я), попыталась даже ввести порядки из серии каждое воскресенье у нас совместный ужин, на что я сказала, что нам надо передохнуть друг от друга несколько... лет месяцев. В общем, в тот период мы могли не общаться по полгода и дольше, потому что все общение заканчивалось скандалом, моим срывом и все вот это. Потому что оно того не стоило, срывов всяких. Пришлось срочно осамостоятельствоваться и прочее, потому что всю жизнь мне внушалось, какая я инфантильная, ничего сама не могу и не умею (поэтому лучше маман сделает сама, а потом еще предъявит), ну стандарт, кароч. Как делать НЕ надо))
Разумеется, я все могла и смогла сделать сама, а где нет - училась. Никто не скончался, ни одного кролика не пострадало)
Уже лет через 5-7, если не позже, отношения как-то туда -сюда устаканились, но скорее как на расстоянии, она мало знает, что там у меня, я мало знаю, что там у нее. Я все так же не соответствую ожиданиям, но шопаделать, жизнь боль. После того как вышла замуж, отношения чуть потеплели, мы стали почаще общаться, но в десна не целуемся.
Порой мне кажется, что мама - это я, а она моя дочь-подросток.
Самой мне бы не хотелось, чтобы с моими детьми у нас выстроились такие адовые отношеньки, но время покажет. Все-таки мы продукты семьи, из которой вышли.

[Stina]

Мне постоянно говорилось, что мама мне не подружка. Это подчеркивалось отдельно.

такая же фигня. меня всегда это ставило в тупик. ну ок....

[юная девочка]

у меня мама не самый общительный и показывающий чувства человек, довольно закрытый. (я выросла такой же).
в детстве я её очень любила, но по-настоящему хорошие отношения у нас начались, когда я стала подростком, человек более-менее думающим) сейчас и люблю, и мы по-настоящему близки, могу назвать подругой. рассказываю ей практически всё, общаюсь с ней каждый день (списываемся\созваниваемся в течение дня).

мне очень повезло с родителями, они очень адекватны, воспитывали меня практически идеально, уважали меня и интересовались моим мнением с самых малых лет, поддерживали и поддерживают во всём. не было абьюза, истерик, ссор. если была проблема, её обсуждали разговором, объяснением своей позиции. например, если нельзя что-то, объяснялось почему и при каких условиях будет можно.
просто в детстве я, пожалуй, была ближе с папой, а теперь наоборот с мамой.