[.секрет.]

Всем привет.

Хотела бы попросить совета - не могу адекватно разъехаться с мамой.

История классическая - есть мать-пенсионерка, 68 лет. Есть я, мне 31 год. Всю жизнь прожили вместе. Мама считает, что посвятила себя мне, и теперь я должна отдать долг. Я обеспечиваю квартиру и маму в материальном плане. Веду свою жизнь, о которой не распространяюсь (у мамы сложный характер, я с детства привыкла особо не откровенничать). Я вполне самостоятельный человек. На отдельное жилье не уходила до этого времени исключительно из-за вопроса экономии денег. Сейчас сложилось так, что пришел момент, когда действительно хочется жить одной.

Мама категорически отказывается понимать (или делает вид, что не понимает), зачем взрослой женщине моего возраста жить отдельно. Внезапно выяснилось (хотя прежде она относилась к данному вопросу адекватно), что она всегда хочет жить со мной и никогда не расставаться. Меня такой подход не устраивает. Я готова помогать материально, но не жить вместе всю жизнь. Я сейчас опущу очевидную тему о том, что у мамы нет хобби, увлечений, "ей одиноко" и "как же я буду жить одна в этих стенах" (с). Прочитала много статей и форумов по этой проблематике. После изучения чужих историй и комментариев удается, так скажем, договориться с совестью: что досуг и "наполнение" жизни - ответственность самой мамы, а не моя. Я пыталась находить ей интересы прежде, но безуспешно. Сейчас уже речь не об этом.

Суть в том, что она напирает на тему здоровья. Сразу оговорюсь, человек ни в каком уходе не нуждается. Да, есть какие-то моменты вроде проблем с венами, однако они и у моих ровесников имеются. Мама с удовольствием водит машину, например. Однако она настаивает, что я обязана с ней жить, ведь она может "упасть в обморок и никто даже не узнает, не поможет", что она "так и умрет одна, без помощи, ведь никого не будет рядом". И вот на этот счет мне договориться с совестью и чувством вины не удаётся, потому что вроде как действительно - возраст отрицать нет смысла. Казалось бы, один из вариантов - жить рядом и бегать "в гости", но я не могу позволить себе квартиру в нашем районе и, более того, у меня вообще есть планы касательно переезда в другую страну. И, положа руку на сердце, даже если отмести тему переезда - я сама не хочу никаких ежедневных "гостей", поскольку у мамы абсолютно нет понимания чужих границ. Она просто будет заседать у меня всё время, если жить в соседних домах, например.

Разумеется, думаю и о старости мамы, когда ей действительно потребуется моё участие - но я собиралась решать эту проблему при помощи сиделки или хорошего пансионата, а не жить при ней самой в качестве сиделки или брать на проживание в свою гипотетическую семью (сейчас нет ни мужа, ни детей). Кроме того, жить одна она не хочет уже сейчас, даже будучи полностью дееспособной. То есть, я в свои 30+ должна находиться рядом и ближайшие 10-20 лет не думать куда-то отчалить больше, чем на неделю-другую. Сразу оговорюсь, что я абсолютно не против поддерживать отношения с мамой, какого-то негатива в своё нежелание с ней жить не вкладываю, но у неё, так сказать, "деревенский менталитет" - она мечтает жить в большой родственной коммуне, со мной и моими (несуществующими) детьми. И считает, что я её якобы ненавижу и её жизнь кончена, раз я не хочу жить вместе. Очень давит на меня этим, и я сперва впадала в депрессии, очень было жалко маму, очень виноватой себя ощущала по отношению к ней. Но сейчас, чем жалобнее она пытается говорить и чем больше вины старается навесить на меня, тем сильнее я раздражаюсь.

В общем, смотрю, написала уже много, а вопросы вполне конкретные на самом деле:
1) У кого так было, что делали? Спрашивала знакомых, но у большинства моих друзей мамы либо спокойно живут одни, либо не хотят жить одни, но при этом им и не приходится (жив муж, или живут вместе с сёстрами, вроде того);
2) Какие конкретные сервисы, девайсы могли бы мне помочь? Я слышала, для пожилых людей есть, например, некие специальные браслеты, благодаря которым можно вызвать скорую в экстренном случае, но подробностей не могу найти. Есть ли вообще какой-то объективный, предметный способ все эти "умру без помощи одна, ведь ты не рядом" парировать? Как и что вообще можно ответить на такое? Кроме наличия круглосуточной сиделки, которая абсолютно не нужна сейчас.

