Опять про измену (и дружбу)

[Tenderid]

Девочки, напишите,  пожалуйста,  ваш взгляд на ситуацию. Мне стало напряжно общаться с подругой, хоть я ее и очень люблю и не хочу терять. Предыстория: 4 года назад ей изменил муж, она с ним развелась. Я была рядом с ней, утешала, поддерживала.  Она сразу сказала,что простить его не сможет, что это неуважение к себе, что ни один человек с чувством собственного достоинства такого не простит. Я поддакивала,так как имела сходное мнение, пока измена не коснулась меня. Мне МЧ изменил 2 года назад, завёл короткий роман на стороне, когда наши отношения были в кризисе. Не буду писать подробности,  мы долго ругались, я плакала, теперь настала очередь подруги меня поддерживать, и она всегда была рядом. Я поначалу решила уйти, она меня в этом одобрила. Потом я отошла, подумала, миллионный раз проговорили все с мч, я решила его простить, мы начали все сначала. Подруга была в шоке и сразу сказала мне, что очень меня любит, но уважать как раньше уже не может, потому что считает людей,  прощающих измены,  слабохарактерными трусами. Я пожала плечами, мы продолжали общаться, но она всегда иронизировала над моим мч, всегда подкалывала на тему,что это произойдёт еще раз, но не грубо,а как бы в шутку, так что упрекать ее было не в чем. Сейчас мы с мч собираемся пожениться,  изначально я хотела позвать в свидетели эту подругу, но теперь мне как-то неуютно. Она ничего мне в лицо не говорит, но всем видом показывает,  что я, по ее мнению, поступаю как дура, раз связываю жизнь с предавшим  меня  человеком. Вообще я никогда не сомневалась,что поступила правильно, я все давно пережила, все обдумала  но при общении с ней ко мне закладываются сомнения, и я начинаю верить, что я, правда, дура. При этом в адекватном состоянии я понимаю,что это исключительно психологическое давление с ее стороны. С мч у нас давно все хорошо, про тот эпизод мы забыли. Скорее, у меня ощущение, что я предала ЕЕ, а не себя (как говорит она)..Я пыталась с ней поговорить, объяснить, что бывают разные ситуации, но в ответ услышала что-то неразборчивое на тему того,что она своим принципам никогда не изменит. Меня это с одной стороны восхищает,  я ее ценю именно за стойкость характера, но я боюсь,что наши отношения уже не восстановить. Хотела вот у вас спросить: вы бы дружили с человеком, который сделал или делает что-то,  чего вы бы никогда не сделали?

@темы: Без флуда, Друзья

Comments

[ЗАЙЧИШКА]

Дружила бы, ничего бы больше не говорила (каждый сам пиздец своему счастью), но думала бы как ваша подруга. Для меня человек, способный один раз предать, способен на это и в дальнейшем. И я всегда думаю о том, что человек, один раз пойманный на горячем, в следующий раз просто будет осторожнее.

[Anna Rashell]

вы бы дружили с человеком, который сделал или делает что-то,  чего вы бы никогда не сделали?

ну зависит от поступка)
если я узнаю что моя подруга своего мужика абьюзит и избивает, я не стану с ней дальше общаться, например. Или, не знаю, старушек грабит))

а если она делает просто что-то глупое по моему мнению - ну, это её дело. Я вероятно в какой-то степени буду демонстрировать своё неодобрение (ну, и в открытую, и скорее всего невербально) но дальше этого не пойду. ну и от отношений зависит. какой-то подруге каждый раз скажу, про какую-то просто подумаю.

в вашей ситуации я бы постаралась обсудить с подругой. что слушай, я уже приняла решение и будет вот так. твои комментарии и бесконечные подколки нас отдаляют друг от друга. я не хочу терять тебя как подругу, но и расставаться с женихом не стану. пожалуйста перестань. твоё решение я не осуждала, моё не прошу особо поддерживать, но демонстрацию несогласия можешь оставить при себе. если он ещё повторит - даю тебе разрешение десять раз сказать "я же говорила")))
если подруга адекватная - должна прислушаться как по мне)

[Costa Candela]

Хотела вот у вас спросить: вы бы дружили с человеком, который сделал или делает что-то,  чего вы бы никогда не сделали?

