Говноистория

[I_hope_you_die]

Простите, я тут в очередной раз выговориться и послушать что-нибудь в ответ.

Длинное

История максимально глупая и детская.
Есть два друга (С и Н), с обоими познакомилась по учебе одновременно. С одним (С) сразу сучилась какая-то химия на ровном месте, стали флиртовать, потом попробовали переспать дважды, когда я дала зеленый свет. Оба раза у него не получилось (падал). Я через пару дней сделала намек, что хотела бы остаться у него снова и попробовать снова. Он сделала намек, что не хочет и тема закрылась. Я думаю он либо хотел большего нежели секс (а я дала понять, что хочу просто секс) либо просто слился из-за провала. Продолжили общаться как будто ничего не было, хотя спустя какое-то время он публично демонстрировал при мне следы от засоса на шее (без комментариев) и вроде как путался возобновить флирт долгими взглядами, но я не поддержала.

После этой истории через какое-то время я начала больше общаться с его другом (Н). Мы просто оба занимались в библиотеке и стали много пересекаться и сидеть рядом, а С занимался дома и отсутствовал короче. Я практически уверенна, что Н ничего не знал об истории с С. Общаться стали больше, завели общий чат с еще парой ребят из учебной библиотечной группы, потом стали на пару играть вместе в компьютерную игру мультиплейер с его подача (он знал, что я геймерша), потом пошли погулять вдвоем. Каких-то прямых намеков или флирта не было, но мне казалось, что я ему становлюсь больше, чем друг. И он мне тоже стал больше, чем друг. В какой-то момент возникает С, просекает ситуацию, и как будто из обрывков разговоров мне кажется, что он стал стебать эту близость между Н и мной и даже ревновать, что он и Н теперь меньше общаются. Н с этого момента отдаляется, начинает реже приходить в библиотеку, чаще тусит с С, а не со мной и нашей учебной кампанией. Когда я приглашаю его сыграть, он отвечает, что сильно занят учебой и поиграем, когда станет меньше дел. Это звучит как отмазка. Я чувствую (но до сих пор не знаю точно!), что С рассказал ему какую-то версию того, что между нами тогда случилось. При встречах мне кажется, что Н как-то ко мне охладел. Я при этом путаюсь наоборот быть ультра-приветливой, приглашаю поиграть снова, шлю какие-то мемы в переписке.

Кульминация. Вчера Н был в особенно хорошем духе, и на вопрос как дела отвечает, что все особенно хорошо стало и все по всем фронтам наладилось. Потом я расспрашиваю его про прошедший день. На это он отвечает: "делал то, то и то, а потом приехала ЗНАКОМАЯ и мы смотрели фильм. НО НЕ ДОСМОТРЕЛИ." Точка. Не знаю, как это можно двусмысленно понять. Не знаю, зачем бы он мне это сообщал, если бы не хотел либо отомстить, либо дать понять, что между нами ничего не будет, потому что быть не может. При этом ощущение по его поведению, что это не игра какая-то, а он искренне и бесповоротно moved on.

Вопрос. Хочу ли я поговорить с ним обо всем в открытую? Станет ли мне легче от ясности? Я до сих пор не знаю точно, что и когда он узнал от С и узнал ли. Почему все так переменилось? Возможно он просто сам по себе ко мне охладел и встретил кого-то другого. Мне дико херово от происходящего, я проплакала два дня и не знаю, нужно ли мне просто перестать временно общаться, чтобы переболеть всем этим или прояснить всю историю и понять, есть ли там еще шанс. Мне так сильно хотелось, чтобы эта история ко что-то переросла. У нас была такая трогательная передружа, я все время мечтала о том, что будет дальше... Мы все равно разъезжаемся через два месяца и возможно никогда больше не увидимся. Простите за длинный текст.

@темы: Мужчины: другое, Мужчины: отношения, Мужчины: проблемы

Comments

[I_hope_you_die]

_Maverick_,

Именно на Джасте я взяла на вооружение замечательный совет: пока мужчина не сказал, что хочет отношений, для собственного душевного спокойствия лучше считать, что мне показалось. Мне этот совет пригодился, потому что все эти "вроде как нравлюсь" без действий со стороны мужчины все равно ни к чему не приводят, но нервы мотают, а нервов своих жалко.

