01:25 

Mr.Blaine
Хотите немного уличной магии?
у вас есть какой-нибудь любимый анекдот, над которым вы ржете до потери сознания?

Комментарии
2008-08-05 в 01:26 

В отличии от вас всех, я хотя бы признаю, что я дура.
- а вы Кафку любите?
- да, особенно грефневую


первое, что в голову пришло (((:

2008-08-05 в 01:28 

и стал свет
dog days are over
шёл медвель по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел..

2008-08-05 в 01:28 

Valar Morghulis
первое что вспомнилось еси честно:

Два наркомана. Один другому говорит:
-Отгадай животное. Начинается на Ля-, заканчивается на -гушка
-Слон
-ТЫ ЗНАЛ!! ТЫ ЗНАЛ!!!

2008-08-05 в 01:29 

dance, dance, dance, dance to the radio.
dj_ellison
xDDD крутой))

2008-08-05 в 01:30 

Winter Dream
Ну вот один недавно услышала, дико ржала:

Группа "Розовые стразы" забыла взять на корпоратив свою фонограмму, поэтому их трахали прямо под Шуфутинского.

2008-08-05 в 01:30 

Mr.Blaine
Хотите немного уличной магии?
dj_ellison
я такой же слышала, но про даунов

2008-08-05 в 01:35 

Имейте мужество дружить, потрахаться могут все
два комара залетают в спортзал
-ой холодно
-ща надышим.
_________________________________
еще есть один. но он с матом.)

2008-08-05 в 01:35 

дрянь какая
блин, у меня все любимые - пошлые и с матом)

2008-08-05 в 01:36 

Summer..
dj_ellison Саше4ка :lol::lol::lol: угар))))))))

2008-08-05 в 01:36 

Monkasei
六十の手習い
Саше4ка :)))))))

2008-08-05 в 01:38 

внутри каменного сердца лилии
Первый,который вспомнила:
-Сэр,вам чай или кофе?
-Чай.
-А вот и не угадали
друг над ним пол урока смеялся

2008-08-05 в 01:38 

Mr.Blaine
Хотите немного уличной магии?
.настрОение.
,татута
да всё равно, с матом, без мата, просто ваши любимые))

2008-08-05 в 01:38 

блин, как жалко, что мой любимый анекдот надо показывать - он просто МЕГА ржачный :lol: я о нем думать даже не могу без того, чтобы не прыснуть :gigi:

2008-08-05 в 01:38 

это сашка
единственный праздник, который всегда с нами - это бал-маскарад человеческого лицемерия.(с)
сейчас таких нет.\

давно был этот:

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол…
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда…
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет…
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!

и тот, что underdog написала, но в более длинном варианте )

2008-08-05 в 01:40 

:qwerty
bayerische motoren werke
тимон. то же самое хотела)))

2008-08-05 в 01:40 

Winter Dream
Вот самый любимый, вспомнила:

Идт экзамен. Входит шатающийся пахнущий алкоголем парень. Заплетающимся языком говорит профессору:
-Скажите, а вы примете экзамен у слегка нетрезвого студента?
-Ох, ну что с вами делать, так и быть...
-Ребята, заносите Мишу!

2008-08-05 в 01:43 

единственный праздник, который всегда с нами - это бал-маскарад человеческого лицемерия.(с)
Рэй Паркер
ну посторайся описать, заинтриговала блин ! ))

:qwerty
)))

2008-08-05 в 01:48 

Тебе мышьяк с сахаром или с молоком?
на вкус и цвет фломастеры разные
Два наркомана читают списки зачисленных в универ:
- О, мы поступили. Мы теперь интеллигенция!
- Чо??
- Чо, чо! Хуй через плечо! Интеллигенция, говорю..

лично мне смешно. тем более немного в тему)

2008-08-05 в 01:48 

твои сказки на ночь
playback our love over the wide screen
2008-08-05 в 01:50 

дрянь какая
мой самый любимый)))

