[мистер Хрюша]

День добрый!

Мама в очередной раз меня доконала, и хочется излить душу. И про мч немного

простыня

Мне уже 26, живу с мамой. Работаю на любимой, но не высокооплачиваемой работе, доход в разы меньше маминого (она учитель в элитной школе). У меня неоконченное высшее с кучей восстановлений и переводов, потому что обе специальности мне не нравятся, а она об этом и слышать не хочет. У нас с ней очень разные взгляды на жизнь: она постоянно заключает себя и меня в рамки (мультики для детей, наушники для подростков, то не делай - как на тебя люди посмотрят, такое-то хобби фу). Если чьё-то мнение или интерес не совпадает с её или не нравится, значит, это мнение - фу. Я же человек очень широких взглядов, но она это воспринимает как что-то плохое. У неё всё должно быть по её правилам. Моё мнение очень часто не совпадает с её (образование, хобби, одежда, книги), и тут начинается, что ничего хорошего из меня не выйдет, плохо кончу, никто со мной общаться не будет.

И она очень любит диктовать, что делать. Ездили с мч в Питер, так она постоянно звонила, говорила куда пойти, а если не хотим посещать предложенное, то мы ничем не интересуемся, скучные люди, развиваться не хотим. У нас совершенное разное видение отдыха: она ходит на экскурсии в городах и в театры. Мы любим гулять по городам сами, осматривать нестандартные достопримечательности, но что её больше бесит - это походы, с палатками. Это же для малышни двадцати лет, а мы уже солидные, взрослеть надо!
Из-за работы она бесится. Я очень люблю работу - букинистический магазин. Ей не нравится ни зарплата, но отстсвие роста. Меня же не волнует, что я не могу ходить в театр каждую неделю и покупать халаты за 5 000 и прочий люкс. Но опять же я не могу много отдавать ей на хозяйство. Это проблема, потому что снимаем квартиру за 15 тысяч.
С учёбой тоже плохо, я не хочу учиться там ,где я сейчас (педагогический, англйский), но ей этого не объяснишь.

Дома постоянно что-то не так. Лежать у меня в ящике разные вещи: фен, расчёстки, мелочи разные. Нет, мелочей не должно быть, в её же ящике нет, а он идеальный. Всё должно лежать там, где должно (по её мнению). Где-то что-то полуж по своему усмотрению - крик, скандал на час, с упоминанием моего отца, который её бесит (они в разводе два года), что я вся в него, в его родню и как это плохо. Редкий день обходится без косяков. Чуть что не так сделаю - крик. Не хочу смотреть слезовыжимательное шоу Малахова и ложусь спать - снова крик, что, тебе ничего не интересно, вообще телевизор не смотришь, скучная ты, унылая!

МЧ советует бороться, но я не представляю как. Я пыталась, но начинается: живёшь со мной, значит, по моим правилам. И да, она меня спонсирует: оплачивает учёбу, одежду. Я отдаю ей с зарплаты, у меня остаётя чисто на обеды, да на мелочь продукы домой купить. Потом она ведёт меня покупать одежды, потому что она платит, значит, она выбирает. Я сказала, что получается, чо я отдаю ей деньги, а потом на них же она покупает мне шмот. И получасется, что деньги уже не мои. Вполне могла бы оставить себе, скопить и сама купить. Но нет, нужен факт передачи денег.

С мч тоже сложно. У него есть квартира отдельная, но он там не живёт, приходит только выходные от родителей. Я спрашивала. почему не живёшь. Он: не знаю, а допытываться стрёмно. Я намекала, что с мамой невмоготу, но это было ошибкой, он похоже решил, что я тупо хочу сбежать от неё, воспользовавшись им. Я хотела испогльзовать как предлог съехаться. Тупой предлог, да. Это было весной, больше не повторялось. Сейчас он вскользь намекает на свадьбу, если где-то видим: кино, на улице и т. д. Но ничего конкретного не говорит. Мы знакомы с 2013, в 2013 встречались три месяца, потом немного общались, и сейчас вновь вместе с ноября прошлого. Про свадьбу бормочет, про детей, даже имена выбрали, сильно не предохраняемся, а про жить вместе не говорит. Самой предлагать неудобно, не моя же квартира.