Заранее спасибо.

@темы: Семья: отношения с родителями

Comments

[Котярсис]

Представьте, что вы устроите свою личную жизнь, родите ребенка, а потом он уйдет и забудет о вас, как о пустом месте.
Самое интересное начнётся через лет 40-50, когда все комментаторы будут сами одинокими и, в лучшем случае, с сиделками.

[axel_blackmar]

Очень интересно почитать.
gottaloveksenia, у меня, как сейчас понимаю, объективно гиперопекающие родители (до этого с 18-19 бесилась, мечтала съехать, но подозревала, что, возможно, мои желания и правда неадекватные, они же не монстры), и моё желание от них съехать — абсолютно нормальное; даже желание съехать не в соседний подъёзд, а подальше (они купили "мне" квартиру... казалось бы, нереальное счастье привалило, я, как и многие, мечтаю о своём жилье. Но есть нюанс: она в соседнем подъезде, родители сами поклеили там по своему вкусу обои, договорились о чём-то там с консьержкой и т.п. и категорически отказываются продавать/сдавать, принципиально. Чувствую себя какой-то комнатной собачкой, для которой купили милый собачий домик. Боюсь, что если я туда съеду, то не сепарируюсь никогда. Я не хочу по нескольку раз в неделю к ним "заскакивать"). Во многом узнаю себя, и вообще-то близость с матерью, и

Раньше, я либо подчинялась ей, либо бунтовала

, и

старала от необьяснимых скачков настроения, одиночества и какой-то неизлечимой тоски.

, и радость от переезда и в объективно худшие условия, лишь бы не с родителями. Вообще весь третий снизу абзац очень отозвался; мне кажется, так и будет. Теперь у меня ещё и ожидания, что и настроение стабилизируется и "экзистенциальная тоска" поотпустит. И мне уже 27...

[alinea]

Прекрасные комментаторши, которые предлагают слепиться с мамами в одно существо - а если ваш партнёр не будет выпускать вас из дома и не давать вам строить карьеру / отношения с друзьями, вы тоже будете рассуждать об эмоциональной ответственности или все-таки решите, что человек манипулятор и абьюзер, и идти у него на поводу совершенно не обязательно?

да где кто-то предлагает с мамой остаться и слепиться? Если честно, я вот именно в таком ключе ни одного комментария не увидела. Никак нельзя с мамой разлепляться не делая из нее монстра, не взращивая мысль о том что она ужасная мать, страшный человек и так далее? Нельзя принимать решение в свою сторону и не идя на поводу у мамы не объявляя ее классовым врагом и ужасным арбузером?
Вы когда-нибудь переживали социальную изоляцию в 70, когда все привычные и доступные способы социализироваться и проживать свою жизнь вам уже не слишком доступны? Ну вот так сложилось. Вас не берут на работу, потому что никто не хочет такого человека на рабочее место, вы уже физически не так классно соображаете, что бы учиться новому и осваивать просторы интернета, ваши ровесники сидят по своим семьям и нянчат внуков или поумирали все нафиг, из семьи и близких родственников, с кем еще можно было бы объединиться уже почти никого не осталось и вы прекрасно видели, как здоровый и бодрый товарищ вдруг упал на пол в ванной с инсультом и помер в одночасье. Вообще нихуя не страшно, ага. И естественно в этом виноваты вы. Это же вы годами ранее решали как истинно хороший родитель, что надо пожертвовать собой ради ребенка и вообще стыдно гоняться за штанами и собственной жизнью )))
Но при этом конечно мы все плачем над одинокими стариками и их грустными глазами, мы же добренькие и жалостливые.
Не, ну есть конечно здоровые и бодренькие в этом возрасте, но не все, сорян.

[queenarizona]

alinea,

Нельзя принимать решение в свою сторону и не идя на поводу у мамы не объявляя ее классовым врагом и ужасным арбузером?

