Как жить с братом в однушке и не разругаться?

[Kathrayn]

Всем привет)

Проблема: мне предстоит прожить с младшим братом (мы не особо близки, между нами разница в 10 лет) неопределённое количество времени (думаю, от 2 недель до месяца) в моей однушке.

Как думаете, какие моменты нужно обговорить сразу на берегу? Как бы вы договорились о житье-бытье?

Предыстория

Как-то так получается, что он переезжает по городам вместе со мной. Уже был такой опыт, тогда он учился в универе, а я работала в офисе. И мы какое-то время жили вместе: моя жизнь усложнилась (готовка, уборка, тяжёлые пакеты из магазина), его упростилась.

Понимаю, что это моя вина, не расставила тогда границы, не обговаривали какие-то правила.

Сейчас история повторяется. С 2018 живу в Новосибирске, он отслужил в этом году и тоже решил переехать сюда. Больше месяца жил со своим старым другом в студии, но у них капитально не совпадают ритмы, нужно съехать. Работу нашёл, но там пока нестабильно, а жильё хочет найти рядом с работой, чтобы меньше ездить. Попросился пожить немножко у меня, и я понимаю, что не хочу повторения старой истории.

Думаю, какие бы правила нам придумать. У меня однушка и клёвая раскладушка, спать он будет на ней на кухне.

Я не против делать уборку сама, но дико не хочу готовить, в принципе это не люблю делать, а он мальчик большой и каждый день что-то для готовить, аррр! Хотя понимаю, что я могу, потому что фрилансер и работаю дома.

Может быть, мы будем готовить по очереди, либо каждый по будням каждый себе, а на выходных какие-то общие блюда, но я боюсь, что дома меня не поймут, мама проклянет, ахах) Типа "Как это так, он твой младший братишка (25 лет), ты не можешь что-то для него приготовить?!"

Помогите, подскажите, пожалуйста, какие бы вы правила совместного проживания придумали, чтобы уже через неделю не разругаться в хлам?

Comments

[alinea]

ну, поскольку вы для него источник блага и он от вас в этом плане зависим, то и вам ставить условия, какие вам самой удобны что бы он с вами проживал. Боюсь, полностью готовку на него повесить может не получиться, но частичную - обязательно нужно, и нужно обговаривать это на берегу.
Вообще, я не совсем понимаю, зачем вам постоянно на буднях готовить, готовьте вдвоем или по очереди сразу на несколько дней несколько блюд, что бы были и первое, и второе, и компот, тогда как минимум пару дней от готовки вы будете свободны. Мы собственно с мужем так живем, обычно готовлю я, и я готовлю один раз на несколько дней, потому что каждый день я кашеварить не готова. Один из вариантов такой готовки это не полноценные блюда, а составляющие к ним: например, сразу отварить кастрюлю риса и макарон, запечь овощи, что бы кидать в любые блюда, что-то такое. А к моменту быстренько что-то сварганить, например, быстро мясо пожарить к этим самым овощам и рису. Продукты из магазина может носить он, потому что он мужик.
Уборка тоже - он убирает сам за собой, по тому графику, к которому вы привыкли. Раз в неделю (например) общая уборка вдвоем на общей территории. Я обычно отмываю всякие поверхности, сантехнику и вожусь с вещами, потому что муж это не очень любит (да и я не люблю, потому что процесс разбора вещей у него занимает вечность с подумать и потупить над каждой вещью), он прочищает всякие стоки, пылесосит и моет полы, моет окна, что лично для меня утомительно.
ну и финансы, конечно, обговорите. Пополам за все.

А про маму думать не стоит, он не ваш сын. Скажете, что вы так договорились и его все устроило, и что вы делаете кучу других вещей. Да и будет странно для двадцатипятилетнего мужика жаловаться маме, если он так сделает - ему минусик в карму)

[alinea]

короче, в любом случае стоит для начала выяснить, кто что ненавидит делать, а к чему относится нормально. Вы, например, ненавидите готовить, ок. Но можете мыть посуду, вам это не нравится, но вы можете ее мыть. Он, например, ненавидит мыть посуду, но спокойно относится к готовке. Бинго!
Ну или ок, вы оба ненавидите готовку и убираться, тогда в складчину занимаетесь всем или в складчину же покупаете готовую еду и заказываете уборщицу. То есть не вы платите за продукты и уборку, а вы оба. Но и за квартиру тоже оба.

