[Бастард]

Девушки, добрый день!
Вчера мне открылся дивный новый мир, что очень многих обитательниц Джаста били в детстве, часть - очень жестоко и регулярно.
Потом, в комментах, мне открылся ещё один дивный новый мир, что некоторые потенциально допускают бытовое насилие в отношении детей с пометкой «мать не железная», «мать задолбалась», «иначе не доходит» и т.п.
(у меня пока нет детей, поэтому опустим классическое «Родишь - поймёшь!», возможно, и правда пойму)
Но после слов о том, что ударить - это рефлекс, а рефлексы мы не всегда можем контролировать, мне захотелось задать другой вопрос, ответ на который раньше казался мне абсолютно однозначным, но в свете вчерашней дискуссии...

Что с разовым насилием со стороны партнера-мужчины?
*или более сильного физически партнера, если отношения однополые*

Мне повезло, меня никогда никто не бил, ни в детстве, ни позже. Мой отец был достаточно вспыльчивым, с тяжелым характером, как рассказывала мама, в моём детстве (ранние 90-е, всем было тяжко) выпивал, но даже тогда не поднимал руку ни на маму, ни на меня. Я выросла с убеждением, что если партнёр ударит - это конец отношениям, для меня это абсолютно недопустимо.
Но в посте о насилии над детьми были комменты вроде
*комменты хаотичные, скопировала для примера*:
«...случалось, что партнёр задолбался»
«...один раз действие случилось быстрее, чем сработал самоконтроль»
«...первый раз сорваться может кто угодно»
«...стрессовые ситуации бывают разные»
«...срыв может произойти у абсолютно любого человека, который попадает в условия, которых не мог себе представить»
«...сталкивается с реальностью, диким стрессом, усталостью, помноженной на огромную ответственность за ребёнка, с его кризисами и истериками. И кто угодно может не вывезти этого и отвесить поджопник»
«...гнобить людей в треде за то, что они не уверены, как поведут себя в стрессовой ситуации, это вообще дно»

...и что-то я засомневалась. Это ведь универсальные жизненные ситуации, которые вполне применимы и для МЧ/мужа. Не берём случаи сильных регулярных побоев, разумеется: я о ситуации, когда вы современная девушка, финансово от партнера не зависите, отношения всегда были хорошими, но вот у партнера на работе стресс и апокалипсис, дома ещё что-то случилось - и в состоянии аффекта партнёр выместил злость на вас, ударил. Получается, многие простили бы ситуации, когда партнёр вас ударил (разовые случаи)?

Вот это вот «Я никогда не прощу, если партнёр меня ударит» - тоже
«...наивное заблуждение, и жизнь этот урок обязательно преподаёт»? И никогда не говори никогда?

@темы: Отношения с любимым\ой, Мужчины: обсуждение, Общение: поговорим?

Comments

[4ika]

Это другое, понимать надо)

[Бастард]

4ika, в чём другое?

[queenarizona]

Что с разовым насилием со стороны партнера-мужчины?
Партнёр не находится в таких же условиях, как родитель, никогда, потому что партнерша вряд ли будет истерически сутками визжать и мешать спать, и от партнёрши можно в любой момент уйти, ее жизнь и здоровье не зависит от партнёра, можно сделать перерыв в отношениях. Это вообще не та же ситуация, когда родитель остаётся со своим ребёнком один-на-один в вымотанном состоянии и без ресурса, в отчаянии и депрессии.
Я допускаю, что партнёр может один раз не сдержаться и ударить за насилие (физическое или моральное) в свой адрес, когда по какой-то причине он не может уйти или сдержать источник агрессии. Продолжать ли отношения в таком случае каждый решает сам, можно вдвоём на терапию записаться.
Но обычно речь о домашнем насилии идёт, когда мужчина просто бьет потому что он сильнее и чувствует власть, а не потому что его привязали к себе веревкой и довели до белого каления.
Вот это вот «Я никогда не прощу, если партнёр меня ударит» - тоже
Ну в целом тоже бывают ситуации, когда человек уверен, что не простит что-то, но прощает. Как и наоборот, для кого-то оказывается фатальным то, что он вроде как считал, что простить можно

[skyfox-ilse]

Про детей в том треде ничего не писала — у самой их нет, меня в детстве не били. Мне кажется, что детей бить не смогла бы, но я давала поджопника щенку — это было очень давно, один раз, и я сделала выводы и считаю, что была неправа, но всё же.