Вот так вот сумбурно, просто наболело уже

@темы: Отношения с любимым\ой, Без флуда, Мужчины: отношения, Семья: отношения с родителями

Comments

[Гумберт-Гумберт]

~Ви~, во, просто джастоклассика)) justforus.diary.ru/p208996856.htm

[Аконитовый Мёд]

Гумберт-Гумберт, мое почтение!)) пойду, ознакомлюсь))

[Гумберт-Гумберт]

~Ви~, каждый раз подгорает хд

[Дочь Шерлока Холмса]

Юбаричка, всё может быть)
Но если всё - таки ТС не убежала и ещё читает тред, то:
Соглашусь с теми, кто говорит, что ваша мама совершает над вами эмоциональное насилие. Вам нужно почитать соответствуюшую литературу и научиться защищать себя. Единственным верным выходом из данной ситуации будет физическая и эмоциональная сепарация от мамы. У вас есть мч с пустой квартирой, поговорите с ним, объясните, что вы хотите уехать от мамы. Может он разрешит вам за скромную плату пожить там месяц-два? Если да, то съезжайте от мамы . Контакты на этот период можно и нужно с ней ограничить. Звонков или смс раз в неделю с информированием о том, что вы живы и здоровы будет достаточно. За этот месяц найдите работу, которая позволит вам снимать комнату. И уезжать от мч. Если с квартирой мч не получится, то просто ищите другую работу, живя с мамой. Начинайте жить своей жизнью.
Насчёт предохранения вам тоже всё правильно сказали. Вы уверены, что хотите дать вашей маме ещё один рычаг давления на вас в виде ребёнка?

Надеюсь, что ТС найдёт в себе силы прислушаться к голосу разума.

[Анна Роддик]

эмоциональное насилие - фукать на мультики и просить поддерживать порядок в ящике? нуахуетьтеперь
ладно, развлекайтесь. надеюсь вы бОльшего, чем этот детский бред, в жизни реального абьюза не встретите, да.

[hitamyu]

Анна Роддик, но это не мамин ящик и она им не пользуется, а орать про него начинает. ну и вообще крики это эмоцональное насилие, да

[ещё кофе?]

Анна Роддик, встречали бОльший абьюз, это не значит что пробивание личных границ(порядок в ящике ТС? указания куда пойти ТС в ее отпуске) это не он. просто у нас в россии(а может и не только в росии) воспитание такое что ну подумаешь родитель орет и манипулирует. все же родители такие.
~Ви~, Гумберт-Гумберт,

[Дочь Шерлока Холмса]

Анна Роддик, то есть вот это нормально? :

и тут начинается, что ничего хорошего из меня не выйдет, плохо кончу, никто со мной общаться не будет

крик, скандал на час, с упоминанием моего отца, который её бесит (они в разводе два года), что я вся в него, в его родню и как это плохо. Редкий день обходится без косяков. Чуть что не так сделаю - крик

[девочка Ив]

Абьюзер тут скорее ТС.

Вот если бы пост написала девочка, которая зарабатывает и оплачивает большинство бытовых трат (как мама ТС), а ее мальчик (как ТС) сидит на легкой работе, не желает учиться, потому что ему и так норм, смотрит анимэ целыми днями и крутит носом, что ему еще смеют указывать, что делать — все бы тут же закричали "бросай его, он сидит на твоей шее, свесил ножки, он абьюзер и сволочь".

А поступать так с родителями - пожалуйста, можно свесить ножки, покачивать ими и кричать "ЯНИТАКАЯ, мне не нужны предметы роскоши и туалетная бумага, не мешайте мне быть ЗВИЗДОЙ"

Капец (

Очень много подобных постов в соо уже было, их писали девочки, которые учатся фул-тайм, и они, конечно, теоретически тоже могут забить на учебу и уйти работать и жить отдельно, но для них это парвда большая потеря времени, сил и возможности получить образования. ТС уже все проебала сама и проебывать более нечего, у нее ситуация, когда уйти не мешает ни-че-го.

При этом, кстати, этим 20-летним девочкам, что пишут обычно от секрета, все говорят "иди работай". А у 26-летней тетки мама абьюзер, а не работать иди.

[девочка Ив]

то есть вот это нормально? :

Дочь Шерлока Холмса, если исходить только из поста (другой инфы у меня нет, возможно, инфа из поста не полная), то то, что вы привели цитатой, скорее обоснованно и заслуженно, чем не.

