Ну чего ты такая криворукая...

[misamisa]

Привет, Джаст. Мопед не мой, но очень хочу услышать мнение о ситуации.

история ужасно обиженной подруги

Моя подруга и её молодой человек шли вместе через очень плотную толпу. Подруга неудачно махнула рукой и зацепилась браслетом за рюкзак идущего впереди мужчины. Этот мужчина зачем-то резко рванул вперед в этот момент, чуть не вывихнув подруге руку, и потащил её вперед через толпу.
К счастью, молодой человек подоспел вовремя, он сумел вырваться вперёд и снять зацепившийся браслет.
Подруга вздыхает в этот момент с облегчением и вот только-только собирается сказать спасибо, как молодой человек выдаёт тираду в духе "ой, да что же ты за руками-то не следишь, совсем дурочка что ли, не видишь какая толпа, чего ты такая криворукая" и всё, подругу выносит.
Она взрывается и начинает орать на молодого человека, мол, да как ты смеешь так со мной разговаривать. Дальше они предсказуемо ссорятся. Молодой человек обижен, он помог, а на него ещё и орут. Подруга обижена, помощь не повод для унижений.

И вот мы с ней задумались: а как правильно в таких ситуациях реагировать?
Потому что действительно, человек помог, но даже спасибо не получил. А с другой стороны, какое нафиг спасибо, когда тебя криворукой называют.
Разумеется, всегда есть очевидный вариант бросать. Но вот у меня например есть такие же старшие родственники, их не бросишь, и они тоже могут рандомно приезти заболевшей мне лекарства и параллельно отчитать "ой, ты заболела, а что же ты шарф не носила, надо теплее одеваться". И я тоже неадекватно реагирую.

Как вы думаете, как лучше отвечать на такое?

@темы: Клуб по интересам: психология, Мужчины: вопросы/советы

Comments

[Алатау]

Безотносительно того, бф это или  родственник, первое правило бойцовского клуба — сказать внятно "так разговаривать не надо со мной, пожалуйста". А потом поблагодарить за помощь. 
Всё, дальше уже ответственность второй стороны. Если эта сторона не считает просьбу важной, вот тут уже проблема.

[Ancalina]

Мне кажется есть существенная разница между "ой, ты заболела, а что же ты шарф не носила, надо теплее одеваться", критика, конечно, но без перехода на личности и оскорблений, "криворукая дурочка" - это весьма обидно, у нас в семье так не принято и я бы не стала строить семью с таким человеком. Всегда можно сказать мягче, делая замечание поступку (хотя со взрослыми и это не всегда уместно), а не личности человека, я себя этому приучаю сейчас с ребенком - то, что ты сделала то-то плохо, я расстроена, но ты хорошая и тебя я люблю" - взрослым людям, конечно, так не говорят, но смысл тот же от близких должен быть, если и осуждать, то поступок, а не человека. В случае со случайным поступком, то и ребенка ругать глупо, очевидно, же что никто не хотел зацепляться. А молодой человек мог просто испугаться за подругу и растеряться, надо, конечно, быть сдержаннее, но не найти в мире человека, который бы ни разу на эмоциях что-то не сказал. Если в целом отношения хорошие, то простить и забыть. Если это не первый звоночек - то подумать.

[Ashes]

Все зависит исключительно от конкретных слов и тона, которым они сказаны. Я так понимаю

"криворукая дурочка"

- это не прямая цитата, а кто-то что-то кому-то пересказал, потому что вас в тот момент с ними не было. Так что ситуация вам пересказана, скорее всего, этой самой подругой, и непонятно что там было реально.

Чисто по тексту - оба неадеквашки, да и вы тоже, если, например, на ласковые слова любимой бабушки насчет шарфа взрываетесь истерикой. А если это не любимая бабушка, а ненавистная абьюзивная тетка, и тон не ласковый, а противный - так то по вводным данным непонятно.

