[.секрет.]

Всем привет.

Хотела бы попросить совета - не могу адекватно разъехаться с мамой.

История классическая - есть мать-пенсионерка, 68 лет. Есть я, мне 31 год. Всю жизнь прожили вместе. Мама считает, что посвятила себя мне, и теперь я должна отдать долг. Я обеспечиваю квартиру и маму в материальном плане. Веду свою жизнь, о которой не распространяюсь (у мамы сложный характер, я с детства привыкла особо не откровенничать). Я вполне самостоятельный человек. На отдельное жилье не уходила до этого времени исключительно из-за вопроса экономии денег. Сейчас сложилось так, что пришел момент, когда действительно хочется жить одной.

Мама категорически отказывается понимать (или делает вид, что не понимает), зачем взрослой женщине моего возраста жить отдельно. Внезапно выяснилось (хотя прежде она относилась к данному вопросу адекватно), что она всегда хочет жить со мной и никогда не расставаться. Меня такой подход не устраивает. Я готова помогать материально, но не жить вместе всю жизнь. Я сейчас опущу очевидную тему о том, что у мамы нет хобби, увлечений, "ей одиноко" и "как же я буду жить одна в этих стенах" (с). Прочитала много статей и форумов по этой проблематике. После изучения чужих историй и комментариев удается, так скажем, договориться с совестью: что досуг и "наполнение" жизни - ответственность самой мамы, а не моя. Я пыталась находить ей интересы прежде, но безуспешно. Сейчас уже речь не об этом.

Суть в том, что она напирает на тему здоровья. Сразу оговорюсь, человек ни в каком уходе не нуждается. Да, есть какие-то моменты вроде проблем с венами, однако они и у моих ровесников имеются. Мама с удовольствием водит машину, например. Однако она настаивает, что я обязана с ней жить, ведь она может "упасть в обморок и никто даже не узнает, не поможет", что она "так и умрет одна, без помощи, ведь никого не будет рядом". И вот на этот счет мне договориться с совестью и чувством вины не удаётся, потому что вроде как действительно - возраст отрицать нет смысла. Казалось бы, один из вариантов - жить рядом и бегать "в гости", но я не могу позволить себе квартиру в нашем районе и, более того, у меня вообще есть планы касательно переезда в другую страну. И, положа руку на сердце, даже если отмести тему переезда - я сама не хочу никаких ежедневных "гостей", поскольку у мамы абсолютно нет понимания чужих границ. Она просто будет заседать у меня всё время, если жить в соседних домах, например.

Разумеется, думаю и о старости мамы, когда ей действительно потребуется моё участие - но я собиралась решать эту проблему при помощи сиделки или хорошего пансионата, а не жить при ней самой в качестве сиделки или брать на проживание в свою гипотетическую семью (сейчас нет ни мужа, ни детей). Кроме того, жить одна она не хочет уже сейчас, даже будучи полностью дееспособной. То есть, я в свои 30+ должна находиться рядом и ближайшие 10-20 лет не думать куда-то отчалить больше, чем на неделю-другую. Сразу оговорюсь, что я абсолютно не против поддерживать отношения с мамой, какого-то негатива в своё нежелание с ней жить не вкладываю, но у неё, так сказать, "деревенский менталитет" - она мечтает жить в большой родственной коммуне, со мной и моими (несуществующими) детьми. И считает, что я её якобы ненавижу и её жизнь кончена, раз я не хочу жить вместе. Очень давит на меня этим, и я сперва впадала в депрессии, очень было жалко маму, очень виноватой себя ощущала по отношению к ней. Но сейчас, чем жалобнее она пытается говорить и чем больше вины старается навесить на меня, тем сильнее я раздражаюсь.

В общем, смотрю, написала уже много, а вопросы вполне конкретные на самом деле:
1) У кого так было, что делали? Спрашивала знакомых, но у большинства моих друзей мамы либо спокойно живут одни, либо не хотят жить одни, но при этом им и не приходится (жив муж, или живут вместе с сёстрами, вроде того);
2) Какие конкретные сервисы, девайсы могли бы мне помочь? Я слышала, для пожилых людей есть, например, некие специальные браслеты, благодаря которым можно вызвать скорую в экстренном случае, но подробностей не могу найти. Есть ли вообще какой-то объективный, предметный способ все эти "умру без помощи одна, ведь ты не рядом" парировать? Как и что вообще можно ответить на такое? Кроме наличия круглосуточной сиделки, которая абсолютно не нужна сейчас.

