Сложности материнства

[bel_ami]

Увидела ниже тему с детьми и стало интересно. Расскажите, с какими сложностями столкнулись вы или ваши (друзья, родственники) в процессе материнства?

Интересен опыт первых лет, была ли помощь, вы ждали ее со стороны родителей и мужа. Что самое сложное оказалось для вас?

И конечно, поделитесь воспитанием с уже подросшими детьми, подростками.

Ощущение на примере окружающих, что проблемы заканчиваются только когда дети вырастают))

#дети

@темы: Семья: дети/роды/беременность

Comments

[A r i s e n]

queenarizona, 

Самое сложное - это то, что ты находишься в постоянной тревоге и страхе за другого человека, за его здоровье, социализацию, безопасность, а благодаря интернету ты с удивлением узнаешь о буквально миллиарде смертельных опасностей в окружающем мире и способах убиться, о которых ты раньше не подозревал вообще. Еще сложное - что ребенок не картонное существо со страниц книг по психологии, и все, что советуют детские психологи/педагоги с очень умным видом, может вообще на нем не работать.

Вот, 100% то же самое. Всё остальное в большинстве случаев можно спокойно пережить. У меня помощи не было и быть не могло (исключая работающего мужа), но я сразу настроилась на путь наименьшего сопротивления (ГВ, совместный сон, памперсы - в общем, чтобы минимум усилий) и всё было ОК, кроме этой вот самой постоянной тревоги, что а) что-то случится, б) я всё делаю не так. Попустило меня немного только с рождением второй дочери через 3 года. Выдохнула и поняла, что за обеими всё равно 24/7 не уследишь, и как оказалось - это и не обязательно.

[queenarizona]

Ferry, Ancalina, ailin_larmorri,

[queenarizona]

A r i s e n, да, любая бытовуха в целом легче, чем вот это ощущение, что ААА!

[winter!?]

- Lady Winter -, вот + 100

[Белокурая Гретхен]

Был утомительный период - младшая дочка плохо спала, долго засыпала, часто просыпалась. Когда начала спать получше - и я выспалась. Что касается помощи - то начиная с момента, когда сыну было 7, а дочери 5, дети все лето проводили в Крыму с моими родителями. Мы в июне их привозили, оставались с ними половину отпуска, а в августе приезжали на оставшуюся часть отпуска и забирали.
А другой помощи мне и не надо было, то, что родители мои и мужа довольно долго сами не нуждались в нашей постоянной помощи - это уже было чудесно. Никакие трудности с детьми не сравняться с тяжестью ухода за пожилыми людьми.

[_Les_]

коки-тян, ох. Да, я сидела на строжайшей безмолочной диете (и беспшеничной), пока он был на гв. У него тоже были локти-колени и щеки еще (( ужасно (( А гдавное, к трем годам он перерос, и все было хорошо - а в подростковом возрасте все вернулось (( сейчас врачи говорят, мол, живите спокойно, за кожей ухаживайте специальными кремами. А у него от молока (казеина) кожа краснеет, и трескается на суставах кистей рук - 16 лет парню (
Зело, сочувствую ( у нас своя еда на школу пришлась. И все заказы из макдональдса и прочих таких фастфудов всегда только без сыра. И я привыкла читать составы на всех упаковках ((

[Зело]

_Les_, мой зато ничего «вредного» не ест))) и совершенно не капризен в еде. Во всем ищу плюсы)

[_Les_]

Зело, и правильно))) а нас расслабило, что стало все можно - с 3 до 11-12 он лопал все спокойно. А потом - бац, и снова, кисти рук, запястья, локти, хорошо хоть не лицо (( у меня двое, и вкусы очень разные и привередливые, ага)))) один ест сладкое, не ест овощи, другой наоборот, сладкое не любит, овощи ест, но не ест яйца…. Трындец, но привыкли) и сами уже себе могут приготовить, это прямо очень помогает всем нам спокойно сосуществовать))))

[Зело]

_Les_, вот и обрисовалась еще одна сложность материнства: аллергии. Сейчас это прямо эпидемия. Еда какая-то ядовитая(

[Киллери]

