[fiendishflare]

Девочки, нытье достойное пятницы 

Дано: замечательные отношения без нездоровых феноменов, он - воплощение всего, чего мечтала найти в мужчине. общие интересы, никогда не скучно вместе, бытовуха в кайф, умный/красивыйкакбох/хорошо зарабатывает и прочие характеристики, делающие среднестатистическую бабу довольной положением дел 
С его стороны аналогично - подарки/цветы/каждодневные комплименты, приятные сюпризы, заботится как о принцессе, каждый день не устает повторять словами и доказывать поступками, что я его будущая бабка на скамейке у дома в деревне 

Проблема: кто выключил секс? 

Бэкграунд: 1,5 года назад занимаемся сексом по куллдауну, на любых подходящих и не очень поверхностях, просыпаем работу, потому что всю ночь не могли отлипнуть друг от друга. Оба испытываем лучшие в своей жизни ощущения и впечатления от физической близости, о чем регулярно друг другу напоминаем, незамедлительно пускаясь на новый круг 

Сейчас: хорошо, если буднично перепихнемся раз в месяц перед сном. никаких приставаний с его стороны, на мои же вечно все какие-то отмазки по типу
- "ляг обратно, давай серию досмотрим, интересно же"
- "милая, у меня тут трон падает, надо задефать, не мешай пжта"
- "у меня голова занята проблемами, вообще не до того" 

Что удалось выяснить в ходе нескольких обсуждений проблемы:
- ему достались серьезные долги от обанкротившегося отца, из-за которых ему пришлось отказаться от плана и мечты иметь мотоцикл и квартиру в мск в свои 32. вкупе это постоянно дрочит его извилины и он в извечных попытках понять, как избавиться быстрее от проблемы (+ основная работа)
- он любит меня как и прежде, привлекаю его как и прежде, просто иногда личные хотелки перевешивают (хочется допоздна поиграть в игры, хочется вырубиться пораньше чтоб выспаться и тд) 
- он так же с упоением вспоминает наш конфетно-букетный, а на мои возражения, что я не могу теперь подойти к нему, сесть на стол и начать соблазнять, потому что боюсь отказа в духе "детка у меня миссия" (потому что так обычно и случается, когда я прихожу обниматься/целоваться) говорит, что я дура если так считаю и уходит 
- говорит, что со временем это ок когда частота секса снижается (чтоб настолько? ну когда вам по 50 и вы 40 лет в браке наверное да) и вообще, я мол дома чаще с дулей на голове и в вытянутых трениках, спонтанно такое не заводит 
- на мой почти плач ярославны, что я не чувствую себя женщиной и сексуально привлекательной даже в мейке и с укладкой, он говорит что это все глупости и проблемы нет, я себе надумываю 

Короче я не понимаю:
- как подступиться с ним к обсуждению этой темы, чтобы ее не газлайтили 
- как остановить съезжающую крышу от ощущения себя нежеланной/бракованной/непривлекательной
- что поменять в своем поведении (достать из комода шлюшачьи труханы, проявлять больше инициативы самой)
- надо ли смиряться с тем, что это может быть не временное, а вот такой у него секс-темперамент и если мне такое не ок (даже не смотря на любовь глубочайшую) - надо искать другого мужика 


За любые ваши мысли буду каждой глубоко признательна, тк обсудить это не с кем, а вы девочки умеете быстро приводить голову в порядок)

@темы: Отношения с любимым\ой, Мужчины: обсуждение, Мужчины: отношения, Мужчины: проблемы, Мужчины: вопросы/советы, Мужчины: любимые, Секс: половые проблемы

Comments

[hey, liar!]

Перестать ебать мужику мозг и заняться собой.
Правильная позиция в этом отношении - "не хочешь? Да и хрен с тобой!". Без обиды внутренней, без накручивания себя; пойти к психологу и перестать там приравнивать любовь и секс, считая, что если нет секса, то нет и любви.
Вы уже ответ на свой вопрос услышали - он просто не хочет секса. Не вас не хочет, а секса как действа, но почему-то думаете, что если спляшете польку-бабочку, то ответ будет другим. 