А почему нельзя называть абьюзера абьюзером? Только потому, что это мама?

Вы когда-нибудь переживали социальную изоляцию в 70, когда все привычные и доступные способы социализироваться и проживать свою жизнь вам уже не слишком доступны?

Проблема в том, что обычные родители, рожавшие себе не сиделку, а отдельного человека, почему-то находят себе социализацию, либо как-то справляются со своими проблемами без манипуляции и требования жить под их юбкой вечно. Даже если волнуются и переживают, да (как ребенок тревожной мамы говорю). А мама ТС и такие мамы, как они, стали такими не в 70, а гораздо раньше, и проблема вовсе не в том, что им по-настоящему недоступны какие-то занятия, знакомства и т.д без ребенка, а в том, что им так удобно, и они не хотят ничего менять. Привязать к себе человека и лишить его воли всегда проще, чем делать что-то для своего развлечения самой.

И естественно в этом виноваты вы. Это же вы годами ранее решали как истинно хороший родитель, что надо пожертвовать собой ради ребенка и вообще стыдно гоняться за штанами и собственной жизнью

Такое ощущение, что в вашем мире есть два варианта - остаться одинокой собачкой, "жертвуя всем" ради ребенка, или отвезти ребенка в лес и пойти устраивать свою счастливую жизнь. Внезапно, как-то миллионы людей умудряются жить полной жизнью, не забивая при этом на ребенка, ну потому что вот это "я жертвовала ради тебя" - это просто манипуляция, а не реальное положение дел.

[Светлано4ка]

Читаю такие треды, а их последнее время очень много развелось, и несколько офигеваю.
От родителей отделять надо, без вопросов. У каждого должна быть своя жизнь. Без вопросов. Но вот эта фраза - "Вы родителям ничего не должны, ведь вы не просили вас рожать, это было их решение" - вводит меня в ступор.
Вообще-то раньше было с точностью до наоборот - существовало мнение, что дети обязаны родителям уже за то, что им сделан такой подарок - жизнь. Что они обязаны быть благодарны, что живут на этом свете. Сейчас мнение кардинально поменялось и детям внушают, что они родителям ничего не должны.
Минуточку, но все-таки должны, иначе в гражданском кодексе не было бы статьи, согласно которой взрослые дееспособные дети обязаны содержать своих нуждающихся нетрудоспособных родителей. И ни один судья не откажет такому родителю только на основании того, что ребенок не просил себя рожать, это было решение самого родителя, а содержал родитель ребенка до 18 лет, потому что был обязан его содержать.
Если рассуждать так, как некоторые комментаторы тут, то жизнь на земле должна прекратиться: надо срочно прекратить всем рожать, потому что никто этого не просит. Вообще можно договориться до того, что рождение ребенка - это насилие над ним: он рожать не просил, а его насильно в этот мир привели. К чему в итоге придем? Если все вдруг дружно примут идею о том, что нельзя рожать того, кто об этом не просит, то выйдя на пенсию, данные комментаторы окажутся в очень неприятной ситуации: новых людей не появляется, все старики остались без поддержки и без работоспособных соотечественников. Стариков некому содержать, за ними некому ухаживать.
Да, рожают не сиделок, но все же предполагается, что работоспособные будут ухаживать за немощными, иначе все мироустройство летит к черту. И сепарироваться от родителей нужно, но при этом все-таки помнить, что мы родителям все же должны, и бросать родителей в старости - так себе поведение.

[Анна Роддик]

Честно говоря, я считаю, вам не нужно тратить время на поиск всех этих тревожных кнопок, гаджетов и прочего - очевидно, что все эти переживания лишь предлог вас не отпускать и на любые ваши предложения будет сотня контраргументов все равно 
Поэтому я бы предложила просто переезжать и перестать уже просить маму с этим согласиться.

Представьте, что вы устроите свою личную жизнь, родите ребенка, а потом он уйдет и забудет о вас, как о пустом месте.
Самое интересное начнётся через лет 40-50, когда все комментаторы будут сами одинокими и, в лучшем случае, с сиделками.

