на расстоянии дыханья
я в поиске случайно нашла старый-старый пост,где все делились своими секретами!
так интересно почитать было.
плюс многие девочки писали,что здорово,что смогли выговориться.
уже полтора года прошло.наверняка появились новые секреты)
вот.
я создала аккаунт временно.
логин - white candle
пароль - 6969
Пожалуйста,не меняйте больше!
Все равно на мой мэйл зарегистрировано)
Девочки ,давайте наберем тысячу комментов и на этом благополучно закончим!))
так интересно почитать было.
плюс многие девочки писали,что здорово,что смогли выговориться.
уже полтора года прошло.наверняка появились новые секреты)
вот.
я создала аккаунт временно.
логин - white candle
пароль - 6969
Пожалуйста,не меняйте больше!
Все равно на мой мэйл зарегистрировано)
Девочки ,давайте наберем тысячу комментов и на этом благополучно закончим!))
боюсь ей лишнее слово сказать, задеть боюсь. при этом, я сама нестабильна из-за брата. я часто срываюсь на нее, а она все это принимает, от этого еще хуже.
я сейчас дома, а она в Москве, и у нас какое-то инвалидное для такой ситуации общение через аську. собираюсь в следующем году полностью переезжать в Москву, но я вылетела из универа и перевестись не могу. а я хочу быть рядом сейчас, готова все деньги для этого выложить и перебиваться в хостелах.
она часто забывает о том, что я могу ее понять, а я обижаюсь. ненавижу себя за это. я ей не напоминаю, конечно.
еще злюсь на нее из-за того, что она сейчас не готова меня увидеть.
злюсь из-за стычек наших. они невинные, но на компромисс никто идти не хочет. всегда все заминаем, но осадок все равно остается.
еще пугают мои размеры любви к ней. я боюсь отпугнуть ее своей привязанностью, при этом знаю, что наши отношения абсолютно взаимны.
брата своего ненавижу всем сердцем, безо всякой любви, которая "в глубине души". он псих, изводит всю семью. бабулю пытается до самоубийства довести, она уже неделю говорит об этом. а он потом сразу лезет к ней целоваться и начинает изводить заново. мама целыми днями на работе, ей главное, чтобы лично ей поменьше перепадало этого дурдома. я с молотком в обнимку сплю, хотя знаю, что никогда не ударю его, потому что боюсь ответственности. однажды это дошло до того, что пришлось вызывать скорую, его с криками скрутили. до сих пор этот крик в ушах стоит. его продержали там меньше месяца, хотя должны были продержать дольше. а мама его навещала все это время, потому что это ее сын. я стараюсь понять, материнская любовь и все такое, но я просто не представляю, как можно любить такое чудовище. а сейчас он вернулся, и после двух безрезультатных вызовов скорой почувствовал себя полностью безнаказанным. мама думала по-тихому сдать его, но и этого мы сделать не можем, потому что его сейчас судят за мошенничество, а если суд отсрочить, то придется платить, а денег нет вообще.
недавно он меня так избил, что я неделю на себя в зеркало смотреть не могла.
иногда таскаю циклодол. таблетки, конечно, можно купить, но меня опять же мучает совесть - вдруг когда-то таблеток не хватит, что-то случится, а я буду виновата.
мой отец психиатр на пенсии, семидесятилетняя развалина. четырнадцать лет не давал о себе знать, а теперь думает, что может как-то влиять на ситуацию в нашей семье. сказал брату не пить таблетки - тот не пьет, папа ведь так сказал. а сам ничего не делает, гонит брата подальше от своего дома, когда он ему надоедает.
не знаю почему, но я часто режу себя и бью.
еще у меня сгнили все зубы за три года. на стоматолога опять же денег нет. даже изредка красивой себя почувствовать не могу.
просто хочу уже уехать из этого ада и быть рядом с моей подругой.
white candle
о боже мой, вот это судьба.
от всего сердца желаю вам, чтобы все вдруг неожиданно стало хорошо, или хотя бы выносимо.
еще я обожаю сырое мясо, причем именно говядину, хотя лучше в виде фарша)) обязательно свежий и немного с кровью xD
в детстве обожала сухой кошачий корм, он казался мне похожим на сухарики, даже сейчас иногда бывает хрумкаю, но редко.)