Отвлекитесь немного, дело не в вашей сексуальности, а в вашей зацикленности на этой теме; никому не хочется трахаться за Христа ради, лишь бы доказать свою любовь. Это не здоровые отношения, это насилие.

[Ancalina]

Есть такая книга "Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт". Я читала, но не сильно оно помогло, потому что основной вывод, который я из неё сделала - практически никак не примирить. Чем лучше отношения, тем чаще в них пропадает секс со временем. А если из пары это не устраивает только одного, то маловероятно, что что-то поменяется. Из практических советов там как раз спрятать трусы, не садится на стол, а отстать и стараются лишний раз не контактировать физически вне секса. Меня надолго не хватило, чтобы точно сказать, как оно сработало. Я выбрала быт

[ailin_larmorri]

По моему мнению, Вам нужно сместить фокус с него на себя. Не хочет - оставьте пока его, пусть не хочет, и срочно сделайте хорошо СЕБЕ. Свалите в СПА на выходные. Купите крутую секс-игрушку для себя, только не выкладывайте её демонстративно, мол, посмотри, до чего ты свою женщину довёл, а именно что кайфаните от неё сами.
Хольте своё тело комфортом, окутывайте приятными ароматами. Забейте на мужчину. Кайфаните. От. Себя.
А потом будете с ним разбираться. Успеется, куда он денется.

[oye mar]

Мне б тоже ничего не хотелось, если дома требования секса, плач Ярославны и претензии, а вне дома - работа и долги по банкротству. Не вижу ничего необычного в вашей ситуации. Не все люди готовы трахаться каждый день как в 18 лет, в целом, это нормально.
Попробуйте обсуждать эту тему максимально спокойно, но при этом с четкой позицией , что для вас, и для ваших с ним отношений секс важен. Необязательно заявлять "не будет секса - уйду к другому", но для себя нужно решить, готовы ли разорвать текущие отношения по этой причине. Если да, то может быть, принятие этого даст вам уверенность отстаивать свои интересы при обсуждении с мч.

[jenny_Oi]

на мой почти плач ярославны, что я не чувствую себя женщиной и сексуально привлекательной даже в мейке и с укладкой, он говорит что это все глупости и проблемы нет

Грустно, что он игнорирует то, что вы прямо ему говорите о своих чувствах и не пытается даже попробовать найти причину, а за ней решение. А зачем? У НЕГО действительно проблемы нет, его все устраивает...

Секс в паре бывает угасает тогда, когда люди становятся как родственники. Например, она ему мамой, или он ей папой. Вот сюда можно было бы посмотреть, не слишком ли вы все для него, за него и об него. Если да, нужно усилием воли переключить фокус на себя. Труханы не помогут, а своя классная жизнь - вполне.
На счет темперамента не знаю, но у меня были совсем не темпераментные, так там сразу с букетного периода раз в недельку это максимум.
Я вам сочувствую. Знаю, как это, когда партнер от тебя морозится в сексе, это очень неприятно.

[Heidel]

а вам самой секс нужен сам по себе или как подтверждение, что он вас любит-хочет и что вы для него самая важная и единственная?

[Anna Rashell]

а вам самой секс нужен сам по себе или как подтверждение, что он вас любит-хочет и что вы для него самая важная и единственная?

вот тоже сразу возник вопрос))

имхо:
привязку не хотят со мной секса = я плохая, меня недостаточно, я не секси и т.д. нужно убирать.