буду только счастлива. потому что я прекрасно счастлива наедине с собой
если человек несчастен и не знает, что ему делать с самим собой в одиночестве - он будет арбузером в любых отношениях с другими людьми - с партнером, с ребенком, с родителем. потому что будет нещадно тянуть из него смысл к своему существованию.

[queenarizona]

что дети обязаны родителям уже за то, что им сделан такой подарок - жизнь

Далеко не для каждого жизнь подарок, но это философский вопрос.
Если родитель любит ребенка, заботится (потому что любит, а не "жертвует", старательно записывая на счет ребенка "долги" за это), создает с ним хорошие здоровые отношения, это обычно окупается тем, что ребенок тоже любит, общается и заботится (не из под палки).

Минуточку, но все-таки должны, иначе в гражданском кодексе не было бы статьи, согласно которой взрослые дееспособные дети обязаны содержать своих нуждающихся нетрудоспособных родителей.

Ну все-таки не прям "содержать", а платить алименты, и даже если руководствоваться исключительно гражданским кодексом, там тоже нет ничего про том что дети должны жить с родителями до своей старости и во всем их слушаться.

Если рассуждать так, как некоторые комментаторы тут, то жизнь на земле должна прекратиться: надо срочно прекратить всем рожать

Странно, что вы это увидели, лично я увидела другую мысль - не нужно рожать, если делаешь это только ради стакана воды и бесплатного раба, а потом всю жизнь заставлять ребенка "отрабатывать")

[Аш]

Гхм. Ну вот давайте я, как автор фразы про «дети не должны», отвечу Вам, Светлано4ка, только сначала мы внимательно, без передергивания про «немощных» и «бросать в старости», перечитаем пост.

Мама категорически отказывается понимать (или делает вид, что не понимает), зачем взрослой женщине моего возраста жить отдельно

человек ни в каком уходе не нуждается

Мама с удовольствием водит машину, например. Однако она настаивает, что я обязана с ней жить

у мамы абсолютно нет понимания чужих границ

думаю и о старости мамы, когда ей действительно потребуется моё участие

жить одна она не хочет уже сейчас, даже будучи полностью дееспособной

я абсолютно не против поддерживать отношения с мамой

какого-то негатива в своё нежелание с ней жить не вкладываю

её жизнь кончена, раз я не хочу жить вместе

Очень давит на меня этим

Где тут описана немощь? Где Вы считали, что ТС забыла, что

родителям все же должны, и бросать родителей в старости - так себе поведение

? Или что она не хочет маму содержать? Не буду цитировать про материальную поддержку, ТС ее описала достаточно — и сейчас, и в будущем поддерживает маму ого-го.

Дети ничего не должны родителям за факт рождения, тут нет ДОЛГА, возможна только любовь и благодарность в процессе взросления, поэтому

Мама считает, что посвятила себя мне, и теперь я должна отдать долг

— это ужасная, коверкающая жизнь ребенка позиция. К слову, Семейный кодекс как обязанность детей трактует только помощь инвалидным, нетрудоспособным родителям — после своих детей и других иждивенцев, в последнюю очередь, кстати. Ну и вообще, кажется, если дошло до алиментов и суда, что-то в воспитании пошло не по тому пути.

Ну и раз Вы уже второй комментатор, который переживает за мою одинокую пенсию, могу успокоить: в моей семейной жизни все в порядке, демографию поднимаем, новые люди появляются, все хорошо. И как-то обходимся без навязывания родителей как обременения. В моей семье отношения строятся не на долге, а на любви и взаимоуважении. Удивительно, что нужно объяснять, но ок. Весьма грустно, если только чувством долга и навязанной виной родитель может привязать к себе ребенка.

[Светлано4ка]

queenarizona,

Странно, что вы это увидели, лично я увидела другую мысль - не нужно рожать, если делаешь это только ради стакана воды и бесплатного раба, а потом всю жизнь заставлять ребенка "отрабатывать")

Не знаю, где вы это углядели. Везде одна мысль: дети родителям ничего не должны, без всяких добавлений, типа "если родители рожали себе сиделку".

