Врываюсь во вторничный экзистанс

[кукла без мечты]

Внезапный вопрос, но поделитесь в комментариях пожалуйста, сколько вам лет и расскажите пару слов про ваш вектор в жизни, своими словами)
Мне 27, кажется грядет кризис тридцатилетия, хочется понять, как и чем живут другие люди вообще.

О чем состоит ваша жизнь, как вы можете себя описать? Вы заботитесь о доме или вы карьеристка, может быть вы занимаетесь творчеством или благотворительностью, о чем ваша жизнь?) Вы любите общение или живете больше в себе?
Вы счастливы и гармоничны или может быть только на пути к этому? К вашему сегодняшнему возрасту насколько четко вы вообще понимаете, какой вы человек, о чем вы? Считаете ли вы себя уже довольно цельным человеком или только на активном (или пассивном, например)) пути развития вашей личности? Сформировались ли у вас какие-то четкие ценности, понимания жизни, устои к сегодняшнему дню вашей жизни, или вы не уверены в этом?
Есть ли у вас цели, планы глобальные на жизнь? Может быть, есть какие-то факторы, которые мешают вам жить так, как по-настоящему хотелось бы внутри? Как бы вы вообще себя описали? 

Не обязательно отвечать именно на эти вопросы, конечно.

Но реально интересно будет почитать)

@темы: Другое

Comments

[INARAshi]

мне поплохело от ваших вопросов
мне 31, не замужем, пока не планирую, но в целом "в течение 10 лет, но ближайшие пару лет не хотелось бы"
я только пришла к выводу хватит себя мучить, жрать себе мозг, отвали от самой себя
очень хорошо спасает от возможного кризиса кто Я, почему я не Илон Маск
я считаю что ментально достаточно взрослая, но есть куда расти, хотя какие годы?

[.ловец человеков]

Мне 26 и я буквально только оправилась от кризиса четверти жизни
Вообще я всю жизнь думала, что буду такой тру карьеристкой, реализовавшейся через работу, и волчицей-одиночкой, но всё сложилось вот вообще не так, потому что проблем с личной жизнью у меня нет, а вот с карьерой – есть, и это прямо мое больное место. Поработала полтора года с психологом и сейчас стараюсь сравнивать себя с собой год, два, три назад, а не с 15-летними миллионерами) Ну и держу в голове мысль о том, что люди абсолютно разные и по характеру, и по бэкграунду, и по возможностям, так что смысла сравнивать себя с кем-то другим вообще нет.
Глобальных целей пока нет, семью и детей не особо хочу, по крайней мере, не в ближайшие лет 7-10, хочу продолжать заниматься интересным делом и увеличивать доход. В теории хотелось бы уехать в другую страну, но не уверена, что смогу там классно ассимилироваться и реализоваться в полной мере, пока думаю над этим.
Что касается понимания себя, мне кажется, я всё еще ищу себя, да и в целом я уверена, что сейчас искать себя можно на протяжении всей жизни. Может, я захочу поменять сферу работы или обзаведусь каким-то безумным хобби, в общем, я открыта новому даже больше, чем лет 10 назад, например. Раньше был страх не оправдать чьи-то ожидания, боязнь не справиться и все такое, сейчас такого уже сильно меньше, ну и невротичный перфекционизм тоже ушел, к счастью. Ну и пришло понимание, что в жизни нужна проактивная позиция - так много нервов и сил ушло на какие-то совершенно незначительные сегодня вещи, которые делались в угоду другим или которые я тупо терпела, потому что ну надо перетерпеть, что сегодня я по возможности отсекаю всё, что заставляет меня чувствовать, что я живу как-то не так, глупо выгляжу, говорю не то и вообще так себе девчонка. 

 

[pasternaksasha]

Я Сашуля мне почти 30.  Незамужем, есть партнер и карьера, без детей.

И единственное чего я хочу это быть здоровой, счастливой и прожить эту жизнь в мире так долго как я могу.  Совсем не хочу изучать себя, отвечать на вопрос: кто я?
а просто хочу слушать себя, жить в гармонии, заниматься спортом, ходить в походы, путешествовать, попробовать пожить в разных условиях. Считаю себя достаточно открытым и люблю знакомиться/дружить
Конечно это все я хочу делат с достаточным уровнем достатка)))



Недавно поняла что я кажется взрослая и довольно целотная, но это не значит что через год я буду оставаться такой же, с теми же ценностями. 

