01:25 

Mr.Blaine
Хотите немного уличной магии?
у вас есть какой-нибудь любимый анекдот, над которым вы ржете до потери сознания?

Комментарии
2008-08-05 в 02:13 

Ой, мистер, а он меня любит, правда-правда!
первое что вспомнила

сидят 2 новых русских в общественном туалете
один другому:
- как думаешь, то что мы сейчас делаем это умственная или физическая работа?
- умственная. если была бы физическая мы бы кого нибудь наняли.

2008-08-05 в 02:17 

street_photo
Экзамен в универе. Большая аудитория.
Преподаватель:
-Задние ряды, хватит передавать друг другу шпаргалки!
-Профессор, что вы, мы в преферанс играем!
-А, ну тогда извините...

2008-08-05 в 02:18 

,татута
последний просто класс)

есть анекдот, от которого мы с подругой просто валяемся. остальные на нас смотрят ошалевшими глазами, т.к. юмора не видят

Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу и говорит: "посмотрите, какая я большая пельмешка!"

2008-08-05 в 02:38 

тимон. ну посторайся описать, заинтриговала блин ! )
сейчас описала подруге, перенесу сюда.

главное - представлять всё, что написано. а то его именно показывать надо.

стоит мужик на площади. возле него - огромная бочка с какашками, содержимое которой он мешает здоровым половником. и приговаривает:
-ох, скуууучно... ох, скука-то какаааая..
вокруг него тем временем собирается народ и глазеет: что это ему скучно? почему так говорит? а мужик продолжает:
-оох, скукота, оох, скучная..
все больше и больше народу останавливается вокруг него, и все в недоумении. в начале было пара человек, потом уже около десяти, потом пятьдесят, а мужик всё приговаривает, продолжая мешать содержимое *представьте прям, как он огромным черпаком мешает покругу содержимое бочки*:
-эх, скукотень... ох, скучно-то..
и вот уже вся площадь, весь город собрался вокруг этого мужика, никто ничего не понимает: что ж ему скучно-то?..
-ЭЭЭЭХ, СКУКОТИЩЩЩА!!! - громовым голосом заявляет мужик, делая вот так:

читать дальше

:-D

2008-08-05 в 02:39 

адки не нравятся анекдоты про наркоманов,
или я в сюжет не вдупляю абсолютно,
или слово "наркоман" значит не то, что полчаса назад

2008-08-05 в 02:40 

Не смотрите на то, что уныл он и хмур, что слеза на ресницах повисла. Он - экспликатор импликатур, выявитель неявного смысла...
Про студентов, напомнили ^_^ :

Преподаватель пишет на доске цветными мелками.
Студент:
- Профессор! Голубым не видно!
Препод:
- Голубые могут пересесть.

2008-08-05 в 02:41 

Valar Morghulis
2008-08-05 в 02:54 

Да, я такая!
Nitocrisss :lol: :lol:


еще вспомнила

летити самолет, на борту одному мужчине все время плохо, он сидит с, предназнеченым для этого, пакетиком. Когда пакетик начал наполнятся, стюардесса отправилась за другим. Приходит назад, все рыгают а этото мужчина смеется. Она его спрашивает в чем дело, он : "когда у меня наполнился пакетик, все уставились на меня и ждали что же буду делать... я взял и отпил"



- что на работе не было?
- заболел. я так страдал, так страдал
- a что случилось?
- так страдал фигней. целый день

у попа была сабака, он, как мог ее любил
она съела кусок мяса, он тот час ее убил
очень важный кусок мяса откусил коварный зверь
и без этого кусочка, поп не женится теперь

2008-08-05 в 03:08 

Ой, мистер, а он меня любит, правда-правда!
в магазине игрушек
- вот барби - стоит 50. барби наездница - 80. барби ветеринар - 70. барби с машиной - 100. разведенная барби - 1000.
- а почему так дорого?
- к ней прилагается домик кена, самолет кена, лошадь кена, машина кена, яхта кена...

