Дружба у взрослых

[misamisa]

Девушки, поделитесь своим мнением про близкую дружбу во взрослой жизни.

ситуация

На протяжении последних нескольких лет довольно безуспешно пытаюсь найти близких друзей. Важный момент - БЛИЗКИХ. У меня есть одна близкая подруга, и несколько близких людей в семье, и есть небольшой круг просто друзей, с которыми мы иногда собираемся и тусим.

Я предпринимала несколько попыток найти где-то близких друзей, все закончились провалом. Из круга просто друзей никто особо не заинтересован в углублении отношений. Люди, с которыми я пыталась познакомиться целенаправленно, отваливались через некоторое время без особых причин.

Причём я знаю, что не одна такая - очень часто слышу от разных знакомых, мол, хотелось бы близкой дружбы, но найти её трудно (чтобы не было вопросов, это знакомые, с которыми по разным причинам просто нет возможности сближаться).

И вот я никак не могу понять, в чём вообще проблема с близкой дружбой. Вроде же не редкость, что люди хотят дружить? Или нет, взрослые в этом не заинтересованы? Я хочу чего-то очень странного и редкого, и особо желающих нет?
Когда я предпринимаю какие-то попытки сближения, по ощущениям, у людей дружба как-то не в приоритете, что ли?.. Они не против иногда провести время вместе, но сближаться не хотят. Для меня отсутствие близких отношений ощущается как потребность, некая пустота там, где должно что-то быть - а для тех с кем я общаюсь это не потребность, а обязательство, под которое они очень постараются выделить время, если повезёт.
Вот есть стандартный совет: найди себе социальное хобби и знакомься там. Ну вот я нашла одно, мы собираемся и общаемся с этой группой, но там все заинтересованы именно в потусить, а не в близость. Искать мега-социальное хобби, где будет огромное количество новых людей? Я не хочу такое заводить, мне на свои-то хобби времени едва хватает, я вообще интроверт.
Допускаю вариант, что людям может быть неинтересно со мной. Но мой опыт говорит, что именно близость даёт интерес, а не наоборот. Все люди, с которыми я сейчас близка, не "интересные", они самые обычные, и мне нравится с ними общаться потому что у нас уже есть построенные отношения. Как тогда этот барьер "мы ещё не знакомы и поэтому ты неинтересен" преодолевать?

Дайте пожалуйста обратную связь: чего я не понимаю? откуда вообще начинать решение проблемы?
Ну и рада буду услышать любые мысли по этому поводу.

@темы: Клуб по интересам: психология, Друзья

Comments

[SevernayaKarolina]

Близкая дружба - это в какой-то степени работа, она формируется годами, из общего опыта, общих бед, общих переживаний. У меня все близкие подруги - это друзья, оставшиеся еще с шестилетнего возраста, максимум с универа. Все, что после, это уже хорошие приятели, сблизиться до той же степени не удавалось ни с кем.
И, честно говоря, не знаю вокруг примеров, опять же, когда близкие друзья "находились" во взрослом возрасте, но знаю кучу людей, кто страдает о том, что друзей таких нет.

[ЗАЙЧИШКА]

Всех своих близких подруг я встретила в возрасте от 18 до 20 лет. Это дружба, проверенная годами, сменой интересов, сменой жизненных обстоятельств. Не бывает так, что хоба и стали близкими.
Ну и с высоты возраста (мне почти 35) могу сказать, что на данном этапе, имея уже друзей, новые мне не нужны. Знакомства да. Друзья - нет.

[KolTA]

У меня с этим странное. Вроде тоже нужны близкие друзья, но особо времени/сил на них нет. Так и потеряла одну подругу - идеальную по мне, адекватную, спокойную, ироничную. Другая вышла замуж, родила, ей не до меня, а мне неинтересны все эти семейные  истории. Осталась одна подруга - достаточно токсичный человек при всех своих плюсах, да и на нее уже скоро у меня терпение закончится. Погулять вместе, все обсудить, путешествовать, какие-то увлечения вместе поддерживать, я не знаю, бизнес, какие-то авантюры. Я о таком и не мечтаю уже человеке. Это как свою любовь найти со 100% совпадением во всем. Для меня это фантастика, я смирилась.

