Некрасивая

[boomboom-]

Девушки, если вы осознаете, что вы не супер симпатичные, как вы выживаете?)

Я уродина и недавно была на творческом вечере. После там как обычно небольшой фуршет, все дела. Никто никого не знал, но мужчин пять подошло к одной наиболее симпатичной девушке, интересуясь ею: задавали вопросы, давно ли она в городе,  занимается ли она сама творчеством и т.д. Ко мне с такими вопросами не подошёл никто. Я этого не ждала, конечно, а просто стояла недалеко и думала, как это просто таким людям произвести хорошее первое впечатление: нужно всего лишь выиграть в генетическую лотерею, и тобой и заинтересуются, и помогут, и скидку сделают, ты же красивая. А что нужно сделать мне, чтобы добиться такого же результата? Наверное, нужно как-то ещё доказывать, что я тоже заслуживаю интереса в свою сторону и помощи, когда она мне необходима.

Суть в чём, я в такие ситуации попадаю давно и часто. И внимание достаётся всегда какой-то более красивой девушке. И после такого я постоянно думаю, что я ничего из себя не представляю, ведь никто даже не пытается узнать меня получше, потому что их привлек кто-то еще. Как с таким справиться? 

@темы: Другое, Без флуда, Общение: поговорим?

Comments

[av_orange]

Почитать Наоми Вульф "Миф о красоте"

Вы не обязаны быть красивой, ваша ценность как человека не определяется вашим соответствием общепринятым шаблонам красоты. И это вам важно понять для себя. Кто вы, что для вас важно, чем вы интересуетесь, чем гордитесь. Не для того, чтобы привлечь, а для того, чтобы ценить себя лично.

И боже упаси от идей о "внутренней красоте", которая обычно не о том, что вы супер профи в своем деле, знаете миллион интересных историй и душа компании, а о том, чтобы компенсировать несоответствие внешним стандартам еще большим удобством для окружающих.

А вообще феминизм вам в помощь.

[~Aliss~]

Не знаю релевантен ли мой опыт, у меня миловидные черты лица, но я толстая (и до пандемии была не тростинкой, а сейчас уже размер 56). Меня выручает стиль в одежде. Я имею в виду, что стараюсь выбирать одежду, которая хорошо на мне сидит, подбираю цвета, слежу за сочетаемостью вещей, подбираю украшения. При этом в 80% случаев я хожу в джинсах. Стараюсь следить за кожей, макияж зачастую минимальный, но я тренировалась XD
Это не делает меня звездой вечера, но мне несколько раз говорили, что у меня хороший вкус. Вкус вырабатывался насмотренностью и походами в магазин с подругами, чьему вкусу я доверяла)

Современная красота во многом сводится к ухоженности, а это можно сделать своими руками =)

[irene.jay]

Ну, во-первых, всегда есть способы приблизиться к конвенциональной красоте, если вам это прям надо и беспокоит, во-вторых - ну, по классике "словами через рот". Хотите с кем-то познакомиться - подходите первая, хотите скидку - попросите. Я не красотка, скорее, ну, средненькая, жить не мешает. С другой стороны, у меня "хорошая" фигура, ну, жопа там, талия, сиськи, все дела, и в те моменты, когда я одета не как бомж в мешковатых тряпках, мне это скорее мешает - как раз вот этим избыточным и нежелательным вниманием.

[skyfox-ilse]

Не надо никогда про себя говорить: «Я уродина». Я за свою жизнь ни одной уродины не видела, и вы точно не такая, зачем так про себя?

Я не суперсимпатичная, у меня достаточно стандартная внешность, от канонов красоты далёкая. От внешности вообще мало что зависит: в каких-то компаниях ко мне все подходят и хотят пообщаться, в каких-то нет, это вообще из другой области вещи — если я в компании нервничаю и веду себя неуверенно, то люди это будут чувствовать и подсознательно не захотят общаться, если мне будет хорошо — весь вечер пройдёт за приятной беседой.

А что нужно сделать мне, чтобы добиться такого же результата? Наверное, нужно как-то ещё доказывать, что я тоже заслуживаю интереса в свою сторону и помощи, когда она мне необходима.

Подойти к кому-то и начать общаться, например) Затем к вам ещё кто-то подойдёт. Если ждать, то ничего не случится.