вы по-своему правы. Но есть противоположная "философия", которую я в какой-то момент жизни взяла на вооружение. Там наоборот о том, чтобы входя в помещение (утрирую немного) исходить из установки, что вы всем сильно нравитесь и всех сразу обольстили. Это способ поднятия самооценки своего рода. Веришь в свою привлекательность и от этого чувствуешь себя увереннее, ведешь себя как-то более смело, энергия положительная. Со мной это однозначно работает. И также при общение с объектом симпатии исходишь из того, что ты нравишься, нежели не нравишься, даже если на это нет никаких оснований, потому что люди считывают нашу собственную уверенность в своей привлекательности. Тупо иногда уверенность в своей неотразимости работает на людей сильнее, чем объективное наличие или отсутствие этой неотразимости. Я взяла это на вооружение именно как способ борьбы с заниженной самооценкой, и мне это сильно помогает.

Это как знаете, чтобы поднять себе настроение нужно начинать улыбаться и от улыбки действительно настроение растет.

[Anna Rashell]

но вы же не начинаете прям сливаться от того, кто вам нравится, показательно рассказывать ему что у вас есть уже кто-то или еще что-то в этом духе?)

ну почему же) одна подруга у меня с парнем, в которого влюблена была, вела себя мега-отморожено, даже над шутками его не могла посмеяться, при этом вполне себе спокойно могла пофлиртовать с кем-то другим. и в компании ему отвечала односложно, а другим нормально. и у меня бывало, что казалось что эмоции слишком сильные и проще слиться, чем что-то начинать, то есть например не согласиться на встречу, когда свободна.

Тут мне не показалось, что тс пообщаться хочется, чтоб убедить с собой встречаться. хочется поговорить, чтобы выяснить, что это было. Скажет ли он, что вообще просто общался с ней, потому что друг болел, а теперь друг здоров и нахера, или что услышал что она шлюха и поверил, или что думал попробовать но в общении было невозможно и он больше не хочет - это какое-то завершение ситуации. а гадать "а правда ли я ему нравилась или он просто так со мной общался, а почему перестал, мы же вот собирались играли вместе, а что я сделала, а что ему сказали, а какие у нас были бы дети" - тяжело) а тут пять минут позора (и не факт что позора) и когда опять закрутится шарманка, можно спокойно себе сказать, что ну тут просто показалось, шансов нет. и двигаться дальше)

[I_hope_you_die]

Anna Rashell, спасибо за понимание. У меня желание поговорить сейчас чередуется с мыслями, что точно не нужно ни о чем разговаривать, а потом снова назад к нужно. Я наверное подожду какое-то время еще. Ну и я не исключаю, что он просто мне напишет "давай сыграем", потому что обещал вроде как. Я откажусь, но не знаю нужно ли отказаться под предлогом занятости или скачать все открыто. Как вы думаете?

[alinea]

Anna Rashell, ну а как бы она себя вела если бы он начал внимание к ней проявлять?

я просто не знаю, как это по человечески объяснить, это на уровне эмоционального интеллекта и софт скиллов, что-то постигается через общие объяснения, а что-то на уровне личного опыта. То есть на самом деле разница между просто отмораживанием и отмораживанием из-за бури чувств со стороны заметна. Но я не смогу вам объяснить как xDD я веду это к тому, что надо учиться не фантазировать о том, как ты всем нравишься, а реально различать чужие эмоции, тогда вопросов будет в миллион раз меньше, и в том числе вот таких вот типа которые надо обсуждать. Это как, ну, например, с новостями. Если ты регулярно их читаешь, то тебе не нужен дополнительный контекст. А если ты читаешь их раз в месяц, то ты по ходу еще долго соображаешь кто все эти люди и почему они так говорят. Если ты все время не сам в себе и своих чувствах варишься, а смотришь на то как себя ощущают другие, ты примерно в курсе.
Естественно, это касается нейротипичных людей)

Тут мне не показалось, что тс пообщаться хочется, чтоб убедить с собой встречаться. хочется поговорить, чтобы выяснить, что это было.

