[Bigtrouble]

Девушки, привет! Вопрос из серии "как забыть бывшего".
Очень рада за тех, у кого легко получилось выкинуть человека из головы и спустя полгода счастливо выйти замуж и родить детишек, завидую вам белой завистью)))

У меня после расставания прошел уже год (вместе были с 18, мне 26). Были моменты, когда я чувствовала себя вполне хорошо, но откатывает очень часто. Сначала, первые несколько месяцев, откатывало в злость на человека (он поступил плохо по отношению ко мне), а в последний месяц сильно откатило в депрессию. Мысли о тщетности и бессмысленности всего, одиночество, при том, что общаться в принципе ни с кем не хочется. Предвосхищая советы выходить и общаться через не хочу - заставить я себя не смогу, общение просто for fun меня сейчас просто вымотает и выжмет, как лимон.
Для тех, кто подумал, что у меня слишком много свободного времени для страдашек - работаю буквально на две ставки на любимой работе + аспирантура, прихожу без сил. Когда занята - думаю о делах, но если мозг не занят работой, то начинаются угнетающие мысли и очень отстойное состояние, как будто вот-вот заплачу.

На психолога бюджет не заложен, поэтому прошу каких-то максимально практических советов.

Почему столько времени прошло, а забыть все еще не получается? У кого было? Что вы такого осознали, сделали, что стало легче?

Comments

[.tomato jaws.]

у меня было лет 7 страданий и мне помог только психолог. и я очень пожалела, что не пошла к нему раньше

[Meretrix]

Вы все правильно делаете, просто дайте себе еще время. Год это совсем немного, при учете того, что с тем человеком вы были вместе лет семь. Просто продолжайте себя занимать работой и делами, сами не заметите как вам на него пофиг станет.

[girl_hot]

Меня кинули в 24 года(за пару месяцев до 25), хотя был первым и планировали свадьбу, ждала из армии обычной + потом когда контракт закончится.
Просто перестал отвечать на звонки, в соц сетях заблокировал и тд , было чувство, что тобой воспользовались и зря доверила и тд.
Первые полгода каждые день ревела + ничего не хотелось и «мир рухнул», после работы приходила и смотрела в стенку (буквально), думала, что само пройдёт, когда прошло уже полгода, а изменений не было, я сама себя решила вытащить из этого дерьма….

Написала себе план - действий, как забыть бывшего, там в первых пунктах было - избавиться от его подарков(сожгла в бочке), потом были пункты на счет развлечений (концерты, посещение города другого и тд, около 40 или 50 пунктов вроде, отмечала все по списку в дневнике), мне помогло, в итоге, за полгода дополнительных отошла и снова стала человеком.

То есть в общей сложности: 1 год, первые 6 месяцев апатия и глубокая депрессия, которая не проходила (ждала, что само собой разрулится) и следующие 6 месяцев активная работа по вытаскиванию себя из этого состояния

[queenarizona]

Я бы наоборот больше отдыхала, вы вымотаны работой, тут до депрессии в целом недалеко.
Универсального совета нет, кому что помогает, возможно вам нужно пережить это как раз не запрещая себе думать об этом, может смотреть фильмы похожей тематики, рыдать и проговаривать свои чувства, может найти себе какое-то хобби для души, чтобы свободное время было не тупо забито работой, а было интересно и зажигало что-то другое.
Ну и знакомство с новыми людьми нужно обязательно, когда на это будут силы.

[+++Амариллис+++]

Потребовалось года три, чтобы избавиться от этого чувства. Сейчас это кажется наваждением, детской глупостью. Помогло только время.

[Трёхдюймовочка]

Вы все правильно делаете, просто дайте себе еще время. Год это совсем немного, при учете того, что с тем человеком вы были вместе лет семь. Просто продолжайте себя занимать работой и делами, сами не заметите как вам на него пофиг станет.
+1000
Я наоборот считаю, что нормально после расставания думать о человеке, с которым была длительное время. У меня данный процесс занял 1,5-2 года. При этом у меня очень насыщенная жизнь, я встречалась с другими чуваками, в течение дня даже не вспоминала о бывшем, но все равно приходила домой и когда у меня была хоть одна минута, даже тридцать секунд перед сном, которые обычно проходят у меня после того, как я без сил плюхнусь на кровать, я все равно думала, ну что как там этот козлина мой бывший %) А потом как-то само так получилось, что новые впечатления и новые знакомства вытеснили мысли, пришла напоминалка в контакте о его др, и я такая: о, ничоси, я и забыла о нем!)