Анна Роддик,

буду только счастлива. потому что я прекрасно счастлива наедине с собой
если человек несчастен и не знает, что ему делать с самим собой в одиночестве - он будет арбузером в любых отношениях с другими людьми - с партнером, с ребенком, с родителем. потому что будет нещадно тянуть из него смысл к своему существованию.

Знаете, лично я бы не хотела, чтобы мой ребенок до седых мудей жил со мной. Мне хочется, чтобы он съехал, нашел себе пару, создал семью, а ко мне приходил в гости. Потому что я хочу пожить для себя. Потому что у меня много увлечений. Потому что у меня есть друзья, хоть их и немного, но это настоящие друзья и я не хочу расширять этот круг.
Но я разумный человек и прекрасно понимаю, что при всем моем желании оставаться до самой моей смерти на своих ногах такого может не получиться. И также прекрасно я понимаю, что остаться немощной старухой без помощи - так себе удовольствие. И хотя я не сиделку себе рожала, но я все же ждала бы в такой ситуации, чтобы мой сын за мной ухаживал - не обязательно сам, но хотя бы нанял сиделку и следил, чтобы она свои обязанности выполняла качественно. И я была бы неприятно поражена и шокирована, если бы он мне заявил, что ничем мне не обязан и не просил себя рожать, это было исключительно мое решение.

[Котярсис]

Чтобы дети не бросали родителей, нужно, чтобы родители не относились к детям как к своей собственности или как к говну. Просто так семью не бросают.
А то удобно устроились, о детей ноги можно и вытирать, и чувство вины внушать, и как бесплатную рабочую силу использовать, а потом ещё и требовать от них, наплевав на их жизнь, оправдывая тем, что ЯЖТЕБЯРОДИЛА.
Нет уж, хотите хорошего отношения к вам, начните с себя. Хорошие родители одни не остаются

[alinea]

queenarizona,

А почему нельзя называть абьюзера абьюзером? Только потому, что это мама?

потому что абьюз это очень специфическое понятие, и с трех фраз тс мы никак не можем заключить что у тс в семье абьюзер. У нас сейчас очень любят звать токсиками и абьюзерами всех подряд, и знаете, по опыту чаще всего об этом кричат люди, которые сами токсичные в общении донельзя.
Абьюзер это человек, склонный к эмоциональному и/или физическому насилию вообще, а не в частности. На протяжении жизни как таковой. В частности любой человек, оказавшийся в ситуации конфликта интересов, начинает вести себя порой не самым приемлемым образом, потому что пытается свои интересы отстоять и у него не всегда хватает легитимных рычагов воздействия. Любой. Даже самый чудесный, просто потому что он человек. Очень часто на адекватном разруливании конфликта такой "абьюзер" внезапно перестает быть таким уж абьюзером и оказывается вполне себе нормальным персонажем.
Звать его на таком основании абьюзером смешно и контрпродуктивно, в первую очередь потому что концентрирует ту же тс не на том, как решать свою проблему с самой собой, а на том какая мама плохая и как неправа. На это тратится огромное количество сил, в том числе и на само переживание неправости мамы в фоновом режиме. Лучше бы их тс потратить на что-нибудь другое, например на поиск квартиры.

Проблема в том, что обычные родители, рожавшие себе не сиделку, а отдельного человека, почему-то находят себе социализацию, либо как-то справляются со своими проблемами без манипуляции и требования жить под их юбкой вечно. Даже если волнуются и переживают, да (как ребенок тревожной мамы говорю). А мама ТС и такие мамы, как они, стали такими не в 70, а гораздо раньше, и проблема вовсе не в том, что им по-настоящему недоступны какие-то занятия, знакомства и т.д без ребенка, а в том, что им так удобно, и они не хотят ничего менять. Привязать к себе человека и лишить его воли всегда проще, чем делать что-то для своего развлечения самой.

