[Vesta Bee]

Девушки, как считаете, имеет ли право на нормальные отношения человек в депрессии?
Часто слышу мнение и тут в том числе, что сперва голову лечи, а потом лезь в отношения, чтобы не кому не мешать своей депрессией. Типа, никому не надо с тобой нянчиться, все хотят веселую и активную девушку, а не грустную и унылую с заморочками.
А как быть тем, чье состояние одиночеством без поддержки только усугубляется? Ну был бы рядом любящий человек, стало бы легче отвлечься, поверить в себя и всякое такое. Выходить в окно?

Что можете сказать по теме?

Comments

[Anna Rashell]

Не понимаю формулировки "имеет право", это законно, человек может делать то, что хочет. Окружающие могут поступать так, как им хочется. Если ко мне мужик подойдёт и скажет "ты что, считаешь, что я не имею права на норм отношения? быстро встречайся со мной, это свободная страна" я его пошлю) а просто выбрать, что хочу встречаться с этим мужиком, могу.

так и тут, кому-то критично и неохота "возиться" - точно так же как не все будут вступать в отношения с человеком с другой серьёзной болезнью. кому-то ок, или наоборот в кайф чувствовать себя спасителем-помощником-кем-то ещё - так почему бы и да?

крч, никто человеку в депрессии не должен ничего, и если ему в отношениях лучше - он может их найти, когда оба согласны, всё отлично)

у меня у знакомой была ситуация, что ей партнёр с которым были лет 10 сказал мол ну разбирайся со своими проблемами быстро или я ухожу. и вот это для меня было оч странно, типа как человека с раком бросать, как бы либо ты любишь и как-то поддерживаешь, либо в любом случае уходишь. а трудные периоды у всех бывают. да формально он свободен поступать как хочет. но бе) но он вообще был мудак)

[Andrew C.]

тоже не понимаю прикола с право имеет или тварь дрожащая. другое дело, что сложно это будет для партнера, и реально не все согласятся на такие отношения, особенно если речь идет о тяжелой форме депрессии. тут скорее вопрос в том, насколько адекватно получится строить отношения, если один из партнеров не в состоянии давать хоть что-то взамен из-за своей болезни. но ни о каком запрете на само право иметь отношения речи не должно быть.

[alinea]

Абсолютно все имеют право на нормальные отношения, обычно когда говорят "сначала голову лечи", речь все же не о том, что бы запереться в 4х стенах, а о том, что бы не вешать свое состояние на другого. И речь не сколько об обыденной потребности в сочувствии и разделении, а когда ты второго используешь как грушу для битья, мамочку и психотерапевта в едином лице. Я сейчас имею в виду не то, что все это делает именно человек в депрессии (и делает такое далеко не каждый ), просто если у тебя есть какие-то проблемы или расстройства, это не значит, что другой должен тебя от них лечить активно, вовлеченно и бесплатно самим собой, своей бесконечной поддержкой, ресурсами, силами и т.д.. Часто запрос у человека с какой-то проблемой к партнеру превышает возможности партнера, и да, бывает что даже находиться рядом - тяжело, это, к сожалению, тоже так, но это уже человеку не подконтрольно, его никакой вины в этом нет.

тут скорее вопрос в том, насколько адекватно получится строить отношения, если один из партнеров не в состоянии давать хоть что-то взамен из-за своей болезни. но ни о каком запрете на само право иметь отношения речи не должно быть.

и вот это)

[alinea]

А как быть тем, чье состояние одиночеством без поддержки только усугубляется? Ну был бы рядом любящий человек, стало бы легче отвлечься, поверить в себя и всякое такое. Выходить в окно?

Ну вот собственно для этого и нужны психотерапевты. Во-первых, они больше могут дать именно качественной помощи, во-вторых, тяжелое состояние у человека обычными человеческими ресурсами не правится и похоже на черную дыру, то есть в результате заканчиваешься не только ты, но и твой партнер, который тебя поддерживал. Это сейчас не оскорбление, я сама была в депрессии и была рядом с человеком в депрессии - это просто факт. И потому для этого нужно специальное третье лицо, профессиональное и обученное реально делать тебе легче и выводить тебя насколько возможно из такого состояния.

[Фиолетовая Кошка]

В такой постановке вопроса нет ничего, кроме эгоизма и потребительского подхода. Как будто человек - просто вещь. Эта вещь сломалась - пофиг, выкинем, пойдём в супермаркет и купим новую. И ещё фырчать будем и требовать возврата по гарантии, если что-то пошло не так.