Зависит от поступка. Есть принципиальные вещи, которые поставили бы крест на желании дружить с человеком. Но я бы совсем не общалась. А не как ваша подруга, которая хочет и с вами дружить, и негодовать из-за вашего решения.
Мне кажется, она просто не может понять, как можно сначала говорить одно (как вы соглашалисьс ее точкой зрения), а потом поступать иначе (как вы взяли и простили мч).

[LenaSt]

Она вас идеализировала и поэтому разочарована таким решением. В целом это вообще не ее дело, я бы в такой ситуации ничего бы своей подруге высказывать не стала, неважно, как бы я к этому относилась на самом деле.

Хотела вот у вас спросить: вы бы дружили с человеком, который сделал или делает что-то,  чего вы бы никогда не сделали?

Смотря о чем речь. Подобные ситуации никак не изменят моего отношения, а вот что-то подлое, агрессивное и незаконное я бы не простила.

[презрительно фыркать]

я бы тоже ничего не говорила, но думала бы. я бы на вашем месте не просила ее быть свидетельницей, вряд ли она одобряет свадьбу, и всем будет неловко.
но в целом я еще считаю, что о таких вещах в принципе рассказывать подругам не надо

[queenarizona]

Хотела вот у вас спросить: вы бы дружили с человеком, который сделал или делает что-то, чего вы бы никогда не сделали?
Скорее да, чем нет, зависит от ситуации.
Тут ещё бэкграунд важен. Вот по поводу измен, которые я не приемлю, думаю, что смогла бы дружить с кем-то, кто сразу говорит, что для него это не принципиальный вопрос, и он бы простил измену, всякое бывает, блаблабла. Но если бы мне убежденно рассказывали, что никогда не простят, жаловались бы мне на мужика, а потом простили бы его и собрались бы за него замуж - я бы охуела и не выхуела бы обратно, потому что - имхо - тут дело даже не в принципах, а в том, что вы подругу (учитывая и ее опыт) настроили сами на негатив к своему мужику, а потом как ни в чем не бывало она, по-вашему, должна с ним общаться и искренне радоваться за вас. Так не бывает.

[Сложное произношение]

вы бы дружили с человеком, который сделал или делает что-то,  чего вы бы никогда не сделали?

- если это что-то плохое, в моём понимании, то да. плюс степень близости играет роль.

я перестала общаться с двумя знакомыми в вашей ситуации. мне писались и рассказывались простыни страданий как ой он гад, козёл и пидор, я потратила на это силы успокаивая и поддерживая, а потом они поженились и девушки транслировали во все инстаграмы про счастье, семью и верность. у одной из них была на свадьбе даже. чувствовала себя максимально неловко. и согласна с тем, что такими вещами не делятся с подругами. вы с мужчиной своим помирились, а для подруги он навсегда останется козлом, а вы - "без чувства собственного достоинства", что простили.
и да. ваши отношения в том виде, в котором были, не восстановить. можете попытаться поговорить, но вы упали в её глазах в решении такой же ситуации. такое не лечится, кмк

[hey, liar!]

вы бы дружили с человеком, который сделал или делает что-то,  чего вы бы никогда не сделали?
Вопрос того, как это соотносится с моими внутренними ценностями. 

Кмк, в вашей ситуации верность для подруги - одна из базовых ценностей, и здесь вы не совпадаете с ней.
Плюс, возможно она ожидала "солидарности" во взглядах на измену. Может быть вы в ее глазах также выглядите странно, если обругивали мч последними словами и искали утешения, а в итоге выходите за него замуж. Она не знает, как эволюционировали ваши отношения, что поменялось, и у неё свой взгляд на ситуацию. Это ок.

Вы можете с ней поговорить, если вам это важно и интересно сохранить с ней близость, или отдалится, если нет. 

Потому что "ты дура бесхребетная упала в моих глазах" – дешевенькая манипуляция, типа "а ну прыгни выше головы, докажи, что ты не такая"

[desenrascanco]

у подруги какое-то белое пальто, имхо. общаться она общается, но с подколками и с прямым заявлением, что она вас не уважает. внимание, вопрос -- а зачем вы с ней общаетесь в таком режиме?

