Переезд заграницу и родители

[diteriri]

Муж очень хочет переехать жить заграницу.
А у меня есть одинокая мама, она вдова, а я - единственный ребенок. Мама сейчас активная, но с годами, понятное дело, это изменится. Очень переживаю, и не хочу мужу обламывать его цели в жизни, и грустно бросать маму доживать старость одной. Даже если регулярно видеться, все равно большую часть времени она будет одна, без дочери и без внука. Мама категорически никуда не переедет.
Не знаю что хочу услышать, примеры из жизни, советы..

@темы: Семья: мои родственники

Comments

[Heidel]

А вы-то сами чего хотите?

[- Lady Winter -]

Моей маме 80 лет, мы живем в разных городах на расстоянии 800 км друг от друга, так что мне все ваши переживания актуальны. Сыну уже 17, работа у меня удаленная, так что я в любой момент готова сорваться и поехать. Вопрос в возрасте вашей мамы, ее здоровье, какая ваша желаемая страна проживания и ваших перспективах там. Если мужу "лишь бы свалить", и итоговая страна Турция, Сербия, Израиль (да простят меня жители этих стран, ничего личного, это лично мои предпочтения) или что-то похожее, я бы никуда не ехала. Но и настрой мамы никуда не переезжать вполне может измениться, если начнутся реальные проблемы со здоровьем. Человек в 50, 60, 70 и 80 лет - это четыре разных человека. Советов тут никаких дать невозможно, это личный выбор каждого и касается только вашей семьи.

[podbelochka]

Ваша мама в какую сторону активничает - только в сторону вас и внука или всё-таки у неё есть свой круг общения, не связанный с семьёй? Сколько времени и энергии она уделяет вам, а сколько - своей собственной жизни?

[diteriri]

podbelochka, в последний год вынужденно больше активничает в нашу сторону - она вышла вместо меня в декрет, а я пошла работать,но в целом у нее активная жизненная позиция, пока она здорова - она точно найдет чем себя занять. Но возможно через лет 10 ситуация начнет меняться

[Ashes]

Но возможно через лет 10 ситуация начнет меняться

А что мешает через 10 лет в случае чего переехать обратно, например? Уже с паспортом другой страны в кармане. В наши времена запасное гражданство - штука нелишняя, тем более если у вас ребенок
Переезд не означает сжигание всех мостов за собой, вернуться всегда можно

[+++Амариллис+++]

Я бы сказала так: любить маму это хорошо, но любить себя нужно немножко сильнее. Как я поняла, ваша мама здорова, ходит, сама себя обслуживает, в своём уме и так далее. Тогда какие проблемы? Оставаться на одном месте и забить на свои хотелки , только потому маме не с кем поболтать? Как минимум это дорога в никуда, я считаю. Мама уже прожила свою жизнь, ну и вы тоже должны прожить свою. А если мама вдруг сильно заболеет вплоть до ОЧЕНЬ чего-то серьёзного, всегда можно будет навестить и попытаться решить проблему. Да, может случится всякое, ну и что теперь? Каждый день может случится что-то.
Тут главное ещё для себя решить чего хотите именно ВЫ, а не мама или муж.

Немного про себя: я тоже переехала в другую страну за мужем (из России в Японию). Старшая сестра живет отдельно со своим мужиком, отец уже давно в разводе с мамой... Короче, моя мама живет только с кошкой. Даже не знаю, у меня не стоял в голове вопрос о том, чего хочет моя мама, я думала о себе. Но тут надо уточнить, что моя мама немножко манипулятор, так что были причины не слушать её. У неё есть работа, какие-то друзья (хотя я не знаю что там за люди) и вроде ей не скучно. А если и скучно, то что? Не буду же я сидеть рядом только для компании много лет...

[miss.cappuccino.please]

Не должен никакой ребёнок жить там, где удобнее маме. У вас уже своя семья, где больше возможностей для вас, мужа, ребёнка?

[.Иосиф]

Моя мама тоже вдова, мы живем в 2 часах от неё, видимся раз в 1-2 месяца, созваниваемся поболтать раз в неделю. У нас чудесные отношения, но блин, у неё своя жизнь, у нас своя, и это нормально. Не представляю, чтобы она проводила со мной большую часть своего времени - она же отдельный взрослый человек.

