[SantaSan]

Девочки всех с почти наступившим!
Навеяло тут беседой с подругами, пока резали салаты. Самое время задать вопрос залу ))
Какую жесткость вы принимаете и допускаете в воспитании детей и общении с ними? Возьмем от садовского возраста и далее.
Из моего:
- строгий запрет влезать в разговоры взрослых. Если гости пришли к тебе лично (а не общий праздник), вы сидите беседуете, ребенок не должен бегать вокруг, вставлять свои пять копеек и лезть с рисунками, вопросами и прочим. Мультики-игрушки в другой комнате.
- не шуметь и не будить родителей если встал раньше - займи себя сам, пока мама\папа не проснется, а не ори и прыгай по их кровати. Вообще в комнату не входи (ну тут по сути решается замком).
- никаких плясок вокруг кровати с уговорами спать часами. Отбой условно в 9? Пожелали спокойной ночи, может почитали 15 минут и все. Лежи засыпай. Или не засыпай. Вставать нельзя, бродить нельзя, ибо отбой.
- если мама устала и играть не хочет - не надо лезть, поиграй сейчас сам и дай маме отдохнуть.
Сие успешно работало на мне, сильно младшей сестре и племяшах - как минимум они научились ценить чужой отдых и личное пространство.

@темы: Семья: дети/роды/беременность

Comments

[queenarizona]

Осознанного возраста
Я вам открою секрет, иногда как раз от младенца проще добиться какого-то удобного поведения, чем от человека лет 5-6, у которого уже мозги работают и свое мнение по всем вопросам в наличии

[Уна Нилл]

Забыла дописать. Да, ребенок требует от мамы круглосуточного включения. Да, это тяжело. Да, это жертва. Но ребенок всегда в зависимом отношении. Это не робот и не красивая игрушка. Это  слабое и зависимое существо, которое нуждается в заботе, защите и любви. 

Да, можно проговаривать про границы, поведение, но ждать моментального исполнения очень странно. А в окно выйдет с большей вероятностью женщина, которая накрутила себе мимишных картиночек с послушным малышочком и слегка офигела от реальности. А вокруг такие как ТС гудят про "возьми и объясни трехлетке, что шуметь нельзя" или "я в четыре года наизусть декламировала "Бориса Годунова". 

И если нет готовности на жертвы, то не нужно рожать ребенка. Потому что это всегда решение взрослого человека. Только вот последствия этого решения почему-то на ребенке. 

[Рокэ-песец]

Удивлена, что налетели так на ТС. Может, слово "жёсткость" всех зацепило, триггернуло - вон уже про шлёпанье по губам речь зашла, хотя ТС нигде про название за нарушение правил не писала. 

У нас в семье были похожие правила, но нет, нас не приучали к ним силой или подзатыльниками, не наказывали за нарушение, а мягко, но настойчиво раз за разом до нас это доносили. Лет с 4 учили, что нельзя перебивать других людей - то есть каждый раз, когда мы это делали, наше внимание на это обращали и просили так больше не делать. В конечном итоге до нас доходило, что это некрасиво. Никто по губам не бил. 

Оставляли нам максимально безопасную среду, чтобы по выходным мы не будили родителей, а занимались чем-то сами. Но у нас и психика была поспокойнее, чем у современных детей, которым с года мультики и планшеты в зубы. Для современных хз, насколько это безопасно. Мы наоборот только были рады, что мамочка отдохнёт и выспится, читали книжки, рисовали, ели сами печенье или бутеры.

С ночными укладываниями тоже, помню, ещё в садик ходила, приучали. Можно встать в туалет, попить, если что-то заболело или просто страшно, во всех остальных случаях лежишь. Хочешь, с игрушками в постели играешь, хочешь, песни себе мурлычешь. Но в постели и без света. Не помню, чтобы нам это оставило какую-то травму, наоборот быстро привыкли к режиму "рано ложиться-рано вставать в садик/школу". При этом родители прикладывали усилия, чтобы к моменту условного отбоя мы были сами настроены на сон, то есть выгуляны, спокойные игры, ритуалы типа умыться, косички заплести, почитать перед сном, поговорить всем вместе. 
Но мама никогда не плясала вокруг кровати, лишь бы деточки уснули.

