[Куна]

UPD: вчера эта тема сделала мой день, спасибо! Можно сегодня ещё повисит? ))

Всем привет!

Расскажите свои любимые анекдоты (в том числе баяны)!

Мой любимый - боян из боянищ, но каждый раз неизменно улыбает:
— Высылаю вам инвойс! — Что? — Инвойс! — Что высылаете??? — Инвойс, инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей! — Бл*, кто все эти люди???

запись создана: 20.12.2016 в 07:12

@темы: Общение: юмор

Comments

[.Passes]

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась знойным темпераментом.

[Ranier]

Один из тех, который улыбает почти всегда.
Едут в купе джентельмен и молодая девушка, сидят друг напротив друга. На девушке миниюбка, в купе прохладно. Джентельмен подает девушке свое пальто со словами:
- Мадемуазель, прикройте ноги. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.

[Margot.]

Мои любимые — про евреев.

"Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота, ПРОСЬБА: внести по 10 шекелей в кассу зоопарка!"

[Alensya]

Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

[Армада]

часто к месту на работе
Сегодня Российское Космическое Агенство успешно затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Блииин, КОСМОНАВТЫ!!!"

[темное.небо]

Мои любимые — про евреев.

Библейская история, толпа хочет побить камнями Марию Магдалену, Христос вступается за нее со словами "Кто без греха, пусть первый бросит в нее камень". Увесистый булыжник прилетает в Марию, Иисус оборачивается и говорит "Мама, я же просил вас - сидите дома!"

[Катана сан]

мой любимый:
Два джентльмена рыбачили на берегу Темзы и один из них выудил русалку.Посмотрел на нее, почесал в затылке и выбросил обратно в Темзу.
Другой джентельмен,удивленно: Но почему?!
Второй,со вздохом: Но как...?

и второй:
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

[AnilaShals]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

[lauriel_anarwen]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и
бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
Hа счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет тому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

И второй:
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

[belonica]

Едет эстонец на машине, видит - ворона дохлая валяется. Остановил
машину, вышел, поднял ворону, закинул в багажник: -"Ф хозяйстфе фсе
приккотится..."
Через год, так случилось, проезжает он мимо того же места. Останавливает
машину, выходит, достает ворону, выбрасывает: -"Не приккотилассь"...

[Mughi]

Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога:
- Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена - шлюха, теща - стерва, денег - ни xpена нет, болячек - какие только вообще в природе есть. Господи, ну объясни, за что?
Тут разверзаются небеса, Бог выглядывает сверху, разводит руками и говорит:
- Мужик, ну что я могу поделать, ну не нравишься ты мне!

[.greenleaf.]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

[Yoshida Mana]

Мыкола возвращается в хутор из города. Собрался весь народ и спрашивают:
— Ну шо? Шо бачив?
— В зоопарке був. Яка бачив.
— Ну и як як?
— Ну як як? Як як як...

[.agent provocateur.]

Обожаю гадкие анекдоты

Например:
Открыли новый бар, в котором отсутствуют ограничения. Можно бить посуду, насиловать персонал - в общем, позволять себе все извращения, которые придут в синюю голову.
Но если при расчете не хватает денег - отрубают какую-нибудь часть тела.
Первым клиентом был американец, который умудрился просидеть там неделю, порядком, попортил нервы официанткам и внутренний вид заведения. При расчете у него не хватило пары центов, ему отрубили руку.
Следующим был молодой бизнесмен из Германии, он переплюнул американца и по количеству дней и по фантазии. Выебал всех официанток, сломал столы и барную стойку, устроил оргию. Уходя, тоже не смог рассчитаться. Ему отрубили стопу.
Дальше в баре кутил русский. Выпил всё бухло из запасов, выебал весь персонал и их животных, насрал на барную стойку, обоссал всех сотрудников.
В очередной раз проснувшись под столом после недолгого сна, подходит он к бармену, расстегивает ширинку, достает хуй и кладет его на стойку.
Бармен с облегченным вздохом говорит:
- Ну что, рубить?..
Русский:
- Какой "рубить"? Сосать! Денег еще - уебаться!

и совсем грязь

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- У меня есть 5 руб., на что я могу рассчитывать?
- Есть тут у нас мертвая бабушка, хочешь - воспользуйся.
- Да вы чего, охренели?
- Тогда вали отсюда со своими 5 руб.
Маялся мужик, маялся - хочется ему, наконец решился. Сделал он свое грязное дело, подходит к хозяину заведения и говорит:
- Знаете, а бабушка-то по-моему живая...
- С чего это ты взял?
- Да, я когда кончил, у нее из носа сопли потекли...
- Пацаны, бабка кончилась, несите новую!

[Neitent]

Взъерошенный слуга вбегает в комнату лорда и кричит:
— Сэр! Темза вышла из берегов! Через 5 минут она будет здесь!!
Лорд откладывает газету:
— Джон, выйди и доложи как подобает настоящему слуге.
Ровно через 5 минут дверь широко распахивается и появляется Джон со словами:
— Темза, сэр!

[Куна]

Вот кстати ещё один из любимых лурковских:

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, а я ведь не настоящий сварщик!

[Мяуквинская]

Мама с сыном в магазине. Мама задевает случайно машинки и они падают...сын на весь магазин:"ну давай разъеби здесь всё!
(вот это "ну давай разъеби тут всё" применяется теперь ко всем ситуациям, когда кто-то что-то роняет)

[Jean Sugui]

Летит как-то ночью летучая мышь по своим делам. Летит-летит, вдруг - бац! - врезается в скалу и падает. Встает, отряхивается и говорит:
- Бля, с этим плеером ведь и убиться можно.

[ElectricCat]

(а мои любимые анекдоты про эстонцев. я любя)

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Близость Эстонии сказывается.


Идет мужик по дороге - не знает куда идти. Едет мимо эстонец на телеге. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

[Love is Hate]

В кафе:
- Мадам не торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам предпочла бы коньяку...
- Мадам незамужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый симпатичный мужчина?
- Мадам может может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый симпатичный мужчина 12 раз подряд.
- 12 раз??!!
- А месье торопится?

[Ули]

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В озере...

[темное.небо]

Еще
-Бэрримор, что это?
-Солянка, сэр.
-А почему не овсянка?
-Подлянка, сэр.

Ну и бесконечно любимое:

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака, другой громогласный голос:
- Локи - ну вот на хуя, а?!

[Сотонист]

- Внучек, что будет, если отсосать собачке?
- Сперма, дедушка!
- Правильно, внучек. А что будет, если отсосать котику?
- Сперма, дедушка!
- Правильно, внучек. А что будет, если отсосать дедушке?
- Сперма, дедушка?
- И шоколадка!

[Neitent]

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр?
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр?

[Rise Up]

Сотонист, это так мерзко, но так смешно Х)

[shharikova]

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.

[.agent provocateur.]

shharikova, аааа

[Jolinar]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

[le tournesol]

Jolinar, ржу аки конь

[amargo_veneno]

Летит сова по лесу: Уху! Уху! Уху!
Херак в дерево: ОГО!

Ну и старый прикол с башорга:
QuadRunner: Запоролся на середине сборки оригами. Порвал все на**й
Dr.Jackyl & Mr.Hyde: Нервный
QuadRunner: Она ж задумана успокаивать б**ть