Если бы меня ударили хоть раз в отношениях, конечно, отношения бы закончились.

[нож.]

щас будет еще 300 комментов))
нет, я никогда не прощу, если мой партнер меня ударит. ну так он со мной и не сидит в декрете 24/7 с ПРД и в стрессе, до него не доебываются окружающие с советами и не шеймят, что он плохой и все делает не так, я реагирую на обращенную речь, не ору сутками, даю ему спать, понимаю слова "нет" и "пожалуйста не делай этого", и так далее. это какой должен быть масштаб апокалипсиса на работе или в обычной жизни, чтобы так могла поехать кукуха?

[Jean Sugui]

Даже разовый акт для меня недопустим. Человек выходит из поля общения сразу и навсегда. Так, например, с треском вылетел бывший друг, позволивший себе ударить жену. Все, человека больше нет. Его жена мне не нравилась, но ударить - это предел. Меня никто никогда не бил. Я этот момент всегда во всех отношениях обозначала очень четко, что ударишь - это будет последнее, что ты сделаешь в отношении меня, собираю вещи и ухожу сразу же. Один из бывших как-то в пылу скандала бросил фразу типа "Тебя даже бить нельзя, ты мне запретила". Я мысленно порадовалась, что скандал был как раз по поводу расставания и моего ухода.

[Северный Эльф]

В качестве отрезвляющего жеста, если я зайдусь в истерике и начну вести себя невменяемо - возможно. Ну, как человеку в истерике можно влепить пощёчину, например.

[kate1521]

Ох, Господи Да ключевой момент в могу уйти. Вот могу развернуться, уйти, и никогда больше этого задолбавшего меня человека не видеть. И еще - не моя вина в том, что он такой козлина. У меня нет никаких причин вешать на себя ответственность за это. Ну козлина и козлина, пусть дальше со своей козлинностью живет. И не моя головная боль, как он дальше будет такой вот козлище жить. Пусть как хочет, так и живет. А я буду жить так, как я хочу - без него.
Уровень аффекта и безысходности вообще не сравнится, когда речь идет о детях и партнерах.

[объясняю популярно:]

Я не защищаю битье детей, но это абсолютно разное, в случае с ребёнком это один из методов воспитания (я подразумеваю мотив, а не в контексте, что это общепризнанный рабочий метод)), а в случае с взрослым человеком - это банальное выражение агрессии.
Можете представить себе ситуацию, когда взрослая девушка, развлечения/интереса ради кинет камнем в щенка, а её парень потом за это ремнем по заднице, чтоб знала, что такое боль и ответственность?

[cytoex]

ну наверно не надо все-таки детей ставить вровень со взрослыми людьми; в том треде правильно говорят, что воспитание и насилие неразделимы, потому что насилие — это когда ты делаешь так, чтобы другой человек не поступал определенным образом (или наоборот поступал, но не так, как ему хочется). в случае с детьми мы применяем насилие, пусть даже необязательно физическое, так как знаем, что в конечном итоге для них будет лучше, т.е. ожидаемые издержки от нежелательного действия обязательно превысят издержки от «акта воспитания». вполне естественно, что осуществление любого ограничения на ребенка будет восприниматься им травматически из-за разрыва между желаемым и доступным. мне кажется, переживание этого разрыва — это ключевой момент в раннем развитии человека.