Всегда учили уважению к самочувствию и настроению взрослых. Типа не требовать от папы играть в прятки, когда папа весь день пахал и устал. Но вместе с тем нам всегда, с самого раннего возраста внушали, что наше здоровье и самочувствие для родителей приоритет, что с любой болью, обидой, проблемой, даже комшаром ты идёшь к родителям в любое время дня и ночи и все будет хорошо. Но капризы и требовательность по пустякам пресекались.

Считаю это адекватным воспитанием, если ребенка этому учат без физической силы и с учётом его возраста, характера, навыков и т.д. То есть условно с трёхлеткой не будить по утрам не прокатит, но в 7 лет уже можно донести это. 

Если что, нас у мамы четверо, двое младших сейчас младшеклассники. У тёти, маминой сестры, тоже две младшеклассницы. Правила для них такие же, ничего, полёт отличный.
У мужа была такая же политика в семье, и абсолютно никакого рукоприкладства, даже в угол не ставили никогда. 
Мы все выросли нормальные, самооценка хорошая, по телефону звонить не боимся, родителей не боимся, а сильно любим))

У нас с мужем свой ребёнок на подходе, воспитывать планируем примерно в том же направлении. Знаю, что такой подход мало кому близок, но и мне не близок подход многих к воспитанию - честно, нет в окружении ни одной молодой семьи с маленьким ребёнком, чья бы атмосфера в семье нас привлекала и мы хотели бы так же. У всех излишний детоцентризм, выполнение любого каприза детки, совместный сон до школы, уже осознанные дети у уставших родителей на головах скачут. И абсолютное отсутствие у детей воспитания, понятий о вежливости.

Но таких родителей тоже могу понять. В моей семье никогда рукоприкладства не было и я не могу назвать свое такое воспитание дрессурой. А кого-то ломали, били по губам или хуже - тогда, возможно, они слишком мягки к своим детям, потому что с ними когда-то были слишком жёстоки. 

[Kellaino]

Кажется, никакую. Ребенок даже в сад не ходит, тк ему там не нравится (и я с ним согласна) и мы можем себе это позволить. 

Все дети разные, мой гиперчувствительный (в меня), поэтому жесткие действия в принципе неприемлемы.
У знакомой ребенок спокоен, как удав. Она его года в полтора в комнате закрыла, он 5 минут повозмущался - и стал играть. Мой в такой ситуации бы истерил до рвоты и потери сил.

Ко мне указанные вами правила тж не применяли, хотя Спок в те времена был еще актуален.

[я рюкзак]

Ахахах звучит как мечта    
У моей сильная аллергия, запрещенно брать и пробовать незнакомые продукты без обсуждения со мной. Соблюдает, славамбогу. В остальном - анархия.  

[Fluffy Hedgehog]

У меня нет пока своих детей, но я помню, что когда к родителям приходили в гости, детей никто не гнал из-за стола, но придумывали нам занятия, поэтому нам самим было интереснее в другой комнате)) Типа научили играть в Чапаева. предложили подготовить для всех театр, дали кубики или пазл, какие-нибудь раскраски.

В плане поспать — я обычно просыпалась позже родителей А если раньше, то или играла/читала сама, или потихоньку подходила будила маму. Прыгать на родительской кровати как-то не приходило в голову. Ну и когда я стала уже что-то понимать, мне объяснили, что папу не надо будить, потому что он устал после дежурства. Что мы поиграем, но когда проснётся.