[alinea]

Только обсуждать начинайте уже сейчас, и условия ставьте уже сейчас, а не когда он заедет. Вы таким образом можете уменьшить потенциальный конфликт, потому что он переезжать уже будет к вам с осознанием условий, а если ему прям совсем не понравится, он может подумает и не станет к вам вообще вселяться))

И проговаривайте вещи как можно более прямо и конкретно. Не мутными размытыми предложениями типа "знаешь, ну я не очень люблю готовить, поэтому может быть это будет не всегда" в расчете на то, что он догадается, а прямыми четкими предложениями "я хочу что бы ты готовил и носил сумки из магазина". И без объяснений как вы себя чувствуете при этом, типа "знаешь, когда мне приходится носить сумки из магазина, я чувствую себя каким-то буйволом", вместо этого - см выше))) Условия, особенно условия с мужчинами, всегда должны быть четко оговорены, без экивоков, вбоквеллов, расчетов на то что он догадается, ваших оправданий. Но вежливо, конечно))

[- Lady Winter -]

Что значит "дома не поймут"? Я с любимым сыном вряд ли захочу жить в его 25, а тут брат. Вы вообще святая. Условия можете выдвигать абсолютно любые, по готовке в том числе.

[Lisandra de Lioncourt]

братишка (25 лет)

 

Поставить братишку перед фактом, что вещи не раскидывать (грязное сразу в корзину\машику).
Убирать за собой (умылся\побрился - протер раковину), помыл посуду, помыл обувь, воспользовался ершиком, заправил постель.
Еда - вон в холодильнике, хочешь вареной картошки - взял отварил, а не пришел к сестре "приготовь"

В общем не будьте мамочкой которая его обхаживает.  Это уже взрослый мужик.

выяснить, кто что ненавидит делать,

 

это что еще за прикол? если посуда грязная , надо ее помыть, нравится или нет. Если его посуда - сам. Если общая после совместного ужина - по очереди.

[+++Амариллис+++]

Да не будет он ваши правила или договоренности соблюдать. Может быть пару дней только,а потом как было так и будет. Зачем вы вообще согласились вместе жить? Мне кажется, что в этот раз он снова сядет вам на шею. А уж если впустите жить, то просто так он не уйдет, жить-то негде)))

[Ashes]

Прочла пост и не очень поняла, с какой стати то, что вы по доброте душевной пускаете его к себе пожить, подразумевает то, что вы еще и должны его при этом обслуживать?!
Ну пздц просто
Имхо, отличной договоренностью было бы, что вы обеспечиваете ему бесплатное жилье в виде раскладушки на кухне, а он - полностью питание для вас обоих в течение этого месяца. Сам будет готовить или доставки - это уже его проблема

Не нравится - ну он взрослый мальчик и как бы может снять сам квартиру или комнату? там-то его обслуживать никто не будет? по-любому перекантоваться у вас ему выгоднее
но да, устроился он конечно зашибись

[Lloy]

Если бы не прочла про возраст, подумала бы, что брату лет десять. Может, у вас сложились какие-то привычки, что вы должны обслуживать здорового лба, но я не вижу для этого причин. Это он, по идее, должен вам готовить и полы мыть за бесплатное жилье и помощь

[podbelochka]

То, что вы работаете дома, не значит, что вы целыми днями маетесь от безделья. Вы работаете. Вы также имеете право отдохнуть, поспать, пойти гулять. Живите так, как вы бы жили одна, не нужно подстраивать расписание под какого-то левого мужика.

Я вас отлично понимаю про "мама не поймёт", но это проблемы мамы.
То, что у вас в семье принято прыгать на задних лапках перед мужчинами (как в моей родительской семье), не означает, что вы непременно должны продолжать эту славную традицию.

