[мистер Хрюша]

День добрый!

Мама в очередной раз меня доконала, и хочется излить душу. И про мч немного

простыня

Мне уже 26, живу с мамой. Работаю на любимой, но не высокооплачиваемой работе, доход в разы меньше маминого (она учитель в элитной школе). У меня неоконченное высшее с кучей восстановлений и переводов, потому что обе специальности мне не нравятся, а она об этом и слышать не хочет. У нас с ней очень разные взгляды на жизнь: она постоянно заключает себя и меня в рамки (мультики для детей, наушники для подростков, то не делай - как на тебя люди посмотрят, такое-то хобби фу). Если чьё-то мнение или интерес не совпадает с её или не нравится, значит, это мнение - фу. Я же человек очень широких взглядов, но она это воспринимает как что-то плохое. У неё всё должно быть по её правилам. Моё мнение очень часто не совпадает с её (образование, хобби, одежда, книги), и тут начинается, что ничего хорошего из меня не выйдет, плохо кончу, никто со мной общаться не будет.

И она очень любит диктовать, что делать. Ездили с мч в Питер, так она постоянно звонила, говорила куда пойти, а если не хотим посещать предложенное, то мы ничем не интересуемся, скучные люди, развиваться не хотим. У нас совершенное разное видение отдыха: она ходит на экскурсии в городах и в театры. Мы любим гулять по городам сами, осматривать нестандартные достопримечательности, но что её больше бесит - это походы, с палатками. Это же для малышни двадцати лет, а мы уже солидные, взрослеть надо!
Из-за работы она бесится. Я очень люблю работу - букинистический магазин. Ей не нравится ни зарплата, но отстсвие роста. Меня же не волнует, что я не могу ходить в театр каждую неделю и покупать халаты за 5 000 и прочий люкс. Но опять же я не могу много отдавать ей на хозяйство. Это проблема, потому что снимаем квартиру за 15 тысяч.
С учёбой тоже плохо, я не хочу учиться там ,где я сейчас (педагогический, англйский), но ей этого не объяснишь.

Дома постоянно что-то не так. Лежать у меня в ящике разные вещи: фен, расчёстки, мелочи разные. Нет, мелочей не должно быть, в её же ящике нет, а он идеальный. Всё должно лежать там, где должно (по её мнению). Где-то что-то полуж по своему усмотрению - крик, скандал на час, с упоминанием моего отца, который её бесит (они в разводе два года), что я вся в него, в его родню и как это плохо. Редкий день обходится без косяков. Чуть что не так сделаю - крик. Не хочу смотреть слезовыжимательное шоу Малахова и ложусь спать - снова крик, что, тебе ничего не интересно, вообще телевизор не смотришь, скучная ты, унылая!

МЧ советует бороться, но я не представляю как. Я пыталась, но начинается: живёшь со мной, значит, по моим правилам. И да, она меня спонсирует: оплачивает учёбу, одежду. Я отдаю ей с зарплаты, у меня остаётя чисто на обеды, да на мелочь продукы домой купить. Потом она ведёт меня покупать одежды, потому что она платит, значит, она выбирает. Я сказала, что получается, чо я отдаю ей деньги, а потом на них же она покупает мне шмот. И получасется, что деньги уже не мои. Вполне могла бы оставить себе, скопить и сама купить. Но нет, нужен факт передачи денег.

С мч тоже сложно. У него есть квартира отдельная, но он там не живёт, приходит только выходные от родителей. Я спрашивала. почему не живёшь. Он: не знаю, а допытываться стрёмно. Я намекала, что с мамой невмоготу, но это было ошибкой, он похоже решил, что я тупо хочу сбежать от неё, воспользовавшись им. Я хотела испогльзовать как предлог съехаться. Тупой предлог, да. Это было весной, больше не повторялось. Сейчас он вскользь намекает на свадьбу, если где-то видим: кино, на улице и т. д. Но ничего конкретного не говорит. Мы знакомы с 2013, в 2013 встречались три месяца, потом немного общались, и сейчас вновь вместе с ноября прошлого. Про свадьбу бормочет, про детей, даже имена выбрали, сильно не предохраняемся, а про жить вместе не говорит. Самой предлагать неудобно, не моя же квартира.

