Нужен взгляд со стороны

[bel_ami]

Нужен взгляд со стороны. В последнее время понимаю, что хочу улучшить отношения с друзьями / подругам, чаще видеться, но сталкиваюсь со своей жуткой раздражительностью. Невозможностью выносить долго другого человека, его разговоры, зацикленность на себе и своих проблемах. Если бы это был один человек, ок. Но мне тяжело выносить людей, пустые разговоры. Может я становлюсь асоциальна? Какое-то недолгое время ок, потом все, становится скучно обсуждать парней, бытовуху и тд. Как быть?

Comments

[luckylakers]

возможно это просто возрастное))
я в последние годы для встреч с подругами обязательно придумываю совместный досуг, мне уже давно наскучило просто сидеть в кафешках и трепаться. а именно вместе пойти на какой-нибудь мастер-класс, фестиваль, ярмарку, лекцию, выставку, совершить поездку одним днем - в процессе можно увлекательно обсуждать происходящее и получать эмоции, которые положительно настраивают на хороший разговор, не зацикливаясь лишь на проблемах. плюс, если раздражительность наступает спустя какое-то время, то встречу легко закончить именно на том моменте, когда ваше совместное досуговое мероприятие подошло к концу, и можно разойтись по домам без обременительных разговоров о бытовухе.

вообщем, как мне кажется, весь секрет - в качественном времяпрепровождении. ну и накапливать к встречам какие-то собственные позитивные воспоминания, чтобы обсуждать их, а не скатываться в уныние и разборы чужих проблем..

[bel_ami]

luckylakers, про совместный досуг согласна на 100 процентов, даже были планы, придумывать тему встречи, но они так и остались планами.

[ЗАЙЧИШКА]

Мне 36, отдала бы многое, чтобы сконнектиться с подругами лично. Темы для разговоров всегда находятся.

[bel_ami]

ЗАЙЧИШКА, мне 33)) просто раньте такого не было или я не замечала. Отдавала много в социальные отношения, а сейчас иной раз даже лень ехать на кофе и слушать про очередную неудавшуюся работу или парня непонятного стопятьдесятого. Я понимаю, дело не в людях, а во мне

[bel_ami]

luckylakers, у нас превращается в какой-то психологический кружок. И ладно бы один раз, а это постоянно. Либо у меня усталость в целом, а люди они ведь все классные, уважаю их и люблю, но вот видеться вкладываться словно нет ресурса

[bitch please, i am fabulous]

ээээ найдите себе друзей с которыми вам интересно?

[Брюн]

А о чём бы вам хотелось поговорить?

[luckylakers]

bel_ami, 

luckylakers, про совместный досуг согласна на 100 процентов, даже были планы, придумывать тему встречи, но они так и остались планами.

 
без взаимной заинтересованности, конечно, это будет труднореализуемо. и в отсутствие общего интереса к мероприятию - тоже, кто-то один будет все равно страдать) тут, наверное, только брать дело в свои руки и проявлять инициативу (раз у вас появилось все-таки желание наладить отношения). например, самой находить интересные мероприятия и посещать них, попутно предлагая подруге присоединиться - так можно показать свою заинтересованность во встрече, а если она откажется - к следующей встрече будет тема для разговора и возможность обсудить, интересует ее ли такое вообще (ну, например кто-то не любит театры и выставки - так можно сузить сразу выборку мест кдля совместных походов и в конце концов нащупать общий интерес к чему-нибудь).

[bel_ami]

Брюн, кино, книги, психологические разборы (но не мужчин), бизнес, какие-то интересные планы на будущее, путешествия и поездки (даже в соседнюю деревню), новые знания. А я словно отношусь к людям как к соц.сетям в формате развлечения

[bel_ami]

bitch please, i am fabulous, старые тоже хорошие))

[bel_ami]

luckylakers, да с кем-то хорошо ходить на арт хаус, с кем-то по магазинам, с кем-то делиться глубоким, просто словно выгорание происходит, потому что надо всех собрать, организовать, а отдачи не чувствуешь

[luckylakers]

надо всех собрать, организовать, а отдачи не чувствуешь

 
так может, не надо себя тогда мучать?) если с той стороны нет обратного коннекта и интереса к поддержанию связей. это тогда надо либо принять и искать единомышленников за пределами вашего устоявшегося круга общения, либо пытаться воскресить то, что возможно уже мертво, но это должно быть нужно не только вам одной...
сейчас есть много разных женских комьюнити, где группы девушек проводят интересно время - если повезет с кем-то найти общий вайб, то это может быть началом новой прекрасной дружбы)

[Azor Ahai]

Вам нужны новые друзья, с которыми вас объединяет что-то общее (спорт, хождение на квесты, курсы, книги). Если вам тяжело с человеком в ситуации обычной встречи - вы не друзья. Жизнь друга всегда искренне интересна. Но это нормально, жизнь идет своим чередом, мы меняемся, круг знакомых и друзей меняется.