[ЗАЙЧИШКА]

Не очень понимаю это понятие «кризис 30-тилетия»..
Мне 32, замужем, есть ребёнок, любимая работа, на которую уже очень хочется (декрет - не моё, лол). Выйду на работу, буду развивать навыки, но в стороны, а не вверх. Вверх это если только главврачом быть, а к этому я никогда не стремилась.
Ценности сформировались ещё в детстве. Это однозначно семья. Но и домохозяйкой я никогда быть не хотела. Не хочу. Всё должно быть в гармонии.
Обожаю общение и посиделки с друзьями.
Глобальные цели есть. Хочется домик на морюшке. В идеале где-то в Греции. Будем стремиться.

[jennifer iwan]

спасибо, меня как раз последние месяцы колбасит, мне через полгода будет 28.
я работаю, работаю много, отношений у меня нет, и начала думать там ли я работаю, где хочу.
последнее время начала больше заниматься спортом, которым хочу, это помогает заземляться, но пока все равно шатко-валко.
делать какие-то изменения в карьере сложно решаться.
как у вас?

[Quanda]

Мне 31 в этом году, летом свадьба, дальше планирую декрет. Люблю свой дом, свою семью и своих котов. Работа хорошая, но именно карьера меня не интересует. А так я довольно закрытый человек, с трудом схожусь с людьми. Когда я это приняла и перестала стремиться быть в компании, жить стало гораздо лучше)

Условный "кризис тридцатилетия" меня накрыл лет в 27-28, после чего я поняла, что лучший совет, который можно дать кому угодно, - отъебись от себя, и сейчас я просто живу))

А поводу счастья, гармонии, ценностей, целей, личности - это все меняется на протяжении жизни, поэтому вряд ли можно сказать, что вот все, я сформировался и готов)) У меня есть представление о себе и своем направлении на текущий момент, этого достаточно.

[Зело]

Интересный вопрос, спасибо.

Мне 42, есть чудесная семья: муж, маленький ребенок, кошка.
Мы планируем далее развиваться каждый в своем творчестве, уделять время спокойному и без судорожного дерганья осуществлению своих мечтаний и желаний.
Может быть, приведём в мир еще детей.

Мой вектор: любовь, красота, гармония, созидание; гуманизм, светлое будущее, торжество разума.
Дыхание жизни, биение пульса.
Преодоление жизненных трудностей имеет место, но человек все равно рожден для счастья.
Данное убеждение позволило мне выжить в самые темные времена.
Кризиса возраста не было. Я смотрю на время и на свое место на его шкале как бы сверху, со стороны.

PS Материальное положение довольно скованное, в этом направлении хотелось бы продвигаться.

[Полбутылки сентября]

О, мне в сентябре 30, и в последнее время прям очень хреново из-за этого кризиса. Потму что с одной стороны у меня всё есть, а с другой  — нет ничего. У меня норм работа, которая позволяет мне содержать себя, маму и двух кошек не на грани выживания, а спойкойно оплачивать всё необходимое, и свой, и мамин отдых, спонсировать мамин ремонт дачи и прочее, но работу эту я не люблю, надо уходить, а карьеры я по сути не сделала и ничего толком не умею. С личной жизнью у меня не ладится, и если раньше меня это не смущало, то сейчас очень обострился страх смерти в одиночестве. И кошки обгладают мой несчастный трупик.) Плюс на фоне своих успешных друзей, у которых и с работой хорошо, и счастливые отношения, я вечная нищая лохушка, и очень устала от вопросов «когда ты уже уволишься», «а чо ты всё одна скачай тиндер». Но я стараюсь не унывать (хотя по комменту это незаметно, да.)), и делать что должно, в общем. Каждому своё, как известно. 
Я точно знаю, что мне нравится быть полезной другим, помогать и вообще благотворительность это моё, поэтому если на свой счёт каких-то надежд и целей у меня нет и даже думать о них горько, то хотелось бы в будущем ещё больше помогать (и деньгами, и делами) всем, до кого смогу дотянуться. 

[Takishima Mitsuki]

Мне 31, кризис возраста как насел на меня лет в 29, так и не отпускает.
Замужем, с детьми. И вроде ещё совсем молодая, но иногда накрывает из серии "я старая, пожить не успела, ничего не успела". Долго росла на работе, и сейчас вроде достаток в норме, но всё время чего-то не хватает (обычно путешествий, редко куда-то ездим).
Муж успокаивает, что лет через 10 дети будут большие совсем, а мы ещё молодые, и будем жить для себя

Очень хочу перестать

"себя мучить, жрать себе мозг, отвали от самой себя"

, но что-то пока не получается.