Вот так вот сумбурно, просто наболело уже

@темы: Отношения с любимым\ой, Без флуда, Мужчины: отношения, Семья: отношения с родителями

Comments

[ailin_larmorri]

lovegood., 10 и 26 две большие разницы всё же =).

*Ломион Райли,

Деньги - просто инструмент контроля.

Деньги это в принципе один из инструментов контроля. =) И в данной ситуации, и во многих других. Я не оцениваю это никак, просто говорю as is.

[lovegood.]

ailin_larmorri, это же не от возраста зависит, а от характера покупающего.
если бы она сказала "мне надоело тебя содержать и покупать тебе одежду", то да, а если она покупает, но лишь на свой вкус, то как человек она явно не очень)

[Вийка]

У вас позиция такая: у меня нет денег но они мне и не нужны, у меня другая душевная организация. Вот кому нужны - пусть работают на каких-то работах за деньги. А я буду сидеть в книжном магазине целыми днями недовольная судьбой, которую мне мама портит. Я кстати не удивлена, что вам там нравится, вряд ли вы там перенапрягаетесь.

Если менять в своём жизненном подходе вы ничего не хотите, то обычно такие девочки из маминых рук переходят в руки обеспеченных мужей и там страдают от аналогичного. О чем вы и подумываете, как о способе решения ваших проблем. Но что-то ваш мч к этому не очень готов видимо, на шею себе повесить такой подарочек.

[Творец хюгге]

Ваша мама — конролирующий мудак, и именно поэтому вы выросли совершенно несамостоятельным человеком. Ее поведение абсолютно неприемлемо. И вы не виноваты, что выросли такой.
Но! Вы уже большая девочка, и как бы это ни было страшно, нужно брать жизнь в свои руки. И начать стоит с сепарации — и физической, и психологической. Второе без первого у вас не получится. Поэтому в первую очередь — просто валите! Она не даст вам жизни, она не даст вам найти себя и научиться быть взрослым самостоятельным человеком. Потом — сводите общение к минимуму. Отстаиваете себя, свои решения и свое пространство. Не можете — просто старайтесь не общаться вообще. Я серьезно. Вы никогда не выберетесь из этого дерьма, если не уедете. Она вас сожрет с потрохами. Уже косточки обгладывает. Стоит убрать это давление, наладится и учеба, и работа, и в жизни появятся перспективы — не сразу, конечно, постепенно.
Снимайте хотя бы комнату. Не можете комнату — есть варинты подселения и съема на двоих. Это совсем небольшие деньги. Вы потянете даже со своей любимой работой.
Не рассчитывайте на бойфренда. Вам сейчас жизненно необходимо научиться быть самостоятельной, найти себя, а так вы просто с маминой шеи не его перелезете. Не надо.
И если есть возможность, обратитесь к хорошему психологу. Он поможет вам справиться и даст поддержку.

Я тоже очень плюсую именно к этим словам. То, что вы не можете сепарироваться - понятно, ваша мама очень некрасиво поступает. Но теперь уже вы за себя отвечаете и всему придется учиться самостоятельно. Да, она должна была вас научить. Но не научила. Поэтому если вы хотите взрослой жизни, придется переставать рассчитывать только на нее и учиться самой.

[ailin_larmorri]

lovegood., не, ну я безоценочно рассуждать пытаюсь).
В целом просто не оч ясно, это кейс

мне надоело тебя содержать и покупать тебе одежду

или это кейс

она покупает, но лишь на свой вкус

...
Автор поста явно расстроена, и её мнение может быть предвзятым.
А мы с Вами там свечку не держали, сами понимаете)).

Вийка,

Я кстати не удивлена, что вам там нравится, вряд ли вы там перенапрягаетесь.