2008-08-05 в 03:13 

Не смотрите на то, что уныл он и хмур, что слеза на ресницах повисла. Он - экспликатор импликатур, выявитель неявного смысла...
Про Драчей кстати, подруга присылала, ржали, вроде реальная история:

На Украине есть такой политик - Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"

2008-08-05 в 03:41 

wanted dead or alive
merkulova xDDDDDDDDDD Аааааааа, я аж персиком подавилась. Пельмешка, надо же :D:D:D:D

2008-08-05 в 03:46 

У каждого человека свои здезды.
идут значит по джунглям попугай(п), удав(у), мартышка(м) и слоненок(с)*те самые))*. ну идут-идут... опа! 100 рублей валяется!ну они подняли и думают что с ними делать.
П:а давайте на эти деньги купим нам арбузов?
С:а нахуя они нам нужны?
М:а давайте на эти деньги купим нам бананов?
С:а нахуя они нам нужны?
У:а давайте на эти деньги купим себе велосипеды?
С:а нахуя они нам нужны?
П:ну, блин, слоненок! чо тебе ничо не нравится?? сам что-нибудь предложи!
С:давайте на эти деньги купим много-много воздушных шариков. надуем гелием и отпустим....
(хором):а зачем отпускать-то?
С:а нахуя они нам нужны?


небольшая компания в америке. директор принял решение о сокращении штата. объявил о нем сотрудникам.
чернокожий работник: "вы не можете уволить меня, т.к. это будет расизмом"
женщина-работник: "вы не можете меня уволить, это будет дискриминацией по половому признаку!"
работник пожилого возраста:" и меня вы не можете уволить! это будет возрастная дискриминация!"
молодой парень: "ну...эм...кажется я голубой!"

2008-08-05 в 04:43 

Не смотрите на то, что уныл он и хмур, что слеза на ресницах повисла. Он - экспликатор импликатур, выявитель неявного смысла...
billbery.
"ну...эм...кажется я голубой!"
:lol:

----------------
А еще все из серии про Штирлица!

типа:

Штирлиц открыл окно. Дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Штирлиц наклонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц бежал скачками. Качки отставали.

2008-08-05 в 12:11 

а я собираю анекдоты про Штирлица.

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за антенну. Через день «чудо» заболело и опухло.
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. Сук было семеро.

а вот этот анекдот - любимый уже много лет. всей большой еврейской семьей ржом.

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

2008-08-05 в 12:27 

Если я не в вашем вкусе,значит у вас плохой вкус.
девушки, у меня сейчас такое паршивое настроение, а вы меня развеселили) спасибо!

2008-08-05 в 12:30 

sweet nothing
серьёзная потеря
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс??

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!"

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Сидит мужик на пеньке напротив яблони, а на самом верху висит большое спелое яблоко. Мужик курит и думает, как бы туда забраться, сорвать, съесть... Вдруг земля расходится на две половины и оттуда вылетает огромная жопа! Хвать яблоко и обратно под землю... Мужик недоуменно спрашивает:
- Что это было??!...
Вдруг земля опять расходится, появляется жопа и орет:
- АНТОНОВКА!!!

В магазине:
- А у вас безалкогольное пиво есть?
- Hет!
- Тогда - две бутылки водки!

Мать уходит в ночную смену и говорит детишкам:
-Папа ваш придет вечером пьяный. Вы его спать уложите, разденьте, но трусы не снимайте-там змейка живет
На утро приходит со смены и ее встречают веселые ребятишки и радостно сообщают:
-Мама, ты не бойся-змейку эту мы раздавили. И яйца ее тоже! И вообще все гнездо сожгли!

Мама собирает дочку в детский сад: "Одевайся скорее, мы уже опаздываем, пора выходить!"
Дочка: "Сейчас, мам, только Фублю возьму."
Мама: "Фублю? А кто это, ну ладно, бери..."
Дочка уходит, и приносит грязную, засаленную, вонючую тряпичную куклу.
Мама: "Фу БЛЯ!!"
Дочка: "Вот и папа так говорит..."