[Анна Роддик]

девочка Ив ответила за меня.
ещё кофе?, про отпуск, простите конечно, это вообще из пальца высосано, знаете, есть подростки, особенно инфантильные особы, которые каждый совет воспринимают, как попытку контроля и тп. что касается ящика - советы родителей о поддержании порядка может и не самое приятное, но называть это абьюзом, серьезно? нет блдь СЕРЬЕЗНО??? остановите землю, я сойду, что за бред

все, каждый совет от родителя это автоматический абьюз, дожили

[Mughi]

Дочь Шерлока Холмса,

то есть вот это нормально? :

и тут начинается, что ничего хорошего из меня не выйдет, плохо кончу, никто со мной общаться не будет

Это было бы НЕнормально, если бы девочке было 12 лет. Ну... 16 лет...
но не 26! К 26 годам уже можно сказать, что первый пункт уже в настоящм времени.

[OpheliacXX]

shenanigans, не передергивай.
практически все серийные насильники/убийцы/маньяки росли в атмосфере насилия, либо ебанутой гиперопеки вплоть до инцеста, либо еще какого пиздеца. это не оправдывает самих насильников-убийц, просто родители стали предпосылкой к поехавшему поведению и они виноваты в том числе, да. от ответственности самого маньяка это не освобождает, конечно.
случается, что рождается социопат (а это просто врожденное псих. отклонение) у нормальных родителей, но чаще всего маньяки таки имеют адовый бэкграунд.

"мои родители тоже меня гнобили и ничо, я дельная выросла" - это не аргумент, у всех психика разная. так же как из-за буллинга в школе кто-то вырастает бой-бабой и стены башкой прошибает да по трупам идет по карьерной лестнице, а кто-то навсегда остается забитой мышкой. и то и другое травма. и с этим надо работать у психоаналитика.
если родители счастливы, довольны своей работой, хорошо зарабатывают, у них нет бытовых проблем и проблем с психикой, они любят друг друга, ребенок желанный, растет в атмосфере любви, но без гиперопеки, ему во время дают пройти все шаги отделения. в том числе в подростковом возрасте, когда казалось бы еще вчерашний ребенок начинает вести себя неадекватно, иногда зло и делает всякую херню, а нужно искать грань между невмешательством и разумным обереганием от проблем. и тп. так вот, в такой семье ребенок спокойно и вовремя съедет. в европах-америках, например, ребенок съезжает в кампус, а потом уже снимает квратиру с друзьями.
а в РФ сепарация вся поломана и через жопу из-за квартирного вопроса и сложности с общежитиями. а если дома гиперопека с контролем, то из этой ситуации вовремя сбегает один из десяти дай боже.

"родители виноваты" не в плане: ой все, мама во всем виновата, теперь я до конца жизни могу страдать и ничего не делать. это надо просто понять и начать сепарацию, а в последствии, как появятся средства - обязательно херачить к психоаналитику и разбирать всю эту груду говн в своей голове.

[Анна Роддик]

Это было бы НЕнормально, если бы девочке было 12 лет. Ну... 16 лет...
но не 26! К 26 годам уже можно сказать, что первый пункт уже в настоящм времени.

зыс. очень даже да

[hitamyu]

знаете, есть подростки, особенно инфантильные особы, которые каждый совет воспринимают, как попытку контроля и тп. что касается ящика - советы родителей о поддержании порядка может и не самое приятное, но называть это абьюзом, серьезно?

это проламывание границ, как выше написали. советы, которых не просили, от людей, которые не являются близкими, это эмоциональное насилие. особенно если в ответ на просьбу их прекратить или неследование им следуют оскорбления. если она так всю жизнь живет, конечно, ей сложно сепарироваться и взрослеть.
никто не говорит, что работать не надо идти. надо. но маму это не оправдывает.

[hitamyu]

Это было бы НЕнормально, если бы девочке было 12 лет. Ну... 16 лет...
но не 26! К 26 годам уже можно сказать, что первый пункт уже в настоящм времени.

блин, ну да, в 26 лет только закутаться в саван и медленно ползти на кладбище, если ты еще не билл гейтс

[sapristi, Marie!]

Не знаю, в какой вселенной

обоснованно и заслуженно

устраивать истерики

на час, с упоминанием моего отца, который её бесит (они в разводе два года), что я вся в него, в его родню и как это плохо

.
ТС, у вас есть проблема, что у вас не выстроены границы с матерью и есть (видимо) проблема, что без матери вы не можете себя обеспечить. Первую проблему легче всего решить для начала физической сепарацией, вторую – поиском новой работы. По вашему описанию, ваша мать токсичный человек, который первую проблему точно решить не поможет, но в каком-то смысле это не важно, вы не можете повернуть время вспять, вы не можете заставить маму чувствовать вину и исправлять ошибки, но вы можете всё-таки взять свою жизнь в свои руки. Будет сложно. Но оно того очень стоит.