Ну и когда маме нужно было отдохнуть, она мне как-то этого не говорила, но придумывала занятия. Например, что сейчас у неё дела и она сможет через 3 часа со мной поиграть. А за это время я должна построить кукольный дом, где будет жить Барби))

Вот в плане отбоя, помню, были проблемы, потому что я сова. Но помню, что читала книги под одеялом с фонариком. Или разыгрывала в темноте кукольные представления Не могу сказать, что у меня возникли какие-то психотравмы из-за этого))

В целом придерживаюсь того, что важно научить ребёнка занимать себя самому. Естественно, не создавать из него идеального робота, но заинтересовывать, увлекать. Ну и ставить границы тоже. Но понимаю, что все дети разные и к каждому нужен свой подход. Кому-то и порезче сказать можно, а кого-то мягко убедить.

[Уна Нилл]

Рокэ-песец, проблема в том, что звучит это все хорошо. Реализация на практике уже не такая радужная.
Например, вы пишете про капризы. Окей, вы серьезно хотите сказать, что ребенок четырех лет осознанно чекнет у себя грань между болью и капризами? 

[Киллери]

SantaSan, мама - нормальная, адекватная мама - принимала решение заводить ребёнка осознанно. И если у неё нет сил, и ей нужен отдых, у ребёнка есть папа, бабушки, ещё какие-то помощники, например, няня. 
Если этих помощников нет, то, конечно, в воспитании начинается жесть, да, нередко в этих ситуациях маму тоже можно только жалеть, потому что дети - это безумно тяжело, особенно если папа кинул семью, поняв, как это сложно. Но это вообще не та модель, на которую стоит ориентироваться. Это именно что "меня били, и я нормальный (нет)".

[L]oye mar[/L], очень здорово, что сейчас открыто обсуждается то, как сложно с детьми, точнее, как сложно вырастить здорового, адекватного человека без многочисленных комплексов и психотравм. Здорово, что всё больше женщин готовятся к рождению ребёнка заранее. Здорово, что каждый комментарий и каждый пост может прочитать кто-то с заблуждениями, как у ТС, и задумается. 
И жаль, что всё равно есть те, кто думает, что насилие - это инструмент воспитания. 

[Рокэ-песец]

Уна Нилл, я ещё раз напишу, что все зависит от возраста ребёнка. Я об этом уже говорила в своём комментарии. Задача родителей - понять, что можно ждать от детей разного возраста, и устанавливать правила в соответствии с возрастом.
Если четырехлетке ещё в норме капризничать, то терпеть те же самые капризы от десятилетки нормика уже дичь и проёб в воспитании.
Если трехлетку или более старшего ребёнка с СДВГ не научишь не будить родителей по утрам, то семилетку нормика вполне можно этому научить - без жестокости, травматизации и т.д.
И это не теория, это методы воспитания наших семей, которые работают на практике. Детей в семье много, все разные по характеру и потребностям в родительском внимании, но все нормики, без неврологии, и вполне обучаемы в этом плане. 

[Уна Нилл]

Рокэ-песец, 
Вы знаете, что выборка меньше 1000 человек не считается целесообразной?) ТС написала садовского возраста. Это от 1,5 до 6-7 лет. В 6-7 лет еще можно установить правила простые. Раньше - маловероятно. 

[turtle_cherry]

По поводу "детоцентризма" - да, ценность детей в мире повышается, это факт, спорить с которым бессмысленно. 

Например, моему отцу 80, он родился в деревне, был старшим ребенком. Родители уходили в поле, его оставляли дома и привязывали веревкой за ногу к ножке стола, чтобы никуда не уполз, не влез и не убился. Так все жили. Другого выхода не было. Когда старшему было 5, младших детей уже оставляли на него. На пятилетнего. Другого выхода не было. Все дети выжили. Так было не во всех семьях. Дети тонули, падали с деревьев, в погреб и т.д., случайно калечили друг друга при играх. Не было нянек (только старшие дети, еще недостаточно взрослые для работы). Все взрослые - в поле, заняты.

В советское время, в городах  уже было, конечно, по-другому. Сады, продленки, бабушки, у кого были. Но все равно были правила (примерно то, что описал автор в посте, и не только). Было не до жиру. (И много детей рождалось случайно. Или просто - поженились, родился ребенок. А как иначе. А дальше надо выкручиваться, куда деваться, все так живут).

