[jesuisantoine]

Двушки

У кого был опыт пересмотра своих стандартов (в сторону понижения) потенциального партнера?

Я раньше была уверена, что мне нужна прямо любовь-любовь, и чтобы человек был красивый-глаз не отвести, и чтобы ухаживал красиво, и всё такое. И какая-нибудь работа креативная и высокооплачиваемая, чтобы мы вместе такие ходили роскошные по коворкингам с макбуками

В итоге все красивые и креативные, которые цитировали Есенина, приезжали со вкусной едой среди ночи и т.д. оказывались наглухо ебанутыми, и были у нас красивые эмоциональные качели, а будущего не было. Самый богатый, который роскошнее всего ухаживал, оказался вообще абьюзером ебаным с отбитой семейкой. И вот сейчас мне за тридцать, и как-то вообще поебать на Есенина и креативность, можно просто стабильности, покоя и возможности вместе взять ипотеку, потому что мотаться по съемным углам надоело. Еще читала какую-то статью про культ романтической любви, который нас везде окружает - в кино и книгах, и задумалась, что в юности была тупо УВЕРЕНА, что у меня случится Любовь всей жизни, когда я красиво уроню книги в кафе или там наши глаза встретятся на свадьбе общих друзей...Но вот что-то за 15 лет относительно активной личной жизни такого не произошло вообще ни разу. Ну то есть, знакомства происходили, но любви всей жизни не происходило

И вот сейчас я в шаге от того чтобы в первый раз заводя отношения ориентироваться не на эмоции, а на разум. Есть очень хороший давний друг, примерно год как не в отношениях, и что-то на днях мне ударила в голову мысль "так вот же она стабильность и спокойствие, к тому же классное чувство юмора и мне с ним здорово, десять лет дружим. Ну да, он не похож на Дамиано Дэвида, и не шарит в артхаусном кино, потому что технарь, но типа НОРМ". Я сделала первый шаг, и он ответил, скоро второе свидание))

И с одной стороны все вообще супер и я даже удивилась как это оказалось легко
С другой - где-то внутри меня в агонии бьется вот эта мечта про Великую Любовь за углом

Несколько лет назад я думала про то, что, а может, включить мозг, а не эмоции. Но подумала "да не, хуйня", потому что вот я начну отношения с кем-то просто приятным и хорошим, а потом спустя год встречу партнера своей мечты, и буду либо мучиться, либо сукой, которая бросит приятного и хорошего. Но ни мечты так и не состоялось, ни и на красивые глаза больше не поведусь

Извините за простыню, обсудить особо не с кем больше. Но любые мысли по теме буду рада увидеть

@темы: Отношения с любимым\ой, Мужчины: обсуждение, Мужчины: отношения

Comments

[ЗАЙЧИШКА]

Имхо, с возрастом обычно требования возрастают, и это нормально. А мозг и сердце вполне могут существовать в гармонии. Мне в 17 лет было прикольно гулять с мальчиком-музыкантом, писавшим стихи. Сейчас это вызывает рвотные позывы. К 25 мне было важно, чтобы рядом был надёжный человек, совпадающий со мной по взглядам на жизнь и в идеале увлечениям и вкусам. Внешность, конечно важна, но не настолько как казалось в юном возрасте. Просто с возрастом ваши взгляды на жизнь и будущее меняются, это нормально)

[wine_trying]

Друг, которого хорошо знаешь как человека и все нравится - самый правильный выбор для уютного брака на всю жизнь.
Через 20 лет не особо важна будет исходная внешность(все мы меняемся), а схожесть взглядов и интересов будет важнее и важнее

[Rassda]

я не увидела в вашем рассказе понижения и пересмотра стандартов. Тут про другое, как искать партнера

Вообще нормально, если в 20-30 лет страсть и гормоны, а после 30 спокойное узнавание друг друга. Многие психологи вообще говорят, что если у вас при первой встрече от партнера снесло крышу, то бегите - он попал в вашу психотравму.

Я спокойно хожу на свидания, где общаюсь. А потом страсть приходит, либо нет. Вот если не пришла, тогда да, отношения не получатся.