Вовочка подходит к воспитательнице и говорит "у меня родтели уехали,я домой не могу идти"
ну его воспитательница взяла переночевать.
Зашли в квартиру, вовочка говорит, а можно я с вами в комнате спать буду, я с мамой всегда в одной комнате сплю?
-нет, ну как так можно!
-а я плакть буду
-ну ладно, иди в мою комнату
зашли в одну комнту, воспитательница постелила вовочке на другом диване,вовочка говорит
-а можно мне с вами спать,а то страшно, я с мамой всегда в одной кроватке сплю!
-нет, ну как так можно!
-а я плакать буду
-ну ладно, ложись
лежат, тут вовочка говорит, а вот я с мамой всегда когда сплю, мы раздеваемся, а то жарко
-ну вовочка,разве так можно!
-а я плакать буду
-ну ладно.
разделись, лежат. тут вовочка опять:
-а можно я вам в пупок пальчик засуну? мне это помогает уснуть!
-ну ты что,совсем? разве так можно?
-а я плакать буду
-ну ладно.
вовочка засунул пальчик в пупок
-вовочка! это не пупок!
-а это и не пальчик вовсе

2008-08-05 в 01:53 

Не смотрите на то, что уныл он и хмур, что слеза на ресницах повисла. Он - экспликатор импликатур, выявитель неявного смысла...
Щас в Избранном наткнулась на историю, сильно ржала =) :

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

2008-08-05 в 01:55 

Nitocrisss
5 баллов))))))

2008-08-05 в 01:56 

дрянь какая
анекдот моего детства))
Жил муж с женой и решили они купить кровать и назвали ее+наташка а потом
купили шторы и назвали ляшки. а у них под окном мальчики играли в футбол
и разбили окно! однажды муж пришел с работы и сел на кровать открыл
шторы и увидел!!!! позвонил в милицию и сказал представляете сидел я на
наташке открываю ляшки а там дырочка!!!!

2008-08-05 в 01:57 

Да, я такая!
спит пьяный мужик на улице.
К нему подбегает мальчик, нажимает ему на нос и говорит "пип-пип" и убегает. И так несколько раз.
Мужик просыпается, нажимат раз - ничего, нажмет другой раз - опять ничего, нажимает 3-ий - "Б*я, сломал"..



сидят рыбаки несколько часов, клюва нет, кушать охото. Один другого спаршивает
- ты курятину будешь?
- буду
- на покури.

2008-08-05 в 02:01 

dj_ellison
Valar Morghulis
Mr.Blaine да без разницы)

2008-08-05 в 02:02 

а я и не знаю, где ты и с кем
буратино дрочил-дрочил и сгорел

2008-08-05 в 02:05 

дрянь какая
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

Надоел муж жене регулярными пьянками, вот однажды, в очередной раз
приперся на рогах домой и заснул. Жена долго смотрела и не выдержала -
взяла презерватив, раскрыла, размотала и засунула мужу в задницу. На
утро мужик пошел по нужде, снимает штаны и естественно орет, выходит из
ванной, жена спрашивает: "Нк и как ваши вчерашние посиделки с друзьями?"
муж: "не друзья они мне больше, не друзья..."


Новый русский приехал на новоселье.
С ним красавица-жена, молоденькая. И приехали к ним грузчики, занесли
мебель, мебели много оказалось, и два грузчика под конец устали.
Вернулись они в машину, все разгрузив, к другу-водителю. Один говорит
другому:
- Или я че-то не понял, или нам не дали чаевых...
- Пошли, спросим.
Вышли грузчики, сказали жене н. р. , что мало дали. Она отвела 1
грузчика в отдельную комнату, расстегнула ширинку и сделала ему минет.
Вернулся грузчик ох*евший и говорит:
- Пацаны, у него жена там, мля, бесплатно минет делает!
- Я тоже хочу!--крикнул второй грузчик и вышел.
Возвращается:
- Старик, ты нас не обманул: она и вправду здорово сосет!
- Ну все!--кринул водитель.--И я хочу!
Пришел к жене, а она ему 100 долларов дает. Он недоумевает и спрашивает,
почему такой облом. А она ему отвечает:
- А мне муж сказал: грузчикам х#р сосать, а водителю дай 100 баксов!


Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую.
Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы*бу?

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто — Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк — не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! — отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо…
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи лучше
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

2008-08-05 в 02:11 

dj_ellison
Valar Morghulis
кстати почему-то в начале у всех тематика про алкоголь и наркоманов пошла))

продолжу еще:

2 наркомана. На последние деньги купили большой тазик наркоты. Сидят вокруг него с половником и думаю, что делать. Один спрашивает:
-Слушай.. А вот если я щас возьму этот и половник и сразу его раз 5 подряд зачерпну.. то что со мной будет?
-У тебя из ушей, из носа, рта пойдет кровь и попереломаются все кости
-Ой, а это почему?
-Потому что я тебя потом этим половником так отхреначу....