Может, перенапрягается?) В любой работе может наступить *опа, даже если это работа вахтёром в общежитии ПТУ для библиотекарей. =)

[Вийка]

ailin_larmorri, Может быть, домыслы уместны в обе стороны. Возможно она каждый день в мыле и получает от этого и маленькой зарплаты мазохисткое удовольствие, от которого невозможно отказаться.

[Мрринка]

сильно не предохраняемся, а про жить вместе не говорит. Самой предлагать неудобно, не моя же квартира.
О господи. Это прямо пугающе звучит, честно говоря. Самой предлагать неудобно, а растить потом на пару со всё знающей мамой ребёнка, когда "ничего конкретного не говорящий парень" после беременности благополучно сольётся, будет удобно?

Решите сами для себя - чего вы хотите от этих отношений, хотите ли вы жить вместе, хотите ли вы замуж именно за этого человека, хотите ли вы детей, и обсудите с ним планы на будущее. Можно предложить снимать вдвоём, а не жить в его квартире, будете тратить на это те деньги, которые сейчас отдаёте маме. Или, возможно, ради сепарации, самостоятельности и покоя, таки стоит взять к основной любимой ещё какую-то фрилансовую подработку.

Про маму выше уже всё написали desecration и Строгая бабень. Всё, что вы можете ей сказать сейчас в таких раскладах - "мама, я уже выросла, и я такая, какая есть, скучная, не солидная, мало зарабатывающая, вся в отца, тут уже ничего не сделать, отстань от моих интересов, моей работы и моего ящика". Но пока вы не съедете, вряд ли это поможет.

Ругачие комменты про инфантилизм и маму, которая права, не поддерживаю - на самом деле, без конкретных цифр непонятно, действительно ли топикстартер не может обеспечить себя при не очень высоких запросах (я понимаю, что здесь в комментариях, видимо, одни супер-высокооплачиваемые директора, но не все люди амбициозны, и слава богу), или мы считаем, что мама её содержит, только на основании того, что мама больше зарабатывает, а дочка не может найти сил и смелости от неё съехать.

[lovegood.]

ТС ушла в себя, вернется не скоро)

[ailin_larmorri]

Вийка, ахах, ну кто знает, тем более, это к делу напрмую не относится.. (наверное).

[Фурия]

В вашем рассказе минимум три лишних момента, от которых нужно отдалиться как можно скорее: безответственный мч, прессующая мама и бестолковая работа. Компромисс возможен только с мамой, от всех остальных я бы советовала без сожаления избавиться. Язык нужен сейчас активно, он поможет вам найти новую нормальную непыльную работу, так что не стоит спешить бросать учёбу. Соберитесь с духом, будет непросто, но оно того действительно стоит.

[.ariel]

*Ломион Райли, они же снимают квартиру, при чем тут продать?
ну если дочь не знает, сколько они платят за аренду квартиру в 26 лет то у меня еще больше эээээ.

[hitamyu]

Гунька., когда человек кормит и может в обмен на это любые методы к кормимому применять, это называется рабство

[.ariel]

Мрринка, так ТС сама же сказала в посте, что мама ее содержит

[Maude A.I.]

ТС, а какая у Вас з/п? Вы себя одну сумеете обеспечить (хотя бы по минимуму) самостоятельно?
Если что - можете написать мне в u-mail. Я, в принципе, понимаю Вашу ситуацию, готова пообщаться

[Siren Song]

Я все прочла) ТС написала о том, что оставляет деньги только на обеды, остальное отдает маме. А она уже тратит на свое усмотрение...
Не пойму почему многие решили, что мама ее полностью содержит.
По факту ТС нужно жить своей жизнью - снимать комнату хотя бы, на МЧ не надеяться.

Вам нужно взрослеть. А потом уже ставить маму на место.

[.ariel]

автор, правда, уточните кто не правильно понял про аренду квартиры, потому что это меняет дело же.

