Как пережить потерю мужа

[Takishima Mitsuki]

Джаст поддерживающий, дайте мне пожалуйста историй, когда жизнь вдовы с детьми не заканчивалась после смерти мужа.
Дано: мне 33, двое детей 13 и 7 лет. Муж скоропостижно скончался. Самый любимый и самый лучший в мире мужчина, с которым мы любили друг друга безгранично и самозабвенно все то время, что были вместе.
Ну с бытом понятно всё: жизнь перестраивается. Но как жить без любимого мужчины? Зная, что он никогда не позвонит, не напишет, не обнимет, не улыбнётся мне...

@темы: Семья: семейная жизнь, Семья: вопросы/советы/обсуждения

Comments

[irene.jay]

Я не знаю, как это пережить - разве что к психологу обратиться, который в числе прочего на работе с утратой специализируется, зашла просто сказать, что я очень-очень вам сочувствую. Примите мои соболезнования.

[tatsu]

Я очень вам сочувствую.
Горевать, горевать сколько хватит сил. Плакать, разговаривать.

[navigator.]

У меня подруга. Муж умер скоропостижно в 26 или 28 лет, точно не помню. Она осталась с сыном 3 или 4 лет. По её рассказам это был "самый лучший муж на свете" (мы познакомились позже этого через год).  Где-то через 3-4 года она вообще в принципе стала "не отгонять от себя мужчин". Долго жила сама с сыном, потом через лет 10 почти, снова вышла замуж. Сейчас новой семьёй живут.

[ЗАЙЧИШКА]

Можно просто вас обнять?
И да, психолог это хороший вариант.

[[Vassilyi]]

Соболезную вам, это невероятное горе. И его, как ни крути, придется отгоревать, с поддержкой психолога будет проще. Пожалуйста, обратитесь к специалисту.

Из историй у меня только шапочная знакомая, осталась вдовой в 35. Ничто не предвещало, муж пришел с работы, она готовила ужин... Вдруг ему стало плохо и он умер.
Двое детей, она не работала никогда, дохода ноль. Говорит, что было ужасно, но ради детей она тащила себя из тьмы, устроилась на работу, стала водить машину, как-то потихоньку жить. Мы познакомились в поезде, она ехала к пластическому хирургу, делать грудь. Сказала, что очень хотела при жизни мужа, а он поддерживал эту мечту, подарил ей деньги. И есть куда их потратить, конечно, но она знает, что он бы хотел, чтобы она исполнила мечту. Поэтому в память о нем она едет.
Очень трогательная у нее история (не про грудь, а в целом), тяжелая судьба, а она невероятно сильная женщина.

Держитесь и вы, пожалуйста. Обнимаю вас

[Takishima Mitsuki]

Спасибо большое всем.
Да, я уже смотрю в сторону психолога, кажется, всё-таки надо, самой с собой сложно сейчас договориться...

navigator., спасибо, значит, где-то там в будущем всё таки возможна жизнь

[Kellaino]

Обратитесь к психологу, если есть финансовая возможность. 
И не забудьте про детей. Помогите им. Своим вниманием, поддержкой, можно тоже психолога им найти. Им сейчас тяжелее всего.

[Элин]

Лучшая подруга моей мамы стала вдовой до 30 лет, муж в бане угорел… у них была дочка.. несколько лет она горевала, потом встретила другого мужчину и вот уже больше 25 лет они вместе.

Я соболезную вашему горю, вам нужно дать время себе его прожить и помочь его прожить своим детям. Сил вам.

[alinea]

очень вам сочувствую и даже не представляю, как вы себя сейчас чувствуете.

Жизнь после точно есть и продолжается (как минимум, у вас есть дети и жизнь с ними точно должна двигаться дальше), но нужно дать себе время и не гнать себя быть "нормальной" и жить "нормальной жизнью". И еще, мне кажется, очень важно не искать мужу замену и не думать о других отношениях как о замене - его вам никто не заменит, не потому что это был ваш единственный мужчина на земле, а потому что каждый человек уникален. Важно думать о возможных новых других отношениях не как о замене, а как о чем-то совершенно другом. То есть, не пытаться закрыть то, что делал он для вас кем-то другим, просто общаться с другими людьми. Одни такие мысли уже могут мешать вам продолжать жить дальше, просто даже потому что от одного этого уже может быть больно.
По себе могу сказать (я не теряла мужа, но просто теряла близких) - нужно найти в себе все то, что человек вам дал (любовь, принятие, улыбки, какие-то слова, какой-то опыт) и понять, что даже если он ушел, вот это все осталось в вас и с вами. Меня это в свое время очень поддерживало. Не знаю, поможет ли вам, но вдруг поможет.
И - боль проходит, ощущение утраты тоже притупляется, то есть со временем вы сможете в любом случае жить дальше. У меня бабушка, отдавшая 40 лет мужу (моему дедушке) после его смерти в 72 года даже нашла себе любовника и получила вторую вышку)