Так-то эгоизм тоже полезен, но в разумных пределах. А то ведь можно и дальше пойти, понимаете... Дойти до полного абсурда.

Сначала доведи внешность до идеала, а потом лезь в отношения, все ведь хотят красотку, а не дурнушку неухоженную.
Сначала заработай хотя бы миллион, а потом лезь в отношения, все ведь хотят богатого мужика, а не нищеброда.
Сначала купи хату, а потом лезь в отношения - нафиг ты кому-то нужен/нужна без жилплощади?

[irene.jay]

Плюсую к комментам выше. Депрессия - это просто болячка, которую сначала долго не признавали, а теперь вдруг бросились сакрализировать. С тем же успехом депрессию можно на панкреатит заменить - вот сперва желчный вылечи, а потом уже в отношеньки лезь. Ну глупо же звучит, правда? Но и ждать от партнёра, что он будет тебе личным психиатром/гастроэнтерологом, тоже не стоит, за свои болячки каждый отвечает самостоятельно. Примерно так.

[Солерно]

Никогда никого не слушайте, если дело касается вашей личной жизни. Как в ней поступать, касается только вас и вашего партнёра, вот и всё.

[~Rumina~]

Конечно, имеет.
Советуют обычно сначала разобраться с проблемами с головой, а потом лезть в отношения не потому что всем нужна веселая девушка. А потому с непролеченными проблемами высок риск вступить в нездоровые отношения, в итоге все только усугубится.

[podbelochka]

В депрессии маленько по-другому воспринимается мир, поведение иногда меняется, планы на будущее опять же. То есть в начале отношений вы вроде на одних условиях начинаете встречаться, а потом партнёр вылечивает депрессию, и выясняется, что он вообще-то совсем другой и вам капец не по пути. Я только тут вижу проблему.
Впрочем, такое и без депрессии случается (:

[.Иосиф]

Если мы говорим о новых отношениях, то это все больше теоретизирование, наверное: при депрессии вообще мало вероятно, что человек пойдет искать партнера, там вообще не до того. Если, только конечно, не смотреть на потенциального партнера как на того, кто возьмет на себя роль его мамочки/папочки/избавителя от всех бед, но вот это уже ну такое)

Но если теоретизировать все-таки, то разным людям нравятся разные люди. Есть люди, которые в принципе по жизни не радостные активные, и они находят своих партнеров, которых это устраивает. Другой вопрос, что депрессия довольно сильно меняет личность, и если вы начали отношения во время болезни, а потом вылечились, не факт, что партнеру ваше здоровое состояние понравится)

И ещё надо понимать, что отношения - это не только поддержка, это сложная конструкция с притирками, поисками компромиссов, взаимной поддержкой, расхождениями взглядов, конфликтами в конце концов. Идеальная поддержка при депрессии - это, как уже выше сказали, психотерапевт. Все остальные люди могут в разные моменты быть как поддержкой, так и дополнительным стрессом. Если я заболеваю депрессией уже будучи в отношениях, то конечно, я буду ожидать от текущего партнера понимания и дополнительной заботы. Но так же я буду понимать, что это для него непростой период тоже и его возможности не безграничны.

[girl_hot]

Да

Но пока в депрессии самой же не хочется ничего
Плюс это норм - хотеть встречаться с психически здоровым человеком.
Если в процессе отношений происходит депрессия, надо помогать по мере возможностей.


А если тут имеется ввиду про новые отношения , то зачем они, когда ты болеешь, ты же дома сидишь, чтобы никого не заразить и чтобы себе хуже не сделать.
Вот скрывать диагноз не стоит, человек сам решит надо ли оно ему.

Хотя мб там не запущенный вид депрессии и ресурсов хватит на отношения - активность и заинтересованность другим человеком
Но есть вероятность, как выше сказали, что потом человек выздоровеет и будет иначе смотреть на отношения и станет другим, что партнеру не понравится или самому бывшему депрессовому человеку

Лично я не хотела бы начинать отношения с психически не здоровым - мало ли, что там ему в голову прийдет, не безопасно

Порой люди могут даже быть не в депрессии, но постоянно жаловаться и ныть, такое мало кому приятно

[Mughi]

отношения - это как бы дорога с двухсторонним движением. что готов дать взамен человек с депрессией? свою депрессию? ну как бы...найдите себе чела с такой же депрессией и стройте совместные отношения. это будут равноправные отношения в таком случае.

[ЗАЙЧИШКА]

Конечно имеет. Любой человек имеет. Другое дело, что далеко не каждый партнёр сможет это выдержать. Ну я бы изначально не стала бы вступать в такие отношения. А вот если уже имеющийся партнёр бы впал в депрессию - это уже совершенно другое.