а я и не говорю тоже что она этого хочет.
Вот я сейчас приведу в пример себя, хотя я не показатель. У меня есть соседка по лестничной клетке и она милая девочка (в своем роде), но она меня преследует. Ей уперлось со мной дружить, потому что пару раз в ночи на общажном балконе я поболтала с ней о ее проблемах. И теперь она вываливает на меня все свои проблемы сразу как видит, ну там запас у меня в три секунды есть, что бы закурить. А я не хочу с ней дружить, мне просто не интересно, особенно в формате "подружка-подушка". Я не хочу разгребать с ней все ее проблемы, которые мне были актуальны пятнадцать лет назад (у нас возрастная разница), я могу, но я не хочу. Вообще. И кофе пить с ней тоже не хочу. Вежливых намеков она не понимает, перевод темы с ней не работает потому что она его просто не слышит, стоит мне выйти на балкон, как она выскакивает и прям бежит за мной что бы поболтать и задает тревожные вопросы в духе "ты меня избегаешь"? И это заставляет меня ее СИЛЬНЕЕ ее избегать, потому что честный ответ на этот вопрос "да", потом надо будет объяснять "почему", а я не хочу этого делать. Я не хочу я забочусь здесь о своем комфорте, не хочу рассказывать ей что с ней не так, потом получать какие-то реакции и так далее. Ей может быть будет легче, но по хорошему, по моему поведению за полгода можно было все понять тысячу раз если просто выпасть из состояния "я центр земли" и сосредоточиться на моей реакции, а не на своей. И фактически ну может быть ей будет это полезно, но она может сделать это и без моей помощи) Сообразить что ты чем-то не нравишься и даже понять чем, часто можно и без допроса. А если тс выяснит, что кто-то про нее что-то сказал, чем ей это по жизни-то поможет? Будет знать, что люди мудаки? Я думаю, она и без этого это знает)

[alinea]

Это способ поднятия самооценки своего рода. Веришь в свою привлекательность и от этого чувствуешь себя увереннее, ведешь себя как-то более смело, энергия положительная. Со мной это однозначно работает. И также при общение с объектом симпатии исходишь из того, что ты нравишься, нежели не нравишься, даже если на это нет никаких оснований, потому что люди считывают нашу собственную уверенность в своей привлекательности. Тупо иногда уверенность в своей неотразимости работает на людей сильнее, чем объективное наличие или отсутствие этой неотразимости. Я взяла это на вооружение именно как способ борьбы с заниженной самооценкой, и мне это сильно помогает.

ну, эм, мне неловко вам это говорить, но ваш пост прямое следствие этой стратегии. Вы себя фактически обманываете, мнимо повышая себе самооценку (потому что фактически от этого она не повышается, просто вы чувствуете временное облегчение), выдумываете себе что к вам все испытывают интерес, а потом получаете реальную реакцию и вас это хреначит вниз об землю обратно из фантазий.
Разве нет?
И я конечно не хочу сделать вам неприятно, но я такое наблюдала со стороны. Часто выглядит не очень. У меня была коллега, которая вот по этому принципу воображала, что она всем нравится, она вела себя соответственно, это было очень заметно, и мужчин-коллег от нее прям дрожь бросало, но не в порыве страсти, а в порыве неприязни и испанского стыда. Не хочу сказать что у вас прям так же, потому что она прям крайний вариант незамутненности в этом смысле, обычно люди попроще. Но в целом если бы это прям работало стопроцентно, все было бы иначе.

[I_hope_you_die]

Meretrix,

о чем поговорить? у вас же ничего по сути не было, все намеками, да полу-намеками. Если вам нравится этот Н. - то лучше попробуйте инициировать общение, позовите его на свидание например

я и собиралась позвать на самом деле. Но когда он посчитал нужным мне сообщить, что с кем-то спал, я восприняла это как сигнал, что ничего не будет точно. Это как сжечь мосты. Либо это так, либо он хочет сделать мне больно в ответ/отомстить. Хотя в комментариях тут в основном все склонны считать, что я все придумала.

Ами,

Так что тут варианта два - сократить общение, переключаться на другие события/людей и ждать, пока постепенно станет легче. Ну или да, трахни его Т.е, как выше советуют, пригласить на чашку чая и посмотреть на реакцию, нет - так нет.

выше ответила на похожий совет. Я не воспринимала его как потенциального бойфренда на годы, тем более зная, что мы разъедемся. При таком раскладе, я правда наверное пошла бы на "курортный роман" в оставшийся месяц и сделала бы шаг в удобный момент. И мне казалось, что к такому моменту все и двигалось до тех пор, пока он видимо не узнал про С и не "сжег мосты". Не унизительно ли предлагать интрижку, когда мне прямым текстом рассказали об отношениях с другой?

Сократить общение - это наверное то, что я сделаю. Пока не решила правда, как отреагировать, если он поинтересуется, куда я пропала. Он с высокой вероятностью все поймет, т.к. тусили мы последнее время достаточно тесно.