вообще не говорю, что тема измены ерунда, и не говорю, что нельзя потерять уважение к человеку, с которым разошлись принципиальные взгляды на жизнь, просто тут или крестик, или трусы. не уважаешь человека -- зачем тогда с ним "дружить" и ерничать? считаешь, что в твоей жизни нужна эта дружба -- зачем рассказывать о своем неуважении и отпускать комментарии? у меня были товарищи, с которыми разошлись мнения по принципиальным для меня вопросам, я просто перестала с ними общаться. нет уважения -- нет нормальной дружбы, неудивительно, что вы себя дурой чувствуете и думаете, что ее предали. чет я совсем с вашего поста приуныла, не надо так зависеть от чужого мнения и не надо растрачиваться на людей, которые вас не уважают. у вас вон в посте есть здравая мысль, что это давление, не поддавайтесь и ставьте себя и свои чувства в приоритет.

[kadika]

мне кажется, тут подруга смешивает свои личные принципы и не-ее-личную-жизнь.

я сейчас на месте вашей подруги нахожусь. Сама измену бы не простила, но считаю что это только ее(моей подруги) решение должно быть - прощать мужу или нет. Она простила и они решили жить дальше как раньше, хотя там все сложнее чем в вашей ситуации и прям белыми нитками что не первый и не последний раз.

Ну ок, не моя семья, не мне судить. Многие сознательно принимают решение что им ок такое положение вещей и дело даже не в достоинстве каком-то. Просто каждый сам себе решает, что ему важнее и нужнее в его личной жизни.

[alinea]

обычно больше всего люди оскорбляются на то, что у них самих болит.
То есть ваша подруга ушла от мужа, это стоило ей больших моральных сил, ей было больно и вот это все, и она себя поддерживает в том числе тем, что никаких других правильных вариантов нет, она глушила свою боль тем что она молодец и уважает себя.
А вы остались. И поэтому помимо того, что она убеждена в своей правоте, слилась с вами и поэтому переживает эту ситуацию как свою частично, ей еще и больно от того, что ее самоподдержка дает сильную трещину из-за этого. И да, скорее всего ваши отношения пока не восстановить. Возможно что-то изменится.
Я наблюдала со стороны своих подруг всякое, да и в своей жизни тоже, поэтому довольно равнодушна к этике, мне важнее как она это ощущает. Если ей норм - ну мне тоже норм. Ситуации жизненные разные, и я тоже изменяла (и мне изменяли, и я не всегда расставалась после этого с человеком), лет пятнадцать назад я бы била себя в грудь кулаком и кричала что ябыникагда, но жизнь сделала меня циником xD мои друзья многое делают из того, что я бы не смогла. думаю и я тоже делаю то, им непонятно. Мы разные. Меня бы отморозила только жестокость какая-нибудь.

Никто кроме вас не может за вас решать что было правильным в вашей ситуации. В конце концов вы уже сошлись обратно, у вас хорошие отношения, и гораздо более странно сейчас начать заламывать руки и гордо уходить) момент упущен.

[x Lenore x]

Думаю, это вопрос проседающих у вас личных границ. В обоих случаях, и с прощением измены, и с терпением к отношению подруги.
Плюсую к поговорить обстоятельно, а потом делать выводы, продолжать общение с ней, или нет, но свидетельницей ее лучше не звать определенно.
Асибе - не могу представить себя в аналогичной ситуации, но с людьми, которые ко мне и/или к себе плохо относятся, я общение сворачиваю, нервы дороже.

[Трёхдюймовочка]

у подруги какое-то белое пальто, имхо. общаться она общается, но с подколками и с прямым заявлением, что она вас не уважает. внимание, вопрос -- а зачем вы с ней общаетесь в таком режиме? +1
Тоже знатно прихуела от таких заявлений и вашей реакции (точнее ее отсутствия)

[alessandrarain]

Тут вас обеих понять можно, я скорее на стороне подруги - не верю, что кто один раз изменил, тот еще не изменит, ни один раз была в отношениях и если человек повадился, то потом просто хитрее будет, но это чисто моё мнение.

Но и вас понимаю, иногда проще простить и закрыть глаза, чем доламывать отношения и жить одной. Если подруга дорога, попробовала бы ей объяснить, что вам вот так сейчас проще/лучше/легче и что ваши чувства и тогда когда вы хотели уйти и сейчас искренние, просто ну вот так вышло.

А на свадьбу бы подругу не звала, зачем человеку лишний раз неприятно делать и от него подвоха ждать, потом бы вдвоем с ней куда-нибудь посидеть сходила как вариант, ну или звала, но не подружкой невесты.