у человека объективно тяжелая ситуация в жизни. секс требует усилий. он его сейчас не хочет. если поменять тут вас местами (допустим, вы родили недавно, беременность была тяжелая, в итоге год не было секса и вам вообще не до него с мелким ребёнком на руках) а мужик будет говорить ну блин, а если я побрею грудь и надену красивые трусы? кажется ты меня не считаешь за мужика, раз не хочешь. раньше я только наклонюсь чтоб мусор вынести как ты уже готова.
согласитесь, что давление в такой ситуации воспринималось бы как, во-1, насилие, а во-2, как бред. потому что очевидно же что дело не в нём и что в жизни бывают периоды, Когда секса не хочется)

у меня тоже похожая привязка есть, и с текущим любимым мч тоже бывали периоды без секса. при этом конечно же когда я не хочу - всё нормально. а когда он - о нет! что я делаю не так))
сейчас я уже достаточно хорошо знаю его, чтобы видеть, какие вещи ему отбивают даже мысли о сексе. я знаю, что меня он хочет хоть с грязной головой, хоть с небритыми подмышками, в растянутой пижаме или без. но именно секса он хочет далеко не всегда, это нормально)

если я хочу, а он нет - у меня есть игрушки. если он хочет, а я нет - у него есть как себя удовлетворить. если мы оба хотим - отлично, вот он секс) и всё ещё бывают периоды, когда как в самом начале, по 5 раз в день. а бывают периоды когда несколько недель ничего. думаю, это норма) для нас, во всяком случае)

если у вас именно секс основной двигатель отношений и без него вот вообще никак - нужно и обсуждатьс т.з. что вот, слушай, вижу тебе щас не до секса, но мне как-то он нужен. и вместе решать, что делать - игрушки, свободные отношения, расставания.
если вопрос именно в том, что он меня не хочет значит я ему не нравлюсь - разобраться в себе и дальше наслаждаться хорошими, в общем-то, отношениями)

[mystery spot]

воплощение всего, чего мечтала найти в мужчине

 

достались серьезные долги

 
вы мечтали о должнике?.. 

пришлось отказаться от... иметь квартиру в мск

 
это  "хорошо зарабатывает"? 

я мол дома чаще с дулей на голове и в вытянутых трениках

 
это его слова? подскажите, а в какой момент (этого интервала 1,5 года) вы съехались и сколько уже живёте?

имхо, вы влюбились на гормонах, привязались, и до сих пор видите его через призму влюблённости. а вот с его стороны не очень ясно.  
насчет секса не посоветую.. но раз в месяц прям очевидно мало, любящий человек хоть через не могу но мог бы хоть на два раза себя раскачать, не соглашусь с теми, кто вас тут пытается заслатшеймить из-за банального желания секса и ощущения себя желанной. хотелось бы хотя бы в отношениях не играть вот в это охотник-добыча с мужиками. 

[hey, liar!]

теми, кто вас тут пытается заслатшеймить из-за банального желания секса
mystery spot, неа, слатшейминг - это "как ты можешь хотеть секса, это же фу!". Если хочется секса, им можно пойти и заняться с тем, у кого схожие желания. 

а вот "хочу человека, который сейчас не хочет секса, помогите заставить" - это насилие

[eva_dallas]

Ancalina, ооо тоже читала эту книгу и пригрустила прям после((

[ElliN7]

mystery spot,

любящий человек хоть через не могу но мог бы хоть на два раза себя раскачать

Через не могу - это насилие.

[ElliN7]

fiendishflare, вам тут много писали про заняться собой - и к этому я тоже плюсую.

Единственное, меня резануло вот это:

говорит, что я дура если так считаю и уходит 

.
Ну вы и сами это понимаете, раз пишите запрос вот так:

- как подступиться с ним к обсуждению этой темы, чтобы ее не газлайтили 

Я бы постаралась вывести партнера на диалог, в котором в я-формулировках рассказала бы о своих чувствах, без обвинений.
Если партнер не захочет слушать, то, кажется, проблема тут не только с сексом.

[vowel]

говорит, что я дура если так считаю и уходит
Это мужик вашей мечты? Мне такое странно.