Заранее спасибо.

@темы: Семья: отношения с родителями

Comments

[queenarizona]

Однако она настаивает, что я обязана с ней жить, ведь она может "упасть в обморок и никто даже не узнает, не поможет", что она "так и умрет одна
Ну вообще такое может произойти если вы на работу пойдёте или в магазин, не приковывать же вас к маме наручниками, чтобы вы 24/7 следили за ее обмороками.
Так то и вы можете упасть в обморок и все, болезни не молодеют. Пусть следит за здоровьем и ходит к врачам, вы можете оплачивать ее это.

Не знаю что тут можно обсуждать, вам надо съезжать и побыстрее, пока мама не состарилась окончательно.

Мама считает, что посвятила себя мне, и теперь я должна отдать долг.
Она рожала себе рабыню, или как она себе это представляет?

[Аш]

Я бы напирала на гаджеты. «А если я в обморок упаду?» — «Окей, ставим камеры везде, в каждой комнате, чтобы я видела, что ты не упала». — «А если мне плохо станет?» — «Прикрутим тревожную кнопку к стене в каждой комнате, нажмешь — вызовешь скорую». — «А если я заскучаю?» — «Давай купим тебе большой телевизор на кухню».
То есть отрезала бы вообще попытки перевесить ответственность.

Надо понять, что адекватно с неадекватной в этом вопросе мамой разъехаться не получится. И чем быстрее Вы отрежете кошке хвост, тем быстрее обе перестроитесь. Я бы не переезжала в соседний дом, а постаралась бы сразу устроить жизнь поудобнее для себя: поближе к работе, максимально уютный ремонт, без оглядки на мать. Вам будут выносить мозг что так, что так, зато бонусом идет удобное жилье.

Ну и никаких долгов, которые надо было бы отдавать, у Вас нет. Вы не просили Вас рожать, роды вообще не процесс в долг, так что даже не давайте себе секунды сомневаться. Вам 31, когда начинать жить, если не сейчас? Ждать еще 30 лет? Ваша счастливая жизнь, семья и дети — тоже «Ваш долг» перед старшими родственниками, если так подумать. Если мама хочет внуков, ей нужно дать Вам свободу.

[Lis Neji]

Ваша мама не привыкла жить одна. Отсюда все её эмоции и нагнетание обстановки. В этом деле вы должны сделать первый решительный шаг, не смотря на её недовольства. Месяца через три-четыре (максимум - полгода) после вашего отъезда ваша мать осознает, что земля всё-таки не разверзлась у неё под ногами, небо с молниями не упало ей на голову. Вообще, конечно, любимое дело могло бы помочь, но, к сожалению, у старшего поколения зачастую действительно нет увлечений.
Моя подруга в такой ситуации уехала из дома под соусом "повидать страну". У неё удалённая работа, так что она пустилась в путешествие по России, надолго задерживаясь в разных городах. Домой вернулась только через полгода, оценила обстановку и уже тогда без особых драм и скандалов сняла в родном городе отдельное жилье.
Удачи вам. Тема реально сложная, таких матерей на просторах России очень много.

[Rozhki]

сервис с девайсом называется "тревожная кнопка". вроде бесплатно. носится постоянно, папа с удовольствием в неё тыкает уже несколько лет. К нему приезжает скорая, мне оператор звонит на мобильный. Москва

[Melinian]

Боже, жалко вас ужасно, вы такая молодец, что вообще созрели и готовы это делать.
Я б ещё пошла на вашем месте к психотерапевту проработать свои собственные страхи.
Я съехала от такой матери в раннем возрасте и ни о чем не жалею. Оборвала связь и не общаюсь с ней. Первые года два она пыталась выебать мне мозг в край (неблагодарная дочь, дрянь и тд), что окончательно испортило наши отношения, я везде ее заблокировала и вообще не общаюсь. И жить стало легче, лучше и свободней.

[Lis Neji]

Melinian, у вас мать в то время явно моложе была, раз вы в раннем возрасте съезжали. Для людей, которые отделяются, когда родители уже не самые молодые пенсионеры, всё несколько сложнее. Возникают вопросы здоровья, которые объективно трудно "отбить", и манипулировать таким родителям своими детьми гораздо проще.
Думаю, если бы матери ТС было хотя бы лет 55, там не было бы проблем с её отъездом. А в почти 70 лет так запросто мать не заблокируешь везде и связь с ней не оборвёшь.