Мне кажется, вы немного "инвалидизируете" вашу маму. Как я поняла из ваших слов, она вполне себе дееспособный взрослый и сможет найти себе и круг общения, и занятия. Много времени проводить со взрослой дочерью и внучкой - это не единственный способ не быть одинокой. Она еще и мужчину себе может найти и новую семью создать - сколько вон таких историй, в любом возрасте)) А если ситуация как-то изменится, тогда и стоит думать, как её решить, потому что не известно, как, когда и в какую сторону она может измениться.

Так что поддержу вопрос Heidel - а вы-то сами хотите переезжать? Насколько для вас это возможно, насколько влияет на вашу работу и социальную жизнь, кажется ли вам лично это привлекательным? Я бы прежде всего от этого шла - от своих желаний, а не от мамы и мужа.

[diteriri]

.Иосиф, Heidel, Я не знаю, чего точно хочу. До всех событий последних лет я хотела жить у себя дома, в своем городе, но сейчас в моем городе война, и в любом случае это желание уже невозможно.
С работой думаю у меня везде будет все в порядке, профессия универсальная, и работаю я удаленно. В пользу переезда возможность дать ребенку лучшее будущее.

[Белокурая Гретхен]

Рано или поздно большинство людей столкнется с недееспособностью родителей. И тогда придется или переезжать самим или перевозить. И лучше всё это продумать заранее, чтобы потом не пришлось бросать налаженный быт и срываться за тридевять земель.
При этом надо иметь в виду, что для пожилого человека (не бодрого пенсионера, а человека за 80), смена обстановки - огромное потрясение и многие от этого сразу сдают - теряются и конгитивные способности и бытовые навыки. Даже не переезд, а простая смена крана в ванной или сливного бачка может привести к тому, что старики теряют навыки самообслуживания.
Также надо иметь в виду, что пожилого больного человека перевезти тяжело. Может понадобится медицинская машина для транспортировки, а в самолете от перепада давление может стать плохо.
И еще финансовый момент - у нас в стране медицина доступнее и дешевле, есть паллиативная помощь на дому и тому подобное, но к тому времени, когда это станет актуально, может многое измениться.

[.Иосиф]

diteriri, тогда мне кажется, если вам видится разумнее переезжать, то переезжайте. Ваша мама имеет право на свой выбор. Ведь это в две стороны работает - если она хочет быть ближе к вам и внучке, то она может перестать занимать категоричную позицию и задуматься о переезде. А если ей важнее остаться на месте, то это тоже её выбор, и вы от него не должны менять свои планы.

К слову, мои бабушка с дедушкой до 70 лет жили в соседней стране и не хотели никуда переезжать. А потом захотели - такое тоже бывает же, и переехали в итоге. Так что что там будет через 10 лет - неизвестно, поэтому невозможно на это опираться, принимая решение.

[INARAshi]

Лучше ехать тем более если сейчас есть возможность. Маам можкт сейчас против переезда, потому что там неизвестность, это страшно. А если у вас будет налаженный быт, то она увидеть разницу, может и передумает. За 10 лет может многое поменяться, вдруг захотите вернуться

[x Lenore x]

Если есть возможность валить, надо валить, ящетаю.
Если матушка в своём уме и может себя обслуживать, а вы - помогать ей деньгами, то действительно это стоит сейчас. Что будет потом, решите на месте, приедете сами, или она, или наймеие сиделку.

Со своей стороны я условно выбрала остаться дома, тк у маман крошечная пенсия, а я не настолько крутой спец, чтобы и себя обеспечить, и переезд, и ее удаленно. Далекие планы не строю, пока наращиваю свою проф. ценность, привожу в порядок здоровье, а там посмотрим.

[злокошка]

Матери 71, она не захотела со мной и за 200м уезжать. Её право, я уехала, сказала, что всегда помогу переехать к себе, когда понадобится, её устроило. Заодно это спровоцировало тщательнее следить за своим здоровьем.
Моей бабке в 84 предложили замуж, может ваша мама кого-то себе тоже найдёт ещё)
Всё можно обсуждать по пути с мамой, исходя из ваших общих желаний. Не устраняйтесь из ситуации, а то не хочется мужу и маме не угодить, а чего хотите вы?)

[Babysitter-sisipascha]

diteriri, у вас целых три пункта за переезд : 1) желание мужа 2) перспективы для ребенка и 3) в вашем городе уже война.
Т.е.куда-то да придется переезжать, возможно и маму перевозить, если все станет хуже

+ у вас ярко выраженного желания вот жить тут на месте-нет, иначе вы бы не сомневались.