ГВ - это первая сложность. Оказалось, что это не элементарно, это мерзко, это лишает меня не только сна (а дочь ела каждый час по 30-40 минут), но и свободы. Через 3 месяца я закончила, и это были самые сложные 3 месяца в моей жизни, практически без сна, и в состоянии впервые выброшенной за борт общения с людьми. 
Депривация сна - вторая сложность. Дочери почти 5, а мы с этим до конца так и не справились. Нет, с момента, как я закончила ГВ, она хорошо спит, но меньше обещанных норм. Она спит 8 часов в будни и 2 часа в саду, в выходные спит ночью 10 часов, но в будние я-то должна лечь позже неё, тк мне надо её уложить, прочесть сказку, сделать какие-то дела, а иногда просто хотя бы часик провести с мужем вдвоём. А вставать нам одновременно. Обычно мы с мужем чередуемся, но вот недавно он уезжал в командировку, это ещё совпало с увеличением объёма у меня на работе, и я едва не кончилась, когда он приехал, я три дня ложилась спать, едва придя с работы. 
С нервами по поводу жизни и здоровья не могу не согласиться, конечно. Но у меня очень глупо умер брат в 30 лет, и это как-то заставило меня расслабиться. Есть вещи, которые от нас не зависят, увы. И переживать о них - это просто с ума сойти. 

Помощь была по необходимости - я работала удалённо с 3 месяцев, чаще всего по ночам, но раз в неделю мне надо было быть собранной и внимательной, и в это время кто-то сидел с дочкой - брат, мама, свекровь, подруги. 
В 7 месяцев она встала, в 8 начала ходить, с этого момента стало сложнее, но веселее, кабачок стал напоминать человека. Мы перестали пользоваться коляской и получили возможность быть мобильными (из нашего района с коляской уехать невозможно). Отдельно я уже позже поняла, какое же счастье, что она вообще не ползала)))
Потом в 1,5 я вышла на работу офлайн на 2 дня, дочку муж отвозил вечером в вскр к моей маме, а я забирала её во вторник после работы.
В 2и4 отдала в сад, муж уехал в командировку на полгода, и через три дня я уже нагуглила частный сад и записалась к врачам. Через неделю она пошла, адаптацию прошли в три дня. В 2и6 она в саду активно заговорила, к горшку так и не приучилась, кстати, сразу пошла на унитаз, и я дико счастлива, что не было возни с выносом горшка. 
В 3 мы переехали, 2 месяца летом жили на съёмной квартире, это было адское лето, совпавшее с кризисом, я продавала и покупала квартиру, муж то и дело мотался в командировки, потом делал ремонт в купленной квартире, а я 24/7 была с дочкой и сходила с ума. 
В сентябре она пошла в госсад, мы переехали ближе к моей работе, стало легче. 
В 4 стало совсем легко, кроме того, что я всё ещё не высыпаюсь регулярно, и я ненавижу подъёмы в сад, я работаю 3 дня, а встаю в 7 всё равно все пять В мои рабочие дни её в сад отводит муж, поэтому в мои выходные вожу я. 
Ну и новая сложность - секции! Мало того, что это 15 тысяч чисто за кружки, так ещё сверх то аттестация, то форма, то ещё что. Но финансово ладно, это ведь ещё водить надо. И я почти каждый день после работы, часто даже не успев поесть, тащусь с ней, потом сижу час в коридоре, потом домой, я не успеваю вообще ничего в рабочие дни, если б я работала пятидневку, вообще не знаю, как бы я выжила.    Например, в её группе по таэквондо я единственная работающая мама. 
Но не работать я тоже не могу, я обожаю свою работу, я хочу работать! 

Главный плюс, конечно, общение. Она клёвая) Она растёт, она говорит, она думает, она делает выводы. 

Еся: Я загадала звёздочкам две машинки!
Я: Так-так, а нам можно? Только нам большую!
Еся, глядя в небо: И можно большую машину моим родителям? Спасибо!
Я: А когда звёздочки исполнят желания?
Еся: Ну… когда-нибудь. Возможно.