[alinea]

Ну, ей страшно. Никакими уговорами вы ее не уговорите, собственно, увы. Тут только съезжать, до бесконечности повторяя "мамочка я тебя люблю, я буду следить, я приеду". Как попугай. Когда она привыкнет, станет проще, но скорее всего обида останется, конечно. И вам это надо понимать. Если в свои 68 она социально не адаптирована (нет интересов, работы, друзей), то она вряд ли после вашего переезда адаптируется нормально, это вам тоже надо понимать. То есть если смотреть на ситуацию трезво - вы действительно оставите ее одну, и ей действительно без вас будет скучно, грустно, одиноко и стремно. Я это говорю не для того, что бы повесить на вас вину за желание съехать (оно более чем нормально), просто вам надо перестать тешить себя даже маленькой надеждой что она сумеет полноценно жить одна. Эмоциональный груз на вас так и останется. И поэтому у вас не получится съехать и жить радостно, без частых гостей и звонков, это момент с которым вам придется примириться и планировать это надо уже сейчас, потому что ваш расчет что "я сделаю как хочу" отожрет у вас массу сил, потому что он нереалистичен. Если вы хотите сохранить отношения, то в конфликте интересов (а это именно он) вам придется идти на не очень приятные для вас компромиссы.
Ну или вы конечно можете жестко от нее отгородиться, если вы к этому реально готовы.

[lunaris cattus]

Мне тоже пришла мысль про длительное путешествие. Уехать удаленно работать в Таиланд или хотя бы по России под соусом "временно". Может, за это время мать найдет какие-то увлечения и переезд пройдет мягче.

[[Vassilyi]]

В джасте пора вводить тег "Семья: не могу съехать от мамы", это уже дцатый пост на одну и ту же тему.
Нет никаких других советов, кроме как "берете и съезжаете", мама вами манипулирует, это очевидно даже табуретке. Еще ни один взрослый человек не умер от того, что от него съехало 30-летнее дите, поэтому переживать здесь абсолютно не за что. Да, она будет истерить и обижаться, но через некоторое время успокоится и когда поймет, что вы не вернетесь и на манипуляции не ведетесь, все наладится.

68 лет - не настолько глубокая старость, чтобы обеспечивать человеку круглосуточный пансион. Моя мама в 68 лет еще работала, уволилась только в 70 и то из-за ковида (в магазине работала), так бы и сейчас продолжала. Ваша мама водит машину и полна энергии, судя по посту, так оставьте ей право самой владеть собственной жизнью, а вы займитесь своей. Потому что дальше будет только хуже и вы не съедете вообще никогда.

[Izzy.]

Честно говоря, я считаю, вам не нужно тратить время на поиск всех этих тревожных кнопок, гаджетов и прочего - очевидно, что все эти переживания лишь предлог вас не отпускать и на любые ваши предложения будет сотня контраргументов все равно 
Поэтому я бы предложила просто переезжать и перестать уже просить маму с этим согласиться.

Мой муж съезжал от родителей лет в 25, но мать у него не молодая и все равно очень тяжело это переживала. Хоть самому переезду не препятствовала, но потом ещё много лет считала, что он как бы все равно с ней живёт и обязан ей во всем помогать, выполнять всякие домашние дела, покупать домой все продукты, по первому звонку приезжать вешать белье и т.п., хотя она тоже вполне дееспособна, без серьезных проблем со здоровьем. Но привыкла, конечно, со временем, что сын уехал. И ваша мама свыкнется, не нужно ставить крест на своей жизни из-за ее переживаний. 

