Избалованный муж

[Белокурая Гретхен]

Добрый день, дамы.
У меня беда - избаловала мужа. Муж болезненный - вечные простуды (от них, кстати, исцелила, приучив к открытым форточкам), зрение минус семь, частые травмы - то ногу растянет на волейболе, то палец вывихнет. В последние годы добавилась онкология. И я, как курица-наседка, балую любимочку. Никогда не возражаю, не отвечаю грубостью, когда грубит, не ругаю и не упрекаю даже если что-то нехорошее сотворит, ничего не прошу, дарю дорогие подарки, в надежде, что будет доволен, в хорошем настроении и не будет ругаться. Ни на себя, ни на детей не потратила ни копейки заработанных мужем денег. Никаких развлечений и подарков не жду, помощи не прошу, да и сама со всем справляюсь, ибо "тыжинженер", а муж компьютерщик.
И понимаю, что завела себя в тупик. Муж обнаглел и с каждым днем ведет себя всё хуже - вообще перестал фильтровать базар и утратил чувство такта. Каждый семейный ужин превращает в кошмар - не замолкая рассказывает, какие мы с детьми плохие. Стараюсь поесть быстрее и сбежать, возвращаюсь потом, чтобы убрать на кухне. А если забуду убрать в холодильник после ужина кастрюлю с едой - не уберет сам или не скажет, мол, ты забыла - а разразится возмущенной тирадой на тему "ты, вообще, адекватная, у тебя в голове солома, у тебя уже психоз" и так далее. Нельзя расслабиться ни на секунду - малейшая оплошность - и тебя смешают с грязью и пройдутся по всем больным местам. Очень тяжело отключаться и не отвечать.
Достал уже всех.
Да еще дети манеру общения перенимают.
Понятия не имею, что с этим делать. В конец замучилась от этого отношения, домой хоть не приходи. Сама то я тоже не подарочек - но и не делаю ничего такого, чтобы можно было так гнобить. И муж так то хороший человек - добрый, животных любит, с детьми хорошо ладит, развлекает их (я то человек скучный, у меня одно развлечение - лежать на диване). Уже на полном серьезе подумываю снять квартиру возле работы и в лоно семьи возвращаться только на выходные.
Разводиться в моем положении подло. К тому же подозреваю, что у мужа депрессия, но он в этом никогда в жизни не признается, так как для него "псих" - это не болезнь, а ругательство. Если бы это я была больной-несчастной, а муж здоровым кабаном - давно бы сбежала, но сейчас развод будет воспринят, как если бы я мужа одного с трудностями бросила.
Как быть то?
Хоть антидепрессанты в еду подмешивай. Говорить с мужем бесполезно, он никого кроме себя не слышит.

Comments

[anhelmoders]

давно бы сбежала, но сейчас развод будет воспринят, как если бы я мужа одного с трудностями бросила

Кем? Другими людьми? Так они всегда найдут до чего до*аться.

По посту видно, что вы сыты по горло этой ситуацией и таким отношением. И разорвать деструктивные связи вам мешает только боязнь осуждения (внутренняя или со стороны).
Да, болезнь меняет людей, но не все из них становятся мудаками. Так что тут оправдание слабое.

Я вижу выход в том, чтобы поставить жёсткие границы: со мной так нельзя.
Границы не соблюдаются? Штош, тебя предупреждали.

[Йеннифэр_Миледи]

давно бы сбежала, но сейчас развод будет воспринят, как если бы я мужа одного с трудностями бросила

Вам выше верно говорят - общество доебется в любом случае, к этому нужно быть готовой)
А муж, возможно, еще и пользуется вашим чувством вины.
Сильно подозреваю, что здесь дело не в болезни, а в обыкновенном оборзении.
Здесь явно вы либо ставите границы, либо нет.
Но будьте готовы уйти и начать новую жизнь, если к вам не прислушаются.

[Белокурая Гретхен]

anhelmoders, ну, он правда болеет и действительно ему тяжело. Но боюсь, что я во вред ему действовала. Не надо было в вату заворачивать. Но поздно это до меня дошло.
Границы бы поставить, действительно, хотелось бы.
Только не знаю, как это сделать.