[cska_fan]

Anna Rashell,

у меня у знакомой была ситуация, что ей партнёр с которым были лет 10 сказал мол ну разбирайся со своими проблемами быстро или я ухожу. и вот это для меня было оч странно, типа как человека с раком бросать, как бы либо ты любишь и как-то поддерживаешь, либо в любом случае уходишь. а трудные периоды у всех бывают. да формально он свободен поступать как хочет. но бе) но он вообще был мудак)

Извините, триггернуло. Я вот так два года ждала, пока партнер выберется, но он не видел смысла обращаться к спциалистам и просто закапывал себя и продолжает это делать. Все равно нужно ждать и поддерживать, даже если сил уже нет от бесконечного негатива?


По теме. Мне кажется самое главное - это открытость. Если второй человек знает о проблеме, то никаких проблем.

[mystery spot]

тоже так думала, сидя в тиндере и видя, что все ищут.  в итоге не одинока сейчас.  просто знакомиться в целом достаточно сложно.
есть депрессия, а есть просто депрессивность по жизни, унылый темперамент, это тоже часто не нравится.  
сейчас я рядом с человеком, но вот это "поверить в себя" не случилось, всё равно самой надо в себя верить, и прежде всего самой приходится работать над осуществлением своих желаний.   

[Anna Rashell]

cska_fan,

Все равно нужно ждать и поддерживать, даже если сил уже нет от бесконечного негатива?

что именно нужно или не нужно было делать в вашей ситуации мне неведомо, я ж и пишу что человек имеет право поступать как хочет, и просто моё личное отношение к манипуляциям уровня делай это или я уйду - что это бе) уходить от людей, с которыми больше не хочешь быть по той или иной причине - люди имеют право, да и в целом у всех свои красные линии) Я допустим ракового больного поддерживала бы, а человека с алкоголизмом - бросила бы очень быстро, а так-то и то и то - болезнь)

Конкретно в той истории

как я и сказала - он мудак)

- на протяжении отношений почти всегда она зарабатывала больше него и поддерживала в периоды перемен/без работы
- они жили в кв её родителей
- она работала полтора года ковидных на суперстрессовой работе пока он сначала долго лежал на диване, потом учился чему-то там с зп 17к и выгорела
- когда он нашёл работу с приемлемой зп, она уволилась чтоб выдохнуть и тоже сменить сферу
- буквально через пару месяцев он выставил ультиматум, мол чот и не работаешь ты и вообще ни к чему не стремишься (то что всё это время она обслуживала его не важно)
- хоть она и пошла в терапию, и нашла работу, он её всё равно в какой-то момент бросил и при этом как-то убедил что отл будет если это он останется жить в её (родителей) квартире
ну и дальше там ещё куча говна)

[misamisa]

Имхо, в вопросе любой менталочки в отношениях важны прежде всего 3 вопроса.

1. Берет ли на себя депрессивный партнёр ответственность за своё состояние? Менталка подлючая вещь и депрессия особенно, очень легко скатиться в состояние "всё плохо, не знаю что делать, ничего не буду делать". Такая установка по отношению к своей болезни, кмк, практически смертный приговор отношениям, а если не смертный, то добровольное принятие роли абьюзера. Твоя менталка будет бить по партнёру так же как бьёт по тебе.
2. Есть ли динамика? Тут уже вопрос не ответственности, а просто - есть вообще какие-то изменения на протяжении длительного времени. Такое бывает, что человек принимает ответственность и даже что-то делает, но он может делать не то или не в том объёме котором нужно. И партнёры часто попадают в ловушку - типа вроде же он старается, но что-то лучше не становится.
3. Насколько обе стороны понимают на что они вообще подписываются. Потому что депрессии тоже же разные бывают, и поддержка нужна разная. Кто-то может поддерживать самооценку партнёра, но не готов брать на себя все домашние обязанности. Кто-то спокойно относится к жалобам и пассивности, но не готов выслушивать агрессивные нападки (а это тоже нередкий симптом).

Вот если эти три фактора на месте, я бы сказала, что прогноз отличный и в такие отношения стоит вкладываться, все вложения в такого партнёра окупятся сторицей и отношения в итоге будут целительны для обоих.

А вот если что-то из списка выпадает, то беда. Даже не в смысле отношений, сам депрессивный в серьёзной беде, а то что отношения не сложатся это просто следствие.

[DoctorSartorius]

Что можете сказать по теме?

 
Что ваш пост выглядит как пост человека с ПРЛ, а не человека с депрессией, и вам нужен не любящий человек, а хороший КПТшник.