Сейчас детей рожают осознанно (средств предохранения много разных, в отличие от середины прошлого века). Часто поздно. Часто одного. Естественно, ребенок при таком подходе важен, к его появлению готовятся, читают о воспитании и т.д. И естественно, от него не пытаются постоянно отмахиваться, чтобы не мешал. Он нужен и интересен.

А еще я почитала комментарии и повспоминала свое детство. Точно, было такое - приходят гости, а меня маленькую укладывают спать, чтобы не мешала. Даже если гости приходят с детьми! Я помню эту постоянную несправедливость и свои обиды. (Да, я выросла "и ничего", и люблю родителей конечно же. Но зачем было вот это всё? Я так со своим ребенком не поступаю, это дикость. И никто из знакомых так не поступает). У нас с младшим братом большая разница в возрасте, его уже воспитывали по-другому. Без вечных запретов. Отчасти потому, что он был менее сговорчивым, орал и т.д. (а я была послушной, как, видимо и автор поста, и ее сестры). Отчасти потому, что все же родители были более опытные уже.

[_Les_]

Из правил - не играть с дверьми (просто нельзя - можно покалечиться, и покалечить других, включая кошку); нельзя мучить кошку, хватать, таскать - такое; уважать чужой сон - не важно, чей. Ну и всякие мелочи, типа, не ругаться, не использовать «мусорные слова», не грубить, следить за интонацией. Но это правила в семье, это не артикулируется отдельно.
Скорее больше правил про то, что нужно делать, там разное начиная с гигиены, и с возрастанием по мере взросления детей.
А, еще в целом нельзя шуметь и играть с мячом, например, или прыгать, если под нами люди живут. Долбить в пол и стены, в общем, это на улице всё.

[Рокэ-песец]

Уна Нилл, просмотрела сейчас комменты от ТС, не вижу, что конкретно про садиковский возраст. Про осознанный вижу. Укажите, пожалуйста, где она писала про садиковский? У меня джаст с тлф криво отображается, могла и пропустить это. 

Ну в любом случае, как я писала, у всех разные подходы к воспитанию. И родители имеют на это право, если их методы не включают физическое и эмоциональное насилие. Мне кажется, ТС просто выбрала неудачные формулировки для своей позиции, из-за чего у некоторых могло сложиться мнение, что она планирует требовать от годоваса поведения десятилетки, растить робота или кого-то бить по губам. Но я лично таких намерений в словах ТС не вижу. 

[SantaSan]

turtle_cherry,

Но зачем было вот это всё? Я так со своим ребенком не поступаю, это дикость.

Зачем? А зачем 5-7 летке слушать взрослые разговоры? Или раз есть ребенок теперь говорить только о том, о чем можно при нем?
А разговоры часто не про закрутки и плохих учителей в школе.
Мы с кузиной и мужчин обсудить можем и интим всякий и прочее недетское. Скажете посадить племянника рядом чтобы справедливо было?
А оставить его не с кем, чтобы куда-то уйти вечером без него. Поэтому племянник отправляется в комнату, а мы на час-два закрываемся на кухне.

[Рокэ-песец]

turtle_cherry, для меня лично ценность ребёнка очень высокая. И я за то, чтобы растить максимально здорового психически человека, что нужно изучать психологию ребёнка, беречь от эмоциональных травм и т.д.
Но тот детоцентризм, который я поголовно вижу в других семьях, меня вгоняет в ужас. Тут у этого слова действительно негативный смысл, ребёнок становится царь и бог в семье, и это ему же идёт во вред. Несчастные измотанные мамы и папы в семье за обслугу и аниматоров, хотя детки уже немаленькие. Но зато воспитываются без жёсткости и типа без эмоциональных травм, да. 

[Уна Нилл]

Рокэ-песец, 
В стартовом посте:

Возьмем от садовского возраста и далее.

 

[Уна Нилл]

SantaSan, 
А как надо воспитывать человека, чтобы он не отвечал на неудобные вопросы?