[Calli]

Я бы вместе с молодым человеком посмеялась над своей криворукостью, потому что ну это правда надо умудриться так руками махать. Может, он так сказал, потому что испугался за нее, я так понимаю, если бы он не подоспел, то она бы так и волочилась за чужим мужиком, ничего не предпринимая.
Если он постоянно ее так критикует, по любым поводам, то это звоночек. А так самадуравиновата

[_Les_]

Дурацкая ситуация, но не представляю, чтобы мне так сказали. Ни муж, ни родичи - разве что в шутку, явно утрируя ситуацию и мою вину. Но в толпе зацепиться - это реально случайность, все бывает, не специально же она цеплялась, что за ерунда вообще. А вероятнее всего, парень просто не умеет выражать словами свои чувства и беспокойство, ну, не самое лучшее качество, если честно. Когда вместо «как ты? Не больно? Не поцарапалась?» получается «куда ты прешь, корова неуклюжая!» - ну такое, я бы не стала с таким хамлом общаться.
А с родственниками - да, такое раздражает. Но я всегда представляю себе постороннего человека с этими словами - и сразу становится проще. На постороннего плевать, а от родных такие тычки воспринимаются как понукание младенца, хоть ты и вырос уже. На самом деле, это общее место в общении со старшим поколением, ну, что тут поделать.

[turtle_cherry]

Я думаю, что это не единственная подобная ситуация у этой подруги? То есть ее мужчина в принципе к ней так относится - неуважительно. Помог-спас, да. Но если бы не помог, а просто ушел, тут все понятно было бы - нафиг он вообще такой нужен. Но он помог. То есть отношения в принципе есть и что-то он для отношений делает. Но относится при этом к подруге - вот так. Не очень.

Что тут делать - понятно что, менять такое отношение к себе. Перестать терпеть. Как - вопрос... Правильно она отреагировала, резко показала, что так с ней нельзя. Продолжать в таком духе. Будет трудно. Не факт, что получится. Молодой человек, видимо, в себе уверен - он помог, а она и правда дурочка, а он молодец, указывает ей на ее недостатки, чтобы она совершенствовалась. (Плохой знак).

[femme mariee]

мне кажется, если в таких ситуациях, вполне себе бытовых, сразу говорить про "бросай его", то нужно поработать над своими представлениями о людях. мы все неидеальные) а еще в пересказах всегда много того, что в реальной ситуации не было, потому опираться на это сложно

нет правильных реакций, есть нежелательные последствия и неумения с ними справляться. конечно, было бы здорово, если бы она сказала "спасибо", он сказал "пожалуйста" и никакой проблемы. но есть эмоции, контекст. они оба среагировали автоматом, потому что у каждого был свой триггер. в стрессовой ситуации мы особенно с трудом можем осознанно подходить к выбору реакций. реакция мч вобще нередкая реакция на страх. и требовать от партнера стопроц зрелости, адекватности и осознанности в каждой ситуации как минимум странно (если это не система, конечно)
а важно, на мой взгляд, что было после. как они разрешили эту конфликтную ситуацию, есть ли почва для того, чтобы в будущем какие-то фразы, поступки меньше триггерили/меньше проявлялись, насколько для них это системная проблема
в моем представлении было бы ок, если б мч сказал условное - слушай, я среагировал неадекватно, испугался и блабла, извини меня, я тебя люблю, постараюсь так не делать, а девушка - я понимаю тебя, но пожалуйста не говори так мне больше, для меня это неприемлемо.

в ситуации с возрастными родственниками я всегда вижу свою ответственность за выстраивание границ - это мне нужно, чтобы мне было комфортно, а не им. это свои реакции я могу контролировать, а не перепрошивать их. какие-то вещи я в их поведении понимаю, какие-то принимаю. в каких-то ситуациях я просто отрезаю им пути. в любом случае, выбираю не падать в детское и выбирать взрослые эффективные для меня реакции. хотя периодами все равно скатываешься и это тоже ок, мы люди

[Quanda]

Считаю слова парня хамскими, я бы тоже возмутилась. Это не повод расставаться, это повод проговорить, что общаться в таком тоне неприемлемо.

