[[Vassilyi]]

Джаст, я пришла не за советом, а послушать ваш опыт, как вы общаетесь с такими родителями, как моя мама.

Дано: мама 70+ лет (т.е. исправлению уже не подлежит), мы давно живем отдельно, общаемся редко и это общение не похоже на близкое. Почему? Потому что мама любит все "засирать", а я не люблю это терпеть. Из последнего: я недавно переехала в свою квартиру, маме все интересно, она постоянно спрашивает, что да как, что я купила, какие шторы\покрывала\т.п., просит показать. Я понимаю, что развлечений у нее немного и инфа о моем ремонте - свежая волна, поэтому в общих чертах держу в курсе, иногда скидываю фотки. Вчера я заказала комод, скинула фото показать, мама пишет: "Других не было? Мне не нравится", я отвечаю, что были, но мне нравится этот. Мама продолжает: "Мне не нравятся его ножки, дверцы тоже... как будто собрали из того, что жалко выбросить..." Ну и так далее, обгадила мой комод вдоль и поперек. Я уже ничего не отвечаю, разговор зашел в тупик.
Это пример, таких ситуаций масса, их невозможно предугадать, она может загадить что угодно: мебель\одежду\моих друзей\мои поступки\внешность. Всё, что ей не нравится. Безопасных тем нет, только погода и события из телевизора.

Я переживаю, что мы с мамой не близки, мне бы хотелось общаться как-то потеплее, но я категорически не понимаю, как общаться с человеком, которому все постоянно не нравится и он загаживает то, что есть у тебя.
Тема токсичных родителей сейчас популярна, уверена, у кого-то на джасте есть подобное, расскажите, как вы выстроили общение? Удалось ли кому-нибудь сделать его конструктивным, взаимоприятным и близким?

@темы: Семья: отношения с родителями

Comments

[alessandrarain]

Никак не удалось( Матери уже лет шесть как нет, а когда я в раздрае - постоянно ее голос в голове, я на любое событие в жизни знаю что именно она бы сазала и как бы была недовольна, потому что по сути было несколько шаблонов ответов и она их варьировала.

[Lovestory-msk]

У меня такая мама, к сожалению, с возрастом становится только хуже. Она всегда права, всегда знает как лучше, все, что делаю я или сестра - это не так, это плохо, некрасиво, неправильно и т.д. Она диктовала, например, нам с мужем в каком районе надо покупать квартиру, а потом обиделась, что мы купили "в ужасном и непрестижном", и теперь, внимание, ей стыдно кому-то об этом рассказать. Короче, и так во всех сферах жизни. Общение у нас нормальное, только если я, сцепив зубы, терплю её комментарии, не возражаю и не рассказываю 90% правды про жизнь. Видимся редко, потому что моих сил не хватает. При этом мне её жалко, она одна, баба с дедом умерли, подруг она разогнала, но вот эта моя жалость мне чаще всего выходит боком. Как только я пытаюсь начать нормально общаться, а не смс раз в неделю, она садится на своего конька "вокруг все говно" и просто уничтожает все мои попытки нормального человеческого общения. Я смирилась уже, ее не переделать, а терпеть это всё я не готова.

[alinea]

у подруги мама такая, ей вообще ничего не нравится, даже если спрашиваешь у нее совета )
никак она не решает эту проблему. Просто не слушает если ей не нравится мамино мнение, и все) ну и разговаривает она с ней без контекста "вот я что сделала, что думаешь". То есть ставит ее перед фактами, с готовностью обсуждает какие-то детали в описательном ключе, полностью игнорирует мамины оценки)
В целом близость отношений не зависит от того, засирает родитель что-то или нет, потому что близость же не только в этом складывается. У меня не было именно такой проблемы, но у меня были весьма сложные отношения с отцом, в том числе потому что я была с ним не согласна по тотальному большинству глобальных жизненных тем, и я в какой-то момент научилась отключать слух и внимание в минуты, когда он изливал очередное говно. Типа я сижу, слушаю, киваю, делаю по своему и потом перевожу тему на что-то более приятное. С ним, кстати, разговоры о чувствах хорошо помогали сформировать близость. Не в контексте "папа мне больно что ты так говоришь", это фигня, это с ним вообще не работало, а в контексте "я так ценю твое мнение, ты мне важен блаблабла". Ну и + я просто в какой-то момент приняла что он вот такой, у меня к нему претензии снялись и ожидания что он будет как-то иначе реагировать тоже. Это перестало меня нервировать.
Кстати как ни странно он на этом фоне тоже стал как-то больше прислушиваться ко мне, конфликт вялотекущий почти сошел на нет.