[летняя меланхолия]

У меня была ОЧЕНЬ похожая ситуация, и знаете, что мне психолог мой сказал? Что я просто очень люблю себя жалеть и страдать Типа, моя психика такая: вау! классный повод пострадать! я ничего не могу изменить, этот человек давно уже не в моей жизни, но давай пострадаем и пожалеем себя, какая ты несчастная ооо как хорошо!

Это, конечно, у меня было бессознательно, т.е. сознательно в то время я старалась искать рациональные способы перестать страдать и логичные причины, а почему я страдаю, что в этом человеке такого, что его уход так на меня повлиял, я же такая классная, независимая, ну есть в конце концов другие люди. А психика в это время (с попкорном и носовым платком): А ПОМНИШЬ КАК ВЫ...?!?! И я такая - дааа, страдашки, обмажусь, ыыы сопли ничего не могу СТРАДААААААТЬ ДААААА

Помогло поработать над жалостью к себе)) Помогло осознание того, что мы живем в тех обстоятельствах, которые сами для себя создали, и если психика выбрала страдания - надо подумать, почему... может быть, ей просто нравится страдать)) Работать уже надо с этим.

Повторюсь, это мой частный случай! Но, думаю, будет полезно подумать, почему именно вы страдаете. Лучше не в одиночку! Если не с психологом, то с правильными книжками на тему, саморефлексией, дневниками, вот такими штуками.

[Bigtrouble]

.tomato jaws., тоже думаю, что надо закладывать бюджет на психолога, но видимо, это будет еще не скоро)
Meretrix, спасибо!
girl_hot, спасибо за опыт и совет! Если общаться через силу у меня нет сейчас ресурса, то сходить куда-то одной через "не хочу" вполне можно) Читала давным-давно, что новые эмоции и впечатления обладают каким-то терапевтическим эффектом.
queenarizona, упахиваться это плохая идея, это правда, но пока не выходит иначе, потому что, во-первых, работа нравится, во-вторых, не хочется эту сферу своей жизни похерить тоже))) Хоть где-то у меня всё идет так, как хочу этого я)))
Трёхдюймовочка, [L]В@си-Лиска[/L], спасибо! Значит, так не только у меня одной и такой долгий период отходняка можно считать вариантом нормы)

[Bigtrouble]

летняя меланхолия, спасибо за опыт! А по личному мнению вашему, какие могут быть причины, почему человека тянет страдать, несмотря на то, что рационально понимаешь, что мы получаем то, на что соглашаемся и ответственность за собственную жизнь не отрицаешь?

[le pas de loup]

Что мне помогало:
- много писать. Как накатывало - сидела и писала все свои мысли бывшему. Причем под всеми я имею ввиду и те, что "ах ты был не прав" до "как бы все вернуть". ничем себя не ограничивая. но и потом не перечитывая. В начале я могла несколько страниц исписать, а потом уже и абзац еле набирался)

- много делилась переживаниями с подругами. Например, ехала с близкой подругой на прогулку и я говорила что дай мне выговориться, я щас проноюсь и сможем нормально общаться. Она меня слушала, поддерживала, но тему не развивала. С другой подругой я постоянно в переписке всем делилась, а вот на меня накатило, а вот я грущу. Или наоборот "пересекалась с бывшим по работе и справилась".

- много думала о том, что я хочу видеть в человеке рядом, что я хочу от отношений, нахрена оно мне надо. Писала какой был экс и какого мужчину я хочу видеть рядом.
Вначале казалось, что бывший почти идеально соответствует всем моим ожиданиям, но в итоге оказалось, что как человек он конечно крутой, но вот как друг или партнер уже не так все охуенно. Если вы ищите теплых и партнерских взаимоотношений. Плюс мне повезло (или наоборот не повезло)), но вокруг меня оч много сильных пар, семей, которые прям как пример можно использовать. Вот клевые люди, у них охуенные отношения, значит и я смогу так же/найду себе подходящего человека.