Девочка лет 5, приходит в магазин:
- Можно мне 10 бутылок водки?
Ну продавщица озадаченняая такая, продала, и говорит:
- Деточка, а ты унесёшь столько много?
- Да я вот тоже думаю может две прям здесь е#*нуть?

2008-08-05 в 12:35 

and she is in my bed.
вот этот,баянчег правда))

мат присутствует )

2008-08-05 в 13:10 

У каждого человека свои здезды.
два студента во время сессии, после очередного экзамена, стоят в курилке... как водится голодные и без денег.
-ваньк, чуешь-чуешь, шашлычком потянуло?ммм..
-идиот, сними муху с сигареты!

просыпается ранним утром отец семейства в деревне. выходит на улицу и видит, что нет его кормилицы-коровы. ун решил что так жить бессмысленно и утопился. через какое-то время просыпается жена. видит, ни мужа. ни коровы. ну тоже пошла, утопилась. просыпается старший сын. видит...мать умерла, отец умер, коровы нет... пошел к реке. собрался топиться... тут из реки вылезает русалка:
-подожди, не топись. вот если сможешь 15 раз в меня кончить я тебе верну и маму, и папу, и корову. а не сможешь - заберу.
ну он согласился.... 10, 11, 12, 13... все. больше не смог. русалка забрала его.
просыпается средний сын. ну тоже по традиции валит на речку. опять русалка с тем же предложением. ну он согласился. 11,12,13,14...все. больше ен смог. ну русалка забрала его.
просыпается младший сын. ну тоже решил что ему сиротой сидеть. пошел на реку. там опять русалка:
-подожди, не топись! вот если сможешь в меня кончить 15 раз подряд, я верну тебе всю твою семью и корову.
-ну...а можно 20?
-ну..эээ..можно...
-а, а можно 40?
-ну...как бы... можно...
-а 50 можно???
-а ты сможешь??
-а ты не сдохнешь, как та корова?

2008-08-05 в 13:19 

Бывает, что не хочется жить, но это вовсе не значит, что хочется не жить.
мой любимый=))

психиатр проводит тест с оптимистом:
- у вас умер дедушка
- ничего, у меня еще один есть
- вы опаздываетете на похороны
- а я возьму машину и по газам
- но вы боитесь водить
- а я выпью для храбрости коньячку
- вас остановит гаишник
- а я договорюсь
- не договоритесь, это женщина
- ну тогда я познакомлюсь с ней
- но она страшная
- а я то уже пьяяяяный

2008-08-05 в 13:23 

Над этим уже несколько лет угораю)))))

Заходит девушка в тёмный подъезд, вызывает лифт, за ней заходит мужик. Они вместе садятся в лифт, и вдруг вырубается электричество. Девушка и мужик в кромешной темноте.
Мужик: - Курить будешь?
Девушка: - Давай.
Сидят, курят.
Девушка: - Слушай, а давай займёмся сексом, делать всё равно нечего?
Мужик: - Давай.
Занимаются сексом.
Мужик: - Слушай, а ты на каком этаже живёшь?
Девушка: - На 8.
Мужик: - А квартира какая?
Девушка - 91.
Мужик подносит зажигалку к лицу девушки:
Девушка: - ПАПА!!!!!!!!!!
Мужик: - МАША, ТЫ КУРИШЬ????!!!!!!!!!


И этот обожаю, студенческий))):

Умер мужик и попал в ад. Чёрт ему говорит: "в какой ад хочешь, в обычный или студенческий?" Мужик: "В обычный". Живёт мужик в обычном аду, каждый день ходит на работу, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает ему в жопу гвоздь. Мужик потерпел две недели и запросился в студенческий. Полгода пьёт, гуляет, развлекается... И вдруг приходит чёрт с ведром гвоздей и говорит: "Ну что, студент, подставляй жопу! Сессия пришла!"