[Takishima Mitsuki]

Непопулярное мнение выскажу, не, ну а правда, чего она руками в толпе машет
Непонятно, тирада парня была в шутливом тоне или нет. Если в шутливом, то подруга неадекватка. Если он всерьёз, то он неадекват.
Но кажется, они друг друга стоят

[queenarizona]

А я выскажу совсем непопулярное мнение - оба обычные люди с нормальными эмоциями. Ничего нет ужасного в том, чтобы испугаться за близкого и на эмоциях наругать его из-за этого, и точно так же нормально взбеситься, что близкий человек называет тебя криворукой, когда ты не виноват и сам испугался и пострадал, грубо говоря. Ссора выеденного яйца не стоит, я бы выдохнула и помирилась что на месте парня, что на месте девушки.

[desenrascanco]

есть такая форма переживания за близких, когда так за кого-то пересрал, что тут же наехал на эмоциях. сколько родителей сначала наедет на ребенка, что он выбежал на дорогу, быстро бежал и упал, сожрал говно, что угодно, а потом только обнимут и успокоят. это неконструктивно и неприятно, и если это повторяется постоянно, даже по мелочам, и разговоры не помогают, то я бы отношения не продолжала, это не мой метод общения. другие варианты -- это было сказано в шутку, и тогда опять же, если это смех, как защитная реакция, то алгоритм такой же, а если просто шутка без двойного дна -- то провал, это гораздо обиднее. в любом случае, мне было бы неприятно, в конце концов, тебе там руку чуть не вывернули, и вместо того, чтобы утешить и поддержать, на тебя наезжают, причем если в ситуации с ребенком на дороге это реально опасное поведение, то двигать руками вроде как не запрещено, втф, так можно и из дома не выходить, чтоб не дай бг не зацепить ничего. ну и если про дурочку это цитата, то это двойное днище.

[autumoon]

Есть такие люди — просто неуклюжие, неловкие по жизни, в этом ничего плохо нет. Но и в том, что это может периодически подбешивать окружающих (в том числе близких) я не вижу ничего ужасного.
Возможно, девушка из истории именно такая?
Может, она постоянно за что-то цепляется, что-то роняет, куда-то врезается, и у парня просто накопилось раздражение по этому поводу, и он в какой-то момент его выплеснул.
Нас всех друг в друге что-то немного раздражает, для меня это вариант нормы. Главное, не устраивать каждый раз из этого трагедию, уметь принимать близкого и понимать, что ты тоже неидеален.
Но и срываться время от времени, когда накопилось, я считаю нормальным, хоть и неприятным.
Короче, все очень индивидуально.
Повода для «ужасной обиды» я тут точно не вижу.

[Anna Rashell]

со стороны кажется, что ссора ниочем - часто люди, испугавшись за близких, начинают наезжать на них. это нормально, но имхо в ответ на наезд отвечать - ах, спасибо, что помог - не особо)) так что реакция подруги тоже ок.

Сама в такой ситуации я бы разоралась на криворукую дурочку, вот уж как не называли) и не вспомнила бы что а, непроизвольная реакция блабла. И ждала бы что передо мной извинятся за такое.

в целом в ситуациях менее стремных, где таки можешь себя контролировать, нормально реагировать, обозначая, что ок, а что нет. Мне принесли супа и сказали вот, хоть поешь нормально, а то ты ж готовить совсем не умеешь, в род не возьмешь твою стряпню - я поржу и скажу а можно пожалуйста каждый день по супу? Меня это не заденет, ну пусть говорят что хотят, зато суп) А если меня это задевает я скажу эм, спасибо, больше так не говорите, со мной так нельзя. А если продолжат, буду прерывать общение, потому что нахера мне выслушивать то, что мне неприятно?