[0331]

Какая разница, что считает подруга? Але, она ведет себя некорректно, лезет не в свое дело, это главное. Если ее моральные принципы иные настолько, что она до стх пор не угомонится, пусть бы сама рассталась с ТС. Но нет, она же остается и продолжает тихо капать на мозг. Тс, поговорите напрямую  с ней, и по результату либо она меняется по отношению к вам, либо вы расстантесь - это имхо ессно ) ТС, слова "я тебя люблю, но увадать не буду", содержат взаимоисключающие понятия у здоровых психологически людей. Вы сейчас по сути спрашиваете, продолжать ли общаться с другом(другом ли?), который вас не уважает. Сами вы вот будете дружить с тем, кого не уважаете?

[девочка Ив]

Сколько всего можно прокомментировать в вашем посте, начну с этого:

изначально я хотела позвать в свидетели эту подругу, но теперь мне как-то неуютно

Мне кажется хуевой идеей звать в свидетели человека, который свято уверен, что ваш брак - это ошибка.
Просто гостем еще ок, раз вы продолжаете дружить, но вот свидетелем точно нет.

это исключительно психологическое давление с ее стороны

Я б не сказала, что это прямо-таки давление, подруга просто мнение высказывает. Да, вы ее мнения уже не спрашиваете, но у нее явно жопа горит от ситуации, и смолчать трудно.

Хотела вот у вас спросить: вы бы дружили с человеком, который сделал или делает что-то,  чего вы бы никогда не сделали?

Например что? Снялся в порно, украл кошелек у старушки или поет в опере? Ну в целом скорее ДА, но есть нюансы.
Мое "я бы никогда" распространяется только на меня. Я могу считать какие-то решения человека тупыми и ошибочными, но все мои друзья не могут поступать точно также, как поступила бы я. Мы разные люди, никто ничью судьбу дословно не повторит. Я бы никогда не пошла учиться на историка, но это ж не значит, что все историки конченные.
К примеру, был у меня с близкой подругой такой эпизод.
Я переспала с женатым парнем, мне стало очень противно и я решила так больше не делать.
Примерно в то же время подруга начала встречаться с парнем, который оказался женат (она не знала сначала). Она его бросила, но потом они снова сошлись и неоднократно трахались.
Поступили ли мы по-разному? Да.
Более того, я уверена, что она на моем месте не стала бы связываться с мужиком, если бы заранее знала, что он женат. Я же, в свою очередь, не стала бы продолжать общение с человеком, который скрывал от меня жену.
Дружбе это не мешает вообще.

Однако, есть моменты, которые затрагивают базовые принципы, и если друг нарушает их, он вряд ли останется другом. К примеру, искренне поддерживает Путина. Или изнасиловал кого-то. Или работает в полиции, где подкидывает людям наркотики или бьет людей на митингах.
Если рассматривать именно вашу ситуацию, я очень понимаю вашу подругу. Тут дело в том, что она искренне считает, что с вами поступили очень плохо, а вы прогнулись, что неизбежно означает, что вас топчут ногами и вы страдаете. Не важно, так это или нет, мы с вашей подругой считаем, что да. И очень сложно закрыть глаза на то, что с близким человеком обошлись плохо. И очень сложно жопой из-за этого не гореть.

Короче, не думаю, что это прям помешает дружбе, но с мужиком своим постарайтесь ее лишний раз не пересекать.

[нож.]

по делу плюсую к alinea, а заодно у меня подгорает с поведения подруги, это какой-то токсичный манипуляторский детский сад( принципы-хуинципы - это все хорошо и классно, но никто никогда не знает, как он поведет себя в реальности, тем более истории реальность подкидывает разные, и там обычно не только черное и белое. это исключительно ваша история и ваше дело.

[Эр.]

А мне нравится подруга. Плохо, когда рядом человек, который просто будет принимать все, что происходит из-за безразличия. Изменил - ну козел. А, вы сошлись - ой, ну какие молодцы, счастья и любви, замуж - круто, потусуюсь на свадьбе. Вот это кмк в разы хуже, потому что по факту человеку все равно.
Конечно, можно сказать, что ваши отношения с мч не ее дело, но вообще ее, она же сопли вытирала вам, когда он изменил.

Дружила бы, ничего бы больше не говорила (каждый сам пиздец своему счастью), но думала бы как ваша подруга. Для меня человек, способный один раз предать, способен на это и в дальнейшем. И я всегда думаю о том, что человек, один раз пойманный на горячем, в следующий раз просто будет осторожнее.