[джойс]

У меня сейчас несколько близких друзей, со всеми познакомилась уже во взрослом возрасте. Мне кажется, тут важно чуть ли не каждодневное общение, хотя бы вначале, чтобы сблизиться и установить связь. С двумя мы вместе учились в аспирантуре, каждый день по 10 часов вместе были, а с еще одной просто на интересе сошлись, вначале вроде более-менее, но потом обнаружили общие точки и в переписке постоянно общаемся, видимся когда получается.

Есть люди, которых мне хотелось бы видеть в более близком кругу, но по многим причинам нет возможности много общаться. Наверное, из-за этого не получается.
Хотя есть друзья, с которыми сблизилась уже лет 15 назад, если встречаемся - то как будто и нет расстояния и времени, но если что у меня в жизни происходит - не им тянется рука написать(

[.кис-киса]

28 лет, есть пара близких подруг с универа, ими закрываю все потребности на поболтать или что-то обсудить,  мы общаемся постоянно, в курсе дел друг друга, но можем спокойно увидеться раз в пол года/год, никого не возмутит. В поиске новых близких друзей не заинтересована, потому что понимаю, что все равно той близости добиться не получится, а с этими мы прошли огонь и воду и да, новые знакомства это нужны ресурсы на встречи, общение 

в какой-то степени работа, она формируется годами, из общего опыта, общих бед, общих переживаний.

 

[anhelmoders]

Ну сразу вопрос: почему Вам мало тех, кто уже есть?

[kate beerlover]

А чем близкая дружба для вас отличается от просто дружбы? Возможно, вам хотелось бы слишком серьезных вложений, которые друг просто не в состоянии дать?

В моем понимании близкая дружба закладывается при длительном и частом общении в общем коллективе, плюс при совместном проживании разных событий, получении опыта. Поэтому чаще всего друзья и появляются в детстве или в юности, когда еще нет или мало других обязательств, и человек сосредоточен на том, как он сам и другие люди вокруг него проживают разные события, формирует свои взгляды и сближается с теми, чьи взгляды и подходы ему близки. Во взрослом возрасте эти процессы уже не так интенсивны, и люди больше сосредоточены на своих делах и обязательствах, а не на выстраивании дружбы.

У меня несколько близких подруг, со двора, со школы, из универа. Еще с парой коллег сдружилась, и пожалуй, она уже ближе к близкой дружбе, чем к ситуативной. Еще с одной девушкой сдружились на фоне наличия детей одного возраста и множества общих тем про них(на тему того, можно ли близко сдружиться во взрослом возрасте). но тут еще вопрос определения, что есть близкая дружба. для меня это, пожалуй, возможность быть откровенным и ощущение того же в свой адрес, схожесть взглядов, взаимоподдержка, при относительно регулярном общении.

[turtle_cherry]

По-моему, это скорее норма, что близких друзей или мало, или совсем нет во взрослом возрасте. Если есть - обычно это дружба длиною в жизнь, с детства, со школы или института. Отношения формируются, когда люди много времени проводят вместе, на учебе самое то. 

А потом - работа, семья, дела, проблемы. Времени на дружбу остается совсем мало. У меня, например, близких друзей нет. Со школьными подругами дороги разошлись, институтские разъехались. На работе или в тусовках по интересам всегда дружила с кем-нибудь, но дороги расходились (кто-то увольнялся и т.д.) и отношения затухали.

[.сестра хаос.]

У многих в этом возрасте уже другие приоритеты. Например я с мужем вместе ээээ 14 (вроде) лет и он мне самый близкий, я ему расскажу что не расскажу никому и никому не расскажу о наших каких-то интимных событиях и разговорах. Я занята семьей, карьерой, хобби. Чтобы строить дружбу близкую надо время и приоритет на этом. Мои приоритеты на себе и семье, мои потребности в близости закрыты. Я думаю в возрасте когда у многих уже сложилась жизнь и много других обязанностей и дел новая дружба это больше не приоритет, в отличии от, например, когда мне было 18 и я тусила со всеми, знакомилась, строила дружбу и тд. С возрастом потребности изменились.

[BlackBride]

а что для вас близкая дружба?
я поняла,что ближе чем сестра мне уже никто не станет,а две старые подруги со школы и универа как бы мы не старались,расползаются по своим жизням.
сейчас все чаще встречается ситуационная дружба-ну то есть например вы работаете вместе,или совместное увлечение/дело.
но как только ситуация меняется-люди уходят из твоей жизни.

