среда, 21 декабря 2016
09:22

все записи пользователя в сообществе Куна
Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит, ты не понял шутки
UPD: вчера эта тема сделала мой день, спасибо! Можно сегодня ещё повисит? ))

Всем привет!

Расскажите свои любимые анекдоты (в том числе баяны)!

Мой любимый - боян из боянищ, но каждый раз неизменно улыбает:
читать дальше

@темы: Общение: юмор

URL
Комментарии
21.12.2016 в 03:39

Your Song
Jolinar, ааааа :lol::lol::lol:

Деревня. Две девахи сидят на лавочки, семечки лузгают. Мимо них проезжает трактор, останавливается, дверь открывается, водитель орёт:
- Манька, пошли поебёмся!
Манька другую девку локтем пихает:
- Слышь, намекааает.
URL
21.12.2016 в 10:05

Siouxsie
If it's all civilized, you're not doing it right.
Общага:
- Девки, снимайте трусы, пацаны в гости придут… Да не с себя, дуры, с веревок снимайте.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
URL
21.12.2016 в 11:39

skyfox-ilse
"Как будто кто-то в школе не знает, что мисс МакКанарейкл дымит как паровоз, пьёт как сапожник и ругается..."
Идёт мужик по улице, а навстречу ему — девочка: кудряшки светленькие, белые бантики, огромные голубые глаза, белое платьице с воланчиками, - не ребенок, а ангел. А на платье спереди какое-то огромное пятно. Мужик к ней склоняется и спрашивает:
— Девочка, а девочка, а откуда у тебя такое пятно на твоем красивом белом платьице?
— Да хуево мне было, мужик. Блевала я.
URL
21.12.2016 в 12:01

.Джесс.
По натуре я - ранимая, тихая и скромная женщина. Но иногда во мне просыпается дерзкий и небритый Фёдор.
Боян, да)

"Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре – северо-западной оконечности Испании.
Испанцы (радиопомехи на заднем фоне):
- …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль.
Американцы отвечают (помехи на заднем фоне):
- Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Военно-Морского Флота США. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения.
Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (раздражённо и на повышенных тонах):
- С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» ВМФ США! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!!
Испанцы (спокойным голосом):
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все fuckin' меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего fuckin' корабля, который всё равно разобьётся вдребезги о скалы. Ещё раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок – изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.
Американцы:
- О’кей, принято, спасибо…"
URL
21.12.2016 в 12:03

Немилая
в черной водолазке с зелеными глазами
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
URL
21.12.2016 в 12:23

ryoga_rnd
пишет Свет
Больше баянов для бога баянов:

1

2
3
URL
21.12.2016 в 13:13

assia.taivas
heartbeat of the earth
один из любимых:

Молодая красивая француженка лежит в после после бурной ночи с двумя мужчинами.
(томно) - Жак, подай мне сигарету...
Жак услужливо подает сигарету.
- Пьер, подай зажигалку...
Пьер на прибегает на задних лапках с зажигалкой.
Француженка с наслаждением затягивается, выпускает в потолок клубы дыма:
- Знала бы мама, что я курю...
URL
21.12.2016 в 13:33

Зеленая Шаверма
You can be anything you want to be.
Студентов-медиков приводят в анатомичку. На столе лежит труп мужчины. Преподаватель подводит к нему студентов и говорит: "Первое важное правило: врач не должен быть брезгливым!". Сует трупу палец в жопу и облизывает. "А теперь повторили!" Делать нечего, студенты повторяют.
"Второе важное правило: врач должен быть внимательным: сунул я в жопу один палец, а облизал другоооой))"
URL
21.12.2016 в 13:52

wildfowl
про евреев обожаю

Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.
- Саpа здесь? - спpашивает он.
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Двойpа здесь?
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!
URL
21.12.2016 в 15:00

stupid_sigma
right here right meow
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Да? А что случилось?
- У них слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!
URL
21.12.2016 в 15:09

Ларри.
Веер кинков с хвостом, бдсмная фиялка
Тормоз пришел устраиваться на работу в зоопарк. Пожалели его, думали-думали, куда взять, и отправили ухаживать за черепахами.
На следующий день приходят - клетка открыта, тормоз сидит в ней, черепах нет.
- Ты что натворил?!
- Я клеееетку открыыыл их кормииить, а они кааак ломанууулись...
URL
21.12.2016 в 16:11

.tomato jaws.
без фанатизма
Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.
- Саpа здесь? - спpашивает он.
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Двойpа здесь?
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- А кому свет на кухне горит?!
URL
21.12.2016 в 17:39

boogie.meth
someone call the ambulance
обожаю про одессу ))

Туристы в Одессе. Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Исааку Рабиновичу... - А почему неизвестному, если известны имя и фамилия? - Неизвестно, был ли он матросом...
URL
21.12.2016 в 20:15

Бриль
Он и Она в постели.
Она (мечтательно):
– Представляешь, дорогой, когда-нибудь мы поженимся…
Он (медленно затягивается сигаретой и выпускает дым колечками):
– Да кому мы нафиг нужны…
########
Встречаются два приятеля, один — другому:
— Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
URL