[oye mar]

Это уже который пост на тему "мне 30, как съехать от мамы" и история как под копирку. Это один и тот же человек постит? Если нет то поищите по сообществу предыдущие посты, может вам те комментарии тоже помогут

[andre;]

У меня был немного похожий кейс, но с бабушкой.
Был период, когда сепарация у нас была очень условная. Формально я жила отдельно с мужем, а по факту приезжала к ней в гости два-три раза в неделю после работы, покупала ей продукты, общалась каждый день, неслась к ней по каждому зову и, в общем-то, всю жизнь выстраивала вокруг неё. Потом собралась уехать жить в другой город, поскольку достигла карьерного потолка в своём городе. Как только озвучила своё решение бабушке, она начала каждую минуту обрывать телефон, требовать остаться, приезжать к ней чаще. Начались разговоры: «А если я умру? Мне уже почти 70, у меня нога сломана, я инвалид, калека, завтра я упаду, и никто на помощь не придёт!».
Надо ещё оговориться, что матери у меня нет, ни с кем из других родственников бабушка почти не общается, и реально у неё есть только я, и она действительно инвалид (в то время ходила на костылях, а сейчас ездит по дому в инвалидном кресле). Чтобы убедить бабушку, что мы всегда будем на связи, я купила ей айпад, целыми днями учила её пользоваться скайпом, всякие увлечения ей выдумывала и так далее.
Поначалу она подуспокоилась — ей же доставалось неограниченное внимание, как она и хотела. Но затем она поняла, что я не передумаю насчёт переезда, и пустила в ход другое оружие — начала притворяться, что сходит с ума, впадает в старческий маразм и так далее. Звонила по ночам, просила приехать, плакала, утверждала, что она упала и не может встать, пересказывала галлюцинации. Я каждый раз, как подстреленная, прибегала, утешала, но идею переезда не откладывала. При первых попытках отвести бабушку к врачу галлюцинации сразу пропадали мистическим образом)
В итоге я собралась и переехала в другой город, мы стали созваниваться по скайпу. Месяца два-три я слушала трагические завывания в трубке, потом всё наладилось.
Сейчас прошло уже восемь или девять лет. Бабушке уже нужен присмотр, но я наняла сиделку дистанционно. Иногда всё ещё слышу упрёки в недостаточном внимании, но не считаю, что что-то должна с ними делать. У неё есть право обижаться, у меня есть право строить свою жизнь самостоятельно.
Короче, иногда просто приходится жить с ощущением, что семья тебя не одобряет. Ну не одобряет, ну и что. Переживём и не такое, самостоятельная жизнь ценнее и важнее, чем чьи-то неадекватные обиды по этому поводу.

[Fluffy Hedgehog]

Блин, это всё морально очень тяжело. А тем более когда родитель пожилой и манипулирует чувством вины.
Насчёт камер в каждой комнате: ИМХО, стоит это только говорить как аргумент, но не рассматривать всерьёз. Ну реально ещё не тот возраст. Мы бабуле в 89 лет поставили, когда она была уже в глубокой деменции и не соображала, что делает. А так это прям жёсткое вторжение в жизнь получается.
Про "упасть в обморок" — ну ёпрст, это может случиться даже если и вы дома. Просто пошли в ванну или прилегли вздремнуть в своей комнате. К сожалению, от подобного никто не застрахован. Можно попробовать ей это объяснить.
Можно ещё сказать, что внуки сами по себе не появляются, а строить отношения с мамой за стенкой не очень правильно.
Манипуляцию про "посвятила себя вам" можно отражать так: "мама, я не просила тебя меня рожать, а уж тем более жертвовать своей жизнью". Жёстко и всё такое, но часто отрезвляет.

[skyfox-ilse]

Мама категорически отказывается понимать (или делает вид, что не понимает), зачем взрослой женщине моего возраста жить отдельно

Моя мама очень хотела, чтобы я после моего развода переехала жить к ней. Она такой контролирующий человек, видимо, как и ваша, и она не понимала, почему я не хочу вернуться к ней и жить вместе, а вместо этого сняла квартиру. Я ей ответила, что если буду жить с мамой, в моей жизни новых отношений не появится никогда, и если она мне желает счастья, то должна это принять.
Это тоже манипуляция, но если мной пытаются манипулировать словами «Как я буду одна» и «Неужели ты не хочешь обо мне заботиться, тебе все равно, что со мной станет?» — то я буду действовать так же.

[Astreya777]

Научите маму пользоваться интернетом. Пусть она научится делать видеозвонки. Говорите ей, что любите ее, будете по ней скучать, но вот так сложились обстоятельства,что вам надо уехать. Что вы будете часто перезваниваться и даже видеться. Что она сможет делиться с вами, а вы будете рассказывать о себе. Что не забудете ее. Не отгораживайтесь эмоционально. Да, она не хочет оставаться одна и манипулирует. Но было бы странно, если бы она сказала: езжай куда хочешь, я тут клево проживу одна в старости. Это неествественно. Может быть, у нее есть другие родственники? Попробовать с ними наладить отношения? Переехать поближе к ним? 