совсем другое дело — взрослый человек, по отношению к которому осуществлять подобное насилие уже поздно, потому что от него ожидается понимание некоторых вещей, которые не принято проговаривать, — ведь подразувается, что они являются всеобщим и универсальным социальным знанием, а если оно недоступно какому-то человеку, то это только лишь плохо говорит о нем. но это крайний случай, обычно все-таки оба партнера — взрослые люди, которым это знание доступно в более-менее равной степени, и что более важно, зрелость позволяет человеку не воспринимать ограничения, налагаемые волей другого человека, как личное оскорбление. вроде в среде взрослых людей это называется «компромисс»))

в моем случае, я не потерплю от своего партнера ни физического насилия, ни даже вербального. человек может сорваться, когда повышает голос — может быть, ему больно, может быть что-то еще случилось. срыв на крик — это очень быстрая, с трудом подвластная воле человека, реакция, особенно если он по натуре импульсивный. но оскорбления и физическое насилие — это не реактивность или импульсивность, это в любых обстоятельствах всегда выбор. если существуют обстоятельства, при которых человек выбирает так ко мне относиться, то развитие этих отношений бесперспективно.

[4ika]

Бастард, Вот выше прекрасно написали, в чем именно другое.
Однако именно вот бить детей также недопустимо, просто категорически нельзя и оправданий быть не может, если речь идет именно о битье. Но тут ведь речь ведь не об избиениях, да?..

[Брюн]

когда вы современная девушка, финансово от партнера не зависите, отношения всегда были хорошими, но вот у партнера на работе стресс и апокалипсис, дома ещё что-то случилось - и в состоянии аффекта партнёр выместил злость на вас, ударил

Ну вы неправильно аналогию проводите.
Тут уместно было бы "партнёр проходит лечение на таблетках, которые меняют состояние сознания", например. Или "вы полностью зависите от партнёра и он по закону обязан вас содержать и опекать, а вы закатываете ему истерики каждый день и демонстративно рискуете жизнью на его глазах, чтобы что-то ему доказать". Ещё лучше оба пункта одновременно.

[iRis~]

У подруги была ситуация, когда ее мужик бил ее пацанов-дошколят от предыдущего брака. Бил до синяков, пока она на работе была. Запугивал, младший под себя ходить стал. И примерно через полгода только матери на ушко рассказал.
Ее он не бил, они общего ребенка планировали даже. Разошлась с ним тут же.
Сама она на них никогда руку не поднимала. Через какой страх и боль дети прошли, просто ужас(
Кто-то держится за член и не уйдет, "бьёт, значит любит" ещё у многих в головах сидит.
У меня после родительской агрессии был первый муж. Который держал до синяков руки, толкал и беременную тоже, душил со словами "чтоб знала, чтоб знала", размазывал прозрачный блеск по лицу на улице, мне нельзя было краситься. И в голове у меня было "ну не бил же, никогда не бил". То, что это равноценно я осознала несколько лет спустя. Некоторые из воспоминаний выше, кстати, я освежила в памяти из закрытого дневника в том глюке дайри. Ещё он обещал меня убить, если изменю. В результате изменил сам. А мне написал "ты глупая девочка, у которой есть все, кроме мозгов".

[Трёхдюймовочка]

+1 к cytoex

Что там еще на очереди? Насилие в адрес пожилых родственников? Насилие среди детей в школе? Насилие по отношению к животным?

[объясняю популярно:]

iRis~, какая жесть, очень сочувствую вам! Здорово, что это позади

[Anna Rashell]

"Тебя даже бить нельзя, ты мне запретила".

бля что за пиздец! хорошо что расстались)

ну а так да - я даже повышение голоса по отношению к себе не воспринимаю, потому что хуйли, говори спокойно, не можешь - поговорим потом. знакомая как-то рассказывала, что вот у неё отец вспыльчивый, но семью не бил, если что, бил стены и посуду, но я думаю и от такого съебалась бы, потому что звучит так себе)

а детей бить нельзя тоже, но допустим учитывая как я люблю тишину и покой, я в принципе могу представить, как слетаю с катушек, если сутками сижу с кем-то орущим и непослушным) хорошо, что у меня детей нет)

[jennifer iwan]