- к психологу ходила тоже. Психолог мой мне очень подошла тем, что она не уходила в анализ типа, а почему вы про него страдаете, а что там было такого, вот этого всего бла-бла не было. Она говорила: так, первый месяц самый сложный. Держитесь. Накатывает - отвлекайтесь. Думаете как вы можете получить то, что он давал вам - вне отношений с ним.
У меня в какой-то момент мозг так скукожился, что была мысль, что все. больше я никогда не буду ездить на природу. и типа что за чушь вообще? я могу получить права на авто и ездить, могу брать туры, а еще у меня есть друзья, которые рады ехать со мной на природу. Поэтому поищите у себя, что вам не хватает из отношений? интеллектуальных разговоров, постоянного собеседника дома, совместных походов в магазин и наряжания елки? ну и ищите как это можно закрыть не с помощью экса.
и все получится.
"психолог сказала, что год переживать и откатываться к мыслям о бывшем - это ок")

[летняя меланхолия]

Bigtrouble, ну потому что психика только так умеет жить, не знает, как жить без страданий. Этому надо сознательно учиться, что ужасно тяжело и непонятно как ваще начать любить состояние, когда тебе хорошо) Мне без страданий всегда казалось, что чего-то не хватает и я искала повод. Я думаю, у каждого свои причины жить в страданиях. Мы формируем вокруг себя ту реальность, в которой нам безопасно и привычно.

Мне было привычно в страданиях, потому что у меня мама всю жизнь любит пострадать и себя пожалеть: никому я не нужна, никому мы не нужны, мы этого не достойны, ой, хорошо хоть какая-то копеечка, ну ладно, потерпим, ну ничего, потом когда-нибудь будет хорошо, а сейчас пока вот так вот, т.е. у меня не было перед глазами модели поведения, когда можно жить и не страдать, я в детстве только маму видела, в основном, из взрослых.

+ с таким воспитанием я была достаточно мягкотелой в юности, все мои отношения (дружеские и романтические) были просто невыносимо токсичными, я в них себя всегда чувствовала плохо, и таким образом закрепляла и взращивала вот это постоянную боль в груди, которая стала привычной и, позже, необходимой. Я даже книги\фильмы выбирала пожестче, подраматичнее, иначе сюжет не цеплял, понимаете?))

Ужас, меня сейчас стошнит)) Представляете, как я жила?? Жесть! Спасибо терапии и саморефлексии

[Бурная вода]

Мне помог придуманный мной ритуал и слова, которые я проговорила и проделала несколько раз. Что-то типа "я тебя отпускаю, я от тебя освобождаюсь". Деталей не помню. В голове воспоминания, что я и его попросила мне конкретные слова сказать, но вполне возможно, что этого не было, просто я это себе очень хорошо вообразила.
Сразу от этого конечно не прошло, но стало полегче, и, главное, я поверила в окончательность и перестала мучать себя надеждами на возобновление отношений и на всякие "а что, если".

[girl_hot]

Bigtrouble,
Да, потихоньку, все наладится, желаю вам тоже выбраться из этого состояния и начать снова жить как нормальный человек
Сил и терпения.
Сначала может быть просто да, через «не хочу, не интересно, почему бы и нет», а потом раз - раз и внезапно будет адекватное состояние)

P.S. У меня ресурсов тоже не было, но я решила поработать с собой, так как категорично не хотела жить дальше всегда в таком состоянии.. и первая «вылазка» была после работы в пятницу вечером, когда была в офисной одежде и не со «свежей» головой, но согласилась пойти на концерт с подругой, которая внезапно меня пригласила , вот так по-чуть чуть, обрастала новыми впечатлениями и вылазками.

Если вам удастся потратить меньше полугода работы на это дело -будет еще лучше)
Верьте, что станет лучше, но не ждите прям молниеносной перемены состояния

[podbelochka]

Мне помогло написать ему большое письмо, где всё рассказала, и про чувства, и про что он мудак, и вообще.
Написать и не отправлять, ясное дело.