[Брюн]

Вы воображаете себя очень доброй и могучей, при этом очень боитесь конфликтов, зависите от общественного мнения (как представляете его в голове) и абсолютно не уважаете мужа.
Соответственно, надо признать, что вы не добрая и могучая, а слабая, трусливая и зависимая, а мужа наоборот начать уважать.
Что в данной ситуации означает — становиться сильнее, смелее и лупить мужа по чём зря.

[narima]

Если человек вот прям умирает, то можно его простить за хамство.
Ну если живёт,борется и будет жить, то (так быть не должно ).

половина семей расходятся (по разным причинам ) это не стыдно

[Белокурая Гретхен]

Йеннифэр_Миледи, на общество мне в целом плевать. Тем более, что при необходимости буду помогать материально.

дело не в болезни, а в обыкновенном оборзении

и в том и в другом, по всей видимости. И люди, которым выпало несчастье заболеть чем-то серьезным, часто обижаются на окружающих.
Брюн, ну, я, пожалуй, добрая, но при этом действительно слабая, трусливая и больше всего боюсь конфликтов и шума. Лупить, скорее всего, не смогу и даже поругаться не смогу( Никогда не приходилось этого делать. Вот как, как это делается то? Мне проще сбежать.
narima, не умирает, РПЖ нашли, с ним так то и до 100 лет прожить можно, но надо постоянно проверяться, лечиться и последствия могут быть неприятные, если случатся осложнения. И вот это меня и напрягает. Реально это будет выглядеть так, что жена испугалась, что у мужа есть вероятность проблем с потенцией, и тут же свалила.

[daburumcola]

"а вы дайте ему сдачи!"
часто люди ведут себя по-свински, только ощущая собственную безнаказанность. в таких случаях бывает достаточно один раз гаркнуть, чтобы уяснили: с вами так нельзя.
сочувствую его болезни, конечно, но вы-то при чем. не вы ж его заразили.

[Rassda]

А что вы хотите от этого поста? Советов не только не просите, но заранее отработали все возражения в посте   

Живите, как хотите. Не нравится поведение мужа, скажите ему от этом. Как вам плохо и больно, что хотите съехать, но не съезжаете, чтобы не выглядеть плохой в своих глазах. И так далее... А можно ничего не делать, в принципе

[Mughi]

угу. тоже мужа холила-лелеяла, а он в итоге чуток поправившись свалил на лево. там видимо моложе и красивее, а я больная и старая. и да... сильно сдала по здоровью сама пока лечила.
ну его в пень это чувство сострадания к больезному. ваша половинка с вероятностью это не оценит и в случае вашей болезни тяготить себя чувством вины не будет, особенно если на горизонте что-то привлекательное замаячит.

[Брюн]

Белокурая Гретхен

ну, я, пожалуй, добрая, но при этом действительно слабая, трусливая и больше всего боюсь конфликтов и шума. Лупить, скорее всего, не смогу и даже поругаться не смогу( Никогда не приходилось этого делать. Вот как, как это делается то? Мне проще сбежать.

Обычно люди думают, что типа со мной что-то плохое происходит от того, что я слишком *подставить хорошее качество*.
Нифига, от хороших качеств происходит только хорошее. Плохое происходит от плохих, с плохими надо бороться.
Вы подумайте о том, что из-за того, что вы трусите поругаться с мужем и вот эту всю байду у себя допускаете, вы детям портите такой здоровенный кусок психики, что хрен знает, где и как им это потом аукнется. Это не страшнее разве? По-моему, именно этого стоит как следует испугаться.

[Брюн]

Зрение минус семь - это хуйня из-под коня. Извините. )
Говорю, как человек с -12/-14 и рядом сопутствующих приколов. ) Нормально живу.
Ещё взрослого мужика из-за этого жалеть, господи.