Бастард, я считаю, что это одинаково, что со стороны партнера ко мне, что меня к партнеру, что меня или партнера к ребенку — я видела не одну и не две взрослые пары, где партнер порой специально заходился в истерике, чтобы достать и сманипулировать партнером, и реакция второго зависела только от его системы ценностей, то же самое и с ребенком. Нельзя никого трогать, бей подушку в конце концов, но не мужа или жену или родителей или ребенка, а если опасаешься, займись медитацией, психотерапией, йогой, боксом, театром, не будь опасным для окружающих, ведь тот момент, когда в голове появляется гаденькая мысль "бить детей конечно нельзя, но если сильно достал, то можно" поворотный, на мой взгляд.

[_Les_]

Слушайте, я понимаю позицию про «насилию - нет», но все же давайте делать разницу? Воспитание с периодическими поджопниками в период от начала осознания наличия последствий поступков и до момента начала нормального соображения, и побои до синяков, потому что так звезды встали.
Меня воспитывали - я там писала - с редким ремнем, никогда просто так не били. И я в принципе ни одному мужику не позволила бы себя бить. То есть, я дралась в школе, но те мальчики, которые дрались с девочками для меня переставали быть мальчиками моментально. И это вообще со мной по жизни, убеждение, что мужик, поднявший руку на женщину - не мужчина, а подлое и поганое говно.

[Киллери]

Меня никогда не били - в том возрасте, который я помню.
Я считаю, что бить людей нельзя.
Если б меня ударили, отношения на этом бы закончились однозначно.
И я била своего ребёнка.

Как так? Ну, вот как говорят выше - тотальный недосып, нет помощи, маленький ребёнок не слушается, орёт уже час, потому что я запретила совать игрушки в розетку, я в отчаянье и в безумной злости, потому что не справляюсь. И вот едва я отворачиваюсь - а она снова у розетки.
Как била - колготками по попе. А потом сидела и ревела вместе с ней. От стыда, злости уже на себя и чувства вины за свои мысли, злость и неумение справиться.
В целом - нет, мои установки не изменились, по-прежнему считаю, что бить никого нельзя. Мой ребёнок всё ещё маленький и у меня нет гарантии, что я не ударю её ещё, потому что да, мне от неё некуда деться. Сейчас мой муж уже 4 месяца как в командировке, и я справляюсь одна. Моя жизнь полностью подстроена под неё, зависит от неё на 100%, и ей плевать, болею ли я, болит ли у меня голова, хочу ли я есть, спать, в туалет и так далее. Это невозможно сравнивать с партнёром.
Я надеюсь, что я смогу сдержаться, я в целом довольна собой, я хорошо справляюсь, я вывожу практически всё, отращиваю немеряный дзен, я не дёргаюсь, когда она валяется на земле в -20 и орёт, потому что я отказалась нести её домой на руках, тащить коляску и пакеты с покупками. Я не бью её, не ору в ответ, а успокаиваю и жду.
Тоже самое и тогда, когда она специально бросает еду на пол, я не ору, не бью, я объясняю, уговариваю и заставляю словами убираться.
Но иногда я срываюсь, особенно когда бессонные ночи идут одна за другой, и я безумно хочу спать, а она не позволяет прилечь и на минутку, это реально пытки. Очень жду, когда "мама хочет спать" станет аргументом для неё.

[turtle_cherry]

«...наивное заблуждение, и жизнь этот урок обязательно преподаёт»? И никогда не говори никогда?

Необязательно. Вы сказали, что вам повезло и вас никто никогда не бил - вам действительно повезло, вы росли в нормальной семье и запросы у вас тоже нормальные (что никого бить недопустимо). Скорее всего, всё так и останется, вы и дальше будете общаться с людьми, для которых это тоже недопустимо.

Просто есть другая прослойка населения, в которой всем плохо, все задолбаны, озлоблены, денег нет и деваться никому некуда. Сильные бьют слабых, а слабым некуда идти, поэтому они приспосабливаются как могут, пока как-то возможно терпеть (пока реальной угрозы жизни нет). Когда ударил в первый раз, клянется, что никогда не повторится, стресс и т.д. - это самое начало. Всё еще не совсем плохо, но уже покатилось по наклонной плоскости.

