[презрительно фыркать]

По следам (не)жалеющих об отсутствии детей. Вопрос к тем, кто детей не хочет, как ваши родители к этому относятся? Как вы об этом разговариваете с ними?

про меня

Мой папа на др моему мужу пожелал поскорее стать отцом и я прям огорчилась. Я ему говорила когда-то давно, что детей не хочу, но он это пропускает мимо ушей. И ссориться не хочу, и разговоры меня такие бесят, особенно потому что я живу в другой стране, в частности папа до сих пор у нас в гостях не был, то есть внука он просит, чтобы я ему фоточки присылала, а не чтобы активно учавствовать в жизни и воспитании гипотетического ребенка, и это бесит еще больше. Бабушка (папина мама) тоже меня очень долбит, но там хоть на возраст все можно списать. Плюс, я так понимаю, она это делает, потому что ей желание моего папы известно и она так «помогает».
Мама мое мнение приняла, говорит, что надеется, что я передумаю, но, если не передумаю, то она все понимает.
Больше всего меня во всех этих разговорах ранит, что они как будто обо мне вообще не думают и им несуществующий ребенок важнее моего благополучия. Я тут одна за 4000 км от дома, если с мужем что-то пойдет не так, со мной все будет нормально, хотя и непросто. Но, если добавить в эту гипотетическую ситуацию ребенка, то я не потяну, у отца нет возможности мне в такой ситуации чем-то помочь. Чего он настаивает на внуке, когда сам даже не приехал ни разу, я вообще не понимаю.

@темы: Общение: поговорим?, Семья: семейная жизнь, Семья: отношения с родителями, Семья: мои родственники, Семья: вопросы/советы/обсуждения

Comments

[podbelochka]

Мама с бабушкой говорят, что ещё не доросла.
Вторая бабушка говорит, что надо срочно прям щас ну у тебя же есть какой-то мужик давай пузом в загс его а то уйдёт надо обязательно семью какая семья без детей.

Родители мужика иногда намекают мужику, что неплохо было бы, но мне никогда не говорят и вообще не настаивают у них ещё старшая дочь чайлд фри есть, не повезло, короче))

[Райанн]

Как вы об этом разговариваете с ними?

Никак) При всем уважении к своим родителям и родителям мужа - их мнение не влияет на наши с ним планы в отношении детей. Так что мы вежливо, но твердо донесли до них эту мысль еще пару лет назад и пока нас в целом оставили в покое.
Они тоже пытались через упреки и давление общаться, но это наше право просто останавливать такое общение.

[Лиму]

Мама на меня не давит, хотя иногда у нее проскакивает, что надо хоть одного для СЕБЯ родить, шоб как у всех. А я ей объясняю, что вот как раз мне это нахрен не надо, для меня ребенок - худший кошмар. Тогда она говорит, что ни разу не пожалела, что меня родила. Я в ответ напоминаю, что со мной во младенчестве несколько лет нянчились папа, дедушка и бабушка, приносив маме только на погулять и потискать. Она даже обосранные пеленки никогда не меняла, всегда высыпалась, занималась своими делами. Я росла подарочным ребенком, сама играла одна или с друзьями, на родителях не висла с требованием внимания. Маме никогда не надо было делать со мной домашку и вообще париться о моей успеваемости(я с золотой медалью школу закончила, хотя распиздяйка та еще). И она теперь реально считает, что у всех материнство будет так же просто и приятно проходить.
Ну и легко просить внуков, когда мы живем в разных странах и сидеть с ними точно не придется. Она это прекрасно знает, так как мы часто жалеем тётю, ее сестру, на которую дочь скинула одного внука, а сейчас залетела от другого ёбаря и "угрожает" второго ребенка скинуть. Тётя очень устала, ей 60 лет, хочется спокойно работать, заниматься дачей, приходить в квартиру, где только кот и тишина. Мама ей сочувствует и говорит, что от внуков надо жить как можно дальше.
Тётя, кстати, меня поддерживает)
Бабушка вообще отмочила. Я приехала в гости через полгода замужества, она с порога: "а где пузо?" Я не стала говорить, что вообще не хочу детей, чтобы не расстраивать старого человека, сказала просто, что потом лет через 50. Она, что странно, с тех пор меня уже 5 лет не спрашивает о детях. Удивилась, когда я рассказала о противозачаточных таблетках, ей-то спирать поставили только после 40 лет, до этого контрацепции не было в нашей глуши(она еще и до климакса прокладки делала из тряпочек и ваты, так как в магазинах не продавали, жуть).
Папа спрашивал один раз, но не настаивал. Дедуля, пока жив был, вообще не докапывался ни разу, царство ему небесное.
Двоюродная сестра с пеной у рта мне втирала, что мужику надо обязательно родить детей. Первого она родила для мужа-наркомана, ее школьной любви, скинула на мать. Платит теперь за бывшего мужа долги(где-то 700к). Второй ёбарь ей наныл, что ему в сорокет хочется дитачку, та залетела ради него. Теперь она пузатая(7 мес) вышла в декрет, но ходит на работу(тяжести тягает на заводе), так как денег не хватает на съемную однушку, а хахаль ее дома сидит, не работает(хотя его зовут на тот же хлебозавод, где сестра работает, они там и познакомились). И почему-то именно от подобных людей я больше всего слышу призыв к плодячке. У меня есть адекватные детные друзья, которые нормально живут и рады ребенку, так они всегда говорят, что детей надо рожать только если очень хочется и семья готова, а если не хочешь, то и не надо. А вот такие неудачники, как моя двоюродная сестра, прям аж трясутся от негодования, что они страдают, а я нет.