Кстати, в ютубе очень много на эту тему. Конкретно сейчас смотрю Аллу Касаткину

[Mughi]

возможность вместе взять ипотеку супротив Есенина - это не понижение, а повышение планки.
ваши вкусы поменялись. Есенина с шалашом вам не достаточно.

[Vesta Bee]

Главное чтобы этот "НОРМ" не вызывал отвращения физически и интим не превратился в пытку.

[Kerry Qage]

Может не совсем то, но расскажу про себя, возможно кому-то поможет не опустить руки.))

моя простыня

Я тоже всю жизнь мечтала о большой и великой, окружающие говорили, что я наивная, бери чё дают, так вообще одна навсегда останешься, хватит нос воротить и тд и тп
А я так не могла, да и будучи интровертом, просто не хочу тратить время на тех, кто мне сразу не интересен. Плюс у меня всегда были в голове стандарты и идеал во внешности (красивые, высокие (что это за мужчина ниже 176?)), худые брюнеты примерно как на вашей аватарке)), то есть на других я даже не смотрела. Плюс ЧЮ, характер, хорошая работа, желательно схожая с моей сферой, интеллект, минимальная разница в возрасте.
И вот встретила я свою первую любовь (да ещё и с первого взгляда), полностью соответствующую описанию. И всё было так круто, такие сильные чувства, страсть и тп, а потом..в общем, он оказался не очень хорошим человеком. Разрыв тех отношений вогнал меня в долгую депрессию, только спустя год-полтора я смогла отпустить ситуацию и зажила счастливо. Много путешествовала, занималась с собой, кайфовала и наслаждалась жизнью. Ну и как-то в отпуске я встретила его: блондин с меня ростом, круглолицый с веснушками, супер накачанный, слишком формально одетый для бара и с постоянной улыбкой на лице. Короче, совсем не мой типаж. И он мне вообще сначала не понравился, я на него даже не смотрела (мне понравился его друг моего типажа), а потом мы как-то начали общаться, совершенно непринуждённо и без каких-то игр, без раздумий и неожиданностей, мы просто постепенно сошлись во всём и не было мыслей, что мы можем быть не вместе. Он самый добрый, смешной, умный и красивый в мире, и я теперь понимаю что всё не зря.))

При этом я могу сказать все мои подруги замужем и многие из них на самом деле не выходили замуж по большой любви, они выходили за хороших надёжных парней, но сейчас я вижу как выросла их любовь в кайфовых гармоничных отношениях, при заботе и взаимоуважении

[Альта А.]

Я тоже увидела не понижение стандартов, а пересмотр. Звучит, как будто раньше был важен статус и внешность, обложка, короче, а теперь надёжный партнер. 
На мой взгляд, это даже повышение. 
Стилист, в конце концов, способен любого сделать красавцем. 

Я в юности так тоже мечтала о любви с длинноволосым рокером, но ничуть не разочаровалась в муже

[Kerry Qage]

К 25 мне было важно, чтобы рядом был надёжный человек, совпадающий со мной по взглядам на жизнь и в идеале увлечениям и вкусам.

Друг, которого хорошо знаешь как человека и все нравится - самый правильный выбор для уютного брака на всю жизнь.

Вообще нормально, если в 20-30 лет страсть и гормоны, а после 30 спокойное узнавание друг друга. Многие психологи вообще говорят, что если у вас при первой встрече от партнера снесло крышу, то бегите - он попал в вашу психотравму.

очень сильно плюсую

[Mrs Freeman]

Я вот ждала в юности любовь с бабочками в животе и всё такое, чтобы как в кино
В итоге выбрала больше разумом
И сейчас у нас любовь, но не такая, как я представляла.. Не обжигающая, а согревающая. Не взрывная, а со спокойной уверенностью
10 лет вместе. Любовь только стала крепче)) и при совместной жизни, а особенно в декрете, важны приземленные качества - адекватность, надёжность, бытовая самостоятельность

[oye mar]

Раньше вам была нужна картинка, а теперь захотелось чего-то существенного. Это не понижение, это рост)

А так любого парня можно причепурить и в коворкинг посадить, не в этом же дело)

Вообще понимаю вашу фиксацию на романтической мечте, И ЧТОБ КАК В КИНО. С опытом реальных отношений это проходит, главное не обманывать себя (ни случайно, ни нарочно).