[pasternaksasha]

Просто расскажу про свой опыт, без претензии на инструкцию к применению)

У меня очень похожая ситуация, одинокая мама, которой надо высказать мнение по каждому аспекту моей жизни, устроить скандал если что-то не так.
Психологи говорят конечно что мы имеем полное право  не общаться с таким токсичным родственником, и наверное они правы. Но хочу посмотреть на этого человека, кто бросит одинокую престарелую мать)

В том году общалась на эту тему с психиатром. По его мнению взрослый и здоровый человек сможет принимать такую мать именно такой. Спросила как он представляет себе наше общение, чтобы оно не приносило никому страданий, он ответил что может представить что я говорю маме: привет! я соскучилась по тебе мама! потому что ты мой близкий человек!
Я заржала ему в лицо) что за бред, может еще в любви признаться. Мы в жизни наверное обнимались 1 раз на похоронах родственника, а тут распинаться как я соскучилась по ее придиркам?

НО! Через пару дней она снова начала учить меня жизни, а мне так лень было ввязываться в это снова, что-то щелкнуло  и я сказала: мама, я тебя люблю и не хочу ругаться снова.  И действительно что-то изменилось в наших отношениях, мы не стали резко лучшими подружками, негатив все еще случается. Но отношения точно улучшились.

Я не снимаю ответственность с наших мам, но кажется, что  будь у них чуть больше любви и возможностей то всем было бы легче жить

[La maitresse du roi]

Общение именно такое всю жизнь, ничем по сути поделиться никогда не могла. В любом радостном моменте тут же находили негатив. Все вокруг враги и твари. Я с одной стороны понимаю, что это такая забота, но спасибо не надо. В общем к чему я - ничего тут не изменить. Даже если прямо в процессе говорить человеку, что именно не так, это не поможет.
Она очень обижается, что я ничем никогда с ней не делилась, я ей много раз объясняла почему, без всяких экивоков, очень прямым текстом. Ну ниче не поделать, мы разные, голову за 5 минут особенно в возрасте не переделаешь.
Мне на джасте советовали и слушать вполуха и вести ниочемные беседы, но я не понимаю откуда взять столько сил на это - мне проще молчать, чем изображать такое.

но я категорически не понимаю, как общаться с человеком, которому все постоянно не нравится и он загаживает то, что есть у тебя.

Общаться - никак. Только делать вид.

[alinea]

и я сказала: мама, я тебя люблю и не хочу ругаться снова.

во, вот я примерно это имела в виду под разговором с отцом о чувствах.

[[Vassilyi]]

В целом близость отношений не зависит от того, засирает родитель что-то или нет, потому что близость же не только в этом складывается

А из чего складывается близость? Мои близкие подруги потому и близкие, что я могу прийти к ним за советом, они рассудят ситуацию для меня так, будто делают это для себя, подскажут, как лучше мне с учетом моих требований. Я им доверяю. Если бы они постоянно говорили "ой, ну и говно же ты делаешь", мне бы расхотелось им доверять, потому что я бы сразу провела параллель: сегодня комод говно, а завтра что-то важное для меня таковым будет. Я не хочу, чтобы мне плевали в душу, лучше заранее пойду подальше.

