отношения с мамой и чувство вины

[Kant Wilde]

Девушки, привет. Сижу сегодня весь день дома, поэтому самое время написать эту простыню (хотя я постараюсь изложить покороче.) Мне правда очень нужна помощь и разные советы. Со всеми друзьями я это уже обсуждала и, возможно, скоро обсужу и с психотерапевтом — но сейчас хочется простых человеческих советов.

Простыня про маму, ее депрессию и мой переезд

Возможно, я уже когда-то писала сюда об этом. Ситуация такая:
Я четыре года назад поехала учиться в Канаду, мама тоже переехала сюда. Переезд изначально был ее инициативой, она подавала давным-давно на вид на жительство, мы его получили, так это все и завертелось. На момент, когда мы должны были приехать сюда, у нее был муж и все отлично. Муж бросил ее, причем абсолютно по-свински, буквально за месяц до переезда и, естественно, вся ее жизнь пошатнулась и почва ушла из под ног. Она собиралась уезжать с любимым, надежным человеком и финансово обеспеченной (муж зарабатывал сильно больше ее), а пришлось уезжать с шишом в кармане и полной неизвестности. Понятное дело, эта история ее максимально подкосила. Основная проблема начинается дальше:
Я никогда не давала маме повода думать, что останусь жить в Канаде. Я знала, что хочу тут отучиться. В этом году я подаю на гражданство, просто чтобы в моей жизни была такая "страховка" и, в конце концов, тут вся моя семья -мама, тетя, бабушка. Но оставаться тут жить я не собираюсь, и момент, когда я окончательно уезжаю в Россию, все ближе ( предположительно август-сентябрь).
Моя мама не может с этим смириться уже, собственно, четвертый год. Она периодически находит себе какого-то мужика, они встречаются несколько месяцев, но все они, как один, сливаются. Мама делает вывод, что мужики-козлы, зарывается еще глубже в мысли, что она тут останется одна и не сможет жить, и впадает все глубже в депрессию. Я веду с ней регулярно душеспасительные беседы о том, как ей сильно нужен психотерапевт, как я готова с ней хоть за руку к оному ходить, говорю -мама, давай вместе запишемся на йогу, и ты хотябы перестанешь лежать в кровати сто процентов времени, свободного от работы. Но все тщетно. Она, кажется, уверена, что это все глупости, и никакой терапевт, физическая активность или лекарства ей в этой жизни не помогут: ее ситуация безвыходна, а вся жизнь разрушена.
В Канаде мы живем вместе, и каждые выходные в течение 4 лет (буквально КАЖДЫЕ) я слышу из ее комнаты одни и те же телефонные разговоры: она перемалывает с подружками, как я не понимаю, что творю, уезжая жить из Канады в Москву, как мы (с мужем) рушим свою жизнь, как когда мы очнемся будет уже слишком поздно и тд. и тп. Я абсолютно без преувеличения говорю — это ОДНИ и те же разговоры, абсолютно КАЖДЫЕ выходные уже 4 года. И кроме этих телефонных разговоров из кровати, если у нее нет в это время мужика, она ничего не делает.
Тут важно сказать, что лично у меня в жизни все прекрасно — любимый муж, с которым мы счастливы, классная работа, помимо которой я пишу в Афишу, + я очень хорошо учусь в своем Канадском ВУЗе и получу диплом в этом году. Но мама вообще не видит никаких достижений, она не может воспринять ничего, что не подкрепляет ее теорию о том, что в России люди могут только гнить и страдать под Путинским режимом. Когда я ей радостная звоню и говорю, мама, мой редактор в Афише сказала, что я ее любимый автор — я слышу только скорбь в ее голосе, никакой возможности порадоваться моим успехам.