[alinea]

да, я переживала подобное в юности, сейчас вот уже десять лет счастлива замужем не за супер богатым красавцем. Вот так же пересмотрела какие-то свои мечты и стандарты, да. И да, любовь, не обжигающая, но согревающая. Обжигающую любовь я тоже переживала, но я настолько с ней была измучена и истощена, что ну ево накуй. Ну и плюс да, я не уверена, что это понижение, пмм это просто пересмотр.

[Бумажная Луна]

Мои умные подруги ещё с 16 ти лет руководствовались исключительно разумом, выбирали, скажем, так потенциальных партнёров исключительно по их душевным, человеческим качествам, тогда как я гонялась за роковыми красавцами. Помню, как увидела нового молодого человека одной моей подруги и была в шоке. Это был вылитый Валуев, а она такая милая красивая, умная, а он едва мог два слова выговорить. Я была в шоке, она же мне заявила, что ничего я не понимаю, а он добрый. В итоге она уже 20 лет за ним счастливо замужем. 

[kamnelomka]

И с одной стороны все вообще супер и я даже удивилась как это оказалось легко
С другой - где-то внутри меня в агонии бьется вот эта мечта про Великую Любовь за углом

Со спутником жизни и должно быть легко и просто, вам же вместе столько всего переживать предстоит, и болезни, и в горе и в радости и пр. (Ну, теоретически, если взять будущие 50-70 лет, не всегда ведь жизнь бывает праздником). Все эти возвышенные быстро сдристнут от любых проблем, они слишком себя любят. А вот такие надёжные, спокойные и останутся, и будут тащить, и быть каменной стеной.

А бабочки в животе организм включает, когда тревожится. Когда видит опасного самца и инстинктивно вроде как и тянет его к явной альфе, но и страшно. На бабочек не стоит ориентироваться. Они не возникают, если человек чувствует себя в полной безопасности. А именно таким и должен быть спутник жизни - абсолютно безопасным.

[Anna Rashell]

кажется тут только методом проб и ошибок можно проверить, что вообще-то важно, а что ну как бы чисто детские мечты и похер

например, я встречалась с чуваком неспортивным, хотя до этого думала, что вообще ни-ни - и действительно, вроде и можно было отвлечься, но всё же чувствовать его живот мне было скорее неприятно, чем приятно, и высокий рост и ещё что-то мужественное и обычно для меня секси не перевешивали, и если человек меня физически не привлекает, отношения мне с ним не построить.

а допустим встречаюсь с чуваком немного сутулым, и замечала это только первые 2 свидания, и сейчас иногда на фото, в целом абсолютно похер)

или думала что буду только с блондинами встречаться, но)))

знаю несколько историй, когда девушки встречались с друзьями, которые до этого не привлекали, потому что по остальному совпадают - иногда срабатывало, иногда нет.

в целом романтика именно знакомства - это одно, потом ещё может быть много романтики, трогательных жестов, сильные чувства и т.д. ну даже в целом так взять, условная встреча в метро, когда столкнулись и всё, огонь феерия, это звучит намного круче чем какое-нибудь скучное знакомство в тиндере. но не все кто в тиндере познакомились сошлись только потому, что больше не с кем и исключительно по разумным причинам)

но учесть какие-то факторы типа доступности чувака для совместной ипотеки имхо не грех)

[!Маргарита]