+1 слово в слово

вы бы дружили с человеком, который сделал или делает что-то,  чего вы бы никогда не сделали?

есть ситуации, которые можно понять, а есть которые переходят границу моей морали и/или базовые принципы.
Я резко оборвала общение с парнем, когда узнала, что он однажды заковал свою девушку наручниками, чтобы она никуда не пошла, он в прошлом был полицейским. с другим перестала общаться, когда он на моих глазах свою девушку ударил. с девушкой одной перестала общаться, когда она ударилась в наркоту.

[dattebayo~]

Ну в некотором смысле вы её действительно предали. Вы же говорите, что поддакивали ей, когда она рассталась с изменником. Не знаю, что имеется ввиду под этим, но если она говорила, что так себя вести гнусно, а мириться с этим недостойно и вы кивали, то логично, что она верила, что вы так же смотрите на жизнь. Теперь получается, что вы её как бы обманули, хоть и с хорошим намерением "утешить". Это глупо, конечно, потому что ваше мнение просто могло измениться с опытом, но для неё это слишком больной вопрос, чтобы рефлексировать. Она думала, что вы вместе в этом отношении, а оказалось она одна и доверять некому.
Приглашать её свидетельницей я бы не стала, потому что думаю, что такое событие явно будет триггерить её старые раны и всем будет гаденько.

О себе: была в ситуации с сильным конфликтом убеждений, с хорошим другом не рассталась.

[Lammermoor]

Я бы не стала дружить с человеком, с которым у меня расходятся моральные принципы (бьет ребенка, оправдывает преступления, абьюзит партнера). Но в вашем случае речь не о моральных принципах, а о разном восприятии конкретного явления (измены), взгляд на которое у людей очень разный. Подруга молодец, что руководствуется своими взглядами, но считать, что этими же взглядами должны руководствоваться ее друзья - инфантилизм в высшей степени. И ведет она себя некрасиво по отношению к вам. Вы же не убили никого, в конце концов! И даже не изменили сами. Это вообще не ее дело, кого вам прощать, а кого нет. И где тут с ее стороны "стойкость харктера"? Имхо, о стойкости характера можно говорить, если человек умеет справляться со своими эмоциями, а не затюкивает своих друзей, потому что его триггерит их личная жизнь. Тут налицо непоследовательность. Если уж она так достойно себя повела, что ушла от мужа, то пусть и дальше ведет себя достойно и позволит другим людям самим решать, как им жить.

В целом плюсую к [L]desenrascanco[/L] про белое пальто.

[lain_in_web]

Я думаю, это та ситуация, когда каждый должен решить для себя.
Ваша подруга, возможно, просто не видит, что хотя вы и дружите несмотря на ее неодобрение, то, как она это неодобрение выражает, отравляет вашу дружбу. Поговорите с ней об этом. Даже самые хорошие подруги - тоже люди, и не всегда понимают, насколько сильное беспокойство может причинять их позиция, тем более что у нее есть собственный травматичный опыт. В моем понимании, она должна трезво на это посмотреть и осознать, что так вы двое нормально общаться не сможете, и выбрать один из двух вариков - либо больше не поднимать эту тему, либо, если вы обе понимаете, что она так не хочет/не может, отказаться от общения.
Может, со временем у вас что-то произойдет, что даст ей посмотреть на вашего мч другими глазами. Я долгое время очень скептически относилась к мч/мужу подруги, т.к. очень много видела, как он своим отношением доводил ее до слез, игнорировал ее потребности и т.д. Но последние пару лет у них вроде все устаканилось, я вижу, что он стал относиться к ней иначе и они оба довольны отношениями, и теперь этот чел вызывает у меня намного больше доверия.

[драма лама]

Я в такой же ситуации после их примирения никак не высказывала неодобрение партнера, но и про него ничего не хотела слушать. Это дружба с ограничениями, где я не выслушиваю, что он там сказал, что сделал. Не выслушиваю, потому что ничего нового кроме "бросай его" я сказать не могу, а я не дорогой дневник, чтобы в меня выливать поток сознания без права на ответ. Подруга с такими ограничениями согласилась, могла и не согласиться, ее дело, мы же точно так же стоим наши отношения.