[презрительно фыркать]

Замените в своем посте депрессию на простуду. Конечно, простуда в целом не помеха для отношений, но мало кто захочет на первых свиданиях заваривать и приносить в пастельку чай, бегать в аптеку за лекарством, укутывать пледом и в лоб целовать в ответ на шмыгаенье носом. Другое дело все то же самое, но через пол года-год.

Конечно, не все хотят прям реактива в отношениях, но эмоции от первых свиданий это одно, а стабильные глубокие отношения — это другое. А вы как будто ожидаете, что человек с порога сразу станет вашей поддержкой и опорой, как будто вы уже давно вместе. Здоровые отношения редко так складываются.

[Идари]

В такой постановке вопроса нет ничего, кроме эгоизма и потребительского подхода. Как будто человек - просто вещь. Эта вещь сломалась - пофиг, выкинем, пойдём в супермаркет и купим новую.
Абсолютно то же самое потребительское отношение звучит и в посте. "Мне плохо, мне нужна поддержка и опора, нужен человек, на которого я обопрусь, как на костыль, и скорее всего, потом выкину, когда костыль уже будет не нужен".
Вообще-то, вступая в отношения, человек должен задумываться в первую очередь о том, что он может дать другому, а не что может от него получить. Если цель - получить поддержку, то это вообще-то потреблядство. Человек в депрессии обычно неспособен ни на какие душевные усилия, кроме просто повседневного функционирования, и даже это забирает у него все силы. Что останется человеку рядом? Он будет давать, давать, давать, этого будет всегда мало, мало, мало.
Куда лучшей поддержкой и опорой является психотерапевт или таблеточки. Когда появится ресурс, умение его восполнять и тратить, тогда можно вступать в отношения.

[Зело]

Если депрессия вызвана неудачными отношениями, то новые счастливые отношения целительны.
А вообще, что значит «имеет право?». Живите как хотите, не убивайте/сь только.

[+++Амариллис+++]

Право, конечно, имеет.. но... Например я. Я была в дерессии. Из неё меня вытащил поход к врачу и антидепрессанты в перемешку с другими таблетками. Смотря на себя со стороны, на ту Я, которая была в депрессии, не выходила из дома месяцами и прочее, лично я бы не стала вступать в отношения с той далёкой Я. Это сложно объяснить.... Человек не вещь, выбросить его нельзя, но тратить силы на человека в таком состоянии я бы стала только по двум причинам: человек мне оооооочень близкий и любимый друг\родственник или муж\жена. Но даже в этих двух случаях я бы вряд ли смогла всю себя отдать на помощь такому человеку, всё-таки это не за пять минут лечится,... а если это будет три года, десять лет? Я бы сказала так: я бы оказывала моральную поддержку только до тех пор, пока меня самой на этой хватает... Эгоистично наверно так думать и говорить, но лучше быть честной с самой собой. Я бы долго такие отношения не смогла выдержать, так как сама очень подвержена саморазрушению.

[Алатау]

Я с самым любимым и ценным для меня человеком познакомилась буквально на дне депрессии, когда каждый прожитый день — спасибо, что не покончила с собой, молодец. 
И отчасти эти отношения меня вытащили (и продолжаются по сей день). 
Но, конечно, трудно с депрессивным человеком, он часто неприятен в общении (я была уж точно неприятной).

Кароч. Право имеют все, но и тех, кто с депрессией не хочет иметь дело, понять можно.

[Трёхдюймовочка]

Все имеют право на отношения. Просто надо быть готовой к тому, что люди не захотят вас тащить из депрессии или вы можете человека утащить вслед за собой.
Но, уверена, могут быть и хэппи-энды.

[x Lenore x]

Искать отношения в депре именно с целью "ну поддержи меня, я ж болею" - это фу. С любым запросом на поддержку искать именно человека для удовлетворения своих потребностей - фу и потребительское отношение.
Ваш пост звучит именно так.

Бросать человека только потому, что он/а заболел/а - фу. Неважно, чем.
Не вступать в отношения с серьезно больным человеком именно из-за болезни - не красиво со стороны, но этично и приемлемо.

[La maitresse du roi]

Скажу за себя. Я бы очень хотела отношения, но понимаю, что в таком состоянии я могу либо вляпаться во что то очень нездоровое, либо вообще не смогу ничего дать другому человеку. Поэтому изнутри я понимаю, что это история не про - имея ли я право, а про то что у меня особо нет сил и возможностей вступить в отношения. Хотя желание есть очень сильное.