[misamisa]

SevernayaKarolina, Близкая дружба - это в какой-то степени работа
Я вот тоже всегда так и видела любые близкие отношения - как работу. Но для меня идея "отношения это работа" означает что-то вроде "открытие совместного бизнес-проекта". Есть вещь, которую я могу сделать только с другим человеком (отношения), я ищу подходящего человека, удостоверяюсь что он тоже хочет это сделать (он видит отношения так же как я), и мы собственно делаем. Планомерно работаем над сближением. Но оказывается нет?! Дружба может быть только спонтанной?! Я была в шоке, когда читала про то, как "должна" складываться дружба. Предполагается, что человек варится в каком-то кругу общения, потом случайно (обязательно случайно, над этим нельзя работать и нельзя этого добиваться сознательно) завязываются близкие отношения, и со временем они могут углубиться или нет, это тоже случайность. То есть я не могу сказать человеку "ты мне нравишься, давай работать над отношениями", потому что это должно быть что-то спонтанное?!
То есть это работа, но делать её нельзя, искать деловых партнёров тоже нельзя.

anhelmoders, Простой же ответ - у моих близких есть другие приоритеты, и ресурсов, которые они вкладывают в отношения, мне не хватает) У одного работа, у другого семья и ребёнок, у третьего другая компания друзей. По итогу мне просто не хватает близости и внимания.
Со своей стороны я эти отношения двигать не могу - если я вложусь больше, это никак не увеличит их время на наши отношения.

kate beerlover, BlackBride, А чем близкая дружба для вас отличается от просто дружбы?
Я бы сформулировала так - чем ближе отношения, тем больше реакции партнёра на твои события в жизни похожи на твои собственные. Когда моя близкая подруга оказывается в депрессии, мне хочется вкладываться в эту проблему так же, как я бы вкладывалась в себя: поддерживать, помогать с бытом, помогать выговариваться или ещё что-то. А про неблизкого человека я могу подумать "сочувствую, чувак, сил тебе". Когда подруга получает работу мечты и пишет мне похвастаться, я рада за неё и даже думаю "наконец-то, я так этого ждала!", а если мне такое напишет неблизкий - то "чувак, я не твоя мамка, я не хочу тебя наглаживать и говорить какой ты молодец, но так уж и быть, один комплимент скажу".
Вот мне очень не хватает этого и с моей, и с чужой стороны. Я хочу переживать за кого-то и хочу чтобы переживали за меня.

[Бумажная Луна]

Как правило, во взрослом возрасте в приоритете семья, дети, работа, поэтому ресурсов именно на тесную дружбу у людей уже не остаётся. Чаще всего у многих уже сформирован круг друзей и они кого-то нового уже не готовы впускать в свою жизнь. Во взрослом возрасте у меня появлялись друзья разной степени близости, но появлялись и исчезали, просто так складывалось. Рядом остаются те, с кем познакомилась до 16 лет максимум. 

[.Morrowind]

Близкая крепкая дружба это и правда довольно тяжелый (хоть и приятный, конечно, тоже) регулярный труд. Она подразумевает довольно частое общение, как личные встречи, так и переписки\звонки. Иногда необходимо отставить на второй план свои желания, события своей жизни, желание ими поделиться и целиком и полностью предоставить плечо поддержки, если у друга проблемы и ему нужно выговориться, например. Предоставлять помощь в каких-то вопросах и ситуациях. Все это я к чему. Такая дружба намного более энергозатратна по сравнению с приятельскими отношениями в компании по интересам, где все собрались, чтобы весело провести время и забыть друг о друге до следующей встречи. Я бы хотела возможно завести еще одного близкого друга, но в условиях моей жизни, где необходимо выделять время на работу, свои хобби и увлечения, домашние дела и, конечно же ,тех близких друзей, которые у меня уже есть, я просто не могу себе этого позволить) у меня не хватит ни времени, ни эмоционального ресурса, чтобы вкладываться в еще одни близкие отношения. Поэтому друзья-приятели по интересам выглядят как более приоритетный вариант взаимодействия. А подруга, с которой я дружу со школы и молодой человек являются теми самыми близкими друзьями, которым я по возможности отдаю 100% своего внимания. В детстве и юности мне было намного проще заводить друзей именно по причине наличия огромного количества времени и ресурса.