Если вам что-то такое встретится - вы это легко опознаете и убежите, сверкая пятками. Потому что в вашем мире такого нет и быть не должно. И не будет.

Ну и еще есть тролли-теоретики, рассуждающие на тему "онасамавиновата".

[Пиу]

Это разное. сложно объяснить, но никто в этом мире не может так меня выбесить, как собственный любимый ребенок.

плюс то, что бить нельзя никого становится аксиомой, как будто, только сейчас.
то есть мне, например, с детства говорили, что если мужчина поднимает на тебя руку - это писец. но при этом эти же люди спрашивают, начала ли я уже шлепать ребенка, типа никак иначе с детьми не спавиться.
мне кажется, эти установки тоже влияют. может вырастут поколения, которым оправдания из поста тоже будут непонятны.

[Love is Hate]

Если мой партнер будет месяцами не давать мне спать, не давать сходить в туалет, в кафе, выливать липкие напитки на свежевымытый пол, размазывать по мне кашу и вообще будет висеть на мне 24/7, я от него свалю нахер уже через непродолжительное время. С ребенком ты в лучшем случае можешь получить передышку при помощи мужа-бабушек-дедушек-тёть-дядь. Плюсуем гормональные сбои, послеродовую депрессию и никуда не девающийся быт.

Это не оправдание, конечно, взрослый человек обязан контролировать себя. Но я себя ловила на том, что шлёпнуть по руке ребенка могу только в состоянии, когда ресурс не то что на нуле, а на -50, депривация сна, завышенные ожидания от себя, и вот та самая прд в полный рост. Как только выравнивается график сна, подключается психолог - оказывается, можно успеть поймать себя за руку до шлепка. Но сколько людей за пределами миллионников согласны на психолога? Или имеют на него средства? Даже у нас в Питере в половине районов омс-ные ПНД славятся абсолютно совдеповским персоналом и вдумчивые поиски хорошего бесплатного/дешевого психолога - последнее, на что могут быть силы у средней матери, увы.

[и.о. Святого Фендюлия]

Представьте, что вы живете с человеком, который каждый день, 24/7 находится рядом с вами. Он спит с вами в одной кровати - точнее, пинает пятками во все тело, начиная с головы и заканчивая мочевым пузырем. Во сне вас щипают, пихают, могут засунуть палец в глаз, выкручивают соски, дергают за волосы, т.е., вы не высыпаетесь. Во время бодрствования вас кусают, пинают, швыряют в вас разные предметы - от безобидной плюшевой тряпочки до грузовика. На вас орут, вас пинают, но вы обязаны бдить и следить. И уносить этого человека из опасного места - а это сложно, когда 13+ кг бьется, выворачивается и пинается, заходясь в слезах. А еще могут случайно сломать нос, выбить зуб, засветить пальцем в глаз - да так, что придется мчаться к врачу. А еще это сумасшедшая смена настроений - вот сейчас ребенок тебя обнимает и говорит "мама люблю!", а через пять секунд он уже верещит, как будто его убивают и толкает тебя, потому что мама не дает засунуть в рот наполнитель для кошачьего лотка.
Когда это отношения двух взрослых - то один волен уйти. Вот просто повернуться и уйти. Когда это родитель и ребенок - родитель так не может. Мать (а чаще всего именно мать) все это терпит на протяжении нескольких лет - два, три, четыре года. Каждый день (няню и частные садики могут позволить далеко не все) этих лет. Дети очень долгое время не понимают, что больно может быть другому, а не ему. Ребенок понимает, что если стукнуться лбом в стол - будет больно. А что если засветить маме в лоб машинкой - ей тоже больно. Для ребенка это игра. Поэтому последнее дело - шеймить мать, которая психанула и шлепнула тоддлера, который ушел в штопор. Ясен хрен, что это не тот поступок, который должен быть одобрен обществом, но обвинения и презрение тоже пользы не принесут.
Вангую, сейчас как обычно осудят передергиватели, которые скажут, что мол, "ага, каждый день избивать ребенка до кровавых соплей ей норм, шейм, шейм!". Это не так. Я могу понять маму тоддлера, которая сорвалась - не только понять, но и посочувствовать и даже предложить помощь. Потому что сохранить кукуху, когда у тебя каждый день - эмоциональный блендер, сложно. Но когда начинается избиение ребенка за не ту оценку, не то выражение лица или еще какая-то хрень - это для меня из области"вытамчоваще?!"Еще раз: бить детей плохо. С этим никто не спорит. Но то, что в какой-то момент у матери лопается терпение - это факт. С другой стороны - дети становятся старше, до них начинают доходить родительские слова и становится легче.