[Сложное произношение]

35+
замужем (кстати, цели не было. к моменту встречи с мужем разочаровалась в отношениях, как в факте). чайлдфри. работаю уже четвертый год с понижение (до этого была руководителем, но поняла, что это не моё - слишком нервно, напряжно и при этом не интересно). совершенно не амбициозна. хотелось бы не работать и заниматься домом и своими интересами, но ипотека хочет, чтобы её платили, а муж один зарабатывает недостаточно, чтобы мы жили так, как хотим и с ипотекой.
себя слушаю с подросткового возраста, поэтому знаю себя хорошо. сравниваю, конечно, с 15летними мамкиными миллионерами, но без "я такая неудачница. не то что он(а)", а "прикольно было бы вдруг получить много бабла , что бы я тогда делала". а так, да, главное, это отъебаться от себя)
свою глобальную цель - переехать в одну из столиц я выполнила, больше планов нет. ну, кроме выплатить ипотеку и никогда больше в неё не залезать снова)
мне нравится процесс жизни и встреченные люди, а не достижение целей.

Сформировались ли у вас какие-то четкие ценности, понимания жизни, устои к сегодняшнему дню вашей жизни, или вы не уверены в этом?

- в данный момент уверена, но человек - существо изменяющееся, так что не загадываю.
сейчас немного беспокоит как моё больное тельце будет стареть, но это моё перманентное беспокойство лет с 20, потому что с возрастом таблеток становится больше, а цены на них - выше. а так я вполне себе счастлива и гормонична внутри

[Программерская наивность]

Мне 30.
5 лет назад я жила в Украине и на карьеру забила, когда с радостью ушла в декрет))))
Переехали в Штаты, ребенок пошел в сад, я нашла работу и... и вдруг оказалось что в моей профессии все может быть куда интереснее, сложнее и теперь я активно расту. В Украине я была очень плывущая по течению, с мыслями что ну можно расслабить булки и быть красивой, не работать, сидеть с детьми. После переезда стала феминисткой, карьеристкой, гораздо увереннее в себе и внутренне сильнее. И очень радуюсь что больше не надо мысленно участвовать в женских соревнованиях по красоте) Хожу тут в леггинсах, без маникюра и макияжа и мне ТААААК ХОРОШО!!! В Украине на фоне красоток, которые тратят много времени на поддержание красоты, я чувствовала себя некрасивой. А здесь с минимальными тратами времени, я чувствую себя красивой))))

В Штатах помимо карьеры и постоянной учебы для работы, я начала заниматься хобби. Сначала делала вкусные разные десерты. Тут много всяких штуковин и разных продуктов чтобы делать мировые десерты. Я попробовала разные типы тортов и их украшений. Как вышла на работу, на десерты времени не осталось. Сейчас учусь рисовать, хотя всегда делала это ужасно и у меня плохо с видением перспективы. Но с учителем я классные картины делаю для дома))))) Очень меня успокаивает рисование)
Думаю как надоест, то займусь игрой на музыкальном инструменте. У меня есть детская мечта научиться играть на пианино))))
Еще у меня маленький фронт и бэк ярд, где я учусь выращивать красоту) Досталось от предыдущих владельцев и я учусь на запускать всю ту красоту. Вообще у меня даже кактусы погибали в горшках, так что это прям челлендж)))))
Вообщем хобби воспринимаю как возможность поучиться новому, что хотелось раньше или что хочется сейчас, Не воспринимаю это серьезно или как способ заработка, это просто пробование чего хочется. Глубоко не собираюсь в них уходить, скорее вширь и разные.

Мне нравится с семьей путешествовать. Нравится дом обставлять. Люблю заниматься спортом и много гулять. Общение мне нужно, но не супер много, скажем от -1 до +1, где -1 - полный интроверт и +1 полный экстраверт, я где-то +0,25.
В целом я сейчас постигаю себя, учусь жизни в гармонии. Узнаю что для меня важно, какая я, как успевать все что хочется, как заботиться об отношениях с мужем и т.д.

Всегда есть над чем заморочиться, куда двигаться, что порешать, над чем порефлексировать. Но в целом я очень счастлива своей жизнью.

[podbelochka]

Первым делом даю ссылку вам на будущее и всем, у кого кризис грядёт либо уже в самом разгаре.