[презрительно фыркать]

Райанн, а как вы им донесли? Я говорила и маме, и папе, когда еще была в других отношениях, но они тогда это списали на то, что мужик не «тот самый». Когда замуж выходила тоже говорила, и говорила, что не вышла бы за человека, с которым в таком важном вопросе не совпадают мнения. Первые годы брака они молчали, а сейчас вот начали опять и я не знаю даже, как реагировать.

[Бумажная Луна]

Ну как, расстраиваются. Я писала, что не то, что не хочу, просто не занималась этим вопросом в молодости, а теперь уже поздно. Они это понимают, но, конечно, внучков хотели бы. 

[Anna Rashell]

с мамой говорила о том, что детей не хочу, и есчо аборт сделаю. мама поначалу как-то обсуждала, что ну вот, если ребёнок захочет, то родится, и ничего не поможет (по себе смотрела угу), что-то в ключе детиэтосчастье и лалала, аборт это потом тяжело (она сама делала аборт и потом жалела)
мама сама детей очень любит, но собственно в том числе меня, и поэтому на мои слова про "ну ты же понимаешь что чем больше будешь на меня давить тем меньше вероятность что дети у меня появятся когда-то" в итоге покрутила это в голове и сказала, что пусть лучше я не завожу детей, чем завожу, когда не хочу, детям же будет херово) на том и порешили)
а вообще она мне сделала отличную прививку от беременности когда после окончания школы сказала, что если я вдруг забеременею без отца - могу не волноваться, вернусь домой, куплю соседний с ней дом, пойду работать в магнит, а она с ребёнком посидит я такая ну спасибо, чот в магнит работать не оч хочется, пожалуй, буду предохраняться)

родители мч как-то жили всю жизнь ради детей (родители они отличные имхо) и считают что у всех так. есть один внук, но хотели бы ещё - желают на каждый праздник, впихивают в любой разговор, вплоть до "вот, я чот спину потянул, это наверное потому, что у вас до сих пор детей нет". но это просто смешно, как-то не раздражает, типа поржали и забыли) сами шутим уже что на каждый чих про детей скажут, можно тотализаторы делать и прикидывать, через сколько секунд разговора они всплывут)

когда мне говорили, я честно сказала, что считаю что до детей надо обеспечить их, а тут им крыть нечем - мы ща съеме, в собственности только студия, машины нет, нихера нет) так что мне больше не говорят ничего подобного, на мч налегают)

[Райанн]

презрительно фыркать, когда мы с мужем поженились тоже был шквал вопросов и комментариев, что вот пора, почему еще нет.
Сначала просто спокойно отвечала, что нет, не планируем, по крайней мере в разрезе ближайших 5 лет (для моей мамы это было равнозначно "никогда", она категорически придерживается мнения, что после 30 первым ребенком рожают только даунов).
На повторное поднятие темы вежливо молчала в ответ. Просто предлагала обсудить что-то другое. Не объясняла, не оправдывалась... это моё и мужа решение, оно касается только нас. Если шли упреки, претензии или намеки на конфликт - предупреждала, что общаться так не намеренна и могу просто прекратить диалог.
Родители пообижались, конечно, но не долго) Сейчас ограничиваются только изредка далекими намеками в духе "вам бы квартиру побольше, а то пригодится".

