01:25 

Mr.Blaine
Хотите немного уличной магии?
у вас есть какой-нибудь любимый анекдот, над которым вы ржете до потери сознания?

Комментарии
2008-08-05 в 01:26 

- а вы Кафку любите?
- да, особенно грефневую


первое, что в голову пришло (((:

2008-08-05 в 01:28 

и стал свет
dog days are over
шёл медвель по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел..

2008-08-05 в 01:28 

Valar Morghulis
первое что вспомнилось еси честно:

Два наркомана. Один другому говорит:
-Отгадай животное. Начинается на Ля-, заканчивается на -гушка
-Слон
-ТЫ ЗНАЛ!! ТЫ ЗНАЛ!!!

2008-08-05 в 01:29 

dance, dance, dance, dance to the radio.
dj_ellison
xDDD крутой))

2008-08-05 в 01:30 

Winter Dream
Ну вот один недавно услышала, дико ржала:

Группа "Розовые стразы" забыла взять на корпоратив свою фонограмму, поэтому их трахали прямо под Шуфутинского.

2008-08-05 в 01:30 

Mr.Blaine
Хотите немного уличной магии?
dj_ellison
я такой же слышала, но про даунов

2008-08-05 в 01:35 

Имейте мужество дружить, потрахаться могут все
два комара залетают в спортзал
-ой холодно
-ща надышим.
_________________________________
еще есть один. но он с матом.)

2008-08-05 в 01:35 

дрянь какая
блин, у меня все любимые - пошлые и с матом)

2008-08-05 в 01:36 

Summer..
dj_ellison Саше4ка :lol::lol::lol: угар))))))))

2008-08-05 в 01:36 

Monkasei
六十の手習い
Саше4ка :)))))))

2008-08-05 в 01:38 

внутри каменного сердца лилии
Первый,который вспомнила:
-Сэр,вам чай или кофе?
-Чай.
-А вот и не угадали
друг над ним пол урока смеялся

2008-08-05 в 01:38 

Mr.Blaine
Хотите немного уличной магии?
.настрОение.
,татута
да всё равно, с матом, без мата, просто ваши любимые))

2008-08-05 в 01:38 

блин, как жалко, что мой любимый анекдот надо показывать - он просто МЕГА ржачный :lol: я о нем думать даже не могу без того, чтобы не прыснуть :gigi:

2008-08-05 в 01:38 

это сашка
единственный праздник, который всегда с нами - это бал-маскарад человеческого лицемерия.(с)
сейчас таких нет.\

давно был этот:

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол…
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда…
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет…
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!

и тот, что underdog написала, но в более длинном варианте )

2008-08-05 в 01:40 

:qwerty
bayerische motoren werke
тимон. то же самое хотела)))

2008-08-05 в 01:40 

Winter Dream
Вот самый любимый, вспомнила:

Идт экзамен. Входит шатающийся пахнущий алкоголем парень. Заплетающимся языком говорит профессору:
-Скажите, а вы примете экзамен у слегка нетрезвого студента?
-Ох, ну что с вами делать, так и быть...
-Ребята, заносите Мишу!

2008-08-05 в 01:43 

единственный праздник, который всегда с нами - это бал-маскарад человеческого лицемерия.(с)
Рэй Паркер
ну посторайся описать, заинтриговала блин ! ))

:qwerty
)))

2008-08-05 в 01:48 

Тебе мышьяк с сахаром или с молоком?
на вкус и цвет фломастеры разные
Два наркомана читают списки зачисленных в универ:
- О, мы поступили. Мы теперь интеллигенция!
- Чо??
- Чо, чо! Хуй через плечо! Интеллигенция, говорю..

лично мне смешно. тем более немного в тему)

2008-08-05 в 01:48 

твои сказки на ночь
playback our love over the wide screen
2008-08-05 в 01:50 

дрянь какая
мой самый любимый)))

Вовочка подходит к воспитательнице и говорит "у меня родтели уехали,я домой не могу идти"
ну его воспитательница взяла переночевать.
Зашли в квартиру, вовочка говорит, а можно я с вами в комнате спать буду, я с мамой всегда в одной комнате сплю?
-нет, ну как так можно!
-а я плакть буду
-ну ладно, иди в мою комнату
зашли в одну комнту, воспитательница постелила вовочке на другом диване,вовочка говорит
-а можно мне с вами спать,а то страшно, я с мамой всегда в одной кроватке сплю!
-нет, ну как так можно!
-а я плакать буду
-ну ладно, ложись
лежат, тут вовочка говорит, а вот я с мамой всегда когда сплю, мы раздеваемся, а то жарко
-ну вовочка,разве так можно!
-а я плакать буду
-ну ладно.
разделись, лежат. тут вовочка опять:
-а можно я вам в пупок пальчик засуну? мне это помогает уснуть!
-ну ты что,совсем? разве так можно?
-а я плакать буду
-ну ладно.
вовочка засунул пальчик в пупок
-вовочка! это не пупок!
-а это и не пальчик вовсе