[diteriri]

У меня так было, три года примерно так, потом прошло само по себе, время затерло. Из того, что делала, старалась не давать себе крутить воспоминания и мысли лишний раз

[kamnelomka]

По-моему, всё у вас нормально проходит, по здоровой схеме:
1. отрицание
2.

откатывало в злость

3. торг
4.

в последний месяц сильно откатило в депрессию.

5. И следующий пункт "принятие". Вы к нему вплотную подошли.
Не хочется общаться - не общайтесь. Переживите этот период спокойно, отнесясь с сочувствием к себе, зная, что это конечно, а не навсегда.
Заботьтесь о себе.

Что вы такого осознали, сделали, что стало легче?

Список недостатков объекта, несовместимых со счастливой жизнью. Можно его начать с "бросает" и "плохо поступает по отношению ко мне". Что за жизнь-то с таким была бы?

[.Иосиф]

Я после одного расставания как-то приходила в себя 1,5 года, и потом еще какое-то время догоняло временами) Мне сильно помогло, что где-то через год я, подкопив денег, уволилась к чертям и поехала путешествовать на всё лето, очень бюджетно, но по таким местам, которые меня заряжали - горы, море, северная природа, примерно половину времени из этого прожила в палатке в разных местах, получила с одной стороны очень много новых впечатлений, а с другой - достаточно свободного времени, чтобы все отгоревать спокойно, где-то к концу третьего месяца почувствовала, что меня значимо отпустило. Мне кажется, год - это вполне небольшой срок, учитывая как долго вы были вместе и что эти отношения у вас довольно в раннем возрасте начались.

Чтобы лучше себя понять, могу посоветовать почитать про стадии горевания (отрицание - гнев - торг - депрессия - принятие). Обычно о них вспоминают в контексте смерти близкого человека, но вообще этот процесс у психики запускается для любой утраты, в том числе и при расставании с партнером. Хотя стадии не всегда проходят линейно, то, что вы дошли уже до депрессии - это в целом хороший знак, значит, принятие (а следовательно, и "отпускание"), уже близко)

Хорошая идея - давать себя время, чтобы порыдать, погоревать, писать свои мысли об этом или "письма" бывшему (отправлять их, естественно не надо") - короче любыми способами овнешнять то, что у вас в голове по этому поводу. Потому что есть вот этот объем чувств, которые вам так или иначе придется прожить, прежде чем вас отпустит.

[Anna Rashell]

мне кажется, у вас вполне нормальная реакция. вы в отношениях были с одним человеком 7 лет, это больше четверти жизни. потом он из жизни ушёл, это потеря. её тяжело прожить и это занимает время

с потерями я справлялась довольно долго, поначалу старалась уходить от мыслей о людях, потому что слишком тяжело, потом наоборот выбирала время и проживала всю грусть и тоску, вот сяду вечером и давай рыдать, пока не надоест. постепенно перешла к стадии. где если и вспоминаю, то просто как приятное воспоминание, что вот что-то хорошее было.

романтических отношений таких долгих у меня не было, но была дружба. вчера, например, мне приснилось, как я помирилась с подругой, с которой не общаюсь уже лет семь (а до этого года три жила вместе и общалась лет пять). при этом понятно что я не думаю уже об этих отношениях каждый день, не вспоминаю её по поводу и без, четко понимаю, почему мы перестали общаться и не стремлюсь на самом деле что-то восстановить. но накатить может.

в целом обычно советуют дать себе сосредоточиться на мыслях и вот думать только их. обычно выясняется что там не так уж и много и наскучивает. ну и прожить всё, рассказать кому-то, записать - дальше легче. возможно, сейчас депрессия в большей степени из-за нагрузки, и какой-то отпуск и переключение на новые впечатления тоже поможет

[le pas de loup]

о! а еще важная мысль, которую не все обычно понимают, что те самые стадии гории - отрицание, торг, депрессия и тп - это не просто ступеньки, по которым ты идешь, а скоро этапы и мозг по ним ходит туда-сюда и это нормально, что вы добрались до стадии например принятия, но вас потом хоп и откатило куда-то назад. Вопрос в том долго ли вы находитесь в каждой стадии и какая у вас превалирует. если вы застряли по вашим ощущениям и прогресса нет вообще, то тут может помочь как раз психолог, чтобы растормошить вас до следующей стадии.
Но в целом шатание между ними - это ок))