Отец вел себя похоже на ваш пример (в плане хотел внука чисто для галочки, фоточек и потому что похвастаться на работе). Вежливо спросила его, как он собирается учавствовать в его жизни. Получив расплывчатый ответ (мы живем ближе друг к другу, но возможности помогать у него так же нет и не предвидется), уточнила должна ли я руководствоваться желанием отца получать фото внуков, или все таки своими аргументами и жизненными обстоятельствами. Возразить ему было нечего, он еще немного бурчал на эту тему, но в целом перешли к формату общения, что я описала выше)


Но я всегда очень спокойно к этим разговорам относилась. То есть ругани или конфликтов не было, просто я держала дистанцию. Вопрос личный, в расчет кроме моего мнения принимается только мнение мужа.
Можно сказать, что родителей взяла измором - трудно настаивать, если тебе в ответ молчат)

Муж со своими примерно так же решал вопрос. Родителей друг друга не трогали, у нас каждый за своих сам отвечает)

[презрительно фыркать]

Райанн, спасибо большое за ответ)

[irene.jay]

Маман у меня прочойс чуть более чем полностью, такшт все наши разговоры на эту тему ограничились "ну вы чего там, детей планируете? - да не, не хочу детей. - а, ну лан". С отцом не общаюсь много лет, так что его мнение по вопросу мне неизвестно. Бабушка и дедушка со стороны мамы нудят, канеш, но я их тупо игнорирую либо поддакиваю. Да, эгоисты, живём для себя, помрем в старости одинокими, да, некому будет стакан воды принести, да, нас найдут соседи, когда мы начнём вонять, да, наши лица обглодают кошки. И шо? Против "и шо" у них аргументов как-то не находится, поэтому беседа быстро перестаёт быть им интересной. Так и живу. Мнения родителей со стороны мч тоже не знаю, если оно у них и есть, то они его держат при себе: мч у меня человек простой и на вопрос "почему у вас нет детей" запросто может ответить "потому что иди нахер, вот почему".

[!Маргарита]

Я сколько себя помню, никогда не хотела детей у меня слишком шиловжопе младшая двоюродная сестра, мне её с головой хватало на летних каникулах и я как-то для себя ещё в раннем тинейджерстве решила, что "не надо". Чужие дети меня не вдохновляют, сюсюкать я не умею, младенцев даже в руки не беру, потому что боюсь их уронить или передавить как-нибудь неправильно. Дети друзей обычно ко мне тянутся, но я с ними могу только как со взрослыми говорить, вообще неловко очень мне, не знаю, как себя вести.
В итоге впервые разговор зашёл, наверное, после окончания университета, но не в контексте "срочно рожай", а в том, что у меня нет нормальной жизни: большинство подруг уезжало из общежитий к парням или вышло замуж ещё в студенчестве, а я как хуй на именинах вечно. мама говорила "если бы ты была нормальным человеком с правильными ценностями, то выбирала бы себе мужчину уже давно и с прицелом на замужество и детей". Мне вообще не особо понятен в принципе концепт "выбирала", потому что ну ээээ я когда выбирала кого-то там себе, мне обычно говорили отойти подальше. Она тогда мне много гадостей наговорила вроде "ты просто не хочешь ни о ком заботиться и никого любить не умеешь", но мне кажется она на себя проецирует, типа я о детях заботиться не хочу, значит и её в старости брошу. Не знаю.
Потом долгое время эта тема не поднималась, но когда мне порезали половину репродуктивной системы и хирург сказала "если рожать собираетесь, лучше в течение года этим озаботьтесь, а то потом нечем будет", тут мама конечно тоже посетовала, что мол НАДО рожать, давай там организуй как-нибудь. Я спросила, кому надо, она сказала "ну так принято". Я говорю, что не стала бы рожать от человека, с которым не прожила хотя бы год. Ну и нет таких в округе.
У меня ещё всё очень плохо заживает на мне, просто кошмар. Шрамы остаются от всего подряд, порезы мелкие ношу на себе недели две, большие раны это вообще жесть. Боюсь я всякой физиологии. Мне и беременность очень неприятна, и роды страшно, и восстановление не представляю, как пойдёт. На мне послеоперационные швы 2 месяца заживали так плохо, что их раскрывали даже. А тут если эти швы ещё и на самом нежном месте будут, то ой. А если не там, то поперёк пресса: ну тоже здрасьте. Ещё после операции два или три месяца больше трёх кило поднимать нельзя, а ребёнок уже больше этих трёх кило и тебе сразу его в руки дают и домашняя рутина у тебя разом утраивается, мыть всё и стирать приходится сильно чаще... как выжить-то? неиронично считаю всех женщин сразу после родов героинями. Но сама не готова к такому подвигу.
Если залечу случайно, то даже сообщать родне не буду, просто аборт сделаю - я вообще думала о перевязке труб, когда жила в стране, где это можно было сделать по желанию, да что-то почитала там разные гипотезы про ранний климакс и не озаботилась. Условия жизни у меня вот прямо сейчас вообще не ахти, дети туда не вклинятся.
Я к этому так отношусь: кто-то может стать хорошим врачом, математиком, певцом там оперным, а кто-то не может. Точно так же с родительством. Я в себе не вижу этого. Только почему-то родителями становятся в принципе все подряд без какой-то проверки или обучения. Но, думаю, надо не всем. Я это своей маме донесла. Она не поднимает тему. Про отношения ещё поднимает иногда, но мне неприятно это обсуждать и я сворачиваю попытки. Думаю, она, как человек, который растил ребёнка по сути один, хотя его биологический отец был жив и даже лежал на диване в той же квартире, понимает, что "для себя" родить ну такоэ... Может если ты женщина-мультимиллионер с пассивным доходом, то можно, но не в жизнь хуже среднестатистической.