[I_hope_you_die]

alinea, вы наверное правы. Я про это долго думала и поняла, что наверное это в очередной раз вопрос тупо моей самооценки: узнать, могла ли я ему просто особо никогда и не нравиться, или он просто сделал разворот на 180 градусов, потому что отношение с девушкой, у которой что-то было с его другом, - это для него табу. Это возможно имеет нулевое значение для исхода ситуации, но имеет большое значение для моей самооценки, увы :/ Я сильно чувствую, что нравилась ему и, мне, наверное хотелось бы через разговор убедиться, что все так. Нужно прогнать от себя эти мысли, я понимаю.

alinea,

ну, эм, мне неловко вам это говорить, но ваш пост прямое следствие этой стратегии. Вы себя фактически обманываете, мнимо повышая себе самооценку (потому что фактически от этого она не повышается, просто вы чувствуете временное облегчение), выдумываете себе что к вам все испытывают интерес, а потом получаете реальную реакцию и вас это хреначит вниз об землю обратно из фантазий.
Разве нет?
И я конечно не хочу сделать вам неприятно, но я такое наблюдала со стороны. Часто выглядит не очень. У меня была коллега, которая вот по этому принципу воображала, что она всем нравится, она вела себя соответственно, это было очень заметно, и мужчин-коллег от нее прям дрожь бросало, но не в порыве страсти, а в порыве неприязни и испанского стыда. Не хочу сказать что у вас прям так же, потому что она прям крайний вариант незамутненности в этом смысле, обычно люди попроще. Но в целом если бы это прям работало стопроцентно, все было бы иначе.

никогда об этом так не думала. Где-то может вы по-своему правы, но все-таки мое представление о симпатии к себе мужчин строится на наблюдении за их поведением, а не на фантазии, что все меня обожают. Я скорее вытягиваю свою самооценку на какую-то норму, нежели ее завышаю. Я не воображаю безосновательно, что в меня все влюблены и веду я себя с людьми абсолютно спокойно и адекватно. Все-таки у нас тут переписка и она накладывает ограничение на передачу смысла. Мы же меня не наблюдали в жизни.

[Anna Rashell]

alinea,

ну а как бы она себя вела если бы он начал внимание к ней проявлять?

если вы про мой пример про подругу - так это и было в контексте общения с чуваком, который ей нравится и проявляет внимание.

я веду это к тому, что надо учиться не фантазировать о том, как ты всем нравишься, а реально различать чужие эмоции, тогда вопросов будет в миллион раз меньше, и в том числе вот таких вот типа которые надо обсуждать.

не спорю, надо. но конкретная ситуация есть сейчас, и некомфортно человеку сейчас. хоть 10 последующих ситуаций он разрешит путём верного угадывания эмоций, эта ситуация вполне может остаться такой вот незакрытой.

Ваш дальнейший пример, честно говоря, очень в кассу к моему мнению. Вот вам некомфортно в общении с соседкой прямо ей сказать, потому что придётся разъяснять потом (если я верно поняла). Вы выбираете каждый раз получить небольшой дискомфорт, когда она пытается, а вы отмораживаетесь и намекаете, что ну подруга, ну мне неинтересно. Это ваш выбор, вы сделали, как комфортно вам. Я тоже предпочитаю делать, как комфортно мне)) И когда мне что-то не ясно, и я зацикливаюсь на вопросе, и гадаю, что же там случилось - мне проще спросить, даже если это доставит дискомфорт второй стороне. Потому что меня это из дискомфорта выведет. ОДнажны меня загостил мужик (сделал, Как ему комфортно, типа без скандалов и т.д.), мне, понятное дело, было не оч, я начала гадать, а что случилось, а норм же было, а хуйли. Собственно, добилась от него ответа, закрыла для себя ситуацию и пошла дальше. То, что ему было некомфортно в момент выяснения, меня не касается, я сделала как хорошо мне. Тут мне ситуация кажется похожей)

И советы в духе "не говори, а то будешь выглядеть глупой" - да какая разница как выглядишь? "не говори, всё равно ты всё выдумала" - ну так если есть сомнение, почему не узнать? "да зачем тебе мужик который верит всему, что говорят" - ну да, ни к чему, но удобнее знать это однозначно, а не догадываться... И т.д. крч я не вижу просто минусов в том, чтобы поговорить, конкретно для человека, который сейчас в сомнениях и метаниях. В дальнейшем можно и поучиться распознавать эмоции и не додумывать, и что угодно ещё. А может в дальнейшем такой мути не будет и это разовая акция)) ну и что мучиться-то, когда можно не)

I_hope_you_die, так а может поиграть? и в процессе между делом сказать, что раньше чаще играли и гуляли, а теперь нет, что случилось) ну а если отказываться, я бы сказала как есть, чем выдумывать причины. вдруг спровоцирует на ответную честность)
ещё вариант когда будете разъезжаться напоследок высказать ему всё что накипело и кинуть в черный список, ну или нет, не ясно что там за характер)

[I_hope_you_die]

Йеннифэр_Миледи,

На хер они вам оба упали? оО Чисто по приколу можно спросить, а можно не спросить. По мне оба какие-то долбодятся, которые от себя вне себя %)

низкая самооценка наверное :/ я иногда в ужасе от себя самой, когда смотрю на себя со стороны. Но чувствам и эмоциям не прикажешь...