Соответственно, после эмоц ситуации можно поговоритЬ, обсудить, почему и зачем кто-то что-то говорит, мало ли как кого растили. На меня орали в детстве за разбитые кружки, хоть они стоили копейки и я сама пугалась сильнее всех) Нахера? Я не знаю, видимо потому что на них орали) И когда вижу как ребенок пугается, если что-то опрокинул, стараюсь успокоить сразу и объяснить что это ок. Может на парня всегда орали за подобное и вот он так же. И если объяснить, что слушай, это говно какое-то а не реакция, мне сразу больно-обидно, ловчее я не стану, не надо так - он начнет стараться перестать и все хорошо будет) А может скажет что нехер такой чувствительной быть и тогда нахер его)

[StardustDragon]

По-моему, когда с таким сталкиваешься впервые от человека, расплакаться\разораться - вполне валидная реакция, обидно же. Помощь - действительно не повод для унижений. Но поблагодорить за помощь все равно стоит и объяснить, как это ощущается, что это оскорбительно, что такое отношение к себе терпеть вы не будете. Вы цените заботу и понимаете, что за вас испугались, но эту заботу нужно выражать не вот так. Особенно хорошо обычно помогает напомнить, каково было такое ощущать в детстве) Это часто реакция, позаимствованная у родителей, как в мемах: "Ребенок упал - наори на него, ты же испугался". Такое еще может повториться по инерции несколько раз, тут уже легче просто обращать на это внимание. Если человек вообще не внимает - ну, возможно, и "бросай его", смотреть надо, у меня разговоры срабатывали. 
С родственниками: "теплее одеваться надо" - все-таки это не оскорбительно ни разу. "Да, хорошо". "Я тепло была одета, наверное, в автобусе подхватила". Или просто проигнорировать, а за лекартсва поблагодарить. Вас же не заставят, как в детстве, это сделать) Если это так цепляет, то стоит подумать, почему вам так важно до сих пор безусловное одобрение от родителей во всем

[Lady Joe]

Мне кажется есть существенная разница между "ой, ты заболела, а что же ты шарф не носила, надо теплее одеваться", критика, конечно, но без перехода на личности и оскорблений, "криворукая дурочка" - это весьма обидно, у нас в семье так не принято и я бы не стала строить семью с таким человеком.

+1

Если все прям настолько грубо было высказано, то у меня парень бы пошел нахуй незамедлительно

[pepper imp]

Если это не системная проблема, то забить, потому что оба на стрессе все равно не идеально себя контролируют.
Это как правильно сказать ребенку, рванувшему под машину, "Василий, не стоит подвергать себя опасности, автомобиль может навредить тебе", но говорят не то, что правильно, а то, что на языке когда сердце на несколько секунд останавливалось и адреналин на максимуме))
Можно обсудить после типа Инокентий, какого хрена ты обзываешься, мне обидно - Катерина, извини, я так не думаю, я стрессанул.
Я периодически не смотрю под ноги и легко могу оступиться\зацепиться ногой за выпирающую плитку и отношусь к этому пофигистично. Муж иногда очень стрессует от такого, может гневно сказать что-то типа "смотри, блин, под ноги". Мы об этом разговаривали, у него всегда в такой ситуации проносится в голове, что мне очень больно, что я или вывихнула ногу или сломала, что нужно будет сейчас забить на все планы и ехать в травму. А я ничего такого не думаю, поэтому его реакцию не понимаю.

"ой, ты заболела, а что же ты шарф не носила, надо теплее одеваться".

такое меня бесит гораздо больше, кстати, потому что я сама разберусь, что мне надо, а что не надо, спасибо. никакого утешения или сочувствия в этом нет, от оборачивания своего мнения в "надо" у меня подергивается глаз

[podbelochka]

Не принято у нас тревожиться за человека ласковыми словами, вы и сами сказали, что родственники всю свою заботу выказывают через критику и наезды, а эти самые родственники воспитывают и наше поколение. У кого хватает мозгов это осознать и потревожиться за человека словами тревоги и заботы, тот молодец. Но требовать осознанности от всех и каждого - до такого мы не доросли ещё.
Молодой человек отреагировал так же, как реагировали на его промахи и опасные ситуации его родители. А мог бы взять себя в руки, остановить первую реакцию и сказать нежные слова заботы. Подруга не прочла в его словах заботу, а прочла только смысл самих слов. А могла бы вникнуть, что мч тревожится и реагирует так, как приучили, на самом деле не имея этого в виду. Никого нельзя обвинять, оба сделали так, как могли.