А то очень часто есть перекос, с парнем/мужем надо стоить отношения, идти на компромиссы и выстраивать границы, а подруги/друзья как бы по дефолту должны стать единым целым и во всем друг друга поддерживать.

[Tenderid]

Anna Rashell, спасибо за совет. Я пыталась поговорить, но она уже не совсем адекватная, ее конкретно заклинило на вопросе измены вообще, она видит все черно-бело, у нас даже ситуации разные были, ей муж изменил в моменте, когда ей казалось, что у них все круто, это был удар среди ясного неба, а у нас с мч был кризис, мы даже думали на время разъехаться. В момент, когда он изменил, мы были вместе, так что я его не оправдываю, но все равно ситуация другая.

Costa Candela, Мне кажется, она просто не может понять, как можно сначала говорить одно (как вы соглашалисьс ее точкой зрения), а потом поступать иначе (как вы взяли и простили мч). 

На эмоциях можно много чего сказать. С похмелья тоже все говорят, что больше никогда  бухать не будут, а потом все равно бухают. Это сложный процесс, я не за один день поменяла мнение.

alinea, мне вообще кажется иногда, что она жалеет, что у них с мужем так и не срослось. Он даже развод воспринял нормально, не пытался ничего склеить, сказал, что понимает ее и ничего уже не поделать. Может, ей обидно, что мой мч все-таки встал на путь примирения. 

По другим ответам: я согласна с комментаторами, которые пишут, что о таком лучше подругам не рассказывать, но это просто само собой получилось, мне больше не к кому было пойти. Мне тоже было больно, это все не проходило так, что я психовала а потом через секунду простила и пошла замуж, это был долгий процесс, мы ходили к психологу.  И я просто не считаю, что если человек один раз что-то сделал, то сделает еще раз. Вот тут выше девушка писала, что решила больше не спать с женатыми после того, как один раз все равно это сделала. Давайте теперь все орать, что нет, один перепихон с женатым значит, что это будет повторяться.
Кстати, про ее отношение к моему мч. Она к нему при всем этом неплохо относится. У нее нет машины, он ей помогал с переездом, собирал мебель, она говорит, что в ее глазах он неплохой человек, но вот этот его поступок автоматически делает его неблагородным человеком и неподходящим для семейной жизни, а я просто "боюсь быть одна". Я считаю это бредом, у еще одной нашей общей подруги муж лодырь, не работает толком, ввязывается в какие-то финансовые авантюры, убеждая, что рано или поздно он таким способом разбогатеем. И с этим ни у кого проблем нет. ну то есть все признают, что чел не хочет вкалывать, и это не айс рисковать деньгами, когда у тебя семья, но у всех есть минусы, у ВСЕХ. Сказали и забыли, тут же переключились на другое, дружба продолжается. А со мной прямо камень преткновения, измена это прям "самое страшное, что может быть", а я та, кто простила самое страшное.
Но вы все правы, в свидетели уже звать ее не буду. Может, даже на свадьбу позову, но с оговоркой, что может и не ходить, если для нее наша свадьба просто пшык и тупость. 

[queenarizona]

Вот тут выше девушка писала, что решила больше не спать с женатыми после того, как один раз все равно это сделала. Давайте теперь все орать, что нет, один перепихон с женатым значит, что это будет повторяться.

Тут есть разница, спать с женатыми это геморрой без какого-либо профита, поэтому и рождается такой принцип, он не только на морали и этике построен.
А когда человек изменяет, и его прощают - это другое дело, порождает неправильный паттерн в отношениях, что можно не решать проблему, если она возникнет, а пойти налево, и тебя потом поймут и простят. Это подрывает базовое уважение к партнеру и расширяет границы, пропадает страх, что он куда-то денется, что с ним так нельзя. Поэтому измены повторяются, а не только из-за того, что человек не может поменяться.

По поводу того, что подруга считает его неподходящим для семейной жизни, а про лодыря ничего не говорит - ну для нее верность это принципиальный момент (которые и вы раньше разделяли вообще-то).

Не нужно с ней обсуждать ваши отношения с мч, вы тут не придете к общему знаменателю никогда.