В общем, ситуация вкратце такая. Я живу и пытаюсь справиться (безуспешно) с этим уже четыре года. Но дело в том, что в этом году я улечу. И я не знаю, что мне еще сделать для того, чтобы мой отъезд не сопровождался вызовом скорой, сердечным приступом мамы, захлебыванием в слезах и т.д. Я испытываю постоянное чувство вины за то, что мать несчастна, хотя мозгом и понимаю, что я ничего тут не могу поделать.
Что бы вы посоветовали? Как поступать, куда бежать, чего еще делать?

@темы: Общение: поговорим?, Семья: отношения с родителями

Comments

[Зеленая Шаверма]

Вижу проблему с личными границами и у вас, и у маман. Мама взрослый человек, но все еще воспринимает вас как свой придаток и неразумное дитятко. Маме вы не поможете, потому что она не осознает проблему и перекладывает ответственность на вас вместо того, чтобы самостоятельно решать свои проблемы. Стройте свою жизнь, она свой выбор уже сделала, а вы нет.

[Kant Wilde]

Зеленая Шаверма, Я думаю, что она на самом деле страдает не столько из-за того, что мы такие неразумные уедем и порушим свою жизнь, а в бОльшей степени из-за того, что ей тупо страшно оставаться здесь одной и она сама не до конца вообще-то рада уже жить здесь, но почему-то мысль возвращаться в Россию даже не рассматривает. То есть я это в последнее время вижу даже больше не как ее отношение ко мне как к дитятку, а просто ее собственный страх одиночества и несостоятельности.

А я то свой выбор сделала, я уезжаю, у меня работа в России и тд. Просто мне сложновато вот просто так отрезать и оставить мать в таком состоянии, она очень много хорошего для меня сделала в жизни и я хоть и злюсь, и понимаю, что она ведет себя неадекватно и спасение утопающих в данном случае уже исключительно дело рук самих утопающих, тем более топит она себя сама..Но я не знаю, как поступить, неужели вот просто отстраниться от этого, и пусть она рыдает, зарывает себя еще дальше и погружается в полный и беспросветный депресняк?

[_Les_]

Ну, строго говоря, я бы на вашем месте очень-очень аккуратно взвесила все обстоятельства, которые касаются вас и вашей жизни в России. Просто потому что если есть возможность не возвращаться, а жить и работать в Канаде - лучше там и оставаться. Сейчас в России в столицах довольно нормально - однако тренд нехороший. В журналистике, если вы в этой области ищете работу, в общем, в приличных изданиях все сложно, а хорошо - в нерукопожатных местах. И это не те места, упоминание о которых украсит резюме - если думать о долгосрочной перспективе. Хотя, конечно, у всех свои взгляды. Но в основном знакомые журналисты из Москвы скорее эмигрируют. На Украину, в Белоруссию, в Прибалтику. Ну потому что регулирование интернета и все такое. В общем, перспективы-то безрадостные.
Про маму - ну, вы взрослый человек, она взрослый человек. Каждый сам живет своей жизнью, это нужно осознать и принять.
Депрессия в состоянии лежания - уже не лечится йогой, а требует длительной медикаментозной терапии. Под контролем врача.

[Amova]

Я испытываю постоянное чувство вины за то, что мать несчастна, хотя мозгом и понимаю, что я ничего тут не могу поделать.
Что бы вы посоветовали? Как поступать, куда бежать, чего еще делать?

Пойти к психотерапевту самой и проработать свое чувство вины. Мама, имхо, слегка манипулирует, отчасти делая вас ответственной за свое несчастье, она взрослый самостоятельный человек и сама решает, как жить.

[Kant Wilde]

_Les_, Извините, пожалуйста, но вразумлений по поводу того, где мне жить, я точно не просила — вы думаете, я в вакууме живу и не знаю, что в России происходит, а свое решение принимала на основе картинок с розовыми пони?) Я каждый год минимум по 4 месяца была в России, я все прекрасно понимаю. Но в Канаде я своей жизни не вижу совсем, и это принятое решение)

Депрессия в состоянии лежания - уже не лечится йогой, а требует длительной медикаментозной терапии. Под контролем врача.

