[marrus]

Девушки, поделитесь пожалуйста опытом. 

Раньше у нас с мужем (тогда еще не мужем) был раздельный бюджет + мы скидывались на общую карту одинаковой суммой, чтобы платить за квартиру, еду. Она же была привязана к доставкам еды типа самоката/вкусвилла. Свои личные хотелки и многое для дома покупали с личных карт, не высчитывая кто сколько потратил.

И вот сейчас я не работаю (выгорела, заработала депрессию - уволилась n месяцев назад и сейчас учусь новой профессии). На какоое-то время у меня были свои накопления, но я купила обучение и накопления кончились. Мы конечно обсуждали, что ему ок оплачивать квартиру, продукты и тд. И также обсуждали, что я могу покупать нужное мне с общей карты, куда муж кидает определенную сумму два раза в месяц.
Но. Я не могу ничего себе покупать(( я никогда не зависила финансово с окончания университета и я просто не понимаю, как купить себе ботинки или джинсы, или какие-то штуки для своих хобби. У меня просто какой-то блок внутри, я будто вернулась в детство, где у родителей не было денег и я снова думаю "обойдусь, ну подумаешь джинсы протерлись, у меня есть другие. они стремные, но они же есть". или "хорошие ботинки дорогие, может, я похожу в старых? подошву можно подклеить". Плюс предполагается, что я с этой общей карты буду оплачивать психолога и бассейн... а я не могу тратить общие (не свои!) деньги на себя. С психологом и мужем я это обсуждала, но видимо недостаточно - убеждение слишком глубоко сидит.

Наверняка многие были в такой ситуации, когда партнер обеспечивал все семью. Не знаю, что я хочу услышать - просто что это нормально? 

@темы: Работа: другое, Семья: вопросы/советы/обсуждения

Comments

[4ika]

Если его это не напрягает, это нормально. Считайте, вы на больничном, поправитесь - пойдёте на заработки снова. Супруги на то и нужны, чтобы прикрывать друг друга в таких непростых ситуациях.

[alinea]

а как у вас распределен быт? Вы можете для себя ситуацию уравновесить тем, что например больше готовить начнете, снимете с него какие-то обязанности по уборке. Собственно так ведь и распределяется быт и обязанности в семьях где один партнер обеспечивает семью. Один работает, второй по хозяйству.

[Kellaino]

Это абсолютно нормально. Вам нужно принять эту ситуацию. Вы семья, если не у мужа просить поддержки, втч финансовой, то у кого же тогда. Вы перечислили вещи, которые необходимы для обеспечения здоровья и/или входят в необходимый минимум, а не сумку биркин и брюлики по окружности. 
Я пять лет как в декрете, официально уже нет, конечно, но на настоящую работу так и не вышла. Когда закончились мои выплаты и накопления, стало тяжко. Надо же попросить денег у мужа, потом, наверное, надо отчитаться будет, что купила и почему. Но нифига. Сейчас я получаю свою копеечку, муж периодически спрашивает, надо ли, или просто так перечисляет мне на карту денежку. Я ж не чужой человек, да и дома не просто так сижу.

[нож.]

я с лета на обеспечении у мужика (накопления кончились, подработки минимальны, хотя иногда спасают в ситуации "два дня до зарплаты"), никогда не думала, что окажусь в такой ситуации, но как ни странно мне ок) причины комфорта такие:
1. до этого была обратная ситуация, когда я работала, а муж нет
2. менеджмент быта - это действительно не самая простая и довольно заебная хуйня, и если ты возьмешь помощника, который будет нормально это все организовывать, то это будет стоит овердохуя вообще-то
3. все деньги, которые остаются после обязательных ежемесячных платежей за все, в доступе у меня, и бюджет планирую по сути тоже я (хотя я ужасная транжира)), но зато нет вот этого "дорогой, дай денег / можно я куплю это?" опять же, какие-то внеплановые траты я конечно буду обсуждать с мужем - типа хочу новые ботинки, хочу в рЭсторан, хочу постричься и покраситься (ифчо, мы эмигрировали и бюджет на жизнь у нас довольно-таки впритык, поэтому да, стрижка за ~3000р - это внеплановая трата))

короче, мне как-то привычно смотреть на это все не как на "мой доход" или "его доход", а чисто как на доход нашей семьи, вот есть такая-то сумма в месяц, нам на нее надо обеспечить себе базовые потребности. конечно, есть какие-то штуки, которые я бы хотела, но не могу себе сейчас позволить, но штош, это такой этап жизни. мужик точно в таких же условиях, он не ходит в барбершопы, не покупает хуго босс, айфоны и плойки)

[Бурная вода]

Поверните ситуацию. Вы зарабатываете, а муж болен/учится. Вам будет нормально, что он будет тратить общие деньги на себя?
Семья для того и образуется, чтобы поддерживать и, в том числе, обеспечивать друг друга, когда один из семьи не может зарабатывать. Если деньги у семьи есть, то их можно тратить на нужды членов семьи.