[Аш]

Я не стараюсь быть красивой, не крашусь, не одеваюсь стильно, все очень кэжуал. Но со мной довольно приятно общаться — неплохое чувство юмора и куча забавных историй на все случаи жизни. Все мои романы стартовали с дружбы. Не вижу ничего плохого в том, чтобы никого с первого взгляда не увлекать. Кому-то дан один тип природной харизмы (а это не про красоту, на самом деле, как мне кажется, а именно про внутренний заряд), кому-то другой. Никакой не лучше.

В случае с вечеринкой я бы примкнула к какой-то компании, постояла бы рядом, послушала, потом поймала бы волну, и минут через 15-20 мы бы все уже хохотали. Так оно обычно происходило, если я без своей компании и настроена общаться.

[ElliN7]

Я урод и осознаю это. Чувствую зависть к красивым девушкам. Ни феминизм, ни "Миф о красоте" не помогают.
Красота - это же как определенный капитал. Примерно то же самое, что родиться в богатой семье. Кому-то ресурсы доступны от рождения, а кому-то приходится больше работать.

Помогают
- стиль (чтобы чувствовать себя более уверенно)
- активная позиция (это самое главное на самом деле)

[yulietta]

Один в один я. Понятия не имею, как с этим жить.

[Lisandra de Lioncourt]

Ваше восприятие себя очень роляет для восприятия вас другими.
Если вы чувствуете себя уродиной, это сказывается. Вы выглядите неуверенно, пришибленно, отстраненно, даже выражение лица не приветливое. Осюда же ваш стиль и одежда, которые скорей всего вас не красят, выглядят тускло или просто "что выпало из шкафа". 

Про ухоженность вон уже написали. Кожа-ногти-волосы - привести в максимальный порядок. Делать легкий мейк, я б даже сказала хватит оформления бровей и румян для опрятности и свежести вида.

Ну и учиться общаться, улыбаться, немного кокетничать.

[SevernayaKarolina]

дело не в красоте, а в харизме, обаянии, легкости в общении. да, красивы, безусловно, получают фору при первом впечатлении, но дальше тоже должна быть какая-то химия, грубо говоря. Человек все-таки не картина, чтобы на него только смотреть) Ну посмотрел - а дальше-то что? Дальше тоже должно что-то быть, какая-то сцепка. Если ничего нет за красотой, интерес теряешь быстро. И в окружении у меня достаточно случаев, когда личная жизнь условно красивых складывалась не лучше, чем у словно некрасивых и никаких особых бонусов в долгосрочной перспективе они от своей красоты не получали вообще.
И когда красивые считали себя некрасивыми по разным причинам, комплексовали, от этого тушевались и тоже как бы никаких бонусов со своей красоты не имели.

Я думаю, дело в том, что многие условно красивые, конечно, знают о том, что они симпатичные, это и дает им уверенность в общении. Тогда как условно не красивые транслируют свои внутренние сомнения
и "А что нужно сделать мне, чтобы добиться такого же результата? Наверное, нужно как-то ещё доказывать, что я тоже заслуживаю интереса в свою сторону и помощи, когда она мне необходима"

Я прям не могу объяснить, но от некоторых людей, причем как женщин, так и мужчин и впрямь исходит какая-то такая аура комплекса неполноценности и подходить к ним без особого повода не хочется именно поэтому, а не потому что "некрасивые".

[SevernayaKarolina]

Не знаю релевантен ли мой опыт, у меня миловидные черты лица, но я толстая (и до пандемии была не тростинкой, а сейчас уже размер 56). Меня выручает стиль в одежде. Я имею в виду, что стараюсь выбирать одежду, которая хорошо на мне сидит, подбираю цвета, слежу за сочетаемостью вещей, подбираю украшения.

Кстати, да! Стиль решает! Об этом много и хорошо писала Хакамада в своих книгах, как раз недавно читала. Она вспоминает, что в юности была гадким утенком, ее постоянно гнобили за необычную внешность, за одежду, за то, что была робкая.
И как она в итоге работала над собой, сформировала свой стиль и образ. И она не красотка, но то что ей удалось создать свой особый имидж и жить супер насыщенной жизнью - это по-моему, гораздо больше.