[Rex_Stout]

Обнимаю вас крепко. я не теряла мужа. но потеряла маму. 
самое главное - дать себе время горевать, дать время прожить эту боль, привыкнуть к ней - она увы будет всегда. время не лечит. и... я буквально свою боль и злость выплескивала на ребенка, что не есть правильно и в какой-то момент просто отдала ее в садик (ей 3 года) и дала себе отдых и время реветь до хрипа горла. и в какой-то момент Х - все-таки пошла к психологу. одного сеанса мне было достаточно, но лишь для того, чтобы он просто подтвердил - это нормально так горевать. 

[Takishima Mitsuki]

Kellaino, дети легче всё это приняли. Мы много говорим, вспоминаем папу, конечно, записываем воспоминания для себя будущих на видео (дочка переживает, что забудет его). Сейчас я всю себя отдаю полностью детям. Хоть и гибкая у них психика, но всё равно это удар по ним.

Элин, спасибо.

alinea, я и не думаю о том, чтобы найти какую-то замену, наоборот. Больше проблема в том, чтобы двигаться дальше без него. Дети детьми, но я боюсь... потерять себя что ли. Спасибо.

Rex_Stout, да, боль будет всегда, я в общем-то головой это понимаю, мне как-то надо научиться жить без сожалений, что мы много чего не успели, что ничего совместного у нас уже не будет. Да, с психологом буду договариваться... Спасибо вам.

[Kellaino]

Takishima Mitsuki, вы молодец.
К сожалению, может казаться, что детям легче. У них психика пока более подвижная, они легче переключаются, отвлекаются, они также могут скрывать свои чувства, оберегая маму. Нисколько не хочу умалить вашу потерю, очень вам соболезную, но папа (или мама) в жизни ребенка может быть только один, спутников жизни все же несколько.
Я потеряла маму в мои 9 лет. Более-менее отошла от потери только в 35. 

[alinea]

Takishima Mitsuki, ну, я скорее на всякий случай про это проговорила, потому что многие утыкаются именно в это в последствии. Что годы проходят, начинаются какие-то отношения, а они себя за это грызут.

сколько времени у вас прошло с момента потери мужа? Как минимум год точно можно закладывать на то, что вам будет очень сложно двигаться дальше, потому что вы потеряли огромный кусок жизни, нужно, что бы он отрос снова.

[Нион]

Как пережить... не знаю, как. Мой муж умер 3 с лишним года назад, в сентябре 2020. Ковид. Ушел за 2 недели: 31 августа был здоров, 18 сентября его не стало.
Я не хочу без него, не могу без него, не могу смириться, что я теперь без него. Но знаю, что должна жить, потому что есть сын. Да, большой уже, сейчас ему 19, но даже в 19 остаться сиротой... такое себе. А уж в 16, да еще потеряв отца так внезапно, тем более... Чем меньше дети, тем, мне кажется, проще, не легче, но проще: они заставляют двигаться и жить.
Как пережить, не знаю. Орать, кричать, рыдать в голос, выговариваться подругам, если есть кому. Я просто звонила и рыдала в трубку и говорила, говорила, а подруга, спасибо ей, слушала. Дышать вполвдоха, когда накатывает боль, пережидать ее. Первый год самый тяжелый.
Еще мне помогло в какой-то момент сказать себе: он жив, но просто теперь где-то там, далеко. Он пьет кофе, слушает музыку и смеется, пишет свои любимые программы. Просто ему нельзя позвонить и написать, ну так бывает. Но он есть где-то. И рано или поздно мы встретимся.
А еще, по опыту: пытаться накапливать события и впечатления уже _одиночной_ жизни. Потому что потом, года через 2-3, они помогут оглянуться назад и понять, что жизнь не кончилась, а продолжается. И ты в ней есть.
Соболезную. Обнимаю.

