Требовательные и обидчивые близкие

[misamisa]

Девушки, как вы отвечаете на обиды и требования близких?

Проблема: я теряюсь, когда семья/друзья/партнёры говорят фразы в духе "почему ты уделяешь мне мало времени?", "почему ты мне не звонишь?" или "я думал, ты обрадуешься, а ты не рада".

Без понятия, как на них отвечать.

С одной стороны, я считаю такие требования вполне легитимными в близких отношениях - например, человек хочет от меня больше инициативы и сообщает об этом.
А с другой, меня бесит форма подачи - как будто я по умолчанию должна была больше давать, и мне выкатывают претензии за неисполнение своих обязанностей.

Как вообще в таких случаях отвечать в границах?
Если я делаю что от меня хотят, то я чувствую унижение - как будто меня прогнули и навесили обязанностей. Как будто мне можно хамить и давить на меня, а я буду на всё соглашаться.
А говорить "я сама решу, сколько уделять тебе внимания" и отталкивать человека, который хочет близости - это как-то высокомерно и выглядит так, как будто мне плевать на человека и я не хочу сближаться.

Я заинтересована в этих отношениях, я не против давать больше и выполнять просьбы близких. Но не в форме требований и обид.

Что посоветуете? Как можно на такие претензии отвечать? Как вы отвечаете?

@темы: Мужчины: отношения, Мужчины: проблемы, Семья: отношения с родителями, Семья: другое, Семья: мои родственники, Семья: вопросы/советы/обсуждения

Comments

[Petit Prince.]

"Ваши ожидания - ваши проблемы"

[Alensya]

Это похоже на манипуляции. Если это реально близкие люди - так им честно и описать ваши ощущения от этих враз. Если формальные родственники/знакомые - ссылаться на работу/дела. Можно мило сказать, что вы тоже соскучились и очень рады наконец найти время и встретиться, тогда никто не обидится) 

[x Lenore x]

С друзьями и партнерами еще есть смысл обсуждать (словами через рот, это работает с адекватными людьми), но со старшими родственниками это практически бесполезно, как пишут выше, это бумерские манипуляции и обидки, тут только придумывать отмазы для сохранения собственного психического здоровья.

[hmurka]

Для начала стоит подумать, почему желание партнером более интенсивного контакта вами воспринимается как прогибание. Чувствуете ли вы в этом манипулцяцию или это какой-то лично ваш триггер. 
Если у вас просто не совпадают с партнером представления о совместной жизни или способы выражения любви, то словами через рот садиться и раз за разом обсуждать и идти на уступки друг другу. Что-то вроде «золотце, я не обрадовалась твоему визиту не потому что я тебя не люблю, а потому что я запланировала лежать в ванной и брить ноги и мне дискомфортно от того что пришлось встречать тебя в таком виде, давай ты будешь предупреждать или хотя бы намекать о своих сюрпризах?» или «я знаю, что ты по мне скучаешь, но на работе я стараюсь думать только о делах» - и поставить себе напоминалку звонить вечером - это не так сложно, а близкому человеку эти звонки важны.

если чувствуется, что это манипулирование и желание сделать вас виноватой, то что-то в стиле «я провожу с тобой столько времени, сколько могу. 24/7 вместе только мать с грудничком, и это не тот формат отношений, которого мне бы хотелось с тобой достичь»

[Anna Rashell]

На обиды и требования отвечаю соответственно)
Если кто-то обиделся, потому что я что-то сделала обидное - извиняюсь, обсуждаю, как сделать чтоб всем было комфортно
Если кто-то требует что-то - выясняю, схера ли , но честно говоря у меня такое редко бывает)) если мне скажет мужик что херли я за собой посуду не мою, уже чай налить некуда, я в зависимости от настроения отвечу от не нравится - иди и помой до "ой, щас, сорян".

манипулятивными "Обидками" у меня страдало старшее поколение (когда мама говорит ой, ну вот, вы так редко приезжаете, лала, уехали от меня далеко и вот я одна, старость-хуярость) - на это я отвечала что чем больше мне такого говорят, тем меньше мне хочется общаться, в итоге общения станет ещё меньше, приезжать и звонить я стану реже. Раза с четвертого подействовало и фраз таких больше нет.