[Lorraine (Dasheng)]

Я согласна с тем, что важна именно ухоженность: волосы-кожа-ногти + одежда. Ну и фигура, если есть возможность сделать упор на неё. Далеко не все, кто добивается успеха, модельные красавицы (да и в модельном бизнесе уже востребованы разные нестандартные типажи).

А ещё я немного удивилась, что к девушке на фуршете подходили именно мужчины. Но ведь женщины тоже могли подойти и к ней, и к вам с вопросами о творчестве. Вас огорчило, что не подошли именно мужчины или что никто не подошёл?

Если мужчины, то, может быть, попробовать пообщаться с иностранцами. У них нет завышенные требований к внешности. Если никто, то, может быть, не сошлись вкусы в творчестве или что-то типа этого.

[Деловая Ишь]

У меня подружка, не могу назвать ее супер-красивой (плюс не модельных параметров), она миленькая, но всегда срывала себе все внимание. Но она любит эффектный макияж (не вульгарный, но и не а-ля натюрель), каблуки, платьишки, походка а-ля "грудь вперед", она улыбчивая хохотушка, и кажется из нее так и пышит энергетика. Я же антипод: серая мышь, неприметный прикид (футболки/джинсы), кроссовки или гриндерсы, короткая стрижка, хожу как мешок картошки таскаю, и в целом интроверт, и видимо на лбу у меня и написано "не подходить".. ну и не подходят соответственно, но мне оно и не надо.)))
Собсно, я это к тому, что именно внешние данные - дело действительно десятое. Надо добавлять яркости, живости. Сидеть в уголке и ждать чуда - провальный план, надо самой чудить.

[becketts]

Просто напишу вас поддержать. Я тоже так живу, вы не одна. 

[oye mar]

Примерно лет до 18-22 я думала, что все мои проблемы в общении с людьми (никому не нравлюсь, никто не знакомится, не ухаживает) - из-за внешности. Мол, не повезло родиться красавицей, что поделать. Потом до меня, наконец, дошло, что в большинстве случаев дело не в красоте (она имеет значение, но не решающее), а в пресловутой уверенности в себе и умении общаться с людьми. Это ключ ко всем дверям.

Ставлю на то, что к той девушке подходили, не потому что она конвенционально привлекательнее, а потому что она больше располагает к себе. Если вы стояли рядом и переживали - а люди легко считывают негативные эмоции - вот к вам и не решались подходить.

Если отвечать конкретно на вопрос "как выживаете" - я не делаю ставку на внешность. Не пытаюсь быть моделью, актрисой, инстаграм-инфлюенсером) Люди, которым я нравилась, ценили в первую очередь личность, а не лицо(тело). Когда я хочу понравится, стараюсь сделать это через общение, а не с помощью томных взглядов и взмахов ресниц хВ

[Tess_out]

Нормально выживаю. Меня расстраивает только что на мое литсо не подписывается куча народу в инсте и тиктоке и я не могу получать бабки, ничего не делая, а просто потому что красивая. За отсутствие мужицкого внимания я бесконечно благодарна - меня не хотят выебать, пиздец трагедия

[alinea]

И после такого я постоянно думаю, что я ничего из себя не представляю, ведь никто даже не пытается узнать меня получше, потому что их привлек кто-то еще. Как с таким справиться?

это суровая реальность, никто не будет пытаться узнать никого получше, если человек сам не научится себя подавать. В этом положении находятся абсолютно все все, не вы одна. То есть можно конечно в принудительном порядке заставлять себя смиряться и справляться, а можно понять что все в таком положении изначально, красивые они или нет, перестать на это обижаться и начать делать все тоже что делают успешные в этом люди - работать с этим.

простыня

Для начала хотя бы перестать называть себя уродиной, даже если ваши черты максимально далеки от канона и вы обладаете какими-то физическими особенностями. Не потому что вы унижаете этим себя, а потому что это "ну вот я уродина и поэтому все так", вы сами себя этим лишаете шансов.
Все так не потому что вы уродина, а потому что вы скорее всего не умеете себя подать и не умеете общаться. Общение начинается не с момента разговора, а раньше, с того как вы выглядите (не внешне, хотя и это тоже), с того как вы смотрите на людей, как себя ощущаете, что думаете про себя и про них.