[INARAshi]

наша с сестрой мама такая же. на все есть свое ПРАВИЛЬНОЕ мнение и действие, даже когда мамы рядом нет у меня в голове ее указания, душнила кароч. я с родителями живу и никак не реагирую на вот "это не носи, это сними, это надень" сестра же....спичкой чиркни и бум! сразу у них скандал, она пытается маму переделать, чтобы она думала и говорила не так как она делает всю жизнь, а как написано в умных книгах по психологии. я конечно понимаю ее посыл и ее идею, что сейчас мама одумается и станет божьим одуванчиком, но.. что со всем этим делать я хз если честно

[Mughi]

я как-то не реагирую так остро, может поэтому мне и не прилитает, как у меня все не так. просто бессмысленно это говорить. я в таких случаях говорю, что это мне, а вот будем у тебя все обставлять - тогда выберешь, что тебе нравится. каждому свои фломастеры. 
собственно на это претензии обычно заканчиваются.
да, и говорить родителям, что ты их любишь - полезно. вне зависимости от твоих личных ощущений, а потому что родители и мало ли что будет дальше и успеешь ли ты это сказать.

[СанДжанна]

что-то щелкнуло  и я сказала: мама, я тебя люблю и не хочу ругаться снова.  И действительно что-то изменилось в наших отношениях, мы не стали резко лучшими подружками, негатив все еще случается. Но отношения точно улучшились.

Вот это самое лучшее.
Моя мама начинала мне что-то сообщать про своё правильное мнение, я выслушивала и потом говорила, что нет, так не буду делать, я тебя люблю и ты меня любишь, давай обнимашки и всё будет хорошо. Пожилым важна любовь и близость, хотя бы в прикосновениях. Эти моменты всегда улучшали все шероховатости.
А давила она всегда на меня, то не то одела, то не так пошла, не то сказала. И *замуж же надо* и бу-бу-бу...

[alinea]

[Vassilyi],

А из чего складывается близость? Мои близкие подруги потому и близкие, что я могу прийти к ним за советом, они рассудят ситуацию для меня так, будто делают это для себя, подскажут, как лучше мне с учетом моих требований. Я им доверяю. Если бы они постоянно говорили "ой, ну и говно же ты делаешь", мне бы расхотелось им доверять, потому что я бы сразу провела параллель: сегодня комод говно, а завтра что-то важное для меня таковым будет. Я не хочу, чтобы мне плевали в душу, лучше заранее пойду подальше.

да ведь у всех по-разному же) у кого-то в приоритете возможность обратиться за советом, у кого-то наоборот - близость это когда ты можешь сказать "ну и говно ты сейчас сделал" и остаться друзьями, потому что важна искренность и тот факт что разница мнений не влияет на отношения, есть же люди, которым прям важно услышать честно, когда они сделали фигню. есть те у кого в приоритете именно давать советы, то есть им важно что бы их мнение спрашивали постоянно. Есть люди которые могут с тобой часами разговаривать обо всем, но ты для них не близкий, если вы не обнимаетесь.
Но я к тому что это не единственный фактор, например я при прочих равных предпочту, конечно же, что бы мне не говорили что я говно сделала, но для меня так же важным показателем будет что человек например мне готов всегда придти на помощь или остается верным, не смотря на то что зовет все подряд говном. Та же моя подруга очень нуждается именно в общности интересов, ей важнее возможность обсудить Канта на том уровне, на котором она может, чем какое-то общий моральный облик ))
опять же не на детско-родительском а на дружеском - у меня есть подруга, которая была для меня очень близкой потому что мы имели много общего и в целом относились к друг другу очень хорошо и аккуратно, разговаривали на глубокие темы, но я например все равно не могу с ней до конца расслабиться и отношения разрушились, потому что у нее как раз требование к тому что бы наши взгляды прям сходились, а я из тех, кто говорит что думает если мое мнение отличается и спокойно этот момент несовпадения мнений переживаю. И мне сложно наоборот с ней во всем соглашаться, именно это мешает быть с ней искренней, а вот ее прямое "ты говно" эпизодически я бы как раз пережила спокойно. Ну поспорила бы может ))

то есть в твоем случае близость формируется на доверии, что к тебе не отнесутся с критикой, а отнесутся с пониманием. Но есть что-то еще что для тебя эту близость формирует, не со всеми же ты кто к тебе без критики дружишь?

[Rapture]

Я в таких случаях говорю: "Милая мамочка, вот скажи, пожалуйста, я сейчас спрашивала твое мнение?". И так как в большинстве случаев не спрашивала, а просила порадоваться за меня или похвалить, то ее действительно озаряет и она исправляется и не говнит, а реально радуется и хвалит! Потому что в глубине души понимает, что это все мой личный выбор и меня все устраивает, и заговнить может любой вася, а похвалить - не каждый. 
У нас у всех в жизни мало тепла и заботы, надо как-то об этом договариваться, что ли, я не знаю. 