[Пряничная Кукла]

Citaro, у меня такое ощущение, что вы с мамой не сходитесь во взглядах на жизнь и в том, как вы хотите ее прожить, отсюда идет ваш конфликт. Я сама нахожусь примерно в такой же ситуации (та часть, где живу с мамой, мне 25), только с той разницей, что у нас вполне комфортное сосущствование, а бытовые и финансовые вопросы (чьими деньгами оплачивать счета, на чьи деньги покупать продукты и пр.) вообще не стоят. Надо - значит надо, у кого деньги в данный момент ближе (чаще у меня - на карте), тот и платит.

Но вам надо либо отстаивать свою точку зрения (ссорами и скандалами в том числе), либо съезжать. Непонятно, какая у вас з/п и можете ли вы себя обеспечить, для кого-то (в том числе для вашей мамы) это будут копейки, на которые прожить нельзя, а вам их вполне может хватать на скромную и спокойную жизнь без

халаты за 5 000 и прочий люкс

.

И, нет, она не совсем вас спонсирует, потому что и на оплату квартиры, и на покупку вещей и прочего вы отдаете часть своей з/п. Другое дело, что она может быть меньше, чем у вашей мамы. Хотите покупать вещи себе сами - отстаивайте это право, отдавайте тогда в общий котел меньше. Хотя я вообще не понимаю, как это в 26 лет ходить по магазинам, чтобы мама тебе покупала вещи на твои же деньги. Заведите себе банковский счет, в конце концов.
Ну, и в 26 лет продолжать учиться и не искать высокооплачиваемую работу, да плюс еще подумывать о свадьбе и не особо предохраняться... Это как-то не очень разумно, если честно.

[pepper imp]

Но опять же я не могу много отдавать ей на хозяйство. Это проблема, потому что снимаем квартиру за 15 тысяч.

И да, она меня спонсирует: оплачивает учёбу, одежду. Я отдаю ей с зарплаты, у меня остаётя чисто на обеды, да на мелочь продукы домой купить.
Исходя из поста - тс немного отдает на хозяйство - сумму, которая маловата при учете стоимости аренды пятнадцать тысяч
И у нее остается только на обеды и мелочь на продукты

[ещё кофе?]

согласна с Строгая бабень.
не согласна с комментаторами, которые на вас наехали и которые говорят что мама окнорм.
мама не окнорм.
но ваша задача сейчас не выяснять отношения с мамой. а сесть и подумать как вы видите свою жизнь без нее. как вы реально можете сепарироваться.
сепарироваться - получить финансовую независимость в первую очередь. вам нравится продавать книги? наверняка есть книжные магазины с более высокой зарплатой.
насчет съехать к мч, я не считаю это суперплохой идеей, но только при условии, что вы понимаете, что он не будет вам второй мамой. и не будет папой и не будет человеком, который отвечает за вас. и вы будете дальше строить свое будущее сама, просто в менее токсичной обстановке.
и да, про семью с ним, если вы не можете даже поговорить про квартиру искренне, вы действительно думаете, что беременеть от него сейчас - это хорошая идея? мне кажется, вы оба слишком инфантильны для этого - имена выбрали, а отделиться от родителей, никто из вас не отделился. и на что детей кормить не подумали, судя по всему, тоже. даже если он зарабатывает и вы родите ребенка, вы просто попадете из одной зависимости в другую. тч предохраняйтесь пожалуйста.
удачи и сил вам.

[Пряничная Кукла]

pepper imp, может, условно говоря, из 18 тысяч она отдает 14-15? Практически вся зарплата. Половину на квартплату, половину на хозяйство. Пока тс не назовет точных цифр, все тут будут только гадать, что да как.

[Мрринка]

.ariel, ТС написала, что мама "спонсирует", а не содержит - оплачивает учёбу (которая ей не подходит) и одежду (которую сама выбирает), при этом мы не знаем, сколько реально денег из отданных ТС уходит на квартплату, а сколько, возможно, на её же одежду, просто маме "нужен факт передачи". Сколько продуктов покупает в дом сама ТС из оставшихся денег - тоже неочевидно.