У меня была клиническая депрессия, я в принципе знаю, что это такое. У нее на данный момент все-таки лайт версия: она работает, изредка встречается с друзьями, смеется, встречается с мужиками и тд. То есть она не то что лежит и не может встать, я не так немного выразилась мб — просто человек почти все свое свободное время тупит в сериалы в кровати,ведет одинаковые телефонные разговоры из кровати, запускает тем самым свои физические болячки ( она постоянно валяется отчасти от того, что у нее проблемы со спиной - но, естественно, только усугубляет их.)
Но то, что у нее депрессия уже на физиологическом уровне, в той или иной степени - это факт, и она даже приняла в какой-то момент этот факт и пошла к терапевту за таблетками. Но принимала их кое как, и без психотерапии, естественно

[Зеленая Шаверма]

Kant Wilde, ну как бэ в том и прикол, что вы сейчас ей оказываете медвежью услугу - позволяете ей погружаться в депру и вечно жалеть себя вместо того, чтобы что-то сделать. Имхо, тут поможет только шоковая терапия - свозите в хоспис или в бедный район с алкашами и всякими опущенцами, скажите, что это ее будущее и что помогать вы ей не намерены, можно вообще нагнать красок))
В ответ гарантирована истерика и обвинение в предательстве, но после этого она хотя бы поймет, что в этой жизни только она кузнец своего счастья. Дисклеймер - мама может взяться за ум, но с вами перестанет дружить лет на дцать ахаха
Ну или забить вообще и уехать, захочет - пошевелится

[Kant Wilde]

Amova, согласна с вами, думаю действительно в ближайшее время обращусь к психотерапевту. я понимаю, что мое чувство вины не норм, и оно немного отравляет мою жизнь

[Marita_]

Kant Wilde, Вы взрослый человек, и Вы сами решаете, где Вам жить. Это Ваше решение и все. И если мама против, это ее проблемы. Не вините себя. Нет Вашей вины.

Мама тоже взрослый человек и тоже может говорить и думать, что угодно. Помощь ей Вы предложили, остальное она должна делать сама. Вы за неё к пси не пойдёте.

[alinea]

Ничего вы тут, увы, не сделаете. Пока не уедете, так и будете виноватой. И потом тоже будете некоторое время.
Вашей маме нужны внутренние обоснования, почему ее переезд в канаду при этом всем был ок решением, и для ее психики такая позиция это вопрос выживания - добровольно не откажется. Вы можете только отдать ей ее жизнь и жить свою, и найти поддержку в психотерапии для себя.

[Victo]

Что бы вы посоветовали? Как поступать, куда бежать, чего еще делать?

к психологу вам )))

Я думаю, что она на самом деле страдает не столько из-за того, что мы такие неразумные уедем и порушим свою жизнь, а в бОльшей степени из-за того, что ей тупо страшно оставаться здесь одной и она сама не до конца вообще-то рада уже жить здесь, но почему-то мысль возвращаться в Россию даже не рассматривает.

а вам не стоит думать за маму. У нее там своя каша, вплоть до того, что ваш переезд может повлечь ваш развод, как у нее произошло. Так что смотрите на мир своими глазами.

она очень много хорошего для меня сделала в жизни

открою секрет - она и ДОЛЖНА ради вас это делать. Вы как бы ее ребенок, ее решение было вас рожать. так что не стоит за свое рождение чувствовать себя виноватой.

Ваша мама взрослый человек, который НЕ ХОЧЕТ взять ответственность за свою жизнь - виноват Путин, мужики и вот дочь оказалось глупышкой неблагодарной.
Вы ей никак не поможете. Поможет только психолог, но для этого мама сама должна к нему пойти, то есть признать проблему.
А вы просто примите факт её поведения как погоду за окном. Вы уедете - она перебесится и, может, начнёт налаживать свою жизнь. Рано или поздно. Думаю, ваша мама не слабый человек, хотя бы потому что смогла до ума довести процесс иммиграции и умеет быть собранной и целеустремлённой. Просто сейчас она впала в детство. Не недооценивайте её. Она без вас справится.