И да, пожалуйста, не съезжайтесь с МЧ и предохраняйтесь. Тут очень большой риск выстроить по знакомой схеме очередные созависимые отношения и улететь в пучину ада.

[Mughi]

hitamyu, не стоит.
я еще в прошлом топике обратила внимание на вашу подпись под аватаркой.
разговаривайте сами с собой.

[ailin_larmorri]

hitamyu, от людей которые не являются близкими - возможно. Но речь-то о маме. Это близкий человек.

Вопрос не в том, чтоб быть миллионером к 25, а в том, чтобы быть способным обеспечить себя всем необходимым. Крыша над головой, минимальная продуктовая корзина, транспорт, медицина, связь. Всё.

[Дочь Шерлока Холмса]

Анна Роддик, Mughi, понятно, что ТС тоже не белая и пушистая, а в самом посте явно проглядывает белое пальто, но часовые скандалы, крики и обвинения в никчемности не норма, не важно, 12 лет девочке или 26. Мама ТС могла бы сказать "доча, ищи мужа/работу/квартиру, и дай мне пожить для себя, ты уже взрослая", но она предпочитает контроль, обвинения, навязывание своего мнения. Разве адекватные и любящие родители так себя ведут?

[девочка Ив]

"мои родители тоже меня гнобили и ничо, я дельная выросла"

OpheliacXX, это как раз аргумент.

Все моральные травмы, которые мать ТС нанесла ей, ТС может решать у психолога, обвинять в них мать - да. Обвинять в том, что ей что-то трудно дается - да.

Но не в том, что ТС ничего с этим не делает. Например, отец маньяка виноват в том, что сам насиловал своего сына и нанес ему психотравму. Но не виноват в том, что сын потом пошел насиловать первоклассниц. Потому что каждый сам отвечает за свои поступки и их прямые последствия.

ТС, вместо того, чтобы решать проблему, хочет пересесть с одной шеи на другую.

Не говоря уже о том, что квартиру мч наверняка не сам купил, а его родители, и поэтому еще одной причиной может быть то, что его родители не хотят, чтобы он приводил в дом такую девушку, как ТС.
К примеру, я бы вряд ли съехалась с человеком, который сам не может оплатить свои нужды, с учетом житья в моей квартире. Потому что ее мне купила мама, и она против того, чтобы кто-либо сидел на моей шее, и это просто по отношению к ней будет не слишком хорошо.

Но это уже лирика, конечно.

[Maude A.I.]

Не смогла промолчать. "26-летняя тетка", Вы серьезно? Здесь так упорно машут флагом с приговором цифрой "26", прямо носом тыкают. Кто-то в 24 только универ заканчивает, и это не редкость. А сколько людей после университета понимают, что на практике специальность не та, работа - не твое. Джастодевы, конечно, не такие, но люди бывают разные, нет? Существует большое количество статей последних лет по возрастной психологии, в том числе и зарубежных авторов, про увеличение длительности периода "детства" у фактически взрослых людей.
Я слегка в ахуе от определенных высказываний сообщниц. Надеюсь, ТС сумеет отличить искренние советы от того, с чем пришли некоторые "взрослые, самостоятельные, успешно прошедшие этап сепарации".

ТС, если Ваша з/п все же позволяет Вам самой себя содержать (хоть по минимуму) - это одно. Если же Вы без материальной помощи от матери не сможете прожить - лучше решать именно эту проблему, а остальные оставить на потом.

[hitamyu]

ailin_larmorri, большая ошибка считать, что раз мама, то человек по умолчанию близкий. с мамой могут быть абсолютно никакие отношения, могут быть вражеские, могут быть близкие. с мамой в посте очевидно никаких близких отношений нет, никто их там вообще не пытается выстраивать. и с помощью упреков, что вы с мч такие-сякие в питере не идете куда я велю, от них можно только еще дальше уйти.

[Mughi]

Дочь Шерлока Холмса,

Мама ТС могла бы сказать "доча, ищи мужа/работу/квартиру, и дай мне пожить для себя, ты уже взрослая"

А с чего вы взяли, что она этого не говорила?
Если там дома регулярные скандалы, то говорилось наверняка много и чего.
Бессмысленно обвинять маму или мч, надо брать себя в руки, искать работу и съезжать. Жить одной, чтоб никто не указывал в какой ящик класть фен.
Но ТС пришел сюда явно не за этим. А за тем чтоб тут вместе с ней поругали ее плохую маму и недогадливого мч.