Мне двадцать семь. Недавно как раз соображала: если бы меня теперешнюю увидела я-ребёнок, была бы разочарована? довольна? Вышло так, что в целом довольна (: У меня имелось аж двое серьёзных отношений (в детстве была уверена, что никто никогда не станет со мной встречаться), я часто куда-то езжу (а раньше вообще подумать о таком было невозможно) и даже живу не с родителями, это ли не успех
Детей нет, и, даст бог, не рожу; с партнёром сложится - хорошо, нет - тоже хорошо. В целом я сама для себя, а разные альтруистические порывы, в том числе в романтические отношения, - по настроению. В последнее время отъебалась от себя насчёт внешности и даже нравлюсь себе. Работа ну есть, обычная, зато не стрессовая, и это кайф по сравнению со всем, что было раньше.
Вся моя суть, наверное, в стремлении жить конкретно щас, а не вчера и не завтра. Осознанность. Монахи Шаолиня много чего могут, но в основном шароёбятся без дела и спят. Путешествия, чудеса (если внимательно поглядеть, они случаются даже по дороге на работу). Книжки, иногда вязание, шитьё, рисование, перевод, ну, для души. Минимализм. А девиз сформулировала бы примерно: "Не причинять зла и, по возможности, делать добро и радость." Конкретно цели нет (: Есть мечты всякие.
Чутка мешает физическая слабость и стеснительность, но это кусок меня, я не могу быть другой.

Что важно! Совсем недавно стала осознавать себя как взрослую и обращаться с этим миром как раз с такой позиции! Скорее всего, до меня просто дошло, что взрослые не обязательно носят костюмы, имеют дачу и детей; что взрослые могут быть всякими, и вот она я - тоже всякая. Ну это офигенное чувство (: Такое спокойствие, мудрость...

[hmurka]

“Я инженер на сотню рублей,
И больше я не получу.
Мне двадцать пять, и я до сих пор
Не знаю, чего хочу.
И мне кажется, нет никаких оснований
Гордиться своей судьбой,
Но если б я мог выбирать себя,
Я снова бы стал собой.”

Мне кажется, БГ идеален для этого поста
Мне 36 и моя жизнь похожа на калейдоскоп. Я росла замкнутым ребёнком и не ладила с родителями, в 18 разругалась с ними вхлам и оказалась на улице, в 20 вышла замуж, в 23 бросила вуз на пятом курсе, работала там и сям, читала стихи, ненавидела себя, влюблялась в книжных персонажей, пошла работать реставратором, отработала 10 лет, получила дурацкую вышку, стала большой лягушкой в местном болоте, вырастила себе команду, пережила пожар дома и его ремонт, училась чешскому, учила людей работать руками,  бросила работу и ушла нулем в другую область в шарашкину контору, сильно болела, ушла оттуда... и вот сейчас я в этой точке пространства - толстая, умная, ленивая , харизматичная, раздолбайка, крафтер - и я себе нравлюсь. И моя жизнь иногда меня бесит, но в общем и целом отличная жизнь. 

[alinea]

мне 33, в 30 мне было совершенно норм, по-моему кризис у меня был лет в 25. Сейчас тоже поднакрывает, потому что летом мне 34, а там и 35 и 40 не за горами, а я себя до сих пор на этот возраст не ощущаю + мне бы уже детей иметь, но пока воз и ныне там. + хочу зарплатку побольше, а для этого надо опять учиться, а это долго.
Но как личность я стала намного, намного вменяемее и в-принципе да, сформировала и ценности и представления.

[shenanigans]

Мне 33 (34 вот уже через три месяца). Замужем, детей нет и пока не планируется, зато есть две собаки
Меня как-то не настиг кризис 30 лет. Возможно, потому что в США совершенно нормально в 30 лет еще учиться, а детей рожать только в 40.
И, возможно, еще потому, что я в 25 была очень глупой и наивной. И постоянно творила какую-то херню. Не умела в отношения, выносила мозг всем вокруг, истерила и тд. Поэтому я сама себе в то время не очень нравилась, и не очень себя любила. Сейчас тоже не очень себя люблю, но хотя бы немного повзрослела и поумнела. Научилась разговаривать ртом, и контролировать собственные эмоции.

Недавно с мужем разговаривали про детей в очередной раз. Мы оба готовы примерно на 70%. Когда хотя бы один из нас будет готов на 100 - тогда, может быть, решимся.

Я не очень амбициозна, но хочу получать хорошую зарплату В этом плане мне очень повезло с работой. Но в перспективе хотелось бы получить местный диплом (в России я не доучилась один год). И купить недвижимость в ближайшие пять лет хотя бы.

Не задаюсь вопросами, вроде кто я и в чем смысл моей жизни. Я - это я) Смысл - прожить жизнь максимально счастливо. Ничего философского.