[Аш]

Возрастная психология и методы исследования мозга шагнули вперед и изменили подход к воспитанию. Теперь от детей не ждут, что они будут удобными для взрослых, не потому что взрослые долбанулись, а потому что пытаются воспитать не советского послушного человека или одинокого ребенка 90-х с ключом на шее, а свободную личность со всякими полезными качествами. Лидерскими там, креативными и прочими. Чтобы их закрепить для будущего дитятки, надо повоспитывать и потерпеть настройку у дитятки сегодняшнего.

Хочешь ребенка, способного изобретать новое? Тогда будь готов, что у него свое мнение. И его нужно учитывать. Хочешь, чтобы он на совещаниях не молчал и дедовщину не терпел? Тогда авторитеты в семье не возрастные «я взрослый, ты дурак», а по другим меркам. Хочешь, чтобы ребенок истошно звал на помощь, если на улице схватили? Терпи, что он кричит, когда эмоции переполняют. А не зажимай, пережимай, жести. Сначала «не кричи, не кричи, тихо», а потом «ой, чойта она молчала, когда в подъезде зажали?» Всё идет из семьи.

У этого «детоцентричного» (хотя я бы сказала, научного или просто data-based) подхода есть в процессе куча неудобств для взрослых, но, во-первых, их усталость в принципе не проблема и ответственность ребенка, а во-вторых, дети — это вообще не про удобство. Дети громкие, эгоцентричные, с крошечным временем внимания, и это нормально. За удобством — в магазин мягкой мебели. Эмоциональный интеллект и уважение к границам от жестких запретов в детском мозге быстрее не вызреют. Более того, удобный для взрослого дошколенок, молча играющий в углу бесшумно и беспрерывно, — это вообще не норма, а, с высокой вероятностью, неприятная неврология.

[Уна Нилл]

У этого «детоцентричного» (хотя я бы сказала, научного или просто data-based) подхода есть в процессе куча неудобств для взрослых, но, во-первых, их усталость в принципе не проблема и ответственность ребенка, а во-вторых, дети — это вообще не про удобство. Дети громкие, эгоцентричные, с крошечным временем внимания, и это нормально. За удобством — в магазин мягкой мебели.

Лайкну словами. 

[Лиму]

Какие все злые.
Я тоже считаю, что ребенок должен с малолетства уважать других членов семьи: не шуметь по ночам и утрам, не будить родителей без серьезной причины, не перебивать по пустякам. И я такой в детстве была, и мои подруги, хз откуда вы взяли этот бред, что так не бывает с дошкольниками. Если не воспитывать ребенка, а только в жопу дуть, то конечно он будет "неудобным". Я слава богу чайлдфри, так как понимаю, что совсем удобным ребенка никогда не сделать, но можно же подкорректировать хотя бы основы.
Я не согласна с автором только про засыпание: лежать и не вставать - это жестоко. У каждого ребенка должна быть своя комната, если он не спит, то пусть тихонечко играет, читает и тд(я так делала в детстве), главное чтоб не мешал другим домочадцам.

[Уна Нилл]

Всегда радует, что лучше всех воспитывают бездетные   

[turtle_cherry]

Рокэ-песец, 

Но тот детоцентризм, который я поголовно вижу в других семьях, меня вгоняет в ужас. Тут у этого слова действительно негативный смысл, ребёнок становится царь и бог в семье, и это ему же идёт во вред. Несчастные измотанные мамы и папы в семье за обслугу и аниматоров, хотя детки уже немаленькие.

 
А можно конкретнее, о чем именно речь? Такое в принципе бывает (видимость абсолютного детоцентризма), когда неработающая мама целыми днями развозит детей по развивашкам и занятиям - и обычно это в небедных семьях, где мама легко может не работать, у нее есть свое авто, есть деньги на кучу секций и время на это всё. И это пока дети мелкие. Но речь, наверное, о другом? 

[Melinian]

Ахахахаххахахахахахахаха

(Комменты не читала)

Боже, как бы я мечтала, чтоб мой ребенок хотя б одно правило слышал…

[Зело]

Аш, прекрасно сказано!