А мужику я часто говорю что мне внимание нужно, и он мне тоже. Тут тупо зависит от того, как коммуникации построены. У нас входу куча "токсичных" фраз, которые как-то зашли в словарь под видом шуток и остались, я могу с серьезным видом сказать "ну да, к бабам своим пошёл" или там "и почему ты до сих пор не отдал мне зарплатную карту" и это не будет его задевать) нам норм сказать драматически "ах, если бы меня хоть кто-то любил" или там "думаю, ты меня совсем не любишь" чтоб второй человек сказал "нет, я тебя очень сильно люблю", это не вызывает негативных эмоций, а просто как подойти обнять человека))

Соответственно в случае описанном тс я бы разобралась, почему говорятся те или иные фразы и как я их воспринимаю и почему. если это манипулятивное, на что хочется отвечать противоположным действием сразу - обсудить с человеком, чего он хотел добиться, если он просто мерзкий манипулятор - то и втопку его, если он просто хочет внимания близкого человека - выбрать другие способы это получать, другие формулировки, которые не будут вас задевать)

[anhelmoders]

Когда я начинаю предъявлять обидки парню, он рационально подходит к вопросу и предлагает решения. Так что, думаю, надо чётко определить потребности близких и свои возможности. 

Да, такая подача бесит. Но иногда получается выразить только так. 

Вы так же можете открыто сказать, что вы понимаете, чего от вас хотят, но вам неприятна форма обид и ультиматумов. Если собеседники - люди развитые, они смогут это скорректировать, хоть и не сразу.

[sfinks_spb]

А я, кстати, нормально такие штуки воспринимаю, без обид. Ну да, людям хочется больше внимания, они чувствуют себя одиноко/покинуто и вряд ли (особенно родственники старшего поколения) достаточно эмоционально стабильны чтобы сказать это нейтрально. А я, вроде как, взрослая, немного соображающая в психологию и адекватность и т.п., поэтому беру на себя роль "старшей".
Терпеливо рассказываю, что устаю на работе. Или имею какие-то другие дела. Рассказываю про дела. Стараюсь чаще выкраивать время, но без ущерба для себя. Или добавляю какой-то "душевности" в общение, чтобы компенсировать количество качеством (допустим, бабушка любит обнимашки и когда её хвалят, а мне и не жалко). В общем, стараюсь воспринимать их реальные чувства и реагировать на них, игнорируя форму подачи.
Если я не рада чьим-то стараниям, объясняю, что ценю порыв, но давай в следующий раз вот так и так. Если рада, но "недостаточно", мне опять же не жалко объяснить, что ну блин, ты чо, в душе я ликую, просто физиономия у меня от природы каменная, ну сорян. Ставлю в голове галочку, в след.раз стараюсь прыгать до потолка и танцевать, мне не жалко, правда.) Т.е. от меня не убудет, если я, допустим, от подарка попрыгаю и похлопаю в ладоши, а человек будет очень рад. А я рада, когда мои близкие рады.

P.S. но да, у меня нет совсем уж токсичных людей в окружении. Т.е. это относится к тем, кто мне действительно дорог. И у меня есть психотерапия за плечами. И когда я перестала эмоционировать на их эмоции, а начала именно с полной адекватностью откликаться, то и близкие как-то "улучшились" потихоньку.)

[Элинора]

От себя хочу порекомендовать книжку "Не рычите на собаку", почитать самой, может родные согласятся посмотреть. Это о технике манипуляций. Как сделать, чтобы человек делал так, как вам хочется.
Может, поможет немного)
А, и согласно книжке нытье "почему мало звонишь" это тренировка человека на то, чтобы он звонил меньше и реже)))

[Филлис]

Зависит от того, кто конкретно что говорит. Ну как бы маме в возрасте или бабушке я бы не стала читать лекции о границах и декларировать "я уделю тебе столько внимания, сколько считаю нужным".

[podbelochka]

Да, зависит от того, кто предъявляет.
Со старшими родственниками скорее замну тему, а партнеру могу честно сказать, что не в ресурсе и есть дела поважнее.

[Yuki]

Говорите ртом, что вам не нравится, а именно, что у человека есть ожидания, которым он априори считает вы будете соответствовать и не озвучивает. Вы бы хотели, чтобы эти ожидания озвучивались заранее, чтобы вы могли сразу человека опустить с небес на землю или выделить на его хотелки ресурс, в ином случае - глупо чего-то требовать буквально в моменте.