Однажды, когда мне показалось, что Есе было грустно в саду (на самом деле она заболевала), я сказала, что она всегда может попросить воспитательницу позвонить мне, и, если мы сможем, то кто-то быстро приедет и заберёт её. Я объяснила, что это не всегда возможно, но мы постараемся.
И с тех пор она время от времени говорит мне: «Сегодня было не очень весело, но я дала тебе столько времени на работу, сколько тебе надо, мамочка!» 

Еся, моя пол: Вот такой у тебя ребёнок: помогающий и вредный!

- Витаминки в яблоке похожи на микробов - их тоже не видно!

- Я так тебя люблю, что не хочу отпускать на работу, представляешь?!

- Планшет не включается!!!
- Разрядился, наверное.
- Нет, он просто балованный! Совсем избалованный!

- У меня маленькие ножки и маленькие сапожки. Но это не означает, что я пропущу большую лужу!

- А Кира плохие слова говорила!
- Ого, ничего себе, Кира знает плохие слова?
- Ну я тоже знаю, - снисходительно, - просто я не говорю.

- Я тебя очень сильно люблю, мамочка.
- И я тебя, солнышко!
- Да я знаю, я сказала, чтоб ты не расстраивалась.


Конечно, я бы повторила. Как можно не любить такую вот прелесть? Хочу ли я второго ребёнка? Неееет)))

[Фырник]

Первая сложность для меня - беременность.
Я знала, что это может быть непросто, очень много подруг и знакомых родили ДО меня, но, мне казалось, это не так уж и трудно. Неприятно, но можно пережить.
Что было у меня: я блевала до 20 недель по 15-20 раз в сутки, до 24 недель по 5 раз, до 26 недель - несколько раз в неделю. Я не могла ничего есть, не могла ничего пить. Лежала в больнице, лежала в дневном стационаре на капельницах, до 16-17 недель почти не выходила из дома, потому что физически просто не могла этого сделать, сразу блевала. У меня дико болел желудок от голода, я в буквальном смысле боялась есть, а есть хотя бы иногда или хотя бы что-то было нужно. Дошло до того, что я выбирала то, с чем потом было «приятно» расставаться.
У меня хронический пиелонефрит и, конечно, он обострился на 24 неделе беременности, и я снова провела две чудесные недели в больнице.
Все это привело к тому, что на 36 неделе мне поставили задержку роста плода и на 38 снова положили в патологию для наблюдения.
Я не ожидала, что шевеления, от которых многие так кайфуют, будут для меня неприятными. Не столько физически (хотя и это тоже), сколько морально.
В общем, беременность - это просто для меня 0 из 10. Ужасно боюсь проходить это снова.
Родила быстро и хорошо - тут повезло.

Вторая вещь, к которой я никогда не готовилась - это то что все может быть слишком непредсказуемо.
После рождения ребенка забрали в реанимацию (маленький вес, сам здоров), а потом перевели в больницу без меня. Я никогда не задумалась о том, что так может быть, и не знала как справиться с чувствами,, которые я испытывала эти две недели.

Третья, конечно, депривация сна)
Я рыдала по 5 раз в сутки. Мой ребенок не спал до трех месяцев вообще толком. Он все время орал. Особенно после еды. По 1.5-2 часа.

Это вот самое адище)
В целом с трех месяцев жизнь стала легче. Не без усталости, не без срывов на себя, но, в целом, это намного лучше, чем я думала.
Но сыну всего 1.5 - все веселье впереди) плюс у меня реально «подарочный» ребенок в плане сна и еды на текущий момент. Спит отлично и давно, ест прекрасно.

Помощи и вовлеченности мужа очень много. Это тоже важно.
Муж вообще Папа с большой буквы. С рождения. Много помогают его родители, хотя они уже в возрасте (по 75 лет). Я работаю, каждую неделю сидят с ребенком по несколько дней (2-3 дня).
Мои родители часто приезжают, покупают всякие вещи, мама вообще в самом начале предлагала на время к ним переехать, но мы не стали.