а вы прям знаете за маму тс почему она такая стала? 70 это не 30, в 70 у многих уже тупо мозги немного иначе работать начинают, тут и возрастные изменения, и переоценка жизни, и тупо приближающаяся немощь и страх смерти. Вы точно знаете как будете себя вести если вас начнет посещать страх одиночества и смерти?
Более того, можно быть прекрасным молодцом всю жизнь, а потом две трети твоих опор берут и исчезают. И новые тебе заводить крайне сложно, опять же, потому что тебе не тридцать. У нас тут на джасте некоторые тридцатилетние-то с огромным трудом находят себе мужчину, работу, друзей.
Про развлечение смешно немножко, как будто истерики такие закатывают просто вот от скуки)

Такое ощущение, что в вашем мире есть два варианта - остаться одинокой собачкой, "жертвуя всем" ради ребенка, или отвезти ребенка в лес и пойти устраивать свою счастливую жизнь. Внезапно, как-то миллионы людей умудряются жить полной жизнью, не забивая при этом на ребенка, ну потому что вот это "я жертвовала ради тебя" - это просто манипуляция, а не реальное положение дел.

ну, а в вашем мире видимо можно только сепарироваться, выжигая все напалмом, или остаться привязанной навсегда к родителю.
Миллионы людей как-то умудряются находить средний вариант сепарации не поджигая родную хату и не обвиняя никого в том, что они до тридцати с мамулечкой жили.

[Котярсис]

ну, а в вашем мире видимо можно только сепарироваться, выжигая все напалмом, или остаться привязанной навсегда к родителю.

иногда по-другому не получается. Такие родители, как у ТС не отпускают своих взрослых детей без скандалов, манипуляций и истерик. А виноваты почему-то дети

с трех фраз тс мы никак не можем заключить что у тс в семье абьюзер

манипуляции, в том числе здоровьем - чек.
внушение чувства вины - чек
непонимание, что дочь - отдельный человек - чек.

Это всё признаки абьюза.

[queenarizona]

alinea,

потому что абьюз это очень специфическое понятие, и с трех фраз тс мы никак не можем заключить что у тс в семье абьюзер.

а вы прям знаете за маму тс почему она такая стала?

Мама считает, что посвятила себя мне, и теперь я должна отдать долг

мамы сложный характер, я с детства привыкла особо не откровенничать

у мамы абсолютно нет понимания чужих границ

считает, что я её якобы ненавижу и её жизнь кончена, раз я не хочу жить вместе. Очень давит на меня этим

Совсем не абьюзер, и конечно же по фразам "с детства" никак не понять ,что случилось это не в 70

ну, а в вашем мире видимо можно только сепарироваться, выжигая все напалмом, или остаться привязанной навсегда к родителю.

Выжигая все напалмом - это "сьехать от мамы" и не считать, что должен посвятить маме всю жизнь? Ну ок
Такое ощущение что вы не пост ТС обсуждаете, а какой-то другой

[alinea]

queenarizona, ну, эм. Сложный характер и отсутствие доверительных отношений это не признаки абьюза, уж извините. Это признаки сложностей коммуникации, например люди очень разные просто сами по себе. Так бывает, да, даже с детьми.
Даже размытое понимание границ не признак абьюзера, а признак плохого понимания границ. У огромного количества вполне себе хороших и милых людей вот это самое непонимание границ.
Что до остального, так никто и не говорит что мама молодец, все правильно делает. Но это не признак человека-насильника как личности, это признак того, что мама начала использовать отстойные методы. Так тоже очень часто бывает, когда человеку не помогают другие методы. Орать на людей например плохо. Но мы все орем, если иначе нас не слышат, а добиться чего-то надо.
Так вот - мама тс грудью защищала входную дверь и хваталась за сердце прям с того момента как тс исполнилось 18? ТС пишет о том, что она живет с мамой столько времени по экономическим причинам. Видать раньше все нормально было?
Внезапно выяснилось (хотя прежде она относилась к данному вопросу адекватно), что она всегда хочет жить со мной и никогда не расставаться.

Выжигая все напалмом - это "сьехать от мамы" и не считать, что должен посвятить маме всю жизнь? Ну ок

опять же вопрос, кто тут вообще из комментаторов считает что надо маме посвятить всю жизнь )))

[gottaloveksenia]

axel_blackmar, рада что Вам (можно на ты?)) отозвалось то, о чём я рассказала выше.
Очень понимаю про купленную для Вас квартиру. Мой психотерапевт это обозначает понятием "причинять добро". То есть делать для другого человека так, как ты считаешь лучше со своей колокольни, совершенно не считаясь и не интересуясь мнением этого человека - а может, он для себя другое планирует, другое видит, к другому стремится. Только начав работать с ним, я поняла, что такой способ заботы о ближнем на самом деле является разрушающим и неправильным. Что истинная любовь и забота проявляется в первую очередь в том, чтобы интересоваться точкой зрения близкого человека, понимать его мотивы, пытаться ближе его узнать, а не необорот - закрывать потребности, которые вы считаете, у него есть, и потом винить его за неблагодарность.

