Привет, Джаст!
Длиннопост, очень кратский перессказ: как перестать вгонять свою жизнь в какие-то рамки и быть, как большинство, если за 27 лет этого так и не вышло?
Как часто, пытаясь выстраивать свою жизнь, вы ориентируетесь на жизни окружающих вас людей? Может быть, время от времени эти наблюдения бывают и полезными, но мне они отравляют существование уже практически двадцать семь лет. У меня нет проблем с увлечениями и с окружающими людьми, но это не спасает от вечного сравнивания своего пути с чужими.
Например, в свое время я отучилась в университете только потому, что это казалось мне обязательной частью жизни, ведь это проходят практически все - думала, что что-то потеряю, если не получу диплом, но в итоге сейчас вообще работаю не по специальности, а социальные контакты с однокурсниками и другими людьми из универа не принесли мне большого удолетворения, отходила как из-под палки. Никогда не хотела переезжать из своего родного города в Петербург (у нас достаточно большой город с населением свыше полутора миллионов - не деревня, но от столиц находится на достаточно большом расстоянии), но в итоге все-таки заставила себя собрать чемоданы, ведь большая часть моего окружения переехали именно туда (жизнь в большом городе, как я и думала, мне совсем не понравилась, и в итоге спустя несколько месяцев непривычно усердной работы и бесцельного брожения по барам и музеям я с облегчением отправилась обратно). Да что там говорить, если мне достаточно всего пару раз в неделю выбраться куда-то с близкими, но заставляю себя "веселиться" практически каждый день, ведь у всех вокруг такая яркая, наполненная жизнь (или мне так кажется, не знаю). С отношениями сейчас тоже самое - вроде и стремлюсь к ним, с интересом у противоположного пола и взаимностью проблем обычно не возникает, но, сдается мне, не была бы я с двадцати двух (или около того) одна, если бы на самом деле хотела в них вступить. В эмоциональной и тактильной близости не нуждаюсь, а если возникает такая необходимость, то "знаю, где лежит", но желание начать отношения ради какой-то галочки все равно покоя не дает - все окружение "занято", а я ведь совсем не "хуже". Плюс, как-никак, время это заполняет тоже, а в последний год происходит так, что я вообще не могу позволить себе провести время одной. Я либо работаю, либо на каких-то курсах, либо встречаюсь с какими-то людьми. Всё это приносит мне очень много положительных эмоций, я не особо перегораю, но всегда нахожусь в напряжении: вдруг я чего-то недополучила? Куда-то не сходила, с кем-то не побыла, упустила какую-то возможность? И все это идет именно с ориентиром на других людей, как же иначе - при этом даже с моим четырехчасовым сном мне постоянно кажется, что все вокруг успевают и получают от жизни больше, чем я. Сами представляете, что если вдруг я заболеваю или какая-то встреча отменяется, то я просто на панике - перед глазами будто баннер какой-то появляется: "жизнь проходит мимо". Устала от постоянных сравнений и ощущения, что мне нужно все, как у других, и желательно как можно скорее. Устала переживать из-за отсуствия отношенияй и ощущать свою ущербность на этом фоне (по факту, за 27 лет у меня было всего два парня и отношения длились недолго, что также является огромной проблемой, потому что у окружающих-то сами понимаете, особенно к моим годам). В общем, просто: спасайте. Хочу спокойно и радостно жить своей жизнью (которая реально меня устраивает минимум на 7-8 из 10, если упрощать), не оглядываясь на остальных. Ходила к психологу, но ничем он особым мне не помог: высказал, что я похожа на маленького ребенка в отделе игрушек и в сто разных вариациях посоветовал сравнивать себя только с собой из прошлого (если сравнивать именно так, то прогресс очевиден, конечно, но проблема-то вообще не в этом!). Да и умом я прекрасно понимаю, что не бывает двух одинаковых людей и жизней, что надо идти по своей дороге - все статьи на эти темы проштудированы давным-давно, но, может, посоветуете что почитать из более серьезной литературы. Потому что осознание осознанием, а на деле уже серьезно оспасаюсь за свое психическое здоровье, ну и за то, что по итогу окажусь в каких-либо неудачных отношениях, начну путешествовать автостопом (что является для меня страшным сном наяву) или разводить тараканов мадагаскарских, потому что все с крыши прыгнут и я, конечно, тоже. Бред бредом, но что предпринять?
Буду рада абсолютно любым советам, пинкам и тапкам, так как самостоятельно исправить ситуацию я уже отчаялась. Заранее спасибо)