[Димена]

Мне 35 и родители, кажется, уже махнули рукой. Но вот на них я вижу постоянное давление от их окружения: "У нас вот внучек родился, а у вас?", "Наш вот пошёл, агукает, ваши там не собрались? Ой-ой, жалко то как, внуки это радость такая!" Прям бесит, что расстраивают родителей, но ничего с этим поделать не могу.

От родственников отделываюсь ответом, что уже воспитала своих братьев (реально была и нянькой), мне хватит. Хотя вот недавно дядя заявил, что «так и быть взамуж можно не выходить, но внучка надо». При том что мои первые и последние отношения завершились 4 года назад и я ни с кем не планирую встречаться, не то что заводить ребёнка от малознакомого чела ради "надо".

[SantaSan]

Мы не разговариваем о детях с родителями.
Знаю, что мама хочет внуков, но она знает что я не стану рожать на условиях заек-лужаек и без хорошего, надежного партнера, которого в данный момент нет. У нас давно был разговор по теме и я четко донесла, что сначала родить, а потом как-нибудь вытянуть, где-нибудь найти денег, достать то-се и т.п. не для меня. Грубое сравнение, но ребенок, он как люксовый бренд. Ты либо можешь его себе позволить, либо приобретаешь и живешь в долгах и на гречке.
Я считала сколько денег надо на чадо в месяц (очень примерно прикинули с детными подругами) и я не могу выделять столько или на треть больше из своего бюджета (т.к. мужчины нет его не считаю), чтобы не понизить свой личный уровень жизни и комфорт.

Но более старшие родственники конечно капают на мозги, мол пора, надо, пытаются каких-то сынов-внуков сосватать, цирк. Но тут улыбаемся и машем - поколение с полностью другими ценностями и понятиями, не переубедишь.

[Coline]

Я рано вышла замуж, и мама думала что вот-вот "пойдут" дети, а мы тогда вообще не хотели, мне было очень некомфортно от всех этих разговоров, хоть особого давления и не было, почти все сводилось к детям - например мы в отпуск поедем, мама скажет что молодцы, попутешествуйте пока детей нет, и так обо всем. Папа еще капал на мозги что надо брать ипотеку, потому что как в детьми на съемной, а мы с мужем такие копейки получали, не до ипотеки было. А сейчас я уже давно в разводе и сама переживаю, будет ли у меня еще шанс иметь детей, но родители уже ничего не говорят.

[Princess Grace]

Именно по данному вопросу с мамой полное взаимопонимание. Она спокойно приняла мое решение, знает его причины и поддерживает в этом.

[Jean Sugui]

Отцу было пофиг, он вообще с трудом осознавал мое существование и степень нашего с ним родства. Одна бабушка меня поддерживала, мнение второй мне не известно. Больше всего давления было от матери. Началось, когда я скоропалительно вышла замуж в 21 год. Регулярно стали повторяться диалоги:
- Надо ребенка.
- Зачем?
- Ну надо, чтобы был.
- Кому надо?
- Тебе. Тебе надо.
- Мне не надо.
- Ну хоть одного-то ты ДОЛЖНА родить, хоть для СЕБЯ.
- Зачем?
- Ну как зачем. Муж хочет. Не родишь, уйдет от тебя.
- Муж не хочет.
- Да как это не хочет, конечно, хочет. А если и не хочет, то для себя тебе надо.