[Bigtrouble]

le pas de loup, спасибо за ваш опыт я тоже думала, чего я такого получала там в этих отношениях, чего не могу сама себе дать. С учетом, что мужчина нищий и не особо баловал меня впечатлениями и тд. Это просто был человек, который принимал меня со всеми эмоциями, хорошую, плохую, с достижениями и без. С такими вещами немного труднее, чем просто взять и сходить на природу без него. Но учусь и всеми силами пытаюсь принимать себя сама) Не особо получается, но блин, в конце концов, уверена, что обязательно смогу любить себя настолько сильно, чтобы не держаться за мысли о мужике, который может закрывать нарциссические потребности, при этом разрушая жизнь.
летняя меланхолия, как хорошо, что теперь все наладилось. Спасибо за вашу историю, вы вселяете надежду на лучшее!
Бурная вода, это хорошая мысль. Стоит того, чтобы ее обдумать)
kamnelomka, .Иосиф, все было именно в том классическом порядке, как по методичке, только торг через все это проходил сильнее всего) Мне даже стыдно писать в чем эти стадии выражались, но, наверное, стыдиться нечего, потому что набор стандартный: отрицание - пробовала вернуться к нему, торг - все это время обучалась у всяких коучей по отношениям, изменила внешность и стиль до неузнаваемости, думая, что теперь новая я не допустит старых проблем с этим мужиком)) Разумеется, все это ничего хорошего не принесло. Сейчас последняя стадия, видимо, в чистом виде, потому что совершать все телодвижения и метания больше не тянет. Девочки, вы внушаете мне надежду на то, что скоро вся эта ерунда закончится и я смогу снова жить и радоваться жизни

[Melinian]

У меня есть не очень история, как я не могла пережить расставание 15 лет. Я уже и замуж вышла, и ребёнка родила, а всё страдала, что человек меня когда-то там бросил и не объяснил причины.
Психотерапия помогла.

[le pas de loup]

С такими вещами немного труднее, чем просто взять и сходить на природу без него.

у вас все получится! мне кажется даже тот факт, что вы написали на джастик про это говорит о том, что вы что-то да делаете в нужном направлении. Как будто если есть понимание проблемы, то над ней уже можно работать. Просто это процесс)

Я уверена, что и половина джаста может мне тут плюсануть, что каждая из нас на каком-то пути принятия себя находится)

[!Маргарита]

Мне со стороны 8 лет кажется просто огромным сроком (в моей жизни максимум, сколько длились отношения - это 8 месяцев, но это исключение, остальные все по 3-4 месяца). В таком юном возрасте это практически полжизни!!! Нет ничего удивительного, что вам не удалось за год с этим справиться.

Мне в аналогичной ситуации помогает только вспоминать о том, что это мужская природа - поступать с нами плохо, подло, вести так, словно мы хуже вшивых бездомных собак. Они никогда не считаются с нами и не думают о наших чувствах, всегда надо помнить, что наша боль - это их радость, они этим поднимают себе самооценку.

Моё последнее расставание было самым болезненным, потому что человек там меня на крючок подсадил и наобещал того, что другие никогда не обещали, вёл себя так, словно не замечал что я такое, как будто нормальная. И потом кинул ради девушки чуть ли не в два раза моложе - просто в секунду. Мне помогло то, что я много трахалась, но не в смысле со всеми встречными шалавилась, а с теми, кто сам в теме свободного секса. Полиаморная пара, кинки-пати, пьюр. Попустило быстро, месяца за 4.

[phylira]

Как раз а психолог бы вам и помог, это по молодости вы думаете что все можно решить максимальной практично а потом оказывается что эмоциональный груз не куда не делся к 40ка и вылезают постоянные угнетания. Практично такое не решить, это и есть психологические проблемы и ощущения. Как ещё их решать? Вы и так заняты и работаете и говорите что видеть никого не хотите. Что тут посоветовать раз такая принципиальность? 