[alinea]

обе реакции не очень. Тут проблема скорее всего не в том что кто-то чето сказал не так здесь и сейчас, скорее всего МЧ в принципе раздражен, возможно ваша подруга в принципе неловкая например, это систематически происходит и поэтому он реагирует острее чем мог бы.
И тогда раздражение копится и выливается вот в это. Ваша подруга это чувствует фоново, поэтому ее реакция тоже острее чем могла бы быть.
Я бы вообще спустила на тормозах ситуацию, на месте подруги. Разделила бы мух и котлет, так бы и сказала, мол, мне приятно что ты мне помог, но не очень приятны слова которые ты сказал, давай как-то иначе договоримся.

[Ne_legkomyslenna]

Оба были на эмоциях, зачем сразу бросать-то? Если из-за каждой ссоры расходиться, то стоит ли начинать?
Думаю, в этой ситуации нужно всё списать на нестандартную ситуацию, нервы и всё такое. Ну если подругу ьпк бомбит, пусть попросит больше о ней не "заботиться" такими словами. Ну или вообще не заботиться

[alinea]

но вообще очень полезен навык пропускать лишние нравоучения мимо ушей. Люди так выражают что угодно: заботу, свои представления о том что вы бестолковы и не лечитесь, желание обсудить что-то конкретно, свой испуг за вас и прочие чувства, и т.д. И они вправе хотеть о вас заботиться или считать вас легкомысленным криворуким идиотом. А еще злиться и переживать. Их не переучишь. Это нормально. Проще просто не реагировать на это, а реагировать только на то что вам норм.
Ну то есть, по мнению моего мужа я неловкая. И да, в сравнении с ним я реально неловкая, гораздо более чем он. И менее внимательная. Он судит по себе, поэтому я для него слегка растяпа.
А он для меня - тормозной и плохо сечет в чужие эмоции. Ну да, на моем фоне он реально такой.
и не всегда каждый из нас придерживается тактичной формы выражения чувств по этому поводу.
Ну вот и че теперь, сраться из-за этого?

[Belkgirl]

queenarizona, вот прям зашла то же самое сказать, слово в слово) так раздуть из мухи слона на ровном месте это ещё уметь надо) 

[_Maverick_]

Если парень именно так и сказал 

совсем дурочка что ли, не видишь какая толпа, чего ты такая криворукая,

он бы пошел нахуй сразу. Терпеть не могу принижение и приосанивание. Однако в целом плюсую к Алатау,

Безотносительно того, бф это или  родственник, первое правило бойцовского клуба — сказать внятно "так разговаривать не надо со мной, пожалуйста". А потом поблагодарить за помощь.  Всё, дальше уже ответственность второй стороны. Если эта сторона не считает просьбу важной, вот тут уже проблема. 

Что касается ваших родственников, то если они все время вас пилят, кмк, проще доставку лекарств себе организовать, потому что нервные клетки не восстанавливаются . 

[девочка Ив]

Я бы сказала, что все зависит от модели отношений и контекста.

У меня бабушка как-то ломала бедро и потом очень долго лежала. И тут недавно на даче мама попросила ее никуда не выходить, бабушка забила хуй, пошла, упала, и мама, пока поднимала ее, очень зло и интенсивно ругалась. Ну потому что испугалась очень.
Я могу такое понять.

Однако точно также я могу понять обиду на такую реакцию.