Ему бы, вообще-то, к психологу. Мечта накрылась, у него обидки, особенно тяжелые из-за того, что это связано с отцом. Есть, кстати, проект бесплатный, психологическая помощь именно мужикам:
akmeman.ru/story
Может, это его сподвигнет.

Что до вас лично, представьте, что в решение возникшей проблемы вы парня вовлечь не можете в принципе, ни труханами, ни еще чем. Парнишка у вас в депре, условно говоря: не тянет и внутренне протестует против свалившихся на него проблем. Плюс он относится к такому виду мужчин, у которых при башке, загруженной проблемами, не стоит. Мой мужик такой же, в отличие от вашего он мне это много раз проговаривал и извинялся. Парень ваш сейчас ведет себя эгоистично и по-детски. Никакой ответственности за отношения он на себя не возьмет, ему и так перебор. Он не в норме, и не стоит вести себя с ним так, будто он в норме.

Сейчас у вас 2 взаимосвязанные проблемы: отсутствие секса и нуждающийся в вашей поддержке парень. Их вам придется решать самой. Можно просто бросить парня, найти другого. Точно не стоит пытаться раскрутить этого на секс, только увеличите его эмоциональный груз.
Если не хотите бросать, подумайте, конструктивно, как вы можете помочь себе и ему. Например, образ "братана": скажите, что у вас скопилась секс энергия, мол, надо ее сбросить, предложите вместе посмотреть порнушку и подрочить. Дрочить под порнушку - это примерно то же, что в игруху поиграть: эмоции есть, а ответственности нет. Может прокатить и стать интересным вариантом сексуальной игры. При благоприятном для вас обоих результате, можно добавить фантазии будто кто-то из вас застал другого за просмотром и присоединился, надевать уже пресловутые труханы, юзать игрушки. В общем, переведите все плоскость секса, а не занятий любовью.
Это все может и не прокатить, конечно. Психологически не зайти ему или вам.

По личному поведению, я бы миксовала мимими и самостоятельность. Мимими: приятно выглядеть, не сексуально, а именно приятно. Дайте ему ощущение безопасности, готовте еду и подавайте ее, но только на кухне, если за компом, лучше просто напитки. Каждый день это не нужно делать, но регулярно проявляйте какую-то заботу и тепло. Обнимашки, принятие, комплементы. С другой стороны, отстранитесь. Уйдите в работу/хобби/спорт, все сразу. Займите голову и тело своей жизнью, своими целями и приоритетами. Например даже выяснением и уточнением этих самых целей и приоритетов для себя любимой.

[wine_trying]

Ну я бы сказала, что нужно отстать и не отстать одновременно. Заставлять человека хотеть нельзя - очень вредно и для него, и для дальнейших отношений, поэтому сколько-нибудь явные формы соблазнения в этой ситуации исключены. С другой стороны, ваши потребности тоже важны, поэтому, кмк, вполне уместно попросить - поиграй со мной вот этим(ну если есть природная склонности и игрушки катят, ну или хоть как-то обеспечить разрядку)

[_Maverick_]

Мне кажется, тут проблема не столько в сексе, сколько в коммуникации. 
Вот какое соображение мне в голову пришло, а вы решите, в кассу или нет: есть мужчины, которые плохо умеют понимать, что девушка, которая с ним живет, - это его партнер, а не просто красивая девушка/жена/мать его детей (у кого как). Они как герой Аль Пачино в "Крестном отце", делят жизнь на суровый мужской мир бизнес и домашнюю жизнь, при этом обитательница домашней жизни в суровый бизнес не допускается. 
Я что имею в виду: грызут проблемы - расскажи своей девушке, чтобы ей не пришлось вытягивать из тебя, что 

достались серьезные долги от обанкротившегося отца.