что-то щелкнуло  и я сказала: мама, я тебя люблю и не хочу ругаться снова.  И действительно что-то изменилось в наших отношениях

это очень круто, я считаю)

[queenarizona]

У меня тетя такая, я либо не показываю ничего, либо отгавкиваюсь, если есть настроение посраться. Имхо, помогает не принимать близко к сердцу, ну вот такой человек, все ему плохо, ну и похуй)

[misamisa]

Мне когда-то посоветовали метод "бросания трубки", и работает прям шикарно - не только с мамой, вообще с любыми токсами.

Суть в чём:
- Садишься и формулируешь для себя - что тебе конкретно не хочется слышать. "Я не хочу выслушивать жалобы о том, как плохо на работе", "я не хочу выслушивать жалобы о здоровье", "я не хочу выслушивать сплетни о соседях".
- Озвучиваешь токсу условие: "я не хочу разговаривать с тобой о ***". Согласен/не согласен человек - не важно, ни в какие дискуссии вступать не надо, просто озвучить.
- Заранее готовишь мгновенные пути отхода. Если разговор по телефону, то так проще всего, можно просто бросить трубку. Если ты в гостях у токса, то можно сразу же собраться и уйти. Лучше первое время избегать ситуаций, когда уйти сразу нельзя и придётся ещё какое-то время продолжать общение (например, не звать его в гости к себе или не ехать вместе в отпуск).

- В следующий раз, когда токс начинает разговор о том, что не хочется слушать, СРАЗУ ЖЕ озвучиваешь прямую просьбу: "пожалуйста, перестань говорить о ***". Сразу же - это самое важное, прям после первой фразы, иначе эффекта не будет.
- Если токс прекращает - общаешься спокойно и доброжелательно, больше не вспоминаешь об инциденте.
- Если он не прекращает, разворачиваешься и уходишь. Без объяснений, без дальнейшего диалога. Просто вешаешь трубку. Или одеваешься и выходишь на улицу.
- Выжидаешь сутки-двое.
- Возвращаешься к общению как ни в чём ни бывало, не вспоминая и не обсуждая этот инцидент.

Повторять каждый раз, как только разговор заходит в нежелательное русло.

Это настолько магия, что я вообще не знаю, как без этой методы раньше жила.
Чистый бихевиоризм, работает как часы. За три-четыре повторения любые нежелательные разговоры выключает вообще.

[Muvi]

misamisa, +++
Ну и близким в одно лицо общение не сделать, тем более если человек каждый раз к вам проявляет агрессию.

[Vanderlyle]

а как она реагирует, если сказать "мам, ты меня сейчас очень расстраиваешь, я уже купила этот комод, и он мне нравится, давай ты не будешь говорить вещи, которые меня расстраивают"?

у меня мама ангел (по сравнению со многими чужими историями), но бывает всякое, и я сильно поменяла отношение к ее заскокам, когда поняла, что наши родители по-прежнему испытывают потребность "заботиться" о нас, но правильно это делать не умеют, и в итоге их забота выражается в крайне странных вещах. похвалить комод, допустим, не забота и не участие, потому что это не активное действие как бы, вы уже все сделали, она просто, по ее мнению, галочку ставит: "ага, норм комод, ты сама все умеешь без меня". а вот засрать - это "выразить беспокойство", "посоветовать", "рассказать, как лучше". принять активное участие. другое дело. она со своей стороны, возможно, пытается "позаботиться", а выглядит это со стороны как засирание.

когда я это поняла, я стала пробовать мамину заботу направлять в другое русло. как с ребенком. ребенку нельзя, например, дать мешать тесто миксером, потому что его трудно удержать, а вот раскладывать ягоды по пирогу можно. "ой мам, да что там комод, потом сфоткаю, ты вот лучше посоветуй мне, какие вешалки в шкаф купить". мама и при деле, и возможность позаботиться о вас получила. а какие там вешалки в шкафу - да какая разница, господи, шкаф весь день закрытый стоит.