[selesta:]

Мне скорее кажется, что с больной головой проще попасть в нездоровые отношения.
Хотя мне вообще сложно оценить возможность осознанного вступления в отношения.

[Gambler]

Ну, если разрешить отношения только полностью психически здоровым, то это менее 5% людей получится. Просто обычно люди все-таки не осознают, что у них депрессия/расстройство личности/невротизм и прочее. А если уже человек осознаёт наличие психической проблемы, то имхо будет все-таки нечестно умолчать о ней, вступая в отношения, потому что это не какая-то там личная история, а все-таки то, что сильно влияет на динамику отношений. А уже зная, что вы в настоящее время боретесь с депрессией, человек пусть сам решает, нужны ему отношения с вами или нет. В принципе, учитывая что психически здоровых реально мало, то человек, осознающий свою депрессию и заинтересованный в выздоровлении, лично для меня выглядит как не самая плохая кандидатура для отношений. 

По поводу того, что любящий человек рядом поможет вам выздороветь, - не знаю почему, но такая формулировка мне не очень нравится. Хорошее отношение окружающих, конечно, классная вещь. Вам могут предоставить поддержку родные и друзья. Но искать партнера с мыслью, что это вам как-то поможет решить вашу проблему, не очень правильно. Партнёра ищут все-таки с другой целью. Это все равно, что думать "мне плохо, пойду поем, это меня порадует". Да, так можно иногда сделать, но глобально кушать нужно все-таки не для того чтобы порадовать себя, когда тебе плохо, а именно для удовлетворения голода, иначе грозят проблемы с пищевым поведением. Так и тут. Если вам надо решить проблему плохого самочувствия, то можно обсудить с психотерапевтом, какие есть решения, но "найти партнера и вступить в отношения" едва ли будет среди вариантов. Тем более состояние влюбленности может заглушить проблему и только дальше отодвинуть ее решение. Это как если пойти напиться: да, какое-то время будет хорошо, но проблема от этого не решилась. Через 1-3 года влюблённость пройдёт, а вы отвлекаясь на неё, не решали свою проблему... В общем хорошего мало. 

[Александра Оболенская]

Сначала доведи внешность до идеала, а потом лезь в отношения, все ведь хотят красотку, а не дурнушку неухоженную.
Сначала заработай хотя бы миллион, а потом лезь в отношения, все ведь хотят богатого мужика, а не нищеброда.
Сначала купи хату, а потом лезь в отношения - нафиг ты кому-то нужен/нужна без жилплощади?

Доводить внешность до идеала совершенно не обязательно, иметь отношения имеют право люди с абсолютно любой внешностью. но если ты дурнушка неухоженная, то не удивляйся тогда и не возмущайся, все выбирают твою подругу/знакомую/мимопроходящую красотку, а не тебя.
И если ты ленивый нищеброд, который удовлетворяется зп в 10-15 тыщ на непыльной работе, не желая что-то менять и зарабатывать больше, что девушки рано или поздно уходят к амбициозным парням, желающим и пытающимся заработать хотя бы миллион.
И если ты до тридцатника-сороковника продолжаешь жить с мамой и предпочитаешь приходить жить на чужую территорию, не пытаясь добиться и купить что-то свое, то тоже не удивляйся, что тебя с этих чужих территорий рано или поздно вышибают и ты возвращаешься жить к маме.

[Злорадостная Опухоль]

У меня был опыт отношений с человеком, которому поставили тревожно-депрессивное расстройство примерно через несколько месяцев после начала отношений, назначили медикаментозную терапию. И исходя из своих собственных эмоциональных ресурсов я, например, не вывезла. Это было очень тяжело. Еще тяжелее, что все сводилось к депрессии партнера, к тому как тяжко жить эту жизнь, регулярные обвинения меня в недостатке внимания. Когда мне самой была нужна поддержка, потому что работать на двух работах (врачом во времена ковида) изрядно изматывало, я получала только новую порцию обид и претензий. Я молчу про манипуляции суицидом постфактум: "Мне три месяца назад было так плохо, что на полном серьезе хотелось вскрыться, но зачем мне было вешать это на тебя". Возможно, тут было еще ПРЛ или что-то подобное, но я не берусь судить.

Разумеется, любой человек имеет право на счастливые отношения, но когда присутствует депрессия или другое ментальное расстройство, это действительно не каждый вывезет. И тут нет ничьей вины. И еще в отношениях хочется обоюдного обмена, взаимной заботы, любви, поддержки и тд. По понятным причинам это невозможно получить от человека с депрессией, поэтому начинать такие отношения не каждый решится.