[Томас]

По описанию у матери тяжелая депрессия уже ЧЕТЫРЕ ГОДА, она фактически не встает с постели.
Вы со своими йогами и психологами как предложить человеку с гниющими ногами бегать по утрам.
Какой психолог, какой психотерапевт даже! Тут нужен психиатр.
Но вы подливаете масла в огонь, ой ой скоро я уеду.

[Kant Wilde]

Томас, в смысле, подливаю? Я об этом лишний раз не говорю как раз, но я боюсь что это как раз не очень верная «тактика», так как хоть я об этом и не говорю, я ведь таки уеду.
И я выше написала, что мб не очень корректно выразилась - она не то, что с постели не встаёт и мыться забывает, там не такая степень. У меня клиническая депрессия была и я знаю все это веселье. Она работает, встречается иногда с друзьями, постоянно пытается ходить на свидания и все такое. Просто когда этого всего нет, мужиков и свободных друзей, у неё совсем нет личных увлечений - она тупо валяется в кровати и обсуждает по телефону одно и тоже, загоняя себя в тупик

[девочка Ив]

Если бы у меня был ребёнок, я бы его спасла, вывезя из России в цивилизацию, а он решил вернуться добровольно в Россию, я бы реагировала ровно как ваша мама и мысленно похоронила бы вас с мужем (не в смысле, что «вы умерли для меня», а в смысле «вам пиздец, вырастила самоубийцу, какой кошмар».

При этом вы, скорее всего, нормально будете жить в России и все будет хорошо, но это не отменяет того, что подавляющее большинство людей в РФ живет очень плохо, и добровольно возвращаться в ситуацию, где каждый год ваш рублевый доход будет все больше превращаться в говно, а цены с каждым днём становиться все выше — удовольствие ниже среднего и, конечно же, огромный шаг назад в вашей ситуации.

Опять же, скорее всего, вам будет норм, но уровень жизни в целом будет ниже, чем был бы в Канаде.

Успокойте маму, объясните, что у вас будет гражданство и вы всегда сможете вернуться назад. Вы молоды и с хорошим образованием, если вы поймёте, что сделали ошибку, вернувшись в Москву, вы без труда эту ошибку исправите.

[грустная кабачковая клепсидра]

У меня была похожая ситуация, хотя с другими нюансами.
Мать переехала в другую страну с мужчиной, начала обустраивать быт, нашла хорошую работу, но спустя какое-то время рассталась с ним. Страна ей тут же разонравилась, она начала хотеть обратно, но решила, что ради меня, ради того, чтобы я отучилась в новом месте, остаться там. Я действительно приехала к ней в университет, поначалу были походы в театр, её какая-то активная жизнь и тд, однако спустя какое-то время поняла, что точно не буду жить здесь после университета. После этого начались и созвоны с подружками с одним и тем же содержанием, и сериалы/тв, разные мужчины на месяц-два, и, увы, порой алкоголь. В плане работы у неё при этом всё было ок, она росла в должности, успешно работала, всю неделю обычно бодрая и весёлая -- а в выходные стоны по телефону, вино и "хочу домой, мне плохо, что ты будешь делать, только тут можно чего-то добиться, я тебя учила не ради того, чтобы ты себя угробила".

И я очень-очень переживала, что мой отъезд её сломает, что она или впадёт в депрессию, или, чего хуже, сопьётся, или бросит всю свою нормальную жизнь и вернётся домой (мы из супер маленького города, где просто нет работы, а она трудоголик, без работы она бы точно тронулась). В итоге я всё-таки уехала (тут мне сложно дать совет о том, как нашла в себе сил -- там сразу слилось и появление у меня мужчины в другой стране, и нежелание оставаться тут, и не слишком тёплые отношения с мамой, что, правда, не мешало мне о ней переживать сильно) ииииииии у мамы пропала возможность плакаться передо мной, она взяла себя в руки, практически забросила алкоголь (сейчас это разве что на встречах и тд, изредка дома в компании), нашла мужчину, с которым вместе уже больше двух лет, перестала так люто хотеть домой, взялась за быт и всё такое. То есть после того как пропал зритель-сострадатель в моём лице, страдать, быть может, стало не так эффективно.