я не знаю, сработает ли такое в сторону вашей мамы, тем более вы, наверное, уже много что пробовали. делюсь своим опытом просто.

[Imperatrix]

misamisa, о, да, оно работает. Собеседник, конечно (особенно мама в возрасте), обижается, но если чередовать с методом "я тебя люблю, давай не будем ссориться", проходит легче. Раньше я еще начинала кричать, сразу, с разворота становилась еще более токсичной, чем собеседник. Но желательно так не делать с близкими, мало ли, вдруг сердце.

[Райт]

Увы никак не удалось много раз пробовала. Но матери все не нравится, чем бы я не занималась. Вплоть до того что учусь много, учусь мало, тархаюсь не с теми с кем ей нравится(але, я чет в твою постель не лезла), работа не та, давай другую, подарок не тот подарила и вообще меня не любишь.... Если человек был таким всегда тут как бы сложно что-то менять.

[Альрада.]

У мамы очень негативный взгляд на мир: все и всё плохое/злое/тд
Могла также сказать,что про плохой выбор, некрасивый парень, фу, бе, не общайся с Юлей,она красивая,ты-нет и прочее.
В подростковом/студенческом периоде психовала, резко отвечала
Потом переехала и не особо тянуло общаться, редко виделись и созванивались
Мама при этом все также негативила, если вдруг я приезжала в гости или созванивались

Потом у меня в голове какие-то ценности поменялись, мировозрение, психологически выросла
И когда стала приезжать или звонить и при этом слышать очередное "шапку купила? а что такую? сейчас такой выбор,могла бы и красивую купить, вон какие на девушках вижу" то я уже стала по-другому на это смотреть,воспринимать. Иногда реагировала "ну мне же нравится, мне же носить, это главное","либо говорила,что мне вообще-то обидное такое слышать" либо вообще немного так мимо ушей типа ну сказала и сказала, ей не нравится, а носить-то мне, я ж знаю,что она не обидеть хочет,а вот такое свое мнение высказывает,как видит

Последнее время,кажется,она тоже поняла что-то, например,что мы нечасто видимся, что я молодец и что-то еще видимо волшебное, потому что чего-то такого резкого/обидного редко стало, даже не помню когда такое было.

[драма лама]

моя такая же, мне помог только красный террор и насилие

Она от меня зависит сильнее, чем я, поэтому я в какой-то момент перестала играть в добренькую и стала жестко подавлять такие моменты - бросить трубку, встать и уйти, пригрозить "я тебе больше ничего не расскажу" и действительно пару встреч ничего не рассказывать. На вопрос "почему ты не говорила", отвечаю "чтобы бы это обосрала? Нет спасибо".

В какой-то момент, поняла, что она мягкие и вежливые ответы воспринимает как слабость, раз не орут, то можно продолжать. Так что ответ у меня максимально жесткий "Я тебя не спрашивала/ это тебя не касается / не может сказать ничего хорошего, лучше молчи".

И вот чудо, мы эволюционировали до поджатых губ и "ну ... оригинально".

[девочка Ив]

Как водится, дело не в возрасте, моя мама делает так всю мою жизнь буквально, и помог только прямой в лоб разговор.

То есть мама говорит "фу, тебе не идет эта кофта"/"очень некрасивые сапоги"/"я бы такой страшный диван никогда не взяла".
Я ей на это отвечаю: Ты ведешь себя по-хамски, это очень невежливо.
Потом классика: "Кто тебе правду скажет, если не мать родная?"
Пришлось объяснять, что если уж посторонние люди не позволяют себе меня хуесосить, то и она не должна. Ведь мать должна относиться к ребенку лучше, чем посторонние люди.

Я поговорила занудно и спокойно, и как-то ее отпустило, она теперь мнение высказывает в основном только по запросу. Проскакивает вот такое говно иногда, но очень редко теперь.

[девочка Ив]

Если бы они постоянно говорили "ой, ну и говно же ты делаешь", мне бы расхотелось им доверять, потому что я бы сразу провела параллель: сегодня комод говно, а завтра что-то важное для меня таковым будет. Я не хочу, чтобы мне плевали в душу, лучше заранее пойду подальше.