[Твое право]

интересный и довольно интимный вопрос) 

мне 30, я замужем и жду ребенка. мои отношения при этом начались буквально два года назад, все очень быстро закрутилось, и я этому не устаю радоваться. 
6 лет после окончания универа проработала на одном месте, в теме, которой горела - геймдеве. денег, правда, было так себе, хотя 5 из 6 лет я была руководителем. год назад активно искала новое место работы, но рынок был в упадке, а я не хотела свои требования снижать, поэтому поиски успехом не увенчались и осталось только.. завести ребенка   

глобально я довольна своей жизнью и сейчас большую ставку в собственной реализации вижу в освоении на новом этапе, связанном с появлением маленького человека. декрет также рассматриваю как время, когда, возможно, смогу придумать, чем хотела бы заниматься вместо/помимо офисной работы. я довольно активный и творческий человек, потенциально вполне могла бы что-то подобное делать. тем более, чувствую уже сейчас, что долго с "только ребенок" я не протяну и счастлива не буду. 

глобальных планов я строить в принципе не склонна по характеру, поэтому скорее живу сегодняшним днем. есть, что делать в следующие выходные, - отлично. 
ну вот собаку было бы неплохо иметь... и квартиру побольше, чтобы сделать в ней ремонт от начала до конца: мы с мужем оба очень любим придумывать всякие нестандартные решения для дома. и ребенков я всегда хотела побольше одного.

экзистенционального кризиса у меня не было, вопросом "кто я и зачем я здесь" не задаюсь. большое удовлетворение испытываю от того, что знаю, что меня вдохновляет: путешествия, кулинария, горы, сноуборд, общение с друзьями и семьей, книги, спорт, лошади. это такие опоры некоторые, которые, пока существуют, буду существовать и я. настоящая, живая и чаще всего счастливая.

[Reinhard]

мне на днях исполнилось 30, и я уже год (из-за определенной иммиграционной политики нужной мне страны) в иммиграционном лимбе, то есть - нет смысла ни покупать квартиру/машину, ни строить карьеру, ничего из того, что делают люди, не имеет никакого смысла начинать, будучи в этой стране. это, мягко говоря, угнетает. я такой человек, которому постоянно что-то надо, и вынужденная необходимость сидеть на жопе ровно бьет по голове.
алсо, когда мне было 27, собирались с мужем, тогда еще не мужем, покупать дом в третьей стране и оставаться там, высиживать гражданство, но буквально через полгода после решения получилось так, что появился смысл готовиться к той самой второй.
и так как я с 29 лет точно знаю, чем хочу заниматься в жизни и какая сфера - моя целиком, у меня есть определенные выверенные планы на жизнь в новой стране, весьма далекоидущие, когда эта новая страна наконец в моей жизни случится. конечно, предполагать и хотеть (и даже делать) можно сколько угодно, и никто не знает, как повернется жизнь на самом деле, особенно на новом месте, но теперь я знаю, что четко осознавать свои стремления и планы - это целая половина дела.
сейчас я уже полгода работаю в такой сфере, в которой очень хорошо разбираюсь, но которая мне не интересна вообще, особенно чтобы в ней оставаться, и из-за легкости работа идет хорошо и не напряжно, но это совсем не мое. поэтому как только появится возможность рвать когти в ту самую сферу деятельности, мою единственную <3, так сразу и рвану.
иметь оформившуюся цель очень приятно.

замуж вышла в 28, не за свадебное платье и торт, а за человека. разговоры шли и раньше, но не по существу, а иммиграция послужила последним толчком.
очень удивляют дамы, которые сначала: "и кстати мой третий муж сказал, что..." и через две строчки "мне скоро будет 24". из-за этого повсеместного момента чувствовала себя странно (не путать с обделенно), выходя замуж аж в 28, да еще и по такой приземленной причине.
детей нет и не будет, все необходимые для этого медицинские манипуляции были проделаны с мужем, как только появилась юридическая возможность.

похоже, мой кризис 30-летия пришелся на ковидный 2020 и на этот ебучий лимб, он совершенно точно был, но под завалами остальных вопросов его не видно  
до 29 каких-то определенных планов на жизнь не было, после - появились, и честно скажу, жить стало как будто легче и счастливее, даже несмотря на многие трудности.

ну и - с возрастом перестала быть похожей на вареную колбасу выгляжу гораздо лучше, чем в 25 и уж тем более чем в проклятые 17.  хорошею с каждым годом, это ли не чудо

[Искренность.]