[hey, liar!]

объясняю популярно:,
Я не защищаю битье детей, но это абсолютно разное, в случае с ребёнком это один из методов воспитания (я подразумеваю мотив, а не в контексте, что это общепризнанный рабочий метод)), а в случае с взрослым человеком - это банальное выражение агрессии.

Вы заблуждаетесь.
Когда взрослые бьют детей, они тоже выражают агрессию. Агрессию, появившуюся в результате того, что ребёнок не соответствует ожиданиям, например (принёс тройку вместо пятерки) или страха (мне страшно - я бью). Это не воспитание, это муштра.
Воспитание формирует нетравмирующие причинно-следственные связи. Вот вы упали в лужу, вы ребёнок, а вас дома вместо утешения избили за испачканные штаны. Это воспитание? Нет. Что вы усвоите, что штаны пачкать нельзя? А как быть, если на вас пролили что-то? Вы усвоите, что за несоответствие ожиданиям будете биты. Это дрессировка, как собак в цирке.

[CircleIn]

Бить партнера нельзя ни при каких обстоятельствах. И женщинам - в том числе. Бить детей - тоже.
За "бить детей" не считаются легкие мягкие шлепки по попе (в одежде, разумеется) исключительно в качестве условного символа наказания (типа как поставить в угол).

Я не верю в родишь-поймешь. Это говорят те же люди, которые считают, что партнера можно "довести" до удара, а раз пока не довела, значит "просто повезло".

[[Vassilyi]]

Вот мы с братом в детстве подожгли ковёр. Тот самый ковёр, за которым родители в лихие девяностые в очереди стояли и хотели, наверное, передать по наследству. Подожгли чуть-чуть, но еще бы пару секунд и ковер подгорел бы безвозвратно. И мы хихикали, нам было лет 6-10.
И вот я представляю такую ситуацию, себя в ней на месте мамы, и думаю, что излупила бы гребаных сопляков от души. От всего сразу: неожиданности, злости, жалости, горя и обиды.

Так вот если сейчас взрослый партнер подожжет мне квартиру, измажет говном белые стены после ремонта или сотворит что-то подобное, я не могу гарантировать, что я ему не всеку. И если я сделаю то же самое по отношению к нему, а он от охуения даст мне леща, я не смогу это осуждать, пожалуй.
Хотя меня никогда в жизни никто не бил.

По мне так насилие/не насилие определяется его причиной и соразмерностью реакции.
Если я ничего не совершала, а партнер ударил потому что у него стресс на работе, видите ли, он злость вымещал - это пиздец.
Или если я суп разлила, а он на это лещом ответил - тоже пиздец.
Такое не прощается. А если я ополоумела, крушу дом, вою и меня невозможно остановить, это уже совершенно иная ситуация.
+ не забываем об аффекте. За это даже сроки тюремные снижают, потому что человек не ведает, что творит, и только святой джаст даже аффект не признает.

[NeruBobovai]

hey, liar!,

Вы заблуждаетесь.

Вы тоже)
Любое воспитание - дрессировка. Или программирование черного ящика.
Вы подаете одни сигналы и ждете нужного вам ответа. Если его нет - другие.
В какой-то момент, вы получите нужное.
А уж какие сигналы - решать вам.