[Rassda]

Вы раздражаетесь, потому что вместо прикольного времяпрепровождения тратите свое время на чужой ной. Одно дело если бы было равновесие ной взамен похода на квиз, например, а тут, видимо, никто вас сопровождать никуда не хочет. Возьмите дело в свои руки!

Это не асоциальность. Просто у вас разные интересы с вашим окружением.

сейчас есть много разных женских комьюнити, где группы девушек проводят интересно время

Состою в таком с августа. Уже была на квизе, двух экскурсиях, караоке, сегодня отмечаем Хеллуин. Плюс стала больше ходить одна - в кино, в театр.
К сожалению, моему обычному окружению неинтересны такие активности, хотя они хорошие подруги. Театр для них что-то такое, куда ходят раз в год, а экскурсии это для школьников. С новым окружением мы прямо в десна дружить не стали, но они активны и именнно хотят ходить. Сейчам планирует поход на мастер-класс по готовке

[Belkgirl]

bel_ami, не совсем согласна что надо всех в кучу собирать.
 У меня огромный круг друзей и знакомых и есть друзья для разных целей: с кем то в театр, с кем то в настолки, с кем то на природу, с кем то можно напиться в баре, а кого то уютно позвать в гости. И я в момент времени выбираю в зависимости от настроения, чего мне хочется, с теми и встречаюсь. Меня такой формат более чем устраивает.

[Muvi]

Мне кажется, такое бывает, когда вы с людьми душевно отдалились, а они с вами общаются так, будто у вас все еще есть какая-то близость. Вам они уже скорее приятели, которым про себя даже не очень интересно рассказывать, а вы им как будто друг, которому интересно про их жизнь. И еще - когда вы неравномерно вложились в отношения в какой-то момент и это ощущается до сих пор.

[Lady La]

Azor Ahai, Вам нужны новые друзья а где их найти в 35+?


со мной вообще какая-то беда случилась -- раньше я была супер общительным человеком, у меня была куча друзей/подруг, со всеми общалась, даже учитывая вечные мои переезды по городам и странам. Но к годам 30 это ушло и я поняла, что мы все стали разные и мне тупо стало с ними скучно и теперь вообще не с кем общаться, а с рождением ребенка так и особо времени нет ( ребенок, работа и так далее). Муж заменяет теперь друзей lol

[Vesta Bee]

Давайте меняться?
Я была бы счастлива просто так встречаться с подругами за кофе-винишком, весело и ненапряжно трепаться ни о чем, о киношках, ноготочках, мужиках, бывших, бытовушке и работе, но у меня как раз сплошной пОлеЗнЫй дОсУг случается.
Чтобы встретиться, приходится изъебнуться и вывернуться, придумать цирк с конями и развлечения, чтобы не дай боже скучно никому не было. Будто ни у кого ничего в жизни не происходит и поговорить не о чем, если на встрече нет ничего уникального.
Прям у людей какая-то агрессия случается, когда просто за жизнь поболтать хочешь, боятся прям, что спросишь что-то. Только по делу! Только сию секунду по текущему событию.

Посоветовать могу только искать людей с совпадающими вам вайбами и желаниями. Все.

[DoctorSartorius]

хочу улучшить отношения с друзьями / подругам, чаще видеться

 
Чтобы что? Какой профит вы хотите получить от общения?

выносить долго другого человека, его разговоры, зацикленность на себе и своих проблемах. Если бы это был один человек, ок. Но мне тяжело выносить людей, пустые разговоры.

С одной стороны, я такой подход понимаю и он мне отчасти присущ. С другой стороны - понимаю что это слишком пассивный подход, особенно так, как это у вас прозвучало. Выносить человека, терпеть его особенности, смиряться с его интересами придется при общении, раз уж вы так это воспринимаете, но это будет окей, если вы понимаете ради чего вы соглашаетесь выносить и терпеть, что хотите получить для себя от общения и получаете это. Сосредоточтесь на этой части.
Что вы хотите получить от общения? Я - информацию, которую не могу получить из интернета. Кто-то - одобрение и социальные поглаживания. Кто-то еще - чувство принадлежности к общности или коллективу, неодиночества и снижение тревожности как следствие.  Вы чего хотите? Осознайте свою цель.
На этом этапе вы можете понять, что от общения с некоторыми людьми вам нужно отказаться, потому что от них то что вам нужно вы не получите, и сосредоточиться на общении с другими. А еще вы можете понять, что на самом деле вам норм что общения стало меньше и чаще видеться вы не хотите, а просто слегка тревожитесь, что вот раньше общения было много а теперь его меньше и это надо исправить. Может и надо, может и нет. В целом с возрастом люди меньше общаются и больше сосредотачиваются на реализации себя в какой-то деятельности и это закономерность и норма, не о чем тут тревожиться и нечего исправлять.
Если все же вы решили, что у вашего общения есть цель, отнеситесь к процессу более агрессивно, как к достижению этой цели, только не перегните палку. Если у вас ощущение, что вы бесконечно выслушиваете то, что вам не интересно и терпите, значит вы позволяете другим достигать своих целей общения об вас, но не достигаете своих. Начните направлять общение в то русло, которое интересно вам, и достигайте своих целей общения, пока вы это делаете, вы не терпите и не превозмогаете. Но не разверните ситуацию на 180 градусов, когда ваш собеседник терпит и превозмогает и не получает то, за чем пришел. Все должны уйти довольными. 
Следующий уровень - осознать не только свою цель, но и цель собеседника и управлять общением, преимущественно достигая  своих целей и время от времени "поглаживая" собеседника именно в тех местах, где он хочет.