[alinea]

честно говоря на мой вкус все довольно просто - это как с любыми отношениями по любви. Любовь должна быть, то есть банально между людьми должна быть химия, пускай даже платоническая, из общих интересов, мнений и прочего - просто это именно химия. А уже потом работа. То есть при наличии химии и отсутствии работы близкая дружба может и не сложиться, но вот при наличии работы и отсутствии химии дружба близкая сложится только в условиях, которые вынуждают вас прям быть вместе, а обычно так не бываетю

[x Lenore x]

Я нашла внезапно двух близких подруг по интересам в 25.
Недавно (почти 30) думала поискать еще именно подруг, поняла, что ресурса на еще близкие отношения у меня нет, есть вот эти двое и самая близкая подруга, с которой мы с 15-16 лет.

Немного неясен ваш, ТС, пассаж про сначала близость, потом интерес - это как? Сначала решим делиться секретами и приезжать в ночи помогать, а потом только поинтересуемся, есть ли общие интересы?

Насчет через хобби искать, это в любом случае по началу будут приятели-знакомые (таких людей в жизни тоже важно иметь), а в процессе, возможно, сложится более близкое общение.

Тут как с партнером, расширять воронку новых людей, кто-то возможно станет ближе, кто-то нет.

[Филлис]

Ну, если партнёра для супружества можно найти в любом возрасте, то и близкий друг/подруга может встретиться и в детском саду, и в пенсионном фонде. Другой вопрос, что людям всё меньше хочется тратить эмоциональный ресурс на чужих изначально людей, а без обоюдного вложения, причём значительного, никакой близости не будет. Я с возрастом от имеющихся друзей всё более дистанцируюсь в приятельство, у меня нет сил на чужие эмоции, особенно на негатив. И ловлю себя на мысли, что и о своих проблемах не хочу ничего рассказывать, "делиться", так сказать. Не хочу ещё раз всё проживать и выслушивать даже самые искренние сочувствия. Может, возраст, но думаю, я не одна такая. Поэтому всё с вами нормально, просто, видимо, не находится человека с подобным стремлением к близости.

[Anna Rashell]

у меня есть друзья со школы - мы действительно можем пообщаться как ни в чем не бывало, даже после того, как не виделись два года (разные города и даже страны проживания) но мы не переписываемся ежедневно и иногда даже ежемесячно, про что-то случившееся я уже не побегу к ним рассказывать.

есть подруги из универа (ну да, ты начинаешь общаться по учебе, постепенно узнаёшь человека всё глубже и глубже и вы становитесь близки).

есть друзья с разных работ (достаточно приличное время после каждой работы я уходила с 1-2 подругами, с которыми продолжала (и продолжаю) общаться, даже если они не становились прям лучшими подругами, это была достаточно близкая дружба. с кем-то в итоге разошлись пути (территориально, финансово, по интересам) и это ок, с кем-то до сих пор общаемся.

во время удалёнки такого близкого друга тяжело завести, просто знакомые, которые могут попиздеть на созвоне не о работе. Для меня именно длительное нахождение в одной комнате решает, ты типа бурчишь на какие-то вещи, видишь реакции человека, и т.д. Для меня важно слегка очароваться человеком (тогда мне хочется и ещё пообщаться, и услышать мысли на разные темы, а если мышление/отношение к вещам и тд совпадает, потом уже просто не оторваться). Но да, поначалу это некоторые усилия. типа предложить встретиться. написать, спросить как дела. рассказать что-то о себе.

Я помню, как на последнюю работу устраивалась, и там постоянно народ собирался на настолки. а я смотрю и думаю, вам делать что ли больше нечего, ещё после работы сидеть в настолки играть. можно же со своими друзьями поиграть дома, чо с коллегами-то делать) через три года приезжала тупо ради настолок, почти что против своей воли)))

по факту прям ежедневно я общаюсь с одной подругой (с общаги) и с братом, с остальными периодически, у меня может быть какое-то событие, которым логично поделиться с конкретным другом (условно, я поставила раздельные урны дома и обсужу это с подругами, которые угорают по экологии, а не с теми, кому похер), и вот подруге и брату я расскажу все что угодно и послушаю тоже.