Короче, расписалась я тут, а резюме такое лично у меня: сложно, но легче, чем я думала. Рассчитывать лучше только на себя, но если есть помощь - это сразу +1000 к кайфу родительства. Ещё ребенка хочу, быть беременной (по причинам выше) и рожать (родила отлично и вдруг второй раз так не будет)) боюсь до усрачки))))

[Lorraine (Dasheng)]

Для меня материнство - это огромное счастье каждую секунду. Мне хорошо с дочкой, ей 16 месяцев. И если бы я могла на вечность зациклить какой-то период времени из уже прожитого, то зациклила бы этот да, со сном бывают проблемы. Но нечасто, сравнимо с сессией. Зато мне нравится с ней играть и заниматься, может быть, я просто впала в детство.

Мне никто не помогает. Родители приехать по понятным причинам не могут (ждём визу уже который месяц), свекр умер, свекровь инвалид. Муж помогает, конечно, но он работает, поэтому малышка 90% времени со мной.

[Kadzy]

Мне нравится быть мамой. Ребенку год. Он классный. Из сложностей сейчас - следить, чтоб не убился, не прижал нигде пальцы, не проглотил чего и не опрокинул на себя ничего. Еще бесят люди со своими советами о том как воспитывать/одевать/приучать к горшку и пр. У самих или нет детей или были так давно, что сами уже ничего толком не помнят.
И еще не люблю гулять с коляской. С ней по нашим дорогам толком нигде не проедешь. Пандусов или нет или они сделаны под нереалистичным углом или неправильной ширины. И везде бордюры. Оценила слинги и эргорюкзаки.
Беременность нормально перенесла. Токсикоза не было. В беременность мне только не нравились боли в пояснице, приходилось носить бандаж. А еще меня бесило ходить по врачам. Особенно в третьем треместре надо было каждую неделю сдавать анализы, то мочу, то кровь, и ходить к врачу и на КТГ. Благо я живу рядом с ЖК и роддомом.
Ходила на курсы для беременных, на аквааэробику для беременных, йогу для беременных. Два раза с мужем за границу в отпуск летали.
Единственное, оказалось, что у меня клинически узкий таз + у ребенка крупная голова и пришлось делать ЭКС, шов сделали ОЧЕНЬ низко и его не видно в бикини. Но первое время боялась чихать/кашлять - казалось, что кишки сейчас разлетятся по всей комнате.
ГВ без проблем, до сих пор кормлю и мне нравится. Ребенок дает спать ночью, как правило. Если не дает - досыпаю с ним днем.
Муж работает из дома, поэтому всегда может помочь с чем-то. Свекровь приходит 1-2 раза в неделю посидеть/погулять с ребенком. Свекр тоже приходил раз в неделю погулять с ребенком, пока ногу не сломал, пока не ходит. Моя мама пару раз в месяц приходит, чтоб с нами сходить куда-нибудь проветриться.
Успеваю учиться на курсах.
Хочу второго ребенка.

[Аш]

Самое сложное — постоянно принимать ответственные решения, касающиеся чьей-то жизни и здоровья, не будучи уверенным, что поступаешь правильно. Ну и недосып — я не ждала, что буду хорошо спать, но ты заранее не знаешь, как организм перенесет много месяцев депривации сна.
Много любви, много тревоги, много ответственности и чувство регулярного факапа. Сложно найти баланс между материнством и остальной жизнью.
Чувство одиночества — у меня классный муж и папа, но материнские переживания он не все в состоянии понять. Тело изменилось и очень не нравится.
Но все равно это все мелочи по сравнению с восторгом от нашего мальчика.

[Твое право]

ближе к году ребенка мне стало очень скучно в постоянном дне сурка. одно и то же, корми гуляй спать укладывай. и я вышла на удаленку с небольшой загруженностью. потом увеличила загруженность, наняла няню и свекровь стала 2 раза приезжает. сейчас ребенку 2,5 и все ок. он дома тусит, я работаю.

почти дословно так же, только Кире 1.8)
в год вышла на пол ставки, 2 раза в неделю свекровь (по 5 часов), 2 раза в неделю няня (один день 7 часов, второй 4-5). 
два дня работаю в офисе, один - в кафе. еще день - личные дела, зал и т.п.
еще два раза английский в неделю тоже в эти промежутки вмещаю. 
муж с младенчества с ребенком остается без вопросов, но я не перегибаю палку с отлучками своими, стараюсь основные дела спланировать на других помощников. 