По опыту могу сказать что если бы я в 23-34 пошла к психологу а не в 29 то гораздо раньше бы забыла недостойного человека и научилась бы ценить других. Слава богу все таки я это сделала и теперь прекрасный муж и семья но без психологической работы я бы так и мучалась. 

[летняя меланхолия]

Bigtrouble, рада, если смогла вам помочь! Надеюсь, у вас скоро настанет гармония в жизни

[.agent provocateur.]

я где-то вычитала, что для того, чтобы полноценно пережить расставание, нужна примерно половина того срока, что были с партнером вместе
у меня так и вышло — 6 лет были вместе, 3 года я отходила. прям совсем непросто было первые полгода, дальше фоновая тоска и иногда яркие всполохи. ну и я еще не просто страдала, а чувствовала, что всё ещё люблю

потом всё совсем прошло. «отболело», говорят, типа того) самое главное - не шеймить себя за чувства, за страдания, да, вокруг дофига историй, как сразу же новый парень, свадебка и счастье, но не у всех так. мой опыт показывает, что присутствие пиздостраданий не означает отсутствие нормальной жизни, у меня за эти первые три года был и переезд в другой город, и новая сфера в работе, несколько влюбленностей и отношений. вообще норм совмещается) просто внутри вы пока ещё заколдованы, но обязательно расколдуетесь.

[Йеннифэр_Миледи]

Ну... Кагбэ... Меня сейчас, наверное, заругают, но... вы не думали попробовать вновь наладить отношения с этим человеком? В конце концов, год - это не такой большой срок, Джей Ло и Бен Эффлек поженились спустя 18 лет после расставания, знаю много случаев, когда у историй любви открывалось второе дыхание.
Понятно, что плохо поступил, здесь только вам решать, естественно, можете ли вы простить, хотите ли открыть новую страницу, и все такое)

[alinea]

то, что вас откатывает назад - нормально. Это нормальная реакция на потерю близкого человека, даже если он по отношению к вам поступил плохо. Не боритесь с этим, эти чувства можно и нужно проживать, болезненные чувства психика прожевывает долго и частями, как невкусный пирог, который надо доесть. Главное - проживать их адекватно, то есть не пережевывать их до бесконечности и не усугублять их. Наблюдайте за собой, отмечайте моменты, где вы пошли на второй круг или в бесконечные обвинения/самообвинения/что-то другое, что с вами происходит. Важно разделить конструктивную работу вашей психики и неконструктивную. Чувствовать боль, проживать ее, делать какие-то выводы из этого, принимать решения и заботиться в этом о себе - конструктивная работа психики. Пережевывать боль, не смотря на то что здесь и сейчас вы не находите какого-то мысленного выхода из чувств - неконструктивная. Попробуйте это не останавливать, а проживать именно в чистом виде, то есть не обдумывая намеренно, не ища в жизни смысл, а если больно то плакать, есть мороженое и смотреть мелодрамы, отсыпаться, потом идти на работу. Это я для примера, способы проживания у вас свои и важно их найти, так же как важно найти то, что вас собирает обратно после того как вы позволили себе прожить их. Мне, например, помогает пореветь и забиться в угол, а потом приняться за уборку.

[lain_in_web]

Мне психолог говорила, что на полный процесс 1/2 срока отношений может уйти. У меня где-то так и вышло в итоге.

[panda_alena]

Пришла вас поддержать) А так же сказать, что бы вы не зацикливались на том, что вам обязательно, что бы пережить все это, нужен психолог. Не зацикливайтесь на мысли, что вы без него не справитесь.
Я к нему ходила по такой же проблеме, что и у вас, и мы два года зачем-то лечили моего внутреннего ребенка (а зачем? я не знаю, ведь помощь нужна была моему внешнему взрослому). Возможно он вам поможет, возможно - нет, шанс 50/50. Мне полегчало, когда я занялась делами и планами (это мой способ пережить катастрофу). А что надо вам, думаю лучше вас никто не знает, может отстрадать, а может начать делать что-то (помимо ваших двух работ). В любом случае, удачи вам!!!