имхо это дело привычки реально, с кем чаще общаешься (если изначально совпали) на того и не насрать потом) просто с ничего частое общение не организовать, поэтому надо идти в один офис, или в какое-то многочасовое хобби где не так много людей и они не особо часто меняются, тогда может получиться зацепиться, привыкнуть и другу привыкнуть тоже) потому что реально, Если мне сейчас начнёт кто-то написывать про все свои дела, например, а я просто один раз обсудила чо-как, я не обрадуюсь и не отвечу взаимностью, скорее всего))

[Мюнхлер]

Я бы сформулировала так - чем ближе отношения, тем больше реакции партнёра на твои события в жизни похожи на твои собственные.

ну так друг, каким бы он не был близким, не партнер же.
может, вам сложно найти эту близость в дружбе, потому что вы ожидаете от людей вклад близкий к вкладу в романтические отношения (без романтики, конечно же), а далеко не все готовы отдавать столько себя, потому что дружба это все же про другое.

[queenarizona]

Имхо, чтобы найти близких друзей во взрослом возрасте это прям звезды должны сойтись. У меня все близкие друзья с универа и фандомной движухи, ну и муж мой, то есть с самой близкой подругой мы 13 лет знакомы, прошли кучу совместного опыта, и крутого, и отвратительного, я с трудом представляю такого уровня близости с кем-то, кого я встретила вчера.

Ну и соглашусь, дружба требует много времени и вовлечения, и одно дело когда нет семьи, а если она есть, то основная часть идет туда, и на поддержание сил хватает, а на создание новой глубокой связи - ну вообще нет. .

[misamisa]

x Lenore x,

пассаж про сначала близость, потом интерес - это как? Сначала решим делиться секретами и приезжать в ночи помогать, а потом только поинтересуемся, есть ли общие интересы?

Нет. Пример: у меня когда-то была близкая подруга, и я только через три года дружбы узнала, что один мюзикл навсегда изменил её жизнь - по совпадению, этот же мюзикл изменил мою жизнь, но по другой причине. Такие истории в людях всегда самые интересные, и при поверхностном общении этого не узнать. Даже больше скажу - почти любой человек мне становится интересен после того, как я узнаю о нём большое количество информации. Но это физически невозможно до 10-50-100-200 часов общения. И эти условные 100 часов человек должен дать, по сути, отношениям в кредит.
Да, возможно, при первом знакомстве будут какие-то поверхностные интересы, типа "как бы мы хотели проводить время вместе". Но это ж не близость, это приятельство.
И уж тем более если речь идёт про какие-то совместные шутки, пережитый опыт и т.д. Это же даже в литературе очень распространённый троп: нас сблизили совместные передряги. А в реальной жизни никто не убегает из тюрьмы вдвоём, это нужно себя волей удерживать в отношениях.

Мюнхлер,

вам сложно найти эту близость в дружбе, потому что вы ожидаете от людей вклад близкий к вкладу в романтические отношения (без романтики, конечно же), а далеко не все готовы отдавать столько себя, потому что дружба это все же про другое

Близость это близость, вне зависимости от типа отношений. Тип отношений меняет только тип транзакций, с романтическим партнёром мы условно будем заниматься сексом, а с друзьями нет.
Так что скорее не соглашусь с вами. Практически каждый человек, которого я знаю, имеет хотя бы одного-двух близких друзей на примерно том уровне близости, которого мне бы хотелось (вон, полный тред таких людей). Проблема в том, что это уже давно устоявшиеся дружбы, а вот искать близкую дружбу как будто никто не ищет.

[Rassda]

Вы пытаетесь опереться на кого-то. Во взрослой жизни эту функцию выполняют не друзья, а семья и/либо муж. Ищите не там.