Что происходит обычно в обществе с людьми, которые называют себя уродливыми (я намеренно утрирую):
1. Считая себя страшными, они рефлекторно зажимаются и каменеют, вжимают голову, стесняются выбирать себе одежду и как-то себя украшать (или считают это бесполезным), и к ним не хочется подходить, потому что торчит посреди комнаты неловкий камень с глазами полными ожидания. Спасать его от одиночества обычно в тусовке не очень хочется.
2. Считая себя страшными, они решают что все уже пофигу и начинают вести себя по принципу "эгегей страшнее я уже не стану, я принимаю себя любой" и начинают гримасничать, кривляться, вызывающе или странно одеваться для привлечения внимания и вот это вот все.
3. Всякие промежуточные варианты в духе "я вовсе не жду, у меня независимый вид, но я палю окружающих как вот к ним подходят а ко мне нет". Это на самом деле тоже отражается на первом впечатлении от человека, люди очень много что считывают неосознанно.

К красивым же девушкам подваливают не сколько потому что они красивые, сколько потому что они себя нормально ощущают в социуме и ведут себя уверенно, не переходя в крайности. Положительный социальный опыт в количестве делает человека более обаятельным и располагающим к общению, а обаяние делает человека более привлекательным и формирует положительный социальный опыт.

Приведу нескромный пример: я в юности, килограмм эдак двадцать назад и значительно моложе, для большинства считалась красивой (а если не красивой, то как минимум симпатичной, в зависимости от чужого вкуса и что ему нравится), и фигура у меня тоже была ок по тем временам. И была у меня лучшая подруга, вот по чертам и фигуре весьма своеобразная. Мне она казалась очень красивой, но всякие не очень вежливые люди постоянно вслух констатировали факт что вот на самом деле она не очень.
Но к ней подваливали все, а ко мне нет. Потому что она умела себя подать, умела смотреть на людей, круто улыбаться, общаться, разговаривать так будто вы с ней самые клевые на земле, от этого была чертовски сексуальной и яркой. И это делало ее действительно привлекательной, именно визуальноЮ хотя черты никуда не девались. А я всегда по поведению была унылым заумным говном) потом уже научилась более менее общаться, от нее же, что спасает меня до сих пор.

Более того, открою вам секрет: большинство красивых (ну или хотя бы привлекательных, симпатичных) девушек красивы потому что они умеют быть красивыми. Все девы, забивающие на себя в той или иной мере даже при большом потенциале, выглядят как минимум средне. А люди с явно выраженными недостатками могут выглядеть офигенно не смотря на, если умеют подбирать себе подходящий стиль и образ.

Красивые люди умеют себя одеть, накрасить, постричь, выбрать цвет волос, сделать подходящее выражение лица (потому что иногда для гармоничности черт достаточно просто лицо уметь держать, актеры этим владеют), умеют двигаться. Они знают что у них плохо, а что хорошо, и умеют это корректировать. Пашут в спортзале, сидят на диетах, массируют задницу щеткой и делают массаж лица. То есть тратят на это силы и время (некоторые - деньги), просто остальным этого не заметно. Для некоторых из них самих это скорее в удовольствие и есть способности, поэтому они не замечают, как выбирают больше то, что им идет и их красит, у некоторых просто сформированы правильные социальные навыки и тоже кажется, что они ничего не делают, а они делают. Но когда вы говорите что они всего-то выиграли в генетическую лотерею и им это ничего не стоит, вы можете очень сильно ошибаться.

Оговорюсь: я понятия не имею, может быть вы тонну сил вкладываете в себя, но скорее всего в этом случае вы просто что-то конкретное делаете не так. Часто например проблемой страдают девушки с так называемой доминантной внешностью (например, с крупным носом или резкими чертами лица), которые пытаются себя одеть максимально миловидно и женственно (что им не идет, они смотрят на себя в зеркало, видят что-то не так и думают что они уродливые, а всего-то надо переодеться). Или дело действительно в поведении, это действительно сильно влияет.