.herbert,

Мне кажется, тут надо не за них волноваться, а за вас. Потому что не произошло буквально ничего и ни с кем, а вы плачите два дня. Что же будет, когда дело дойдёт до реальных взаимодействий?

вы абсолютно правы, и об этом я тоже думала. Интенсивность моей реакции не соответствует масштабам ситуации даже близко. Я не совсем понимаю откуда это берется и как с этим работать :/ не могу представить, каково мне будет при расставание после долгих отношений, к примеру

[[Vassilyi]]

_Maverick_, но ведь необязательно налетать сразу с признаниями, тут можно лихо опозориться. Можно же подойти дипломатично, спросить про общение, почему оно охладело, сказать, что ТС его не хватает. Ну и дальше смотреть на реакцию.
Бегать, когда тебя очевидно отвергают и говорят "нет", конечно не нужно.

[anhelmoders]

I_hope_you_die, 
>>>не могу представить, каково мне будет при расставании после долгих отношений, к примеру

зачем вы вообще об этом думаете? :o

а в данном случае самооценка задета, поэтому и реакция такая.

[I_hope_you_die]

Anna Rashell,

так а может поиграть? и в процессе между делом сказать, что раньше чаще играли и гуляли, а теперь нет, что случилось) ну а если отказываться, я бы сказала как есть, чем выдумывать причины. вдруг спровоцирует на ответную честность)
ещё вариант когда будете разъезжаться напоследок высказать ему всё что накипело и кинуть в черный список, ну или нет, не ясно что там за характер)

если честно, я разрываюсь между тем, чтобы так и поступить и тем, чтобы просто дистанцироваться под предлогом занятости, показать свое максимально равнодушие и просто забыть всю эту историю. Сейчас второй день и мне значительно легче. Ситуацию я эту переживу в любом случае, без разговоров по душам. Где-то в глубине души мне хочется, чтобы он сам возник, заскучал, заметил мое отсутствие. Психика так работает - оставляет надежду жить :/

[.herbert]

Но есть противоположная "философия", которую я в какой-то момент жизни взяла на вооружение. Там наоборот о том, чтобы входя в помещение (утрирую немного) исходить из установки, что вы всем сильно нравитесь и всех сразу обольстили.

Но есть разница между тем, чтобы настроить себя так как будто вы всех обольстили и тем, чтобы приписать реальным людям чувства, которых у них нет.
Я бы такое сравнение привела. Допустим, человеку на работе нужно сделать доклад перед большой аудиторией.Вот первое - это как хорошо подготовиться и сказать себе, что в аудитории сидят умные люди, которые пришли послушать интересную информацию и не собираются никого просто так хейтить, поэтому нет поводов для волнения. А второе это как просто сказать себе "я и так умный и меня все любят" и ни к чему не готовиться.
Соответственно и результат будет разный. В первом случае человек просто будет увереннее и получится инетесная дискуссия. А во втором он будет в своём пузыре иллюзий, не сможет адекватно воспринять критику и будет атмосфера неловкого непонимания.

[I_hope_you_die]

.herbert,

Но есть разница между тем, чтобы настроить себя так как будто вы всех обольстили и тем, чтобы приписать реальным людям чувства, которых у них нет.
Я бы такое сравнение привела. Допустим, человеку на работе нужно сделать доклад перед большой аудиторией.Вот первое - это как хорошо подготовиться и сказать себе, что в аудитории сидят умные люди, которые пришли послушать интересную информацию и не собираются никого просто так хейтить, поэтому нет поводов для волнения. А второе это как просто сказать себе "я и так умный и меня все любят" и ни к чему не готовиться.
Соответственно и результат будет разный. В первом случае человек просто будет увереннее и получится инетесная дискуссия. А во втором он будет в своём пузыре иллюзий, не сможет адекватно воспринять критику и будет атмосфера неловкого непонимания.

нет, я естественно слежу за собой внешне, я хороший собеседник, стараюсь быть внимательна к другим людям и проявлять интерес. Я совсем не утверждаю, что установка сама по себе работает как магическая палочка.