Так что я бы хотя бы попробовала, на вашем месте. Т.к. вам нечего терять.

[.сестра хаос.]

Вообще родители обычно желают лучшего для детей и быть якорем, который удерживает от жизненных перспектив следующие поколения вряд ли кому-то приятно если это не социопат. Рассмотреть варианты разных приходящих сиделок и прочих сервисов если пожилой человек не хочет переезжать. Я не считаю что надо останавливать свою жизнь и жизнь детей. 

[agkistrodons]

До вот этого момента

в последний год вынужденно больше активничает в нашу сторону - она вышла вместо меня в декрет, а я пошла работать

я бы сказала, что родные на расстоянии - это серьезная проблема, иногда очень серьезная, но не повод перекраивать свою жизнь под чужие интересы. Но у вас есть обстоятельство, по которому вы маме дополнительно должны, так сказать.

[diteriri]

agkistrodons, это ее добровольное решение и предложение выйти в декрет, она мечтала о внуке и счастлива,а я ей помощь оплачиваю. Она меня не держит оставаться при ней и не считает должной,это исключительно мои терзания,что мне хочется быть рядом с ней

[Maude A.I.]

Выскажу непопулярное мнение, но доживать старость одной - это очень больно и плохо. Если у вас нет явного желания переезжать, это не ваша мечта, я бы подумала о маме. Ничего хорошего в одиноком доживании без семьи нет.

[hey, liar!]

А какие перспективы переезда? Оффер у мужа, у вас? Готов ли ваш работодатель к тому, что вы будете работать из другой страны? Наличие круга общения или хотя бы желания его завести? 

я бы в первую очередь смотрела на то, что ждёт вас там. Если это мечты типа "вот переедем и заживем!", в 99% будет хуйня и я бы не ехала.
переезжать с чётким планом и пониманием, что вас ждёт.

[Mughi]

муж-то ваш переехать хочет, а вы там что будете делать уже придумали? вам оно точно-точно надо?
потому как уезжая в другую страну нужно иметь какой-то план действий, если внезапно окажется, что вы с ребенком мужу не особо-то и нужны. что вы будете делать там одни? вернетесь? а финансы на это будут? и это не в укор вашему мужу, просто жизнь - она сцуко сложная бывает.
на самом деле не важно что хочет ваш муж, вам бы определиться что вы там собираетесь делать и нужно ли это вам. 

[Белокурая Гретхен]

Maude A.I., да, мне кажется, ничего страшнее и быть не может. Дико жалко стариков, они как маленькие дети.

В общем, ещё раз повторю, если уезжать - то надо прикинуть, получится ли в будущем содержать и лечить старенькую маму в чужой стране. Старики - это большие расходы на медицину даже у нас, с бесплатной скорой, бесплатной паллиативной помощью и прочими удобствами.

[diteriri]

hey, liar!, Mughi, с моей и мужа работой у нас нет проблем с тем,какое будущее будет в другой стране, условной посудомойкой мне не придется становится, и если муж уйдет,под мостом я не пропаду. Меня тревожат мысли об одинокой старости мамы. Но маме сейчас 55, и до ее условной немощи еще больше 20 лет (надеюсь). Но если я не дам даже шанса попробовать мужу реализовать свою карьеру и жить где он мечтает,а маме через 10 лет на голову упадет условных кирпич. У меня нет своей глобальной мечты,чтобы поставить ее в противовес. Меня устраивала просто моя обычная жизнь,но ее уже нет. Есть только несколько родных людей, рядом с которыми хочу быть,и хочу чтобы они были счастливы,и вот тут только диллема

[diteriri]

Белокурая Гретхен, к сожалению видела как уходила последние годы в одиночестве женщина, у которой дети в Израиле. Они ее активно хотели забрать,но она не соглашалась,а они приезжать дольше чем на 2 недели не могли. В итоге она тяжело разболелась и ушла в 86 лет одиноко и мучительно. Именно из-за того,что я была свидетелем этой ситуации,у меня и появились сомнения,хочу ли я маме такой судьбы

[Белокурая Гретхен]

diteriri, ваша мама ещё молодая) к тому времени, когда она станет старенькой, возможно, мужу уже захочется обратно. У меня сестра 30 лет живёт в США, сейчас ей к 60-и. Раньше приезжала и по театрам ходила, а теперь - с наслаждением ходит на рынок и общается там с продавцами, да бегает по врачам, обследуется и радуется, что ЭКГ бесплатно сделала. Лучшие воспоминания о Родине - рентген кабинет в травмпункте города Ярославля - там аппарат здоровенный и навороченный, всё американские соседки мучаются от зависти, а по ночам им снятся сладкие сны про ярославских зубных врачей. Подозреваю, лет через 5 вернутся.