2008-08-05 в 01:53 

Не смотрите на то, что уныл он и хмур, что слеза на ресницах повисла. Он - экспликатор импликатур, выявитель неявного смысла...
Щас в Избранном наткнулась на историю, сильно ржала =) :

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

2008-08-05 в 01:55 

Nitocrisss
5 баллов))))))

2008-08-05 в 01:56 

дрянь какая
анекдот моего детства))
Жил муж с женой и решили они купить кровать и назвали ее+наташка а потом
купили шторы и назвали ляшки. а у них под окном мальчики играли в футбол
и разбили окно! однажды муж пришел с работы и сел на кровать открыл
шторы и увидел!!!! позвонил в милицию и сказал представляете сидел я на
наташке открываю ляшки а там дырочка!!!!

2008-08-05 в 01:57 

Да, я такая!
спит пьяный мужик на улице.
К нему подбегает мальчик, нажимает ему на нос и говорит "пип-пип" и убегает. И так несколько раз.
Мужик просыпается, нажимат раз - ничего, нажмет другой раз - опять ничего, нажимает 3-ий - "Б*я, сломал"..



сидят рыбаки несколько часов, клюва нет, кушать охото. Один другого спаршивает
- ты курятину будешь?
- буду
- на покури.

2008-08-05 в 02:01 

dj_ellison
Valar Morghulis
Mr.Blaine да без разницы)

2008-08-05 в 02:02 

а я и не знаю, где ты и с кем
буратино дрочил-дрочил и сгорел

2008-08-05 в 02:05 

дрянь какая
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

Надоел муж жене регулярными пьянками, вот однажды, в очередной раз
приперся на рогах домой и заснул. Жена долго смотрела и не выдержала -
взяла презерватив, раскрыла, размотала и засунула мужу в задницу. На
утро мужик пошел по нужде, снимает штаны и естественно орет, выходит из
ванной, жена спрашивает: "Нк и как ваши вчерашние посиделки с друзьями?"
муж: "не друзья они мне больше, не друзья..."


Новый русский приехал на новоселье.
С ним красавица-жена, молоденькая. И приехали к ним грузчики, занесли
мебель, мебели много оказалось, и два грузчика под конец устали.
Вернулись они в машину, все разгрузив, к другу-водителю. Один говорит
другому:
- Или я че-то не понял, или нам не дали чаевых...
- Пошли, спросим.
Вышли грузчики, сказали жене н. р. , что мало дали. Она отвела 1
грузчика в отдельную комнату, расстегнула ширинку и сделала ему минет.
Вернулся грузчик ох*евший и говорит:
- Пацаны, у него жена там, мля, бесплатно минет делает!
- Я тоже хочу!--крикнул второй грузчик и вышел.
Возвращается:
- Старик, ты нас не обманул: она и вправду здорово сосет!
- Ну все!--кринул водитель.--И я хочу!
Пришел к жене, а она ему 100 долларов дает. Он недоумевает и спрашивает,
почему такой облом. А она ему отвечает:
- А мне муж сказал: грузчикам х#р сосать, а водителю дай 100 баксов!


Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую.
Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы*бу?

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто — Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк — не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! — отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо…
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи лучше
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

2008-08-05 в 02:11 

dj_ellison
Valar Morghulis
кстати почему-то в начале у всех тематика про алкоголь и наркоманов пошла))

продолжу еще:

2 наркомана. На последние деньги купили большой тазик наркоты. Сидят вокруг него с половником и думаю, что делать. Один спрашивает:
-Слушай.. А вот если я щас возьму этот и половник и сразу его раз 5 подряд зачерпну.. то что со мной будет?
-У тебя из ушей, из носа, рта пойдет кровь и попереломаются все кости
-Ой, а это почему?
-Потому что я тебя потом этим половником так отхреначу....

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке

Сидит девочка лет 4 в песочнице и играется. Подходит к ней дядя и говорит:
-Ой, какая милая девочка! А во что ты играешь?
-Слышь дядь, блин. Иди куды шел
-А ладошкой по попке?
-А лопаточкой по морде?

2008-08-05 в 02:11 

maybe si, maybe no
2008-08-05 в 02:12 

Мышь приходит в консерваторию и говорит тоненьким-тоненьким голоском:
- Я хочу петь басом!
- Ннну, а вы не могули бы... погрубее?
- *тем же тоненьким голоском* Я хочу петь басом, суки!

Но это нужно именно рассказывать, а не читать.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Just for us Girls

главная