[встань и иди]

Поставить братишку перед фактом, что вещи не раскидывать (грязное сразу в корзину\машику).
Убирать за собой (умылся\побрился - протер раковину), помыл посуду, помыл обувь, воспользовался ершиком, заправил постель.
Еда - вон в холодильнике, хочешь вареной картошки - взял отварил, а не пришел к сестре "приготовь"

я бы ещё сказала, чтоб он сам себе покупал продукты и готовил их

Только обсуждать начинайте уже сейчас, и условия ставьте уже сейчас, а не когда он заедет. Вы таким образом можете уменьшить потенциальный конфликт, потому что он переезжать уже будет к вам с осознанием условий, а если ему прям совсем не понравится, он может подумает и не станет к вам вообще вселяться))

[mystery spot]

Да не будет он ваши правила или договоренности соблюдать.

 
+1 он наверно и переехал с таким рассчетом, что там будут кормить и убирать, пока у него в жизни "нестабильно".  

 

чтобы меньше ездить

это его проблемы

не совпадают ритмы

и это
всё это звучит как-то мутно и неубедительно, пускай ездит дольше, подстраивается под соседа... истинная причина думаю в удобстве  

А условие звучало бы так: вези с собой мамочку, которая будет тебе готовить и убираться за тобой. Или возвращайся жить к ней.
выгнать каким-то социально-приемлемым и понятным для мамы образом наверно не выйдет, разве что вы скажете, что у вас уже вообще-то там живёт мужчина и вы не одна. либо вы снимаете и хозяин сторго следит, что вы одна (не знаю, бывает ли такое, но условия разные же бывают...)  
 

Как-то так получается, что он переезжает по городам вместе со мной

 
Это очень нездорово звучит, что он за вами переезжает в города, куда вы едете, кажется, тут границы не выстроены не только на уровне уборки, а в целом в семье не уважают ваши границы и вешают на вас брата... или вам одиноко, в 35 без мужчины и вы сама не против, но это надо заканчивать.

[Rassda]

Больше месяца жил со своим старым другом в студии, но у них капитально не совпадают ритмы, нужно съехать

Так и у вас не совпадут. 

Я вообще не понимаю, почему вы должны готовить человеку, которые въезжает к вам в квартиру против вашего согласия. Если квартира куплена совместно семьей в складчину, тогда да, но если вы купили ее одна, то вы вообще можете отказать. А если вы до сих пор выплачиваете ипотеку, то брат вообще вам хотя бы 10 тысяч в месяц давать должен.

И еще, военные очень самостоятельные. Там прямо сказано, что навыки выживания - обмыть себя, накормить себя - должны быть. Он точно должен уметь готовить элементарные блюда. Да он жил один, им же там никто не готовил.

[vis,]

Хочется сказать, что если у кого-то из родни будут претенции что вы не готовите брату, они вольны сами обеспечить бедного деточку едой (если живут далеко, то всегда есть доставка). А так согласна со всем вышесказанным.

[Tess_out]

Ну точно не готовить ему и не таскать пакеты (шта???? Схуяли вы вообще это делали в прошлый раз-то, когда дома здоровый лоб жил??). Если готовите что-то, что не требует бОльших усилий при большем количестве (ну не знаю, макароны там или пельмени - без разницы сколько варить, на одну порцию или две упаковки), ок, можно и на него, все остальное он готовит и приносит продукты сам. И то, что вы на фрилансе, вообще ничего не значит - вы на фрилансе РАБОТАЕТЕ, а не на диване за деньги валяетесь

[skyfox-ilse]

Прочла пост и не очень поняла, с какой стати то, что вы по доброте душевной пускаете его к себе пожить, подразумевает то, что вы еще и должны его при этом обслуживать?!
Ну пздц просто
Имхо, отличной договоренностью было бы, что вы обеспечиваете ему бесплатное жилье в виде раскладушки на кухне, а он - полностью питание для вас обоих в течение этого месяца. Сам будет готовить или доставки - это уже его проблема

Плюс много.