[craulis]

у меня мама ровесница вашей, она активная взрослая женщина со своей жизнью и очередным мужем, так что я, конечно, сужу по себе, у вас может быть совсем другая ситуация, но в целом я за то, чтобы решать проблемы по мере поступления. если у вашей мамы никаких значительных проблем со здоровьем нет, то переживать о одиноком доживании в глубокой старости пока вряд ли стоит.

я тоже не хотела бы жить от мамы далеко, но мама взрослый человек и может принимать свои решения, так что в первую очередь я бы больше думала о том, как ребенка от войны увезти, если есть такая возможность. ваша мама наверняка не хочет, чтобы вы только из-за нее откладывали свою жизнь и лучшее будущее для уже вашего ребенка.

тем более что всё ещё может измениться сто раз, ваша мама может захотеть переехать, когда станет старше и выйдет на пенсию, или просто поймет, что ей хочется быть рядом с дочкой и внуком, или вам придется или вы захотите вернуться)

[*VishenKa*]

Мне кажется, что надо спросить только себя. Что хотите вы. Я у мамы одна, и одно время я рассматривала возможность уехать. Но поняла , что не смогу так жить, если буду на другом крае глобуса. Я не так много зарабатывала бы, чтобы перевезти родителей. Тогда у меня болел папа, и я поняла, что я не могу уехать , тк это будет значить, что он меня больше не увидит. По моим меркам он этого не заслужил. Короче мне кошмары начали сниться, я поняла, что морально не вывезу. Другой вопрос, если ок с деньгами и есть возможность перевезти родителей. Но я бы спрашивала только себя, родители всегда скажут, "езжай вперёд". А если не поехал, то потом можешь сам внутри винить родителей. Так не должно быть. Надо себя спросить с чем именно ты сможешь жить, чтобы никого не винить и не высказывать претензии.Сидеть
на двух стульях сложно.

[ШЬ]

Я хочу вам сказать что мама это взрослый и вменяемый человек и может принимать решения за себя сама. Если она не хочет переезжать с вами, значит она не беспокоится за свою старость и у нее есть план, ну либо это манипуляция чтобы беспокоились только вы, но я уверена что в вашем случае это не так. Ваше дело это предложить маме свою помощь с переездом и рассчитать хватит ли у вас на это денег, но если мама переезжать не хочет то это ее решение и вы не обязаны свою жизнь к этому решению подстраивать. Женщина, чью старость вы наблюдали, выбрала это сама, ее дети сделали все что могли в данном случае.
Моей маме 60 и она приняла решение переехать за нами, а уже мое дело - обеспечить ей этот переезд и жизнь тут. Если не получится или возникнут трудности, всегда можно вернуться, но конечно у нас будет гораздо больше финансовых возможностей помогать, если мы останемся потому что в моей сфере сейчас гораздо больше предложений если ты не в России работаешь. Собственно я уже давно высылаю маме ежемесячно нормальную сумму денег потому что сами знаете какие в России пенсии, не факт что у меня будет такая возможность если я вернусь, об этом тоже стоит подумать.

[agkistrodons]

diteriri,

это исключительно мои терзания,что мне хочется быть рядом с ней

В таком случае как человек, чьи родители всегда жили то на другом конце страны, то вообще в разных странах со своими родителями, и который сегодня сам так живет, могу сказать одно: вы просто должны понимать, что в некоторых случаях вы не только перевезти к себе не сможете, как написала Белокурая Гретхен (и чем старше человек - тем сложнее это), но и прилететь экстренно, и даже деньги прислать.
А в случае форс-мажора или выключенного\забытого телефона будете каждый раз круги по потолку наматывать.

[Mughi]

Меня тревожат мысли об одинокой старости мамы.

diteriri, а я вам больше скажу. если ваша мама сейчас не хочет переезжать - она еще дееспособная. а вот перевезти ее в более старшем возрасте может оказаться банально опасно. дофига случаев, когда  старый человек, выдернутый из привычной ему обстановки, просто на глазах сгорает.
да чего далеко ходить - моя бабушка умерла через 8 месяцев после переезда "поближе к дочкам". хотели как лучше, а получилось... как получилось.