Мне сейчас в целом трудно представить человека из моего окружения, от кого я бы спокойно приняла поведение, как у парня в посте. Скорее всего, огрызнулась бы и обиделась.
Но я в принципе могу представить такую модель отношений (просто у меня таких отношений в данный момент нет).

[DoctorSartorius]

Похоже на то, что оба испугались - она за себя, он за нее. С ее точки зрения - она ожидала что ее сейчас будут утешать и успокаивать, потому что парень вообще-то проявил себя как защитник и спаситель, и барышня предполагала, что он продолжит оставаться спасителем и оберегателем. Но это так не работает. С его точки зрения - ему внезапно, в совершенно безопасной ситуации пришлось оказаться спасителем. Он на такое не рассчитывал, готов не был, но справился. А барышня может и не криворукая и не дурочка, но в этой ситуации выглядела очень похоже на то. И он в моменте видит эту ситуацию так: я - ок, а ты не ок. И он в стрессе и он не хочет чтобы такое повторилось, поэтому орет, чтобы во первых выплеснуть эмоции, а во вторых - для профилактики возникновения таких ситуаций в дальнейшем. И сам факт того, что он проорался кажется мне просто нормальной реакцией (а ожидания барышни как он должен был себя повести - нерациональной фантазией), но вот на конкретные фразы и формулировки, которые он употребил, я бы обратила внимание. Как раз такие внезапные стрессовые ситуации позволяют увидеть человека без прикрас, это может быть информативно.

[0331]

какое странное сравнение, родственники и молодой человек - это немного разное ) с родственниками близких отношений не заводить, они поворчали и ушли, на них нет такой жмоциональной завязкт, как на своем парне/девушке.
Чувак не получил "спасибо" по уважительной причине, так что я плохо понимаю, какое тут может быть "с одной стороны". Унижать нехорошо. Да, люди имеют привычку срываться на кого-то, если испугались, но это не оправдание. Я еще попыталась бы понять, если бы девушка реально все время тупила, а он задолбался уже ее спасать... но и тут есть вариант - ну не спасай. Она ж ему не дочка и не мама ) если его задолбало - ищи другую, не? кактус есть ведь нездорОво. а раз уж помогаешь и считаешь, она самавиновата, скажи свой вывод нормально и без оскорблений. 
И задним числом поразилась, что многие считают, нучетакова... Нубывает. Але, ее унизили при всех. Если непонятно, еще раз: 1. унизили 2. при всех. Хотя, если рядом не было людей, то только первый пункт. Этого тоже с лихвой хватит. Реально, это из разряда "нубывает"? если для кого-то да, то это очень странно.
Бросать мч сразу же необзятельно, ессно, но реакция девушки более чем обоснована, а вообще тут нужен нормальный проясняющий разговор между обоими.

[iRis~]

Мм.. я по жизни постоянно во что-то врезаюсь, падаю на ровном месте и вот это вот всё. 
Мой мужчина постоянно сочувственно охает и спешит помочь, поддержать. Ласковые слова говорит. Последний раз я оступилась на лаге, расшибла руку падая и оторвала 2 ногтя на ноге. Он лечит меня, жалеет. Сделал мостки, чтобы я спокойно ходила впредь. 

Слов про "криворукую дурочку" мне бы слышать не хотелось уж точно. Подруге можно посоветовать составить список плюсов и минусов данного мч. Что перевесит, про то и думать. 

[misamisa]

Спасибо за мнения, девушки, много над чем подумала.

Наверное, самое главное, что я для себя сформулировала - неприятное в ситуации не то, что назвали криворукой дурочкой (с кем не бывает, ругнулся от неожиданности), а последующая ссора и невозможность обьяснить, что это обидно и не делай так пожалуйста.
Мне идеальным кажется сценарий, который описали выше - да, оба сорвались, но потом пришли в себя и извинились друг перед другом. Умеет ли так подруга с молодым человеком я без понятия, но вот в ситуации с родственниками меня именно это триггерит: когда ты говоришь "слушай, мне это неприятно, не говори так", а в ответ "ачотакова".