Да, и ей, и вам будет сложно, но это жизнь. А просто бросать человека, забывать о матери, прикрываясь тем, что вы "непросили ее вас рожать" - это весьма плохо. Представьте, что вы устроите свою личную жизнь, родите ребенка, а потом он уйдет и забудет о вас, как о пустом месте. Неизвестно какой вы будете в старости.

Я не возлагаю на вас лишнюю ответственность, но всегда надо оставаться человеком. А эмоции, чувство ответственности и любовь к матери - это все нормально. Почему люди хотят жить в эмоциональном вакууме? Я не о ТС, я о некоторых комментаторах. 

[Lis Neji]

Забавно, что в комментариях пишут, будто "не возлагают ответственность", но по факту именно это делают, навешивая ТС дополнительное чувство вины.

Зато на матери, которая давно живет на этом свете, ответственности за свой эмоциональный статус, видимо, нет вообще. Типа, это шок-контент - взрослая дочь хочет жить отдельно, никто и предположить такого не мог.

Представьте, что вы устроите свою личную жизнь, родите ребенка, а потом он уйдет и забудет о вас, как о пустом месте.

Вам белое пальто не жмёт? ТС пишет, что она не против общаться с матерью. Но мать не хочет здорового общения, она хочет прилепиться к дочери. А то, что ребёнок вырастает и уходит строить свою жизнь - это норма, вообще-то.

[Аш]

[L]МаКсяня[/L],
Я на том и строила свой нехитрый расчёт, что ей не камеры и присмотр нужен, а дочь у юбки) никто не захочет из своей жизни устраивать «за стеклом», но как аргумент против «а если я упаду???» — вполне себе

[Fluffy Hedgehog]

Astreya777, вижу, что здесь процитировали мой комментарий))) Но в нём, вообще-то, ответ на конкретный вопрос, как парировать манипуляции.
При этом никто не говорил, что маму нужно бросить или забыть, как о пустом месте. И в предыдущих комментариях этого тоже нет. Но при общении С МАНИПУЛЯТОРОМ адекватностью и миролюбивыми попытками, "чтобы всем было хорошо", результата не добиться.
В 31 год желание жить самостоятельно вполне естественно. А мама как раз включает капризного ребёнка. Как я поняла из поста, деменции или старческого маразма там, к счастью, нет. Поэтому имеет место самая обыкновенная манипуляция. Мама так поступает, будучи в здравом уме, осознанно. Поэтому нужно отстаивать свои границы.

[Аш]

Lis Neji,
Плюсую. Есть большая разница между «готова с мамой общаться, помогать, но жить хочу отдельно» и «воспринимать мать как пустое место». Дикое передёргивание, которое из 31-летней ТС делает бесчувственного монстра. А манипулировать здоровьем и не отпускать взрослого ребёнка жить самостоятельную жизнь — это так этично и эмпатично, однако.

[Fluffy Hedgehog]

Аш, вооот, да. То есть довод вполне логичный. И тут будет нечего возразить.

[alinea]

Зато на матери, которая давно живет на этом свете, ответственности за свой эмоциональный статус, видимо, нет вообще. Типа, это шок-контент - взрослая дочь хочет жить отдельно, никто и предположить такого не мог.

проблема заключается в том, что никак на чувство вины у матери нельзя повлиять, сорян. Она тут внешний фактор, с которым именно ТС приходится жить. Можно сколько угодно пригорать по поводу того что у матери вины нет, но ее нет, сорян, это условие задачи. Зато у тс есть, у тс есть важность отношений с матерью, сложное решение и последствия за это сложное решение тоже нести ей. Потому что это ее жизнь.
А вот считать что раз тебя родили не по твоему решению и ты вообще ничего не должен за бессонные ночи, подтирание твоей жопы и кормление тебя на протяжении 18 лет, это, простите, инфантилизм как раз чистой воды. Мать тс может быть и не должна ею манипулировать, но если думать о том, че она там не должна, проблема не решится. Самое бессмысленное в этой ситуации как раз думать о том, как мама плохо себя ведет, фу. Проблему не решает, обидку растит, мешает сепарации как раз.