Хорошо бы также помнить, что ты живешь не один и человеку рядом с тобой нужна не только твоя спина за компом. Я тоже из тех, которым в трудную минуту хочется обособиться, но я себе напоминаю, что мои близкие 1. не телепаты; 2. беспокоятся за меня; 3. хотят со мной общаться. Me-time брать можно и нужно, но не все время же. 
А некоторые мужчины (может, и женщины тоже, но мы щас про мужчин) считают, что, пока они не решат все свои проблемы, они на землю к нормальному общению и сексу не вернутся. 
Из этой же оперы (на мой взгляд) звоночки вроде 

говорит, что я дура если так считаю

и 

я мол дома чаще с дулей на голове и в вытянутых трениках, спонтанно такое не заводит

 
это уже попытка переложить проблему на вас, мол, какой секс, когда Галактека опасносте, как ты не понимаешь, да и твои треники тоже не способны к сочувствию. 
Я бы поговорила в "я-ключе", как выше советует ElliN7, 

Я бы постаралась вывести партнера на диалог, в котором в я-формулировках рассказала бы о своих чувствах, без обвинений. Если партнер не захочет слушать, то, кажется, проблема тут не только с сексом.

 

[.agent provocateur.]

По моему опыту, секс не терпит давления. У меня был парень, с которым у нас поначалу был секс везде и всегда, потом стали вместе жить, я работала из дома, мне стало нужно значительно меньше секса, а он каждый день приставал, и на отказ (устала, некогда или не хочется просто) реагировал остро, мог обижаться, требовать разговор. В итоге я примерно такие же отмазки использовала, как ваш мч (потом, голова занята другим, я объелась, я работаю, давай досмотрим сериал), но от этого всего мое либидо падало еще сильнее, и в итоге я сама совсем перестала проявлять инициативу.

Ещё по теме. Недавно вышел подкаст с Ариной Винтовкиной, послушайте, скорее всего вам будет в тему и ответит на часть вопросов: t.me/no_drama_plz/1777

[@nnet.]

ТС, у меня все, как у вас (кроме момента про дуру, извините). МЧ лучший мужик из всех, кого я знаю. Вместе 6 лет. Все у нас отлично, но секс раз в месяц. Еще и его качество не очень, так как редко. И меня это таааак парит. Сам факт, что в интимном плане у нас все не оч. Должно же быть оч! Секс же это важно! Но смешно, что мне самой особо и не хочется - просто лень. С МЧ не обсуждала, так как он может начать чаще проявлять инициативу, а мне будет лень. И в итоге типа нафига просила.
Думаю, что меня это парит, потому что - это устоявшаяся норма. Якобы если любите друг друга, то должны часто и активно трахаться. А если нет, значит и отношения у вас говно. Но, имхо, у большинства людей, которые находятся в долгих отношениях, секс не часто (вангую щас набежит джаст, который это опровергнет, помня итоги опросов). Еще читала, что наша с вами ситуация - это норм и очень логично, потому что секс связан с неизвестным и будоражащим. И тут мы вспоминаем про классный секс с бывшим абьюзером и сравниваем с текущими стабильными и хорошими отношениями)
Есть у меня в окружении девушка, у которой секс с мужем 3-4 раза в неделю. Я помню офигевала, мол молодцы какие. А потом познакомилась с ее мужем и все поняла. Они практически не общаются, живут как соседи, проблемы муж ртом не умеет решать, все в себе. Ну вот секс у них и есть)) А больше и ничего)
И еще: секс для всех разных. Для многих секс - это повернуть лежащую жену спиной к себе и, извините, присунуть ей и подергаться 5 минут. Такой секс может быть и каждый день, не проблема. А вот нормальный секс, про который мы, я надеюсь, говорим - это уже сложнее и физически, и эмоционально.

[dontdelme]

Не такой уж идеальный мужик, если не видит проблемы там, где она вообще-то серьезная.