Ну и все в таком духе. Доходило до маразма. Как-то раз пришла в гости и следом за мной пришла ее просвещенная подруга. Зашел в очередной раз разговор о детях, и просвещенная подруга ей говорит:
- Ты просто аффирмации неправильно посылаешь во вселенную, запрос надо грамотно составлять, чтобы она откликнулась. Давай я тебя сейчас научу.
И вот сидят они вдвоем и в моем присутствии аффирмируют во вселенную. Я смотрела-смотрела и спрашиваю:
- Мама, может я чего не знаю? Может, у тебя еще дети есть, которых ты от меня скрывала?
Мать охуела от вопроса и говорит мне:
- Нет, ты у меня одна.
- Тогда что ты тут хуйней страдаешь, - говорю. - Если одна и не хочу, то и не будет, хоть какие ты аффирмации посылай - хоть во вслененную, хоть к черту в ступе.

Другая ее подруга, чадолюбивая, на меня тоже очень давила. Но потом у нее дочь после ЭКО родила двойню и свалилась по реанимациям на полгода. И осталась бабушка с двумя младенцами. Я ее через полгода не узнала, типичная молодая мать, только за 50 - под глазами круги, волосы всклокоченные, танкер висит мешком из-за того, что похудела, ненакрашенная, без маникюра. Она всегда была красивой эффектной женщиной и очень за собой следила. Короче, мы пересеклись, я не удержалась и говорю:
- Вижу, у вас счастье материнства по полной. Все признаки прямо на лицо.
Поржали. И она мне давай жаловаться, как тяжело и как она заебалась. И после этого разговоры в мой адрес резко прекратились.

Мать в какой-то момент сменила пластинку и стала среди меня продвигать идею: ну ты роди, и мне отдай, я воспитаю. Я как-то раз психанула и говорю:
- Ладно, я сейчас рожаю. Сразу в роддоме пишу отказ, ты оформляешь усыновление или опеку. Потом забирай к себе и выращивай. Чтобы я вообще никакого касательства к этому не имела.
Мамахен выпала в синий экран и тут внезапно выяснилось:
- Ну я же имела ввиду, что ты будешь ко мне привозить ребенка по выходным. На пару часов. Не каждые выходные. Раз в месяц где-то.
И после этого все разговоры прекратились.

Мнение родителей мужа мне не известно. Свекр умер через год после свадьбы, а со свекровью мы не общаемся.

[Tess_out]

Мне всю жизнь лет с 8 говорят, что передумаю, уже под тридцатник, а они все надеются ))
Родственники все знают. Расстраиваются, злятся, пугают старостью без стаканов воды. Если есть настроение - отшучиваюсь, нет - говорю, что потомков им от меня не будет, и все тут. Меня тоже слегка задевает отношение ко мне как к инкубатору, а не к человеку, но щито поделать, у них такие убеждения, что плодячка во главе угла стоит, они особо не понимают, чем еще в жизни можно заниматься. Слава богу, тут их мнение ничего не решает. Забавно, что при этом у моей бабушки, которая пуще всех старается, только одна дочь, чет не зашло видать )))

[[Vassilyi]]

Понятия не имею, как мама относится, мы не разговариваем об этом. Но с меня и взятки гладки, я не замужем, не в отношениях, не из воздуха же ребенка достану. Поэтому вообще вопросов ноль.
У брата двоюродного дочь подрастает, ей уже 17, скоро у нее требовать начнут, наверное, я уже безнадежный материал

[Kellaino]

У меня ребенок есть, желанный. Но. Второго я не хочу, тк не потяну по здоровью. Свекровь долго в мозг клевала насчет первого, что ну когда же. Мы объясняли, что нет своего жилья (она, кстати, мне у себя даже временную регистрацию не хотела делать при этом, как бы квартиру не оттяпала). Потом и жильем обзавелись, и ребенка родили. Года три после этого клевала, когда же второго. Потом пожила пару дней с нами на даче - и одного оказалось вполне достаточно)))

[Ilvolover]