У меня после каждого бойфренда шли пересмотры требований к потенциальному партнёру, в итоге до сих пор ни в одних отношениях не была полностью удовлетворена / счастлива.
Когда начинала, будучи второкурсницей журфака, встречаться с первым парнем, думала, что ах как хорошо, что у нас совпадают интересы, мы вместе читаем, ходим в театр, говорим на разных языках, он понимает мои цитаты из антички, мимими... оказалось - нарцисс и маменькин сынок.
Следующий был из немного другой области, но хер не стоял.
У третьего хер стоял и общего было ноль. Разные приоритеты в жизни, мне он казался тупым, приземлённым и зацикленным на внешних атрибутах лакшери-жизни. Ещё у него были зависимости. Короче долго мы не протрахались, а это было единственное, что нас объединяло.
Потом несколько лет была пауза в отношениях, и стандарты понизились до плинтусов, в итоге был мужик без образования и работы, деревенский парень, без амбиций, с ментальными проблемами. Подумала - ну ладно, главное шоб меня любил. Изменил мне в самый тяжёлый момент жизни с девушкой, которая была такая же как он
Теперь у меня нет мужика и я считаю, что лучше так, чем с херовым каким-нибудь. Идеального рецепта "запросов" у меня нет, но честно говоря безработные, зависимые, проблемные, неинтересные - сразу биг но-но. Скажем так, жизнь в отношениях должна становиться проще, лучше и радостнее, чем в одиночестве. А если происходит наоборот, то нахуа.

[girl_hot]

поменялись


Про парней только с 20 лет начала задумываться и исключительно в разрезе раз и навсегда большая чистая любовь.
раньше не рассматривала парней, которые откашивали от армии и которые пьют/курят иногда.
1й (2013-2016г) был парень красавчик-высокий-спортсмен без вредных привычек с рельефным кубико-прессом и широкими плечами, которые дарил шикарные букеты и носил на руках, а потом как последняя сцука устраивал эмоциональные качели/гнобил морально/использовал и кинул - я подумала, то, что человек служил не обязательно равно адекватности, то, что человек может выпить/покурить - тоже не гарант отбитости (хотя сама не пью/не курю/не употребляю и слежу за спортивной формой и такого же хотелось человека).

А так особо никаких прям требований не было кроме: без вредных привычек/зависимостей + служивший в армии(значит может быть ответственным думала) + спортивным (чтоб эстетично выглядело тело) + симпатичный+наличие высшего образования.
А потом после 2017 сократился список пожеланий: без зависимостей + симпатичный + с высшим образованием.
Вот сейчас 2й с 2017-наст время

[нож.]

стандарты в целом не менялись, но они никогда у меня не были заоблачными, ну точнее как — мне принципиальны определенные вещи, и если в этих вещах человек меня устраивает, то на другие вещи я могу забить/сделать скидку.
- человек не обязан дохуя зарабатывать или иметь престижное образование и профессию, но он должен уметь обеспечивать себя самого и это должен быть примерно тот же уровень, к которому привыкла я
- не обязательно быть красивым, я вообще красавчиков не люблю, но вот обаяние и харизма — это маст
- профессором по Есенину или искусству позднего Ренессанса быть необязательно, но если человек глупый и абсолютно неначитанный — нам будет скучно вместе
- спокойно отношусь к проблемам с менталкой и зависимостям в некритической форме (если человек остается социально функциональным, то это его дело)
- что супер важно: адекватные моим этические и политические взгляды (никакой гомофобии, патриархата, ватничества и прочего мракобесия не приемлю), честность, доверие, уважение. мне должно быть комфортно с человеком в режиме 24/7, таких людей ОЧЕНЬ мало, я обычно быстро устаю от чужого присутствия. хороший секс и умение выдерживать договоренности о формате отношений (если мы договорились о моногамии, значит это моногамия, а не измены за спиной). любовь тоже мне очень важна, каждый для себя определяет сам, насколько сильные чувства ему ок, но вообще без них, на одном лишь партнерском расчете, когда от человека ничего не екает и он по сути не возбуждает, я бы романтические отношения и в дальнейшем семью строить не стала

[Dragons Wraith]

Я перестала верить в любовь. Всякий раз, когда были сильные безумные чувства к кому-то, они были невзаимные и, скорее всего, потому и были такие сильные.

Сейчас у меня совершенно невдохновляющие отношения. Партнёр перманентно в депрессии, у меня ощущение в целом одиночества. Но зато не арбузер и контролёр-манипулятор.