[misamisa]

Я вам просто расскажу, как скорее всего будет развиваться ситуация.

Первый сценарий - вы берёте своё чувство вины и сжигаете его напалмом. Начинаете гораздо честнее смотреть на ситуацию, в которой из-за вашей эмоциональной зависимости инфантильная, созависимая, токсичная мать-людоедка крутит вами как ей угодно (а ей угодно чтобы вы были её едой и больше она ни на что не согласна).
Затем вы осознаёте, что она себя своей инфантильностью загнала в задницу, и эта задница с ней неминуемо случится: в виде одиночества и проблем со здоровьем. Может быть, она возьмёт себя в руки (как многие людоеды делают когда пища от них уходит), а может быть до упора будет страдать и отказываться заботиться о себе, чем сократит себе срок качественной жизни.
После этого вы принимаете тот факт, что быть её едой вообще не вариант, и живёте своей жизнью, контактируя с ней только и исключительно как вам удобно и как вы сами хотите.

Второй вариант - вы пытаетесь и дальше уговаривать маму, чтобы она перестала вас кушать и манипулировать вами чувством вины. Она отказывается это делать категорически (а зачем вы ещё нужны). Вы проводите н-ное количество лет рядом с ней по принципу "проще сделать, чем объяснить почему нет", а после этого количества лет жалеете о том, что просрали свою жизнь на человека, который вас не любит и не ценит и рассматривает только в качестве еды. Далее либо смерть (её или ваша), либо см. первый сценарий.

[Dragons Wraith]

Самое интересное начнётся через лет 40-50, когда все комментаторы будут сами одинокими и, в лучшем случае, с сиделками.

[Аш]

Dragons Wraith, если мой сын в 31 будет жить со мной, вместо того чтобы строить свою жизнь и искать себе спутницу, значит я провалилась как родитель. Строить своё пенсионное счастье на несчастьи и неустроенности своего ребёнка — это что-то про рабовладение, не про материнство.

[queenarizona]

Прекрасные комментаторши, которые предлагают слепиться с мамами в одно существо - а если ваш партнёр не будет выпускать вас из дома и не давать вам строить карьеру / отношения с друзьями, вы тоже будете рассуждать об эмоциональной ответственности или все-таки решите, что человек манипулятор и абьюзер, и идти у него на поводу совершенно не обязательно?

Между удушающей любовью и просто любовью есть большая разница. И для мамы созависимые отношения тоже не спасение, потому что зависит от своего ребёнка ненормально.

[skyfox-ilse]

Dragons Wraith, я вполне могу оказаться в такой ситуации — детей нет и, вероятнее всего, не будет. Ну что делать — жизнь такова. Хотя я знаю людей, которые в 70+ и старше живут одни и полной жизнью.

[Lis Neji]

Зато у тс есть, у тс есть важность отношений с матерью, сложное решение и последствия за это сложное решение тоже нести ей. Потому что это ее жизнь.
ТС нужно понять, что она ни в чем не виновата. Чёткое осознание того, что мать пытается обеспечить свой личный комфорт ценой лучших лет жизни своей дочери, её планов на жизнь и её неосуществлённых возможностей - этому неплохо способствует. Но, чтобы это осознание появилось, об этом нужно говорить. Тогда и "сложное решение" не будет таким сложным, и восприятие ситуации поменяется. Но, конечно, если настаивать, что это только ответственность ТС, а маму "впутывать" не надо - да, жизнь сахаром дочери не покажется.

ничего не должен за бессонные ночи, подтирание твоей жопы и кормление тебя на протяжении 18 лет
Ребёнок - это априори бессонные ночи, подтирание жопы и кормление до совершеннолетия как минимум. Это обязанность родителя. Рожать себе сиделку "на старость", мечтая скинуть на неё все проблемы в будущем, и ждать, что ребёнок жизнь положит на сидение рядом, чтобы не упустить момент, когда понадобится подать стакан воды - вот это инфантилизм.

но если думать о том, че она там не должна, проблема не решится. Самое бессмысленное в этой ситуации как раз думать о том, как мама плохо себя ведет, фу. Проблему не решает, обидку растит, мешает сепарации как раз.
Да, действительно, надо заткнуться, пусть ТС и девушки, оказавшиеся в её ситуации, и дальше пребывают в навязанной им уверенности, будто они по гроб жизни должны и обязаны расплачиваться, не выходить замуж, не жить со своим супругом, не видеть мир, не уезжать в другие города и страны. Обсуждать поведение матери - это табу, вдруг девчонки наслушаются всякого и заподозрят подставу.