мне 26. 
Я врач, но я все еще не знаю кем я хочу быть. Не знаю настолько что даже не могу определиться с постдипломной специальностью, а решать это желательно в этом либо следующем году (больше ждать не будет смысла) 
Не хочу детей (это точно), но иногда хочу в декрет потому что работа меня убивает 
Замужем но не всегда уверенна точно ли с этим человеком я хочу прожить свою жизнь 
Лечу депрессию с помощью собаки и таблеток. Собаку очень люблю. 
Живу в квартире родителей в маленьком городе, но если поступать то придется переезжать. 
как то так. 
Я думаю что я еще совсем не сформировалась как личность и если жизнь будет долгой то все еще впереди 

[кукла без мечты]

Девушки, спасибо огромное, с огромным интересом читаю ваши комментарии, очень интересно, и я не шучу)

[нож.]

мне 33, не особо ощущаю, что на меня давит какой-то вельтшмерц тридцатилетия и всего того, что после: карьеру какую-то суперохуенную я не хочу, детей не хочу, но может быть когда-нибудь передумаю, время еще есть, склонностью к достигаторству и излишнему саморазвитию не страдаю)
векторы таковы:
любовь (это самое важное для меня в принципе, без этого жить жизнь мне неинтересно, так было всегда) - здесь все ок, я случайно нашла идеального для себя чувака, и мы недавно поженились)
дружба и проведенное с друзьями время
комфорт и гедонизм с оттенком легкой деградации (типа в свободное время я хочу, например, лежать на диване, слушать Фактор 2, есть хамон и запивать его игристым – на это нужно определенное количество денег, которое у меня есть, и мне совершенно неинтересно, что возможно кто-то считает, что это свободное время можно было бы провести с большим толком, выучить 23 иностранных языка, освоить три новых профессии, прочитать Улисса в оригинале, сделать что-то хорошее для планеты и тд и тп)
чувство свободы и наличие гражданских прав (поэтому думаю про эмиграцию, вероятно за этим последует дауншифтинг в плане профессии, что меня совершенно не печалит, и/или возможно декрет, но это не точно)

у меня никогда не было ощущения, что в жизни есть какой-то глобальный смысл, и чтобы было все ок, его надо найти. нету никакого смысла, +-70 лет такой вот #дискотекивека, потом все закончится точно так же, как началось) поэтому эти +-70 лет хотелось бы провести с максимальным кайфом для себя, желательно еще на полпути не похерив физическое и ментальное здоровье при этом. всё)

[Shuverka]

Мне 38 и я продаю мороженое у моря. Со своего рабочего места я вижу море, пальмы, чаек, кораблики и горы вдалеке, иногда даже спины китов и дельфинов. Мне очень нравится наблюдать, как едва заметно меняются лица людей в тот момент, когда они берут в руки свою порцию мороженого, нравится видеть тщательно выскребленные ложкой тарелки после десертов, которые мы делаем.
У меня две вышки - журналистика и иностранная филология. В 25-30 лет я активно строила карьеру в издательствах. Потом встретила мужа, переехала к нему в страну, получила другое образование, потом мы ещё переезжали по странам, пока не осели, открыв маленькое кафе-мороженое на набережной.
До переезда я считала себя сформированной личностью с чёткими ценностями и устоями. Переезд и жизнь в других странах пошатнули всё. Я стремлюсь быть личностью со стальными нервами, способную понять кого угодно, коммуницировать с кем угодно, сделать что угодно и вырулить из каких угодно неприятностей. Частично в этом преуспеваю, но миру всегда есть чем удивить и чему научить.
Абсолютно не загадываю ничего на будущее, не думаю о том, где буду и что буду делать через 5, 10 и более лет. Хотелось бы лучшего баланса работа-отдых, чтобы родные и любимые были здоровы и счастливы, чтобы снова была физическая и материальная возможность путешествовать. Да, и чтобы иностранные языки давались легче и быстрее

[Rapture]