2008-08-05 в 14:42 

Неважно,как ты пишешь-парашЮт или парашУт,главное то,раскроется ли он у тебя.
merkulova xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
чагина Аааааааа, я аж персиком подавилась.
ты все таки ешь балшой и сладкий пэрсик?xD
по сабжу-мой любимый анекдот таков:
урок физры в грузинской школе.тема урока-обруч.
Манана подходит к учителю и говорит:
-Учитель,я не влезаю в обруч,что мне делать?!
учитель,посмотрев на Манану:
-иди домой,пэрсик,зачем такой фигур портит?

XDDD
обажаю этот анекдот xD

2008-08-05 в 14:55 

дамвглаз
от говна слышу
-Алло,это прачечная?
-Хуячечная это!
-Простите, а куда я попал.
-В министерство культуры...

Сергея Зверева сфотографировали для новой фотосессии с журнале. Когда жители Конго увидели эти фото, они очень обрадовались. Теперь им есть чем отпугивать от своих хижин злых духов.

2008-08-05 в 14:58 

дамвглаз
от говна слышу
и еще пару одесских
-Клара, ты шо, заболела?
-Нет Сима, с чего ты это взяла?
-Вчера вечером от тебя выходил наш участковый врач!
-Я тебя умоляю, Сима!Когда от тебя уходит по вечерам генерал армии, я же не говорю что началась война!

Приходит Абраша к дедушке в слезах.
-Дедушка! Дети не хотят со мной играть и обижают!
-Почему внучек?
-Они ездят в школу на автобусе, а меня каждый день привозит водитель на черной волге.
-Ша, Абраша, не плачь. Дедушка купит тебе автобус, будешь ездить в школу как все нормальные дети!

2008-08-05 в 15:03 

дамвглаз
от говна слышу
ой, сории за флуд) еще один неприличный вспомнила.
Идет грузин. Видит стоит на мосту девушка и горко плачет. Подходит он к ней и спрашивает:"Дэвушк, что ты плачишь.а?". Она говорит:"Вот, жить мне незачем, собираюсь покончить с этой жизнью..." Он ей говорит:"Суший, тебе ведь все равно умирать, так давай с тобой джага-джага а потом ты прыгнешь?". Ну, давай, отвечает. В общем, сделали они свое дело. Она прыгает. Грузин ей довольно ручкой машет и кричит:"С ветерком!", а снизу ему в ответ:"С триперкооом!"

2008-08-05 в 15:12 

По-моему, или всё, или ничего. Жизнь за жизнь. Взял мою, отдай свою, и тогда уже без сожаления и без возврата. А то лучше и не надо.
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...


:lol: я плакала...

2008-08-05 в 17:51 

за меня говорит Джек.
один из:
Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.

а еще оч люблю про Гену и Чебурашку. когда Чебурашка кричал "ааа, говорящий крокодил!!"

2008-08-05 в 17:58 

дрянь какая
жалко у пчёлки про чебурашку вспомнила)

вроде чебурашка - тако милый зверек, но если положить его на дорогу и обвести мелом...

2008-08-05 в 22:52 

Summer..
тимон. капец!!!:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

2008-08-07 в 18:05 

Я не мизантроп, я просто злобный мудак © gugiens
Река. На одном берегу Лев. На другом - Заяц.
Заяц кричит: - Эй, лохматая кошка, иди сюда. Я тебе рожу набью.
Лев мечется вдоль берега, а в воду прыгнуть боится.
Заяц не унимается:
- Что, боишься меня? Иди сюда - я тебе все лапы пообрываю.
Неожиданно Лев увидел в реке Золотую рыбку.
Он просит ее:
- Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Я переплыву реку и и задам этому наглому зайцу.
Золотая рыбка отвечает:
- Я бы сделала тебя рыбкой, но в реке плавает Щука. Она поймает тебя и съест.
Лев:
- Ну тогда сделай меня птичкой. Я перелечу реку и покажу этому косому.
Рыбка:
- Я бы сделала тебя птичкой, но в небе летает Ястреб. Он тебя поймает и съест.
Тут вмешивается Заяц:
- Эй, рыжий. Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Just for us Girls

главная