В этой истории могло конечно теоретически оказаться, что я приписала Н чувства, которых не было. Но скорее все-таки я возможно преувеличила их силу. Я абсолютно точно чувствовала интерес со стороны Н до определенного момента, и все выглядело так, будто он последовательно сближается со мной. Мое описание истории с С и Н скомканное и короткое и я не могу передать в тексте все нюансы, как и отношение к себе людей, которое считываешь интуитивно. Но я точно не приписываю ему интерес (который мог на данный момент конечно пропасть, и судя по всем так и случилось) на пустом месте.

[alinea]

I_hope_you_die, ну, поэтому я и не говорю, что у вас прям точно так. Я действительно в каком-то смысле огрубляю, для наглядности)) но тем не менее у нас есть некий результат в виде вашего поста и страданий. И есть опыт довольного большого количества отписавшихся тут в комментариях, которые говорят вам что там ничего судя по всему нет.
Понимаете, мужчины могут интересоваться вами например как человеком и проявлять внимание и даже флиртовать. Со мной флиртует примерно половина мужчин знакомых, и это не поклонники, это люди у которых ко мне просто приятельское отношение, и никаких вообще поползновений в мою сторону не делали, прямо сейчас со мной флиртует мой клиент по работе (просто в таком формате работает, с мужчинами типа дружит, а с женщинами ненапряжно заигрывает слегка), и ничего собственно это не значит, кроме хорошего отношения. Со мной флиртуют таксисты и врачи даже. Не потому что они от меня чего-то хотят в самом деле, а потому что у многих мужчин есть установка, что женщине приятно нравиться, и что бы установить хороший контакт надо за ней ухаживать, делать комплименты и как-то выделять, даже если целей никаких таких нет.
Но если вы повышаете себе самооценку представляя что люди к вам испытывают интерес, вы действительно ставите себя в ситуацию, где очень легко перепутать просто интерес с интересом романтическим, особенно на фоне того, что вам судя по всему, отношений все же хочется, каких-то, а объект вам и правда нравится самой.

[alinea]

Интенсивность моей реакции не соответствует масштабам ситуации даже близко. Я не совсем понимаю откуда это берется и как с этим работать

это тоже следствие вашей практики с самооценкой. Когда человек фантазирует о том что он всем такой нравится, у него автоматически вырастают и ожидания от других, он себя таким образом расшатывает и находится при этом в ситуации, которую воспринимает искаженно, и рано или поздно сталкивается с обратной связью из реальности.
Самооценка, любая, нуждается в фактчекинге от реальности, это основа ее работы. Если вы себя убеждаете что вы хороши и реально нравитесь, приписываете кому-то осознанно или не очень другие мотивы, а потом не встречаете ожидаемой реакции, вы не просто "не понравились, ну бывает", ваш песочный замок рухнул и психике действительно больно. Вы убеждаете себя что вы нравитесь интересному потенциально мужчине, от этого он вам начинает нравиться больше, потому что в этой картинке все уже у вас в голове направлено на развитие отношений, вы на него рассчитываете и предвкушаете, уже дали зеленый свет, а потом внезапно выясняется что он чота отморозился. Это глубже чем "ну мы просто не сошлись".
Я понимаю, что эта практика дает вам массу приятных ощущений и энергии (временно), и от нее не хочется отказываться, потому что кайфово (представлять себе что ты кому-то нравишься всегда кафово), но с ней неизбежно случаются вот такие вещи. Вы в этом вообще не одиноки, прям совсем. Это как выпить кофе вместо того, что бы пойти поспать. Разово можно, но хронический недосып не исправит, а в итоге сделает хуже. Самооценка должна работать на реальности, в этом ее смысл, а не в том что бы дарить приятные ощущения. Ее основная задача - повышать вашу личную эффективность, что бы вы мамонта успешно ловили, и хорошо встраивались в социум. И вот когда вы реально все это делаете, она вас вознаграждает приятными ощущениями, а не наоборот. Плохо, конечно, когда она все время болит, но когда она обвешана приятными фантазиями тоже не ок.
Есть теория про "я ок и ты ок", но "я ок" это не "я представляю что всем нравлюсь", а "я все-таки перестроил свое самовосприятие так, что бы ощущать себя ок даже если я не всем нравлюсь". Поспать вместо пятой чашки кофе.