[wildfowl]

Если бы у меня был ребёнок, я бы его спасла, вывезя из России в цивилизацию, а он решил вернуться добровольно в Россию, я бы реагировала ровно как ваша мама и мысленно похоронила бы вас с мужем (не в смысле, что «вы умерли для меня», а в смысле «вам пиздец, вырастила самоубийцу, какой кошмар».

я больше за личные границы и за то, что вы должны поступать так, как комфортнее вам, вы же взрослый человек.
но учитывая уровень жизни в рф, я так понимаю вашу маму)))

[Томас]

Я не подливаю, а вот у миня было...
Как всегда - вы говорите только о себе, кроме вас самой вы ничего не видите. Впрочем, со времен срача за вашу косметичку ничего не изменилось.
Я, мне, а я, я я я я я.
Ну если только вы, тогда какая больная мать, забудьте, зачем спрашивать о чем-то? Чтобы погладили, почесали мысик и сказали дада бросай мамку, она самавиновата, сама справится.
Четыре года не справлялся, а вы еще гвоздик ей в голову вбейте, авось справится.

[ещё кофе?]

вам надо сепарироваться.
почему вы вообще 4 года слушаете о том, какая вы хуевая и неправильно живете, это же крайне токсично!
переехать(пока в другую квартиру) и идти самой к психотерапевту, да.
к слову, я тоже долго думала что без меня мама не справиться, но ничего, стоило мне поставить хоть какие-то границы, она сама начала проявлять немного больше заботы о себе(потому что пока с тобой кто-то няньчится, заботится о себе необязательно).

Томас,

По описанию у матери тяжелая депрессия уже ЧЕТЫРЕ ГОДА, она фактически не встает с постели. Вы со своими йогами и психологами как предложить человеку с гниющими ногами бегать по утрам. Какой психолог, какой психотерапевт даже! Тут нужен психиатр. Но вы подливаете масла в огонь, ой ой скоро я уеду.

ээ.
мать взрослый человек. который должен САМ о себе заботиться. психолог не такой плохой вариант для начала.
ТС не должна оставаться там, где не хочет из-за мамы или кого бы то ни было.
с каких хренов вы требуете от ТС эмоционального обслуживания мамы и видимо вообще остаться и делать как она хочет и вызываете у нее чувство вины?!

вы говорите только о себе, кроме вас самой вы ничего не видите

блять, ТС говорит о своей жизни и о своем будущем, какого хера ей нельзя это делать? вы или ее мама будете говорить и думать о ней и ее будущем(а главное, его устраивать)? что за дичь?!

[Томас]

ещё кофе?, нужно строить свою жизнь и свое будущее, это понятно.
И в ситуации с больным близким человеком можно свалить, а можно помочь.
Если бы мать бросила дочь, которая болеет четыре года? Парень девушку с диагнозом?
Можно и бросить, но иногда это работает не так.

Но мама чо, отряхнется, юбку поправит и дальше пойдет, у нее ведь не клиническая, а ну такая себе депра на полшишечки, притворяется, хитрость воспалилась, Кант знает, вот у нее настоящая депра была, как она, никто не страдал.

[ещё кофе?]

Томас, она не больная, вы это себе нафантазировали. у нее проблемы с сепарацией от ребенка такие же как у большинства советских родителей, которые были воспитаны в другой системе ценностей. потакание таким родителям приводит только к большей созависимости, что плохо для всех. а вот отделение скорее приведет и к нормализации отношений ребенок/родитель и к улучшению жизни обеих сторон(другое дело, что да, это надо делать с психотерапевтом, хотя бы дочери).
если что, это не голая теория(которой впрочем общепризнанна в психологии), а в т.ч. мой личный опыт.
а вот чувство вины перед родителями - это пиздец и неиллюзорно отравляет жизнь. поэтому не надо навязывать его ТС. и сами от него избавляйтесь.