Моя история

Я так протянула два года. Непонятно правда, зачем. По итогу уже была вечно раздраженная от этого раза в две недели (на 5 минут), начала придираться к каждому пустяку, а потом мы расстались. Потом стала встречаться с другим и поняла, что зря тянула столько времени. Секс был лучше в разы. По прошествии еще какого-то времени поняла, что парень был вовсе не идеальный. Просто мне так казалось от влюбленности и розовых очков, и потому что было толком не с кем сравнить.
Не призываю вас расставаться. Просто мой опыт вот такой. Не знаю, чем вам помочь.
Здесь советуют отстать и заняться своими делами. Наверное, правильный совет. Я в какой-то момент так и сделала. Но партнер от этого еще больше стал раздражать и казаться чемоданом без ручки, а секс так больше и не наладился.

[alinea]

на мой почти плач ярославны, что я не чувствую себя женщиной и сексуально привлекательной даже в мейке и с укладкой, он говорит что это все глупости и проблемы нет

по опыту плач ярославны еще сильнее убивает секс. Мужики тоже люди, у них не встает из-за кучи вещей, а если понуждение к сексу сопровождается обязаловкой, самонасилием и чувством вины (ей из-за меня плохо, что ж я за мужик такой), то его не хочется совсем.
Лучший вариант отстать, переоценить эту тему для себя, купить себе игрушку, заняться пока своими делами, увлечься чем-то и снять с головы у мужика дамоклов меч. Секс с большой вероятностью вернется со временем, скорость возвращения зависит от того, насколько был замотан человек. У женщин если че ровно так же работает, либидо от этого тоже падает в ноль.

[Зело]

«Мужчина хочет секса каждый день, пока не встретит женщину, которая хочет того же»))

Как правило, в устоявшихся парах частота секса снижается. Среднее количество - от 1 до 8 раз в месяц, чаще в овуляцию.

[skyfox-ilse]

А у вас не может быть такого, что биоритмы разные? Обычно, когда люди начинают только быть вместе, они хотят друг друга всегда и везде, но потом узнаётся, что один человек очень хочет вечером, утром не может. еде просыпается, другой хочет именно утром, а вечером уже устал.

Ну и да, со временем частота секса снижается, это у многих людей так. И проблемы могут очень сильно влиять. Я могу сказать о себе, полтора года я была очень сильно заморочена на зарабатывании денег, я не то что секса не хотела, я не хотела вообще ничего, просто лежать. У людей ресурс же очень ограничен. Но у нас получилось так, что оба партнёра, и я, и муж, сильно уставали, и нам обоим хотелось редко, если бы у было разное либидо, пришлось бы разводиться.

[shenanigans]

он так же с упоением вспоминает наш конфетно-букетный, а на мои возражения, что я не могу теперь подойти к нему, сесть на стол и начать соблазнять, потому что боюсь отказа в духе "детка у меня миссия" (потому что так обычно и случается, когда я прихожу обниматься/целоваться) говорит, что я дура если так считаю и уходит

 

- говорит, что со временем это ок когда частота секса снижается (чтоб настолько? ну когда вам по 50 и вы 40 лет в браке наверное да) и вообще, я мол дома чаще с дулей на голове и в вытянутых трениках, спонтанно такое не заводит

Вот эти два момента меня бы очень сильно напрягли.

Снижение частоты секса в длительных отношений, скорее, стандартная ситуация. 
Но называть партнера дурой или дураком за выражение своих эмоций и переживаний - красный флаг. 

И вне зависимости от того, в чем я хожу дома, в каком состоянии у меня волосы и лицо, мой муж всегда считает меня привлекательной (комплименты и обнимашки необязательно переходят в секс, но по крайней мере я не чувствую, что мне еще и дома нужно как-то наряжаться ради мужа, с которым мы вместе уже почти 10 лет). 

Сложилось впечатление, что, возможно, в вашем случае дело не только в сексе.