[Anna Rashell]

I_hope_you_die, ну если проще будет просто выбросить и забыть, то почему бы и нет) сказать я занят и не играть- это тоже норм. тем более он тоже так говорит) главное, чтоб вам было комфортно)
но тут, может он ещё и не придёт, раз уж начал пропадать, поэтмоу можно просто мысленно решить что-то для себя (типа ок, видимо ему что-то наговорил С, он поверил, пошёл и нашёл себе какую-то бабу, ну и в топку его), поверить в это, и жить дальше) у меня бывали и ситуации, где прям не ясно и хотелось прояснений каких-то, и я докапывалась до них, и те, где вроде есть предположения, но всё не точно, но скорее всего так - тут можно для себя решить, как, и не париться)

в крайнем случае, если не отпустит, можно будет и потом написать ему и спросить, что это было, почему нет)

[_Maverick_]

I_hope_you_die, 

Там наоборот о том, чтобы входя в помещение (утрирую немного) исходить из установки, что вы всем сильно нравитесь и всех сразу обольстили. Это способ поднятия самооценки своего рода

Завязывать самооценку на других людей - рискованное предприятие, вдобавок когда вы ждете одобрения от других, то получается "казаться", а не "быть". Сравните ситуацию, когда в комнату входит уверенный в себе человек, и человек, который хочет казаться уверенным (второго намного проще сбить с толку). Когда человек действительно уверен в себе, он твердо стоит на своих позициях, зависит в первую очередь от себя и естественен во всем этом. Я уверена, что у вас есть все необходимое, чтобы чувствовать себя именно так, и вам не нужно добиваться влюбленности Н. (или О, или П, или еще кого), чтобы убедиться, что вы крутая, вы и так крутая. Очень плюсую alinea в этом треде, она все четко и подробно разложила.  Опять же насчет нравиться всем - зачем? Нет, если вам помогает, пусть будет, но так-то вот вам, например, не нравится ведь каждый первый встречный симпатичный парень? Так и я или вы не зайдете каждому встречному и слава б-гу, задолбались бы отбиваться   

 

И также при общение с объектом симпатии исходишь из того, что ты нравишься, нежели не нравишься

 
но вы же сами видите -  в данном случае, увы, не выходит каменный цветок: Н. отдалился, и мне, как и многим девушкам, отписавшимся здесь, кажется, что добиваться от него объяснения бессмысленно, да и вся ситуация не стоит того, чтобы в ней застревать, потому что ничего не было. Окей, вам виднее, - может быть, какой-то интерес со стороны Н. действительно был, но развития он не получил. Вам же тоже наверняка когда-то кто-то начинал нравиться, а потом присматривались и понимали, что не ваш человек. Не значит, что неинтересный, просто не ваш. Это жизнь, это нормально. 
Я понимаю вас в том плане, что в какой-то момент свет клином сходится на одном человеке, но раз он не into me, значит, есть у него и другие черты, которые мне не подошли бы в отношениях, - проверено, кстати. Значит, проехали, переключаемся и живем дальше. Да, вначале переключаться тяжело, но это легче, нежели застрять, девушки выше верно написали про опасность увязть в иллюзиях.

[_Maverick_]

[Vassilyi], 

Можно же подойти дипломатично, спросить про общение, почему оно охладело, сказать, что ТС его не

хватает.
получится "выпрашивать общение", эх. 
Мне в таких ситуациях здорово помогает turn the tables: вот я занималась с кем-то в библиотеке, чатилась, поиграла в игрушку, сходила погулять, но поняла, что человек не мой. Но я ничего не обещала, даже не флиртовала. Да может, у меня и мыслей в сторону возможных отношений не было, просто заниматься вместе и играть было прикольно, а потом пришла сессия, и стало не до игр. 
И вот этот человек приходит и фактически говорит, что я его не разглядела, а, может, все-таки; и внимания ему мало. А ведь он не мой парень, даже не друг. Не очень выглядит, в общем, увы. 
Если бы ТС не звала куда-то Н. несколько раз, можно было бы попробовать его позвать и посмотреть, как отреагирует. Но она звала, а он отговаривался, т.е. своими поступками (=отказ от встреч) дал понять, что на этом все. 
И главное: я не увидела в посте ТС какой-то особой человеческой ценности Н., за что тут биться, собсно. Особенно с учетом того, что он своими похождениями вроде как хвастался. Кмк, забить и забыть. 

[тень безразличия]

если вас мучают сомнения и причины все-таки узнать хочется, то лучше поговорите. тем более, что необязательно выяснять отношения с позиции, что он вас как-то обманул или признаваться в чувствах. как минимум, вы с Н вполне себе дружили и общались, любой бы друг удивился, что общение потухло внезапно - представьте, если бы на его месте была подруга девушка, наверняка возникли бы вопросы и без привязки к каким-то намекам на романтику. считаю, что вы вполне заслуживаете услышать какое-то объяснение.