Хуже всего в этом то, что тема эта в обществе - довольно "чувствительная", и есть очень большой риск нарваться на ярых моралистов, которым не терпится прочесть очередную лекциюю про уважение к родителям и возвращение долга. Многим людям с "недоопекой" будет вообще казаться, что мы с вами здесь с жиру бесимся и они отдали бы всё, лишь бы родители больше ими занимались в детстве и не бросали. Но если всмотреться - оба перекоса по-своему разрушительны. 

[Светлано4ка]

Котярсис,

Нет уж, хотите хорошего отношения к вам, начните с себя. Хорошие родители одни не остаются

Да что вы? Раньше не оставались. А сейчас вполне себе могут, потому что детям из каждого утюга внушают, как они никому не должны, как они должны любить исключительно себя, как они должны оберегать свою жизнь, а любое требование родителей, даже самое адекватное и справедливое, надо воспринимать как абьюз и токсичность. И очень многие дети даже самых хороших родителей, начитавшись и наслушавшись подобных высказываний, даже просьбу сходить за хлебом начинают воспринимать как абьюз, устраивают истерики и желают срочно съехать от родителей. Причем съехать за счет самих родителей, которые обязаны обеспечить их жильем и ежемесячным денежным всепоможением, потому что "вы меня родили, это было ваше решение, а я вас себя рожать не просил, так что вы мне теперь по гроб жизни обязаны, а я вам не обязан ничем".
Почитайте вон тред про детские обиды - половина юзером обижена на то, что заставляли учиться / учить языки / ходить в музыкалку, а другая половина обижена на то, что не заставляли учиться / учить языки / ходить в музыкалку, т.е. родители виноваты в любом случае.

[Котярсис]

Раньше не оставались.

Конечно, ведь родители неприкасаемые и нужно терпеть всё, что они делают.
А сейчас плохая-плохая молодёжь пошла! Не хочет, чтобы о них ноги вытирали, да как смеют вообще! Ишь что захотели - возомнили себя отдельными личностями и не позволяют кому-либо нарушать свои границы. Не хотят потом тратить силы, время и деньги на психотерапевтов и лечить неврозы и депрессию. Кошмар! Куда мир катится, я в шоке!

съехать за счет самих родителей

аллё, девушка в посте пишет, что она финансово независима. Мы тут как бы не личные обиды выгуливаем, а на пост отвечаем

P.S. если сейчас начнётся еще и отрицание депрессии, мы в этом посте точно ТП бумер-бинго соберём

[Котярсис]

Жесть, это в джасте в 2022 нужно объяснять взрослым юзерам, что желательно хорошо относиться к людям, если хочешь, чтобы хорошо относились к тебе А не "а рожу-ка я ребёночка, чтобы вить из него верёвки, всё равно он от меня никуда не уйдёт"

[Airin.]

Вас не смущает, что вашей маме по сути все равно на вас и на вашу жизнь? В ее вселенной все крутится только вокруг нее и ее интересов. Здоровье - это манипуляция. Очень сочувствую вашей ситауции, понимаю, что уйти будет не просто, но это обязательно нужно сделать, если не хотите поставить крест на своей жизни. Я бы еще посоветовала найти себе хорошего психолога, который бы помог пройти через этот процесс без сопутствующего чувства вины, которое обязательно будет, так как мама за счет него вами управляет

[Аш]

Светлано4ка,
добавлю к вопросам, которые Вы уже проигнорировали, еще один.