[Томас]

. У нее на данный момент все-таки лайт версия:
(С)
Дада, все лайтово, так минидепра, не то, что у тс, вот у нее было огого все серьезно, а мамке и так сойдет.

Маму отвести к психиатру. Если человек здоров, собсн, проблемы нет, чего распинаться? Если мать больная, то ситуация выглядит, мягко говоря, гадко

[shelter for Alice]

Кошмар, какой-то тред ебанутых комментариев, уж простите
В последнее время замечаю тенденцию, что под каждым вторым постом в джасте начинаются передергивания и обвинения ТС черт знает в чем.

Kant Wilde, имхо, вам стоит выбрать момент и поговорить с мамой. Не тогда, когда она или вы на эмоциях, а отдельно, когда она будет в настроении вас выслушать, а у вас хватит терпения и сил.

Серьезно объяснить свою позицию, сказать:
1. Что ее разговоры "как я не понимаю, что творю, уезжая жить из Канады в Москву" вас очень огорчают, и что этим она делает вам больно. И делать вам больно - единственное, чего она может добиться, потому что вы не передумаете (но упор именно на то, что этим она бьет по вашему здоровью и самочувствию).
2. Почему вы приняли это решение (еще раз все аргументы коротко и взвешенно), какие у вас есть пути отхода (можете вернуться)
3. Что вы уже взрослая, и что нельзя научиться ходить, не падая. И что если бы каждый раз, когда вы в детстве пытались встать и падали, ваша мама кричала бы "Караул" и устраивала истерики, то вы бы никогда не научились ходить. Сейчас вам снова нужно научиться "ходить" - только по-крупному, и получить свой опыт. И если она желает вам счастья и действительно вас любит, то должна поддержать, а не топить. (Этот аргумент хорошо работает с моей мамой можно придумать что-то свое, простые примеры и аналогии, которые будут ближе вашей маме, и которые она поймет).
4. Что вы будете общаться, приезжать к ней, она может приезжать вам, и кол-во вас в жизни мамы практически не изменится. А если вдруг что, она всегда для вас желанный гость.
5. Что вы ужасно переживаете за нее, что она еще молодая, красивая etc, но вы видите, что она немножко сдала в плане здоровья. И что вы обязательно уедете, но там будете очень за нее переживать. Поэтому просите ее хотя бы раз (два-три) сходить с вами к психотерапевту.
6. Если мама хочет внуков, можно еще сыграть на том, что ты говоришь про внуков, и мы вроде бы и планируем, но как же рожать, пока такая ситуация, я за тебя переживаю и т.д. (И как ты будешь сидеть с детьми - это если планирует активно сидеть). Мол, давай ты сначала подлечишься, я буду спокойна за твое здоровье, а потом можно и рожать. (Это можно сказать обтекаемо, если в принципе детей хотите, но не в ближайшие годы, т.е. сказать больше то, что важно для мамы и что она хотела бы услышать).

Я бы заранее к моменту разговора оплатила поход к психотерапевту (например, два парных для вас с мамой и два персональных для мамы для начала) - и так и сказала бы, что уже заплатила и очень прошу тебя со мной сходить. Я тебя очень люблю, для меня это безумно важно, сделай мне такой подарок на новый год/день рождения и т.д, больше мне ничего не нужно, ну и дальше по тексту.