Дети кстати тоже вас программируют на определенные реакции.
Буду пытаться воткнуть вилку в розетку - мама прибежит с криками и будет со мной (отвлечет игрушкой, даст конфету, уведет гулять)
Полезу в окно - мама опять прибежит.
Буду много-много орать - возьмет на ручки.

Дети самые ужасные манипуляторы, куда там взрослым.
Но от взрослого арбузера можно сбежать, а куда сбежишь от ребенка?

[Анна Роддик]

о господи, 11 страниц наидебильнейшего спора между теми, кто говорит, что не может просчитать ВСЕ вероятные ситуации и не может наверняка сказать, что никогда не окажется в ситуации аффекта и сможет остановить нездоровые, привитые предыдущими поколениями рефлексы и не даст ребенку поджопник и теми, кто орет «вы ебанутые психичные твари, которым нельзя иметь детей и надо идти лечиться» и бьет себя пяткой в грудь, что он «никогда не» не хватило, да будет новый срач на ту же самую тему еще на миллиард страниц.

я продолжу гнуть свою линию. я не экстрасенс и я не могу прогадать охуеллион возможных развитий событий в будущем и могу предположить, что возможна ситуация, когда мой партнер даст мне пощечину (например). как и наоборот. эта ситуация крайне маловероятна, потому что ни у кого из нас нету склонности к насилию, но такая вероятность все равно есть. типа 0.000001%, но не полное ее отсутствие.

и то и другое не означает, что кто-то из нас считает насилие приемлемой мерой воздействия, НО такая вероятность ВСЕ РАВНО ЕСТЬ.

как и есть вероятность, что когда мой любимый, но к сожалению совершенно ебанутый кот, в очередной раз вопьется в меня всеми своими зубами, лапами и начнет кусать, так как будто хочет меня окончательно прикончить, а у меня не будет ресурса вовремя себя переключить с адской боли и испуга, потому что делает это он всегда крайне неожиданно, то он огребет по жопе. я этого не делаю, НЕТ. но вероятность такую в будущем исключить не могу.

И нет, не надо мне про принятие наркотиков и прочие решения, которые требуют сознательности, выполнения каких-то последовательных действий. Все, что касается аффекта и резкого всплеска эмоций, я не могу просчитать на 100%. Возможно, если бы могла, я бы не была пациентом ПНД и не лечилась бы от БАР.

но даже без диагноза я считаю заявления типа «я никогда не окажусь в такой ситуации» чем-то сродни подросткового максимализма. get off your high horses jeesh

и еще - не исключать вероятность собственной ошибки не означает ее одобрять или планировать и ее совершить, скорее наоборот - понимать, что ты МОЖЕШЬ совершить такую ошибку, это очень серьезный шаг к тому, чтобы сделать все, чтобы ее не совершать

[ElliN7]

Вот снова:

За "бить детей" не считаются легкие мягкие шлепки по попе (в одежде, разумеется) исключительно в качестве условного символа наказания (типа как поставить в угол).

Каждый по-разному себе это "бить", видимо, представляет. Для меня, например, лёгкие шлепки = битьё. Не потому что больно, а потому что всё равно унизительно и демонстрирует власть взрослого.

Но я не осуждаю тех родителей, кто не в ресурсе может шлёпнуть ребёнка.
Для меня это не злодеи, а несчастные люди в безвыходной ситуации. Не представляю, что должно произойти, чтобы в отношениях взрослый-взрослый один из партнёров оказался в такой же ситуации, а второй не мог бы уйти, так что сравнение с партнёром некорректно, на мой взгляд.

[ЗАЙЧИШКА]

После рефлексов я даже отвечать не стала. Ну прям безусловный рефлекс - бить^^. Ну или у нас большинство страдают синдромом Туретта.
И про партнёра задавала вопрос. Игнор был. Ну или «от партнёра можно уйти». Да. А ребёнок от родителей уйти не может. И в этом весь ужас.