[Идари]

И я, как курица-наседка, балую любимочку. Никогда не возражаю, не отвечаю грубостью, когда грубит, не ругаю и не упрекаю даже если что-то нехорошее сотворит, ничего не прошу, дарю дорогие подарки, в надежде, что будет доволен, в хорошем настроении и не будет ругаться
Вы тут, получается, лукавите в посте, потому что дальше в комментах пишете:
слабая, трусливая и больше всего боюсь конфликтов и шума.
То есть вы холили и лелеяли мужа не от большой любви и сочувствия, а их страха, стараясь задобрить, чтобы он меньше наезжал и критиковал. К сожалению, люди действительно распускаются от этого - чем больше им сходит с рук, тем они наглее. Вам нужно научиться выстраивать границы, давать сдачи, грубить в ответ. Да, уйти проще, но не лучше ли попытаться выработать характер и отрастить позвоночник? Это никогда не поздно сделать. Что до методов, они очень просты - просто берите и делайте все наоборот. Возражайте, отвечайте грубостью, ругайте, упрекайте, перестаньте дарить подарки, скажите твердо, что вот так и вот так с вами поступать нельзя. Если очень сложно начать, представьте себя другим человеком, более волевым, либо представьте на месте мужа другого человека, которому вы можете отвечать резко. Вообще, способы не имеет смысла подсказывать, потому что вы будете их рассматривать и отбрасывать, как неподходящие лично вам. Так что вам стоит задуматься не над тем, какая вы слабая и трусливая, а как начать вести себя по-другому, и тогда способы найдутся. Просто вы, скорее всего, не захотите, потому что если бы хотели, давно бы уже это сделали.

[DoctorSartorius]

Сильно подозреваю, что здесь дело не в болезни, а в обыкновенном оборзении.

 
У меня противоположное мнение. У моей подруги после ковида развился рак груди. После того, как немедленная опасность жизни миновала, самые неприятные медицинские процедуры были позади, самочувствие начало улучшаться а силы возвращаться, с характером и поведением у нее начало происходить что-то вроде описанного в посте. Будучи начальником, орала на подчиненных и коллег, очень пугала людей, устраивала скандалы из-за ерунды, потом извинялась но контролировать себя не могла.
К счастью при онкоцентре  есть специальная служба с психотерапевтами, которые назначают вот таким людям таблеточки. И факт существования такой службы и психиатров, специализирующихся на работе с раковыми больными, наводит меня на мысль, что явление это не исключительное, а весьма распространенное. Подруге поставили диагноз ПТСР, назначили противотревожные и антидепрессанты, она довольно быстро пришла в норму, но сидит на этих колесах по сей день, ей все нравится.
Поговорить с мужем надо, но я бы сначала прогуглила тему психологической/психиатрической помощи непосредственно там, где вы живете, подготовила каку-то матчасть для убеждения и последующих действий, если убеждение сработает, потом бы стала с ним говорить о том, что так как сейчас жить невозможно и вы так жить не будете. И если он хочет сохранить семью, он должен пойти ко врачу и начать принимать таблетки. 
Считаю что таблетки помогут и это последствия пережитого или переживаемого стресса, а не просто человек внезапно стал мудаком.

[Эйрена Сен-Лоран]

А по-моему, вот так жить - себя не уважать. Вы у себя одна.

[Белокурая Гретхен]

daburumcola, никогда в жизни не давала сдачи. Надо учиться каким-то образом.
Rassda, ну, советы дельные уже есть.
Попробую каким-то образом сказать, что мне не нравится, когда на меня орут.
Не уверена, что это удастся просто, потому, что у меня на самом деле никогда не было таких ситуаций. Mughi, ну, мой муж тоже предпочитает играть в волейбол на пляже с юными девчонками, а не со старой женой на подстилке валяться. Но и я, если покопаться, люблю не его нынешнего, а его образца 20-илетней давности - юного мальчика с наивными глазками.
Брюн, да, это меня и печалит больше всего.
Трусость - это объективно очень плохо.
Идари,

Просто вы, скорее всего, не захотите, потому что если бы хотели, давно бы уже это сделали.

это да.
Переделывать себя сложно и не хочется.
И да, я себя в своем нынешнем виде вполне устраиваю. Дети добрые, для общения с ними морально-волевые качества не требуются. На работе коллектив хороший. Даже коты ведут себя прилично и не пакостят!
Но, видимо, надо что-то делать.
Хоть на тренинг какой-нибудь записывайся(

[Белокурая Гретхен]

DoctorSartorius, ну, у меня подозрение, что это депрессия и нужна помощь специалиста.
Эйрена Сен-Лоран, это да.

[Белейшая Мышь]

Зрение минус семь - это хуйня из-под коня.