От себя добавлю: психическое здоровье и отдых родителей (ресурс, силы быть вменяемыми!) так же важны максимально, и именно в этом сложность родительства: лавировать. И самому не сгореть, и к ребенку по-человечески. Готовых рецептов и схем нет. Учишься на ходу (а жаль, не помешал бы базовый курс родительства).

[whitepoppy]

Anhelica, Вполне адекватные правила. Было так же. Только это не подавалось как отдельные правила,а элементарные нормы поведения. Ещё и одна оставалась в квартире, и никто не умер.
разговор идёт о садовском возрасте. оставить 4летнего ребёнка в квартире одного - это преступление. за которое нужно лишать родительских прав. и вследствии таких преступлений очень часто гибнут дети. и то, что вы не умерли, это просто везение.
и да, в ссср подобное совершалось очень часто, как и насилие над детьми, например избиения учителями в школах. но теперь это не считается нормальным
какой же треш подобное читать в 2023 году на джасте

[Anna Rashell]

жесткость мне в принципе не особо свойственна, ну и сильно от характера человека зависит имхо
к примеру, я работала репетитором с мелкими детьми одно время. и прям вот кому-то по кайфу, допустим, задание на время сделать - оно помогает сосредоточиться. интересно, ощущение что вот щас справишься и победишь. а кому-то от задания на время безумно нервно и не нравится. так и зачем заставлять?
мне некоторые жёсткие правила были полезны (но может это потому что меня довольно жёстко воспитывали), типа я сама буду прокрастинировать но если мне скажут встань и сделай, я встану сделаю и буду рада, что дело сделано наконец, а не висит надо мной. но лучше бы научили не прокрастинировать, пришлось уже во взрослом возрасте находить какие-то техники))

из того что однозначно было бы:
- про нельзя мучить животных и причинять боль
- про не будить других - да. (но это не какой-то жестью вырабатывается, мне например в детстве просто объясняли, что вот, бабушка плохо спит, если её разбудить, она не заснёт, надо вести себя тихо, если вдруг проснулся раньше. И если я спала, меня тоже не пытались будить, а старались вести себя тихо, и накрывали пледом, если днём заснула.)
- взрослые разговоры ребёнку в принципе слушать не интересно, я помню как сама старалсь поскорее свалить после того как поздоровалась с мамиными подругами. хотя иногда что-то слушала, и как-то не травмировалась, бывали интересные темы, ничего страшного не случилось от того, что я послушала страдания маминой подруги по поводу женатого мужика, потом ещё с её дочкой от него играла)

в целом согласна с тем, что с детьми надо обращаться так же, как со взрослыми. с поправкой на возраст, до пяти лет у детей вроде ни произвольного внимания, ни особой силы воли, тут уж как ни крути либо подрстаиваться под него, либо ломать, а ломать неохота. а когда общаешься с таким же человеком как ты сам, это просто интерес к нему, а не детоцентризм, если ты хочешь услышать, что он рассказал или создал)))
если я буду болтать с подругой, а ко мне подойдёт мч, я ему скажу, что занята и хотела бы с ней одной пообщаться. так и ребёнку можно сказать, когда он уже способен понять. а если он захочет мне срочно рисунок показать, я посмотрю, мне интересно, что там у него получилось.
Если он не хочет спать - пусть не спит, только мне не мешает, в моей семье так было (могли зайти сказать, что вообще-то уже поздно, но я могла заниматься своими делами).
я и сейчас могу прийти к мч и начать ему рассказывать что-то, что мне взволновало, и хотела бы, чтоб ребёнок тоже так делал, а не боялся подойти и рассказать, что там его волнует, потому что "отвлекает") ну пусть не во время созвона главное))
никто не должен с ним через не могу играть, но у меня как у родителя есть обязательства его обеспечить досугом, он не сможет сам с нуля себе всё придумать, а когда нет сил у меня - должны быть у его отца, или у няни. или у планшета хахах) по-моему, это не про детоцентричность, а просто про адекватное отношение (типа если ко мне 14-летний придёт и скажет развлеки меня, мне скучно, а я уставшая с работы, я думаю уже можно ему сказать что пусть сам что-то придумывает и меня заодно развлечет. а если 4-летка то как бы лол))
- ещё не пичкать едой, никогда этого не понимала. но обеспечивать едой надо, и той, которую ребёнок ест)
- уважать личное пространство (всех в семье) я к примеру знала что у меня дома никогда никто не прочтёт мою личную переписку или дневники и мне и в голову не пришло бы читать чужие письма и рыться в вещах. такие все вещи имхо формируются просто вместе с общими семейными правилами, если все так делают, то и ты тоже)