[salvarion]

У меня прямо обратная ситуация. Муж не работает, я обеспечиваю семью из троих и помогаю родителям. По началу бесило. Особенно давит социум устоявшимся "мужик добытчик". Но когда он начал ходить на собеседования, мне стало еще не комфортнее, т.к у меня пропала отличная домохозяйка и нянька) я уже забыла, что такое ранний подъем, чтобы отвести ребенка в сад, готовить есть и убираться. Так что разделение быта и работа справедливая вещь. Если вашему мужу ок, то почему вы переживаете?) на то семья и строится)

[queenarizona]

Нормально конечно, это же ваш муж, а не дядя Вася. Он для того вам и нужен, чтобы вы друг о друге заботились, а финансовая поддержка это часть заботы. Иначе зачем создавать семью, если каждый сам по себе?

[Зело]

Это нормально.

[Ferry]

нормально, конечно

[x Lenore x]

Формально, у человека в браке вообще нет личных денег кроме наследства и подарков, половина его зп принадлежит вам) ну, если вы в рф.
А по-серьёзному, если вам неловко настолько, что идет вам во вред, может, просить мужа походить с вами за одеждой, оплатить бассейн и тд, может быть, попустит?

[ЗАЙЧИШКА]

Это нормально. Ситуации разные бывают.
У нас с мужем (на тот момент ещё не поженились) сразу был общий бюджет. Другой вариант не рассматривали. Но у нас и в семьях родителей так было.

[vowel]

А вы не думали о медикаментозной поддержке? Судя по тому, как крепко вас взял этот комплекс, вы довольно в паршивом состоянии, и это будет только подпитывать вашу депрессию.
Причиной такого может быть, что вы считаете себя же виноватой в вашем нынешнем состоянии, а значит, не заслужившей содержания и заботы со стороны близкого. Либо вы все же не доверяете мужу и ждете от него недовольства и ухудшения отношений, еслт будете тратить на себя.

[.Иосиф]

Год была на фин.обеспечении тогда еще не мужа, очень похоже на вашу ситуацию - выгорание и учеба для смены профессии. Сначала было не привычно, но потом привыкла)) Считаю что абсолютно нормально, тем более вашему мужу это окей.
Но мы вели прозрачный бюджет - совместно планировали траты по категориям, и я точно знала, что мы не будем голодать, если я куплю условные ботинки. И это, кстати, дало ощущение, что вот это именно семейный бюджет, а не просто его деньги. Там в том числе были запланированы и мои регулярные расходы, на психотерапевта, учебу и т.д. Когда хотела купить что-то недешевое и незапланированное, могла на всякий случай переспросить, точно ли можем себе это позволить сейчас.
Читая вашу историю, мне приходит в голову, что может быть вам было бы проще, если бы муж скидывал какую-то сумму именно на вашу личную карту, а не на общую - вы бы точно знали, что это не на еду и не на какие-то еще общие расходы, а именно на ваши личные траты и их можно тратить.

[SevernayaKarolina]

Не знаю, как) Я с мужем уже 5 лет, он мне ничего не оплачивает, ибо я тоже не могу просить)) даж не знаю, что буду делать, если окажусь в такой ситуации)

[.сестра хаос.]

Сделайте совместный счет от которого у каждого по карте, куда падают все деньги. Каждый тратит как хочет, покупки выше х цены обсуждаются. Профит совместного бюджета. 

[_Les_]

Мы так живем, это нормально))) я не работала в декрете, потом выходила на работу, а сейчас уже четвертый, кажется, год, снова сижу дома, здоровье подвело. Муж работает, я трачу))) домашние дела делаем вместе все равно.

[Алатау]

Моя девушка два с лишним года обеспечивала нас обеих, включая поездки в Европу, недешевую аренду и замену техники. И у меня все было примерно, как у вас, доходило до того, что это она заставляла меня купить себе хоть что-то из одежды...
Способ справляться я знаю только один — начать хоть что-то зарабатывать. 
Это действительно нормально, когда партнёры помогают друг другу, но жить так могут не все, вы, видимо, не из тех, кому это легко.
Переучитесь, найдёте работу и все наладится.

[Anna Rashell]

Это совершенно нормально. Прикиньте для себя, если бы ситуация была обратная, стали бы вы его поддерживать? Хотели бы, чтоб ему было комфортно купить себе новые джинсы или предпочли бы, чтобы он ходил в неудобных? Подумайте, что, возможно, ему самому тяжело видеть, как вам тяжело (мне например было бы тяжело видеть, как родной человек ходит в стрёмных ботинках и не решается купить новые). семья - чтобы друг друга поддерживать.