[Vassilyi], ты неправильно понимаешь суровую советскую близость Я с детства слышу это "кто тебе правду скажет, если не я". Имеется ввиду, что родственники потому и могут хуесосить тебя в хвост и в гриву, потому что они близкие люди.

Это пиздец и кошмар, но это очень популярная установка, с которой надо целенаправленно бороться.

[[Vassilyi]]

девочка Ив, 

ты неправильно понимаешь суровую советскую близость Я с детства слышу это "кто тебе правду скажет, если не я"

Дадада, именно так! Любимая цитата моей матушки. Я несколько десятков раз заводила вежливые разговоры о том, что не нужно меня хуесосить, мне это не нравится\неприятно\это невежливо\так не делают и т.п., она в этот момент полностью отключает слух, включает погромче голос и начинает причитать: "Я же мать-мать-мать, ты должна правду знать-знать-знать"    За все 35 лет я не нашла логической связи между "яжемать" и "я буду тебя гнобить", причем по мнению моей матушки индульгенцией меня гнобить обладает не только она, но и её сёстры, они же все мои родственники, я должна терпеливо принимать говно половником и не забывать их любить после этого.

Сегодня история про комод продолжилась, мы снова созвонились, чот речь зашла и я попыталась вежливо объяснить, что не нужно засирать мою мебель, я покупаю её для себя, тебе не повезу, мне эта мебель нравится.
На что мама выдала гениальное: "А я хочу сказать свое мнение, я скажу и мне становится легче". Т.е. она прямым текстом признаёт, что думает исключительно о себе, а о том, что мне мб неприятно, не берется в расчет вообще никогда. Я сказала, что тогда пусть не удивляется, если я перестану ей звонить вообще, зато бесценное мнение будет высказано.
Обиделась.

Раньше я думала, что в чем-то виновата, потом думала, что если исправлю свое поведение и перестану агриться - она исправится тоже. Ни-ху-я. Единственное, что я не могу сделать, это принять/терпеть/говорить в ответ на игнорирование меня "мусь-пусь, люблю тебя". Видимо, общаться совсем редко - просто мой единственный вариант.

[Альпака]

У меня тоже, к сожалению, был красный террор, я иду на это редко, но помогает на время.
Бросание трубки и ограничение общения на несколько дней помогло хорошо. Другое - когда я в последний раз приезжала домой к ней, и мы пошли по всяким делам вместе и по магазинам, это оказалось очень плохо. То она обосрёт таксиста, который нас везёт не по тому маршруту, что у неё в голове, я ей наедине высказала, что мне не нравятся такие несправедливые +расистские высказывания, причём спокойно, но настойчиво. Она это запомнила и следующему таксисту на его вопрос почему не сказали, куда подъехать надо, быстро нашлась и заявила, что не говорила ему, как ей хочется, чтобы он подъехал к крыльцу больницы, потому что я злая, и она меня побоялась.
***
И уже перед тем как поехать домой, я увидела ботиночки, какие мне долго хотелось. Зашла померить и купить. Мне всё нравится. Она в магазине так изошлась на говно, какие это стрёмные ботинки, магазин, продавцы, почему вот не заглянуть в соседний магазин и не выбрать дешевое?, что продавцы уже просто сочувственно смотрели и улыбались. На людях мне устраивать скандал было стрёмно, но у меня уже после того дня горело везде и всё (а это был очень долгий день).
По возвращению домой я попыталась выяснить, что это такое всё было. Мама попыталась слить "ну было и было", закрыться и уйти от темы/сунуть еду для задабривания(??). Но мне важно было таки получить отклик, поэтому был скандал с моей стороны. Я в скандалы не особо умею, а у неё как будто цель - получить какой-то неумелый мой выплеск эмоций и уйти в домик. Но я в тот раз довела ситуацию до вроде бы искреннего разговора. Для этого мне пришлось орать и орать (ёбаный стыд, если честно), я уже не знала про что орать, поэтому орала просто одно и то же псалмами - хронологию моих страданий в тот день. Все мои оры сначала игнорировались, она просто молчала и занималась своими делами. В конце концов она сдалась, тоже покричала (историческое событие), и мы начали договариваться. Правда, когда я в следующий раз поеду, придётся этот договор повторять 100%, может ещё и напомнить, что умею кричать вот когда припрёт. но больше я кричать не хочу, это ужасно

[Альпака]

кто тебе правду скажет, если не я

Я не знаю, кто тот мудак, который среди них первый распространил вот это, но много плюсов.