Мама этого решения не понимала. Уже никак на эту тему не разговариваю, потому что ее нет на свете. Она никогда с детьми не торопила, считала, что вначале надо встать на ноги и т.д. В общем, придерживалась позиции, что в принципе родить надо, но мозги на эту тему не делала (может, после моих 30 начала бы, но умерла раньше).
Но как-то в последний год ее жизни случился разговор, мол, если что, чтобы я аборт не делала.
Я тогда постаралась подробно объяснить, что я равнодушна к детям, что так любить ребенка, как она любила меня (а я правда очень желанный и любимый ребенок), я не смогу - и, мол, зачем себя и ребенка обрекать на это. Плюс что я не хочу рисковать здоровьем, что современные аборты очень безопасны, что на сроке аборта эмбрион ничего чувствовать не может, в общем, постаралась мягко, но настойчиво донести все свои рациональные аргументы против.
Мне кажется, она не то что приняла их, но поняла, что у меня есть свое аргументированное мнение, и меня переубеждать в обозримом будущем бесполезно. И больше эта тема никогда не поднималась.

Мать мч пыталась поначалу на уши присаживаться с вопросом "когда дети?", но мч ее достаточно жестко осаживал, мол, никогда, это наше решение и точка. Сейчас я вообще с ней никак не пересекаюсь, но ему вроде тоже на эту тему уже ничего не говорит

[Эльвен]

Раньше постоянно этот вопрос поднимался и только выбешивал (я с одном партнером, ныне мужем, уже много лет), потом мама по разным причинам начала видимо сильно переосмыслять свои отношения с семьей и однажды попросила меня объяснить мою личную точку зрения и допытывалась, не повлиял ли на нее именно муж. Спокойно ей все обяснила и она перестала вообще об этом говорить (хотя я думаю, она до сих пор надеется, что я передумаю).
С папой другой разговор. У нас вообще с ним сложные отношения, так как он считает всегда, что прав только он и иных точек зрения быть не может. Сейчас этот вопрос, конечно, утих в сязи с событиями в стране, слава богу, он понимает, что хотя бы сейчас не до детей. Но несколько лет назад на какой-то праздник он мне подарил... соску в коробочке. Вот это был кринж.
Но больше всего, конечно, отжигает свекровь. Она по-моему просто не понимает, как можно в здравом уме не хотеть детей. Однажды подсела ко мне, пока мужа не было рядом, и говорит "а почему у вас нет детей? у вас какие-то проблемы? ты не можешь забеременеть? давай я дам денег на эко!" И ей бесполезно что-то объяснять, в ее мире таких людей, как я, не бывает. Но ее, конечно, жаль: один внук у нее формально есть, уже взрослый (от брата моего мужа), но она его никогда не видела, потому что долгие годы была в ссоре с тем сыном, потом там семья развелась и сын остался с матерью, которая не хочет общаться... у моих родителей хотя бы один внук есть (от моей сестры), возможно, если бы не он, на меня бы больше наседали

[юная девочка]

мы с мужиком 13 лет вместе, конечно, родственники заёбывают максимально.
сначала бабушка в течение нескольких лет. после очень жёсткого разговора с моей стороны и чётко обозначенных рамок, что как только идёт разговор об этом, я кладу трубку/ухожу, разговоры действительно сошли на нет.
после её смерти функцию ответственности за моё деторождение взяла на себя тётя. несколько лет делала это достаточно мягко, я мягко отнекивалась или отшучивалась. в последний разговор об этом меня это окончательно заебло, поэтому я провела ещё один жёсткий разговор и убедительную просьбу не лезть в мою постель.

пару лет назад полключился папа. тут вообще удивительно, у нас хоть и прекрасные отношения и я его очень люблю, но видимся 2,5 раза в год и созваниваемся примерно с той же частотой. поэтому я охерела, когда в наш редкий и короткий разговор поднялась эта тема и озвучилось пожелание внуков. опять же, в последний наш такой разговор я разложила по полочкам, рассказав, что мы не хотим и не планиурем, и от постоянного дёрганья желание никак не появится. если что-то изменится, я сообщу, а больше не надо со мной об этом говорить.

и мама. ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который нас по этому поводу не дёргал. на чужие вопросы отвечает, что это только наше дело, а она не лезет. "как сами дети решат, я тут причём". на свадьбе нам желали детей, со словами "мама наверно внуков просит и хочет поняньчить", на что было громкое ННЕЕЕЕТ с маминой стороны стола   не в плане, что она против внуков, а против того, чтобы так безапеляционно и нетактично влезать в тему, которая касается только меня и мужа.