Имхо, мамы часто ведут себя так не со зла и не чтобы осознанно манипулировать, а потому что им просто страшно отпустить нас в свободное плавание и дать совершать собственные ошибки. Так что нужно проговаривать и объяснять, почему они неправы - спокойно, твердо и настойчиво, с понятными и логичными аргументами. И, конечно, с любовью

И аргумент "ты этим делаешь мне больно" или "я так переживаю от этого, что заболел желудок/заныло сердце" тут может сработать куда лучше, чем просто "не говори так" и закатывание глаз, потому что на самом деле мама просто хочет, чтобы вы передумали, и может не осознавать, как ее слова на вас влияют. Ну и, конечно, никакая мама не хочет на самом деле нанести удар по вашему здоровью.

Плюс, замечаю по многим знакомым женщинам за пятьдесят, что они готовы забивать на свое здоровье, на любые слова "ты себе вредишь" и ничего не делать для себя. Но при этом все делать и превозмогать для своих детей и внуков. Так что, опять же, имхо, иногда проще подвести маму к мысли заботиться о себе ради детей, чем ради себя самой. Может, у вас не такая ситуация.

Ну а там уже, если мама начнет успешно ходить на терапию и втянется, можно подарить абонемент на йогу и так же попросить с вами сходить хотя бы разик. Или сказать, что одна идти не хотите/стесняетесь/стремаетесь, что ваша подруга Маша/Таня ходит с мамой и классно проводит время и т.д )
Не делая упор, что это мама должна что-то делать и организовывать, потому что это морально сложнее, и она точно не станет. А просто пригласив ее присоединиться (для начала раз), расписать приятные перспективы и попытаться в это втянуть. Если найти группу с аудиторией маминого возраста, она может завести там подружек и после вашего отъезда с удовольствием ходить сама.

[Muvi]

Я бы тоже поработала про чувство вины. Когда человек на вас давит, ответственность за то, что отношения становятся хуже - на нем, а не на вас. Очень жаль маму, но так или иначе придется ей обьяснить, что вы уедете в любом случае. Я бы еще предложила, типа давай подумаем, что можно сделать, чтобы тебе стало получше и ты так не убивалась, потому что переезд дело решенное, а вот это вот все жесть и надо себя вытаскивать.

[девочка Ив]

Я бы еще предложила, типа давай подумаем, что можно сделать, чтобы тебе стало получше и ты так не убивалась, потому что переезд дело решенное, а вот это вот все жесть и надо себя вытаскивать.

+++

[Anna Rashell]

блин, манипуляции чувством вины - такой отстой
я согласна с мнением, что без зрителя мама, вполне вероятно, справится сама. те же разговоры по телефону скорее выглядят как разговоры для вас, например)
моя мама очень любила виной манипулировать на пустом месте. мы из маленького города, соответственно трое из четырёх детей уехали учиться в большой (четвёртый ребёнок ещё маленький)
"ну вы же все меня бросили... я так скучаю... ах как я мечтала иметь большой дом родовое гнездо тратата"
я реально чувствовала себя виноватой, что блин в универ поступила что тупо. в итоге мы стали предлагать маме купить ей дом поближе к нам, сразу началось "ой нет, там я жить не хочу (хотя предлагали не город, который она не любит, а деревню), ой нет, сколько можно переезжать, лалала.
мы сказали "ну вот, мама не хочет жить рядом с нами, мы так скучаем"))) разговоры про то, что её все бросили, прекратились. если она вдруг начинает страдать, что мы давно не приезжаем (или не приезжаем надолго) обычно предлагаю оплатить ей билеты к нам. она сразу отказывается а я говорю ну значит не так уж тебе и надо нас срочно увидеть, нечего мозг выносить)) ну собсно мозговыноса уже давно нет, созваниваться без чувства вины с мамой очень кайфово)

короче я видимо не особо хороший человек, но в вашей ситуации отзеркалила бы. типа вот маме норм в канаде, но уехала ли бы она обратно в россию ради вас, типа чтобы быть рядом? почему вы должны отказаться жить там, где хотите, из-за неё?
сил вам и маме)

[Томас]

Если человек болен, то все разговоры, объяснения и аргументы не имеют смысла и являются тратой времени.
Болен - лечить. Какие тут могут быть варианты, домыслы?
Если здоровая, пусть даже десять раз манипуляторка, то и чувство вины ниочем.