Я пускала к себе пожить человека в сложной ситуации, сама жила у друзей, но никогда даже не допускалась мысль о том, что хозяин квартиры должен еще гостя и кормить на постоянку, причём на свои. И про «мама не поймёт» не могу взять в толк: он что, ей жаловаться пойдёт? Нет, конечно, 25 лет, взрослый мужик, сейчас ему не 18. Ну а посуду мыть за другим человеком — это вообще за гранью: поел — помой, приготовил — помой.

Я бы сразу обозначила, без рассусоливаний: уборку поделим на двоих, на тебе кухня, ванна и туалет, готовишь себе сам, в магазин тоже сам, ютуб, кино и музыка — в наушниках, коммуналка за этот месяц пополам.

[Идари]

Вангую: никакие договоренности соблюдаться братом не будут, грязи будет вдвое больше, убираться он не будет, готовить тоже, а все, что вы сами для себя принесет из магазина и приготовите, будет им подъедаться из холодильника с последующими извинениями и обещаниями так больше не делать.
Это даже на гендер не завязано, знаю женщин, которые так делали при совместном проживании, но мужчины так делают очень часто.
Главное, не давайте денег, например, сходить заплатить за квартиру или погасить платеж за ипотеку, потому что может оказаться: забыл, потерял, вытащили в метро. Да и за собственными деньгами в квартире присматривайте, не оставляйте лежать на виду карты и наличку. У 25-летнего взрослого человека, который до сих пор не обзавелся нормальной работой и собственным жильем, сдвигаются границы допустимого.
Да и подумайте вообще, а как вы будете работать, если он будет по дому слоняться, смотреть телевизор или видосики на телефоне, задавать вопросы, лежать на диване? Будет сидеть всегда на кухне? А будет ли? Начнется: а пойди поработай на кухню, я так устал на раскладушке, спина болит, полежу пока днем в комнате, телевизор посмотрю, я тихонько
Ох господи, сколько я таких историй помню, аж передернуло, с сестрой, с мужиками, с бывшим мужем, просто сказка "Заяц и лиса", помните - "Пусти переночевать, я сама на лавочку, хвостик под лавочку..." )))

[Lisandra de Lioncourt]

никакие договоренности соблюдаться братом не будут, грязи будет вдвое больше, убираться он не будет, готовить тоже, а все, что вы сами для себя принесет из магазина и приготовите, будет им подъедаться из холодильника с последующими извинениями и обещаниями так больше не делать.

 
Два раза так сделал, на третий чемодан-вокзал-хата мамы.

[vis,]

 

Два раза так сделал, на третий чемодан-вокзал-хата мамы.

 

+100500, только твердости на это должно хватить ) и в предупреждении так же серьезно об этом заявить

[Ленчка]

Ну т.е. тут совет может быть только один: твердо скажите, что у вас жить нельзя. Даже один день нельзя, и одну ночь. Да как вообще можно с кем-то жить в однушке? И чтобы на кухне спал? Да ещё если Вы фрилансер и работаете дома. Ладно, если бы вы оба уходили на целый день, а потом только на переночевать - Вы в комнату, а он в кухню на раскладушку. А так - это же вся Ваша жизнь происходит в этой квартире.
Я знаю, как трудно родственникам отказать, но моё мнение : твёрдое "нет".

[miss.cappuccino.please]

То есть с другом у них не совпали ритмы, а гнездоваться у сестры на кухне ок?))
Если отказать никак-никак, то:
1) Жить по правилу общаги: ваша полка в холодильнике и его полка, ваша еда и его еда, свою грязь убираете вы, его - он и т.д.
2) Он берет на себя оплату хотя бы к\у и интернета
3) с мамой быт не обсуждать. Никак.
Очень вам сочувствую(

[vis,]

Плюс сразу очертить границы временные. Живешь 3 недели, не больше. Через три недели - адьос. Почему? Потому что это моё психическое здоровье, по себе знаю если дольше, то начну сходить с ума. А ты взрослый мальчик, найдёшь варианты. Хостелы недорогие, если что. А можно и на волонтерских началах у кого-то пожить (делать какую-то работу за жилье и плошку супа).