до безумия ленива и из за этого себя ненавижу. Заставить себя не могу сделать множество важных вещей.
вешу максимум 45кг( в 11 классе взвешивали я весила 41.300кг) при росте 160см. Никогда не сидела на диете, даже не думала. Теперь стараюсь потолстеть хоть немножко, а то иногда бывает чувство, особенно с утра, что живот к спине прилипает xD
друзей нет, мч тоже нет. Пострадала года 2 на этот счет, прошла через множество психо припадков слезы сопли валерьянка, ну и в итоге на это все забила) решила что если уж никого нет, то никого и не надо)
хотела бы сама зарабатывать деньги на свои расходы, но почему то боюсь искать работу Т_Т вот уж незнаю откуда это...
помню как в детстве делали ремонт в спальне и раму от кровати поставили на бок. Я была маленькая, и пока родители не видели, села на спинку рамы, а она взяла и упала прямо на родителей. До сих пор помню испуг на их лицах пока эта штуковина падала. Хорошо что все живы остались)
а еще боюсь своих родителей и иногда создается впечатление, что я их не люблю, хотя это не так (но впечатление очень сильное)
супер разочарована в людях) не люблю их, особенно тех кто забивает зверушек на натуральные модные шубки, тех кто считает, что новый завод приоритетнее, чем сохранность самой природы и ее чистоты
ну вроде все
так это же абсолютно нормальный вес для вашего роста. если б вы так весили про 180, то да, живот бы прилипал, а так я думаю у вас абсолютно нормальное телосложение. не загоняйтесь)
еще я обожаю сырое мясо, причем именно говядину, хотя лучше в виде фарша)) обязательно свежий и немного с кровью
классно смотрится в одном посте.)
у меня много друзей, которые постоянно говорят какая я распрекрасная и что всё у меня будет.
люди которые меня не знают думают что я очень высокомерная и пафосная.
Мужчины бояться-думают что у меня толпа таких же как они.
из за этого я считаю себя не красивой.
а самое страшное что я уже боюсь каких либо отношений.
и не верю людям.
не могу жить не любя.
Я боюсь людей.Не только людных мест,а даже в глаза смотреть людям не могу еще и шарахаюсь,когда кто то пытаеться заговорить.Из-за этого у меня нету ни единого друга.
знаю что с таким к психиатру,но в моем убогом городке,психиатра можно найти только в области и то в психушке.А туда я не хочу
А еще я практически не выхожу из дома,все лето тоже дома просидела.
Могу выйти только в универ или к репетитору но с трудом.Еще из-за слабого здоровья,пропустила месяц учебы...понятно что справки то есть,но кого это волнует.
В итоге сейчас модульная неделя будет,а у меня полно не закрытых двоек,что=не допуску.еще сегодня не пошла на модуль,из-за того что хуже стало.
И если меня и из универа выпрут,то не представляю что со мной будет,я же вообще общаться разучусь
ооо и мои проблемы с общением зашли на столько далеко,что я даже в чате общаться боюсь,а когда кто то пишет в контакте у меня паника
а не бегают с ружьем по лесу и не стрелают им глаз что бы не попортить шкруку)
И вот так я симпатичная, но когда гуляю с ними, чувствую себя странно. Парни обращают внимание на них, я эффектная, но они лучше! Вот так вот. Я подруг обожаю, ничего, как кроме себя, менять не стану. Но вот: компания, и мне понравился парень, и естественно это уже не в счет, т.к. все внимание на подруг. Постоянно мои друзья просят познакомить с подругами, в контакте пишут о ты подруга той то той??? бла бла...
Я их люблю страшно! Но меня это бесит. И кстати, они не кокетничают со всеми этими парнями, ничего не делают,не улыбок, ответы в 1 слово, отшивают, а парни липнут. Так что я даже не могу подумать, о том, что они виноваты, мол у меня парней уводят. Они лучшие, любимые. И у них свои парни. Но они не реально красивые, на фоне которых я становлюсь серой. Это и обидно, и глупо. Вот так вот. Я найду себе парня, а потом познакомлю его со всеми своими подругами, и если у него не дрогнет не один мускл на лице при виде их и глаза будут так же гореть на меня, а не на них, я выйду за него замуж.