[Muvi]

Тоже не кажется то, что вы описали, каким-то понижением. Скорее, взрослением, были более инфантильные критерии, появились более взрослые и человеческие.
Ну я прям максимально далека от мнения, что эмоциональные качели и попадания по психотравмам - это великая любовь. Это скорее химическая зависимость)

[BecHa]

Я в какой-то момент убрала два пункта из своего списка: высокий рост (я сама 185, но решила, пусть будет ниже, какая разница, долой комплексы!) и наличие волос на голове, но при этом в списке остались гораздо более важные характеристики: доброта, чувство юмора, любовь к животным и детям, ум, любимая работа, которая приносит стабильный доход, и, наконец, более сильный, чем у меня характер. 
Как только я всё четко сформулировала, рядом появился нужный человек, как оказалось, общие взгляды и ценности очень помогают координированно воспитывать нашу дочь.

[~Rumina~]

А почемы Вы считаете вообще, что "красивый глаз не оторвать", "романтично ухаживает", "имеет креативную работу", это какие-то хорошие и высокие стандарты?
Высокие стандарты это найти адеквата без говна в голове, который будет с удовольствием ездить к Вашей маме по выходным и не сбежит при первых трудностях.

Ну и почему Вы считаете, что это не великая любовь и не как в кино? Кто вообще решает, что такое великая любовь? И к тому же есть же много фильмов, где друзья внезапно решали встречаться и в итоге это были самые лучшие и крепкие отношения.
Вы загоняетесь, потому что придумали себе какую-то нереалистичную вселенную, а оказалось, что может быть по-другому. Но по-другому не значит хуже

[Райанн]

И с одной стороны все вообще супер и я даже удивилась как это оказалось легко
С другой - где-то внутри меня в агонии бьется вот эта мечта про Великую Любовь за углом

Тут как бы вопрос из разряда "вам шашечки или ехать?")
В романтичном кино всё красиво, эмоционально ярко. Красивые переживания и красивые сцены. Другой вопрос, что это в кино хорошо, а в жизни - как вы описали, красиво, но с нюансом.
Если хочется и дальше интересных историй - то это стремиться к киношной любви. Если хочется счастливой личной жизнь - забить на кино абсолютно и полностью.

Лично моё восприятие: меня еще с подросткового возраста напрягали вот эти глянцево романтишно красивые люди, которые все возвышенные "роскошные по коворкингам с макбуками", потому что это картинка. Люди тратят силы на идеальную картинку, но в реальности то все не идеальные. И люди очень милые в своей неидеальности))

[Убийца матрешек]

так-то даже если вы прочитаете истории двадцати людей с джастика, ваша ситуация останется только вашей ситуацией
может быть, вы потихоньку влюбитесь в партнера и года через три дойдете до бабочек в животе
а, может, через год внезапно проснетесь посреди ночи и подумаете "боже, что я вообще делаю рядом с этим человеком, пока настоящая жизнь проходит где-то там, мимо меня"
в принципе, ничто же вам не мешает попробовать побыть с ним и посмотреть, что получится
главное, сразу двойню не заводите, погодите пару лет хотя бы, прислушайтесь за это время, реально ли оно вам надо или "уж лучше будь один, чем вместе с кем попало"

[orosan]

Тоже не поняла, где у вас понижение, просто поменяли модель. Вообще модели романтической любви до какого-то там века и не существовало. А сейчас она везде.

Вот меня очень напрягает красивое-креативное, приехать среди ночи с суши, цветы охапками, "люблю-трамвай куплю" с первых встреч, сразу включается режим подозреваки. Начинаю выискивать недостатки и подводные камни — в честь чего такое. Романтические фильмы смотрю с удовольствием и скепсисом вместе с этим. Улыбнула идея "романтики" в сериале "Ты", где весь из себя принц с романтическими жестами на самом деле маньяк, ахаха. И он постоянно искал и находил "любовь всей жизни", а всякий раз это оказывалась не любовь всей жизни в итоге, и он избавлялся от неё.