[Бумажная Луна]

Ох. Это такой сложный вопрос. Действительно, огромную роль играет личное обаяние, что - то внутреннее, харизма. У меня была подруга, девушка самой обычной внешности, но в ней было что-то располагающее, открытое. Она всегда была в центре внимания, всегда нравилась чуть не всем мужчинам вокруг. Они к ней тянулись. Я себе всегда не нравилась. У меня ещё очень плохая кожа, что всегда доставляло мне огромные страдания. Но странным образом женщины всегда считали меня привлекательной, видели во мне соперницу, что было удивительно. Мужчинам я никогда не нравилась с первого взгляда. Все мои отношения складывались или после многолетней дружбы, или после того, как первый шаг делала я. 
Но все равно, до сих, иногда хочется быть красивой)) 

[Бурная вода]

Как выше уже написали, дело не во внешности, а в харизме и кураже. В уверенности в себе, которая транслируется окружающим.
Расскажу две истории. Одна про одноклассницу моей кузины. У неё врожденное уродство - одна рука сильно недоразвита. Но в силу своего характера она была самой популярной девушкой в классе, и парни за ней бегали.
Вторая - про папину одногруппницу. У девушки одна нога была сильно короче, она очень хромала. Это не мешало ей, выходя из института крикнуть ребятам "подождите, я с вами" или пригласить на танцах любого парня.

Как это в себе развить - не знаю.

[podbelochka]

Красота, имхо, зависит не от объективных параметров (ну каких? соотношение длины носа к подбородку? нет таких параметров, чтоб математически померить и вывести формулу), а от самоощущения в данный момент в этом обществе и независимо от него. Условно, я работаю на заводе и хожу в одних и тех же джинсах и кроссах, но вот сегодня я надела не обычные вылинявшие трусы, а новенькие с уточкой, и никто их не видит, а я себя чувствую красоткой. Или выщипала брови и сразу богиня ваще (тру стори)))
Условно, чем больше я себе уделяю своего внимания и балую себя (да, трусами с уточкой), тем я же получаю больше внимания и заботы и откликаюсь на неё, мне сразу легко и уверенно.
Это про самоощущение. Как зарабатывать красотой и кокетством скидки и плюшки, я до сих пор не разобралась и не умею, пру напролом, как танк, сама прибиваю полочки.

А если надо общения, тут только прокачивать общение. Подойдут, может, в первую очередь к красивому, а проведут вечер с тем, с кем приятно и интересно болтать.

[Rassda]

А что нужно сделать мне, чтобы добиться такого же результата?

Прокачиваться, заниматься собой - внешностью, имиджем, стилем, подачей.

 

И после такого я постоянно думаю, что я ничего из себя не представляю, ведь никто даже не пытается узнать меня получше, потому что их привлек кто-то еще.

А вот это вообще не про внешность. И от красивых уходят.

[Трёхдюймовочка]

Не надо никогда про себя говорить: «Я уродина».

+1

знаю девушек, которые не обладают классическими чертами лица, идеальной фигурой и т.д., но считаю их офигенными красавицами из-за их характера, чувства юмора, прекрасного стиля, с ними супер приятно общаться) также знаю некоторое количество красоток на работе с параметрами хоть щас в модный журнал, но от которых от скуки челюсть ломит
то же самое насчет отношений с мужиками - есть объективные примеры перед глазами типа она такой пончик с целлюлитом и кривыми зубами, а он реинкарнация Алена Делона из Архангельска, но она такая милая и классная, что я б сама с ей замутила

человек - это только отчасти внешность) так что работайте над собой и любите себя) возможно, на этой пати вы кому-то понравились, но стояли вся такая со всей скорбью еврейского народа на лице и жалели себя, что к вам боялись подойти

удачи!)

[Ольха]

меня спасает улыбка, обаяние и искренний интерес к собеседнику/кам. да искренность включается и выключается усилием воли, но в момент разговора она есть, собеседник это чувствует и все получается.

[Anna Rashell]

мне кажется, прямо вот несимпатичных девушек очень мало, большинство хотя бы миловидные) это я говорю исходя из того что вижу на улицах там, в метро и на экранах. плюс привлекательность вообще очень субъективна, кто кому-то одному красавчик, другому - урод) Не перечесть сколько я видела твитов восхищения камбербэтчем, но как по мне внешне он далеко не идеал)

соответственно если воспринимать свою внешность как ок (а не я - уродина), то жить легче. Да, прям мегакрасивым людям обычно легче живется, вроде читала про исследования что и работу легче получить, и услугу какую-то и т.д. Но думаю однобоко считать что у них прям все отлично, всегда есть нюансы) У меня куча подруг, допустим, и несколько историй, когда очень красивые не могли найти отношений, или находили какие-то мегаабьюзивные и не могли выбраться, а "средние" - меняли мужиков как перчатки, осыпались подарками и предложениями руки и сердца) то же самое с поиском работы и других благ)