[Рокэ-песец]

turtle_cherry, о другом, да) В вашем примере не вижу излишнего детоцентризма, если всех членов семьи это устраивает.
Конкретные примеры из жизни моего детного окружения, которые я считаю просто пиздецом:

- для ребёнка 11 лет норм пойти разбудить мать в час ночи, потому что ему срочно приспичило поесть макарон с сыром, а сам он варить не умеет. При этом холодильник ломится от любой другой еды, которую он любит, а вот макарон нет. И мать встаёт и варит, хотя ей самой ситуация не нравится, но "это же ребёнок"
- дочь 8 лет закатывает истерику, что ни одно из трех имеющихся новых платьев на НГ (которые сама же выбирала) ей не нравится, надо срочно ехать за ещё одним, а если нет, то мама её не любит и плохая. И мама едет за платьем, хотя сама джинсы себе новые купить который месяц не может.
- ребёнок 5 лет, для него норма подойти и ударить других людей, которые разговаривают с его родителями - потому что отвлекают от него внимание. И родители не видят в этом ничего странного и нуждающегося в коррекции. Я могу понять такое поведение у человека 2-3 лет, но никак не в 5 лет
- мать отказывается от нужных ей медицинских процедур, потому что их делают в то время, когда у её сына секция, а отец работает в это время тоже. Для неё секция сына важнее своего здоровья, хотя там просто какой-то мелкий кружок и процедуры делали бы несколько недель всего, то есть не нужно совсем забивать на секцию, просто на время. 

Все дети из моих примеров абсолютные нормики без неврологий, аутизма, СДВГ. Просто такое воспитание и такая политика в семье. Родителей самих воспитывали строго и они над чадами трясутся, как бы какую травму не нанести.

Такое ощущение,  что сейчас у многих перекос в другую сторону от СССР - абсолютное потакание ребёнку даже в ущерб себе, а про элементарные нормы воспитания никто и не вспоминает. По-моему, это так же хреново, как и методы советских родителей. 

[alinea]

Такое ощущение, что сейчас у многих перекос в другую сторону от СССР - абсолютное потакание ребёнку даже в ущерб себе, а про элементарные нормы воспитания никто и не вспоминает. По-моему, это так же хреново, как и методы советских родителей. 

вот это.
А на деле вопрос только в том, как делать. У меня есть ощущение что из-за того, что популяризация идей психологии вышла на общественные просторы, многие быстро усвоили, что могут быть травмы и прочий ужас от воспитания, но вот реально о том, как эти травмы и проблемы образуются, не информированы.
Травмы образуются от того, что человек сталкивается с чем-то, с чем не в состоянии справиться. С агрессивным тупым родителем ребенок справиться не в состоянии, да. Со своими страхами, проблемами и переживаниями - тоже, да. С тем что бы делать что-то совсем не по возрасту - да. Все остальное - вопрос именно в том как делать. То, насколько это легко - тоже вопрос ) кому-то легче ничего не запрещать, чем думать, как именно научить справляться с дисциплиной например.

Действительно все дети разные и кто-то легко будет справляться с чем-то, а кто-то нет, от кого-то можно что-то потребовать, а от кого-то нельзя, это отдельная история, требующая индивидуальных решений, но бояться шевелиться и устанавливать границы а то детка травмируется и станет удобной тоже нельзя, из этого вырастет человек, не способный справиться с реальностью.