[Lisandra de Lioncourt]

Ну не знаю, 1,5 года - это не десять лет отношений, когда страсть уже поутихла. Некоторые только-только жить вместе начинают через это время.
Я могу судить только по посту и по нему мне показалось, что парень тупо остыл к плотским утехам с вами. Да проблемы, долги и бла-бла, но ко всему этому остыл. Может поведение стало отталкивать, может внешний вид, но что-то у него упало, потому что между "не хочу сам, но любимой приятно сделаю" и вечными отмазками огромная разница.
У него есть руки, есть, пардон, язык, есть игрушки которыми можно орудовать для девушки, есть бокал вина для настроя хотя бы на руки и поцелуи.
Но ничего из этого он не пытается использовать, только отпихивает.

[Dragons Wraith]

К - классика

Эта тема просто бездонная, причин и вариантов решения, в зависимости о т них, масса.
Можете обратиться вдвоём к психологу-сексологу (например, Елена Третьякова).

Но вообще вы сами отвечаете на свой вопрос. У мч стресс. На стресс все по-разному реагируют. У кого-то либидо повышается, у кого-то падает. Нужно подождать, пока ситуация разрулится.

[партвейн]

В мужчине вижу себя. Уже какое-то время я не хочу секса от слова совсем. И дело не в том, что меня не привлекает моя половина, а в том, что я ваще никого не хочу. Но у меня немножко сломались гормоны, по ходу, после операции, надо идти к врачу. Советую того же вашему мужчине и прекрасно понимаю его в его нежелании секса.
Сдать на дефициты, гормоны, в общем, сначала отмести нежелание, связанное именно с буйством организма. Если не то, тогда уже думать.

[White One]

Не совсем поняла, а как давно мужчина знает про долги? Просто если давно, то вроде как это не мешало конфетно-букетному периоду. И в целом по описанию из поста не ощущается, что мужчина в депрессии. Гораздо больше похоже, что банально спал гормональный кринж (свойственный всем влюбленным парам первое время), и сейчас МЧ вернулся к своему обычному "режиму", и именно поэтому не видит никакой проблемы - для него это на самом деле норма, и претензии непонятны.

По-моему, никакой психолог здесь не нужен, а что касается темы отношений - заставлять и вынуждать партнера заниматься с вами сексом это такое себе (трясти перед ним шлюшачьими труханами - это тоже "вынуждать", просто более изощренно). И, если честно, не обижайтесь, но мне даже по описанию ваших попыток, плачей Ярославны и т.д. стало очень жаль мужика, вот это реально прессинг. Поговорить можно, конечно, только что он сделает-то, если ему ну не хочется, и все тут? "Дорогой, мне очень важен секс" - и? Разговоры говорят, когда в силах партнера дать то, что у него просят, а когда он не может (а МЧ, похоже, не может чисто из-за темперамента) - эти разговоры становятся тем же насилием, только мягким и замаскированным.

[Эр.]

У человека долги, он отказался от мечты, впереди - многие месяцы выплат и снижение качества жизни. В такой ситуации даже самого себя не захочешь, не говоря уже про другого человека.
А тут вы с плачем ярославны - ну почему он со мной сексом не трахается. Да потому что у него серьезные проблемы, а вы встали в детскую позицию "хочу".
В жизни разное бывает - и горе, и долги, и смерти, и война, и нищета. Со всем этим потенциально может столкнуться каждая семья. Но если вы не собираетесь вставать в позицию взрослого человека, то лучше найти парня без проблем, а нынешнего в покое оставить - пойдет на пользу и ему и вам.

[Jean Sugui]

Просто несколько мыслей по поводу. Предупреждаю, что мое восприятие может быть искажено собственным травмирующим опытом.

В конкуренции с игрой женщина всегда проигрывает.
Любимую женщину дурой не называют. Либо все же любимая, либо дура.