честно говоря, я вообще не понимаю, насколько сложнее было бы, если бы мне не помогали. наверное, в этом случае материнство было бы небом и землей с тем, что есть сейчас. даже представлять не хочется. я ОЧЕНЬ ценю то, что так все устроилось с помощью (но так было не сразу - свекровь боялась даже на руки Киру брать первые пол года, а мои родители живут за 320 км от нас. да и мужа, надо сказать, я довольно сильно поднатаскала за это время, он гораздо больше сейчас вкладывается, чем было с самого начала. у него никаких встроенных программ с "тебе надо догадаться, в чем нужно помочь и поучаствовать" нет). 

в общем, мне комплексно нравится все, что связано с материнством. очень круто все это, хочу повторить) эмоций таких, как получаю от ребенка, не получала ни от чего в жизни. 
пожалуй, после года, когда сон стал в целом лучше, так и вообще легко. 
порой мне кажется, что я круто вообще справляюсь со всем этим: режим, питание, дисциплина (хихи), но, полагаю, Кира у нас скорее всего лапуся. точно бывают в разы сложнее дети. 

но есть и нюансы (косвенные. то есть я не выделю ХОСПАДИ Я ВАЛЮСЬ ОТ УСТАЛОСТИ или МЕНЯ БЕСИТ, ЧТО РЕБЕНОК ОРЕТ. как раз все это меня чаще всего либо не волнует, либо проходит мимо меня, чуток лишь касаясь эмоций). вот нюансы:
- я подвисла в решениях относительно второго ребенка и карьеры и никак не могу с мертвой точки сдвинуться. хочу сменить работу и хочу второго ребенка. и вот куда бросаться - не знаю. после второго ребенка мне хотелось бы тоже не шибко засиживаться совсем без работы, а возвращаться на это же место - это уже даже не смешно, мой стаж тут будет больше 10 лет к этому времени. меня это угнетает морально. чувствую себя квашней какой-то здесь - ни туда, ни сюда. очень боюсь начинать работать "по-настоящему", потому что не потяну. 
- спустя пол года после рождения был кризисный момент с мужем. мы справились, ничего прямо критичного, но было сложно. время прошло, но у нас по-прежнему остаются проблемы, которые мы пока не знаем, как решать. сложно. сложнее, чем я представляла.
- мы не можем ездить и путешествовать свободно столько, сколько хотели бы из-за того, что Киру укачивает и очень часто - это лишние проблемы и напряжения, ограничение маршрутов, времени и тд. у меня не было иллюзий, что мы будем кататься столько же, сколько катались без ребенка, но укачивание в мои планы не входило вообще никак.

еще добавлю про сложность непосредственно с ребенком, которую я никак не ожидала: это первый месяц ГВ. типа "че это было вообще". адочек, как он есть. ничего не понятно и совсем не инетресно =) но потом все становится лучше. очень радуюсь, что не пришлось как-то искусственно отучать от ГВ, когда бы я этого захотела (очень много слышу историй, это не просто и морально, и физически). у нас все само как-то завершилось в месяцев 8.

[Твое право]

Аш, про одиночество хочу поделиться после прочтения вашего комментария.
Пожалуй, именно его у меня не было, потому что я довольно много усилий потратила, чтобы окружить себя парочкой чатов с мамами ровестников и очень много общалась с родившими подругами и женой моего брата. 
НО. Была очень большая досада от того, что муж никогда не сможет понять мои эмоции хотя бы на половину от того, какие они есть. Ни про выход на работу после перерыва, ни про роды, ни про такую усталость, которая бывает после целого дня с ребенком. Да, он у меня эмпатичный настолько, насколько может. Сочувствующий. Любящий. Но это все не то. ОЧЕНЬ было остро здесь. 
Но довольно резко отпустило после полугода примерно от рождения. Сейчас уже нет этих эмоций и мыслей совсем.