[спонтанное амикошонство]

Есть ли вообще какой-то объективный, предметный способ все эти "умру без помощи одна, ведь ты не рядом" парировать? Как и что вообще можно ответить на такое?

нет, к сожалению. на любой ваш аргумент найдется ещё сотня. и вообще ваша мама скажет всё что угодно, если подумает, что это вас остановит. дискутировать и убеждать - проигрышный сценарий.
так что лучше вообще поменьше обсуждайте это, просто скажите, что это дело решенное, вы уже нашли и оплатили жилье, и съезжайте резко, не растягивая
в 68 люди относительно здоровые совершенно в состоянии жить самостоятельно, было бы вашей маме 86 был бы другой разговор

это сложно, но постарайтесь себя сильно не накручивать. вы не отвечаете за то, как прошла жизнь вашей мамы и у каких результатов она оказалась.

так и умрет одна

- все люди умирают в одиночестве и никто не знает как и когда, так что даже не думайте об этом, это просто вне рамок вашей ответственности

[gottaloveksenia]

У меня была аналогичная ситуация. Сейчас мне 29, маме 64. В каждом Вашем слове, автор, узнаю свои отношения с мамой, которые длились в таком же формате на протяжении 28 лет. 

Поделюсь своим опытом.

Для того, чтобы решиться на сепарацию, мне потребовался не только психотерапевт, с которым я работала полгода до переезда из родительского дома, но, главным образом, большая и уважительная причина - появление в моей жизни серьезных отношений и переезд с молодым человеком в другой город. Сейчас мы уже расстались, но этот человек сыграл в моей жизни важнейшую функцию - он забрал меня от матери раньше, чем я успела рядом с ней состарится. Иногда я думаю, что, если бы не он, я бы не смогла уехать никогда.

В вопросах общения с моей мамой я никогда не могла отстоять свою точку зрения. Все мои защиты и аргументы рушились под градом манипуляций, которыми она бессознательно привыкла удобрять почву наших с ней отношений. Соответственно, моё право жизни отдельно как будто даже и не рассматривалось. Такого варианта как будто не существовало. Даже когда она говорила "когда ты выйдешь замуж", подразумевалось, что у меня с мужем будет "большой дом, и я буду жить с вами где-то в уголке, в какой-то комнате дальней, я не буду вам мешать".

Людям, которые не жили с одинокой гиперопекающей матерью, с которой большой разрыв в возрасте, понять это будет очень трудно. На нее трудно злиться, потому что захлестывает чувство вины. С ней нельзя договориться, потому что она давит авторитетом и знает, как обойти ваши аргументы и заставить вас чувствовать себя плохо. При этом, её нельзя в этом обвинить - так как она искренне не понимает и не отслеживает то, что делает. В результате я чувстовала себя беспомощной, плохой, ужасной дочерью на протяжении долгих лет, которая обязана светить как солнышко маме в окошко, чтобы той не было грустно. Рано или поздно это переходит все границы, и если пытаться этому сопротивлятся - понимаешь, что необходимо что-то срочно менять. Моя мать всю жизнь проработалав сфере образования -  преподавательницей ВУЗа, заведующей кафедрой, проректором. Она не привыкла, что с ней не соглашаются. Правильнее её мнения не было ничего. 

Когда у меня появился молодой человек, с которым всё было серьезно, мама прочувствовала это на каком-то подсознательном уровне, и два месяца, пока мы встречались, моральное насилие с ее стороны достигло критического уровня. Она лезла в наши отношения. Пыталась любыми способами очернить его в моих глазах и заставить меня с ним расстаться. С неприкрытой ненавистью смотрела на меня, когда я купила ему дорогостоящий подарок и хотела разделить с ней радость от покупки. Никогда не забуду, как показывала ей видео, которое записала, когда я вручала ему этот подарок - мою мать перекосило, а потом она молча удалилась в свою комнату. 