[Алате]

Citaro,
1. Вам нужно смириться что у вас плохая мама и другой никогда не будет.
2. Дальше будет только хуже - ваше чувство вины, взращиваемое мамой, будет только расти - и работа плохая, и универ вы не закончили, и вещи дома лежат неправильно. Даже если вы устроитесь учителем, закончите универ и дома будет порядок - вам все равно будут выносить мозг и вы все равно будете плохой.
3. Вам действительно нужно съезжать, но для этого нужны ресурсы и деньги. Соответственно нужно распланировать съезд, подкопить денег, найти более оплачиваемую работу. Это будет очень тяжело, потому что потребует много сил + мама так просто вам не отпустит + отношения с мамой после этого все равно не наладятся и ее придется избегать и общаться как можно меньше.
4. Если есть возможность переехать в другой город (универ, работа, родственники, мч хочет переехать) - то лучше ехать. Чем дальше маман, тем спокойнее.

И главное держитесь, ситуация у вас ужасная, но выйти из нее сможете только своими силами

[Мрринка]

На самом деле, детали и точные цифры для дальнейших действий топикстартера не так важны. Ну то есть от них зависит только, может ли девушка снять что-то и сбежать прямщас, или ей сначала надо найти дополнительную подработку. Всё остальные принципы и приоритеты никак не меняются.

[shenanigans]

26 лет: ничего не хочу, ничего не умею, мама контролирует и достала, помогите

[девочка Ив]

В 26 лет сидеть на шее у мамы и отказываться покрывать расходы хотя бы на себя любимую, потому что классно постоянно забивать хуи на учёбу (за которую мама платит деньги) и работать в магазине за копейки. А мама в итоге не права?

Ну лол.


Мама ваша такая умница, оплачивает учёбу, кормит вас, хотя обычно к 21 году люди сами себя содержат.
А у неё на шее неблагодарная взрослая дочь.

Бедная ваша мама, очень жалко её в этой ситуации. А её тут в треде ещё и оскорбляют, хотя поразительного терпения человек. Сил вашей маме, ей, видимо, до смерти придётся вас содержать, если вы не выйдете замуж удачно, конечно.

[OpheliacXX]

ничего не хочу, ничего не умею, мама контролирует и достала, помогите

Вот я так же в 17 лет думала. Подзадержались вы с сепарацией и подростковым кризисом.
Лечится это переездом и 100% самообеспечением. Вот что бы ни копейки больше вам было не нужно сверху. И мама, потеряв рычаги давления, больше не сможет ничего диктовать и агрессивно критиковать. То есть, конечно, критиковать сможет, но тут в помощь выстраивание дистанции и мамясамаразберусьокдапока.

Быть самостоятельной это круто! Хочу татухи бью, хочу котиков завожу, хочу переезжаю к морьку, хочу вышиваю кресиком и на лошадках катаюсь, хочу волосы в серобуромалиновый крашу и хуй мне кто запретит XD Но да, въебывание на работе и обеспечение себя жильем-едой-одеждой обязательно входит в этот пакет "взрослая детина".
Как тут уже сказали, пересаживание с маминой шеи на шею парня не поможет - вы просто передадите бразды правления вами в другие руки. И даже если эти руки окажутся умными, классными, любящими, желающими вам только добра, толкающие вас к саморазвитию, щедрыми и всепрощающими (спойлер: нет), то в случае развода или еще какого ЧП вы окажитесь в ситуации пизда рулю.

[pepper imp]

Пряничная Кукла, если бы тс гасила всю сумму аренды квартиры - она вряд ли бы писала, что дает недостаточно

[Пряничная Кукла]

pepper imp, а почему вся сумма аренды? Тс же написала, что с этих денег часть квартплаты, часть хозрасходы и часть - вещи для самой тс. Вот и получается, что отдаваемая сумма делится на 3 части.

[lovegood.]

Пряничная Кукла, судя по словам тс она даже половину за квартиру не покрывает.
если взять что дает 5 тыс
200/день на свои обеды * 30 дней = 6 тыс
+ 5 еще отдает.

думаю зп тс тысяч 15, не больше.