Но если комплекс не пересилить, попробуйте проговорить, например, что вы потом вернёте, покупайте и записывайте себе) дальше посмотрите, может, уже и возвращать не надо будет, но если вдруг да - вы и сейчас закроете свои потребности, и потом же выйдете на работу и сможете, есчо, отдать деньги)

[Фырник]

Это нормально, но я вас понимаю.
В декрете была год с небольшим, получала декретные максимальные, но это все равно было сильно ниже моей ЗП.
И мне было жутко некомфортно, что я не могла оплатить все что хочу. Именно морально не могла, а не финансово. Мне даже просить мужа было некомфортно, хотя он всегда без вопросов покупал что надо, предлагал сам, кидал деньги и тд. Дело вообще было не в нем, не в быте.
Я думаю, это просто глубокая установка, которую очень сложно разрушить.

Я давно зарабатывала само, давно ни от кого не зависела. И мне морально тяжело было принять это.
Решила вопрос, выйдя снова на работу. Хотя вышла туда не только по этой причине, просто я ещё люблб свою работу) А до этих пор терпела сквозь зубы ситуацию и повторяла мысленно, что это временно, и что я «работаю мамой». Напоминала себе, что мы семья, что я не какая-то финансовая обуза для мужа и тд) Заставляла себя покупать себе всякие хотелки.
Но я не работала с психологом на эту тему.

Возможно, вы не сможете это принять, поэтому я бы просто рационально подходила к вопросу.
Мужу ок? Ок.
Он готов вам финансово помогать? Да
Вы планируете отучиться и работать? Как я понимаю, да

Поэтому воспринимайте это как временный этап)
И не отказывайте себе в новых вещах и прочих необходимостях. У вас есть опора и поддержка) за этим и нужна семья

[podbelochka]

Какое-то время жили с партнёром (не мужем) по такой схеме, что получали зп и всё складывали в одно место, оттуда брали и на хозяйство, и на свои хотелки, особо не считая, кто там сколько вкинул и взял. Зп были в районе двойного прожиточного минимума. И вот помню, что хотела платье, совсем не дорогое, но подумала - ну и как я на свою личную, даже не особо нужную хотелку потрачу общие деньги? И не купила. А потом партнёр из тех денег купил себе очередной ноут. И тут я задумалась.

Может быть, вам проще будет думать, что сейчас вы как будто берёте эти деньги в кредит? А потом, если/когда вашему партнёру понадобится взять перерыв от работы, уже он будет брать кредит у вас?

[Пиу]

Это нормально. 
Ну и у знакомых была ситуация, когда бюджет был очень жестко раздельный (у них был даже подсчет долгов друг у друга), а потом случился декрет. Для удобства и психологического спокойствия муж стал ежемесячно давать жене заранее обговоренную сумму. А-ля ее зп. 

[pepper imp]

а я не могу тратить общие (не свои!) деньги на себя

у нас это реализовано в итоге через мою карту, на которую муж переводит фиксированную сумму денег в даты его зп
потому что без понимания размера бюджета и на какой он срок у меня едет голова

но в целом у нас так всегда было, и когда на мою зп жили, а зп мужа вкидывали в ипотеку - нам удобнее прикинуть бюджет на месяц, поделить его пополам и закинуть на разные карты

[Jean Sugui]

Это нормально.

[marrus]

Спасибо большое всем за ответы! Мне стало немного спокойнее) Мне совершенно ок было бы, если бы я работала, а муж нет - я предлагала ему уйти с работы, когда было видно, что он в конецзадолбался год назад. 

.Иосиф, почему-то больше всего откликнулся ваш комментарий, предложу мужу внедрить такую систему. Я еще думаю о том, что сейчас я не работаю, потому что меняю профессию, а потом через пару лет еще в декрет уйду... Надо разбираться с этим сейчас :/

vowel, я на АД, спасибо за беспокойство) мне сейчас в миллиард раз лучше, чем было год назад. в том состоянии вместо увольнения и отдыха я решила поменять работу, чем и усугубила депрессию

[Takishima Mitsuki]

если вы семья, то это нормально
если вы просто делите вместе коммуналку и еду, то нет

[коки-тян]

на мой взгляд все ок если для вас ок обратная ситуация. то есть если бы он например выгорел менял специальность или долго болел- а вам надо было бы содержать обоих, давать деньги на карманные расходы, всякие ништяки для души. если для вас так ок, партнер не против и говорит что ему ок- то проблем нет.

так то на мой взгляд семья для того и создается, чтобы двое взрослых людей имели подстраховку в лице друг друга, а дети имели постоянную подстраховку в лице двух взрослых.