хотя я не сиделку себе рожала, но я все же ждала бы в такой ситуации, чтобы мой сын за мной ухаживал - не обязательно сам, но хотя бы нанял сиделку и следил, чтобы она свои обязанности выполняла качественно. И я была бы неприятно поражена и шокирована, если бы он мне заявил, что ничем мне не обязан и не просил себя рожать, это было исключительно мое решение

То есть Вам будет ок и ничего не ёкнет, если сын скажет: «Ну раз я обязан по закону, придется ухаживать за тобой»? Варианта «люблю тебя, мам, конечно, помогу в любой ситуации», без должествования, не потому что должен, а потому что хочу, Вы вообще не рассматриваете?
Так дико представлять семейные отношения, мотивированные долгом, а не любовью, что просто в голове не укладывается. В моей уютной реальности дети родителям помогают, потому что любят, а не потому что долг и «я тебя для этого родила, плати, рядом сиди, не перечь».

[Анна Роддик]

Чтобы дети не бросали родителей, нужно, чтобы родители не относились к детям как к своей собственности или как к говну. Просто так семью не бросают.

ну и вот это тоже, да

мой папа - мой лучший друг
моя мама - моя лучшая подруга (у нас были проблемы в моем подростковом возрасте, но сейчас уже нет)
у меня не придет в голову их бросить, потому что я люблю проводить с ними время, а не потому что должна. а вот эти все "должна, потому что я тебя родила" обычно имеют за собой бэкграунд ох какого нехилого психологического насилия

[darling_anna]

Чуть-чуть не в тему, но я бы посоветовала до того, как оставлять маму, подумать над имущественными вопросами. Посмотреть, что на нее записано, что на вас, не все ли на ней. Это, конечно, чаще с одинокими пожилыми мужчинами случается, но и одинокая женщина может кого-то встретить, порой не особо порядочного и честного. А если она привыкла, что ее все время кто-то развлекает, а вы будете далеко, то она вполне может вдруг кого-то найти (или, скорее, ее может кто-то найти). 

[девочка Ив]

Часто вижу на джасте такие посты и прихожу к неутешительному выводу о том, что это распространенная ситуация, если от мамы вовремя не съебаться.
Не уехала из дома в 17, когда следовало бы протянула до 30, и все, тебе пиздец, застряла в этом болоте, и тебя не отпускают.

Все "упала и не смогла вызвать скорую" и "нет хобби" это ужасно манипулятивное вранье. Упасть и умереть с тем же успехом можно, если дочь на работе, или в отпуске, или осталась ночевать у мужа (ну потому что переехать к нему будет нельзя, но оставаться ночевать, наверное, все же можно?).

Моя бабушка падала дважды, один раз поскользнулась и сломала ногу, второй раз - упала в обморок и сильно ударилась лицом (ничего серьезного, но синяки на лице были пиздец). Она живет с моей мамой, кстати. Но так вышло, что в первый раз мама ночевала у меня, а второй раз - на даче. Такое вот везение, короче. Жить с дочерью, оказывается, не панацея, ну нихуя себе новости.

Мои мама и бабушка съехались не очень давно, примерно лет до 75 бабушка жила одна, и ей ОЧЕНЬ НЕ НРАВИТСЯ жить с мамой. Мама там тоже не в восторге от ситуации, просто по ряду причин так получается.
Бабушка не очень здорова (много хронических заболеваний и она плохо ходит после перелома), у нее вообще нет хобби и нет друзей. И все равно она предпочла бы жить одна, потому что так привыкла и одной в кайф, хочешь спишь весь день, хочешь - блины жаришь, никто не лезет в твою жизнь.

Этот пример я привожу к тому, что ни хобби, ни состояние здоровья (до определенного предела, разумеется, лежачих больных не рассматриваю), ни возраст, ни наличие друзей НЕ ИМЕЮТ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ в вопросе того, захочет ли человек жить один.
Это вопрос привычки и характера. И все.

Не стоит воспринимать аргументы, которые приводит ваша мама, как логические. Они манипулятивные.

[sixteen saltines]

Для человека, прожившего 31 год с мамой, вы очень круто рассуждаете. Посоветую очень психотерапевта и удачи! Сепарация от родителей - не простой момент, но имхо это очень полезно и круто.

[Аурелиано]

gottaloveksenia, какая классная история!

[gottaloveksenia]

Аурелиано, спасибо, мне приятно что вы прочли