[Брюн]

Ну вот у меня есть самая-самая близкая подруга, с которой мы на связи 24/7 (вместе чуть не с рождения); две просто близкие подруги (со школы), у которых тоже есть по самой-самой близкой подруге; подруга (с дачи, из детства тоже), на которую уже не хватает ресурса, и мы не виделись с осени; близкий друг (с универа); друг, с которым любовь (с работы); близкий друг (с универа), на которого у меня уже не хватает сил и времени, и ещё пара мальчишек (с работы), с которыми мы уже миллион лет не общались, потому что сука нечем уже, но дистанция всё равно остаётся минимальной и подразумевает общение на всякие интимные эмоциональные темы, когда оно всё-таки соизволяет состояться.
Когда хотя бы трое из них пишут мне одновременно, я уже начинаю визжать и лезть на ближайшую сосну, потому что перебор. Я интроверт ещё жуткий.
Поэтому новых друзей я уже не завожу, хотя рядом куча классного народу, с которым потенциально я с удовольствием бы дружила, но свободных мощностей во мне просто уже не осталось.
Может, вам такие же люди попадаются просто? Они бы и рады, но у них всё есть, и им хватает.

Вообще у тех, кто умеет в близкие отношения, обычно уже куча готовых близких отношений. Нужно их вылавливать как-то в те промежутки, когда кто-то у них куда-то делся по каким-то причинам - уехал из страны, упал в любовь, только что родил троих детей. Тогда можно занять чьё-то место. )
Или сходиться с кем-то, кто в близкие отношения не очень умеет и по ним тоскует, но такой человек будет об вас учиться, а это не всегда легко и приятно.

[SevernayaKarolina]

То есть я не могу сказать человеку "ты мне нравишься, давай работать над отношениями", потому что это должно быть что-то спонтанное?!

ну вообще да, дружба так не работает, иначе найти друзей было бы проще) Это ж не деловое партнерство)

[eva_dallas]

SevernayaKarolina, ++++ у меня также

[Брюн]

misamisa

Даже больше скажу - почти любой человек мне становится интересен после того, как я узнаю о нём большое количество информации. Но это физически невозможно до 10-50-100-200 часов общения. И эти условные 100 часов человек должен дать, по сути, отношениям в кредит.
<...> это нужно себя волей удерживать в отношениях.

Вот мне кажется, вы правы в том, что нужно много часов общения, но не правы в том, что это надо как-то усилием воли делать в кредит. Обычно процесс набора нужных часов общения как раз и решается совместным регулярным пребыванием в одном помещении за общим занятием, причём сразу с несколькими людьми, из которых вы уже потом выбираете наиболее симпатичного и заинтересованного. Поэтому все и говорят про социальные хобби. То есть сначала вы узнаете группу людей ближе, параллельно занимаясь чем-то интересным, чтоб не приходилось себя именно что силой воли удерживать и давать кредиты, и только потом уже с кем-то из них сходитесь ближе, потому что вам уже обоим этого хочется.

[Ferry]

Знаете, почему еще самые крепкие дружбы родом из юности? Потому что не бывает дружбы без конфликтов. И если в юности у вас есть ресурс и гибкость для их преодоления и подстройки к человеку, то когда вам 30 и больше, вам уже проще разойтись. 

[_Les_]

Я ужасный интроверт вплоть до социофобии. Я даже потеряла единственную подругу детства. Но в любом случае, с моей точки зрения это выглядит так, что 1) дружба во взрослом возрасте заменяется семьей; 2) чувство дружественности у меня в принципе есть только к людям, с кем я вместе училась в школе/вузе, всё, что было после - временные приятельства, обусловленные общей работой/учебой.
Но я и не умела никогда так дружить, как это часто понимают, типа, делиться сердечными делами, рыдать на плече, пойти напиться и песни орать (в хорошем смысле)))). Мне это в принципе чуждо и непонятно.

[hey, liar!]

Может что-то неприятное скажу, но вот от текста и от ваших ответов в треде ощущение, что вы очень стремитесь в созависимость, а не в дружбу 

[podbelochka]

29 лет, близких друзей 1 шт, он же по совместительству партнёр по романтическим отношениям. Больше не тяну.
Иногда думаю, что было бы клёво иметь каких-то людей по интересам, настолочки там или ещё чего, но они же не будут по моему свистку появляться и исчезать, мне ведь тоже надо будет вкладываться в эти отношения, я не смогу просто отключить их, как надоевшую игру. Это сложно, это не стоит удовольствия от общих интересов. Обхожусь собой, со мной мне хорошо.

А вы как представляете вашу идеальную дружбу? Про сопереживание я поняла, а ещё? Как проводить время?

[Мюнхлер]

Может что-то неприятное скажу, но вот от текста и от ваших ответов в треде ощущение, что вы очень стремитесь в созависимость, а не в дружбу 
+1