это все глупости и проблемы нет, я себе надумываю 

Это ему нормально, у него проблемы нет. Что вы там себе чувствуете, ему насрать - обесценивание детектед.
Говорить на словах можно все, что угодно. О любви, о том, как было классно, как будет классно. Многие женщины на это ведутся, потому что у нас ушки. Не слова слушайте, смотрите на факты.
Отделяйте факты от эмоций. Есть предположение, что многие факты вы пропускаете мимо сознания, потому что вас штырит гормонами.
Частота секса действительно снижается со временем. Стресс влияет. У человека может быть слабая половая конституция опять же. Полтора-два года - как раз период, когда заканчивается гормональная влюбленность, когда хочется в любой момент. Т.е. довольно предсказуемо.
В своей практике часто встречаюсь с жалобами со стороны женщин, что после 30 у мужиков отрубается половое влечение. Тут кроме эмоциональных факторов надо смотреть еще и физиологию. Например у любителей "пивасика с мужиками" это частое явление, потому что тестостерон угнетается, а эстраген растет. Тупо не стоит, потому что мало нужных гормонов.
Займитесь собой, своей жизнью - это ответ на вопрос, как остановить крышу и что поменять в поведении.
Когда мужик на самом деле хочет, то хочет и в трениках, и с дулей на голове.
Если вас газлайтят, то никак вы не подступитесь. Вообще газлайтинг - красный флаг в отношениях.
Это не временное, увы. Конфетно-букетный период не вернется и лучше не будет. Смиритесь.
Если мораль позволяет, заведите себе любовника чисто для секса и живите дальше со своим принцем.
Еще раз напоминаю, что я травмирована и повреждена, так что следующую мысль можете пропустить мимо себя. А можете не пропускать и чутка копнуть. Чую гнилой запах по некоторым признакам. Чекните его на нарциссизм, только обстоятельно чекните, а не по одному видосу. Если подтвердится, то отдирайте себя и бегите. Потому что если так, то сахарное шоу закончилось и дальше вас начнут жрать.

[- Lady Winter -]

Если вам чисто физиологически надо чаще, то лучше расстаться, вы друг другу не подходите. Если просто хотите побольше романтики, читайте, смотрите фильмы и сериалы.
Раз в месяц - норма.

[Анна Роддик]

а вам самой секс нужен сам по себе или как подтверждение, что он вас любит-хочет и что вы для него самая важная и единственная?

+
я бы начала с разделения этих двух вещей. потому что когда мне хотелось, но сомнений в любви не было, я просто прекрасно проводила время сама с собой (if you know what I mean) и на мужика не обижалась. сейчас в моих новых отношениях скорее наоборот - мужик включается в секс вообще по щелчку пальцев, а я, если мне интересен сейчас сериал или игруха, меня будут адски бесить любые попытки пожмакать меня в разных местах и намекнуть на секс. в вашем посте сквозит именно то, что вы комплексуете, что он вас не хочет, а вам, как выше уже подсказали, надо понять, что иногда можно не хотеть самого действия, а не человека.

но я еще склоняюсь к тому, что партнер, который газлайтит и говорит, что ты дура и сама себе навыдумывала, это ни хера не мечта-мужик, а уже большой такой колокол, что вашему партнеру прежде всего не очень интересно, что вы там себе переживаете. я сейчас понимаю, что моему партнеру важнее и проще заняться сексом (меньше других интересов и мало что другого в жизни помимо спорта, захватывает. поэтому приходя домой со спорта вариантов, чем заняться в голове меньше. а у меня целая вселенная в игровой консоли, целая вселенная на нетфликсе и мне все это интересно). я максимально делаю все, чтобы поддерживать его в этом, потому что секс с ним крутой и мне все нравится. но если в какой-то момент он заведет разговор, что ему мало и он чувствует себя нелюбимым, мне даже в голову не придет сказать "ты дурак и вообще иди книжку почитай". потому что это прежде всего мой партнер и мне важно, что ему важно. а ему важно - что мне важно (он не отвлекает меня от игр, если я за них сажусь, потому что знает, сколько удовольствия они мне доставляют).

поэтому я бы отдельно от ситуации попробовала аккуратно поговорить. но без обвинений, а вот просто порассуждать.