Мне 31. Экзистенциальный кризис накрыл, когда началась пандемия. Стало меньше работы, больше безделья - и я стала задумываться, кто я, что я и как быть. В данный момент с работой вообще большой напряг, но это работа моей мечты и менять сферу я не хочу, мне, по большому счету, ничего больше не интересно, а в том, что интересно, надо приложить слишком много усилий, чтобы научиться с нуля. Душевных сил вставать на новый путь у меня нет. Не потому, что "ой, я уже старая", а потому что я не горю этим настолько, чтоб все бросить и окунуться во что-то новое. 
Вообще, склонна к тому, чтобы бросать новое дело, как только встречаюсь с первой-второй преградой. Преодолевать - не моя тема. Хочу, чтоб сразу получалось. А талантов при этом не имею. 
Еще у меня большой затык в общении с людьми, пожалуй, даже назову себя социофобом. Поэтому сразу отсекаются все профессии, где надо мило улыбаться, и, особенно, где надо продавать. 
Поэтому я сейчас в кризисе и не знаю, куда дальше двигаться, какой будет моя жизнь и что вообще с собой делать.
Думаю поступить в магистратуру, но маловероятно, что поступлю, так как универ закончила почти 10 лет назад, гуманитарные знания выветрились и, опять же, надо приложить много усилий, чтобы подготовиться и сдать экзамен. Что потом делать с этой магистратурой, тоже хз. Мечтаю художественную книгу перевести, но все, что мне нравится, уже переведено, люди просто берут и переводят, а не собираются подолгу, как я.
Как личность, наверное, сформировалась в 26-27 - с тех пор мое мировоззрение особо не изменилось. 
Внутри себя я беззаботная путешественница с кучей денег, работаю из разных точек мира и все такое. Что мешает так жить? Кризис в моей сфере работы, пандемия, железный занавес, бойфренд с аэрофобией. 
В 32 хотелось бы родить, потому что часики тикают.

[Эр.]

С 2019 года все теряю: друзей (с большей частью разорвала отношения сама), в деньгах, в работе, потеряла отношения и внешность (сильно поправилась). Быть на том же уровне, что и до 19 года стоит почему-то неимоверных усилий, словно где-то я не туда свернула. Мне в августе 30 лет и я не то чтобы в кризисе, скорее в страхе. Только в этом году нашла нормальную работу, но даже в ней есть но. При всем удобстве эта работа не дает мне никаких навыков, которые можно дальше продать и вот сижу и думаю, а что дальше-то со мной будет. На условном "брачном рынке" я тоже так себе, поэтому замуж скорее всего не светит. Кручусь, пытаюсь быть лучше, работаю над собой, книгу пишу. Такое ощущение, что в этом году словно обнулилась и начала заново, поэтому с определением вектора трудно, сначала бы базовые потребности покрыть) Ну а насчет счастья - да, счастлива, что вся гадость в жизни начала уменьшаться, но вот одиноко только + я вынесла много уроков, что явно сделало меня как личность лучше.

[~shi]

в 27 у меня был экзст кризис, я его преодолела, в 29 у меня было ощущение, что у меня весь мир под ногами-семья(муж), мы много путешествуем, понимание мечт и целей(дом в определенном месте, свой бизнес и шаги к нему, смена профессионального вектора на более творческий, к ним шла, была счастлива...
а потом я влюбилась.... и жизнь сильно поменялась и вот. я снова в начале пути по поиску пути, скажем так. но я себе все больше и больше нравлюсь как человек, и от этого уверенность и силы-сейчас думаю-что это мой главный жизненный проект-стать тем человеком-который мне же и нравится.  

[Tish Evans]

мне 29
в 23 пережила эмоциональное выгорание/кризис четверти жизни
а вот теперь, кажется, близится кризис 30-летия (правда, очень хочется надеяться, что это всё же сильный пмс и пандемия, будь она неладна)
вроде я люблю свою профессию, но в ней очень сильное давление, плюс я ещё фрилансер сейчас вынужденно; постоянно кажется, что я недостаточно хороша, что можно было лучше, что я не развиваюсь (хотя объективно это не так)
дома своего нет, мы всё по контрактам ездим с места на место, стабильной работы тоже нет, где окажется следующей весной, вообще не знаем - в общем, было бы весело, если бы не было так грустно
я последние 10 лет провела переезжая из страны в страну; это круто, но я дошла до момента, когда хочется осесть и иметь _свои_ стены, а с этим-то как раз и проблема
я не могу купить что-то классное для дома, потому что а как я потом всё это буду впихивать в коробки при очередном переезде
я не могу завести кошку, потому что животные на съёмных квартирах, как правило, запрещены
не могу завести прочную дружбу ни с кем, потому что знаю, что уеду
вроде много добилась и в профессии, и в жизни, а ощущение перманентно одно: как же я задолбалась (но подробно про это будет слушать моя психолог)
про ценности: честность, в первую очередь с самой собой (легко сказать, трудно сделать, ага)
про мировоззрение: надейся на лучшее, но готовься к худшему
как-то так

[Птиц Эрин]

Мне пару недель как 27. И за пару месяцев до меня накрыло. Видимо, тем самым.