[green_eyes22]

Мой муж умер 13 лет назад. Ему было 39, мне 40, нашей дочери 13.

У меня был просто какой-то ступор, я не плакала, я просто словно одеревенела, ничего не чувствовала, как вот не чувствуешь половину рта после наркоза у стоматолога.
Меня вытащила, наверное, работа - она требовала очень много сил, внимания и времени, и тогда вообще не получалось о чем-то другом думать кроме работы. И друзья. Меня не оставляли одну, звонили, разговаривали, обнимали.
С дочкой постоянно говорили о папе.

И я тоже так до конца и не осознала, что его нет. Словно он в длительной командировке, и мы когда-то обязательно встретимся.

[Takishima Mitsuki]

Kellaino, дети у психолога под контролем, я о них сразу позаботилась в этом плане, потому что за них было очень страшно. Поэтому я точно могу утверждать, что они умнички.
Обнимаю вас. Всегда очень боялась потерять маму.


alinea, совсем недавно всё случилось, ещё и месяц не прошёл...

Нион, green_eyes22, обнимаю вас, девушки... Спасибо большое, что поделились

он жив, но просто теперь где-то там, далеко. Он пьет кофе, слушает музыку и смеется, пишет свои любимые программы. Просто ему нельзя позвонить и написать, ну так бывает. Но он есть где-то. И рано или поздно мы встретимся.

Словно он в длительной командировке, и мы когда-то обязательно встретимся.

вот и я так тоже часто думаю, так проще, кажется

[Jean Sugui]

Можно я просто вас обниму. Сочувствую вашей потере.
Вам нужно сейчас сначала пройти стадию горя, потери. Плачьте, кричите, жалуйтесь, гневайтесь - что угодно, только чтобы эмоции не застаивались внутри, не гнили, не отравляли вас. Если есть возможность, идите к хорошему психологу, лучше на личные сессии, а не онлайн. Вам нужно и важно пройти все пять стадий, не застрять на какой-то одной. Сколько времени это займет - к сожалению, предсказать невозможно.
Жизнь потом есть. Это банальность, но время действительно лечит. Шрамы от потери остаются, но они перестают кровоточить и только иногда ноют на какие-то триггеры.
Единственный совет, который могу дать по инету - перенесите фокус внимания на себя, на движение в будущее все равно. Даже если сейчас это кажется вам дикостью и кощунством. Это как с кислородной маской в самолете - чтобы спасти детей, женщина должна спасти сначала себя.

[Takishima Mitsuki]

Jean Sugui, спасибо большое. Я очень стараюсь дальше жить... и верю, что потом станет легче, надо только сейчас потерпеть, найти в себе на это силы.

[alinea]

Takishima Mitsuki,

совсем недавно всё случилось, ещё и месяц не прошёл...

ох, мне жаль, обнимаю вас.
Простите за непрошеный совет - делайте сейчас как можно дел для себя и других, для детей, например. Именно дел, я сейчас не о чувствах. Дать себе отдохнуть и попереживать конечно важно (но в ограниченном периоде), но проблема таких ситуаций в том, что они лишают почвы под ногами, чувства контроля - вот был любимый близкий человек и его внезапно уже нет и никак и ничего сделать нельзя. Отсутствие чувства контроля для психики человека помимо чувства потери это одна из самых болезненных вещей, которые ведут к травме, депрессии, птср и так далее (это я сейчас очень условно и обобщенно, конечно). И лучший способ из подобных вещей выходить - через возврат контроля, а именно через дела, где вы делаете и делаете что-то конкретное. Большая часть ритуалов на этом выстроена в человеческой культуре в организации похорон, кстати.
У вас уже прошло время, но боль осталась - поэтому продолжайте делать какие-то дела, которые вам прям обязательно нужно сделать, и подключайте туда детей по возможности, с простыми четкими инструкциями что делать и как именно они помогут, если будут делать то и это. И постепенно вы начнете из этого выходить, вам будет все проще понимать как жить эту жизнь дальше.

[Takishima Mitsuki]

alinea, спасибо большое. Сейчас я всем советам рада — за всё хватаюсь, что может хоть как-то помочь.
И совет ваш очень хороший. Я инстинктивно примерно так и пытаюсь делать — всё время делаю дела, что-то, до чего не доходили руки раньше. Значит я правильно двигаюсь. Спасибо ещё раз.