+1. Тоже мне, проблема в наше время. Во-первых, не так уж это и много, чтобы прям страдать-страдать, во-вторых, если мешает - в наше время нет проблем сделать операцию на глазах. Если человеку это надо, конечно.
Лично я с молодых лет не вижу верхние буквы в таблице без очков. Просто помню, что там "Ш" и "Б" Это не мешает мне водить машину, работать на компьютере и проч. и проч. И уж точно никто мне по этому поводу ничего не должен.
Про растяжения и т.п, извини, это как-то неприлично считать серьезной травмой даже для девушки, а уж для взрослого мужчины... даже не знаю что сказать. Ну пусть в тренажерку пойдет мышцы и координацию укреплять. Или в волейбол не играет.
Онкология - очень растяжимое понятие. Мне доводилось видеть умиравших от саркомы детей. И взрослых, сгоравших за полгода. А моей родной тётушке врач пообещал три месяца. Она после этого прожила счастливо тридцать с лишним лет. А еще знаю случай, когда человек годами шантажировал окружающих страшным словом "онкология", хотя на самом деле там была обычная доброкачественная опухоль. Короче говоря, тут дело такое, все очень индивидуально.
В любом случае все эти причины оправданием для хамства по отношению к тебе быть не могут. Прежде всего, потому что твой ресурс тоже не безграничен. У тебя дети? Вот это твой долг прежде всего - вырастить их. Просто потому что они беспомощны и зависимы. Муж - нет. У тебя нет перед ним никаких долгов кроме тех, которые повесила на себя ты сама. Примать на себя эти долги или нет - решать только тебе. А общественное мнение... господи, да когда оно было справедливо? Да и какая в сущности, разница, кто и что скажет? Тут правильно сказали: желающие осудить всегда найдут, за что.

Что делать? Словами, через рот. Для начала прямо сказать ему, что тебе неприятны такие и такие его слова и поступки. Выслушать (скорее всего) ор и обвинения в ответ. Совершенно не обязательно орать в ответ, просто сказать, что у него есть выбор: ничего не менять в своем поведении или остаться одному. Его выбор, ему и решать. Не молчать и не терпеть, но и не поддаваться на формат скандала. Зачем? Скорее всего, это ничего по большому счету не изменит, но в любом случае начинать надо с разговора. Спокойного разговора о том, что тебя не устраивает.

[Идари]

Еще, кстати, слезы сильно эффективнее скандала, я умею и в то, и вто.
Если слезы не льются легко, можно имитировать панические атаки, задыхаться, хвататься за сердце и т.д. Если вам не близка агрессия и ругань, можно бороться другими методами.

[Райанн]

Есть очень правильная фраза: при авиакатастрофе сначала наденьте кислородную маску на себя.
Если вы окончательно расклеитесь, вы не поможете мужу, вы точно не сделаете хорошо детям, и себя полностью закопаете.

Главный совет - обратитесь к психологу. Потому что если вы хотите решить проблему, вам придется работать долго и в полную силу, а с психологом будет гораздо продуктивней.

В остальном, я бы просто села и расписала бы для себя новые правила поведения. Вы не можете поменять другого человека, но вы можете поменять условия своими действиями. И другой человек априори начнет на это реагировать, потому что не реагировать не возможно.

1. Выделите на себя гарантированную сумму в месяц. Я не про тысячи тысяч, а по возможностям. Например на салон красоты или спортзал, или еще что-то исключительно ради внимания к себе. Главное - сделать это неотемлемой тратой, каждый месяц, вне зависимости от любых форс-мажоров. И это должно быть что-то, что вас успокаивает и радует (массаж, йога, танцы, да хоть курсы макраме). На все вопросы (если будут) ответ один - вы работаете и имеете право потратить и на себя любимую.
Во первых, финансы - это хороший показатель приоритетов. Во вторых - у вас должно появиться время, когда вы восстанавливаете силы и вообще не думаете о доме.

Уже на полном серьезе подумываю снять квартиру возле работы и в лоно семьи возвращаться только на выходные.

Это, на самом деле, тоже вариант. Потому что по вашему рассказу выглядит, будто вы везете на себе быт, пока ваш муж

добрый, животных любит, с детьми хорошо ладит, развлекает их

. Так может вы выдохнете и тоже получите ресурс быть доброй и детей развлекать? Месяц-два побыть воскресной мамой с прогулками и вкусняхами по выходным.
2.