в общем, по-моему, эффективно думать, что всем нравиться все равно не выйдет, но неплохо бы нравиться себе (мне например тяжело общаться с людьми, которые постоянно обсирают себя, и я постараюсь с ними общаться меньше не потому, что согласна что они отстой, а просто потому, что ну блин, сколько можно). Ради чего-то в жизни придется стараться, но всем приходится так или иначе кроме каких-нибудь детей миллионеров, да и у тех не точно)
Поискать позитивные подкрепления, если есть (ну вот этот друг со мной продолжает общаться, вот тут брат позвонил без причины, еще что-то - наверное, общаться со мной все же интересно. вот у меня была такая работа, я сделала это и это - я что-то из себя представляю)) ну и так постепенно выбраться из этой ямы ненависти к себе, там глядишь и полегче станет)

[give me novocaine]

я всю жизнь себе испортила( и продолжаю портить) загонами по поводу своей внешности и вечным недовольством собой, это ни к чему не приводит - в момент, когда ты вроде достигаешь плюс-минус термпимого результата, ты тут же находишь причину, почему ты плохая и не достойна того-то и того-то. Сместите акцент, перестаньте искать в себе изъяны,  найдите то, что в вас прекрасно и прокачивайте-акцентируйте-выставляйте напоказ( спойлер - это вполне может быть не внешность, а характер/чувство юмора, талант и тд)

До родов я выглядела плюс-минус в стандартах общепринятой миловидной внешности, после - поправилась на 10-15 кг, у  меня поплыл овал лица, стиль одежды тоже попрощался со всеми, и, вишенкой на торте, мне поставили в рот систему примерно как у Вилли Вонки - улыбка теперь на миллион, в прямом смысле слова, незнакомые дети тычут пальцами и задают вопросы, знакомые взрослые в ужасе спрашивают - зачем?!  . 
Короче, именно после я стала тем человеком, с которым в незнакомых компаниях люди хотят знакомиться/задавать вопросы и создавать социальные контакты, особенно если это профессиональная встреча/семинар. Дело было не во внешности, как оказалось)

[warrior princess]

Плюс к большинству того, что выше писали. В конечном счёте помогает именно самоощущение. Тоже всегда жила в тени красивых подружек, потом оказалась на несколько месяцев в западной Европе, внезапно сама стала красивой подружкой, привезла это ощущение с собой и сработало) хотя физически ничего не изменилось.

[микумари]

Нормально живу.
"не жиртрес, а палеолитическая венера"(с)
Пройпы на личном фронте связаны точно не с внешностью.

Что до "конкуренток" - не завидуйте. Это не "интерес к человеку", это "желание вдуть", на человека там так же ровно, как и на вас.

я тоже заслуживаю интереса в свою сторону и помощи, когда она мне необходима

, да) Как и мы все)

Как справляться? Ну, есть женское общество. Дамы реже тянутся к форме сисек подруги, и чаще ценят личность.
Можно пойти по пути: стилист/визажист/парикмахер. Чисто для себя. Или к психологу. С таким же запросом.
На самом деле на всякую внешность, если крокодил половину лица не сгрыз, найдется свой ценитель. Знакомства завязывать можно на тусовках, где меньше значения играет внешность, и больше - интеллект, азарт, бойцовский дух. Походы, квизы, клубы по интересам.

[Парасоль]

Никогда не считала себя красивой, в детстве и подростковом возрасте еще и слова родителей не утешали, а только бесили, типа, ты не толстая, у тебя такая конституция, главное душа, вырастешь – похорошеешь бла-бла-бла. Я носила очки, пластинку на зубах и у меня были проблемы с осанкой (я ассоциировала себя с Квазимодо, да) и выпадали волосы из-за гормонального сбоя. А ну и конечно, влюблялась я всегда в самых красивых мальчиков в классе, школе и т.д. Всю юность я смотрела на других девушек: как они ходят, как ведут себя и думала, почему не могу так же. В то же время, когда за спиной смеялись, я постоянно думла, что смеются надо мной.