[Светлано4ка]

Как же надоело это нытье взрослых людей! Причем чуть что - сразу поднимается вой до небес, что дети ничего родителям не должны, что родить - это было решение исключительно родителей и т.д. и т.п. Ну так примите и тот факт, что родители вам после вашего совершеннолетия тоже ничего не должны. В том числе и обеспечивать комфортное существование. Они не обязаны думать о том, чего при этом хотите вы. Да, многие (некоторые) родители об этом думают, они заботятся, они спрашивают, хотят ли их дети того или этого, но они не обязаны это делать, они просто выбрали для себя стараться, чтобы их детям было хорошо. Это их сознательный выбор, а не долг.
Вы, со своей стороны, хотите купить тот или иной комод/ботиночки/шляпку/любую хернь и услышать одобрение со стороны мамы, и вы тоже имеете на это право. Но при этом не факт, что мама эту покупку одобрит, потому что она не обязана. Но вы можете сделать выбор, как реагировать на мамино одобрение/неодобрение. Вот и все. Все очень просто. Вы можете выбрать, обижаться ли вам на негативное мнение, остаться к нему равнодушной, не показывать свои покупки, не общаться вообще и прочее-прочее-прочее. Как видите, выбор очень обширный. Ваш собственный, сознательный. Но вы выбираете бякаться о мамино мнение, а потом ныть-ныть-ныть. А кто вам виноват, что вы сделали именно такой выбор? Никто, только вы.
Честное слово! Задолбало нытье о токсичности родителей. По-моему, тут самые токсичные - это как раз дети, которые все никак не выйдут из-под родительского влияния, но при этом уверены, что родители оим обязаны по гроб жизни.

Пришлось объяснять, что если уж посторонние люди не позволяют себе меня хуесосить, то и она не должна. Ведь мать должна относиться к ребенку лучше, чем посторонние люди.

И кстати. То, что правду вам скажут только самые близкие люди, в том числе мама - не так уж неправильно. Да, посторонние люди не будут говорить, насколько по-дурацки вы смотритесь в этой кофте/шапке/любой хрени, но за вашей спиной очень даже посмеются и отхуесосят вас по полной. Вас это устраивает? Ок. Вы можете положить болт на мамино мнение и жить с уверенностью, что всем все очень нравится, только маме не нравится. Это опять же ваш выбор. Ну так сделайте его и успокойтесь. Но вы почему-то выбираете опять бякаться о мамино мнение. Может, потому, что вы не так уж уверены в искренности похвал окружающих? В том, что они не хуесосят вас за вашей спиной? Не так уверены в своей покупке?

[Альпака]

Светлано4ка, а чё так бомбит -то?)
Авторка просила описать опыт, кто как справляется с проблемой. А вы пришли белым пальтом посверкать или вы наш самый близкий человек, без которого мы правду не узнаем?

[Светлано4ка]

Альпака,

а чё так бомбит -то?)

Вы читать не умеете что ли? Я вроде русским по-белому написала, что задолбали треды с нытьем о токсичности родителей, которые должны-обязаны своим великовозрастным детишкам хотелки обеспечивать. Каждый второй, если не первый тред об этом.

А вы пришли белым пальтом посверкать или вы наш самый близкий человек, без которого мы правду не узнаем?

А я пришла свое мнение высказать по поводу надоевших воплей. Тоже право имею.

[[Vassilyi]]

Светлано4ка, ваше мнение очень важно для нас. Спасибо, что поделились! Надеюсь, вам стало легче так же, как моей маме, когда она высказывает всю накопившуюся критику   

[queenarizona]

Светлано4ка, надеюсь у вас нет детей, потому что если вы думаете, что родители ничего не должны детям, в том числе и создавать им здоровую самооценку, то лучше не размножайтесь пожалуйста.