[justforus]

Всем привет! С Праздниками!
В ходе психотерапии вылезла наверх проблема телесности и отвращения к сексу. Терапевт сказал к следующему сеансу обратить на это внимание, но я не понимаю, в какую сторону капать?
Предыстория такова: у меня боязнь мужчин (гиперопека папы в детстве (разговоры на тему "все кругом педофилы и маньяки", сейчас это разговоры "у меня есть мальчик?", а мне 26), опыт насилия надо мной в возрасте 5-6 лет мальчиком). Я достаточно непопулярна у молодых парней, за 26 лет, только один попробовал за мной ухаживать, но у меня сразу появилась к нему агрессия, в итоге потом все стало спокойно, когда он перестал ухаживать, а когда он сказала, что у него появились отношения, то я вообще перестала напрягаться, могу шутить с ним на любые темы, не думая, что он может себе подумать.
В процессе терапии я могу сказать, что я стала более тактильна? Хотя бы я стала желать объятий, моно сказать, что я стала открыта на эмоции, могу теперь высказаться, не бояться обидеть.
Я даже как-то сказала девушке, что хотела ее поцеловать, мы поговорили. я сказала об этом на терапии, но обмолвилась, что о своих чувствах молодому человеку я бы не сказала (чувствую опасность). А еще сказала, что если встречаться с противоположным полом, то мне хватит платонических чувств (типа, дружбы?), что хотела бы чтобы меня воспринимали как личность, а не как какой-то инкубатор (это все грубо звучит, сейчас я понимаю). Терапевт сказал, что я не воспринимаю себя как девушку, что надо обратить внимание на телесность.
Я не понимаю. Все, что приходит в голову - это то, что раньше я не особо была тактиьна, обнимашки при встрече подруг - на автомате, а сейчас я сама хотела бы просто обниматься, например, брать за руку (если второй человек хочет), но тут не идет разговор про мужчин - в моей жизни их крайне мало, мы ни с кем не общаемся настолько близко. При этом я не могу представить, как со мной можно кому-то заняться сексом (что у кого-то появится желание), при мыслях об этом у меня отвращение, ассоциации с болью, беспомощностью, что я все еще маленькая девочка в этой сфере.
У меня косит временами глаз, мои знакомые не замечают или говорят, что это происходит нечасто. Иногда меня попускает, а иногда я прям загоняюсь, но делать операцию я боюсь.
Если по поводу веса, тела - с февраля по июль я худела, но чувствовала себя сухой, изнеможенной. Сейчас я вешу примерно 69 кг при росте 169 см, это примерно такой же вес, как был до похудения, но в целом ощущения у меня другие. Я не чувствую я себя толстой и большой, как это было в начале 2018 года. Но скинуть немного хочу, но не грызу себя за свои кг.
Если это важно, то самооценка у меня низкая, я помню слова своего одноклассника, что я умная, но уродина. Сейчас временами я смотрю на себя, думаю, что ничего так, что даже временами красивая. Я понимаю, знаю, что отношения мало зависит от внешности, что есть люди некрасивые или с изъянами, ноу них есть отношения. Терапевт как бы похвалила, что я это осознаю. Я понимаю, но слова этого мальчика до сих пор со мной. И я не понимаю, что я тоже могу сделать с этим.

Может, вы посоветуете что почитать, в каком направлении думать, потому что я просто в ступоре.
Спасибо!