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке

Сидит девочка лет 4 в песочнице и играется. Подходит к ней дядя и говорит:
-Ой, какая милая девочка! А во что ты играешь?
-Слышь дядь, блин. Иди куды шел
-А ладошкой по попке?
-А лопаточкой по морде?

2008-08-05 в 02:11 

maybe si, maybe no
2008-08-05 в 02:12 

Мышь приходит в консерваторию и говорит тоненьким-тоненьким голоском:
- Я хочу петь басом!
- Ннну, а вы не могули бы... погрубее?
- *тем же тоненьким голоском* Я хочу петь басом, суки!

Но это нужно именно рассказывать, а не читать.

2008-08-05 в 02:13 

Ой, мистер, а он меня любит, правда-правда!
первое что вспомнила

сидят 2 новых русских в общественном туалете
один другому:
- как думаешь, то что мы сейчас делаем это умственная или физическая работа?
- умственная. если была бы физическая мы бы кого нибудь наняли.

2008-08-05 в 02:17 

street_photo
Экзамен в универе. Большая аудитория.
Преподаватель:
-Задние ряды, хватит передавать друг другу шпаргалки!
-Профессор, что вы, мы в преферанс играем!
-А, ну тогда извините...

2008-08-05 в 02:18 

,татута
последний просто класс)

есть анекдот, от которого мы с подругой просто валяемся. остальные на нас смотрят ошалевшими глазами, т.к. юмора не видят

Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу и говорит: "посмотрите, какая я большая пельмешка!"

2008-08-05 в 02:38 

тимон. ну посторайся описать, заинтриговала блин ! )
сейчас описала подруге, перенесу сюда.

главное - представлять всё, что написано. а то его именно показывать надо.

стоит мужик на площади. возле него - огромная бочка с какашками, содержимое которой он мешает здоровым половником. и приговаривает:
-ох, скуууучно... ох, скука-то какаааая..
вокруг него тем временем собирается народ и глазеет: что это ему скучно? почему так говорит? а мужик продолжает:
-оох, скукота, оох, скучная..
все больше и больше народу останавливается вокруг него, и все в недоумении. в начале было пара человек, потом уже около десяти, потом пятьдесят, а мужик всё приговаривает, продолжая мешать содержимое *представьте прям, как он огромным черпаком мешает покругу содержимое бочки*:
-эх, скукотень... ох, скучно-то..
и вот уже вся площадь, весь город собрался вокруг этого мужика, никто ничего не понимает: что ж ему скучно-то?..
-ЭЭЭЭХ, СКУКОТИЩЩЩА!!! - громовым голосом заявляет мужик, делая вот так:

читать дальше

:-D

2008-08-05 в 02:39 

адки не нравятся анекдоты про наркоманов,
или я в сюжет не вдупляю абсолютно,
или слово "наркоман" значит не то, что полчаса назад

2008-08-05 в 02:40 

Не смотрите на то, что уныл он и хмур, что слеза на ресницах повисла. Он - экспликатор импликатур, выявитель неявного смысла...
Про студентов, напомнили ^_^ :

Преподаватель пишет на доске цветными мелками.
Студент:
- Профессор! Голубым не видно!
Препод:
- Голубые могут пересесть.

2008-08-05 в 02:41 

Valar Morghulis
2008-08-05 в 02:54 

Да, я такая!
Nitocrisss :lol: :lol:


еще вспомнила

летити самолет, на борту одному мужчине все время плохо, он сидит с, предназнеченым для этого, пакетиком. Когда пакетик начал наполнятся, стюардесса отправилась за другим. Приходит назад, все рыгают а этото мужчина смеется. Она его спрашивает в чем дело, он : "когда у меня наполнился пакетик, все уставились на меня и ждали что же буду делать... я взял и отпил"



- что на работе не было?
- заболел. я так страдал, так страдал
- a что случилось?
- так страдал фигней. целый день

у попа была сабака, он, как мог ее любил
она съела кусок мяса, он тот час ее убил
очень важный кусок мяса откусил коварный зверь
и без этого кусочка, поп не женится теперь

2008-08-05 в 03:08 

Ой, мистер, а он меня любит, правда-правда!
в магазине игрушек
- вот барби - стоит 50. барби наездница - 80. барби ветеринар - 70. барби с машиной - 100. разведенная барби - 1000.
- а почему так дорого?
- к ней прилагается домик кена, самолет кена, лошадь кена, машина кена, яхта кена...