Но через "голову" полностью тоже не получается, поэтому огребаю. Наверное, через "голову" и правильнее для крепких комфортных отношений.
Про себя поняла, что мне очень нужна "химия", физическая в том числе, без неё не могу. Физическое влечение и сексуальная совместимость. Без совместимости пробовала, просто выкинула несколько лет. Если меня не тащит, и я без энтузиазма ложусь в одну кровать с человеком, это может быть только дружба.
И мне важно не быть прям мамой в отношениях (а это значит, что чел должен быть одного уровня со мной во многих смыслах и способен позаботиться о себе). Эмоционально я могу быть мамой, а вот физически и корм в рот носить — не.

Но это было непонятно без каких-то предыдущих отношений. И после каждых отношений модель перестраивается: вот это точно нет, вот это я могу терпеть (хотя это и плохо — и это повод задуматься), вот это мне надо, это нет. Это нормально, что мы меняем стандарты/модели.

[Alassien]

Вообще-то у многих Великая Любовь вырастает из долгой дружбы, а не случается с первого взгляда. Может, вы будете тоже из таких.

[podbelochka]

А вы прокрутите в голове, прикиньте, что в фильмах после красивой свадьбы-то бывает с этими вашими великими любовями) когда один из партнёров болеет, а второй только Есенина хочет читать
Я в принципе с детства была уверена, что меня точно никто не полюбит, так что не строила образ партнёра. Были какие-то критерии внешности, но так, на позырить. С возрастом разве что помимо красивой (или не оч) картинки вижу предполагаемые скелеты в шкафу и неудобства в плане общего быта, прикидываю, откуда и когда полезут тараканы.

[Киллери]

Секрет в том, что в кино нам показвают отдельные сцены. И отдельные сцены в нашей жизни вполне могут быть в таком кино, и все вокруг уписаются от восторга. Вопрос только в том, что в 99% остальных моментов, ведь жизнь - не полтора часа экранного времени. 

[Зело]

Два наиболее вероятных сценария:
1. Вы в него влюбитесь. Тоже острый романтический сюжет из фанфиков: от друзей к любовникам.
2. Вам будет не о чем с ним «говорить» в постели. Ну и ничего хорошего не выйдет.

«Подвигаться», имхо, можно по параметрам любым, кроме сексуальной привлекательности партнера. А привлекательность, «химия» - ящик с сюрпризом.

[Ilvolover]

У меня со временем упали "хотелки" во внешности. Они никогда не были заоблачными, но были определенные симпатичные мне типажи. Сейчас принципиальных вещей осталось совсем немного, а в остальном все отдаю на откуп ощущениям, ок или не ок.
В остальном "стандарты" скорее просто меняются под влиянием времени и опыта прошлых отношений

Насчет вашей ситуации - имхо, важно только, чтобы стабильность и спокойствие не превратились в скуку и болото. Чтобы было интересно и кайфово вместе, а не смертельно тоскливо, несмотря на то, что все вроде бы хорошо.

В моих недавно завершившихся отношениях со временем стало так тоскливо. И разорвать их было сложно, ведь "все вроде бы хорошо" и как друг человек по-прежнему прекрасен и полностью устраивает

Я считаю, что Великую Любовь мы строим сами постепенно. И что руководствоваться разумом очень полезно. Последний раз, когда я ориентировалась чисто на чувства, это закончилось годом эмоциональных качелей. Нахер надо, больше никогда

Удачи вам и любви)

[Lisandra de Lioncourt]

Про себя поняла, что мне очень нужна "химия", физическая в том числе, без неё не могу. Физическое влечение и сексуальная совместимость

 
Пришла сказать, а уже сказали.
Если этот ваш друг помимо прочего вызывает у вас хоть какое желание - пробуйте. Если через "не могу" и "надо бы, потому что хороший", то не парьте мозг ни себе ни парню.
К слову, по моему опыту, технари и айтишники самые классные ребята в общении. Они много всего знают, но не умничают и не занудствуют. На разные темы поддержат и им дофига всего интересно. У них будто мозг открыт и свободен от каких-то стереотипов.