[alinea]

Takishima Mitsuki, о, здорово, что вы уже начали, это очень спасает, нас вытащило очень сильно) если хотите, начинайте подключать детей и близких в своих дела - не только для вас, для них тоже это будет хорошим способом преодолеть горе и почувствовать/дать поддержку и опору в тех кто рядом.

[Takishima Mitsuki]

alinea, скорее стараюсь больше принимать участие в делах детей. Хотя старший вовсю в пубертате, у него там свои школьные активности, и я рада, что он там весь, всю энергию туда направляет.

[alinea]

Takishima Mitsuki, и это тоже хорошо, но я как раз о том, что их тоже надо подключать к каким-то делам вашим, даже если вы высосете их из пальца вообще. Это уже не для вас, это для них - они тоже даже если не озвучивают это, ощущают боль от потери, и им еще приходится иметь дело с вашей болью, даже если вы ее скрываете. Они же у вас живые и обычные люди, обладают эмпатией, любят вас и наверняка догадываются что вам тоже больно и хотели бы сделать вам лучше, но не имеют на это инструментов. То есть это я уже предлагаю вам дать инструменты им что бы они тоже могли что-то делать, что бы к ним тоже чувство контроля постепенно возвращалось. Это не значит повесить на них себя (это я уже на всякий случай проговариваю), но можно просить их с вами побыть, например, вместе что-то поделать и говорить что вам от этого тоже лучше и что они молодцы)

[Takishima Mitsuki]

alinea, теперь поняла, спасибо за разъяснения (мозг ещё не очень хорошо работает). Даже в голову не приходило вот это:

они тоже даже если не озвучивают это, ощущают боль от потери, и им еще приходится иметь дело с вашей болью, даже если вы ее скрываете. Они же у вас живые и обычные люди, обладают эмпатией, любят вас и наверняка догадываются что вам тоже больно и хотели бы сделать вам лучше, но не имеют на это инструментов

Да, наверное это будет хорошим делом, если ещё и их привлекать. Они только рады будут, думаю.

[alinea]

Takishima Mitsuki, буду рада, если чем-то вам помогла!)

Да, наверное это будет хорошим делом, если ещё и их привлекать. Они только рады будут, думаю.

главное, вознаграждайте их благодарностью даже за пустяки, что вот они что-то сделали (даже просто чашку помыли за собой или убрали игрушки) - мол, какие они у вас молодцы (каждый сам по отдельности, естественно), это тоже возвращает чувство контроля и дает им представление что у них есть инструмент что бы что-то делать в этой ситуации.

[Takishima Mitsuki]

alinea, да, так я делаю всегда с раннего детства их, хвалить никогда не забываю.

[alinea]

Takishima Mitsuki, о, я видимо не дописала свой же коммент)) я имела в виду хвалить в формулировке "ты очень меня радуешь/мне помогаешь/мне приятно". То есть речь не об оценке вообще, мол, ты молодчина, а о том, что его действия помогают именно вам, именно у вас вызывают какие-то положительные эмоции и т.д.. Это формирует представление, что если рядом кому-то из близких больно, то он может попытаться помочь, например, он перестает быть именно в этом смысле беспомощным.

[коки-тян]

уже все посоветовали, но я еще бы посоветовала формат групповой терапии, в идеале тематической. если нет рядом, то очень много групп онлайн. и они дешевле индивидульных сессий. при этом отлично дополняют личной терапией.

[Takishima Mitsuki]

alinea, самое частое, что я сейчас говорю детям "что бы я без тебя делала". Ну потому что да. Без них я бы закуклилась.

коки-тян, если честно, я про такие даже не слышала, попробую погуглить посмотреть, что это, спасибо.

[alinea]

Takishima Mitsuki, ну, тогда вы в любом случае двигаетесь правильно и вам просто нужно время. К сожалению, это время нужно будет пережить вам всем, оно болит, но это как когда сломаешь ногу - способа быстро ее срастить без гипса не существует, она сама заживает, если вы ее не травмируете дальше. Тут так же. Делайте все, что вы сейчас делаете и не гоните себя раньше времени - вы постепенно восстановитесь и жизнь вернется.