[misamisa]

Я бы договорилась об отдельной еде, покупке бытовой химии/туалетной бумаги в квартиру на всех, тихих часах (например, не шуметь после 12), обязательной уборке всех своих вещей с общих поверхностей и графике уборки дома (по очереди на общих территориях, каждый на своей).

Но самое главное - это моральные установки. Я пускаю человека к себе жить, делаю ему огромное одолжение. Он должен это воспринимать соответственно и вести себя уважительно по отношению ко мне и моей территории. И я, и он должны быть готовы к тому, что не бывает никаких "чё тебе трудно чтоли приготовить на двоих". Если я хоть пальцем шевелю ради гостя - это его долг мне. Любой выпад в духе "чё ты придираешься" означает, что я выставляю человека за дверь. Это моё священное право на моей территории.
Никакого обслуживания, никакой готовки на двоих (только если она не компенсируется чем-то равновесным), никаких уговоров убрать за собой. Стащил что-то из холодильника? Оставил за собой мусор? Дверь вон там.
И это ничуть не преувеличение. Люди с адекватными личными границами будут это понимать и им не надо будет это всё проговаривать. А если границы неадекватны - либо двигай их, либо проваливай.

[Kellaino]

Когда к нам приезжали перекантоваться родственники,  то покупали продукты, готовили они сами. Сами напачкали - сами убрали. Плюс они сами спрашивали еще, надо ли в чем-то помочь. Мы им предоставляли спальное место и комфортную крышу над головой за бесплатно. По-моему, этого достаточно. Я бы сама удивилась, заехав к кому-то на пожить, если б было как-то иначе.

[Mrs Freeman]

Не готовьте на него, пару раз уйдёт на работу без завтрака и придёт с работы к пустому холодильнику - начнёт находить пропитание сам

[Трёхдюймовочка]

От вашего поста у меня только такая мысль: Прочла пост и не очень поняла, с какой стати то, что вы по доброте душевной пускаете его к себе пожить, подразумевает то, что вы еще и должны его при этом обслуживать?!
Судя по вашему настрою, все, что мы тут напишем, просто так, чисто на поболтать, потому что вы уже решили его по полной обслуживать, а то мама будет ругать

Ваши родственники оборзевшие, сочувствую.

[daburumcola]

помимо всего вышесказанного стоит еще учесть, что в 25 силы и энергия совершенно не те, что в 35, вот еще один повод всю дом.работу свалить на него или во всяком случае попытаться

[Ashes]

только твердости на это должно хватить

Про твердость - это из области фантастики. Увы, у ТС похоже на генетическом уровне заложено про обязательность обслуживания взрослой маминой корзиночки. То есть даже вопроса не возникает, что этого (сюрприз!) можно в принципе не делать

[Филлис]

Читаю комментарии, такое впечатление, что ТС не родного брата в трудный период на месяц пожить пригласила, а маргинала с вокзала. Советы все грамотные, но очень уж агрессивные, что ли. Не очень приятно читать. Но всё по фен-шую, не придерешься.

[Мистер Бартон]

Читаю комментарии, такое впечатление, что ТС не родного брата в трудный период на месяц пожить пригласила, а маргинала с вокзала.

вот да, жесть какая-то

но опустим это

я бы начала с другой части планирования — понять, на сколько он собирается оставаться, чем заниматься, с чего такой срок, что он планирует делать после него и так далее
из этого и картинка уровня вменяемости соберется, и будет понятно, есть ли опасность того, что его потом не выгонишь

ну и в целом ему сначала вопросы позадавать насчет быта
не сойдетесь — выкатывать правила
сойдетесь — то вообще все лайтово
а то все как будто в ебало с порога предлагают бить

про чувака-то пока по посту не очень понятно, требовал он какую-то готовку и прочее раньше, или ТС просто по умолчанию это делала, так чего отказываться

[alinea]

Читаю комментарии, такое впечатление, что ТС не родного брата в трудный период на месяц пожить пригласила, а маргинала с вокзала. вот да, жесть какая-то

+100500