[@nnet.]

У меня похожая фигня, вот я даже пост писала: justforus.diary.ru/p222005620_vzroslye-otnoshen...

[Anna Rashell]

у меня есть один приятель, про которого я иногда так думаю - типа ох, и зачем он опять мне это рассказывает, предлагает встречу- уу, это придётся слушать эту скуку, не хочу. делиться своим тоже не тянет.
но так на то он и приятель, а не друг - мне прикольно с ним в поход сходить или в ограниченный период выпить пива в баре. а на постоянке дружить, переписываться и следить, как там его ремонт идёт - вообще не интересно. у него, видимо, ощущение более близкой дружбы, не знаю на самом деле, почему)

с близкими подругами вообще нет такой проблемы, я рада обсудить работу (ну это вообще моя любимая тема почти ахаха), послушать про новую книгу/фильм даже если никогда не посмотрю/прочту, обсудить в десятый раз мужика (опять же, потому что потом я могу про своего рассказать и меня послушают, и не просто могу, а захочу рассказать), что ели на завтрак и что врач сказал на осмотре, и даже такой же ремонт. короче, моё мнение - люди с которыми видетесь, вам не друзья, маловероятно что получится эти отношения превратить снова в дружеские с вашей стороны, надо найти новых друзей)

[ЗАЙЧИШКА]

bel_ami, наверное, от людей зависит. У нас общение не сводится к отношениям-работе. Столько же всего интересного, что можно обсудить!

[.Morrowind]

Rassda, сейчас есть много разных женских комьюнити, где группы девушек проводят интересно время Состою в таком с августа. а вы из какого города? Если вдруг из Москвы, поделись контактами подобных комьюнити?

[hey, liar!]

Так вы не дружить, получается, хотите, а угодничать, быть удобной, раз вы все это слушаете и вас подбешивает. 

Тело не врет )
разберитесь сначала с собой, с вашими желаниями, зачем вам быть во всем удобной людям, которые используют вас как мусорную корзину для своего негатива?
и друзьям - настоящим - можно спокойно очертить, типа "дорогая, ноем отсюда и максимум полчаса, а не отсюда и до обеда, а то у меня просто моральных сил не хватит на поддержку, но скрывать это от тебя бы не хотела, это нечестно". И все 

[stracciatella]

Плюсую к идеям не просто видеться и болтать в кафе, а что-то вместе делать. Настолки, музеи, театры, 100500 видов творчества (лепить украшения из полимерной глины, скетч-встречи, может быть что-то типа самим ставить мини пьесы), мб вместе какой-то физ активностью заниматься, танцевальные челленджи выучивать. 

Усталость от общения может быть и следствием общей жизненной усталости, тогда проблема не столько в отношениях, сколько в вас. Может просто не быть ресурса на общение - это всё-таки буквально большая работа мозга. От общей остановки в стране-мире, от работы, от семьи может утекать такое количество ресурса, что на подруг его уже нету. Даже при том, что с ними-то интереснее всего.

Очень важно - говорить об этом с близкими людьми, не копить это в себе. И показать человеку, что вы хотите найти выход из ситуации, который подходит обеим. 

[Rassda]

.Morrowind, я в Питере. Начала я со встреч знакомств, так ничего не нашла, потом была мафия, потом нашла сообщество по организации встреч и там уже меня позвали в закрытую минигруппу в тг. Смысл в том, что когда начинаешь общаться в этих кругах, обретаешь полезные знакомства. Может, крутых подруг я и не обрела, но теперь у меня есть, с кем сходить на выставу или концерт. Все группы искала через прямой поиск в вк

[bel_ami]

stracciatella, да, соглашусь, много усталости и стресса. Вот решил. С подругами выбраться в СПА будем все вместе отдыхать

[luckylakers]

Если вдруг из Москвы, поделись контактами подобных комьюнити?

 


.Morrowind, The Girl Talk club, The muse, За буйки
вообще, тема вроде популярна, поэтому можно нагуглить еще всяких и в соцсети по тэгу поискать)

еще могу порекомендовать курсы школы Seasons https://seasons-project.ru/category/school/ тоже своего рода комьюнити)

[Tish Evans]

мне кажется, что тут правильно говорят, что дело в том, что, возможно, не осталось общих интересов. люди с течением времени меняются и если с кем-то было классно общаться 5 лет назад, то не всегда так оно бывает и дальше.