[Аш]

Твое право,
Муж — мой лучший друг, мы очень давно вместе, и я так привыкла, что он меня во всем понимает, принимает и поддерживает. А тут мы ощутимо расходились в эмоциях. Например, первый месяц я не могла, ну вот не могла отдать ребенка никому. А муж говорил «пусть твоя мама погуляет, это же час, ты отдохнешь». И я иногда соглашалась, а потом сидела у окна, ждала возвращения ребенка и в тоске смотрела его фотки в телефоне Понятно, что это приколы первых месяцев, но даже сейчас, когда сыну семь месяцев, я иногда ощущаю, что муж не способен чего-то понять, потому что он не мать. Звучит, наверное, безумно, но что поделаешь. При этом он клевый, вовлеченный папа, насколько работа позволяет.
А чатик мам и у меня есть. Большое спасение, социализация и миллион лайфхаков.)

[Белокурая Гретхен]

Аш,

Например, первый месяц я не могла, ну вот не могла отдать ребенка никому.

о, у меня тоже так было.
Иногда приезжали в гости бабушки и предлагали часок понянчить ребеночка в другой комнате, чтобы я поспала, я не могла заснуть, когда малыш не рядом со мной. Вот если бы они предлагали приготовить обед, пока я обнимаюсь с ребеночками - вот это было бы чудесно, но им самим хотелось пузички целовать, а не суп варить.
И я сейчас очень их понимаю) Для меня возиться с младенцами - это самое приятное, что вообще может быть на свете.

[Аш]

Белокурая Гретхен,
Да, согласна )
Я, кстати, тоже без малыша не могла спать. И все дородовые мечты о том, как красивый младенец спит у тебя в отдельной комнате, разбились от это и об кормления каждые 1,5-2 часа

[ЭнГэ]

дочке сейчас 8,5 месяцев
беременность протекала в целом ок, но все равно состояние не самое приятное. особенно бесило, как уже кто-то написал, ощущение, что "твое тело тебе не принадлежит". Но старалась много гулять, ходила на аквааэробику - в общем активничала по силам.
роды тоже прошли неплохо, ожидала худшего
самое тяжелое - первый месяц. оказалось, что я была не готова вообще к тому, что жизнь так изменилась, я думала только о родах и совсем мало представляла что там потом. послеродовые отходняки, страх что делаешь что-то не то и ребенку может быть плохо (когда малышка как-то не хотела засыпать 5 часов, я всерьез собиралась вызывать скорую...), тысячи вопросов приходящему педиатру без толковых ответов, непонятно хватает ли молока, кажется что жизнь теперь сосредоточится в радиусе двора нашего дома - я часто ревела, начались проблемы со сном, хотя дочь спала ок.

все начало налаживаться, когда мы запланировали поездку на базу, дочке было 1,5 месяца. все прошло успешно, вернулось ощущение жизни. приноровилась кормить на улице, и мы смогли уходить гулять по 2-3 часа. было жаркое лето и ощущение, что я его почувствовала сполна.
муж работает из дома, всё видит и поэтому понимает, полностью вовлечен, очень помогает.
родители у нас все далеко. мои за 2000км, приезжали на неделю повидать внучку 1 раз пока что.
свекры за 700км, ездим иногда к ним на неделю, или мама мужа приезжает к нам на пару дней
все помогают шмотками (нам очень много вещей отдали, и я прям рада, что соглашалась брать всё, это супер - мы почти не тратились на одежду пока что), деньгами "на подгузники", свекровь когда приезжает всегда наготавливает кучу еды
для меня самое важное чтоб не поехать кукухой оказалось уделять время своим увлечениям. благо ими можно заниматься дома. я рисую, шью, вышиваю, йогой занимаюсь и от всего этого чувствую, что есть та моя часть, которая живет и развивается и интересуется чем-то помимо ребенка.
а дочь это счастье конечно. будто душа семьи. очень любим ее. про второго пока всерьез не думаю, но уже не так категорична (в начале вообще были мысли "больше никогда"). теперь допускаю что могу соскучиться по этим моментам с малышкой, когда она возится все время возле меня, тычется головушкой и хочет контактировать и быть рядом ^^