[alinea]

пытаюсь понять что за этим стоит, то есть какая потребность у человека. У моей подруги был пунктик на то, что бы я каждый день ей рассказывала как у меня дела, ну вот она так дружбу представляет. А я так не умею)) Суть не в том, что ей надо было что бы я реально ей звонила и рассказывала, она просто хотела ощущать дружбу. Но дружбу можно ощущать через разное, поэтому я поясняла что я так не умею, зато умею вот так и чаще делала что-то другое (не помню уже что, давно дело было))
я это к тому что часто по озвученному требованию компромиссов не находится и получается либо обида, либо самонасилие, а вот если по неозвученной потребности - то там часто есть варианты без "я прогибаюсь"

[Muvi]

Очень манипулятивная форма потому что у таких запросов. Можно объяснить, что когда слышишь такое - хочется не сближаться, а наоборот, убежать подальше, и было бы здорово, если бы человек чаще давал понять, что рад твоему вниманию, а не обижен его отсутствием.

[vowel]

Вообще, можно например ответить симметрично, то бишь ответным наездом. Сказать что-то типа: "На обиженных воду возят. Чо, без предъяв не можешь сказать, что соскучился? Ты мне друг или портянка? Я, кстати, тоже соскучилась, го встречаться!"

Такой подход называется обмен эмоциями. Близкий раздосадован, что вы в нем мало заинтересованны, чувствует себя одиноким и ненужным. Эти эмоции он и сливает на вас в форме претензии. Потому что, да, ему кажется, что он заслуживает более внимательного отношения с вашей стороны, или ему трудно самому признаваться, что он хочет вас видеть, или еще какая-то причина.
Вы же в ответ невозбранно можете слить свое раздражение от его уколов, но и тут жевырулить на примирение и дать человеку желаемое.

[Calli]

Погуглите про ассертивное поведение и делайте так, как там написано.

Ну как бы маме в возрасте или бабушке я бы не стала читать лекции о границах и декларировать "я уделю тебе столько внимания, сколько считаю нужным".

а я стала и мама теперь прекрасно справляется со своими тараканами сама

[[Vassilyi]]

Легитимные требования не начинаются с третьего вопроса и не укоряют вас.
Легитимные требования — это 1. "Мне грустно, не хватает от тебя внимания", 2. "Уделяй мне больше внимания, пожалуйста, ты согласен?", 3. "Почему ты не уделяешь мне внимание?"

Если первых двух пунктов не было — это манипуляция. Да, человек считает, что вы по умолчанию ему должны и распоряжается вашим ресурсом. Естественно, вас это бесит.

[девочка Ив]

Все сильно зависит от контекста ситуации.
"почему ты уделяешь мне мало времени?" - как мы к этому пришли? я регулярно динамлю человека? тогда я бы объяснила, что уделяю мало времени, потому что его у меня НЕТ, я занята или у меня есть другие дела, и я не могу разорваться. расскажу, чем занимаюсь, и объясню, почему мало времени уделяю.
или объясню, почему это не мало, и вообще-то это очень жирный кусок моего времени. короче, на этот вопрос можно вполне логично и связно ответить.
конечно, бросая такую претензию, манипулятор внятного ответа не ждет.

"почему ты мне не звонишь?"
а ты мне? у тебя моего номера что ли нет? хочешь поговорить - позвони.
у меня бывало такое с бабушкой, я просто объяснила, что если у нее есть порыв пообщаться, то я очень за, и у нее есть мой номер, и что ей, трудно трубку поднять, раз это ей некомфортно от нехватки общения. короче, помогает.

"я думал, ты обрадуешься, а ты не рада"
так у меня мама любила делать. я ее обычно спрашивала "а почему ты думала, что я обрадуюсь? я обычно такому радуюсь? если бы ты хотела меня порадовать, ты бы сделала то, что я люблю, например торт, а ты сделала то, что ты любишь, чтобы себя порадовать.

короче, манипуляции это попытка вызвать эмоциональную реакцию, я стараюсь их так не воспринимать, а отвечать по существу и жду от собеседника также ответа по существу.