Идея о том, что неудобный ребенок вырастет в успешного человека настолько же утопичная и нереалистичная, как то что в такого вырастет удобный. А неудобство ребенка чаще всего на деле (а не в теории) заключается в том, что он социально не адаптирован и ему самому будет кошмарно неудобно в дальнейшем, причем всю дорогу, сразу как в школу пойдет, а то и в детском саду. Как неудобный ребенок говорю в том числе, которого таким макаром воспитывали еще до того, как всеобщая идея неудобности вошла в чат.

От того что он не учится спать в одно и то же время и соблюдать чужие границы ему самому неудобно будет в первую очередь, потому что он вырастет и выяснит, что почему-то его манера добиваться всего что он хочет, на окружающих не работает, они почему-то агрессивно на него реагируют и сами делают так же, а руководство почему-то не в восторге от того, что он не приходит к десяти на работу.

При этом подходящих шаблонов реагирования у него нет вообще и находить их титанически сложно, потому что в детстве это было гораздо проще, психика ребенка намного гибче, чем у взрослого. А успешность его как лидера почему-то автоматом к этому не прилагается. На минуточку, что бы ребенок научился говорить "нет", должна быть ситуация где это "нет" ему надо отстоять. Для того что бы успешно продавливать свое "хочу" у него должна быть ситуация где он научился это делать, и желательно, что бы он при этом умел отличать свое хорошее "хочу" от плохого "хочу". До момента, где он станет директором компании, он должен уметь жить как подчиненный в том числе, потому что сразу после универа в директора попасть сможет не каждый.
Дети это живые люди, конечно же, и требовать от них послушности дрессированных собак нельзя ни в коем случае, давить волю их нельзя, но падать в обморок при мысли о границах тоже не стоит )

[девочка Ив]

Я не совсем об этом, а о ситуации, когда ребенок просто лезет со своими игрушками-картинками-разговорами, пытаясь полностью переключить всех на себя, чтобы говорили только с ним и о нем. Бесконечное мам-мам-мам, чтобы мама не смела говорить о чем-то своем, а вовлекала его в компанию.

SantaSan, ну социальные нормы это не что-то врожденное, чувствовать грань между уместным вмешательством в разговор и активным переключением внимания на себя надо УЧИТЬ. Ребенок, подойдя со своим "мам смори я нарисовал" не может понять, в какой момент это перебор.
Ну и в целом вовлекать в компанию - это банальная вежливость. Если вы живете не одна, и к вам пришли гости, это хамство - заставлять своих сожителей ходить ради ваших гостей по струнке и не появляться в комнате, где раньше им можно было бывать. Вежливо - пригласить члена семьи в беседу.
То есть в ситуации, которую вы описываете, в первую очередь невоспитанный человек - взрослый.

"а меня вот в детстве пиздили ремнем, и ничего, нормальным человеком вырос!" (нет). нечем тут хвастаться какбэ

+++

С нами всеми родители делали неприятные вещи, которые в современном обществе звучат дико. Когда-то выпороть ребенка ремнем считалось нормой, потом дошло, что это насилие и так не надо.
Потом считалось, что "не смей вставать после отбоя" это норма, но в наше время уже понятно, что это насилие, и так решать проблемы со сном это варварство.

Здорово, что по комментам заметно, как люди не просто эволюционируют в плане методов воспитания, но и отмечают, что какие-то вещи, раньше воспринимавшиеся как должное, сейчас очевидно (для большинства здесь по крайней мере) недопустимы.

[queenarizona]

alinea,
Идея о том, что неудобный ребенок вырастет в успешного человека настолько же утопичная и нереалистичная, как то что в такого вырастет удобный. А неудобство ребенка чаще всего на деле (а не в теории) заключается в том, что он социально не адаптирован и ему самому будет кошмарно неудобно в дальнейшем, причем всю дорогу, сразу как в школу пойдет, а то и в детском саду.
Вот с этим согласна.