Хочу заметить здесь, что у нас были тёплые отношения с ней всю жизнь и она долгое время была мне самым близким другом. Поэтому, такое поведение было для меня максимально неадекватным. Сейчас, спустя полтора года, я понимаю - она ревновала меня, пыталась удержать и ненавидела моего мч за то, что чувствовала, что я удаляюсь от нее. На словах она всегда желала мне самого лучшего, на деле же - она не могла справиться с собственными эмоциями и тревожилась за свою жизнь.

Переезд проходил в режиме траура. Я, привыкшая жить в просторной родительской квартире, с радостью переехала в 40-метровую студию с тонкими стенами, неадекватными соседями, в чужой большой город, где не знала никого, только для того, чтобы не быть рядом с матерью. Полгода она мне звонила и пыталась меня задеть, плакала, манипулировала, грозилась умереть от инфаркта или что-то сделать с собой. В то время, меня очень поддерживал мой парень. 

Самое интересное время началось, когда я переехала от него жить одна, оставшись в столице. 
Мне казалось, что я всё о себе уже узнала раньше и ничто в этой жизни меня не может удивить. Что с момента сепарации с матерью прошло уже довольно долгое время, чтобы отойти, излечиться и начать наконец-то свою взрослую жизнь. 

Оказалось, всё только начинается. Я поняла, что я не знаю себя, собственных вкусов и предпочтений, потому что за меня всегда решала мать. Вещи, которые, как я думала, определяли меня - то, что я "сова", а не "жаворонок", непунктуальная, рассеяная, половина моих интересов и даже добрая часть моих друзей - оказались на самом деле вообще не "моими" - я поняла, что всё это существовало в экосистеме моего мира с мамой, в нашей неправильно устроенной, завязанной друг на друге созависимой жизни. Раньше, я либо подчинялась ей, либо бунтовала . Сейчас я наконец-то перестала жить для матери и впервые в жизни начала интересоваться собой и чувствовать себя. 

Я пошла к другому психотерапевту, очень хорошему, и вот уже несколько месяцев работаю с ним над узнаванием и укрепление собственной личности. Как не странно, после проживания всего плохого, что между нами было вследствии моего отделения, после испытывания всех эмоций, всех ссор и слез на эту тему, через полтора года, я начала иногда скучать по маме, и отношения наконец-то начали выходить на какой-то новый уровень. Я начала приезжать в родной город, потому что сама стала этого искренне хотеть - а не потому, что испытываю вину. Я начала понимать её намного лучше и научилась быть милосерднее. Она тоже привыкла жить одна - хоть до сих пор жалуется мне на то, что ей без меня плохо - но я вижу, что ей стало лучше. Что она делает какие-то вещи сама, а не пытается получить всё через меня. Что она начала чем-то интересоваться, кроме меня. Мы теперь фактически с ней не ссоримся. Я не скажу, что чувствую себя невероятно счастливой каждый день теперь - чудес не бывает. Но могу сказать точно, что я очень хорошо понимаю теперь собственные чувства, настроения, состояния, вижу взяимосвязи, знаю, чем себе помочь - в то время как раньше я старала от необьяснимых скачков настроения, одиночества и какой-то неизлечимой тоски.

Единственное, о чем жалею - это о том, что потеряла так много времени. Что прожила с ней все время с 20 до 28. Ужасно жалко этих лет. Но в то же время понимаю, что по-другому просто нельзя было.

Из интересного - несмотря на то, что мама дальше по привычке жалуется, что скучает по мне, её анализы, раньше довольно плохие по многим параметрам (гипотериоз и проблемы с сосудами) стали идеальными. А дома у нее растение, которое, сколько я себя помню, каждый год преждевременно сбрасывало листья и болело, в первый раз в жизни пышно зацвело и стоит зелёное и красивое)

[Котярсис]

Ужас какой! Сочувствую! Вам нужно строить свою жизнь, а ваша мать вами манипулирует, внушает вам чувство вины. Это эгоистичное поведение, которое вредит вам и подобное нужно пресекать. Если ваша мать не понимает слов, нужно действовать. Вы никак её не переубедите, она дальше будет на вас давить, манипулировать вами и, скорее всего, родственниками и друзьями. Чтобы они как-то на вас повлияли. Я тоже через всё это проходила. Я не общаюсь со своей родительницей шесть лет и счастлива как никогда.

Вы ничем не обязаны вашим родителям, это было их решение - родить вас, а воспитание - так это обязанность всех родителей. Бегите оттуда как можно скорее, пока не пришлось ходить к психотерапевтам и лечить неврозы