2008-08-05 в 03:13 

Не смотрите на то, что уныл он и хмур, что слеза на ресницах повисла. Он - экспликатор импликатур, выявитель неявного смысла...
Про Драчей кстати, подруга присылала, ржали, вроде реальная история:

На Украине есть такой политик - Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"

2008-08-05 в 03:41 

wanted dead or alive
merkulova xDDDDDDDDDD Аааааааа, я аж персиком подавилась. Пельмешка, надо же :D:D:D:D

2008-08-05 в 03:46 

У каждого человека свои здезды.
идут значит по джунглям попугай(п), удав(у), мартышка(м) и слоненок(с)*те самые))*. ну идут-идут... опа! 100 рублей валяется!ну они подняли и думают что с ними делать.
П:а давайте на эти деньги купим нам арбузов?
С:а нахуя они нам нужны?
М:а давайте на эти деньги купим нам бананов?
С:а нахуя они нам нужны?
У:а давайте на эти деньги купим себе велосипеды?
С:а нахуя они нам нужны?
П:ну, блин, слоненок! чо тебе ничо не нравится?? сам что-нибудь предложи!
С:давайте на эти деньги купим много-много воздушных шариков. надуем гелием и отпустим....
(хором):а зачем отпускать-то?
С:а нахуя они нам нужны?


небольшая компания в америке. директор принял решение о сокращении штата. объявил о нем сотрудникам.
чернокожий работник: "вы не можете уволить меня, т.к. это будет расизмом"
женщина-работник: "вы не можете меня уволить, это будет дискриминацией по половому признаку!"
работник пожилого возраста:" и меня вы не можете уволить! это будет возрастная дискриминация!"
молодой парень: "ну...эм...кажется я голубой!"

2008-08-05 в 04:43 

Не смотрите на то, что уныл он и хмур, что слеза на ресницах повисла. Он - экспликатор импликатур, выявитель неявного смысла...
billbery.
"ну...эм...кажется я голубой!"
:lol:

----------------
А еще все из серии про Штирлица!

типа:

Штирлиц открыл окно. Дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Штирлиц наклонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц бежал скачками. Качки отставали.

2008-08-05 в 12:11 

а я собираю анекдоты про Штирлица.

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за антенну. Через день «чудо» заболело и опухло.
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. Сук было семеро.

а вот этот анекдот - любимый уже много лет. всей большой еврейской семьей ржом.

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

2008-08-05 в 12:27 

Если я не в вашем вкусе,значит у вас плохой вкус.
девушки, у меня сейчас такое паршивое настроение, а вы меня развеселили) спасибо!

2008-08-05 в 12:30 

sweet nothing
серьёзная потеря
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс??

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!"

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Сидит мужик на пеньке напротив яблони, а на самом верху висит большое спелое яблоко. Мужик курит и думает, как бы туда забраться, сорвать, съесть... Вдруг земля расходится на две половины и оттуда вылетает огромная жопа! Хвать яблоко и обратно под землю... Мужик недоуменно спрашивает:
- Что это было??!...
Вдруг земля опять расходится, появляется жопа и орет:
- АНТОНОВКА!!!

В магазине:
- А у вас безалкогольное пиво есть?
- Hет!
- Тогда - две бутылки водки!

Мать уходит в ночную смену и говорит детишкам:
-Папа ваш придет вечером пьяный. Вы его спать уложите, разденьте, но трусы не снимайте-там змейка живет
На утро приходит со смены и ее встречают веселые ребятишки и радостно сообщают:
-Мама, ты не бойся-змейку эту мы раздавили. И яйца ее тоже! И вообще все гнездо сожгли!

Мама собирает дочку в детский сад: "Одевайся скорее, мы уже опаздываем, пора выходить!"
Дочка: "Сейчас, мам, только Фублю возьму."
Мама: "Фублю? А кто это, ну ладно, бери..."
Дочка уходит, и приносит грязную, засаленную, вонючую тряпичную куклу.
Мама: "Фу БЛЯ!!"
Дочка: "Вот и папа так говорит..."

Девочка лет 5, приходит в магазин:
- Можно мне 10 бутылок водки?
Ну продавщица озадаченняая такая, продала, и говорит:
- Деточка, а ты унесёшь столько много?
- Да я вот тоже думаю может две прям здесь е#*нуть?

2008-08-05 в 12:35 

and she is in my bed.
вот этот,баянчег правда))

мат присутствует )

2008-08-05 в 13:10 

У каждого человека свои здезды.
два студента во время сессии, после очередного экзамена, стоят в курилке... как водится голодные и без денег.
-ваньк, чуешь-чуешь, шашлычком потянуло?ммм..
-идиот, сними муху с сигареты!