Есть разница между тем, чтобы распоряжаться своей жизнью, брать ответственность за решения и все такое, и сделать то, что хочешь (уехать в Россию) - забив на чужие хотелки.
И тем, чтобы свалить от больного человека, который нуждается в помощи, которому хреново (и который несмотря на это продолжает работать и пытаться жить полной жизни, вопреки), потому что "у меня депреська была страшнее" и "я так хачю".

Может, для кого-то новость, но некоторые и с протекшей крышей ухитряются до самого конца и вкалывать, и общаться, и о детях заботиться, а потом в один прекрасный день лезут в петлю и все окружающие такие "ой нормально же общались".

Еще раз. Кант пишет, что у мамы депрессия, мама ходила к врачу, принимала лекарства, но, видимо, не справилась. Кант спрашивает - норм ли вот так свалить, когда человек нуждается в помощи. И пытается купировать чувство вины тем, что преуменьшает мамины проблемы, сравнивая со своими, мол, у меня болячки страшнее.

[Бастард]

И я не знаю, что мне еще сделать для того, чтобы мой отъезд не сопровождался вызовом скорой, сердечным приступом мамы, захлебыванием в слезах и т.д. Я испытываю постоянное чувство вины за то, что мать несчастна, хотя мозгом и понимаю, что я ничего тут не могу поделать.
Очень сочувствую вам, ТС. Четыре года постоянного давления, непроходящее чувство вины, требование от вас сломать свою жизнь, только чтобы маме было спокойнее... Вы, очевидно, очень любите маму, раз продолжаете всё это терпеть и ищете пути улучшения её жизни. Но - чего от вас требуют белоплащи в треде? Остаться с мамой? Ну представьте себе: вы ещё десятки лет живёте там, где жить не хотите. Не своей жизнью. Ради... чего? Неужели банальное нахождение вас в одной квартире с мамой сделает её волшебно счастливой? Тогда почему эти четыре года она несчастна и сама не хочет ничего с этим делать?
А комментарии в духе "чё, решила свалить и бросить роднулю?! страдай и превозмогай!" очень напоминают позицию "Какого чёрта другие не страдают там, где я страдала?!". Довольно топорный способ посверкать плащиком и обвинить ТС во всех грехах.

[Томас]

Но - чего от вас требуют белоплащи в треде?
Оттащить мать к психиатру и, убедившись, что она не выйдет в окно после отъезда или не превратиться в овощ, ехать со спокойной душой. Об этом речь.

Тогда почему эти четыре года она несчастна и сама не хочет ничего с этим делать?
Дада психические сами виноваты, надо просто радоваться жизни!

ТС хорошо обесценила болезнь матери, все только и видят капризную тетку, которая не хочет отпускать корзинку. Ключевой момент это не про отпускание, а про то, что матери плохо, она болеет.

[hmurka]

Ну какбэ да - жизнь матери действительно разрушена. Это стоит принять как факт. У неё была семья, дом и тд, которую она променяла на чужую страну и одинокую жизнь. Естественно она сопротивляется вашему отъезду - получается, что все что она вынесла, было впустую. Йогой тут не поможешь, если смысл жить потерян. Что она трындит с подругами на эту тему, имхо, скорее хорошо - если бы она это не проговаривала и хранила в себе, было бы хуже. И да, прислушайтесь -у вас конечно в жизни все прекрасно, любимый муж и тд, но вообще-то у мамы сценарий тоже начинался именно с таких условий, а теперь ни мужа, ни счастья.

Попробуйте обозначить ей рамки своего отъезда - мол до мартобря 2020 мы в Москве, а там будем решать что дальше - вернуться или остаться. С остальной роднёй поговорите - возможно семейная терапия маме поможет.

[Бастард]

Томас, а вы хорошо обесценили жизнь ТС.