[девочка Ив]

"26-летняя тетка"

Maude A.I., а что ужасного я сказала, извините?

Я сама диплом магистра получила в 23, и до этого работала урывками или парт-тайм, и не по долгу, и жила то в общаге, то с семьей. Суть-то не в этом вообще. Кто-то в 17 совершенно независим (есть в соо девушка, забыла ник, которая уехала после школы и больше не общалась с матерью-абьюзером).

Но технически после 18 никто никому ничего не должен.
Мне не нравится эта позиция, в моем понимании в семье должна быть любовь и уважение, и то, что родители содержат детей, которые учатся - правильно, потому что именно так родители дают детям взлетную полосу в жизнь.

Есть те, кто 40 раз переводится и 10 лет учатся на бюджете, ну или сколько там. Всякое есть. Но есть также и уважение к тому, что родители тратят на тебя деньги, когда не обязаны. Можно искать себя хоть до 50, только за свой счет же.

А ТС пишет:

меня неоконченное высшее с кучей восстановлений и переводов, потому что обе специальности мне не нравятся

То есть несколько учеб профукано, появилась очередная, которая снова не нравится. И эти капризы оплачивает мать.

Конечно, она тоже не везде права, но я вполне понимаю отчаянье и агрессию человека, чьи деньги и усилия из раза в раз улетают в пизду. Это обидно.
Им бы к семейному психологу походить в идеале, конечно.

[ailin_larmorri]

hitamyu, не знаю, просто мне кажется, это могли быть реально просто советы. Мама есть мама, она всегда будет беспокоиться за ребёнка, пытаться советовать , как лучше...
Ну и она знает ТС всю её (автора поста) жизнь. Может, отношения и не идеальны, но это родная кровь, и одна семья.
Имхо разумеется.

Я тоже иногда думаю , что мама слишком категорично что-то советует мне, потом вспоминаю, почему она это делает, и перевожу ситуацию в шутку (либо соглашаюсь и делаю по-своему).

[hitamyu]

ailin_larmorri, родная кровь и одна семья =\= близкие отношения. это могут быть "просто советы", но они могут быть непрошеными, несвоевременными и лишними. они могут не прекращаться после просьбы прекратить, после кивания "да-да" и вообще не прекращаться, пока ты немедленно не сделаешь, что потребовали. то, что кто-то мама, не значит, что это комфортный тебе человек, особенно если кто-то считает, что статус "мама" дает право на истерики на час, с упоминанием моего отца, который её бесит (они в разводе два года), что я вся в него, в его родню и как это плохо и т.д.

[ailin_larmorri]

Maude A.I., 26-летняя тётка - имелось в виду взрослый человек, который в состоянии обеспечить себя сам.
По поводу универа и "не своей" специальности: никто ж не запрещает себя искать). Вопрос в том, за чей счёт).

Думаю, автор поста вооружится поддержкой и советами и обязательно разберётся с этой печальной ситуацией.

[Дочь Шерлока Холмса]

Mughi, думаю, об этом ТС бы упомянула, хотя бы в контексте "Мама говорит, чтобы я убиралась из квартиры, но сама я снимать не смогу". Но скорее всего маме приятно иметь под рукой девочку для битья. И да, опять соглашусь, только съезжать, только хардкор.

Хотя есть такие люди, у которых зона комфорта - "страдание", они жалуются, несчастливы, но покинуть знакомую обстановку не могут. Надеюсь, ТС не из них.

[Анна Роддик]

блин, работать можно вообще независимо от университета. а как многие студенты и работают и учатся и учатся вставать на ноги (никто не говорит, что это должно сразу получатся). проблема тс в этом посте как раз не в том, что какая она плохая раз в 26 не заработала свой миллиард. а в том, что на словах ее много чего не устраивает, а на деле она особо и пытаться делать ничего не хочет. хочет просто хныкать, что мама плохая. ок, да, мама не сок. но нету там абьюза никакого, а тс просто не хочет брать никакой ответственности за свою жизнь. вот и пожинает то, что сеет.

из дерьма сидя на жопе еще никто не выбирался. тут можно сколько угодно про абьюз хныкать. типа я сижу в дерьме и все вокруг виноваты. ну ок, да, очень удобная позиция, я и не спорю

девочку для битья
ой бедненькая, стирать самой свои носки заставляет и в ящиках порядок поддерживать. золушка, не иначе.