просыпается ранним утром отец семейства в деревне. выходит на улицу и видит, что нет его кормилицы-коровы. ун решил что так жить бессмысленно и утопился. через какое-то время просыпается жена. видит, ни мужа. ни коровы. ну тоже пошла, утопилась. просыпается старший сын. видит...мать умерла, отец умер, коровы нет... пошел к реке. собрался топиться... тут из реки вылезает русалка:
-подожди, не топись. вот если сможешь 15 раз в меня кончить я тебе верну и маму, и папу, и корову. а не сможешь - заберу.
ну он согласился.... 10, 11, 12, 13... все. больше не смог. русалка забрала его.
просыпается средний сын. ну тоже по традиции валит на речку. опять русалка с тем же предложением. ну он согласился. 11,12,13,14...все. больше ен смог. ну русалка забрала его.
просыпается младший сын. ну тоже решил что ему сиротой сидеть. пошел на реку. там опять русалка:
-подожди, не топись! вот если сможешь в меня кончить 15 раз подряд, я верну тебе всю твою семью и корову.
-ну...а можно 20?
-ну..эээ..можно...
-а, а можно 40?
-ну...как бы... можно...
-а 50 можно???
-а ты сможешь??
-а ты не сдохнешь, как та корова?

2008-08-05 в 13:19 

Бывает, что не хочется жить, но это вовсе не значит, что хочется не жить.
мой любимый=))

психиатр проводит тест с оптимистом:
- у вас умер дедушка
- ничего, у меня еще один есть
- вы опаздываетете на похороны
- а я возьму машину и по газам
- но вы боитесь водить
- а я выпью для храбрости коньячку
- вас остановит гаишник
- а я договорюсь
- не договоритесь, это женщина
- ну тогда я познакомлюсь с ней
- но она страшная
- а я то уже пьяяяяный

2008-08-05 в 13:23 

Над этим уже несколько лет угораю)))))

Заходит девушка в тёмный подъезд, вызывает лифт, за ней заходит мужик. Они вместе садятся в лифт, и вдруг вырубается электричество. Девушка и мужик в кромешной темноте.
Мужик: - Курить будешь?
Девушка: - Давай.
Сидят, курят.
Девушка: - Слушай, а давай займёмся сексом, делать всё равно нечего?
Мужик: - Давай.
Занимаются сексом.
Мужик: - Слушай, а ты на каком этаже живёшь?
Девушка: - На 8.
Мужик: - А квартира какая?
Девушка - 91.
Мужик подносит зажигалку к лицу девушки:
Девушка: - ПАПА!!!!!!!!!!
Мужик: - МАША, ТЫ КУРИШЬ????!!!!!!!!!


И этот обожаю, студенческий))):

Умер мужик и попал в ад. Чёрт ему говорит: "в какой ад хочешь, в обычный или студенческий?" Мужик: "В обычный". Живёт мужик в обычном аду, каждый день ходит на работу, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает ему в жопу гвоздь. Мужик потерпел две недели и запросился в студенческий. Полгода пьёт, гуляет, развлекается... И вдруг приходит чёрт с ведром гвоздей и говорит: "Ну что, студент, подставляй жопу! Сессия пришла!"

2008-08-05 в 14:42 

Неважно,как ты пишешь-парашЮт или парашУт,главное то,раскроется ли он у тебя.
merkulova xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
чагина Аааааааа, я аж персиком подавилась.
ты все таки ешь балшой и сладкий пэрсик?xD
по сабжу-мой любимый анекдот таков:
урок физры в грузинской школе.тема урока-обруч.
Манана подходит к учителю и говорит:
-Учитель,я не влезаю в обруч,что мне делать?!
учитель,посмотрев на Манану:
-иди домой,пэрсик,зачем такой фигур портит?

XDDD
обажаю этот анекдот xD

2008-08-05 в 14:55 

дамвглаз
от говна слышу
-Алло,это прачечная?
-Хуячечная это!
-Простите, а куда я попал.
-В министерство культуры...

Сергея Зверева сфотографировали для новой фотосессии с журнале. Когда жители Конго увидели эти фото, они очень обрадовались. Теперь им есть чем отпугивать от своих хижин злых духов.