[Anna Rashell]

Tenderid, раз пытались поговорить и не вышло -ну, на данном этапе вы больше ничего не можете сделать. Можете ещё раз сказать, что сейчас она токсит и вам некомфортно уже с ней просто, что вы свои решения приняли и будете жить как живёте, но если она продолжит, с ней общение будет естественным образом сокращаться, просто потому что ну неприятно же. может, ей нужно больше времени, вы, тксзть, отдохнёте друг от друга и потом опять сойдётесь. может, она не захочет вас терять как подругу и возьмёт себя в руки. может, перестанете общаться совсем.

может её надо к психологу отправить и предложить проработать свои травмы, чтоб она их не вешала на вас)
но в целом - сочувствую, конечно, обидно(

[_Maverick_]

В отношении измен я на стороне вашей подруги, увы, ни разу не встречала ситуацию, чтобы изменивший человек дальше не изменял. И, напротив, встречала ситуации, когда друзья пытались обратить внимание девушки на ветреное поведение парня, но девушка была уверена, что парень окнорм, а окружающие злые и недобрые. 
Однако так-то это ваша жизнь, и подруга зря сверкает белым пальто, записывая вас в "слабохарактерные трусы". Я бы попробовала не пересекать подругу и вашего парня, не встречаться втроем, например. Согласна с девушками выше, что звать ее свидетельницей не стоит, можно просто гостьей. Ну и если подруга будет проламывать ваши границы, т.е. и дальше называть вас трусихой или слабохарактерной или высмеивать заглазно вашего спутника жизни, я бы расставалась с подругой. Потому что одно дело - с аргументами предостеречь подругу или прийти к ней с конкретными доказательствами, мол, видела твоего Васю целующимся с левой девушкой, а другое - топтаться по чужой самооценке, потому что у тебя, видите ли, принципы. На месте вашей подруги я бы поступила как драма лама. 

[hey, liar!]

Он даже развод воспринял нормально, не пытался ничего склеить, сказал, что понимает ее и ничего уже не поделать. Может, ей обидно, что мой мч все-таки встал на путь примирения. 

А вот и ваше белое пальто сверкнуло. Имхо, вы друг дружку стоите.

[petit a]

Я бы не стала общаться с подругой, которая делает что-то аморальное, но вы ничего аморального не делаете. Так что мнения вашей подруги по сути никто не спрашивал, не ей решать, как вам поступать.

Но тем не менее звать ее свидетелем на свадьбу не стоит, если этот брак она не одобряет и вы об этом знаете. У нас была ситуация, когда мой мч был приглашен на свадьбу свидетелем к своему другу, который раз сто изменял своей девушке, причём все окружающие этом знали и происходило это чуть не до самой свадьбы. Конечно, этот брак он никак не мог одобрить (о чем было сказано один раз жениху), но на свадьбе таки пришлось произнести тост и прочее прочее, это было достаточно сложно. (Надо сказать, что невеста была по уши влюблена и все ему простила, они вот уже 8 лет женаты и у них двое детей, вроде все счастливы, но мы больше не общаемся)

[Tenderid]

queenarizona, все индивидуально, в сексе с женатым тоже может быть профит (как вариант сам секс и есть профит), и это тоже вопрс этики, потому что где-то у этого женатого есть жена. Но это уже не про меня и не по теме. Не хочу с вами спорить про измены и их повторение, у меня свое мнение, у многих другое. 

hey, liar!, А вот и ваше белое пальто сверкнуло. Имхо, вы друг дружку стоите.

Это не пальто, я не называю мои отношения идеальными и не призываю никого поступать так как я. Не считаю, что мой вариант единственно правильнй. Он правильный для нас. Мы преодолели кризис во многом благодаря общим стараниям и тому, что в какой-то момент смогли услышать друг друга. Кто-то не преодолел, и это окнорм. 

 

 

 

[Tenderid]

queenarizona, все индивидуально, в сексе с женатым тоже может быть профит (как вариант сам секс и есть профит), и это тоже вопрс этики, потому что где-то у этого женатого есть жена. Но это уже не про меня и не по теме. Не хочу с вами спорить про измены и их повторение, у меня свое мнение, у многих другое. 

hey, liar!, А вот и ваше белое пальто сверкнуло. Имхо, вы друг дружку стоите.

Это не пальто, я не называю мои отношения идеальными и не призываю никого поступать так как я. Не считаю, что мой вариант единственно правильнй. Он правильный для нас. Мы преодолели кризис во многом благодаря общим стараниям и тому, что в какой-то момент смогли услышать друг друга. Кто-то не преодолел, и это окнорм.