по своему опыту скажу, что когда у меня было что-то примерно похожее и было непонятно внезапное прекращение общения, то сначала хотелось все выкинуть забыть не вспоминать и тд, но сомнения и вопросы в душе все равно возникали. я смогла забыть и выкинуть и все вот это, но червячок все равно гложил, поэтому через полгода таки настояла на разговоре и все. меня отпустило. не жалею об этом нисколько, потому что хоть и можно все забыть, но для душевного спокойствия лучше расставить все точки над i, чтобы самому не наковырять лишнего.

[give me novocaine]

 Джаст просто сообщество кремней. Никогда ни к кому не привязывались, никогда ничего не надумывали и, конечно, никогда не плакали от того, что понравился парень, а он замутил с другой

Ситуация-то так себе - у одного парня дважды не встал во время секса, а второй дипломатично сливает ТС со всеми предложениями ( поиграть, погулять и тд), а потом, после долгих попыток тс наладить общение, вежливо ей намекает, что у него романтический вечер был
По-моему тут все советы максимально правильные - забить! Не надо навязывать свое общение тем, кто в нем не нуждается, и уж тем более отравлять себе жизнь какими-то разговорами - это будет полный кринж для общеих сторон, бррр

По итогу - не надо тратить свое время и эмоции на тех, у кого на тебя не стоит в физическом( С) или эмоциональном( Н) плане. Пока ТС будет держать в своей голове эту ситуацию, мимо нее пройдет куча других классных людей, а она и не заметит

[mystery spot]

имхо, не следовало изначально пытаться мутить с другом чела, с которым уже что-то было. почему отморозился Н, не совсем ясно, может просто неприятна мысль быть с кем-то, с кем уже побывал друг, а может имела место некая клевета, да. одно ясно: если репутация замочена, ее уже не омыть, сами они так или иначе останутся друг другу друзьями и бро бро бро, а с вами встречаться не будут. поэтому разговаривать смысла нет, нужно искать кого-то другого, желательно, за пределами маленького универского коммьюнити. 

[I_hope_you_die]

Спасибо большое всем отписавшимся! Меня достаточно мощно отпустило по прошествии пары дней. Я вообще теперь думаю, что это было какое-то наваждение. У Н. достаточно странная харизма и энергетика, которые цепляют и это какой-то очень странный опыт с внезапным крашем, который я даже не предвидела.

Меня сейчас уже не хочется ничего выяснять и пока я не буду выходить на разговор. Единственное о чем я хотела еще посоветоваться:
Дистанция в эти дни мне сильно помогла. Мы не виделись с того разговора, но до сих пор это означало просто не прийти на вечеринку под предлогом встречи с другими друзьями. Как вы считаете, стоит ли мне максимально прекратить общение и в дальнейшем продолжить использовать фейк предлоги? Он и остальные наверное просекут, что это странное исчезновение, но это должно меня не заботить, так? Если я почувствую, что я переболела окончательно, велик ли риск все-таки появиться в общей кампании и продолжить нейтральное приятельское общение? У меня давно такого не было и я опасаюсь за "рецидив". Ну и в любом случае мы столкнемся на выпускном через две недели.

тень безразличия, возможно мне тоже стоит прояснить вопрос спустя какое-то время, если не отпустит. А в чем оказалось дело в вашей ситуации, и как объект отреагировал на ваше желание поговорить?

mystery spot, give me novocaine, спасибо!

_Maverick_, вы правы. Сейчас спустя несколько дней я именно так сама ситуацию и вижу. За этим я сюда и написала, чтобы постараться увидеть происходящее со стороны. Спасибо большое!

[тень безразличия]

I_hope_you_die, он очень даже охотно согласился поговорить, видимо, его тоже мучила совесть, что сразу не хватило духу нормально это сделать. конкретно в моем случае, у него были тогда свои проблемы в жизни + я оказалась не таким человеком, как он поначалу представлял. ничего сверхъестественного) 

[_Maverick_]

I_hope_you_die, 

Как вы считаете, стоит ли мне максимально прекратить общение и в дальнейшем продолжить использовать фейк предлоги?

действуйте как будет комфортно вам. 
Можно прямо сказать (только спокойно): "Н., я тебя звала-звала играть/гулять, ты был занят; сорян, теперь я занята". 
С учетом того, как вас накрыло, я бы не советовала с этой компанией тусить; лучше поискать другую.
Хорошо, что вас отпускает