Прошло 15 лет: волосы выпадают до сих пор, я иногда ссутулюсь, ношу очки, последствия гормонального сбоя разгребаю до сих пор, ну разве что улыбка реально стала классной. В больших компаниях я тушуюсь до сих пор, внимания мужского больше не стало, но мне понадобились одни отношения, закончившиеся абьюзом, чтобы понять, что размениваться по мелочам не стоит и нужно быть самой себе другом. Не обязательно заставлять саму себя полюбить в себе всё, но очень важно уважать и беречь себя, потому что кто о тебе позаботится, если не ты. Из этих партнерских отношений с собой у меня выросла не сколько уверенность в себе, сколько мне стало по фиг на то, что и как делают другие и что они думают обо мне.

Хороший фотограф может помочь раскрыться и увидеть себя в неожиданном свете, фотосессии реально могут быть терапевтичными и помочь подружиться с собой.

[shenanigans]

Бегло прочитала комментарии, но согласна с общим посылом, что дело вовсе не во внешности, а в харизме и в том, какой из вас собеседник. 

Во-первых, хоть это и было уже миллион раз сказано, внешность - субъективное понятие. Люди с абсолютно любой внешностью находят партнеров и строят гармоничные отношения. 

Во-вторых, общий образ можно скорректировать: выше уже писали про стиль и макияж. Еще есть пластическая хирургия, но это уже совсем радикальный метод, конечно. 

В-третьих, чаще всего характер заметнее внешности. Например, я твердый середнячок. Но при этом раскована в общении с незнакомыми людьми, и ко мне в 9 случаев из 10 подходят люди (не мужчины знакомиться, а просто кто угодно, чтобы поддержать разговор или пообщаться). Муж - чистая десяточка, но социофоб. И к нему как раз обычно не подходят и в разговоры не вовлекают. Хотя он пытается стать более открытым, но, видимо, люди чувствуют, что ему это общение все же приносит дискомфорт, и сторонятся. 

В-четвертых, я тоже не встречала еще некрасивых людей. ИМХО, есть люди конвенционально красивые, есть миловидные, ф есть с изюминкой. 

Так если взять тот же Голливуд - то там большинство, снова ИМХО, как раз миловидные или с изюминкой, именно конценционально красивых не так уж и много.

[LE-LA-RI]

Коллега сказал, что мужики чаще подходят к пострашнее, мол, больше вероятность, что даст... Так может та девушка была не так и красива!

[Райанн]

как вы выживаете?)

Вот тут ваша проблема)
Мы не "выживаем", мы живем и очень здорово.

Пока вы "выживаете" к вам не будут подходить, вы будете стоять в сторонке думая, что мир не справедлив. Простите, если резко - но люди интересуются другими людьми потому что хотят чего-то приятного: интересной беседы, хорошо проведенного времени, поднятого настроения... Пока вы стоите и "выживаете" - вы не можете им этого дать. Вы им не интересны.

Да, красивые люди эстетически приятны - можно сказать, что у них есть несколько очков форы. Но считать, что эти очки решающе было бы не правильно. Скорее всего, другой человек подойдет к улыбающейся, довольной девушке - от нее больше ощущения комфорта, чем от самой распрекрасной нимфы, которая стоит скучно с пресным лицом.

И еще нюанс - то, что "красиво" для вас, и то что "красиво" для другого человека, может быть совсем разными вещами)

Я не знаю вас, и возможно у вас есть какие-то сильные последствия болезней (шрамы и т.д.). Если так, и если вы считаете, что это вам серьезно мешает - значит надо решать вопрос с психологом, и возможно косметологом/хирургом. Второе без первого не советовала бы.
Если вы среднестатистическая девушка без какого то криминала, но и не Венера Милосская, то вам надо работать с самоощущением. Ваши тараканы не дадут вам нормально жить, если не начать с ними договариваться.

Я - объективно далека от канонов красоты. У меня ощутимый лишний вес (50 размер одежды), проблемная кожа, куча всяких болячек и не сильно то симметричное лицо.
И это не мешает иметь мужа, который ежедневно говорит, что я самая красивая)
Я перестала стоять у стенки в 11 лет, смотря на свою подругу, которая тоже была далека от идеала, но которая всегда была центром притяжения любой компании.