2008-08-05 в 14:58 

дамвглаз
от говна слышу
и еще пару одесских
-Клара, ты шо, заболела?
-Нет Сима, с чего ты это взяла?
-Вчера вечером от тебя выходил наш участковый врач!
-Я тебя умоляю, Сима!Когда от тебя уходит по вечерам генерал армии, я же не говорю что началась война!

Приходит Абраша к дедушке в слезах.
-Дедушка! Дети не хотят со мной играть и обижают!
-Почему внучек?
-Они ездят в школу на автобусе, а меня каждый день привозит водитель на черной волге.
-Ша, Абраша, не плачь. Дедушка купит тебе автобус, будешь ездить в школу как все нормальные дети!

2008-08-05 в 15:03 

дамвглаз
от говна слышу
ой, сории за флуд) еще один неприличный вспомнила.
Идет грузин. Видит стоит на мосту девушка и горко плачет. Подходит он к ней и спрашивает:"Дэвушк, что ты плачишь.а?". Она говорит:"Вот, жить мне незачем, собираюсь покончить с этой жизнью..." Он ей говорит:"Суший, тебе ведь все равно умирать, так давай с тобой джага-джага а потом ты прыгнешь?". Ну, давай, отвечает. В общем, сделали они свое дело. Она прыгает. Грузин ей довольно ручкой машет и кричит:"С ветерком!", а снизу ему в ответ:"С триперкооом!"

2008-08-05 в 15:12 

По-моему, или всё, или ничего. Жизнь за жизнь. Взял мою, отдай свою, и тогда уже без сожаления и без возврата. А то лучше и не надо.
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...


:lol: я плакала...

2008-08-05 в 17:51 

за меня говорит Джек.
один из:
Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.

а еще оч люблю про Гену и Чебурашку. когда Чебурашка кричал "ааа, говорящий крокодил!!"

2008-08-05 в 17:58 

дрянь какая
жалко у пчёлки про чебурашку вспомнила)

вроде чебурашка - тако милый зверек, но если положить его на дорогу и обвести мелом...

2008-08-05 в 22:52 

Summer..
тимон. капец!!!:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

2008-08-07 в 18:05 

Я не мизантроп, я просто злобный мудак © gugiens
Река. На одном берегу Лев. На другом - Заяц.
Заяц кричит: - Эй, лохматая кошка, иди сюда. Я тебе рожу набью.
Лев мечется вдоль берега, а в воду прыгнуть боится.
Заяц не унимается:
- Что, боишься меня? Иди сюда - я тебе все лапы пообрываю.
Неожиданно Лев увидел в реке Золотую рыбку.
Он просит ее:
- Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Я переплыву реку и и задам этому наглому зайцу.
Золотая рыбка отвечает:
- Я бы сделала тебя рыбкой, но в реке плавает Щука. Она поймает тебя и съест.
Лев:
- Ну тогда сделай меня птичкой. Я перелечу реку и покажу этому косому.
Рыбка:
- Я бы сделала тебя птичкой, но в небе летает Ястреб. Он тебя поймает и съест.
Тут вмешивается Заяц:
- Эй, рыжий. Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю.

2008-08-13 в 00:21 

The winner takes it all
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: -П-п-профессор, а... а писло чесать? Профессор ехидно: -Ну чеши, коль поможет

2008-12-07 в 22:08 

out of my head, out of my bed; out of the dreams we had, they’re bad,tell them it’s me who made you sad,tell them the fairytale gone bad.
девочка бежит по парку набивает мячик,напевает песенку - траляляля.траляляля.
на скамейке мужчина читает газету.
- тралялялля.традядядя.ноги нахуй убрал.траляля

2008-12-07 в 22:17 

love is our resistance, they'll keep us apart and they won't stop breaking us down
саша васильева
я другую версию этого знаю:
девочка скачет на скакалочке, поет песенку, прыгая мимо бабуси на скамеечке:
- ляляляляляляляля, ноги нахуй убрала!
xDD

2008-12-10 в 22:28 

- что делаешь? - отращиваю волосы.
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол…
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда…
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет…
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!



это мой самый-самый любимый анекдот))

2009-01-09 в 21:00 

Тебе мышьяк с сахаром или с молоком?
на вкус и цвет фломастеры разные
.Amira. , сейчас это очень в тему. Мы всей семьей валялись у компа :lol:

2009-01-09 в 21:58 

The winner takes it all
2009-01-28 в 16:34 

none of us will ever be the same
Майкл Джексон решил сделать себе еще одну операцию по отбеливанию цвета лица. Теперь эта операция называется "Тайд или кипячение"
))))

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Just for us Girls

главная