но я по природе своей "одиночка", поэтому у меня возможно такое мнение)
это ж блин естесственный отбор)
В комнате стояла очень старая стеклянная дверь в деревянной раме. Люша стояла по одну от двери сторону, я - по другую.
И почему-то я решила облокотиться спиной об эту дверь. Я не тяжелая, всего 50 кг, да и не прям бухнулась о дверь.
Но стекло не выдержало, разлетелось на мелкие осколки, я услышала плач.
Душа в пятки ушла, я уже представила себе изуродованный труп ребенка. Один маленький осколок вошел Люше в шею миллиметров на пять.
Не в артерию, но всё же. Потом у меня несколько дней была истерика - я рыдала и смеялась. До сих пор вспоминаю с ужасом.
Когда он был совсем-совсем маленьким - 1/2 ладошки, если не меньше, я взяла его на руки, а дома никого не было. Я его гладила по спинке, как вдруг он у меня выскользнул из рук и упал на пол... Сердце моё ушло в пятки... я думала о самом плохом... Но хомячок лишь взвизгнул и куда то убежал. ОН был жив и я очень была рада. Но после этого он хромал... Когда родители спросили, что с ним случилось - я ничего не ответила, а может быть и что-то сказала, но явно не правду. Я себе пообещала, что больше его на руки не возьму. Но через некоторое время, я не выдержала и опять взяла его к себе на ручки.
НО КАКАЯ ЖЕ Я КРИВОРУКАЯ!!!!!!!!! Он опять выскользнул и упал... Но уже не на пол, а об стол.... После этого я зареклась брать его на руки...
Хомяк через некоторе время долго болел - он кашлял кровью, часто забьется в угол и сидит там очень долго или наоборот завертится на одном месте как волчок. Никто не знал истинную причину, его странного поведения(((( Все думали- это от того, что он любмл лазать по прутьям клетки и падать с них, и снова залезать...
Хомяк умер летом, даже не прожив и года....((( Все думают что это от жары.... Я, наверное, никогда не скажу маме, что я сделала с ее подарком...
бедный хомячок
мне его жалко(((((((
Как-то мой старший брат объяснял мне слова "трахаться"и "шарахаться". Я их все время путала. Не знаю как так получилось, как/что сказал и уговорил, но мы с ним занялись сексом. Причем, опять же напишу, что я ещё в школу не ходила, это продолжалось до класса 3. (Крови, кстати, не было) По обоюдному желанию. Мне очень нравилось, думаю, что это был оргазм.
На брата вообще не сержусь, никак претензий, мне как-то все равно сейчас и тогда. Мама потом узнала, пиздюлей, конечно, вставила.
Но до сих пор я не знаю, девственница я или нет. На обследованиях я всегда говорю, что половую жизнь не веду и не вела. Видимо, что да, девственница. Я понимаю, на самом деле это все ужасно. Никто (ну кроме мамы и кто-то еще из родственников) не знает, и вообще не говорила никому, ибо представляю реакцию.
Это первое.
Ну а второе, чисто нытье.
Так бесит, когда спрашивают, есть ли у меня парень, и удивляются, если у меня его нет. В принципе, в мои года он должен быть, но скидываю всё на мою внешность. И никогда его не было... Думаю, что все это из-за неё. Но обидно, когда рассказывают о девушках, которые тупые толстые мрази, встречаются с парнями, бля а у меня нихера нет. Ищу ответ в себе, ага.
Ну это чисто выговориться на до было.
причем именно мрази :/
ну потому что меня удивляет почему у таких девушек есть парни.
Я, вроде, не глупая, отличница, с чувством юмора, со вкусом всё окей, дружелюбная, симпатичная, но, бля, с лишним весом, да, а вот нихера никого нет.
И на улице вижу полненьких девушек с парнями.
Полгода пытаюсь худеть, но как-то туго идет, и это бесит. Столько усилий , а толку нет.
И да, походу это зависть. А ответ-то почему ищу в себе, значит это во мне что-то не так (!?)
может сменить диету?
или записаться на танцы какие-нибудь?
вы наверное просто неподходящий вам способ выбрали)