Да еще дети манеру общения перенимают.

Детей ставите на место однозначно. "Что позволено Юпитеру, не позволено быку." Ваш муж (их отец) болен и вы готовы делать скидку на его состояние. А они - здоровые кони и с матерью должны общаться уважительно. Проговорить это нужно прямо и открыто. Вы не просите, а ставите перед фактом.
3. Не терпите скандалы мужа. Прямо выпишете, что вас обижает в его поведении, и пропишите алгоритмы действий, чтобы себя оградить или защитить. Если не можете в ответ осадить - не осаживайте, но и не терпите.
Условно, у вас ситуация, где за ужином он начинает вас оскорблять. Встаете, собираете со стола и забираете детей ужинать в соседнюю пиццерию. Аргументация действий: вы не хотите сидеть за столом с человеком, который вас оскорбляет. Если муж не в настроении, он ест один.
То же самое в любой ситуации. Как только он начинает скандал - вы уходите/дистанцируетесь. Главное - вы не играете в эту игру, где он выпускает на вас пар, а вы даете эту возможность. В идеале, уводите из ситуации и детей, потому что во первых - зачем им такой пример, а во вторых - вряд ли им самим комфортно в такой обстановке.
Ответить ему в какой-то момент всё-равно понадобится, но боюсь, что без психолога тут не обойдется. Просто чтобы вы не сорвались в эмоции, и смогли выдержать конфликтную ситуацию.

Сил вам и стойкости, чтобы эту ситуацию разрулить.

П.С.: присоединяюсь к комментариям про зрение. Я делала операцию с -9, а до этого прекрасно жила с этим минусом. Так что жалеть мужика с -7 - это кажется как-то странно и даже немножечко нелепо.

[alinea]

Что делать? Словами, через рот. Для начала прямо сказать ему, что тебе неприятны такие и такие его слова и поступки. Выслушать (скорее всего) ор и обвинения в ответ. Совершенно не обязательно орать в ответ, просто сказать, что у него есть выбор: ничего не менять в своем поведении или остаться одному. Его выбор, ему и решать. Не молчать и не терпеть, но и не поддаваться на формат скандала. Зачем? Скорее всего, это ничего по большому счету не изменит, но в любом случае начинать надо с разговора. Спокойного разговора о том, что тебя не устраивает.

вот это, но можно даже не ультиматумы ставить, а просто для начала на любой заход неприятный или игнорировать, или "пожалуйста, сбавь тон"/"пожалуйста, выразись более конкретно"/"пожалуйста, говори вежливее" и игнорировать повышенный тон, скандалы и прочее.

[agkistrodons]

Белокурая Гретхен,

зрение минус семь, частые травмы - то ногу растянет на волейболе, то палец вывихнет.

Близорукость высокой степени и ДСТ сегодня у каждого третьего. Склонность к депрессиям тоже. У большинства найдется куча болячек, которые могут сработать как мина замедленного действия. Это не оправдание скотского отношения к тому, кто тебя тянет.
Я понимаю ваше "могла бы покинуть в славе, но не покидать же в убожестве" - это очень коварная ловушка, пожирающая обычно энное количество лет и нервных клеток (а то и просто здоровья)
Поймите, что себе, своим детям, родителям вы нужны сильной и здоровой, а не выжратой на ровном месте вами же выпестованнным вампиром. Родина памятник не поставит, а свои проблемы вы потом будете тянуть сами, и никто не сделает скидку на то, что вы когда-то кого-то там вытянули.
Просто включите инстинкт самосохранения.
Для начала попробуйте четко и детально проговорить все свои "не хочу" и "не потерплю". Не проорать, а проговорить. Внятно и понятно для второй стороны. Просто обозначьте правила игры. Если на это наплюют - сделайте усилие над собой и уйдите.

[Белокурая Гретхен]

Белейшая Мышь,

Прежде всего, потому что твой ресурс тоже не безграничен. У тебя дети? Вот это твой долг прежде всего - вырастить их.