Я инженер, хожу между клиентами и разработчиками. В основном колупаю чужой код, пытаюсь заставить его работать, даже если он с багами. Иногда выпадают презентации и всякие там доклады. Ковид отнял у меня командировки, и все коллеги признают, что это самая классная часть работы, несмотря на джетлаги и жизнь на чемоданах. Что ж, может, когда-нибудь узнаю.
.
Не смотря на то, что все мои работы были в одной сфере, меня побросало между вариантами, и в прошлом году я в третий раз начала свой профессиональный рост с нуля на работе мечты. Надеюсь тут и остаться. По прошествии 1.5 лет могу сказать, что у работы мечты есть оборотная сторона, есть сложности, но я пробую с ними справляться и расти, пробую справляться с собой, ищу способ избежать выгорания. Я реализуюсь в работе, но меня сложно назвать карьеристкой. Мне не интересен рост ради роста. Деньги - да, пожалуйста, несите вон туда, денег много не бывает. Но грейды - нет. Мне важен рост экспертизы и процесс познания. Я всегда тяготела к науке, но реальная наука больше про бумажки и долгий нудный марафон. А здесь у меня каждая клиентская проблема - это мини-исследование, гипотезы, диагностика, решение,

Из-за длительной жизни в цейтноте я растеряла хобби,почему-то удовольствие от безнадёжно Ушло. Теперь пытаюсь найти себя вне работы заново. Пока это орхидеи. По необходимости шью, но начинаю задорно, а в процессе угасаю. Поэтому хотелось бы что то еще.

Я в целом ощущаю, что многое мне даётся с большим трудом. Кажется, будто на каждом шагу препятствие. Что все время какое-то преодоление. Вот все нормальные люди идут по прямой, ну может с поворотами и развилками, а я какими-то зигзагами, туда-сюда. Давно могла бы прийти к цели, если бы не сдувалась на полпути. И думается, мне 'расслабься, все так живут' - это только половина ответа. Вторая половина затерялась где-то в детстве.

Короче, гармония и кайф от жизни в целом - это ближайшая остановка на пути. А, и еще дом свой. Жилье, смысле, которое стало бы моей крепостью. Я свой дом по ряду причин потеряла в 5 лет, так что это тоже долгая дорога к тому, что я не очень-то хорошо помню. Может, это вовсе не стены, а люди, или ощущение. Я не знаю.

[Мистер Бартон]

реально очень интересно читать ответы, спасибо за пост!

мне 29, у меня все классно с работой и все никак с отношениями
про экзистенциальный кризис пока не пойму — я вроде многое про себя понимаю и в целом все ок, но кажется спустя год пандемия меня добила и крышечка съехала из циклотимии в биполярку и второй месяц я уже не очень понимаю, что из себя представляю, иногда накатывает какое-то про «уже 30, то не так, это не так», вот хз, кризис это или депрессивные эпизоды хд

хочется в ближайшее время как раз разобраться в части с отношениями, потому что дошла до момента, когда хочется иметь кого-то рядом, но я очень давно ни с кем не встречалась и сейчас все выглядит как эээээ што куда как

в остальном — немножко разобраться с финансами, продолжать заниматься любимыми хобби исключительно ради удовольствия и все такое

[Маргаритас]

У меня никогда не было цели стать домохозяйкой, не работать, но так сложилось, что мои ценности это ребенок, муж и дом. 35+, как уже многие знают, я замужем, и, к сожалению, у нас родилась дочка с аутизмом, сейчас ей 8.  Активно этим занимаюсь, очень много времени уходит на занятия, и все такое, на попытки вылечить ребенка. А сколько уходит денег, я вообще молчу)). Не знаю, чего весь джаст так угорает по врачам) нам никто никогда ничего не предложил, никаких обслеований или чего-либо, кроме банальных анализов общих и биохимии, и то, их надо "выбивать" - либо всем наплевать, либо они вообще не знают, что делать) поэтому мы делаем все за свои деньги. но, в общем-то, в остальном у нас очень банальные интересы - сериалы, кино, политика, какие-то встречи с друзьями) вот, недавно решила заняться уже собой, потому что никогда толком не пользовалась косметикой)) (это не из-за ребенка, это всегда так было)
Но вообще я по натуре оптимистка, никаких кризисов у меня вообще никогда не было))

[Зело]

Маргаритас, получается у дочери выкарабкиваться из этого состояния?
Вы герой!

[Маргаритас]

Зело, шаг вперед, два назад) у нас не очень тяжелый случай, но и не из легких, к сожалению...(я не герой, пожалуйста, не надо, ладно?) просто не повезло, с кем-угодно может случится(