у меня еще и папа старенький и совсем больной и свекровь еле ходящая и не желающая лечиться.
Эх. И муж еще со своими страданиями.
Так то он лапочка-заинька уси-пуси-пуси, с детишками играет, и вообще человек хороший - мимо замерзающего алкаша, например, не пройдет - в годы молодые мы с ним, как тимуровцы всяких тяжелых вонючих дядек в тепло утаскивали, кота вот из Феодосии в самолете везли - и в голову не пришло супругу, что можно бросить котеночка, а как рот откроет - так хоть из дома беги. И спокойно может говорить только о вещах отвлеченных.
Идари, увы, никак не получается(
Райанн, Спасибо большое!
Постараюсь следовать советам.
Вчера, кстати, с дочерью именно этим и занимались - ходили деньги тратить (мне, правда, ничего не приглянулось, но дочке нашли красивую футболку и школьный пиджак) и мороженое есть, пока папочка с сыном плавали на лодке. Все, теоретически, должны были быть довольны, даже вечерней истерики почти не было. Бытом не сказать, что заморачиваюсь, не люблю это дело.
Детям кричать не даю, но дочка легко скатывается в истерику, а два истеричных члена семьи - это ужас.
alinea, в общем, буду готовиться при первом же вопле это сказать.
agkistrodons, у меня есть опасение, что имеется не только избалованность, но и вполне себе депрессия, которую надо лечить. Но вряд ли это получится сделать принудительно.

[hmurka]

Найдите работу с команировками. Ничто так не дисциплинирует офигевших домашних, как физическое отсутствие домашней прислуги и громоотвода в одном лице. Заодно сами переключитесь на новые впечатления, это хорошо ставит на место мозги и позволяет понять, что проблема, казавшаяся когда-то огромной, на самом деле такой только кажется.

[Алисанда Кортелуаз]

Вам действительно лучше всего снять квартиру рядом с работой и приезжать на выходные. Как правильно написали выше, ничто так не дисциплинирует офигевших домашних.

[Белокурая Гретхен]

[J][/J]hmurka, ахаха, это я могу. У меня так то ещё 2 недели отпуска припасено.
Алисанда Кортелуаз, уже даже смотрела вариантики.

[Алисанда Кортелуаз]

Белокурая Гретхен,
Правильно

[[Vassilyi]]

А вы давно в отпуске были? Для себя что-нибудь делали, а не всех этих болезных? 
Возьмите себе путевочку, очень рекомендую речные круизы, сама только что из такого вернулась - тишина, благодать, трехразовое ресторанное питание, вечером танцы. И никакой связи. А они сами справятся, чай не малыши. 

Сложно уважать человека, который не уважает себя сам. Вот и ваш муж не уважает, сел и ноги свесил, а вы ему так-то не мама, а жена. Но ведете себя почему-то как мама. И попали в классический треугольник Карпмана: вошли туда спасателем, а теперь уже и жертва. Остановитесь. Вам надо вернуться в состояние взрослого человека. И к мужу взывать из этого же состояния, а не как мама к сыночке.

Я бы на вашем месте просто поставила домочадцев перед фактом, что еду в отпуск, отдохнула как следует, а вот уже вернувшись установила новые правила. Таки между старой жизнью и новой должен существовать некий водораздел, просто "с понедельника" внедрить новые правила будет сложно. А тут и у вас будет время отключиться, и у муженька - подумать о своем поведении.

[podbelochka]

За исключением онкологии и тыжкомпьютерщик - мама? перелогинься!

Вообще бывает страшно что-то менять с ноги, может, попробовать положить болт на что-то безопасное, например жопу ему разок не вытереть. Он может и не заметить, а вам всё легче. Потом ещё положить на что-нибудь. Вы получите позитивные примеры, что вот вы не прыгали на задних лапках, а мир не рухнул, и впоследствии не так страшно будет менять что-то по-крупному, даже и с ноги.

[Hsgsydhf]

Вау, прям прочитала про путіна історію. Скотське ставлення до своїх, все населення країни боїться, краще на війні за непотрібні території загинути ніж постати проти та свою гідність захистити. 
І пишуть ж розумні речі що з нами так не можна, а він все продовжує об вас ноги витирати. Ото велика країна рабів....

[Белейшая Мышь]

Hsgsydhf

Када пишете на руском ресурсу, непристојно је користити језик који није познат већини присутних. Требало би да се стидите ако вам је овај концепт познат